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Los archivos de EL EMPERADOR DE LOS HELADOS

La hora de las tortas

La hora de las tortas ¿Alguien ha visto ese capítulo de "Padre de familia" en el que Peter se quedaba dormido mientras revisaba los juguetes de la compañía en la que trabajaba antes de hacerse pescador? Vamos, seguro que sí: ¡era el primero de la primera temporada! El resultado de tal negligencia laboral (provocada por una noche de borrachera en casa de un amigo) fue una gama de juguetes increíblemente peligrosos que echaban fuego por la boca y ponían en peligro a sus pequeños propietarios. La pregunta es: ¿podría pasar esto en la vida real? La respuesta, al parecer, es sí, pero de manera mucho menos graciosa y espectacular. Mucho menos divertida, vamos.

W.A.T.C.H. son las siglas de World Against Toys Causing Harm (Inc.), una asociación caritativa que vela por la seguridad infantil en lo que a muñecos se refiere (o sea, que es la responsable de esos recuadros en los que pone contiene piezas pequeñas que pueden ser ingeridas, y demás ejemplos de poesía ready made). Desde 1973, la W.A.T.C.H. publica una lista de los 10 juguetes más peligrosos del año, algo así como los diez más buscados del FBI, las bestias negras de los padres protectivos. De modo que aquí está la lista de este año, encabezada por un muñeco tan (aparentemente) inofensivo como este Baby Serena durmiente que puede provocar asfixia. Como lo oís. Hay otros (como este tirachinas o estos patines) que sí que tienen un riesgo evidente, pero... ¿alguien entiende que hacen estos dos caballitos de colores pastel en una lista de amenazas para la infancia? Vale, la niña (o el niño) se puede tragar la cabellera del pony de fantasía, pero lo cierto es que no parecen muy peligrosos. En el apartado de merchandising inconsciente (donde hace unos años brilló con luz propia un muñeco del "Tarzán" de Disney que parecía estar simulando una masturbación) tenemos este arco Uruk-Hai que parece decir apúntame a los ojos, este blaster galáctico al que le pasa un poco lo mismo y (mi preferido) los puños de La Cosa, que lo cierto es que sí deben meter unos viajes considerables. En la caja pone que sólo se deben utilizar como disfraz, nunca para golpear a una persona o mascota (¡si hasta dan ideas!). Todo muy bonito, pero yo echo en falta las armas de fuego (de juguete, pero muy realistas) que aparecían en la lista del año pasado.

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4 comentarios

EKI -

el hijo de mi primo tiene los guantes de Hulk, y hasta ahora sus hermanas siguen vivas.

Suda -

Me ha recordado aquel tema de DEF CON DOS...

¡¡JUGUEMOS CON OBJETOS PUNZANTES
JUGUEMOS CON OBJETOS CORTANTES
QUE SE ABRA LA CARNE
Y QUE BROTE LA SANGRE!!!

Dani Lebowski -

mmm, no sería mala idea tener unos puños como esos para liarse a hostias de vez en cuando.

REFO -


¡¡Me lo pido!!
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