Uno, que es teléfago desde que tiene uso de razón, no puede dejar de indignarse cuando la gente le asegura que ya no ve la tele por esas razones tan manidas que todos nos sabemos de memoria. Lo más curioso es que esa misma gente no para de bajarse del eMule episodios sueltos de, pongamos por caso, "House". O de "Mujeres desesperadas", que eso sí está bien visto porque es televisión inteligente. Pues bien, amigos y vecinos, yo sí veo la tele, y me da exactamente igual que sea inteligente o no: la telebasura también puede ser algo fascinante, más aún si se disfruta desde una óptica festivo-reflexiva. Por eso, hoy os propongo tres programas que os harán desear correr a darle un abrazo al televisor... mientras miráis a ambos lados y os sentís increíblemente culpables.

a) La casa de cristal (Cuatro, de lunes a viernes a las 15:50 horas): Ana García Lozano presenta este reality de aspecto aséptico y fondo inquietante. Seis mujeres con problemas se encierran voluntariamente en una suerte de gineceo del tamaño de un chalet en La Moraleja para superar los obstáculos que les impiden ser felices. En la web de Cuatro insisten en que las participantes sufren los problemas habituales de las sociedades modernas - stress, falta de motivación, baja auto-estima, conflictos profesionales o personales, disconformidad con su aspecto físico... -. Leyendo esto, uno no puede evitar acordarse de "Safe" (1995), aquella perturbadora obra maestra de Todd Haynes que terminaba con Julianne Moore encerrada (in)felizmente en la cámara acorazada de su propia paranoia. Puede que a los responsables de este programa tan aparentemente moderno y avanzado (es decir, tan Cuatro) les guste pensar que están fundiendo feminismo y telerrealidad, pero lo cierto es que el efecto que produce es justo el contrario: ya desde su mismo título, "La casa de cristal" parece subrrayar la fragilidad de la mujer en la sociedad moderna, dejando claro que detrás de cada una de las progresistas mentes pensantes de la cadena se esconde un retrógrado perverso. En suma, telebasura disfrazada de reality de calidad.

b) Lucha Libre AAA (Galavisión, domingos a las 14:00 horas): ¿Qué definición podría dar yo de este programa que superara a la que ya dan en su web oficial?: La Lucha Libre AAA revolucionó el concepto de lucha libre, con gladiadores espectaculares, en un ring hexagonal. Con este resumen te enterarás de todas las épicas batallas que se libran a 2 de 3 caídas y sin límite de tiempo, donde tan sagrado es el honor como la máscara y la cabellera. Si ver a los brutotes en acción y escuchar a los mejores comentaristas del planeta no es suficiente para unos fans de las hostias tex-mex como vosotros, Galavisión emite un clásico cinematográfico de Santo después de cada combate. Y si eso tampoco es suficiente, aquí os dejo estos dos enlaces sólo para fans: el sitio ¿oficial? de la Triple A y la mejor página web de la Historia.

c) El show de Cándido (La Sexta, de lunes a viernes a las 21:00 horas): La adaptación española de "The Joe Schmo Show" (MTV) ha provocado que muchos listillos desnortados hablen de "El show de Truman" (1998) cuando deberían referirse, más bien, a "EDtv" (1999): es cierto que el bueno de Juanan es el único concursante de este reality show que no sabe que todo lo que le rodea es falso (sus compañeros son actores y el programa en el que cree concursar no existe), pero tampoco es la víctima inocente que aparenta. Si acaso, es víctima de sus propias ansias de fama, y no hay duda de que está logrando su objetivo vital (que no es otro que ganar un "Gran Hermano", algo para lo que parece haber nacido). Las peleas programadas y las relaciones amorosas por exigencias del guión nos vuelven a recordar que, a estas alturas, ya no toleramos la telerrealidad si esta no incluye generosas dosis de morbo. Y nos da igual si para ello debe convertirse en casi-ficción.

Tras haber repasado el cine de acción, bélico y de terror, estaba claro que nos tocaba un descanso. La colección de citas de este mes revela que hasta los más rudos de nosotros tenemos un corazoncito y algo muy parecido a sentimientos. Muchas gracias a todos los que habéis participado y mil perdones si una vez más se me ha vuelto a ir la mano con las citas de mi cosecha (¡¡es que nadie se había acordado de "El verdugo", el drama más desolador y menos obvio jamás rodado!!). Ahí va:

• El mundo se derrumba y nosotros nos enamoramos (Ingrid Bergman en Casablanca, 1942) Alvy Singer
• ¡Es tan fácil mentir cuando sabes que te creen a ojos cerrados! (Celia Johnson en Breve encuentro, 1945)
• Los prejuicios oscurecen la verdad (Henry Fonda en Doce hombres sin piedad, 1957)
• When you’re in love with a married man you shouldn’t wear mascara (Shirley MacLaine en El apartamento, 1960)
• Eso mismo dije yo la primera vez (José Isbert en El verdugo, 1963)
• Jódete, Sarah, eres una puta mentirosa. Si no estuviera la poli, te escupiría en la cara (Bruce Willis en El último Boy Scout, 1991) Mario
• Si los recuerdos pudieran ser conservados en latas, ¿tendrían fecha de caducidad? Si es así, espero que duren siglos (Takeshi Kaneshiro en Chungking Express, 1994)
• My only love sprung from my only hate! Too early seen unknown, and known too late! Prodigious birth of love it is to me that I must love a loathed enemy (Claire Danes en Romeo + Julieta, 1996)
• You... complete... me (Tom Cruise en Jerry Maguire, 1996) EKI
• She was the girl, I know that now. But I pushed her away. So I’ve spent every day since then chasing Amy (Kevin Smith en Persiguiendo a Amy, 1997) Jose
• Tú haces que quiera ser mejor persona (Jack Nicholson en Mejor... imposible, 1997) J-Vol
• Tengo un amor en mi vida que me hace mucho más fuerte que nada de lo que puedas imaginar (Adam Sandler en Punch-Drunk Love, 2002) Hijo Tonto
• El día de San Valentín es un invento de los centros comerciales para que todas las personas que están solas se sientan como una mierda (Jim Carrey en ¡Olvídate de mí!, 2004) VLAD
• I feel like if someone where to touch me, I’d dissolve into molecules (Ethan Hawke en Antes del atardecer, 2004) Señor Toldo

Y EL PRÓXIMO MES... Habitantes de la Tierra, junio será el mes del CINE FANTÁSTICO Y DE CIENCIA-FICCIÓN en este vuestro blog. Desde este mismo instante podéis escribir en los comentarios de este post las citas cinéfilas del espacio exterior que más os hayan marcado. La lista de posible estrellas invitadas no podría ser más suculenta: Flash Gordon, el hombre invisible, Alicia Liddell, la novia de Frankenstein, Klaatu, el increíble hombre menguante, el doctor Quatermass, la mujer de 50 pies, Robby el robot, Jasón y los argonautas, los trífidos, Lemmy Caution, Barbarella, el doctor Zaius, Solaris (el planeta entero), Darth Vader, los niños del Brasil, Mad Max, Snake Pilssken, el replicante Roy Batty, Sarah Connor, Gizmo, Marty McFly, RoboCop, el barón de Munchausen, Ian Malcom, los Hombres de Negro, Taffy Dale, el oficial de infantería Johnny Rico, la bella Leeloo, el agente Smith, el niño artificial David Swinton, Donnie Darko, Frodo Bolsón, Lord Voldemort, las mujeres de Stepford y Arthur Dent. Para picar, se ofrecerá moloko y Soylent Green a todos los invitados. Etiqueta opcional.

Que el tema S.O.S. (Rescue Me) es una bomba es algo que a nadie se le escapa: creo que desde el "Survivor" de Destiny’s Child no habíamos sentido tal descarga de R&B ultrasexy en nuestra columna vertebral. Entre las muchas virtudes del nuevo single de Rihanna destaca su condición de versión libérrima y perfecta del clasicazo softcelliano "Tainted Love" (que, a su vez, era una versión del clasicazo gloriajonesiano, pero esto ya lo sabemos todos): el hecho de que existan al menos treinta de covers de aquel pegadizo estribillo de sintetizadores (que no de síntesis) hace que la proeza de "S.O.S. (Rescue Me)" sea aún mayor. En una hipotética lista de "Tainted Loves" post-Soft Cell, Rihanna se colocaría al lado de My Ruin, muy por encima de Marilyn Manson o las Pussycat Dolls y, por supuesto, a años luz de La Unión. Vale, sé que todas esas son versiones ortodoxas de la canción y "S.O.S." sólo utiliza un sampler de la misma, pero es que yo, a estas alturas, ya no toleraría una versión ortodoxa más. No sé vosotros.

Para seguir profundizando en la onda del amor infectado (o mancillado), aquí tenéis un buen making of de la canónica versión de Soft Cell, lleno de anécdotas jugosas con las que presumir delante de las amistades. Para terminar, ¿sabíais que existía un grupo de versiones llamado Tainted Love? La lista de canciones que tocan en directo es el paraíso de cualquier nostálgico de los 80, aunque faltan "Heart of Glass" y "Working for the Weekend".

En caso de que no os hayáis dado cuenta, este blog ha tenido problemas muy serios durante estos últimos días. La razón es muy sencilla: Blogia se ha estado mudando a un servidor más potente, y ya sabemos que estos procesos suelen ser complicados y llenos de fallos en el sistema. No obstante, parece que el trasvase ya se ha terminado y los usuarios podemos recuperar el ritmo habitual de posteo. Como siempre, gracias a todos por estar ahí en estos momentos difíciles (que, en honor a la verdad, cada vez son menos frecuentes). Y ahora volvamos a lo nuestro.

En los créditos finales de "M:i:III", el director J.J. Abrams introduce un guiño inesperado para todos sus seguidores: en la sección de agradecimientos se pueden leer, camufladas entre los nombres de personas y compañías reales, las palabras The Hanso Foundation, toda una referencia maliciosa a la serie "Perdidos" (o, si lo preferís, "Lost"), su mayor éxito hasta la fecha. Para los que no sigáis la serie (que es, sin discusión, una de las mejores en antena), digamos que se trata de una misteriosa compañía creada allá por los años 60 por un millonario danés que pretendía construir un mañana mejor a través de la experimentación tecnológica. Poco más se sabe sobre la Fundación y sus intenciones, salvo que actualmente se encuentra desarrollando proyectos tan estimulantes como el de Joop, un orangután de 105 años que se ha convertido en la estrella de su nueva y mejorada página web. Según bromean los creadores de la serie, Joop es su plan de emergencia por si algún día les cancelan repentinamente: el anciano simio superinteligente deberá aparecer en la isla, reunir a todos los supervivientes, encender una pipa y explicar todos los misterios de "Perdidos" ante una audiencia estupefacta.

Es muy probable que la referencia de Abrams a la Fundación Hanso en su debut como director cinematográfico signifique mucho más que el simple codazo cómplice a sus fans. Me explico: los responsables de la serie han adelantado que la segunda temporada acabará con un cliffhanger mucho más impresionante que el de la primera, por lo que el mono veraniego de "Perdidos" va a ser casi insoportable para sus seguidores. Para hacerlo más llevadero, la ABC ya ha empezado a poner en marcha un juego interactivo titulado The Lost Experience, que proporcionará valiosas pistas sobre la serie a todo el que acepte sus retos. El papel que jugará la Fundación Hanso en este juego de realidad alternativa será fundamental: a la remodelación de su web tenemos que sumar la publicación de los números telefónicos de algunos de sus integrantes, la novela Bad Twin y los numerosos anuncios de televisión falsos que hacen referencia a la enigmática corporación. Todo esto hace sospechar que los responsables de "Perdidos" están intentando que la fundación de Alvar Hanso (y, por extensión, la mitología de la serie) traspase los límites de la ficción. Lo cual, para qué negarlo, es una idea cojonuda.

De iBlog:

Es posible que esto suene a tópico, pero J.J. Abrams aceptó una misión imposible al embarcarse en este proyecto. Como si el reto de llevar a buen puerto la tercera entrega de la franquicia preferida de la mayor estrella del planeta no fuera suficiente, el cerebro detrás de "Alias" tuvo que poner fin a un caótico proceso de pre-producción, enfretarse a un drástico recorte de presupuesto y lidiar con un protagonista/productor cuyo ego parecía estar completamente fuera de control. En otras palabras, demasiado para un debutante. La pregunta es: ¿ha logrado Abrams salir airoso de semejante desafío? Con una media hora central casi impecable y un impresionante control del suspense, "Misión: Imposible III" es una de las cintas de acción más sólidas y vertiginosas de los últimos tiempos: secuencias como la del secuestro en El Vaticano o el rescate en la autopista son auténticas descargas de adrenalina para una platea enmudecida. No obstante, Abrams no ha conseguido lo que sus predecesores Brian De Palma y John Woo sí lograron: imprimir su sello personal en el aparatoso vehículo de lucimiento de Tom Cruise.

Así, es cierto que "M:i:III" potencia más el papel del equipo de espías que la segunda parte (que, no lo olvidemos, estaba más cerca del cine de superhéroes), pero esto sigue siendo El Show de Tom. El astro siempre ha gustado de reflejar su vida privada en el espejo amplificador de la ficción, y la tercera entrega de su saga no es una excepción: al igual que "Sr. y Sra. Smith", "Misión Imposible: 3" es una suerte de blockbuster confesional, o un taquillazo autobiográfico. Uno no puede evitar acordarse de Katie Holmes cuando contempla las (involuntariamente) cómicas escenas románticas, ni trazar paralelismos entre la situación de Ethan Hunt y la del actor que lo interpreta. No obstante, si el espectador sabe aceptar ese peaje, la película sabrá recompensarle con momentos de oro puro y un villano (Philip Seymour Hoffman) al que podemos temer y odiar de verdad. Abrams, al que ya han bautizado como el nuevo Alfred Hitchcock, ha superado esta misión imposible con nota, pero el resultado está lejos de ser su "Con la muerte en los talones".

¿QUÉ HAY DE BUENO?: En sus peores momentos, es "Mentiras arriesgadas" sin la ironía. Pero un puñado de espléndidas secuencias de acción y una puesta en escena tremendamente audaz convierten a "M:i:III" en una película de espías muy por encima de la media.

VEREDICTO^*:

* El sistema de puntuaciones va de 1 Indy (es decir, una completa y total pérdida de tiempo) hasta 5 (es decir, un clásico moderno que hay que correr a ver). Indy es, por supuesto, la metonimia del mejor blockbuster veraniego de la Historia de la humanidad.

a) Esta hipnótica imagen que veis arriba no ha sido fácil de conseguir: de hecho, casi se podría considerar una primicia de "El Emperador de los Helados". La historia es la siguiente: un forero avispado cuelga un puñado de imágenes de "Southland Tales" en Richard-Kelly.net, los moderadores se dan cuenta de que esas imágenes aún no han sido aprobadas por Universal Pictures para su distribución y el forero es animado a retirarlas. Por suerte, servidor pudo guardar una de ellas en su disco duro cuando alguien la volvió a colgar por un breve periodo de tiempo. Espero que Mr. Kelly no envíe un grupo de sicarios con disfraz de conejo a la puerta de mi casa... De todos modos, esta no es la única foto de "Southland Tales" que ha salido a la luz en estos últimos días: aquí tenéis un buen puñado de ellas para que, entre otras cosas, os maravilléis contemplando la camiseta que luce Justin Timberlake. Si queréis ponerle música a estas estimulantes imágenes, ya se ha hecho pública la lista de canciones que incluirá la banda sonora de la película. Ahí va:

1. Waylon Jennings - "Me and Bobby McGee"
2. The Shakers - "The Real Thing"
3. Bertha Tillman - "Oh My Angel"
4. Louis Amstrong - "If I Could Be With You (One Hour Tonight)"
5. The Pixies - "Wave of Mutilation"
6. Stanley Turretine - "Sheri"
7. Krysta Now (Sarah Michelle Gellar) and Nasty Breathe - "Teen Horniness It's Not a Crime"
8. Roger Webb - "Lucky Me"
9. Muse - "Blackout"
10.   Big Head Todd & The Monsters - "Broken Heart Savoir"
11.   The Killers - "All These Things that I've Done"
12.   Radiohead - "Planet Telex" (Live in San Francisco)
13.   Jane's Addiction - "Three Days" (Live version)
14.   Black Rebel Motorcycle Club - "Howl"
15.   Ludwig van Beethoven - "Symphony No. 9 in D Minor, op. 125, Second Movement"
16.   Blur - "Tender"
17.   Elbow - "Forget Myself"

Además, trece canciones de Moby (cinco de ellas originales) y fragmentos de la banda sonora de "Kiss Me Deadly", la gran inspiración de Kelly para su segundo largo.

b) Como ya sabréis, esta repentina avalancha de información sobre un proyecto que hasta ahora era casi ultrasecreto tiene que ver con la gran noticia del Universo Kelly: "Southland Tales" participa en la sección oficial del inminente Festival de Cannes 2006, y dicen los analistas que es una candidata bastante seria a la Palma de Oro. La película, que según la web del Festival tiene una duración aproximada de 2 horas y 40 minutos, se proyectará el domingo 21 de mayo en el Auditorium Lumière (pase matinal). Se espera que buena parte del multitudinario (y estelar) casting se persone en la costa francesa: por ahora, los que están definitivamente confirmados son Richard Kelly, Sarah Michelle Gellar y The Rock, aunque es muy posible que esa lista aumente considerablemente en los próximos días. The Rock en Cannes: ¿veis por qué no debemos perder del todo la confianza en esto del cine?

c) Tercera entrega del diario de Richie Kelly, tal como fue publicado en el número 180 de la revista británica "Empire". Hoy, karaoke, habitaciones de hotel y polvos de talco.

8 de diciembre de 1988: Estoy de vuelta en el hotel tras un día extenuante. Hoy han rodado la escena del karaoke en el Sharper Image. Casi he perdido del todo mi interés en el proceso de rodaje: es taaaaaaan aburrido y repetitivo... Les he contado a los del equipo que me follé a la segunda ayudante de dirección y empezaron a chocarme los cinco y toda esa mierda. Me estoy ganando el respeto de la gente. De todas maneras, estoy preocupado por mi tío: hoy ni siquiera ha aparecido por el set. Había gente MUY RARA en la habitación del hotel cuando llegué. Tenemos un montón de residuos blancos en la mesilla de noche. Mi tío dice que no son más que polvos de talco.

1) The Rocky Horror Picture Show: 30th Anniversary Collector's Edition. Cantemos juntos: Rose tints my world, keeps me safe from my trouble and pain. La edición definitiva (esta vez parece que lo es) de la película de culto definitiva llegará a nosotros el día 22 de mayo, cuando se pongan a la venta las 10.000 cajas para coleccionistas que se quieran abandonar al placer absoluto... a cambio de 70 libras más gastos de envío. La llamada Lip Box contiene la propia obra maestra en edición de dos discos, más su extrañísima secuela "Shock Treatment" (por primera vez en DVD), un cómic, el libro de interacción (paso nº1: trae arroz), la banda sonora y una colección de fotos de gran tamaño. Es decir, que solamente faltan el "Rocky Horror Interactive Show" y el guión firmado de "Revenge of the Old Queen". Para los que estemos pasando por una mala racha económica, la 20th Century Fox también sacará a la venta una edición mucho más asequible, pero igual de cargada de material inédito. Así que ya sabéis: es sólo un salto a la izquierda, y luego un paso a la derecha...

2) Guantes guarros: ¿Alguna vez has querido que te hagan eso-que-ya-sabes con unos guantes de Tura Satana? Pues esta es tu página. Ahora que lo pienso, estos artículos son perfectos para una fiestecita privada (y, a ser posible, concurrida) después de ver el Rocky Horror...

3) Los primeros altavoces inflables del mundo: Llegará un momento en el que todos los electrodomésticos sean infables. Espero que estos altavoces no se estropeen con tanta facilidad como los míos: no resistirían los golpes violentos que les doy de vez en cuando. Aunque, por otro lado, debe de ser un gustazo terapéutico reventar tus altavoces cuando te empiecen a fallar...

Los conocedores del Código de la Biblia ya sabrán que este 2006 es, sin lugar a dudas, el año de la Bestia. ¿Qué entusiasta del fin del mundo podría resistirse a una fecha como el 6 de junio del 06? Desde el eclipse solar de 1999 y sus profecías de Nostradamus no habíamos tenido un día más propicio para un cataclismo pop. No obstante, parece que el advenimiento del Anticristo no será tan fulminante como cabría esperar, sino que simplemente supondrá el comienzo de la Gran Tribulación: nada menos que un periodo de siete años de catástrofes y días oscuros que culminará, en el año 2013, con la completa extinción de la raza humana. De modo que parece que nos espera un verano (y un resto de nuestras vidas) largo y caluroso.

Nada mejor para estar al tanto de lo que se nos viene encima que la web Antichrist Revealed 6/6/06?, que lleva desde el año 2002 recogiendo las numerosas pistas y señales del Holocausto que se van dando en todo el planeta. Los responsables de la página proponen dos posibles escenarios para el fin de los días: el primero es inmediato y fulminante, mientras que el segundo será un Apocalipsis más tranquilo y prolongado. Todo parece indicar que la primera opción está muy lejos de cumplirse (la Cúpula de la Roca aún no ha volado en pedazos, pero también es cierto que tiene hasta finales de este mes para hacerlo), así que lo más probable es que el 6 de junio nazca el heredero de Satán y, de ese modo, la Gran Tribulación comience sin hacer demasiado ruido. Por cierto, ¿se realizarán inspecciones a todos los nacidos en esa fecha? ¿Y si uno tiene tres manchas numéricas en la cabeza? ¿Y si el remake de "La profecía" es tan malo como su banda sonora (he escuchado un corte y es una verdadera mieda, a la altura de la canción de Kanye West para "M:i:III")?

Para terminar, os recomiendo que escuchéis al Pastor Harry en Doomsday Talk Radio, que contiene (entre otras muchas cosas) un audio de bienvenida sencillamente estremecedor, una cuenta atrás hasta el Día del Juicio Final maya (22 de diciembre de 2010) y mensajes tan apasionantes como ese The Lord called me to "speak unto the nations". Más divertido que "Milenio 3".

Hoy en Grow-a-Brain dedican los dos primeros enlaces al instrumento musical que más mola de todo el planeta: el ukelele (o ukulele), esa guitarra miniaturizada que emite sonidos alucinantes y es capaz de convertir a cualquiera que la toque, ya sea Tiny Tim o Marilyn Monroe, en una persona entrañable. Un poco de historia: el ukelele nació en Hawai allá por la década de 1880, cuando los nativos idearon un híbrido entre la guitarra portuguesa y su querido rajão. No obstante, este instrumento de cuatro cuerdas no traspasó las fronteras de la isla hasta 1920, cuando se desató en Estados Unidos una auténtica fiebre ukelelera (vaya adjetivo), gracias a estrellas míticas como "King" Benny Nawahi o Cliff "Ukelele Ike" Edwards. Apreciado por músicos de la talla de Elvis Presley, George Harrison o David Byrne, el ukelele es una de las mayores aportaciones de la Polinesia a la cultura occidental, junto con el collar de flores, Duke Kahanamoku y "Baywatch: Hawaiian Wedding".

Volvamos a los enlaces de "Grow-a-Brain": la versión (¡en directo!) de "Smells Like Teen Spirit" que se marca The Ukulele Orchestra of Great Britain es sólo un ejemplo de los placeres que esconde el fascinante mundo de las covers ukeleleras (otra vez). La propia orquesta británica nos ofrece unos cuantos aperitivos de su discografía en su web oficial (yo me quedo con la versión de "Another Girl, Another Planet": ¿mejor que la de blink-182?), pero la última palabra en el tema parece tenerla The Duke of Uke, cuyo último CD contiene covers tan apetitosas como "Rock and Roll Suicide" o "Anarchy in the UK". ¿Quién iba a decir que alguien podría convertir el tsunami eléctrico de "Search and Destroy" en una relajada pieza para ukelele?

Mi nueva página web preferida es Gum Blondes, otro de esos enlaces que uno sólo se pueden encontrar en Quiditty. Su autor afirma que estos retratos de rubias famosas están realizados al cien por cien con goma de mascar, sin utilizar pintura ni ningún tipo de elemento añadido. Lo cierto es que el resultado es espectacular: cada una de estas rubias de chicle (salvo la primera, que debió de ser un borrador) se reconocen al primer vistazo. Por supuesto, la galería hace que nos surgan algunas preguntas (¿por qué solamente rubias? ¿Por qué tanta Britney Spears? ¿Es sano sentirse excitado mirando un puñado de chicles con la forma de Debbie Harry?), pero no hay duda de que su autor tiene talento. ¿Para cuándo tendremos una Naomi Watts de mascar?

Como si de una babosa parasitaria alienígena se tratase, el cine de terror de serie B ha ido pasando de generación en generación, contagiando a jóvenes cachorros y convirtiéndolos en maestros antes de que les llegue la hora de pasar el testigo. En unos tiempos en los que Sam Raimi y Peter Jackson han abandonado el gore para pasarse (con gran acierto, eso sí) a los grandes presupuestos, es el momento de que nuevos leones como Eli Roth y James Gunn continúen su trabajo. En ese sentido, una película como "Slither" (traducida aquí como "La plaga") resulta especialmente modélica: no faltan los numerosos homenajes a los clásicos, pero su guionista y director es capaz, al mismo tiempo, de ofrecer algunas pistas sobre el futuro del género. En su asombrosa conjugación de efectos artesanales y CGI, el film de Gunn sabe mantener el toque nostálgico sin dejar de mirar hacia delante. La buena noticia es que "Slither" es mucho más que su textura formal.

Hacía ya mucho tiempo que no veíamos una pequeña (gran) película de terror tan salvajemente divertida como esta: desde su homenaje (musical) a "Depredador" hasta su brillante clímax final, "Slither" es el sueño húmedo de todo entusiasta de los video nasties más repugnantes y desaliñados de los años 80. En su reparto, puntuado por cameos de lujo como los de Lloyd Kaufman o Jenna (Miss Gunn) Fischer, confluyen nada menos que dos generaciones de actores de culto: la del gigantesco Michael Rooker (que compone aquí un personaje que da aún más mal rollo que su mítico Henry) y la del insustituible Nathan Fillion, uno de los intérpretes más carismáticos en activo. Con sus mutaciones asquerosas y sus sangrantes puyas a la América republicana (¡Hoy es el Día de la Familia!), "Slither" es, desde ya mismo, una de las películas del año. No esperes a recuperarla en DVD...

Para terminar, un pequeño Top 5 (lo reconozco: tengo un problema con estas cosas). Con "Slither" ya estrenada, mi lista de estrenos más esperados queda así:

1. Southland Tales: Obviamente.
2. Los CronoCrímenes: El primer largometraje de uno de los directores (españoles o no) más interesantes de los últimos años.
3. Tenacious D in The Pick of Destiny: Sexo, satanismo y rock and roll. Y puede que también drogas.
4. Superman Returns: El trailer es una b-o-m-b-a.
5. Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby: Lo nuevo de los responsables de "Anchorman". Si aún no has visto "Anchorman", deja de malgastar tu tiempo con este blog y alquílala. Es una orden.

Haciendo gala del altruismo sin límites que siempre le ha caracterizado, "El Emperador de los Helados" te trae las novedades jugueteras más estimulantes (para que así no tengas que ir a buscarlas tú mismo).

El juguete del mes: "Piratas del Caribe: El cofre del muerto", la esperada secuela del blockbuster más importante de 2003, está cada vez más cerca de nuestras costas, por lo que Disney ya ha puesto a funcionar la maquinaria del merchandising. Esta figura parlante de Davy Jones (el malo de la función, interpretado por Bill Nighy) es tan buena que nos hace desear adquirirla incluso antes de haber visto la película, pero no es la única: en los próximos meses se pondrán a la venta los diferentes personajes en formato 3 3/4, además de este Jack Sparrow cabezón o el sensacional Monopoly pirata. ¿Quién no querría tener una cadena de hoteles en Isla Tortuga?

Más:

• Estatua de 12 pulgadas de V. Se trata de una edición limitada: sólo se distribuirán 500 unidades en todo el mundo. A nadie parece sorprenderle que Alan Moore aún no haya reservado la suya.
• ¿Necesitas un entorno verosímil donde colocar a tu Willow de 3 3/4? La biblioteca del Instituto Sunnydale parece la solución ideal a tus problemas. Además, esta Buffy vampira (todo era un sueño, amigos) podría hacerle compañía. 
• Monopoly de "Padre de familia". Dato curioso que probablemente no sabías: el nombre de la calle donde viven los Griffin es Spooner.
• Estatua de 16 1/2 pulgadas del General Grievous. Por desgracia, no tose si le aprietas un botón.
• Trivial de "The Rocky Horror Picture Show" (Edición 30 aniversario). Dato curioso que probablemente no sabías: Ventura Pons dirigió la versión catalana de la obra en 1977. Maira Gómez Kemp interpretó a Magenta en la madrileña de 1974.
• Samantha cabezona. Movimiento de nariz no incluído.

1) Dead Man's Shoes: Es una vergüenza que una de las películas británicas más importantes de 2004 siga aún inédita en nuestro país. "Dead Man's Shoes" no es, en absoluto, una cinta para todos los gustos (su aspereza formal y su ambigüedad moral pueden dejar planchado a más de uno), pero ya va siendo hora de que podamos ver por aquí alguna cinta de Shane Meadows. Este trailer, confeccionado para su estreno en salas norteamericanas, es un buen resumen de las intenciones de Meadows y su co-guionista (y protagonista) Paddy Considine: una historia de violencia narrada de forma brutal y sin concesiones de cara a la galería, un cuento de terror rural que dinamita las claves del género. Puede que estemos ante el primer slasher contado desde el punto de vista del asesino, un Considine capaz de pasar de hermano protector a vengador salvaje con una simple mueca. No obstante, el verdadero crimen de esta película es que aquí todavía sigamos a dos velas.

2) Corrupción en Miami: A priori, podríamos pensar que la ochentera "Corrupción en Miami" tenía más posibilidades de pasar al cine en forma de comedia nostálgica modelo "Starsky & Hutch" (Jason Bateman como Crockett y Chris Rock como Tubbs) que en forma de thriller ultraserio modelo "Collateral". Pero conviene recordar que Michael Mann fue co-productor ejecutivo de la serie, por lo que el hecho de que sea él quien se encargue de la película no sólo significa que está en buenas manos, sino que puede ser un muy coherente retorno a los orígenes. Por desgracia, los trajes de colores pastel y los villanos ridículos parecen haber desaparecido de esta actualización del concepto Polis MTV: este trailer está mucho más cerca que "Heat", con su intensidad moral y su enmudecedor scope. De todos modos, el bigote de Colin Farrell sí que parece haberse quedado en los 80... Ah, y aún no hay ni rastro de Luis Tosar en su papel de (atención) Arcángel de Jesús Montoya.

3) El laberinto del Fauno: No vamos a ver otro trailer de una película española así en lo que queda de año, de modo que disfrutémoslo a tope. "El laberinto del Fauno" es, tras la soberbia "El espinazo del Diablo", la segunda película fantástica de Guillermo del Toro que utiliza la Guerra Civil como trasfondo de pesadilla. Así, este trailer comienza con unas imágenes que nos dejan intuir lo que podría haber sido "Soldados de Salamina" en manos del director mexicano (ese Sergi López con gafas oscuras...), para a continuación entrar de lleno en un universo visual enmudecedor y retorcido, que recuerda a Lewis Carroll y al mejor Tim Burton (es decir, al Tim Burton que no dirigió "Big Fish"). Va a ser una de las películas del año. Seguro.

Nada que perder / Mírame reír / Volveremos a salir (Estribillo de "Nada que perder", de Pignoise).

Hay pocas cosas en la vida que aborrezca de un modo más talibán que la música para pijos. Para que os hagáis una idea, no soy capaz de concebir nada más cercano al Infierno que aquel concierto en Las Ventas en el que tocaron El Canto del Loco y La Oreja de Van Gogh: el recuerdo de las hordas de fans que allí se congregaron es algo que aún me desvela por las noches. No obstante, entiendo que esta clase de grupos tienen su público, tienen sus millones y, por tanto, no tienen intención ni ganas de abandonar la radiofórmula. Todo esto me encoleriza, pero no deja de parecerme normal y consecuente con el país en que vivimos. Lo que ya no soporto es que las discográficas pretendan rellenar el hueco pop punk de nuestra industria musical con pijerío camuflado. Lo cual nos lleva a Pignoise.

Para empezar, el hueco no necesita ser llenado: hay buenos grupos de pop punk en castellano (Airbag, sin ir más lejos). El problema no es ese. El problema es que no hay ningún grupo de pop punk en castellano que, además, sea un superventas. De modo que se pone en marcha la Operación Pignoise: se coge a una banda liderada por un ex-jugador adolescente del Real Madrid, se la viste con lo que El Corte Inglés considera que es punk y se coloca su canción en la cabecera de una serie de Antena 3. "Anunciado en televisión", el nuevo disco de Pignoise, no difiere ni un ápice de ese pop pijo al que estamos (mal) acostumbrados: el ripio y las melodías facilonas se conservan intactas. Entonces, ¿qué es lo que diferencia a esta banda madrileña de El Canto del Loco? Pues, posiblemente, la estética: igual de prefabricada, pero supuestamente más transgresora. El hecho de que alguien introduzca en una misma frase los conceptos Pignoise y blink 182 supone, para mí, una experiencia similar a recibir una sesión intensiva de patadas en los huevos.

A veces, la publicidad puede dar miedo. Mucho miedo. Gracias a The Ultimate Insult, podemos acceder al minuto televisivo (parece ser que esto se emitió por televisión) más terrorífico que vuestras mentes puedan concebir. En serio, esto es "El resplandor" de los anuncios de muebles. No obstante, si pensáis que la tele local no puede emitir una insania mayor, estáis muy equivocados: este otro anuncio es un viaje sólo de ida a los mismísimos abismos de la mente humana. De modo que estáis avisados.

En caso de que aún conservéis vuestra cordura más o menos intacta, echadle un vistazo a los anuncios de la nueva campaña de Adidas, ridículamente titulada Adidas Adicolor. Son muy cool y todo eso, pero yo aún no puedo quitarme de la cabeza la voz del tío de los muebles...

Un poco de autobombo: mañana salgo en la prensa. Concretamente, en la recién nacida sección "A la última en la Red" de La Luna de Metrópoli, el suplemento para el fin de semana del diario "El Mundo". Por supuesto, muchas gracias a la fenomenal responsable de la sección, Mónica Escudero, por concederle semejante honor a este humilde blog.

Perdonan si este post es un poco soso, pero es que yo no soy Santiago Segura. O sea, que me siento increíblemente mal haciendo autopromoción. Mañana os prometo la segunda entrega de la serie Blockbusters '06, que me está llevando más tiempo del que pensaba... No digo más.

El multitudinario estreno de "El código Da Vinci" va a extender como la pólvora un debate bizantino que, hasta ahora, parecía reservado a las élites intelectuales/gafapastiles: ¿es mejor el libro o la película? O, dicho de otro modo: ¿sirven para algo las adaptaciones al cine de grandes novelas? ¿Superan alguna vez al original? ¿Es "Fear and Loathing in Las Vegas" el ejemplo más perfecto de este subgénero? Preguntas sin respuesta (salvo la tercera, que es un rotundo SÍ) que aburren sobremanera y que, por tanto, aquí no vamos a tratar. Hacer un Top 10 de las mejores películas basadas en libros sería una tarea inútil y muy manida, así que de lo que se trata aquí es de realizar una lista de las novelas (gráficas o no) con más potencial para convertirse en una gran película. También he evitado incluir best-sellers tan calculados para su versión Hollywood como el propio "Código", un libro al que sólo le faltaba poner Int. o Ext. al comienzo de cada capítulo para poder rodarse. Este es el resultado:

10. Las asombrosas aventuras de Kavalier y Clay, de Michael Chabon: Su desorbitado número de páginas exigiría grandes sacrificios a la hora de escribir el guión, pero no hay duda de que esta monumental crónica de la Edad de Oro del cómic americano es la materia prima ideal para una ganadora del Oscar: grandes sentimientos, personajes llenos de matices, autosuperación, amistad, resistencia ante el nazismo... Todo ello sin olvidar los detalles extravagantes (¡golems! ¡Dalí! ¡Orson Welles!) que se ganarán el corazón de los geeks más sarcásticos.

Propuestas: Adrien Brody como Sammy, Adam Goldberg como Joe y Maggie Gyllenhaal como Rosa. Y Sam Mendes detrás de las cámaras, aunque parece que ya han confirmado a Stephen Daldry.

9. Dracula Cha Cha Cha, de Kim Newman: La entrega más salvajemente divertida de la serie "Anno-Dracula", el steampunk vampírico de Newman, es un homenaje al cine de Fellini que, por lógica, debería convertirse en una película felliniana. Si una trama en la que Drácula y James Bond se dan cita en la Roma de 1959 no es la mejor idea posible para una película, entonces es que ya nada tiene sentido.

Propuestas: Solamente hay una persona en el mundo capaz de estar a la altura de las hipérboles del original: Terry Gilliam (que, de paso, podría rendir tributo a su director favorito). En cuanto al elenco, sería genial que contrataran a actores que ya hayan interpretado antes a sus personajes: Gary Oldman como Drácula, Pierce Brosnan como Bond y Mike Myers como Blofeld.

8. Dylan Dog, de Tiziano Sclavi: Aunque ya contó con una adaptación no oficial ("Dellamorte Dellamore", 1994), el universo de DD es tan rico y fascinante que podría dar lugar a una deliciosa serie de secuelas directas al DVD, a cargo de la Fantastic Factory y con un director diferente cada vez. Es difícil elegir uno sólo de los álbumes originales de Sclavi: las aventuras de este detective del misterio son algunos de los mejores guiones de fumetto jamás escritos.

Propuestas: Decir que Rupert Everett es Dylan Dog resulta obvio, así que vayamos con los secundarios: Jim Broadbent como el inspector Bloch, Roberto Benigni como Groucho y las mejores modelos-barra-actrices europeas como los sucesivos ligues de Dylan. Ah, y Christopher Lee como Xarabas.

7. Posesión, de Richard Bachman: No queremos que la segunda parte del sangriento díptico escrito a cuatro manos por Stephen King y su mitad oscura corra la misma suerte que la primera: "Desesperación" se merecía mucho más que un telefilm barato. Siendo como es la mejor de las dos, "Posesión" se merece, directamente, una obra maestra del cine de terror: su letal contundencia (el primer niño moriría de un disparo antes de los créditos iniciales), sus continuos saltos temporales y sus heterodoxos hallazgos narrativos la convertirían en una experiencia cinéfaga única. Tak!

Propuestas: Con alguien como Eli Roth tras la cámara y efectos visuales de Tom Savini, esto sería inolvidable. Collie Entraigan podría volver a ser Ron Perlman (o Michael Parks), pero el verdadero acierto de casting sería Peter Jackson... ¡en el papel de Peter Jackson!

6. Senza sangue, de Alessandro Baricco: Su autor afirma que es el mejor libro que ha escrito, y puede que tenga razón. A años luz de la muy sobrevalorada "Novecento", esta compacta y bicéfala fábula sobre el precio de la violencia y la teoría del eterno retorno (ahí es nada) es el tipo de material sólido y complejo que da lugar a películas como "Insomnia" o "Collateral".

Propuestas: Lógicamente, contandores de historias con el nervio visual de Christopher Nolan o Michael Mann serían perfectos para adaptar esta novela. Con guión del propio Baricco y un casting de desconocidos.

5. The League of Extraordinary Gentlemen, Vol. 2, de Alan Moore y Kevin O'Neill: Lo mejor sería ignorar la película ¿basada? en el primer volumen y empezar de cero con el segundo, una de las obras maestras de Moore. Con una secuencia pre-créditos ambientada en la superficie Marte y una apoteósica pelea final (Edward Hyde vs. trípodes wellsianos), este podría ser el blockbuster más hiperbólico y heterodoxo jamás rodado. Eso sí, habría que respetar al pie de la letra el sublime final en anti-clímax: eso, o retirar el nombre del autor de los créditos...

Propuestas: Álex de la Iglesia, Álex de la Iglesia y Álex de la Iglesia. En cuanto a la Liga, sólo repite Connery como Allan Quatermain. Cameo estelar de Ian McKellen como el Dr. Moreau.

4. La mujer del viajero en el tiempo, de Audrey Niffenegger: "Regreso al futuro" conoce a "¡Olvídate de mí!". Una historia de amor tan mágica como erótica, tan realista como fantástica. "La mujer del viajero en el tiempo" es una de esas novelas que uno no entiende por qué no se han rodado ya.

Propuestas: Brad Pitt y Jennifer Anniston compraron los derechos antes de separarse, así que no es muy probable que la película se vaya a rodar en un futuro muy cerano. No obstante, ambos serían perfectos para interpretar al matrimonio protagonista, aunque a Joaquin Phoenix le va más el papel del viajero Henry. En cuanto al apartado técnico, esta tiene que ser la nueva colaboración entre Charlie Kaufman y Michel Gondry.

3. Nana, de Chuck Palahniuk: Este incomprendido novelón del autor de "El Club de la Lucha" podría perfectamente convertirse en: a) la película familiar más siniestra jamás rodada; b) la película de carretera más delirante jamás rodada; y c) la película de terror menos obvia jamás rodada. En ese orden. No obstante, a Hollywood no parace entusiasmarle la idea de decenas de bebés muertos... 

Propuestas: Con David Fincher gritando acción, la cosa estaría en las mejores manos. El cuarteto protagonista sería el siguiente: Gary Oldman, Nicole Kidman, Jena Malone y Jared Leto.

2. El invitado incierto, de Edward Gorey: Cuando respondieron a la campana aquella desapacible noche de invierno, no esperaban a nadie... y nadie había a la vista. Así empezaba a hablar el narrador de esta ejemplar obra ilustrada del gigantesco Gorey, una de las más perfectas y evocadoras de su repertorio. Si el espectador infantil está preparado para Lemony Snickett, está más que preparado para Edward Gorey. 

Propuestas: Tim Burton. Stop motion. Danny Elfman. ¿Hace falta decir más?

1. Mantra, de Rodrigo Fresán: Una película basada en esta extraordinaria novela sería lo más parecido a un triple salto mortal sin red. O al suicidio profesional. Ni que decir tiene que necesitamos más películas así. La obra de un iluminado.

Propuestas: La estructura fragmentaria y extremadamente experimental de la novela reduce la lista de posibles directores a los más temerarios francotiradores cinematográficos aún en activo: Jodorowsky, De la Iglesia, Del Toro, Vigalondo... Eso sí, nada de norteamericanos. Cameos de estrellas de la lucha libre mexicana y una banda sonora radical convertirían a "Mantra: La película" en una de las razones por las que amar el cine.

* Tu turno: ¿echas de menos alguna novela con posibilidades de reventar las taquillas? Pues deja tus sugerencias en los comentarios de este post.

El best-seller y el blockbuster son dos lenguajes que han estado unidos desde el mismísimo origen del segundo, es decir, desde "Tiburón" (1975). Ambos están elaborados a partir de recetas ultrasecretas para conquistar al mayor número posible de público, pero eso no significa necesariamente que se dirigan sólo al paladar medio: las sagas de Harry Potter y "Star Wars" son ejemplos diáfanos de superventas elaborados con rigor, sentimiento verdadero y muy buena mano. En cambio, "El código Da Vinci" (la novela) tenía más de descarada operación comercial que de literatura de calidad, aunque ejemplificaba muy bien la relación de dependencia que une al best-seller y al taquillazo: su espectacularidad y su cinematográfico estilo literario evidencian que Dan Brown estaba escribiendo un blockbuster. Así, la adaptación al cine de este éxito editorial con alma de folletín se presentaba como una de las operaciones más sencillas (y más lógicas) que podía desarrollar un estudio para arrasar las taquillas veraniegas.

Es difícil saber qué es exactamente lo que ha salido mal en "El código Da Vinci", la película. El libro de Brown no era (ni de lejos) una gran novela, pero al menos sabía captar la atención del espectador desde el primer párrafo, obligándole a pasar páginas de modo frenético. En otras palabras: el libro, al menos, era divertido. Sin embargo, la película de Ron Howard es uno de los blockbusters más aburridos de las últimas décadas: sin acción, sin humor, sin intriga, sin alma. Todo (desde la dirección, el guión, la puesta en escena y los actores) es tan rutinario e impersonal que parece más propio de un telefilm de sobremesa que de un supuesto acontecimiento cinematográfico. Howard se ha limitado a rodar la película que contentaría al público norteamericano que nunca va al cine: no corre ni un sólo riesgo, asegurándose de ilustrar las interminables explicaciones de la trama con flashbacks intrascendentes y de que los personajes franceses sean arquetipos fácilmente reconocibles. Ni siquiera su contenido (supuestamente) incendiario es capaz de impresionar a un espectador que, después de hora y media de mecánicas resoluciones de enigmas, es muy probable que desconecte por completo. Sólo Ian McKellen es capaz de estar a la altura de las expectativas, además de ser el único que parece divertirse en medio la ridícula solemnidad del conjunto. La unanimidad de la crítica está más que justificada: "El código Da Vinci" es un desacierto histórico.

¿QUÉ HAY DE BUENO?: Qbsb t7s tjñd3spt, nvz qpdp. "2m dpejhp Eb Wjñdj" 5t vñ cmvgg e8 qspqpsdjpñ1t cjcmjdbt, vñ cmpdlcvtu6s u6ejptp rv4 tvtujuvz9 2m 4tq7dubdvmp qps vñ 5yd1tp e3 ejbmphpt z vñb wbdvb d2s8npñjpsjebe. 9wjubs b upeb dptub.

VEREDICTO:  (1/5)

Cosas de que hemos aprendido gracias al pase de "Southland Tales" en el Festival de Cannes:

• Hay viajes en el tiempo durante su tercer acto.
• The Rock es la persona más cool sobre la faz de la Tierra.
• Carlos Boyero opina que es tela marinera. Y no en el buen sentido.
• "Tender", de Blur, es la canción que suena en los créditos finales.
• Es posible comercializar karma.
• Richard Kelly se llama casi igual que un terrorista buscado por el FBI. Teorías de la conspiración surgen de todas partes.
• "Mars Attacks!", "Starship Troopers" y "1941" son malas películas. Sips.
• Bai Ling es un alien.
• Doce o trece personas se salieron antes de tiempo del pase de prensa.
• Al parecer, el mal gusto es malo para una comedia. Se oyen risas histéricas desde una peluquería de Baltimore.
• Christopher Lambert interpreta a un vendedor de helados que, en realidad, vende armas. Aunque puede que eso no sea del todo cierto.
• Hay más blogs en castellano que se preocupan por Richard Kelly de los que yo pensaba.
• Richard Kelly es más alto que Sarah Michelle Gellar, pero no más alto que The Rock.
• Sería conveniente ir preparando un plan B en caso de que la película sea, efectivamente, una basura.
• A Sarah Michelle Gellar no le gusta que le pregunten por "Buffy".
• A la crítica no le gusta que una película esté dividida en capítulos. Muchos menos si empieza por el capítulo cuarto.
• A The Rock le gustan las chicas francesas. A su mujer, no tanto.
• Al parecer, hay gente a la que le ha gustado "Southland Tales".

Esto sé que os va a gustar: Comic Book Bondage Cover of the Day (vía Bibi's Box) es, sin lugar a dudas, el mayor catálogo de portadas de tebeos en las que figura vuestra parafilia favorita que vais a encontrar jamás. No solamente podemos ver a las candorosas damas en apuros de "Fight Comics" (atención al racismo exacerbado de las portadas comprendidas entre los años 1939 y 1945) o de los Archies, sino que también tenemos ejemplos de fetichismo autoconsciente de la mano de Vampirella o Catwoman. Ah, y ya que sale el tema de los Archies: NO tengo una fijación con Veronica Lodge, aunque sé que es la segunda vez que la saco como foto principal en menos de un mes. Bah, ni siquiera me gustan los Archies originales. "Josie y las Melódicas": eso sí está más cerca de ser una fijación.

Un rápido vistazo a esta colección de portadas nos puede llevar a formular teorías de lo más interesantes. Por ejemplo, la estrecha relación que existe entre la heroína de cómic y el bondage: la propia web deja claro que la primera aparición del personaje de Lois Lane en la portada de "Action Comics" (número 29) fue atada, amordazada y siendo salvada por el héroe. Es decir, la clásica fantasía BDSM (masculina o femenina, dependiendo del punto de vista), ya presente desde la misma base del cómic de superhéroes. Así que es posible que Lois Lane se adelantara algunos años a Bettie Page en su papel de icono bondage primigenio. La novia de Superman, ¿quién lo iba a pensar? La palabra de seguridad sería Smallville.

De todos modos, puede que el arquetipo de la damisela en apuros fuera una metáfora bondage en los años 30 y 40, pero tal obviedad no tardó en ser superada por otro arquetipo más interesante: el de la final girl, que debió de nacer con "La noche de Halloween" (1978). En muchos sentidos, la final girl es el extremo opuesto a la damisela en apuros: si aquella era la fantasía del hombre como dominante, esta es la fantasía del hombre como dominado. Sin duda, Michael Myers, que seguro que era de los que se ponían brutos viendo a Lois maniatada, se debió de llevar la sorpresa de su vida con Laurie Strode. De una de sus vidas, en cualquier caso.

"La guía del autoestopista galáctico" tiene algunas cosas que decir acerca de las toallas.

Una toalla (...) puede ser el objeto más necesario que un autoestopista galáctico puede llevar consigo. Esto es, en parte, por su gran valor práctico: puedes liártela alrededor del cuerpo para que te de calor mientras vagas por las frías lunas de Jaglan Beta, puedes tumbarte sobre ella mientras estés en las soleadas playas de arena granítica de Santraginus V (...), puedes usarla como manta cuando duermas bajo las estrellas que brillan en el planeta desierto de Kakrafoon, puedes utilizarla como una mini-lancha en el lento y pesado río Moth, puedes mojarla para participar en un combate cara a cara, puedes enrollártela en la cabeza para prevenir vapores nocivos o la mirada inquisitorial de la Hambrienta Bestia Bugblatter de Traal (un animal increíblemente estúpido que da por hecho que, si tú no puedes verlo, él tampoco te puede ver a ti: más bobo que un cepillo, pero muy hambriento), puedes agitar tu toalla como señal en caso de emergencia y, por supuesto, puedes secarte con ella si aún parece estar lo suficientemente limpia.

Más importante es el inmenso valor psicológico de una toalla. Por alguna razón, si un strag (un no-autoestopista) descubre que un autoestopista lleva una toalla consigo, asumirá automáticamente que también está en posesión de pasta de dientes, toallitas, jabón, tarro de galletas, termo, compás, mapa, madeja de hilo, spray antimosquitos, cadenas para ruedas, traje espacial, etc. Más aún, el strag le prestará de buen grado al autoestopista cualquiera de esos objetos, o una docena más, que el autoestopista puede haber perdido accidentalmente. Lo que pensará el strag es que cualquier hombre que es capaz de hacer autostop por la larga y ancha galaxia, pasar apuros, malvivir, enfrentarse a terribles peligros, salir triunfante y, aún así, no olvida en ningún momento dónde está su toalla, es un hombre muy a tener en cuenta.

- Extracto de "La guía del autoestopista galáctico" (capítulo tres), de Douglas Adams.

Más información aquí. Estad atentos a este blog a lo largo del día de hoy: se esperan grandes sorpresas que harían feliz incluso a Marvin, el Androide Paranoide.

h2g2, es decir, la comunidad on-line basada en "La guía del autoestopista galáctico", tiene esto que decir acerca de los blogs: Los blogs son diarios que se hacen públicos a través de Internet. Se han ido haciendo cada vez más importantes, principalmente debido a que algunos piensan que proporcionan contenidos periodísticos y sociopolíticos. Lo cual no es necesariamente cierto.

Nunca llegaremos a saber cuál hubiera sido la opinión del propio Douglas Adams acerca del fenómeno blog, pero no es muy difícil imaginar que sería similar a la que tenía acerca de los relojes digitales. Sin embargo, eso no parece importarle a una parte importante de la blogosfera hispana, que se ha decidido a celebrar por todo lo alto este Día de la Toalla... a pesar de su coincidencia con otra fiesta mucho menos estimulante. Ejem. Arropados bajo el majestuoso manto protector de Bizácoras, estos son los blogs que (por ahora) se han liado la toalla a la cabeza:

• Zumo de Zigurat se remonta al origen de las fiestas, nos recuerda un estribillo enfermizo y nos regala una foto de Towelie (o Toallín), personaje de "South Park", cuya frase ¡No olvidéis traer una toalla! era una referencia directa a "La guía".
• La Página 36 nos habla del videojuego "Bureaucracy", una hilarante y terapéutica patada en los huevos de la burocracia por parte de un Adams que no había tenido bastante con crear a los vogones.
• El infierno de tu sonrisa reúne a Hitchcock, Cthulhu y Adams en un mismo post.
• Trueque mental nos envía una felicitación perruna.
• Absence me concede el privilegio de salir en su blog.
• ADLO! incluye el Día de la Toalla en su perversa (y divertidísima) lista de efemérides contraprogramadoras.

Es muy posible que me haya dejado a alguien, así que sois libres de poner vuestro enlace toallero en los comentarios de este post. En caso de que otra bitácora se anime a lo largo del día, que lo indice también para que pueda hacer las actualizaciones pertinentes. Por último, si queréis saberlo todo sobre el Día de la Toalla, no tenéis más que acudir a la web oficial del evento.

ACTUALIZACIÓN: Más bloggers que se han unido a la fiesta intergaláctica: Hijo Tonto homenajea a un maestro de la improvisación litearia, Forfy se prepara para el fin del mundo, Aura organiza una celebración pequeño burguesa, Jose repasa su lista de felicitaciones, el Dr. Benway nos somete a una interesante sesión de poesía vogona (la tercera peor del Universo) y Kalimero se acuerda de la fecha incluso con resaca. ¡Marchando un Pan Galactic Gargle Blaster para todos ellos!

Esto que veis arriba es uno de los bocetos originales que se manejaron en las oficinas de Hammer & Tongs durante la pre-producción de "La Guía del Autoestopista Galáctico" (la película). Por supuesto, estas muestras de arte conceptual no tardaron en convertirse en un tesoro para los coleccionistas de todo el mundo, que llegaron a pagar cantidades desorbitadas por ellas. Un servidor, que no dispone de tales cantidades ni siquiera en sus sueños más salvajes, tuvo que conformarse con el merchandising más asequible que generó la película de 2005: su edición limitada en DVD, disponible sólo en el Reino Unido. Gracias a Amazon y a mi naturaleza previsora, fui capaz de hacerme con la edición número 5.745 (de 20.000) de esta sensacional versión cinematográfica antes de que se agotaran las existencias. ¿Y, os preguntaréis, qué es lo que tenía de especial este DVD? Pues unas tarjetas exclusivas de los personajes, oro puro para un fan fatal como yo. Aquí os dejo unas fotos de las mismas:

• Arthur y Trillian
• Marvin y Ford
• Logo y Zaphod
• Libro y película
• Caja (conservada en perfecto estado: las imperfecciones son así de por sí, que diría Siniestro).

Ahora ya sólo me queda hacerme con todo esto... Aunque una edición original de la BBC de la serie radiofónica (en todas sus fases) tampoco estaría nada mal.

Parece mentira, pero esto ya se acaba. No sé vosotros, pero yo me lo he pasado increíblemente bien durante este Día de la Toalla: he recomendado "La guía del autoestopista galáctico" a todo el que he podido (tanto en persona como a través de este blog), he comprobado que hay fans más de los que yo me atrevía a soñar y he recordado pasajes de la saga que ya tenía olvidados. O sea, que no me lo hubiera podido pasar mejor ni con un Motor de Improbabilidad. Personalmente, creo que si lo que hemos hecho hoy entre todos sirve para que un sólo humano se acerque al universo del gigantesco Douglas Adams, entonces habrá sido todo un éxito. Y habrá servido para algo, que es de lo que se trata.

De modo que muchas gracias a todos los que os habéis desmarcado del borreguismo friki y habéis apoyado una celebración tan especial como esta. Y, para despedirnos, qué mejor que unas perlas seleccionadas de sabiduría galáctica. Esto es lo que tiene que decir "La guía del autoestopista galáctico" sobre...

... EL UNIVERSO: In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.

... LA TIERRA: Ford Prefect logged his most recent update for The Guide under the entry for Earth. After 15 years of meticulous research, he was able to expand upon the entry from Harmless to Mostly harmless.

... LA POLÍTICA: To summarize: it is a well-known fact that those people who most want to rule people are, ipso facto, those least suited to do it. To summarize the summary: anyone capable of getting themselves made President should by no means be allowed to do the job. To summarize the summary of the summary: people are a problem.

... TRILLIAN: Trillian’s tale is a simple one of girl meets boy, girl immediately ditches boy for alien president of the galaxy, girl meets boy again after Earth is destroyed (under very improbable circumstances), boy professes feelings for girl, girl plays hard to get, boy gives up, girl discovers she made a mistake with alien president of the galaxy.

... LA EVOLUCIÓN: The History of every major Galactic Civilization tends to pass through three distinct and recognizable phases, those of Survival, Inquiry and Sophistication, otherwise known as the How, Why and Where phases. For instance, the first phase is characterized by the question How can we eat?, the second by the question Why do we eat?, and the third by the question Where shall we have lunch?

... LOS DELFINES: Man has always assumed that he is more intelligent than dolphins because he has achieved so much—the wheel, New York, wars and so on—whilst all the dolphins have ever done is muck about in the water, having a good time. But conversely, the dolphins had always believed that they were far more intelligent than man—for precisely the same reasons.

... EL AMOR: The Encyclopedia Galactica describes love as being a debilitating psychosomatic illness that is caused by production of various hormones in the victim’s body that they are either unaware of or simply unable to control, and goes on to list the various medical treatments available, how to deal with your friends’ unwanted support, and which planets in the galaxy are the best for tearfully listening to poignant songs on.

The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy has this to say on the subject of love: Mostly painful.

¿Sabéis que existe una cosa peor que tener un examen un sábado? Sí: tener un examen un sábado... por la mañana. A las 9 de la mañana, para ser exactos. Y lo peor de todo es encontrarte con que el viernes a mediodía aún no has estudiado lo suficiente, pero vamos, que ni por asomo. Como muy bien habréis deducido, esta es la peliaguda situación en la que me encuentro en estos momentos. Ah, amigos y vecinos: la vida es una mierda...

Desde luego, si esta noche no tuviera ya un plan tan sensacional como encerrarme en mi cuarto con litros de Coca-Cola y libros de texto (un viernes por la noche: ¿¿hay algo más patético??), tengo muy claro a dónde iría: a los cines Verdi, donde a las 21 horas se proyecta el cortometraje "Otro corto con niños" (ver foto de arriba), de Darío Adanti y Federico Sacco. Por si este corto protagonizado por Jorge Riera y Marta Belenguer no fuera motivo suficiente para correr a los Verdi, también pasarán "La leyenda del Actimel" (un título insuperable donde los haya), de Sacco y Flor Efron. En fin, si algún lector de Madrid va a ir esta noche, he aquí mi mensaje para él: tómate una a mi salud, bastardo con suerte.

En otro orden de cosas, lo de ayer me dejó exhausto, así que me voy a tomar el fin de semana libre. Cuatro posts en un mismo día no es una cosa ni medio normal, y si a eso le sumamos el hecho de que voy a entrar en fase Fiesta Loca desde el preciso instante en que entregue el examen, pues comprenderéis que deje reposar el blog durante estos dos días. Sin más, nos vemos el lunes, con la tercera entrega de la serie "Blockbusters '06" (si tenéis mono de mutantes, Mr. Forfy os ayudará). ¡Sed buenos!

Lo creáis o no, yo fui al cine sin otra intención que obtener una generosa ración de diversión insensata mientras devoraba palomitas y disfrutaba del aire acondicionado de la sala. Es decir, que no esperaba ver una obra maestra que sirviera de broche de oro para la trilogía, ni tampoco una patochada que hundiera en el fango el (discreto) legado de Bryan Singer. Lo que esperaba de "X-3", en suma, era una secuela razonablemente espectacular e increíblemenete divertida, sin pretensiones ni voluntad épica. A continuación intentaré explicar por qué, aún habiendo cumplido todas estas expectativas, la película de Brett Ratner me resulta, mal que me pese, tan insatisfactoria como el coitus interruptus.

Vaya por delante mi reconocimiento a la labor del director: Ratner no es, ni mucho menos, el patán que podríamos haber sospechado tras ver "El Dragón Rojo", sino un muy competente artesano que sabe manejar un blockbuster de esta envergadura sin que los nostálgicos de Singer se sientan estafados. Además, su planificación de las peleas y demás escenas de acción es increíble: basta con contemplar el intenso duelo telequinético en la casa de los Grey para comprobar que este tipo sabe dirigir. Y sabe, además, de lo que está hablando: en "X-Men: La Decisión Final" se percibe más conocimiento de causa (Ratner es claramente un fan de los cómics) y amor por los personajes que en la etapa Singer, lo cual podría convertirse en la gran virtud de la cinta... si no fuera porque, de hecho, es su insoslayable talón de Aquiles. Me explico: Ratner quiere a sus personajes, pero el problema es que en esta tercera parte hay MUCHOS personajes. Demasiados. Así, el guión de Simon Kinberg y Zack Penn intenta abarcar tantas subtramas, tantos conflictos personales y tantas evoluciones dramáticas que el conjunto queda increíblemente descompensado, mucho más si tenemos en cuenta las exigencias de las estrellas (y por estrellas quiero decir Halle Berry) para aumentar innecesariamente la presencia de sus personajes en pantalla. De este modo, los nuevos mutantes tienen un papel meramente testimonial (por ejemplo, Kitty y Ángel, desaprovechados hasta extremos ridículos), incapaces de encajar en la ambiciosa, desproporcionada trama que sus responsables quieren comprimir en menos de dos horas. Sólo realizadores como Peter Jackson serían capaces de llevar a buen puerto tal multiplicación de personajes y localizaciones, y Ratner (por muy buena mano que tenga) no es Peter Jackson.

"X-3" es un blockbuster algo esquizofrénico: no sabe muy bien si quiere ser el último y climático capítulo de una calculada trilogía o, simplemente, una secuela pura, sencilla y muy ruidosa. Es en esta indecisión donde radican los mayores fallos de la película: por ejemplo, Ratner consigue una secuencia maravillosa cuando rueda la relocalización del Golden Gate, pero la remata con una batalla final carente de carisma y de desenlace precipitado. El nuevo director tampoco es capaz de corregir los grandes errores de las películas de Singer: Cíclope sigue siendo un pelele completamente inútil (¿por qué el cine ha tratado tan mal a este sensacional personaje?), la atracción de Tormenta hacia Lobezno sigue sin hacerse explícita, los destellos de humor mutante siguen quedando sepultados bajo la gravedad del discurso, la relación Jean-Logan sigue estando increíblemente desaprovechada (y eso que aquí culmina)... "X-Men: La Decisión Final" tiene varios alicientes para convertirse en un más que digno placer culpable, pero el fan de los cómics siempre tendrá la incómoda sensación de que la Patrulla X cinematográfica (la de las tres entregas) prefiere la moderación a los excesos: imaginad lo que hubiera sido esta película si Ratner y los suyos hubieran rodado, tal cual, la serie "El don", de Whedon y Cassady. Imaginad al extraterrestre Ord y a la señorita Frost. Imaginad que hubiesen profundizado un poco más en Coloso y Kitty. Imaginad los cameos de Nick Furia y Lockheed. Imaginad.

¿QUÉ HAY DE BUENO?: No es, de ningún modo, un desastre cinematográfico, pero la tercera peli mutante tampoco llega a ser la catarsis de diversión veraniega que uno se esperaba. La saga de Fénix ya era lo suficientemente ambiciosa sin la superpoblación mutante ni la multiplicación de subtramas que incorporan los guionistas, aunque también es cierto que Ratner consigue ofrecernos algunas de las escenas de acción más espectaculares que vamos a ver en todo el verano.

VEREDICTO:   (2/5)

Seguimos con la cuenta atrás hasta el Día del Juicio Final, que, por si aún no os habéis dado cuenta, es la semana que viene. Oh, no, que el cielo nos asista, arrepentíos y todo eso. 

a) Apocalypse? We've all been there: Cuando a uno le dicen que le queda menos de una semana, la primera reacción instintiva es echarse a temblar. Cuando a uno le dicen que a él y a la vida en la Tierra en general les queda menos de una semana por algo relacionado con el Anticristo, la primera reacción instintiva es tener un ataque. No obstante, que no cunda el pánico: esta no es la primera vez que se nos ha profetizado el fin del mundo. De hecho, en 1999 ya vivimos una experiencia similar, con Nostradamus, un diseñador de moda loco y la estación rusa Mir confluyendo durante un eclipse solar. Incluso el cine de ese año se hizo eco del Apocalipsis: ahí están "South Park: Más grande, más largo, sin cortes" (Trey Parker y Matt Stone), "Stigmata" (Rupert Wainwright) y "El fin de los días" (Arnie) para confirmarlo. No obstante, la Humanidad sobrevivió a 1999, gracias a lo cual fue capaz de conseguir logros como "Los Osbournes", Osama bin Laden, YouTube, el politono, el Arquitecto de "Matrix", el videoclip Dirrty y Operación Triunfo. Para más información sobre este y otros Armagedones, aquí lo tenéis todo sobre el Apocalipticismo, o la cara más terrible de la escatología cristiana.

b) A che ora è la fine del mondo?: Para enfrentarnos a una cosa tan seria como esta, lo mejor es estar preparados. A continuación, os dejo con un par de fragmentos de sendos escritos internáuticos que nos intentan abrir los ojos ante las evidentes señales del Apocalipsis que nos rodean (¿de qué otro modo se puede interpretar lo de Rocío Jurado?). El primero es anómino, el segundo lo escribió el lector de este blog Manuel de la Peña en los comentarios de mi anterior post sobre el tema. Comprended que he intentado respetar al máximo la ortografía, la sintaxis y la puntuación de los autores. Ahí van:

En una noche muy fría, 10 minutos antes de la media noche, UN GRAN TERREMOTO sacudirá la tierra durante 8 horas. Los buenos y los que propaguen la profecía de la Virgen de Fátima, NO DEBEN TEMER, pero los demas sufriran las con secuencias de hacer caso omiso de esta advertencia (...) Se debe entender que Dios permite que todo esto pase y se debe entender que Dios castigara a todas aquellas personas que no lo escucharon, eso dice este texto y por eso es que se a causado tanto panico, pues Dios desatara su ira sin control encontra de todos aquellos que estan haciendo daño en el mundo. Recuerden que la palabra de Dios no es una amenaza, sino una buena noticia. Por favor reproduzcan esta hoja y envíenla a quienes conozcan para que todos tengan la oportunidad de arrepentirse y salvarse. No se sabe si quienes estén recibiendo este mensaje crean o no en él, pero esperemos puedan pensar, que si les está llegando es por alguna razón especial; quizá Dios permite que así sea, porque quiere salvarlos para El, sea cual fuere su religión. (Pincha aquí para leer el texto completo).

HE AQUI LA TORRE FÁLICA DEL EDIFICIO AGBAR EN LA CIUDAD DE BARCELONA, Y SON LAS MISMAS TORRES FÁLICAS QUE EXISTIAN EN LAS CIUDADES DE SODOMA Y GOMORRA (...) La Nueva Sociedad Sodomita del Siglo XXI Americana, Arabe, Europea, China, Griega, Romana y Latina, esta Formada por Arquitectos, Ingenieros, Peridistas, Publicistas, Urbanistas, Economistas, Politicos y Religiosos Griegos y Romanaos Pervertidos, Los Cuales estan Construyendo en todo el Mundo un Monumento a La Imagen Falica de Adoración que Existia en Las Ciudades de Sodoma, Gomorra, Babilonia hoy Iraq, Egipto, China, Grecia y Roma. Todos estos Hombres son Adoradores de si mismo y si no me creen que Las Torres Más Grandes del Mundo tienen forma Falica (...) HE AQUÍ EL ESCRITO ESTA Y EL ASÍ DICE EL SEÑOR DE LA PODEROSA, ETERNA, GLORIOSA, HONROSA E INEFABLE PALABRA DEL SEÑOR JESÚS ÉL MESÍAS, ÉL ÚNICO DIOS TODOPODEROSO, ADONAI YESHUAH HA-MASHIACH, HALELU-YAH. SHEMA YISRA’EL ADONAI YESHUAH HA-MASHIACH ELOHIM ELYON MALECH CHILE-AB, HALELU-YAH. SHEMA YISRA’EL ADONAI YESHUAH HA-MASHIACH ELOHENU ADONAI YESHUAH HA.MASHIACH ECHAD, SHALOOM, HALELU-YAH. (Pincha aquí para leer el texto completo, en el último comentario del post).

* Bonus apocalíptico: Si sabes a qué tres canciones pertenecen las citas que aparecen en el título del post y de los dos epígrafes, escribe la respuesta en los comentarios. Las almas de los tres primeros acertantes serán salvadas del tormento eterno el próximo martes día 6.

El emperador de Marte está a punto de echarse a llorar. ¿Por qué? Pues porque la quinta entrega de la serie Diccionario de citas cinéfagas, dedicada al cine fantástico y de ciencia-ficción, va a salir dentro de unos días y nadie ha recordado ni una sola de las gloriosas frases que él, sus compañeros marcianos o sus enemigos terrícolas pronunciaban en esa película (una de las mejores jamás rodadas en el planeta Tierra). ¿Es que nadie se emociona al recordar la profunda intensidad contenida en oraciones como Ack! Ack-acak-ack-ACK-ACK! o Ack-ack-ack! ACK! Ack-ack-ack! Ack-ack!?

De todos modos, los marcianos no son los únicos a los que no se les está haciendo justicia en esta ocasión: ni Gollum, ni RoboCop, ni Klaatu, ni Leeloo (por citar solo algunos ejemplos) aparecen en las frases recopiladas hasta el momento. Aún estás a tiempo de reparar esta injusticia y hacer que tu cita fantacientífica preferida figure en el diccionario: lo único que tienes que hacer es escribirla en los comentarios de este post, que no se perderán como lágrimas en la lluvia, sino que será tenidos muy en cuenta durante la próxima semana.

¿En serio vas a decirle que no a esos ojitos?