Guía para sobrevivir a Halloween
Supongamos que estás celebrando la noche de Halloween en compañía de unos amigos y, por supuesto, de uno de los fabulosos programas dobles que han propuesto los lectores de "El Emperador de los Helados". De repente, empiezas a escuchar ruidos extraños, alguien grita en la calle y se va la luz en toda la zona. Es muy posible que tu noche de Halloween perfecta se haya ido al traste por culpa de un ataque de seres sobrenaturales. No te preocupes: estas cosas pasan. Por ello, este blog te ofrece una pequeña guía de instrucciones para seguir en caso de emergencia. ¡Mucha suerte!
1) Tú contra los zombis
Se recomienda: Colocar tablas de madera en puertas y ventanas, disparar a la cabeza, asegurarse de si el zombi en cuestión es lento o rápido (hay dos tipos) antes de atacarlo, atrincherarse en un centro comercial. No se recomienda: Fingir que no te han mordido para no asustar al resto de supervivientes. Arma: Escopeta de cartuchos (una en cada mano, a ser posible). Canción sonando en los altavoces: "Date with the Night", de The Yeah Yeah Yeahs. Compañero de lucha: Simon Pegg. Si sólo puedes decir una cosa, di: "Cuando no haya más sitio en el Infierno, los muertos caminarán sobre la Tierra".
2) Tú contra los vampiros
Se recomienda: Decorar tu casa con ajos, tener un sacerdote a mano, colocar crucifijos en todos los pasillos, esperar hasta el amanecer. No se recomienda: Dejarlos entrar a la casa (no importa lo mucho que te supliquen), confundir a tu amiga gótica con una de ellos. Arma: Estaca de madera, espada, agua bendita. Canción sonando en los altavoces: "Bela Lugosi’s Dead", de Bauhaus. Compañero de lucha: Wesley Snipes. Si sólo puedes decir una cosa, di: "Tendremos que convertirnos en locos de Dios, todos nosotros".
3) Tú contra un psicópata enmascarado
Se recomienda: No gritar ’¿Hay alguien en casa?’ bajo ningún concepto, intentar salir corriendo cuanto antes (los psicópatas enmascarados suelen ser grandes, torpes y lentos), comprobar al menos dos veces si lo hemos matado de verdad. No se recomienda: Tener sexo, coger el teléfono (es muy posible que la llamada provenga de dentro de la casa), entrar en una habitación oscura. Arma: Bate de baseball, cuchillo extragrande. Canción sonando en los altavoces: "(Don’t Fear) The Reaper", de Blue Öyster Club. Compañero de lucha: Jamie Lee Curtis. Si sólo puedes decir una cosa, di: "Tienen que estar preparados para él. Si no lo hacen, será su funeral".
4) Tú contra un hombre lobo
Se recomienda: No celebrar la fiesta en tu cabaña de los páramos, abandonar la escena del crimen tan pronto como lo hayas matado (los hombres lobo se vuelven a transformar en hombres desnudos una vez muertos, lo que te haría quedar como un criminal pervertido). No se recomienda: Celebrar tu fiesta una noche de luna llena, abandonar a tu mejor amigo cuando le ataque un hombre lobo. Arma: Balas de plata. Canción sonando en los altavoces: "Blue Moon", de Sam Cooke. Compañero de lucha: Benicio del Toro (o quizá no...). Si sólo puedes decir una cosa, di: "¡No intentes hacerme creer que maté a un hombre cuando SÉ que maté a un lobo!".
5) Tú contra los demonios
Se recomienda: Llamar a los Cazafantasmas, realizar un exorcismo, tener a mano algunas frasecitas chulas para cuando mates a uno. No se recomienda: Mirarte en un espejo (tu gemelo malvado podría estar al otro lado), perder el control, equivocarte al decir un conjuro (es Klaatu barada nikto). Arma: Sierra mecánica (groovy). Canción sonando en los altavoces: "Highway to Hell", de AC/DC. Compañero de lucha: Bruce Campbell. Si sólo puedes decir una cosa, di: "Bajemos a ese sótano y cacemos una bruja".
2 comentarios
Vampi -
un 9!
NADIE -