El mundo está lleno de quejicas. Lo único cierto es que nada está garantizado. Y me trae sin cuidado si eres el Papa de Roma, el presidente de los Estados Unidos o el hombre del año, cualquier cosa puede ir mal. Sigue, ya sabes, quejándote a tu vecino. Pide ayuda y mira cómo se esfuma. En Rusia, hoy por hoy, se pretende que todos se ayuden entre sí. Esa, al menos, es la teoría. Pero yo solo conozco Texas. Y por aquí, lo único con lo que cuentas es contigo mismo.

- Visser (M. Emmet Walsh), en Sangre fácil (1984)

Aquella noche tuve un sueño: soñé que era tan ligero como el éter, un espíritu flotante que visitaba el porvenir (...) Pero todavía no había soñado nada respecto a Ed y a mí. Y al final soñé, pero eso estaba más borroso, porque el futuro estaba muy, muy distante (...) Y la pareja estaba muy contenta, y sus hijos y sus nietos también. No sé. Aquel sueño era la expresión de mis propios deseos huyendo de la realidad, pero Ed y yo también podíamos ser buenos. Y el sueño parecía real, que éramos nosotros. Que era nuestro hogar. Si no en Arizona, sí en un lugar no muy lejano, donde todos los padres son fuertes y sabios, y todos los hijos son felices y amados.

A lo mejor la casa estaba en Utah.

- H.I. (Nicolas Cage), en Arizona Baby (1987)

Y-y-yo soy solo un estafador, Tom. ¡S-s-s-soy un don nadie! Pero te diré una cosa: nunca he traicionado a un amigo, Tom. Nunca he matado a nadie, nunca he traicionado a un amigo, y apuesto a que tú tampoco. ¡Nosotros no somos como esos animales! ¡Nosotros no! E-e-esto es una pesadilla. ¡Es un sueño, Tom! ¡Te lo suplico! ¡No puedo morir! No puedo morir... aquí, en medio del bosque, como un estúpido animal. En el bosque. ¡COMO UN ANIMAL! ¡Como un estúpido animal! No puedo... No Puedo... ¡NO PUEDO MORIR EN EL BOSQUE! Como un estúpido animal. No puedo morir... ¡Te lo suplico! ¡Mira en tu corazón! ¡Te lo suplico! ¡Mira en tu corazón!

- Bernie Bernbaum (John Turturro), en Muerte entre las flores (1990)

Bart, vamos a ponerte en una película de boxeo, con Wallace Beery. Te lo digo porque me han contado que conoces la poesía de la calle, lo que te deja fuera de los westerns, las películas de piratas, la comedia screwball, al Biblia, los romanos... Mira, no soy uno de esos tipos que creen que la poesía tiene que ser dulce. Estamos de acuerdo en eso, ¿verdad? Quiero decir, yo también soy de Nueva York, bueno, de Minsk, si quieres todos los detalles. Y nosotros no los queremos, si no te importa, y no es una pregunta. Bien, la gente te va a decir: "Wallace Beery, boxeo, es una película de serie B". Tú les dirás: "¡Y UNA MIERDA!". ¡En Capitol NO hacemos películas de serie B! ¡Vamos a poner fin a ese rumor AHORA mismo!

- Jack Lipnick (Michael Lerner), en Barton Fink (1991)

Y esa es la historia de cómo Norville Barnes subió hasta el piso 44 del Edificio Hudsucker y luego saltó hacia abajo, pero no llegó a hacerse papilla. Saben, dicen que hubo un hombre que saltó desde la planta 45. Pero eso ya es otra historia...

- Moses (Bill Cobbs), en El gran salto (1994)

Hold on! No fucking way! You fuckin' notice this? I got fuckin' shot! I got fuckin' shot in the face! I went and got the fuckin' money; I got shot fuckin' picking it up. I've been up for thirty-six fucking hours! I'm taking' that fuckin' car! That fucker's mine! You fucking asshole! You know, I've been listening to your fuckin' bullshit all week. Are we square? Are WE square? Yeah, ya fuckin' mute. And if you see your friend Shep Proudfoot, tell him I'm gonna nail his fuckin' ass!

- Carl Showalter (Steve Buscemi), en Fargo (1996)

I dropped off the money exactly as per... look, man, I've got certain information, all right? Certain things have come to light. And, you know, has it ever occurred to you, that, instead of, uh, you know, running around, uh, uh, blaming me, you know, given the nature of all this new shit, you know, I-I-I-I... this could be a-a-a-a lot more, uh, uh, uh, uh, uh, uh, complex, I mean, it's not just, it might not be just such a simple... uh, you know? (...) I'll tell you what I'm blathering about... I've got information man! New shit has come to light! And shit... man, she kidnapped herself. Well sure, man. Look at it... a young trophy wife, in the parlance of our times, you know, and she, uh, uh, owes money all over town, including to known pornographers, and that's cool... that's, that's cool, I'm, I'm saying, she needs money, man. And of course they're going to say that they didn't get it, because... she wants more, man! She's got to feed the monkey, I mean uh... hasn't that ever occurred to you, man? Sir?

- El Nota (Jeff Bridges), en El gran Lebowski (1998)

¡No me atropelló ningún tren! ¡Maldita sea, soy el paterfamilias!

- Ulysses Everett McGill (George Clooney), en O Brother! (2000)

El tiempo va más despacio justo antes de un accidente, así que tuve tiempo de pensar. Me acordé de algo que un cliente me dijo una vez: que el pelo te sigue creciendo, aunque sea por un tiempo, después de morir, y luego deja de hacerlo. Me pregunté: ¿Qué es lo que hace que crezca? ¿Es como una planta en una maceta? ¿Qué sale de la maceta? ¿El alma? ¿Y cuándo se da cuenta el pelo de que se ha ido?

- Ed Crane (Billy Bob Thorton), en El hombre que nunca estuvo allí (2001)

I've invested five good years in my marriage to Rex and I've nailed his ass fair and square. Now i'm going to have it stuffed, mounted, and have my lady friends come over and throw darts at it.

- Marilyn Rexroth (Catherine Zeta-Jones), en Crueldad intolerable (2003)

Madam, we must have waffles! We must all have waffles forthwith! We must all think, and we must all have waffles, and think each and every one of us to the very best of his ability.

- Profesor G.H. Dorr (Tom Hanks), en Ladykillers (2004)

Me gusta ganar concursos, aunque no es algo que haga muy a menudo. De hecho, no lo hago casi nunca. Pero he ganado uno de la revista Xtreme (por cierto, nuevo número en las calles, con el Motorista Fantasma en portada) y, por consiguiente, soy feliz. La cosa ha consistido en una sesión intensiva de PS3 en la PlayStation Suite, un piso que Sony tiene en Madrid para (entre otras cosas) dar a conocer su nueva consola. Del lugar en sí mismo ya hablaremos otro día, porque ahora prefiero centrarme en algunos de los juegos que han pasado por mis (extremadamente torpes) manos durante toda esta mañana. Vamos allá:

- Genji: Days of the Blade: Acción y aventuras en el Japón medieval, muy en la línea de su predecesor, "The Tale of the Heike" (de hecho, estaba pensado que saliera para la PlayStation 2, pero el cambio de generación acabó propulsándolo hacia la nueva consola). Las peleas estilo samurai piroténico siempre son una excusa perfecta para pasar un muy buen rato, pero los tiempos de carga y los obligatorios vídeos de presentación pueden desesperar a todo el que no necesite una excusa narrativa para decapitar enemigos sobrenaturales. Mientras jugaba, alguien me ha chivado que la presentación del juego en la última E3 generó más de un meme jocoso: al parecer, sus responsables prometieron rigor histórico y, acto seguido, anunciaron la aparición de un cangrejo gigante.

- Sonic the Hedgehog 2006: Uno acude a Sonic buscando velocidad desenfrenada... y se encuentra en una ciudad modelo Venecia, sin ningún anillo que recoger y rodeado de gente con un icono en la cabeza que quiere conversación. He de decir que, una vez superado el trauma de la fase inicial, Sonic se mete de lleno en una playa llena de saltos imposibles, enemigos robots y Velocidad Estúpida, pero el resultado no es todo lo espléndido que cabría imaginar. Dicen los que saben que la versión de Xbox 360 es muy superior.

- Lair: O El que todo el mundo confundía, una y otra vez, con la adaptación de "Eragon". Con unos gráficos de verdadero ensueño y un grado de dificultad considerable para el casual (un servidor llegó a gritarle a su dragón que se moviera a la derecha de una maldita vez), "Lair" es un juego exclusivo de PS3 que hará las delicias de los aficionados al género, pero que nos dejará bastante fríos a todos los demás. Además, observar el movimiento de las olas en una televisión de alta definición resulta una experiencia tan arrebatadora que es posible que corres el serio peligro de no reparar en esos dragones enemigos que no paran de lanzarle fuego al tuyo.

- Tony Hawk's Project 8: Es más de lo mismo, pero el modo "Nail the Trick" y la estratosférica banda sonora (¡Ramones! ¡+44! ¡Joy Division! ¡Sonic Youth!) lo convierten en un producto imposible de odiar. Espero que la galería de personajes desbloqueables vuelva a contar con Don Vito.

- Resistance: Fall of a Man: El buque insignia de la consola en sus primeros meses de vida, y no es para menos. El género bélico se da la mano con la ciencia-ficción en un first person shooter realmente arrollador, que consigue hacer justicia a una premisa tan sugerente como ambiciosa: extraterrestres nazis. Una primera partida en modo multijugador revela que sus desoladores escenarios, plagados de tecnología alienígena devastada, están preparados para ser testigos de muchas horas de cacerías a cuatro bandas, pero es el Modo Historia el que convirtierte a "Resistance" en un título sobresaliente. Con un nivel de detalle cercano al hiperrealismo apocalíptico de "Hijos de los hombres" y unos enemigos dotados de verdadera inteligencia (puede que tenga que ver con el hecho de que tienen muchos más ojos que nosotros), el título de Insomniac Games es un caballo ganador.

- Marvel Ultimate Alliance: Está disponible para prácticamente todas las consolas del mercado, pero ha sido el plato fuerte de la jornada para el que esto escribe. No hace falta que os explique de qué va, ni tampoco que os diga lo esencial que es para todo marvelita que se precie. Cuando, a mitad de la partida, Tones ha dicho que se puede desbloquear el traje amarillo de Daredevil, he sentido el impulso de coger la consola y salir corriendo con ella hacia mi casa. Aunque, claro está, los robots guardianes de Sony me habrían desmembrado en el acto. Y luego le tocaría el turno mi familia.

También ha habido otros juegos menos merecedores de comentario aparte: "NBA 2K7", "Virtua Fighter 5", "Call of Duty 3", "Gran Turismo 5", "Virtua Tennis 3" y el obligatorio título de Fórmula 1 con comentarios de la televisión. Bueno, y "MotorStorm", pero a este no he podido jugar (los hay que no soltarían el mando ni en una alerta nuclear). Sobre los trailers en calidad Blu-ray, pues qué queréis que os diga: "300" nunca ha pintado mejor que cuando se han visto las gotas de sangre y sudor en nitidez total. ¿Cuándo y cómo podremos ver a esos espartanos HD en nuestra casa? A partir de marzo, cuando hayamos gastado 600 euros en la consola y 2.000 en la super-televisión de plasma. Aunque, bien pensado, quizá salga más barato ir a verlos al IMAX...

¿Qué está celebrando cada uno de estos dos grupos de personas?

Wow, cuántas cosas que comentar y qué poco tiempo para dedicarle un post a cada una de ellas... Vosotros os merecéis algo mejor que una simple recopilación de noticias, pero me temo que estos días soy un hombre muy ocupado. Pues eso.

- A estas alturas, supongo que ya sabréis la que se ha organizado en Boston con motivo de la heterodoxa campaña de promoción de "Aqua Teen Hunger Force: La película". Los fans sabemos que Ignignokt y Err son dos alienígenas de lo más inofensivo, por mucho que a ellos les guste creer que suponen una amenaza para la Humanidad. Así que ahí tenéis una definición diáfana del concepto ironía.

- Parece que la batalla legal entre Apple y los Beatles (o, para ser más precisos, su compañía discográfica) ha llegado por fin a buen puerto. Hablando de los Fab Four: acaba de salir el trailer de Across the Universe, la nueva película de Julie Taymor, que utiliza algunas de sus canciones para contar otra historia de dos amantes (Evan Rachel Wood y Jim Sturgess) que ven cómo la vida adulta no acaba de encajar con el dulce idealismo de su juventud. He visto el trailer tres veces y aún no soy capaz de decidir si me encanta o me horroriza.

- Mucho cuidado con el Síndrome de Capgras. ¿Duplicados exactos? La verdad es que eso explica un montón de cosas...

- Había una época en la que los anuncios de la Super Bowl contenían una buena ración de avances de las películas del verano. El año pasado, sin ir más lejos, tuvimos anuncios de "Piratas del Caribe 2", "Cars", "M:i:III" y "Poseidón" (entre otras). Esta vez, en cambio, nos hemos tenido que conformar con sosos clips de "Meet the Robinsons", "Hannibal Rising" y "Pride". ¿Qué ha pasado exactamente, me pregunto yo? Y no me vale la excusa de que los blockbusters veraniegos de este año son flojos, porque se nos avecina una de las mejores temporadas de todos los tiempos. En fin: si queréis ver todos los anuncios del partido del domingo, aquí.

- Esta semana vuelve "Perdidos", y yo no podría estar más contento. En AICN ya han visto ese séptimo episodio de la tercera temporada, en el que parece que se desvelarán muchas cosas sobre el pasado de Juliet. ¿Las malas noticias? Será otro capítulo sin Locke, Hurley, Desmond, Claire, Charlie y el resto de los personajes que se encuentran en la playa.

- En Boing Boing han descubierto que hay una manera matemática de pecar: consiste en dibujar un heptágono con los siete pecados capitales y conectarlos unos con otros para obtener nada menos que 21 pecados secundarios (como la bulimia, la agresión pasiva o los tipos gordos con Speedos). Lo mejor no acaba ahí: un lector digirió que, aplicando el coeficiente binomial a los pecados originales, el resultado podrían ser 127 maneras distintas de ir al Infierno.

- Para terminar, ¿qué está pasando con DC Comics y Warner Bros.? Primero, Joss Whedon anuncia que su guión para "Wonder Woman" no convenció a nadie y que, por tanto, abandona amistosamente el proyecto (dejando a miles de fans al borde del llanto). Luego, David S. Goyer es sustituido por Shawn "Noche en el museo" Levy para dirigir "The Flash", una película en la que llevaba al menos dos años trabajando. Vale que Goyer no es del todo fiable (tuvo una mala racaha que dio como resultado "Blade: Trinity" y el guión de "Batman Begins"), pero realizar sustituciones de última hora en proyectos con los que los fans ya se habían hecho ilusiones tiene un precedente tan poco ilustre como "X-Men 3".

Es muy difícil hablar de una obra contra la que existen tantos prejuicios y recelos, como también lo es justificar su inclusión en una sección que, en principio, está dedicada exclusivamente a libros. Pongámoslo así: si no has leído "The Sandman", hazlo ahora mismo. Deja de perder el tiempo con este mediocre blog y corre a comprarlo, alquilarlo, descargarlo, robarlo o lo que sea que hagas para leer tebeos. No esperes ni un minuto más. En cambio, si ya has leído "The Sandman", vuelve a ojear "Estación de nieblas", el cuarto volumen. Míratelo a fondo y luego intenta engañarte a ti mismo con pretextos vacíos (es pedante, le gusta a la comunidad gótica, tiene números muy tediosos y el resto de descalificativos que se le suelen aplicar). En uno de los indiscutibles puntos álgidos de su obra capital, Neil Gaiman consiguió convencer a sus detractores, cerrar algunas líneas argumentales del pasado y abrir otras que tendrían relevancia hasta el mismísimo final de la saga. En suma, creo que sobran las razones para permitir que "Estación de nieblas" pase a formar parte de esta (algo abandonada) biblioteca.

Un cómic que se abre con una reunión familiar en la que los Eternos (Sueño, Muerte, Deseo, Destino, Delirio y Desespero) se comportan como una familia disfuncional, con sus trapos sucios y sus dolorosas ausencias, indica desde un primer momento que la habilidad de Gaiman para moldear a su antojo las convenciones de su propia mitología tiene como único límite su imaginación. No es el único momento en el que el lector se queda boquiabierto ante la repentina humanización de un ser trascendental: el incidente que da origen al relato (Lucifer se cansa de su labor como amo del Infierno y le entrega las llaves del mismo a Morfeo) no solo es uno de las mejores ideas de toda la saga, sino que también marca ese tono, como de anything goes, que va a presidir el resto del tomo. Porque "Estación de nieblas" es un interludio extrañamente cómico para una obra que se caracteriza por su (vale, lo reconozco) excesiva solemnidad, una humorada tan inteligente que es posible que uno necesite varias lecturas (y un par de libros sobre mitología) para llegar a comprenderla en toda su magnitud. Sin embargo, lo mejor de este impecable volumen no es el banquete que comparten las deidades nórdicas, egipcias, japonesas, cristianas y satánicas, sino la sensacional salida de tono que supone el capítulo cuarto: como tantas otras veces en "The Sandman", Gaiman convierte la digresión narrativa en un arte y se permite el lujo de introducir un cuento autoconclusivo a mitad de la narración principal, que solo tiene que ver con esta tangencialmente. En el relato macabro de la agonía y la muerte del joven Charles Rowland residen todas las claves de una obra donde Lucifer le reconoce a su enemigo que acertó al crear las puestas de sol, Odín crea por accidente a los superhéroes dentro de un Ragnarok en miniatura y las citas pertenecen a libros que nunca se escribieron, sino que solo existieron en los sueños de sus autores. Y que, por lo tanto, ahora no le pertenecen a nadie más que a Gaiman.

OTROS TÍTULOS DE LA BIBLIOTECA:

• Cuando Alice se subió a la mesa, de Jonathan Lethem
• La torre de los siete jorobados, de Emilio Carrere
• Q, de Luther Blissett
• El continente perdido y otros ensayos, de Aleister Crowley
• La exhibición de atrocidades, de J.G. Ballard
• Desesperación / Posesión, de Stephen King / Richard Bachman

Vuelve la tercera temporada de "Perdidos": está noche en la tele norteamericana (EKI, eso va por ti) y a partir de mañana en otros canales menos, eh, legales. Para ir abriendo boca, los caballeros de la ABC han tenido la delicadeza de colgar en la web oficial el especial LOST Survivial Guide, una suerte de recordatorio de 42 (atención: 42) minutos para todos aquellos que hayan olvidado de qué demonios iba la serie. Teniendo en cuenta que llevamos sin ver a nuestros supervivientes desde noviembre, esta guía para el espectador se hace especialmente necesaria, mucho más si incluye declaraciones de los productores ejecutivos Damon Lindelof y Carlton Cuse. El especial no resuelve ningún gran misterio, pero es una buena manera de refrescar la memoria antes de meternos de lleno en un periodo de 16 semanas sin interrupciones (de hecho, la ABC lo ha programado inmediatamente antes del episodio de esta noche).

Si la guía para el superviviente os sabe a poco, Entertainment Weekly nos ofrece una entrevista exclusiva con Cuse y Lindelof, en la que pasan revista a todos y cada uno de los enigmas de la serie. Ahí van algunos extractos (por supuesto, a partir de aquí hay SPOILERS a cascoporro, así que pasa el cursor por encima si quieres leer las respuestas):

Michael y Walt: "Mandarles fuera de la isla, sin conciencia de lo que ha pasado, sería una manera muy extraña de terminar con Michael y Walt" (Cuse). "Son los primeros personajes de la serie en salir fuera de la isla. Pero la pregunta dominante sigue siendo: ¿qué es 'fuera de la isla'?" (Lindelof).

Los Otros: "La conexión entre los Otros y Dharma se revela en el episodio 11" (Cuse).

El mapa de la isla: "Pronto visitaremos otra estación de Dharma y el mapa se volverá menos importante, porque allí encontraremos nueva información que les ayudará a entender (a los supervivientes) dónde vive la gente de Dharma y dónde están sus estaciones" (Cuse).

El monstruo: "Volveremos a ver al monstruo en esta temporada, pero (para saber) su origen... Bueno, tendrás que esperar" (Lindelof).

¿Misterios sin resolver?: "Honestamente, nunca vamos a revelaros por qué la mujer francesa tiene acento yugoslavo" (Cuse).

finetune es una de las mejores cosas que le han pasado a la Red desde YouTube, y no exagero. Básicamente, se trata de una Pandora gratuita, en la que los usuarios pueden elaborar listas de 45 canciones, compartirlas con el mundo, escuchar las listas de otros y hacer amigos con gustos musicales afines. Sus creadores la definen como la evolución de esa cinta con las mejores canciones de la Historia que todos le hemos grabado alguna vez a algún amor adolescente, aunque también puede funcionar como la emisora de radio que siempre hemos soñado (es decir, la que solo pone canciones que nos gustan). Solamente hay una pega: es obligatorio que la lista contenga exactamente 45 cancionzacas, aunque la inteligencia artificial puede completarla por nosotros si nos encontramos especialmente vagos. De todas maneras, yo ya he hecho mi primera playlist y os aseguro que los 45 temas se me han quedado cortos, por lo que no descarto seguir con esto durante las próximas, no sé, quince semanas.

Pinchad aquí para asombraros con la irrefutable maestría de mi primera emisora de radio alternativa, que también podréis encontrar en la sección de enlaces (dentro de "proyectos paralelos"). Por supuesto, os insto a que os deis de alta y compartáis algunas de vuestras canciones favoritas, aunque es mi deber advertiros desde ya mismo que el resultado no será ni la mitad de brillante que el mío. Lo siento. Es lo que hay.

ACTUALIZACIÓN: Ya tenéis a vuestra disposición la secuela del mega-éxito (¡ya tengo un fan!) "NoelBurgundy's Mix 1". Más electrónica, más grupos femeninos y hasta "Bela Lugosi's Dead".

NUEVA ACTUALIZACIÓN: El mejor punk de antes de 1983.

En el especial 25 aniversario del "Saturday Night Live" (octubre de 2000), pasó esto:

La importancia y la indescriptible belleza de este vídeo van mucho más allá de la sencilla razón de que todos los seres humanos que figuran en él (excepto el público) son semidioses. ¿Quién sabe decirme por qué?

1) Los Cronocrímenes: "Pensemos en un viaje temporal de una hora, y uno espacial de tan solo un kilómetro", dice Nacho Vigalondo en esta entrevista. "¿Qué pasaría si toda la película se moviese dentro de esos límites?". Aún es pronto para saber la respuesta a esa esperada pregunta, pero parece que empezamos a obtener algunas pistas en forma de enigmático y sugerente teaser trailer. Con música de Eugenio "The Birthday" Mira, el director de "Choque" nos mete en vena un primer contacto con la que será (predicción) la película de ciencia-ficción del año (fin de la predicción): el resultado es un trabajo impecable que no sólo no le resta un ápice de misterio al proyecto, sin que lo aumenta y lo potencia hasta extremos insospechados. Es decir, todo lo que debería ser un buen teaser, y algo más: una momia con vendajes de color rosa. ¿Se puede pedir más? Quizá sí: el mismo trailer (bueno, casi) con música de The Coral.

2) The Kingdom: Peter Berg es un director sin alma, pero dotado de una capacidad para entregarnos peliculones que ya quisieran algunos supuestos autores. Con la espléndida "Friday Night Lights" aún inédita en nuestro país, Berg presenta el trailer de su próxima película, un thriller político-explosivo que, a juzgar por lo que vemos aquí, parece aunar el discurso de "Syriana" con el estilo del productor ejecutivo Michael Mann. "The Kingdom" cuenta con un reparto que supera lo espectacular (Jaime Foxx, Jennifer Garden, Chris Cooper, Jason Bateman, Jeremy Piven y, según se rumorea, incluso un cameo de Robert De Niro) y un look visual tan contundente como un terrorista suicida en una guardería, lo que la convertiría ya mismo en una de las películas más esperadas de esta primavera... si no fuera porque su distribuidora ha retrasado varios meses su estreno en España. No obstante, Foxx nos asegura que la espera valdrá la pena: "(Peter Berg) está a la última, y rueda de esa manera", afirma el protagonista de "Ray". "Consiguió que todo quedase muy divertido e interesante".

3) Sunshine: La noticia de una película de aventuras espaciales que se toma en serio a sí misma es buena, pero peligrosa. En otras palabras: "Sunshine" corre el riesgo de que el guionista Alex Garland y el director Danny Boyle le hayan hecho a los viajes estelares lo mismo que le hicieron a los zombis en "28 días después" (es decir, intentar dignificarlos de alguna manera, quitándoles casi toda la gracia en el proceso). La trama tampoco ayuda, ya que el via crucis de unos científicos espaciales que intentan regenerar un sol moribundo es caldo de cultivo para todo tipo de reflexiones teológico/filosóficas que no estamos muy seguros de querer escuchar... Dicho esto, vayamos directamente con el trailer, que se puede definir en una sola palabra: wow. ¿"Sushine" acabará siendo un fiasco pretencioso o, por el contrario, estaremos ante una mezcla equilibrada de acción y existencialismo? La película se estrena este marzo en Estados Unidos e Inglaterra, así que supongo que habrá que esperar a leer las críticas para saber si estamos ante "The Fountain 2".

El otro día comentaba con Alvy una película que a ambos nos fascina: la adaptación de Frankenstein que rodaron los extraordinarios caballeros de los Edison Studios en 1910. Para los que no la hayáis visto (y os recomiendo que la hagáis en este momento), se trata de una joyita silente de 12 minutos que no solamente pasa por ser la primera versión cinematográfica de la inconmensurable novela de Mary Shelley, sino que además es considerada como la primera película de terror de la Historia. Lo que muchos libros omiten es que también es muy probable que se trate de uno de los mejores "Frankensteins" que se han rodado jamás, a la altura de clasicazos como los que rodaron James Whale o Terence Fisher. Sí, lo sé: su puesta en escena es todo lo teatral que se espera de una década en la que el cine aún estaba emitiendo sus primeros balbuceos, sus trucajes (presentes sobre todo en la creación del monstruo) son de un candor casi irrisorio y no deja de ser, al fin y al cabo, una versión ultrasimplificada del complejo cuento gótico original. Sin embargo, esta película produce la palpable sensación de que hay mucho más de lo que parece a simple vista, como ese "Nosferatu" lleno de claves esotéricas que resultan indescifrables para el espectador no versado (de todas las épocas). Está claro que el tal J. Searle Dawley no es Murnau ni contaba con un Albin Grau en su equipo, pero su cortometraje puede ser interpretado como un certero acercamiento al tema del doppelgänger, tan presente en la novela y tan ignorado por muchas de sus adaptaciones. Las escenas en las que el doctor Frankenstein y su criatura comparten plano están concebidas e interpretadas de una manera tan concreta que uno no puede dejar de pensar que sus responsables tenían a Guy de Maupassant muy presente cuando las rodaron (o, sin ir más lejos, al propio Percy Bysshe Shelley, que también escribió sobre su doble siniestro).

Por supuesto, es probable que estemos leyendo en un filme pionero mucho más de lo que hay en realidad: al fin y al cabo, la propia estacidad de la puesta en escena puede llevar al espectador moderno a conclusiones que los cineastas del pasado nunca se habían siquiera planteado. Ya sea involutanrio o producto de un plan secreto, lo cierto es que el subtexto de este "Frankenstein" es considerable, especialmente en un clímax final de lo más memorable. En él, el monstruo (que acaba de irrumpir en la noche de bodas de su creador) se mira en el espejo, se horroriza y... desaparece, quedando solo su reflejo. Frankenstein entra y se mira en el espejo: durante unos segundos, lo que ve en él no es su propio reflejo, sino a su criatura. Frankenstein se mira en el espejo y ve a su criatura. Hoy nos puede parecer un simbolismo de preescolar, pero hay que tener en cuenta que era 1910: si, en sus primeros pasos, el cine fue capaz de interpretar de una manera tan audaz un clásico como el de Mary Shelley, tal vez habría que empezar a preguntarse en qué momento se truncó su proceso de evolución.

Dicen que del amor al odio hay solo un paso, pero nadie sabe cuál es la distancia exacta que separa al amor de la psicósis criminal y la violencia descarnada. Las diez parejas ejemplares con las que vamos a celebrar hoy el día después de San Valentín parecen tener muy clara que esa segunda distancia es, de hecho, inexistente. Correspondidos o no, los amantes que tenemos debajo de estas líneas son de los que regalan miembros mutilados en lugares de bombones y escriben los poemas con sangre (de extraños, de sus propias parejas o de ellos mismos). Ah, el amor es tan jodidamente extraño...

10. Amy Grossberg ♥ Brian Peterson. Nacionalidad: Estadounidense. Número de víctimas: 1. Su canción: Probablemente, "Living on a Prayer", de Bon Jovi. Su película: "She's Having a Baby" (1988).

Un año después de que Brian Peterson tirara a su recién nacido a un contenedor de basura, Melissa Drexler hacía lo mismo con el suyo, al que acababa de dar a luz en los labavos de su instituto, en una pequeña pausa durante el baile de graduación. La única diferencia entre los dos infanticidas más famosos de la Nueva Jersey de mediados de los 90 es que Brian estaba enamorado. Brian quería a Amy Grossberg, de por la que se había colado perdidamente durante el curso de 1995 y con la que había tenido un accidente que no podían, no podían contar a nadie. Y mucho menos a la madre de Amy, capaz de hacer cualquier locura si se enteraba de que su hija se había quedado preñada antes de los 18. Así que Amy tuvo que llevar ropa ancha durante nueve largos meses, hasta que (en noviembre de 1996) rompió aguas, llamó a Brian, montó en su coche y llegó al Comfort Inn donde tuvo a su bebé. Los jóvenes no podían, no podían dejar que algo así acabara con su relación, así que se deshicieron de las pruebas. La ironía es que no fue el bebé lo que destruyó su relación, sino el juicio, en el que ambos empezaron a culparse entre ellos hasta que Brian fue condenado a dos años tras testificar contra Amy. Un mes después, Amy era sentenciada a dos años y medio. Fue el mayor éxito de "Court TV" en toda la temporada 1997-98.

9. John Hinckley, Jr. ♥ Jodie Foster. Nacionalidad: Estadounidense. Número de víctimas: Finalmente, nadie resultó herido de muerte. Su canción: "I Desire", de Devo. Su película: "Taxi Driver" (1976).

"Algún día voy a organicionarme", debió de pensar John tras terminar de ver "Taxi Driver" por vigésimosegunda vez. Así que se mudó a Connecticut para estar cerca de Yale, la universidad en la que la actriz Jodie Foster acababa de ser admitida, para declararle su amor a través de poemas algo confusos y llamadas telefónicas en plena madrugada. Tras ver que aquello no daba el resultado que él esperaba, John decidió llevar a cabo una declaración de amor que le demostraría a Jodie de una vez por todas la clase de hombre que era: dispararía y mataría al presidente Ronald Reagan. Triunfaría allí donde ese cobarde de Travis Bickle fracasó estrepitosamente. Si eso no hacía que Jodie le amase, entonces es que nada tenía sentido. El 30 de marzo de 1980, Reagan, su secretario de prensa y dos agentes fueron heridos de gravedad después de que Hinckley disparara seis veces su revólver en la entrada del Hotel Hilton de Washington. En junio de 1982, John fue declarado no culpable y enviado al hospital psiquiátrico de St. Elizabeth (Washington). Sus visitas al exterior fueron cortadas de raíz en el año 2000, cuando descubrieron que las aprovechaba para recolectar material sobre Foster e introducirlo en su celda. Si hemos de mirarlo por el lado bueno, al menos no tuvo que pasar por el trance de ver "Nell".

8. Johnny Bartlett ♥ Patricia Bradley. Nacionalidad: Estadounidense. Número de víctimas: 42 (llevaban muy bien la cuenta). Su canción: "Don't Fear the Ripper", de The Mutton Birds. Su película: "Agárrame esos fantasmas" (1996).

Tras enviar al otro barrio a uno más que Strakweather, Johnny tuvo que sentarse en la silla eléctrica y Patty fue confinada a una vida de cautiverio bajo la cuidada supervisión de su madre. Sin embargo, los enamorados no iban a dejar que barreras tan nimias como la muerte o la justicia les privaran de seguir matando gente: el fantasma de Johnny encontró la manera de regresar de entre los muertos para seguir haciendo las dos cosas que más le gustaban en vida, es decir, querer a su chica y dar rienda suelta a su impulso homicida. No obstante, cometió un grave error cuando se cargó a la mujer de Frank Bannister, un tipo obviamente más listo que él, que consiguió arrastrar a Patricia a la otra vida... justo a tiempo para que ambos cogieran el tren al Infierno. Su última víctima fue el agente especial Milton Dammers, quien sin duda les estaría haciendo compañía allí abajo en estos momentos... sino fuera porque encontró otro destino.

7. Ian Brady ♥ Myra Hindley. Nacionalidad: Escocés él e inglesa ella. Número de víctimas: 5. Su canción: "Suffer Little Children", de los Smiths. Su película: "See No Evil: The Moors Murders" (2006).

He aquí a Ian Brady, de catorce años, torturando a una ardilla en el jardín trasero de su casa, saludando a una vieja bandera nazi colgada en su cuarto, colándose en las casas de sus vecinos para robar, masturbándose con un libro sobre el sado a través de los tiempos. He aquí a la joven Myra Hindley, en 1961, viendo una película sobre los juicios de Nuremberg en su primera cita con Ian, leyendo juntos las obras del Marqués de Sade, comprando armas para sus atracos perfectamente planificados, visitiendo a la moda alemana para complacer a su novio, dejando de ir a la iglesia porque él se lo prohibió. Entre 1963 y 1965, Ian encontró una nueva manera de excitarse (vender las fotos que le sacaba a Myra a fanzines pornográficos ya había dejado de ser divertido): secuestrar, torturar y matar a niñas y adolescentes de no más de 16 años. Myra descubrió que también le gustaba, probablemente cuando estaba grabando en un magnetófono a Lesley Ann Downey (de 10 años) suplicando que no la matara. Fue el hermanastro de ella quien les fastidió su heterodoxa vida amorosa: Ian pensó que comprendería y se interesaría por lo que estaban haciendo, así que se lo contó. Pocas horas después, la policía le estaba arrestando. Myra le acompañó alos cinco días, cuando encontraron una maleta suya llena de pruebas nada agradables. Hacía 1970, tres años después de entrar en prisión y 32 antes de morir de un ataque el corazón, ella se olvidó de Ian. En cambio, Ian le puede contar que aún no la ha olvidado a todo el que se quiera acercar a su celda del hospital Ashworth, en Liverpool, para mantener una charla.

6. La Novia de Re-Animator ♥ Dr. Dan Cain. Nacionalidad: Norteamericana. Número de víctimas: Ella estaba HECHA de víctimas. Su canción: "I Was Made for Lovin' You", de Kiss. Su película: "La novia de Re-Animator" (1991).

El corazón de Meg Halsey nunca dejó de latir por Dan Cain, ni siquiera cuando dejó físicamente de latir. Suerte que el doctor West lo encontró en la mourge donde descansaban los restos de la masacre de Miskatonic, y suerte que Dan aceptó ayudar a su amigo a construir una nueva Meg que, con un poco de suerte, sería capaz de perdonarle por lo ocurrido. El problema es que, cuando empiezas a revivir a los muertos, la cosas se te pueden ir poco de las manos, lo que en el universo de Brian Yuzna se traduce en cabezas voladoras y un ejército de reanimados deseosos de intercambiar opiniones con su creador. Tampoco ayuda el hecho de que los vivos decidan seguir con su vida una vez que pierden a un ser querido: Dan, por ejemplo, encontró a la saludable Francesca y empezó una relación ella, sin sospechar que el corazón de su anterior pareja iba a servir de pieza fundamental para una aberración a los ojos de Dios que, sin embargo, seguía enamorada de él. 56 años después de que Elsa Lanchester rechazara a su reanimado prometido en "La novia de Frankenstein", otra chica cosida a jirones provó el amargo sabor del rechazo. Del rechazo de un tejido injertado, como diría el doctor West.

5. Issei Sagawa ♥ Renée Hartvelt. Nacionalidad: Japonés él y holandesa ella. Número de víctimas: 1 (ella). Su canción: "Mein Teil", de Rammstein. Su película: "Hannibal" (2001).

En 1981, Issei se enamoró de "la belleza y la salud" (son sus propias palabras) de su compañera de clase Renée, mientras ambos estudiaban literatura inglesa en la Sorbona. Issei hizo lo que cualquier chico haría: invitarla a cenar. Aquí vendría el chiste... Pero lo que Renée no sabía era que ella era la cena. Hay un chiste mejor sobre Sagawa: actualmente, vive en Japón como un hombre libre y colabora en un periódico de tirada nacional como crítico gastronónico. Ambos chistes son totalmente reales. La superestrella caníbal se consideraba a sí mismo un hombre "débil, feo y pequeño", así que disparó a su amiga en la cabeza nada más cruzar la puerta de su piso y empezó a comérsela durante dos largos días. En el juicio, afirmó que quería absorber su energía. Puede que esa fuera su idea de una declaración de amor. Aún lo es: en una entrevista reciente, Sagawa declaró que le gustaría que la causa de su muerte fuera el arrebato antropófago de una chica joven. "Esa sería mi única salvación posible". Y la cena de San Valentían definitiva.

4. Martha Beck ♥ Raymond Fernández. Nacionalidad: Norteamericana. Número de víctimas: Fueron acusados de tres asesinatos, aunque es seguro que cometieron muchos más. Su canción: "The Honeymoon Killers", de Magazine. Su película: "Los asesinatos de la luna de miel" (1970).

Cuando eres una ninfómana de 130 kilos, puede que el Club de los Corazones Solitarios sea tu mejor baza para conocer hombres. Allí podrás cartearte con, por ejemplo, un atractivo hispánico con una lesión cerebral que le hace creer que es un poderoso telépata. Puede que os enamoréis. Puede que decidáis utilizar su supuesto poder mental para engañar a viejecitas solitarias de todo Estados Unidos y quedaros con su dinero. Puede que las viejecitas se niegen a colaborar. Puede que las matéis y escondáis sus cadáveres de manera sistemática. Puede que os guste hacerlo. Puede que una noche os vayáis al cine justo después de haber acribillado a una viuda y ahogado a su hijo de un año. Puede que la poli os esté esperando cuando volváis. Puede que vuestro juicio se convierta en un fenómeno de masas. Puede que el juez se interese más por tu heterodoxa vida sexual que por tu faceta criminal. Puede que os condenen a ambos a la silla eléctrica. Puede que tus últimas palabras, la noche del 8 de marzo de 1951, sean una declaración de amor a tu novio hispano con poderes mentales. Puede que tu último deseo sea acudir a la freidora perfectamente peinada y maquillada.

3. Nathan Leopold ♥ Richard Loeb. Nacionalidad: Norteamericana. Número de víctimas: 1. Su canción: Tienen hasta un musical, "Thrill Me: The Leopold & Loeb Story". Su película: "La soga" (1948), "Funny Games" (1997).

Definitivamente, la Norteamérica de 1924 no estaba preparada para Leopold y Loeb. Dos jóvenes de la alta sociedad, con un futuro brillante y una excelente formación acedémica: a John Doe no le gusta ese perfil de asesino. A John Doe le gustan los asesinos pobres y analfabetos, le hacen sentirse cómodo. Tampoco le gustó nada que el cuerpo sin vida del niño Bobby Franks fuese encontrado en un descampado, poco después de que su padre hubiera recibido una nota que pedía unos 10.000 dólares que estaba más que dispuesto a pagar. Uno podría pensar que lo que más escandalizó a la opinión pública fue el hecho de que los asesinos no tenían otro móvil que la teoría del superhombre de Nietzsche (querían demostrarse a sí mismos que dos personas intelectualmente superiores podían cometer el crímen perfecto), pero lo cierto es que no fue eso. Lo que de verdad conmocionó al país fue el hecho de que Leopold y Loeb fueran amantes. La defensa basó su estrategia en la enfermedad de L&L, pero la Norteamérica de 1924 no podía hacer otra cosa que condenarles a cadena perpetua. Lepold y Loeb le descubrieron a John Doe que el Lado Oscuro también anidaba en los campus y en las clases altas: quizá por eso se convirtieron en la pareja de asesinos más importante del siglo XX, además de un fenómeno pop que va desde Hitchcock hasta "Seinfeld".

2. Bonnie Parker ♥ Clyde Barrow. Nacionalidad: Norteamericana. Número de víctimas: Digamos que no les gustaban los polis entrometidos. Su canción: "Bonnie and Clyde", de Serge Gainsbourg y Brigitte Bardot. Su película: "Bonnie and Clyde" (1967).

Por lo que yo sé, el jefe y la señorita Parker se enamoraron de verdad cuando a él le encerraron por primera vez, en 1930, después de lo de aquella tienda en Middletown. Él siempre dijo que allí dentro fue cuando realmente se dio cuenta de lo que tenía. Esas eran sus palabras. Dos años después, el jefe salió, vino a buscarnos a nosotros y a la señorita Clyde en un coche robado y, durante un tiempo, la vida fue más o menos una gran juerga. Chico, aún recuerdo cuando secuestramos a aquel tío en Joplin y le dejamos a tropecientas millas de su casa. De todas maneras, las cosas se torcieron bastante cuando ese imbécil de W.D. se olvidó la cámara de fotos en su piso: desde entonces, casi no teníamos tiempo para dormir, estábamos siempre tensos por cualquier tontería y el jefe empezó a conducir como si no le importase nada un carajo. Bueno, casi nada: le importaba ella. Por eso paramos en Platte City cuando se quemó la pierna izquierda en aquel condenado accidente. En el invierno del 34, las cosas se pusieron realmente feas. Fue cuando el jefe nos sacó del agujero en Texas, cuando tuvimos que salir de allí corriendo y esos hijos de mala madre dispararon a Buck por la espalda. No les volví a ver nunca más, a ninguno del grupo, pero sé lo que pasó con la señorita Parker y el jefe: he visto la película. Demonios, ustedes también lo saben. Pero hay algo que no conocen, que nunca conocerán, porque ustedes no vieron al jefe enseñándola a disparar en Texas, ni tampoco oyeron cómo hablaba de ella con los ojos encendidos, ni tampoco vieron a la señorita Parker a su lado, en Joplin, después de que dejáramos a ese tío a tropecientas millas de su casa, cuando la vida era más o menos una gran juerga.

1. Mickey Knox ♥ Mallory Knox. Nacionalidad: Norteamericana. Número de víctimas: Estás de broma, ¿verdad? Su canción: "Sweet Jane", de Cowboy Junkies. Su película: "Asesinos natos" (1994).

La vida de Mallory era una sitcom sin gracia hasta que, un buen día, Mickey la convirtió en un slasher para mayores de 18 años. De ahí, los dos se movieron haciendo zapping por todo el país, aunque casi siempre caían en "Los más buscados de América": los polis, los paletos, los dependientes de gasolineras... Nadie se iba a entrometer en el romance televisado más popular de todos los tiempos. Todo el mundo quería ser Mickey y Mallory. Un día, la pareja encontró un programa muy extraño en una remota televisión local. Ese programa era una pesadilla de la que les costó despertar. Y, cuando lo hicieron, alguien había cambiado de canal por ellos: estaban en una película de prisiones. Después, Mickey pasó a un programa de entrevistas en prime time, y aprovechó la pausa de los anuncios para rescatar a su esposa del horario de mínima audiencia. Una vez volvieron a hacerse con el control remoto, Mickey y Mallory protagonizaron el último episodio de su reality show en medio de un bosque alejado de la mano de Dios. Concluída su primera y única temporada, ambos podrían plantearse la vida fuera de la televisión. Si es que allí fuera había una vida para ellos.

Diez cosas que realmente han cambiado mi vida este mes:

1) La nueva lata de Cherry Coke, diseñada (según parece) por el rapero Jay-Z, es la cosa más cool que nos podían haber regalado a los adictos a la cafeína. Por supuesto, la coca de cereza se intentó introducir en el mercado español y fracasó, por lo que no parece que vayamos a ver por aquí este prodigio de latón (en serio: no... puedo... apatar... los ojos). Conformémonos con la Coca-Cola Zero, pues.

2) finetune, aunque tengo que decir que las recientes reestructuraciones que ha ido teniendo, aunque leves, han disminuido considerablemente mi entusiasmo inicial. Supongo que es consecuencia de la cada vez más creciente popularidad de la web, pero eso de que no puedas pasar más de cinco canciones sin que te bloqueen esa opción es algo que no mola. Como tampoco mola que nos cuelen una canción de I'm From Barcelona cada vez que abrimos la página.

3) Todo lo que lleve la palabra "Ultimate" mola por definición, pero es que esto es sencillamente estratosférico: el Ultimate Milennium Falcon de LEGO, una joya increíblemente cara que deslumbra con solo mirar su foto. Su construcción debe de ser el equivalente pajero a esas complicadísimas maquetas de barcos, pero la diferencia es que esta nave puede hacer la carrera de Kessel en menos de doce parasegundos.

4) El regreso de "Lost": el larguísimo parón ha tenido como recompensa dos episodios redondos que devuelven a la serie a lo más alto. "Flashes Before Your Eyes", el de la semana pasada, puede ser fácilmente uno de los mejores ever: pulveriza nuestras expectativas, multiplica el número de teorías y tiene un flashback que realmente le da profundidad al personaje que lo sufre. De todos modos, aún no estoy seguro de querer saber el significado de los tatuajes de Jack...

5) El nuevo Mondo Pixel, con una plantilla que es un primor y unos contenidos que son fity-fifty furia y pochez.

6) "Los Renegados del Diablo": la vi en su momento, pero su recuperación en DVD me ha demostrado que es una de las mejores películas de 2005. La secuencia de "I am the Devil" es ya un clásico, como también lo es esa aparición estelar del Doctor Satan que, no obstante, fue eliminada en la sala de montaje. Gracias a YouTube por ofrecernos esta sublime salida de tono, con cameo de Rosario Dawson incluído.

7) Otra serie, "Galáctica", ha estrenado su tercera temporada en Sci-Fi, y es muchísimo mejor de lo que un servidor se esperaba (especialmente después del precipitado y mal resuelto final de la segunda). Puede que los guionistas estén cargando un poco demasiado las tintas en la alegoría política, pero lo cierto es que la serie ha ganado una profundidad y un sentido de la intensidad que la están llevando a lugares donde la ciencia-ficción televisiva no había llegado jamás. ¡Chúpate esa, "Héroes", pan sin sal!

8) ¡Prefiero Dixie Chicks! Cinco Grammys como cinco casas, incluyendo el de Mejor Disco del Año ("Taking the Long Way") y Mejor Canción ("Not Ready to Make Nice"). Ahora ya solo queda que "Shut Up and Sing" se estrene en nuestro país: ya va siendo hora, teniendo en cuenta que se pudo ver en San Sebastián.

9) La decadencia de la telerrealidad en España: "Unanimous" (Antena 3), ese "Saw" sin sangre pero con personajes muchos más abyectos, se emite actualmente a altísimas horas de la noche del domingo. Algo parecido le ocurre a la tercera edición de "La Casa de tu Vida" (Telecinco), esa desarmante frivolización del problema de la vivienda que, en su primera edición, nos regaló momentos de oro puro a los entusiastas de la vergüenza ajena televisiva (los siniestros, la vírgen, el padre de la vírgen, el italiano...). Definitivamente, la audiencia se ha cansado de la no-vida en directo.

10) Esta foto. Y creíamos que los términos estrella de pop y autodestrucción no cuadraban bien juntos...

Aprovechando que sacan su difícil segundo disco el lunes que viene, he aquí la entrevista que les hice a los Kaiser Chiefs (concretamente, al cantante y al batería) cuando vinieron a telonear a Franz Ferdinand, el 10 de agosto de 2005. La imagen mental es la siguiente: centro comercial abyacente a la Sala Aqualung, cinco de la tarde, dos guiris con resaca que acababan de tragarse un viaje en autocar desde San Sebastián, tres cañas y un póster del Sawyer de "Lost" (no preguntéis de dónde ha salido) presidiendo la mesa donde hacemos la entrevista y un grupo de adolescentes superfans de Franz Ferdinand (sus chapas y camisetas las delatan) en la mesa de al lado, sin quitarles los ojos de encima a los Kaisers. Fue una experiencia interesante.

La entrevista ya apareció en la revista "AB", pero he hecho algunos cambios. Espero que os guste, porque mañana viene la segunda parte:

KAISER CHIEFS: Energía, entretenimiento y... energía

Lo primero que pienso cuando llego a la entrevista con los Kaiser Chiefs (quinteto de Leeds que acaba de publicar su primer álbum y ya telonea a U2 o Franz Ferdinand) es que quien les definiera como la gran esperanza pija del pop británico no podía estar más equivocado: tras haber pasado quince horas durmiendo en un autocar, estos chicos tienen muy poco de pijos. Lo cierto es que sus pintas coinciden más con las de un hooligan resacoso saliendo de un after de la Costa Brava. Estamos en una terraza de un centro comercial, a escasos metros de la sala donde en unas horas ejercerán de teloneros de Franz Ferdinand, y parece que el largísimo trayecto no parece haber atemperado las ganas de juerga de Ricky Wilson y Nick Hodgson (vocalista y batería respectivamente), que ojean el calendario central de una revista para quinceañeras mientras comenzamos la entrevista.

 P: ¿Cómo describiríais vuestra música? 

RICKY: Tres “Es”: Energía, Entretenimiento, Energía. Tenemos...

NICK: No, no nuestro directo. Nuestra música.

R: ¿Ah, has preguntado por la música o por el directo?

Por la música. El directo viene luego. 

N: Pues es... no sé, es como una mezcla brutal de influencias y estilos, todos ellos fundidos en un único sonido: el sonido Kaiser Chiefs.

 P: ¿Cuáles son vuestras principales influencias? 

N: Los Beatles, por supuesto. ¿Conoces a Super Furry Animals? También son fundamentales para nosotros. Luego están Supergrass, The Clash, Blur, The Monkees...

R: ¡The Mokees eran geniales! Lo cierto es que no somos el tipo de banda que selecciona sus influencias: a nosotros puede influenciarnos todo. Nick, por ejemplo, a veces toca la batería como Dave Grohl, de Nirvana, o a veces como el tío de Metallica.

 P: Hasta ahora, habéis tocado con muchos grupos importantes: The Ordinary Boys, Bloc Party, Franz Ferdinand... ¿Cuál es vuestro favorito? 

N: Bueno, diría que U2, por supuesto. Es algo impresionante. Pero la verdad es que siempre han sido grupos que nos gustan mucho, como por ejemplo The Cribs. ¿Los conoces?

No... 

N: (Se acerca la grabadora a la boca) The Cribs, gran grupo, el favorito de Ricky. Hola, yo soy Nick, y mi favorito es U2. Se deletrea como suena: “U”, sólo la letra y “2”, sólo el número.

R: Sí, es como... O sea, U2, el grupo más grande del mundo y The Cribs, el más pequeño. Estamos muy orgullosos de haber tocado con ambos.

 P: ¿Alguna anécdota? 

N: Sí, montones. El otro día acabamos de telonear a U2 en frente de cientos de personas y luego sale Bono al escenario y dice: Gracias a los Kaiser Chiefs, una banda extraordinaria. ¡Eso es más que ordinario! Nos han pasado montones de cosas divertidas, como estar en el mismo escenario que Will Smith y salir de fiesta con las personas más locas que te puedas imaginar. Esto está siendo realmente muy divertido.

R: (Poniendo voz grave y semblante serio) Definitivamente, mi vida ha cambiado. Pero no creo que yo lo haya hecho. (Risas) Lo siento, estaba deseando soltar esa frase.

Segunda parte de la (añeja) entrevista con el grupo que publica "Yours Truly, Angry Mob" el lunes 26 de febrero. Ya sabéis, los Kaiser Chiefs.

P: ¿Cómo os sentís cuando la gente os describe como la resurrección del britpop? 

N: La cuestión es que espero que no quieran decir que sonamos como una banda britpop de hace diez años. Lo que espero que quieran decir es que somos la mejor banda británica del momento, algo así como lo que eran Blur hace años. No me gusta que la gente lo interprete como la vuelta del britpop, porque no lo es, aunque tengo que reconocer que sonamos bastante britpop.

P: De hecho, Graham Coxon (guitarrista de Blur) colabora en vuestro disco. ¿Cómo ocurrió? 

N: Nuestro productor grabó también discos de Blur y todos los discos en solitario de Graham Coxon, así que pensó que sería genial conseguir que apareciera en nuestro disco, a lo que nosotros dijimos que sí. El problema era que no sabíamos qué es lo que podía hacer. Necesitábamos un ruido de motor para el principio de una de nuestras canciones, “Saturday Night”, y Graham vino al estudio en moto... Así que eso fue lo que pasó.

P: ¿Así que sólo se encargó del ruido de la motocicleta? Por cierto, “Saturday Night” es una de mis preferidas. 

R: ¡Gracias! Así que ahora ya sabes que es su moto la que aparece al principio. La verdad es que nuestro productor nos dijo que el tío se mostraba muy tímido sobre el hecho de hacer una colaboración, pero supusimos que no se mostraría muy tímido sobre el hecho de conducir una moto (Risas).

P: ¿Es cierto que tenéis un club en Leeds? ¿Cómo se llama? 

N: Sí es cierto. Se llama “The Pigs”, pero llevamos seis meses sin pasar por allí, así que espero que esté bien. No sé, igual volvemos y lo han quemado hasta los cimientos. No, en serio, es genial. Estoy impaciente por volver. 

P: ¿Qué podemos esperar del concierto de esta noche? 

R: ¡Ahora sí! Las tres “Es”: Energía, Entretenimiento, Energía. Todo en uno.

N: Y ruido. Ruido puro y duro. Ah, y canciones buenísimas.

R: Cuando me preguntan qué podemos esperar de lo de esta noche, normalmente les respondo: "No esperéis nada, aparte de mucho ruido". Pero hoy tengo un buen presentimiento.

N: La verdad es que todo depende del público. Si el público se entrega, nosotros nos entregamos todavía más.

P: He oído que sois fans de Crazy Frog (fenómeno chorra que arrasaba aquel verano). ¿Es eso cierto? 

N: ¡Sí! Bueno, en parte no. ¿Dónde lo has oído?

Creo que lo leí en internet. 

N: Bueno, pues es verdad, pero... El hecho es que me gusta el sonido de la rana, pero no me gusta la rana en sí. Me parece un bicho repugnante. Pero ese sonido (se pone a imitarlo)... No sé, activa algún tipo de mecanismo en mi cabeza.

R: Rin-ding-ding-ding-ding... Nicky la imita mejor.

N: Ni siquiera me gusta la idea de la rana, ni su aspecto, ni el concepto. Sólo esos sonidos extraños.

P: ¿Os gustaría que hicieran un remix de una canción vuestra al estilo Crazy Frog? 

N: El caso es que sí, me encantaría oír una de nuestras canciones al estilo Crazy Frog. El problema es que sería un paso atrás: la gente pensaría que nos hemos vendido, que los Kaiser Chiefs ya no son un grupo de rock serio. Supongo que me atrae la idea, pero me avergüenzan las consecuencias.

R: ¡Es verdad! ¡La gente nos avergonzaría!

N: Rin-ding-ding-ding-ding. ¡Plof! (Risas)

P: ¿Qué es lo que más os gusta de viajar con la banda por todo el mundo? 

N: Sexo (Risas). No, la verdad es que lo mejor de todo... Vaya, no me había dado cuenta hasta ahora de que realmente estamos viajando por todo el mundo...

R: Sí, cuando viajas por todo el mundo, el mundo comienza a hacerse pequeño.

 P: El nombre del grupo proviene de un equipo de fútbol. ¿Sois muy forofos?  

R: No, esos son los otros tres. Somos los únicos dos tíos de la banda a los que no nos gusta el fútbol.

N: Aún así, a mí me gusta bastante el Barcelona. Me parece un gran equipo. Cuando estuvimos en la ciudad me compré una bufanda. ¿Qué crees que pensaría la gente de Madrid si la llevara en el concierto de esta noche?

No creo que sea una buena idea... 

N: Ya, eso me parecía. No pensaba sacarla, por si acaso.

P: Por último, ¿qué podemos esperar del futuro de los Kaiser Chiefs? 

R: Montones de discos.

N: Sí, montones de discos realmente buenos. Discos excelentes.

R: Nuestro sueño sería una estantería... No, una colección de discos compuesta íntegramente por discos de los Kaiser Chiefs.

Es su 20 aniversario, y "Los Simpsons" piensan celebrarlo por todo lo alto: tras el capítulo número 400 (un homenaje a la fórmula en tiempo real de "24" titulado "24 Minutes"), llegará el gran acontecimiento que todos estábamos esperando. El largometraje. El super-episodio. La releche. El último trailer de "The Simpsons Movie" es, sin ninguna duda, el más completo de los tres, pero aún seguimos sin conocer muchos datos sobre lo que se nos avencina el 27 de julio, así que analicemos las pistas que tenemos hasta ahora sobre la posible Mejor. Película. De la historia:

1) ¿Dónde está Springfield?: Tras abrir con una parodia del trailer épico y presentarnos la secuencia terminada de Homer con los perros (ya la vimos el verano pasado en versión storyboard), la voz en off nos asegura que grandes secretos serán revelados. Acto seguido, Flanders está a punto de desvelarnos la localización geográfica exacta de Springfield (uno de los chistes constantes más populares de la serie), pero no debemos tomarlo muy en serio: un vistazo rápido al atlas nos confirma que es completamente imposible que un estado linde con Ohio, Kentucky, Maine y Arizona. No obstante, esta fragmento nos confirma dos cosas muy importantes: a) los animadores han tocado el cielo con el salto a la gran pantalla (no hay más que ver el uso de la profundidad de campo, de la gran escala y del formato panorámico que se palpa en todo el trailer); y b) el rumor de que los Flanders adoptan al primogénito de los Simpsons (una de las muchas tramas posibles que circulaban por internet) parece ser completamente cierto.

2) "Solo mire en su corazón": Más pistas sobre la trama (aunque lo cierto es que parece que habrá más de una y más de dos): el señor Burns parece el único ciudadano de Springfield que se ha quedado sin energía eléctrica (el gigantesco letrero luminoso a la entrada de su mansión así nos lo indica). Por alguna razón, alguien ha pensado que sería buena idea enviar al jefe Wiggum, al doctor Hibbert y a Apu a negociar con el (muy) anciano millonario, pero lo cierto es que la cosa acaba como era de esperar: con Monty soltando a los perros. Al parecer, Homer tiene mucho que ver con el hecho de que la ciudad se haya quedado a oscuras: así se lo hace saber Marge cuando están en el dormitorio, pero parece que no es la única que le echa la culpa a nuestro héroe...

3) Queremos a Homer: El pelotón de linchamiento a la puerta del 427 de Evergreen Terrace, otra de las secuencias que ya habíamos visto en storyboard, cobra vida (al menos parcialmente) en el trailer, y el resultado es sencillamente espectacular. De hecho, su inclusión en el trailer parece pensada especialmente para que pulsemos el botón de pausa del Quicktime e intentemos identificar a todos los personajes (¡yo he encontrado al tío que pilló a Bart robando aquel videojuego!). Matt Groening ha dicho que la película estará estructurada en torno a una gran historia que afectará a todo Springfield, y lo cierto es que tiene razón: parece que hasta el abuelo Simpson acude a colgar a su hijo. Al final del trailer, tenemos una pista de cómo acaba esta secuencia: al parecer, la casa es devorada por algún tipo de terremoto místico y todo el mundo sale corriendo. ¿Afectará esto a la continuidad de la serie? Groening también ha dicho que es muy probable que los eventos de la película se reflejen en las próximas temporadas, así que parece que la respuesta es sí.

4) ¡Ey, es Green Day!: Ahí tienes un cameo con el que no contabas. Groening y su equipo de guionistas (que, por cierto, son los mismos de las primeras temporadas) solamente han confirmado a Albert Brooks, Minnie Driver y la verdadera Erin Brockovich, lo cual resulta un poco insatisfactorio... Sin embargo, la brevísima presencia de GD en el trailer es realmente esperanzadora: puede que "The Simpsons Movie" esté plagada de cameos sorpresa, dado que prácticamente todo el mundo va a querer salir en ella (si hasta han convencido a Alan Moore de que vuelva a salir en algo relacionado con la Fox...). Por supuesto, los personajes regulares doblados por famosos también saldrán en la película, así que eso nos garantiza a Kelsey Kramer (Actor Secundario Bob), Joe Mantegna (Fat Tony) y Harry Shearer (miembro de la troupe de Christopher Guest que presta su voz a nueve personajes principales, incluyendo a Seymour Skinner y el reverendo Lovejoy).

5) Sorpresa, sorpresa: Pese a todo, "The Simpsons Movie" aún está llena de incógnitas. ¿Qué es esa sombra gigantesca que cubre la ciudad (y que hace que a Gabbo se la caiga la mandíbula)? ¿Por qué decide Bart unirse a la familia Flanders? ¿Qué es exactamente lo que deja a Springfield sin energía? ¿Por qué tiene Homer que vagar por las montañas en un trineo tirado por perros? ¿Cuál es la razón de que Estados Unidos se ponga a lanzar sus misiles como una loca? ¿Qué pinta ese tótem gigante que aparece al principio del trailer? ¿Sadrá el doctor Nick Rivera? ¿Qué papel jugará el inconmensurable Ralph Wiggum en la trama (Groening ha dicho que su presencia será fundamental)? Solo una cosa parece clara: todo el equipo creativo (y, especialmente, James L. Brooks) está bastante emocionado con el resultado final. Excelente...

Y ahora, el turno de los quejicas. Ya sabéis, los de las-últimas-temporadas-son-muy-malas-y-la-peli-va-a-ser-una-mierda, que son los mismos que van a estar los primeros en el cine el 27 de julio. Un mensaje para estos desagradecidos de la vida: "Los Simpsons" nos han dado tantísimo (y no han exigido nada a cambio) que lo mínimo que podemos hacer es concederle el beneficio de la duda a esta película. Aunque solo sea por la agradable sensación de reconocimiento que vamos a experimentar al ver a todos estos personajes en la gran pantalla, "The Simpsons Movie" va a merecer la pena. Al fin y al cabo, estamos hablando de lo que, posiblemente, sea el fenómeno cultural más importante de finales del siglo XX y principios del XXI. Mmmmm... fenónomeno cultutal.

"Premiere" ha publicado en su web una lista de los 15 mejores remakes de películas de terror, aunque la verdad es que ni ellos mismos tienen claro si son los quince mejores o, simplemente, los quince más famosos. Prueba A): "The Fog" (2006), una cinta tan completamente hueca que ni siquiera Selma Blair y Maggie Grace podían apartar la niebal (del sueño) de nuestros ojos. Prueba B): "Psycho" (1998), concebida por su director como una especie de obra de arte conceptual que, desgraciadamente para él, casi nadie más pareció comprender. La prueba B) nos podría servir para elaborar una definición rápida de lo que vendría a ser el remake de una peli de terror: el susto de la ducha es el mismo, pero Anne Heche sustituye a Janet Leigh. Probablemente, ahora tendríamos a alguna joven estrella de la televisión con ganas de dar el salto: tanto la prueba A) como las recientes "Pulse" y "Black Christmas" parecen confirmar que la pequeña pantalla es un verdadero trampolín para futuras scream queens adolescentes. Mismo susto, diferente chica.

Por supuesto, la lista de "Premiere" tiene un buen puñado de remakes excelentes (aunque falta "La Cosa"), como el "King Kong" de Peter Jackson o "Amanecer de los muertos": a veces, vale la pena rehacer una buena película de terror. Hay, no obstante, un caso sobre el que la lista no profundiza mucho, y que a mí me parece fundamental. Me refiero "The Grudge" y a su catarata de secuelas, remixes y derivados: si hay una saga capaz de ejemplificar lo banal que puede llegar a ser un buen susto cuando se abusa de él hasta la extenuación, no hay duda de que es esta. Su creador, Takashi Shimizu, lleva desde 1998 sumido en un loop sin fin que le ha hecho revisitar su obra original hasta en siete ocasiones, en una constante recreación de escenas que sirvieron de base para otras escenas que, en algún punto indeterminado de la cadena de reciclaje, dejaron de dar miedo. Y lo peor es que él parece haberse dado cuenta, pero no le importa lo más mínimo. Este viernes se estrena en España "The Grudge 2", la secuela del remake norteamericano, en la que Amber Tamblyn, Arielle Kebbel y Sarah Michelle Gellar cubren la cuota de rostros televisivos (bueno, SMG ya parece haber dejado atrás esa etapa) que se asustan ante la inevitable pareja formada por el niño blanco con ojos rojos y la niña blanca con pelo largo. "The Grudge", la saga, ha hecho realidad sus terroríficas propuestas, y nos ha sumido a los espectadores en una pesadilla circular y redundante de la que nos es imposible escapar.

Haciendo gala del altruismo sin límites que siempre le ha caracterizado, "El Emperador de los Helados" te trae las novedades jugueteras más estimulantes (para que así no tengas que ir a buscarlas tú mismo).

Especial US ToyFair 2007: Este mes, un somero repaso a las dos mayores ferias jugueteras del mundo entero. Empecemos por la neoyorquina, rica en primicias y adelantos de prácticamente todas las grandes compañías, y saltemos luego hasta la londinense.

• Huckleberry Toys le va a arrebatar a Living Dead Dolls el título de Colección de Juguetes Más Terrorífica del Mercado: su serie McDonaldLand es de esas que no dejan dormir a los niños que la tengan en su cuarto. Y lo bueno es que está hecha con la mejor intención... En serio, mirad bien este Ronald y decídme si no lleva escrito Pennywise en la cara.
• Dark Horse presentó su colección de héroes clásicos de DC, en la que destaca este delicioso Superman vintage. ¡Desencadenado!
• Sideshow Collectibles acudió con los deberes a medio hacer (la inmensa mayoría de sus nuevas ofertas no estaban terminadas), pero nos dejó este impresionante busto de Karloff para el recuerdo.
• Square Enix convenció con sus figuras de Final Fantasy XII, aunque no parece haber aprovechado del todo sus licencias de Pixar: los muñecos de "Los Increíbles" son especialmente previsibles y poco imaginativos.
• Big Bang Pow se convierten en mis nuevos héroes con estos juguetes de El gran Lebowski: por ahora, solo están El Nota y Walter (y Donny, si uno se fija muy, muy bien), pero no me cabe la menor duda de que dentro de poco darán ambiente a mi habitación.
• Mattel sorprendió con su colección de Cartoon Network: este Bloo demuestra que lo sencillo es, a veces, lo más bonito.
• Si tenemos que elegir un campeón induscutible de esta edición, que sea Diamond Toys: sus Minimates vuelven a demostrar que son la mejor cosa de este universo (no hablo simplemente de muñecos: hablo de cosas) con las nuevas colecciones de "24", "Galáctica" (en la foto), "Marvel Zombies", "Regreso al futuro", "Star Trek" y "Rocky". Por si esto fuera poco, también presentaron a los personajes de Trabajo basura en versión cabezona ("Si no me devuelve mi grapadora yo podría... podría... quemar el edificio"). Para terminar, estos pósters cubistas necesitan que se invente un adjetivo capaz de definirlos satisfactoriamente.

Especial UK ToyFair 2007: Cuatro joyas seleccionadas de la edición europea.

• Los caballeros de Undergroud Toys se llevaron la parte del león con sus peluches de Chucky y Tiffany. Solo hay un problema: ¿dónde está Glen/da?
• Diamond Toys también estuvo en Londres, donde presentó su nueva serie de juguetes whedonescos. Destaquemos el demonio en el que se transformó Giles y la Faith de "Chicas malas", aunque lo cierto es que los de DT hicieron un mejor trabajo con su catálogo de bustos y estatuas marvelitas.
• NECA demostró por qué siguen siendo los reyes con sus juguetes basados en Grindhouse. Por ahora, solo tenemos fotos de QT y las dos chicas de "Planet Terror", pero... ¿qué más se puede pedir?
• Terminamos con Funcko y sus gigantescos Wacky Wobblers: ¡compadezco al ignorante que no se maraville ante esto!

En el hipotético caso de que no hayas decidido destinar la totalidad de tu presupuesto a los juguetes de ayer, ahí van unas sugerencias en formato DVD.

- Tenacious D in The Pick of Destiny: La paciencia del fan tiene un límite. Si estás harto de esperar a que la distribuidora de turno se digne a estrenar en salas la epopeya rock de The D, puede que la mejor opción sea encargar este DVD, recién salido del horno y cargado de extras. JB y KG no se merecen que pasemos ni un minuto más sin ver su evangelio cinematográfico, pero hay una pega: es Zona 1.

- Casino Royale (Edición coleccionista): No creo que sea necesaria presentación alguna. La película, como sabe toda persona de bien , es una bomba: Daniel Craig suda, sangra, bebe, folla, pega y mata como el Bond que Ian Fleming tuvo en mente cuando escribió la novela. "Casino Royale" valdría la pena solo por ver a este carismático asesino con sentimientos, sin remordimientos y al borde del alcoholismo; pero hay más: una presentación de lujo y un disco entero lleno de contenidos adicionales, entre los que destaca uno dedicado a la nueva Chica Bond. Que, por si alguno no lo sabe, se llama Eva Green: ahí va otra razón de peso para comprar el DVD.

- W.C. Fields Comedy Collection, Vol. 2: La bestia parda de la comedia blanquinegra vuelve a pasear su contagiosa misantropía por una colección de DVDs, y el que esto escribe no podría estar más contento. Este segundo volumen contiene "Never Give a Sucker an Even Break" (1941), una de las cumbres indiscutibles de la filmografía del Gran Hombre, pero nadie puede decir que los caballeros de TCM se hayan pasado con los extras... De hecho, no hay prácticamente ninguno. De todas maneras, ¿quién se preocupa por los extras cuando tiene al Tío Bill?

- The Office (Segunda temporada): El segundo año en las oficinas de Dunder-Mifflin fue el que realmente permitió a la telecomedia distanciarse de su (perfecto, insuperable) modelo británico y encontrar su propia voz. En total, 22 episodios llenos de Michael Scott, que brilla especialmente en clásicos como "Office Olympics", "Casino Night", "The Carpet" y, sobre todo, "The Fire". Una cosa: ¿soy yo, o Jenna Fisher nunca ha estado tan buena como en la portada de este DVD?

- A Scanner Darkly: Si (como un servidor) sois de los que os la perdisteis durante su fugaz semana en salas, puede que el DVD sea la ocasión perfecta para descubrir a Philip K. Dick en versión rotoscópica. Además de la ración de paranoia drogodependiente que (supongo) contiene la película en cuestión, tenemos extras tan estimulantes un documental sobre el rodaje, unos cuentos de animación y, especialmente, un concurrido audiocomentario: Keanu Reeves, Jonathan Lethem y el productor Tommy Payota acompañan a Richard Linklater y a la hija de Dick (¿estará disponible?) en su charla a través del metraje. Por desgracia, no incluye el borrador que escribió Charlie Kaufman allá por 1998, pero siempre podemos soñar con una futura edición especial.

a) Extracto:

Si no puedo cambiar
Tu forma de pensar
Si aún piensas igual
Entonces nadie lo conseguirá
No lo conseguirá

b) Datos:

• Apareció por primera vez en "Super 8" (1994), el álbum de debut de Los Planetas.
• Por aquella época, el grupo estaba formado por: J (voz y guitarra), Florent (guitarra), May (bajo) y Paco (batería).
• Las letras del disco eran todas de J... excepto las de esta canción, que co-escribió con May.
• Hay dos versiones sobre el título: una dice que la escribieron pensando en la belleza inalcanzable de Brigitte Bardot, otra que afirma que está basada en una antigua novia de Florent que se llamaba, precisamente, Brigitte. 
• El estribillo de la canción recuerda poderosamente al tema "If I Can't Change Your Mind", de Sugar: "But if I can't change your mind / Then no one will".
• Nota personal I: en 2º de Bachillerato, escribí un relato basado en esta canción para un concurso literario. No, no queréis leerlo. Os lo aseguro. No queréis.
• Nota personal II: hasta el último momento, la canción que debía figurar en este post era "Pesadilla en el parque de atracciones". Buscad su videoclip en el apartado correspondiente, ya que "Brigitte" no tiene.

c) Vídeos:

• Himno generacional #83
• Mi hermana pequeña (Directo en el Festival Independiente de Zaragoza, 2005)
• Pesadilla en el parque de atracciones