Muy bien, atajo de maricones de playa, poneos en posición de firmes mientras el sargento Highway os pasa revista. Vosotros votasteis vuestras citas preferidas del cine bélico y de acción, y este es el resultado: 21 ejemplos de sabiduría de trinchera que cubren todos los grandes acontecimientos de la Historia de la humanidad (las dos guerras mundiales, Vietnam, la era Reagan, el Golfo Pérsico, el Nakatomi Plaza...). ¡Joder, reclutas, estoy impresionado! De todas maneras, no he podido evitar incluír tres frases imprescindibles que, por alguna razón, se os habían pasado. Y, hablando de olvidos... ¿Dónde, en el nombre de los testículos del minotauro, está Sam Fueller? ¿Y Chuck Norris? ¡Eso son veinte flexiones, panda de vagos tragasables!

• Vivimos en las trincheras de ahí afuera. Luchamos. Intentamos que no nos maten, pero a veces lo hacen. Eso es todo (Lew Ayres en Sin novedad en el frente, 1930)
• El patriotismo es el último refugio de los cobardes (Kirk Douglas en Senderos de gloria, 1957) REFO
• Juzgar a alguien por asesinato en esta guerra sería como poner multas de velocidad en la carrera de Indianapolis (Martin Sheen en Apocalypse Now, 1979) Isco
• ¡No puedo encontrar tus putas piernas! ¡No puedo encontrar tus piernas! (Sylvester Stallone en Acorralado, 1982) Dr. Strangelove
• Sir, do we get to win this time? (Sylvester Stallone en Rambo: Acorralado II, 1985) J-vol
• Suelta un poco de vapor, Bennett (Arnold Schwarzenegger en Comando, 1985) Javi
• He bebido más cerveza, he meado más sangre y he chapado más culos que todos vosotros juntos (Clint Eastwood en El sargento de hierro, 1986) Señor Toldo
• Be advised. I’m mean, nasty and tired. I eat concertina wire and piss napalm and I could a round through a fleas ass at 300 yards (Clint Eastwood en El sargento de hierro, 1986) Sr. Mojón
• Estoy aquí para comunicaros que la vida tal y como la habéis conocido ha terminado. Más vale que os vayáis al pueblo esta noche a reíros y hacer el gilipollas, o a restregar vuestras pichitas contra vuestras novias, o a meterla en cualquier agujero. Pero, sea lo que sea, hacedlo, porque mañana a las 6 de la mañana vuestros culos serán míos (Clint Eastwood en El sargento de hierro, 1986) Ike Janacek
• Alguien dijo una vez: ’El infierno es la imposibilidad de la razón’. A eso es a lo que se parece este sitio. Al infierno (Charlie Sheen en Platoon, 1986) El Judas
• This is where the law stops and I start (Sylvester Stallone en Cobra, 1986) Giuseppe Tangana
• Todos lo dicen pero yo no me fío / Las esquimales tienen el coño frío (Los reclutas en La chaqueta metálica, 1987) VLAD
• Yippee-ki-yay, hijo de puta (Bruce Willis en Jungla de cristal, 1988) Eukeni
• ¡Esto es como Saigon! (Robert Davi en Jungla de cristal, 1988) Las Neuronas de la Langosta
• Siempre me reservo una bala, para mí o para mi enemigo (Chow Yun-Fat en The Killer, 1989)
• Debe de haber más de cien razones para no volarte la cabeza, pero ahora no se me ocurre ninguna (Clint Eastwood en El principiante, 1990) Scari Wó
• Tiene trece años, y como se te ocurra mirarla te meto un paraguas por el culo y lo abro (Bruce Willis en El último Boy Scout, 1991) Alvy Singer
• Si me tocas, te mato (Bruce Willis en El último Boy Scout, 1991) Herbert
• Solo confío en dos hombres. Uno soy yo. El otro no eres tú (Nicolas Cage en Con Air, 1997)
• I looked up ’fubar’ in the German dictionary and there’s no ’fubar’ in here (Jeremy Davies en Salvar al soldado Ryan, 1998) Forfy
• Wellcome to the Suck (Peter Sarsgaard en Jarhead, 2005) EKI

Y EL PRÓXIMO MES... Estamos a punto de adentrarnos en un terreno muy peligroso, amigos y vecinos. Y es que abril será el mes del CINE DE TERROR, por lo que ya podéis utilizar los comentarios de este post para votar las citas que más os desvelen por las noches. Del giallo de Dario Argento y Mario Bava al gótico de la Hammer, de los festivales gore de Sam Raimi y Peter Jackson al estilazo de James Whale, de los delirios lesbo-vampíricos de Jess Franco al j-horror de Hideo Nakata, de los wisecraks de Freddy Krueger a los lacónicos martillazos de Leatherface, de las cuchilladas metalingüísticas del tándem Craven-Williamson a los gimmicks de William Castle, de los viejos maestros como Cronenberg o Corman a los nuevos cachorros como Edgar Wright o Eli Roth... ¿Hace falta que siga? Pues votad, criaturas de la noche, votad...

No sé si lo he dicho ya alguna vez, pero el blog Grow-a-Brain es uno de esos que merece una visita diaria: puede que la cantidad de sus enlaces no siempre sea equiparable a la de las gargantúas bitacoriles que todos tenemos en mente, pero casi nunca decepciona a los cazadores de rarezas internáuticas. Creo que mi sección favorita es Unusual Links About Kids, que hoy nos ofrece una buena cantidad de estímulos para empezar con buen pie el fin de semana: por ejemplo, la increíble historia detrás del dibujo del autobús. Al parecer, un grupo de preescolares tuvieron que responder a la pregunta de ¿En qué dirección está viajando este autobús: izquierda o derecha? Uno puede pensar que se trata de una de esas trampas visuales para confundir a los escolares, pero lo cierto es que esta ilustración tiene triple fondo: todos los niños respondieron que iba hacia la izquierda, por la sencilla razón de que no se ve la puerta. Sí, lo sé: yo tampoco lo hubiera pensado ni en un millón de años.

Esta no es la única prueba que ofrece hoy "Grow-a-Brain" de que los críos de hoy parecen estar a años luz de los adultos: Pomme & Kelly (en la foto) son dos quinceañeras de los Países Bajos que se han hecho famosas por sus vídeos caseros. No, no es lo que estáis pensando (bueno, no del todo): lo que hacen estas muchachas es grabarse mientras hacen playbacks de sus canciones preferidas y luego cuelgan los resultados en su web. Algunos de los highlights de su (por ahora) escueta carrera son el "Wannabe" de las Spice Girls, la entrañable "Because I Got High" y la confesional "I’m Not a Girl, Not Yet a Woman". Sacad vuestras propias conclusiones y terminad el viaje al lado más inusual de la infancia con esta propuesta de reformulación para el Happy Meal: McPassion, un cortometraje plagado de ideas hilarantes (¡Judas zampándose un menú de Burger King en la Última Cena!) e infantes descubriendo la comida basura de la mano del Señor.

Era una imbecilidad: tenía unos agujeros argumentales que ni siquiera habrían colado en un tebeo "Whizzer and Chips" de los años 60. Agujeros argumentales de los que nadie se ha dado cuenta. Así describió Alan Moore el guión de la inminente adaptación cinematográfica de V de Vendetta a la web Comic Book Resources cuando le preguntaron el por qué de su desvinculación del proyecto. Al parecer, el maestro de Northampton no es el mayor fan de los hermanos Wachowski: de hecho, su cabreo ha sido tal que ha decidido cortar relaciones para siempre con DC (y, por extensión, con Warner Bros.), acabando así con matrimonio de conveniencia que ha durado más de seis años.

La pregunta es: ¿tan mala va a ser la película? Los que ya la han visto afirman que es la mejor adaptación de Moore hasta la fecha, y el dibujante David Lloyd ha manifestado en varias ocasiones que está contento con el resultado. Entonces, ¿qué es lo que ha enfurecido tanto a Moore? Lo cierto es que este asunto parece ser más bien la gota que ha colmado el vaso: el guionista de "La broma asesina" nunca se sintió contento de volver a trabajar para DC cuando esta adquirió (sin su conocimiento) su sello America’s Best Comics, algo que se hizo palpable cuando la todopoderosa editorial retiró del mercado el número 8 de "Tomorrow Stories" por su supuesto contenido inapropiado (en realidad, solo contenía una referencia maliciosa a L. Ron Hubbard). Moore no tardó en devolver el golpe, atacando a DC donde más le dolía: retiró su consentimiento para editar una edición de lujo de "Watchmen" con motivo de su 15 aniversario. La cosa no acabó ahí: hace un par de años, el guión de la adaptación de "The League of Extraordinary Gentlemen" (en el que el barbacas no tuvo absolutamente nada que ver) fue denunciado por plagio, obligando así a Moore a sentarse en el banquillo cuando todos los elementos supuestamente plagiados del guión (Tom Sawyer, por ejemplo) no aparecían por ningún lado en sus tebeos. Es comprensible que, tras esta experiencia (y tras "Constantine"), el tipo acabara hasta los mismísimos de las adaptaciones al cine de sus obras. Quizá por eso no les haya pasado ni una a los Wachowski ni a Joel Silver.

Lo cierto es que el abandono de ABC por parte de Moore hizo que los fans de "The League" nos temiéramos lo peor. Es decir, que el futuro de la deslumbrante serie parecía haberse acabado con esta decisión, dejándonos a todos con una historia incompleta y llena de posibilidades. Por suerte, las últimas noticias parecen indicar que las cosas no le podían ir mejor a los extraordinarios caballeros: ya se puede reservar en Amazon League of Extraordinary Gentlemen: The Dark Dossier, un especial de 208 páginas que contará la historia secreta de la Liga y que se podrá adquirir a partir del 30 de mayo. La nueva editorial elegida por Moore y Kevin O’Neill se llama Top Shelf y, al parecer, está encantada con la idea de sacar este especial antes del tercer volumen de la serie. ¡Y la cosa no acaba aquí! Esto es lo que Moore tiene que decir sobre "The Dark Dossier": Not my best comic ever, not the best comic ever, but the best thing ever. Better than the Roman civilisation, penicillin (...) and the human nervous system. Better than creation. Better than the Big Bang. It’s quite good. Teniendo en cuenta lo autocrítico que suele ser consigo mismo, parece que estamos de enhorabuena.

En cuanto a "V: La película", tendremos que decidir por nosotros mismos el mes que viene. Yo os digo una cosa: como aparezca un V generado por ordenador y saltando por los tejados...

Aún no tienen el puñetero láser pegado a la cabeza, pero es de suponer que los del Pentágono están en ello:

TIBURONES ESPÍAS* (Viernes, 3 de marzo de 2006 - 00:30 GMT)

Científicos del Pentágono están planeando convertir a tiburones en espías de sigilo, capaces de seguir la ruta de buques sin ser detectados.

Según publica la revista británica "The New Scientist", los especialistas quieren controlar a los animales por control remoto, instalando electrodos en sus cerebros. La nota explica que el objetivo es explotar la natural habilidad de los tiburones para desplazarse por el agua, detectar delicadas pendientes eléctricas y seguir el trazo de químicos. El proyecto está siendo financiado por la agencia de proyectos de investigación de defensa avanzada -DARPA según sus siglas en inglés- del Pentágono.

Tiburones de dirección

Uno de los objetivos del proyecto es profundizar los avances que existen en el campo de implantes cerebrales. Esta tecnología ya se aplica en áreas como el control de movimiento de peces, ratas y monos.

La nota de la revista explica que los implantes consisten en una serie de electrodos que se injertan en el cerebro del animal, los que después se pueden usar para estimular la función de distintas áreas. Mecanismos similares ya están siendo usados por científicos de la Universidad de Boston para dirigir peces al tanque de agua.

* De BBC Mundo (pinchad para leer la noticia completa).

Esta muchacha pixelada de aquí al lado es Keira Knightley, tal y como la pudimos ver el pasado domingo en la alformbra roja de la ceremonia de entrega de los Oscar. Vale que no destaca por su excelente ejecución técnica (la cara recuerda más a Angelina Jolie que a la protagonista de "Orgullo y prejuicio"), pero eso no debería importarle a todo fanático de "Los Sims" mínimamente mitómano. Yo, que nunca le cogí el punto al juego pero sí que soy bastante mitómano, me lo he pasado en grande viendo lo rápidos que son algunos internautas a la hora de hacer réplicas (casi) perfectas de sus estrellas preferidas (y de sus vestidos de lujo): Amy Adams, Jennifer Lopez, Jada Pinkett Smith, Nicole Kidman y la galardonada Reese Witherspoon ya tienen su Sim de Oscar. Estoy convencido de que, en el juego y con un poco de imaginación, deben de ser una bomba...

Para terminar, y siguiendo con el tema de las chicas virtuales, todos los que estuvieran preocupados por las reducciones anatómicas que parece haber sufrido la nueva y mejorada Lara Croft deberían echarle un vistazo a su enemiga, Amanda. La flamante reina de los joysticks.

Eli Roth es, oficialmente, el hombre más ocupado del cine de terror actual. Con "Hostel" a punto de aterrizar en nuestras pantallas, "Hostel 2" en fase muy avanzada de pre-producción y su colaboración con Richard Kelly en el limbo de las obras maestras en stand by, Dimension Films le ha hecho al muchacho una oferta que no ha podido rechazar: dirigir (y, muy probablemente, escribir) la adaptación al cine de Cell, la última y recién publicada novela de Stephen King.

Si esta noticia hubiera saltado la semana que viene, ahora mismo estaríais leyendo un post mucho más completo y riguroso: me hice con el libro este mismo fin de semana, por lo que aún estoy en fase de lectura compulsiva. No obstante, lo (poco) que llevo leído me parece un material de primera para una peli de horror porn estilo "Hostel": Clay Riddell, un joven dibujante de cómics que acaba de firmar un contrato con Dark Horse, ve cómo la civilización occidental se desmorona a su alrededor por culpa de un pulso electromagnético enviado a través de los teléfonos móviles de todo el planeta. Es decir, que se trata de la primera aproximación del maestro King al género zombi ("Cementerio de animales" iba más bien de resurrecciones de muy mal rollo): no en vano, la novela está dedicada a Richard Matheson y George A. Romero, aunque lo cierto es que sus lunáticos despedazadores recuerdan más a los del remake de "Amanecer de los muertos" (son rápidos, son agresivos, son muy letales). Teniendo en cuenta que en apenas quince páginas hay más cadáveres que en todo lo que ha escrito King en los últimos cinco años, no es de extrañar que "Cell" haya conquistado el corazón del bueno de Eli y, por ahora, también el de un servidor (al que le han advertido que la cosa toma un giro un tanto ridículo en las últimas páginas).

Roth ha declarado a AICN que no podría estar más entusiasmado con el proyecto, que él define como una película de catástrofes ultraviolenta. Aún no puedo hablar con autoridad sobre el subtexto de la historia (volved por aquí dentro de una semana, cuando me haya acabado el libro), pero tiene toda la pinta de ser una fábula acertadísima sobre nuestra sociedad politónica que, esperemos, puede llegar más lejos que "Llamada perdida" o "Cellular" en su diagnóstico sobre los nuevos miedos de la sociedad de la información. En suma, que esto es una jodida gran noticia, aunque con dos grandes peros: a) es posible que el rodaje de "Hostel 2" deje a Roth sin tiempo material para escribir él mismo el guión; y b) ¿dónde deja esto a "The Box", aquel prometedor proyecto con Richard Kelly que cada vez parece más lejano? Claro que quiero ver a una adolescente arrancando la yugular de su amiga a mordiscos después de hablar por el móvil, pero también me gustaría ver a Rich y Eli formando equipo en la gran pantalla.

Bienvenidos al maravilloso mundo de las frases para ligar. Aquí tenéis algunos ejemplos que garantizan el fin de vuestras noches solitarias*:

• ¡Enhorabuena! Has sido nombrada la Chica Más Atractiva de Esta Habitación y el premio es una noche conmigo.
• Do you know what’d look good on you? Me.
• ¿Eres anorexica? Porque si es así, no te culparé cuando lo escupas.
• ¿Sueles follar con extraños? Entonces permíteme que me presente...
• You know how I am with dicks? I suck at it.
• Soy estéril.
• That outfit would look great in a crumpled heap next to my bed.
• ¿Qué quieres para desayunar?
• Hi. Are you legal?
• ¡OH, DIOS MÍO! ¡OH, DIOS MÍO! Sólo estaba practicando. 
• You know, Dr. Phil says I’m afraid of commitment...Want to help prove him wrong?
• ¿Eres vírgen? ¡Demuéstralo!
• ¿Vas a besarme o voy a tener que mentirle a mi diario?
• If I could rearrange the alphabet, I’d put you between F and CK.

*Nota: Es posible eso no ocurra.

La 2006 US ToyFare estuvo, como era de esperar, llena de estimulantes e imprevisibles novedades (tres palabras: Osito Freddy Krueger). No obstante, una serie brilló con luz propia por encima de tantas licencias de películas o series de televisión: estoy hablando de Precious Miseries, una colección de post-muñecas (o algo así) que recuerdan tanto a las Living Dead Dolls como a la Sally de "Pesadilla antes de Navidad". Hay incluso una historia detrás de ellas: parece ser que estas chicas son las habitantes de una mansión encantada para huérfanas vivas o muertas, donde cada una tiene una debilidad y un pasatiempo favorito. En otras palabras: muñecas para niñas que odian las muñecas (o que les prenden fuego a medianoche).

La feria aún nos brindó unos cuantos ejemplos más de chicas malas (aunque, desgraciadamente, ninguna compañía ha adquirido aún la licencia de la película homónima): este busto de X23 en plan salvaje, esta Space Vixen de la galaxia Vega, esta Jenna Jameson de ocho pulgadas, esta Elizabeth Swann en plan capitana, esta Wonder Woman luchando contra una hidra y esta Betty Page de princesa egipcia componen un buen supergrupo de muñecas con actitud. Para terminar, aquí tenéis una Goldfrapp Vestiditos interactiva y una casita de muñecas redecorada como vivienda hobbit.

Lo mejor de mi Winamp (el skin de Slither es, a partir de ya mismo, el skin oficial de este blog).

1. Caviar - Ok Nightmare
2. Propellerheads feat. Shirley Bassey - History Repeating
3. Devo - Through Being Cool
4. Rancid - Salvation
5. The Strawberry Smell - World of D.
6. The String Quarter Tribute to Radiohead - No Surprises
7. Blondie - X Offender
8. -M- - Close to Me (versión de The Cure)
9. Blink 182 - Zulu
10.  Rilo Kiley - Pictures of Success

1) Special: ¡Wow! En pocas palabras, este es el mejor trailer que he visto en lo que llevamos de año. Sin duda alguna. Los que vieron "Special" en el Festival de Sundance 2006 afirman que hace con las películas de superhéroes lo que "Primer" hizo con las de viajes en el tiempo: reformular las claves de un género comúnmente asociado a las superproducciones a través de un guión inteligentísimo y un presupuesto casi inexistente. La película narra la espiral autodestructiva en la que se sumerge un pobre hombre (el siempre infravalorado Michael Rapaport) tras sufrir una reacción psicótica a la medicación que está tomando: nuestro héroe cree que tiene superpoderes y, como buen geek que es, sabe que eso conlleva una gran responsabilidad. El problema es que él es el único que se lo cree. El trailer está plagado de momentos realmente desconcertantes (la pelea en el supermercado, el encuentro en el coche), animado por una de las canciones más demenciales de la música occidental y rematado por una serie de imágenes inolvidables: si esta película no encuentra pronto distribuidora es porque Hollywood está mucho más podrido de lo que pensábamos.

2) Stay Alive: Es muy difícil escribir algo sobre este trailer sin que en algún momento aparezca la palabra que empieza por p seguida de la que empieza por c, pero vamos a intentarlo: "Stay Alive" es una película concebida única y exclusivamente para alcanzar el primer puesto del box office estadounidense en su primer fin de semana, desaparecer como un rayo poco después y volver a pegar fuerte unos meses más tarde en el mercado del DVD. Y yo pregunto: mientras la película nos entretenga, ¿hay algo malo en eso? Esta película está llena de alicientes para los amantes del terror de palomitas: un videojuego asesino, Sophia Bush, Elizabeth Báthory en el papel de psychokiller, el niño de "Malcom", grandes dosis de sensacionalismo (juegos violentos = mal rollo)... En suma, "Stay Alive" tiene las palabras placer culpable escritas en los títulos de crédi... ¡¡Ouch!!

3) Art School Confidential: Terry Zwigoff y Daniel Clowes vuelven a unir sus fuerzas para satirizar sin piedad el mundo de las escuelas de arte y, sobre todo, su pedante ecosistema. "Art School Confidential" parece la prolongación natural de una de las mejores secuencias de la versión cinematográfica de "Ghost World", en la que la profesora encarnada por Illeana Douglas les muestra a sus alumnos su muy risible cortometraje de estudiante: en este trailer, John Malkovich también tiene un momento parecido cuando el protagonista contempla uno de sus cuadros de artista fracasado. La frase que pronuncia Malkovich en ese momento nos puede indicar por dónde van a ir los tiros en esta esperadísima comedia, algo así como una mezcla entre el humor destroyer de "Bad Santa" y el cine de Todd Solondz. Sólo por la cita con la chica beatnik ya deberíamos estar todos haciendo cola para ver esta peli.

Antes de nada, una confesión: soy casi un analfabeto en lo que a Fulci se refiere, por lo que haríais bien en leer los homenajes que le están dedicando otros compañeros de Bizácoras mucho más preparados que yo. Por si fuera poco, la película que voy a reseñar es considerada de manera casi unánime como una de las peores de la caudalosa filmografía del realizador romano, que no dudó en renegar de ella en más de una ocasión. De modo que es posible que este post no sea una de las mejores ideas del mundo. No obstante, siento que en una fecha como la de hoy debo rendir tributo a una de las películas más extrañas e imprevisibles con las que jamás me he topado, una buena muestra de un tipo de cine (psicotrónico) hoy ya completamente extinto, el equivalente cinéfago a un pasaje del terror de feria medio en ruinas. Esto, amigos y vecinos, es "Demonia", de Lucio Fulci.

Una cinta que empieza con la crucifixión de cinco monjas herejes en la Sicilia del siglo XV no puede ser, ni por asomo, una cinta mediocre. "Demonia" puede tener muchos fallos (los tiene, creedme), pero posee una capacidad única para dejar boquiabierto al espectador en cada plano, sobre todo gracias a una fotografía alucinada y chillona que casi parece un eco tardío del cine psicodélico de los años 70 (al parecer, Fulci quería darle al conjunto un aire onírico, pero su director de fotografía era demasiado inepto y cargó las tintas más de la cuenta). La trama no deja de ser una excusa para que el director de "Il gato nero" (1981) pudiera rodar en unas catacumbas sicilianas que le habían impresionado en su última visita: Liza (la reina de la serie Z Meg Register) es una chica del siglo XX que contempla la ejecución de las monjas del demonio durante uno de sus trances, por lo que se decide a acompañar a una expedición de arqueólogos al lugar de los hechos. Las cosas no tardan en ponerse feas: el primer asesinato de la función va a marcar una pauta de muertes imprevisibles (¡se lo carga el fantasma desnudo de una monja sin cabeza!) y bastante mal ejecutadas que llegará hasta el final de la película, en el que Liza acaba vomitando un líquido amarillo mientras los lugareños la queman viva. Sí, es un desenlace abrupto y casi sin sentido, pero permanece en la memoria mucho más tiempo que el de otras películas de mayor calidad. Lo que nos lleva al tema principal de esta reseña: el efecto "Mystery Science Theatre 3000".

"Demonia" es carne de "MST3K": una película donde casi no se pueden distinguir las secuencias oníricas de las reales, donde todos los actores parecen tener la cabeza en otra parte, donde un gato poseído es capaz de despedazar a una persona adulta, donde el propio director se reserva un papel de detective que no pega ni con cola en la trama, donde los límites de presupuesto se notan en cada escena... Sin embargo, también es un fascinante y obsesivo catálogo de desatinos que parece pensado exclusivamente para verse en un canal autonómico italiano a altas horas de la madrugada (como fue mi caso). No es, ni por asomo, una gran película, pero sus fallos y excentricidades resultan mucho más estimulantes que las supuestas excelencias de, sin ir más lejos, la última ganadora del Oscar a la Mejor Película. Si es cierto eso de que la esencia de un director de cine está en sus peores películas, no puedo esperar a ver el resto de la filmografía del Lucio Fulci. Que ya sé que estoy tardando...

¿Quiere saber más? Bizácoras recuerda a Fulci.

El popular cantante de soul Isaac Hayes ha confirmado esta mañana lo que muchos seguidores de "South Park" nos temíamos desde hace tiempo, es decir, que abandona definitivamente la serie. O, si lo preferís, que deja mudo a Jerome "Chef" McElroy, uno de los personajes más queridos por los fans, al que Hayes llevaba dando vida desde 1997. La razón principal del abandono es, según un comunicado oficial del propio cantante, la creciente insensibilidad hacia las creencias espirituales que Trey Parker y Matt Stone muestran en la última (y gloriosa) temporada de la serie, que pasará a la historia como una de las más polémicas y agresivas. Según el mítico compositor de la banda sonora de "Shaft", hay un lugar en este mundo para la sátira, pero llega un momento en el que la sátira acaba y comienza la intolerancia y el prejuicio hacia las creencias religiosas.

Por supuesto, todos sabemos exactamente de qué va todo esto. El 16 de noviembre de 2005, Comedy Central emitió el ya antológico episodio "Trapped in the Closet", en el que Parker & Stone arremetían pero bien contra esa secta pop conocida como Iglesia de la Cienciología (y, de paso, contra su más carismático embajador). No es de extrañar que Chef no apareciera en este episodio: Isaac Hayes es cienciólogo desde hace ya algunas décadas, por lo que declaró no sentirse cómodo con el argumento del episodio ni con su visión de la fe dianética (algo que los directores de "Team America" entendieron y respetaron). Era cuestión de tiempo que Hayes se decidiera a abandonar una serie que se ha convertido en la gran bestia negra de la Cienciología: se rumorea que el propio Tom Cruise es el responsable de que "Trapped in the Closet" no vaya a ser emitido en el Reino Unido, lo que nos da una idea de hasta qué punto le ha dolido todo esto al protagonista de "M:I-III". La cuestión es que, como muy bien ha declarado Parker, Isaac Hayes nunca tuvo problemas cuando "South Park" se reía de los judíos, los cristianos o los musulmanes; pero sí ha hablado de intolerancia religiosa cuando se ha mentado al todopoderoso Xenu.

Resumiendo, que el tipo que aceptó el reto de participar en la serie en lugar de Barry White ha acabado demostrando ser igual de timorato que el propio Maestro. Si queréis saber exactamente por qué no volveremos a ver un Chef Aid nunca más (lo más seguro es que el personaje desaparezca), os recomiendo que pinchéis aquí y disfrutéis de "Trapped in the Closet" por cortesía de YouTube: os aseguro que no os vais a arrepentir.

Ha tardado lo suyo, pero ya está aquí: la séptima y última temporada de "Buffy" (a.k.a. La Mejor Serie de Televisión de la Historia™) ha salido hoy en DVD para toda España. Lo cual es una noticia genial, pero también muy triste: esto significa que no nos queda más remedio que despedirnos para siempre de los Scoobies.

Snif...

De todos modos, será una despedida por todo lo alto: documentales, tomas falsas, retrospectivas y (sobre todo) comentarios de Joss himself nos garantizan que va a merecer la pena llevarnos a casa esta caja de DVDs. Y eso, amigos, sí que es algo sobre lo que poder cantar.

¿Hay algún título para una obra de ficción que suene mejor que Marvel Zombies? Por favor, pensadlo un momento: Marvel... Zombies. Dos palabras que estaban destinadas a juntarse algún día en la portada de un cómic, que suponen casi un haiku de indescriptible belleza. Cuando pensábamos que esta miniserie de cinco números no podía (¿cómo demonios iba a poder?) superar su premisa inicial, llega CBR y nos demuestra que estábamos en un error garrafal. ¿Por qué? Pues nada menos que por Galactus. G-a-l-a-c-t-u-s. Con zombis. Que son superhéroes. Galactus con superhéroes zombis. Sí, el guionista Robert Kirkman se merece un hueco en nuestro altar, y uno muy espacioso. Lo cierto es que la llegada del devorador de planetas no debería cogernos demasiado por sorpresa: al fin y al cabo, Estela Plateada ya intentó advterir a los superzombis de lo que se les venía encima, pero estos acabaron comiéndoselo antes de que entendieran una palabra de lo que decía. En suma, que "Marvel Zombies" es lo mejor que le ha pasado a la Casa de las Ideas desde el concepto Ultimate, y que esperemos que Panini no se retrase mucho en publicarla por aquí.

Más noticias superheroicas: en este post del sensacional blog "This is Pop!" podéis encontrar unas cuantas estatuas a escala que Weta Workshop le ha dedicado a la cada vez más cercana "Superman Returns" (ojo, que pueden contener spoilers para los no habituales de los foros internáuticos). Y, hablando de películas de superhéroes, CBR nos presenta en exclusiva un avance de Flaming Carrot Special, que juega con la idea de que la zanahoria humana fue elegida una vez como el personaje de cómic con menos posibilidades de aparecer en la gran pantalla. Puede que Flaming Carrot fuera demasiado risible (por utilizar un eufemismo amable) hasta para figurar en una comedia como "Mystery Men" (1999), pero todo lector que quisiera ver a este héroe en acción real (bueno, casi) ya puede hacerlo. Si es que ese lector existe. 

No creo que ningún tunero politónico se haya dado cuenta, pero no deja de tener gracia que el tan publicitado macrobotellón vaya a coincidir con el Día de San Patricio, festividad etílica donde las haya. O sea, que el que no acabe el día de hoy (y empiece el de mañana) más perjudicado que Lindsay Lohan en una fiesta de las hermanas Hilton (chiste sobre famosos borrachos #1) es porque no quiere... Antes de seguir, dejemos que hable un maestro, Alfredo Urdaci: He recibido en mi móvil un mensaje anónimo. Hacía tiempo. No me llegaba una cosa así desde aquella infausta jornada en la que un grupo de frotaesquinas se plantó en la calle Génova para exigir la verdad, una verdad instrumental, tramposa, macarra, obscena... Eh, bueno, sí, a lo que íbamos: Un botellón de botellones. Su rebeldía consiste en ponerse de alcohol hasta las patas y demostrarle al sistema que los jóvenes se pasan por el forro la normativa municipal, las recomendaciones de sanidad, las de educación, y hasta las de defensa (sic), que verá con horror cómo aquella juventud de cuartel y pacharán priva ahora a la intemperie, con el lujo de un cinismo genital (¡sic!). Esta vez igual me sumo (¡¡sic!!).

Bien. Después de esto, pasemos a la fiesta irlandesa por excelencia: Gravity Lens celebra el día verde con una lista de personajes de ficción caracterizados por ese esperanzador color. ¿Y qué pasa con el Gigante Verde? ¿Y con Green Day? ¿Y con Martian Manhunter? Este último, como sabéis, es miembro de la Justice League: Unlimited, cuya página web oficial está llena de minijuegos que os harán más felices que Ben Affleck en las bodegas de la familia Coppola (chiste sobre famosos borrachos #2).

Hoy tengo la neura sideral / Y mi maquinita está esperando en el bar / Prográmame una caña, Sebastian / Que empieza la movida espacial.

¿Cansado de Google Earth, esa herramienta inútil para buscar tu casa o encontrar (falsos) coches voladores? Pues quizá esto te interese un poco más: se trata de Google Mars, una versión (todavía más) sci-fi de los servicios cartográficos del buscador más famoso de la Red. A simple vista, parece una tontería: ¿qué puede haber de divertido en explorar la superficie de un planeta tan seco y aburrido como Marte? Lo cierto es que puede ser un auténtico coñazo, pero los colores con los que los cartógrafos de Google han pintado la superficie del planeta rojo (se trata de un mapa que muestra las diferentes altitudes de los cráteres, valles, cañones...) lo pueden convertir en una experiencia psicodélica. Venga, pensadlo un momento: podemos alcanzar estados alterados y/o ultralúcidos de conciencia visitando Marte desde nuestra casa. Además, si en Google Earth nos podíamos topar con los famosos automóviles voladores... ¿quién nos dice que este mapa interactivo de Marte no esconde sorpresas similares? Si eso ocurre, yo os aseguro una cosa: que no se llevarán la tele.

Ululí, ulalá / Ulilí, ulalá / Peligro de contagio, marcianitis total / Ululí, ulalá / Ululí, ulalá / No puedo resistir la marcianitis total.

Vivimos tiempos muy extraños, tiempos en los que el Gran Hermano nos vigila las 24 horas del día, nos cuenta mentiras para que nos acostemos tranquilos y, en general, maneja nuestras vidas de forma cada vez más meticulosa y evidente. No es de extrañar que, en este contexto, los políticos de ficción nos resulten mucho más carismáticos, competentes y, sobre todo, creíbles que los de verdad. Este Top 10 pretende, pues, celebrar la grandeza de todos esos presidentes, alcaldes y candidatos a los que de verdad nos gustaría votar. Aunque sean psicópatas, supervillanos, idiotas integrales o serpientes gigantes.

10. Lex Luthor. Cargo: Presidente de los Estados Unidos en la serie regular de "Superman" (DC Comics). Mandato: Desde noviembre de 2000 hasta noviembre de 2004. Frase para la posteridad: Prometo un coche volador en cada garaje.

Increíble pero cierto: la némesis de Superman se convirtió en el presidente número 43 del mundo libre de una forma mucho más legal y transparente que la persona que ostenta ese título en el mundo real. Su apuesta por el progreso tecnológico le aseguró su entrada en la Casa Blanca, pero lo cierto es que su administración no estuvo exenta de polémica: ordenó asesinar a la novia de Bruce Wayne cuando este decidió cortar toda relación de sus empresas con el gobierno, supo de la invasión alienígena de Imperiex antes de que se produjera y no quiso avisar a la Tierra (¿he oído Pearl Harbor?), descubrió la identidad secreta de Superman e intentó enfrentar al kriptoniano contra Batman con malas artes. Aún así, puede que lo hiciera mejor que su homólogo de carne y hueso: por lo menos, tuvo la decencia de dimitir en 2004, cuando vio su popularidad por los suelos...

9. Adam West. Cargo: Alcalde de Quahog (Rhode Island) en la serie de animación "Padre de familia". Mandato: Desde 1999 hasta la fecha, con un pequeño parón entre los años 2002 y 2005. Frase para la posteridad: ¿Cómo conoces mi idioma?

Puede que sea una leyenda televisiva de gran carisma, pero nadie en su sano juicio querría tener a West como alcalde. Al menos, al West que nos presenta Seth McFarlane en su magistral serie: incompetente, psicótico y lleno de excentricidades, este hombre es capaz de ofrecerle un puesto en su gabinete a una botella de cerveza, de revolcarse en residuos radioactivos para obtener superpoderes y de pasarse las noches imitando a un guardia real británico. El propio Adam West accedió a prestarle la voz a esta versión desviada de sí mismo, lo cual es una muestra de su inteligencia y buen humor. Si hasta se acostó con Luke Perry creyendo que así impediría que la planta de su despacho absorbiera el agua...

8. Josiah Bartlet. Cargo: Presidente de los Estados Unidos en la serie de televisión "El ala oeste". Mandato: Desde 1999 hasta la fecha. Frase para la posteridad: Quiero llamar a los senadores. Empezaremos con los que son amigos nuestros: cuando acabemos con esos dos, ya podremos ponernos con los otros 98.

En un principio, el presidente no iba a ser uno de los protagonistas de la serie creada por Aaron Sorkin, sino una figura secundaria y casi ajena a todas las intrigas políticas que se manejan capítulo a capítulo. No obstante, la increíble personalidad de Bartlet (unida al carisma de su intérprete, Martin Sheen) acabaron por convertirle en la estrella del programa: el presidente que todos los demócratas querrían tener, un líder firme pero humano, decidido pero compasivo. Reelegido en 2002 por una abrumadora mayoría, a este presidente le ha pasado de todo a lo largo de las siete temporadas que ha durado la serie (que no será renovada al acabar este último año): un intento de asesinato, una esclerosis múltiple y el secuestro de su hija Zoey deberían bastar para hacernos una idea de lo duro que tiene que ser ejecer la presidencia de EEUU con Rob Lowe en tu gabinete.

7. Santiago Segura. Cargo: Presidente de la IIIª República Española en la película "La mujer más fea del mundo" (1999). Mandato: Indefinido, pero se supone que largo y fructífero. Frase para la posteridad: Cualquiera de las que pronuncia.

Lo suyo no era más que un fugaz cameo en la olvidable película de Miguel Bardem, pero creo que todos estamos de acuerdo en que los conceptos IIIª República y Santiago Segura se merecen un puesto en este Top 10. A mí, por lo menos, no se me ocurre ningún candidato mejor para llevar este país cuando pase lo que tiene que pasar.

6. Yoko Kayabuki. Cargo: Primera ministra de Japón en la serie de animación "Ghost in the Shell: Stand Alone Complex 2nd GIG" (2004 - 2005). Mandato: Elegida en 2032 y detenida ese mismo año por la Sección 9 (acusada de traición a la patria). Frase para la posteridad: No existe la vida sin la verdad. Es posible que la verdad sea la vida misma.

Quien comprenda del todo el argumento y el trasfondo socio-político de la serie que tire la primera piedra, pero lo que está claro es que Yoko Kayabuki es uno de los personajes más potentes de toda la saga "Ghost in the Shell", que ya se está haciendo increíblemente difícil de seguir hasta por los más fanáticos (mangas, animes, novelas, películas, páginas web...). Kayabuki supo llevar razonablemente bien todo el sindiós que supone Stand Alone Complex y Section 9, pero eso no impidió que el grupo terrorista Individual Eleven se la quisiera cargar ni que su llamada de auxilio a la ONU durante la crisis de refugiados acabara con su mandato, con su libertad y con la segunda temporada de la serie.

5. David Palmer. Cargo: Senador de Maryland y posterior presidente de los Estados Unidos en la serie de televisión "24". Mandato: Desde noviembre de 2000 hasta mayo de 2004 (aproximadamente). Frase para la posteridad: Soy el presidente, Mike. No me llames por mi nombre de pila (el mejor momento de la segunda temporada).

Los responsables de esta serie no fueron los primeros en contar con un candidato negro a la presidencia de EEUU, pero sí los únicos que han sabido integrarlo en un entorno realista y contemporáneo. Ya sólo por eso, David Palmer (un soberbio Dennis Haysbert) debería ser un presidente memorable, pero la segunda temporada de "24" se encargó de matizar la imagen de excelente persona que se había forjado durante la primera: en efecto, Palmer era capaz de torturar y cometer todo tipo de actos ilícitos sin perder del todo su carisma. Tras llevar demasiado lejos su juego con su ex-mujer Sherry (su Lady Macbeth particular) en la tercera temporada, Palmer debió decir adiós a su presidencia, regresando en forma de cameos estelares en la cuarta y quinta temporada. Ni que decir tiene que ninguno de sus sucesores en el cargo le ha llegado a la suela de los zapatos.

4. Padmé Amidala. Cargo: Reina del planeta Naboo y posterior senadora galáctica en la saga "Star Wars" (lo sé). Mandato: Soberana de Naboo desde el año 34 hasta el 27 ABY (antes de la batalla de Yavin), senadora desde el 26 hasta el 19 ABY (lo sé, lo sé). Frase para la posteridad: Creo que nuestras vidas están a punto de ser destruidas. Te amo con toda mi alma, y quiero que lo sepas antes de que muramos (¡¡lo sé!!).

La política es un asunto complicado en la galaxia de George Lucas, especialmente si tenemos en cuenta que está controlada por una fuerza oscura que trata a todos los dirigentes interplanetarios como si fueran marionetas. De todos modos, hay marionetas más guerreras que otras: Padmé, que dejó la corona por el Senado para sentirse más útil (ejem...) es una de las únicas personalidades políticas que se da cuenta del agujero negro al que se encamina la galaxia e intenta hacer algo para evitarlo. El único problema es que contrae matrimonio con el futuro dictador del universo... Además, Amidala es, que yo sepa, la única política que ha muerto a causa de un corazón roto (ver "La venganza de los Sith").

3. Joe "Diamond" Quimby. Cargo: Alcalde de la ciudad de Springfield en la serie de animación "Los Simpsons". Mandato: Desde 1989 hasta la fecha. Frase para la posteridad: Ich bin ein Springfielder!

Contra todo probabilidad, este hombre lleva diecisiete años siendo reelegido para la alcaldía, lo cual dice mucho sobre los ciudadanos de la inabarcable Springfield. Quimby es la quintaesencia del político mentiroso, incompetente, corrupto y mujeriego: la clase de tipo capaz de aprovechar unas ruinas históricas para construirse una piscina privada o hacer la vista gorda ante los excesos de una central nuclear (a cambio de un módico precio, por supuesto). A los guionistas les gusta establecer paralelismos maliciosos entre nuestro hombre y los Kennedy (su mujer, por ejemplo, es igualita que Jacqueline), pero lo cierto es que Quimby ya se ha convertido en sinónimo de político deshonesto por sí solo. Quizá su rasgo más característico (además de sus conexiones con la mafia y de sus visitas a moteles nocturnos) sea su sempiterna banda de alcalde, que no se quitó ni cuando se presentó a la presidencia.

2. Richard Wilkins III. Cargo: Alcalde (y fundador) de la ciudad de Sunnydale (California) en la serie de televisión "Buffy Cazavampiros". Mandato: Desde el siglo XIX hasta 1999, haciéndose pasar por miembros de sucesivas generaciones de Wilkins. Frase para la posteridad: No te preocupes, Faith, no te va a morder. Ese es mi trabajo. 

Si "Diamond" Quimby es un clásico ejemplo de político que sólo quiere conservar el cargo por el poder, Richard Wilkins lleva ese deseo hasta sus últimas consecuencias: su puesto de alcalde es simplemente una tapadera para poder alcanzar su objetivo vital, es decir, convertirse en un demonio-serpiente de varios metros de longitud y conquistar el mundo. No obstante, este bastardo inmortal es mucho más simpático y risueño de lo que puede parecer a simple vista: su afición al minigolf y su predisposición a tomarse la vida con buen humor le convierten en un personaje de lo más entrañable (al menos, hasta que realiza la Ascensión y empieza a comerse alumnos de instituto). Su relación paterno-filial con Faith demuestra que hasta un megalómano psicópata como él puede tener su corazoncito.

1. Zaphod Beeblebrox. Cargo: Presidente de la galaxia en "La guía del autoestopista galáctico", creada por Douglas Adams. Mandato: Indefinido pero muy, muy breve. Frase para la posteridad: ¿Quieres ver mi nave espacial?

Al contrario de lo que podríamos pensar, un completo imbécil como Zaphod no sólo está capacitado para ser presidente de la galaxia, sino que es el hombre ideal: en el retorcido y delicioso universo imaginario de Adams, ese cargo no tiene importancia más allá de la de atraer la atención de todos y que, de este modo, nadie se de cuenta de quién está realmente al mando. No obstante, este betelgeusiano aprovechó su mandato para robar el Corazón de Oro (la única nave con Motor de Improbabilidad de la galaxia) y poner rumbo a una de las aventuras más divertidas y memorables de la ciencia-ficción. Inventor del Pan Galactic Gargle Blaster (la bebida alcóholica más fuerte del universo) y único ser viviente capaz de sobrevivir al Vórtice de la Perspectiva Total, Zaphod es, simplemente, el mejor personaje con dos cabezas jamás concebido. Han sido muchos los actores que han dado vida a este idiota en las diferentes versiones de la historia, pero puede que el más memorable sea (y que me perdonen los puristas) Sam Rockwell, que lo bordó en la versión cinematográfica: sus movimientos a lo Elvis y su acento a lo George W. Bush le garantizan de sobra este merecido primer puesto.

* ¡TU TURNO!: ¿Echas de menos a alguien en esta lista? ¿Elaine Marley? ¿El alcalde de Townsville? ¿Atilano? ¿O quizá Rufus T. Firefly? Pues no tienes más que dejar constancia de ello en los comentarios de este post.

Puede que ya estéis cansados de leer esto, pero es la pura verdad: 2006 está siendo el año de Jack Black. El protagonista de "Escuela de Rock" se acaba de casar con su novia de toda la vida, tiene dos esperadísimas películas a la vuelta de la esquina ("Nacho Libre" y "Tenacious D in: The Pick of Destiny"), otras dos en el punto de mira ("The Holiday" y "Master of Space and Time") y un nuevo disco a punto de atronar nuestros equipos de música. ¿Qué más se puede pedir? ¡Pues unos cuantos vídeos a modo de avance!

Empezamos con la primera entrega de los clips confesionales que JB piensa ir desgranando en la web oficial de "Nacho Libre" hasta el estreno en EEUU de esta comedia de luchas. Si los trailers aún no os habían convencido de que la segunda película de Jared Hess va a ser un bombazo, estos video-diarios de Black os harán sonreír desde el minuto uno, en el que podréis ver a nuestro hombre mandando un saludo (muy cortés, por cierto) en un perfecto castellano. Y recordad: es JB disfrazado de El Santo y hablando como Antonio Banderas. ¿Qué puede salir mal? El segundo vídeo de promoción de hoy pertenece a "The Pick of Destiny", el debut cinematográfico del autodenominado mejor grupo de rock del planeta Tierra: es muy posible que un servidor sea el mayor fan español de Tenacious D, así que ya os podéis hacer una idea del grado de expectación que está atravesando en estos momentos. En este último teaser se echa de menos a la otra mitad de la banda (el también impagable Kyle Gass), pero contemplar el reencuentro de JB con King Kong durante un noticiario infernal es algo que merece mucho la pena.

Para terminar, permitidme realizar un poco de apostolado tenaciousiano, que nunca viene mal: una versión en directo de "Explosivo", el videoclip de "Fuck Her Gently" y un anuncio de su gloriosa serie de televisión. Hail Satan!

El juguete de diseño nunca me ha llamado demasiado, pero hay cosas a las que uno no puede resistirse. La prueba la tenéis justo encima de estas líneas: ¿quién puede negarse a algo así? Honestamente, ¿quién puede decir una sóla cosa mala de estas cuatro figuras (aparte del precio, por supuesto)? Supongo que, a estas alturas, ya sabréis que estas pequeñas maravillas se llaman Kubricks y son obra de la (voluntariamente) esquiva compañía japonesa Medicom. En Ningyoushi tienen una buena colección de ellas, pero se echan en falta las legendarias figuras de Indiana Jones (no hay prueba fotográfica que demuestre su existencia) y de Team America.

De todos modos, el catálogo de Ningyoushi no se limita simplemente a su colección de Kubricks: si os va el juguete de autor, este es vuestro sitio. Como muestra, aquí tenéis los Fire Water Bunnies de Gary Baseman y un monstruo kaiju rediseñado por Franz Kozik, aunque puede que la joya de la corona sea esta Enid Coleslaw niña de vinilo. Quién pudiera...

Mañana viernes llega a nuestras pantallas Hostel, el fabuloso segundo largometraje de Eli Roth. Su brutal mezcla de sexo y violencia sin concesiones la convierten en el paradigma perfecto de un nuevo subgénero dentro del cine de terror norteamericano: el horror porn, que apuesta claramente por el gore y el salvajismo que películas como "Aún sé lo que hicisteis el último verano" preferían omitir. A continuación, y haciendo gala de un altruismo sin límites, os ofrezco las claves para convertiros en unos auténticos maestros de este terror ultraviolento que está arrasando en taquilla:

1. No te cortes un pelo: La censura americana parece estar viviendo una época de inusitada permisividad: películas que hace sólo unos años se hubieran merecido la temida calificación NC-17 están consiguiendo estrenarse con una atractiva R. ¿De qué otro modo hubiera logrado una película como "Saw" (la que verdaderamente originó todo esto) llegar al número tres del ranking USA en su primera semana de estreno? Y eso fue sólo el principio: tanto la segunda parte de las sádicas aventuras de Jigsaw como "Hostel" arrasaron las taquillas locales en su primer fin de semana. Los ejecutivos de la industria lo han visto muy claro: ¿qué necesidad hay de producir blockbusters de 200 millones de dólares cuando un crío los deja en la cuneta con su festival gore de 4 millones? Hollywood quiere sangre, de modo que tendrás que dársela: en su última película, Roth nos ofrece torturas, desmembramientos, taladros juguetones y la que probablemente sea la cumbre cinematográfica del dolor ocular. Y promete mucho más para la secuela...

2. Conoce a tu público: Los culos que van a llenar los asientos de las salas que proyecten tu película van a ser, en su inmensa mayoría, adolescentes. Este es el público que te va a llevar a lo más alto durante el primer fin de semana, así que asegúrate de saciar sus ganas de emociones fuertes para que vuelvan a pasar por caja cuando saques tu ópera prima en DVD (la obligada "Uncut Version"). Así mismo, ten en cuenta que el elenco de protagonistas ha de estar integrado por el mayor número posible de arquetipos teenagers: el chico sensible con mundo interior, la tía buena estúpida, el cachas, el salido graciosillo, la chica gótica, el nerd... En ese sentido, la reciente "Destino final 3" es realmente ejemplar. No obstante, todo esto no significa que tengas que simpatizar con tus protas... ni con tu público, como muy bien sabe el perverso (y un poco cabroncete) Eli Roth.

3. Que se jodan los críticos: Vamos a ir todos al Infierno: "Hostel" supera a "Narnia". Esto es lo que se podía leer en una página web cuando la peli producida por Tarantino desplazó a la epopeya disneyiana del primer puesto en la taquilla americana. Es decir, que no vayas a esperar el beneplácito de la crítica: salvo contadas excepciones, el horror porn está provocando reacciones muy negativas en los medios de todo el mundo, que lo consideran casi unánimemente como un subgénero fast-food altamente subversivo. ¡¡Pero si, precisamente, de eso se trata!! Cintas como como "Slither" y "Stay Alive" (de inminente estreno en EEUU) parecen diseñadas para enervar al crítico de la vieja escuela, pero el gore (aunque sea en versión light) nunca se ha distinguido por su excelencia formal ni su prestigio crítico. Salvo, por supuesto, cuando a Roger Ebert se le va la pinza.

4. Respeta a tus maestros: El horror porn tiene mucho de subgénero juvenil, pero lo peor que podrías hacer es mostrarte arrogante frente al legado de los cineastas que te abrieron el camino. Eli Roth lo sabe muy bien: si en su estupenda "Cabin Fever" rendía homenaje a su mentor David Lynch y a su héroe Sam Raimi, en "Hostel" ha colaborado estrechamente con Quentin Tarantino y le ha reservado un cameo de lujo a Takashi Miike. Alexandre Aja, representante europeo del género, también lo ha tenido muy claro a la hora de desembarcar en Hollywood: su remake de "Las colinas tienen ojos" tiene pinta de ser una carta de amor al primer Wes Craven, que ya se podía palpar en su "Alta tensión". Las referencias visuales y narrativas (en "Hostel" hay hasta un sampler del "Suicide Club" de Shion Sono) son, además de una señal de humildad y conocimiento de causa, una buena forma de ganarte al cinéfago exigente.

5. Reserva siempre algo para la secuela: Al ser un fenómeno bastante reciente, el horror porn no ha hecho más que empezar a rentabilizar su éxito en forma de segundas partes (el negocio más seguro que existe en Hollywood): por ahora, "Saw II" es el único ejemplo que tenemos, pero a medida que la cosa vaya creciendo (porque va a crecer) surgirán muchos más. Lo cierto es que no podemos quejarnos: la secuela de "Saw" no sólo estaba a la altura del original, sino que lo superaba ampliamente en lo que a brutalidad se refiere (¡ese nido de jeringuillas!); y Eli Roth ha declarado que la segunda parte de "Hostel" se alejará del tono de película familiar que tenía la primera (sic). Esperemos que esta nueva ola de horror explícito sepa sobrevivir a la espiral de calcos, remixes y derivados que acabó con el terror adolescente de finales de los 90 y principios de esta década.

I grandi classici del fumetto fue una irrepetible colección de tebeos que, a mediados del año 2003, el periódico italiano La Repubblica empezó a repartir semanalmente entre sus lectores. Atesoro los pocos volúmenes que pude conseguir como la maravilla que son: un lujo de encuadernación, un número de páginas increíblemente largo para los cinco míseros euros que costaba cada volumen, unos prólogos impresionantes y, en suma, un buen hacer sencillamente magistral. Fue gracias a esta colección (en la que se daban cita corrientes y registros tan antitéticos como el "Topolino" y el "Maus" de Spiegelman) como conocí a los imprescindibles del cómic italiano: "Dylan Dog", "Tex", "Valentina", "Martin Mystère", "Diabolik"... No me quedé en Roma el tiempo suficiente para terminar la colección, pero eso no me impidió seguir profundizando por mi cuenta en el fumetto, sobre todo gracias a las ediciones que están sacando por aquí de "Martin Mystère" y "Dylan Dog" (que, dicho sea de paso, no pertenecen a las etapas más gloriosas de ambos personajes). No obstante, hay una serie que se ha convertido casi en una obsesión para mí y que aún no he visto publicada en España: se trata de la imprevisible "Satanik", de Max Bunker y el dibujante Magnus.

A medio camino entre el erotismo surreal de Guido Crepax y el gótico multirreferencial del maestro Tiziano Sclavi, "Satanik" es el tebeo perfecto para todos los que disfruten con el giallo modelo Mario Bava, aunque su poderoso cóctel de terror + erotismo recuerde más a Jess Franco. Esta primadonna del cómic italiano tuvo su merecido volumen recopilatorio en la reedición de "I grandi classici" que "La Repubblica" sacó en 2004, pero aún sigue siendo bastante poco conocida a este lado de los Alpes. Para solucionar un poco esa injusticia, aquí os dejo esta web llena de viñetas satanikas: que la disfrutéis.

Chicos, vosotros lo tenéis realmente fácil. Yo nunca no lo tuve así de fácil donde me crié. Pero mando a mis hijos aquí porque el hecho es que tenéis uno de los mejores colegios de país: Rushmore. No obstante, a algunos de vosotros no parece importaros. Nacisteis ricos y siempre vais a ser ricos. Ahí va mi consejo para el resto de vosotros: apuntad a matar a los chicos ricos. Fijadlos en vuestro objetivo y derribadlos. Sólo recordad esto: pueden comprarlo todo, pero no pueden comprar agallas. No dejéis que se les olvide. Gracias.

- Discurso de bienvenida de Herman Blume (Bill Murray) en "Academia Rushmore" (Wes Anderson, 1998).

Últimamente estoy pensando mucho en Max Fisher. Me pregunto en qué clase de dramaturgo se puede haber convertido desde que le abandonamos en la fiesta post-estreno de su obra sobre Vietnam. En la edición en Criterion del DVD de "Rushmore" hay un extra especialmente suculento: se trata de una serie de clips de los MTV Movie Awards de 1999 que presentan las adaptaciones teatrales que Max Fisher hubiera hecho de las películas nominadas en aquel año, éxitos de la talla de "Armageddon", "El show de Truman" o "Un romance muy peligroso (Out of Sight)". Me moriría por conocer la versión Fisher de las últimas galardonadas en la entrega de los premios Oscar, o de los últimos blockbusters de temporada. Me moriría, en suma, por saber algo más de Fisher: eso nos podría ayudar a comprender mejor las cosas.

Este casco de la izquierda, que parece diseñado por Eiko Ishioka, es obra del legendario armero milanés Filippo Negroli, estrella absoluta de la flamante exposición de cascos de los siglos XV-XVII que se celebra ahora mismo en el Hermitage. Guidobaldo della Rovere (1517-1574), duque de Urbino, fue el propietario de tamaña pieza, que sin duda le debía garantizar un éxito social sin precedentes (los de su linaje tenían fama de ser el alma de las fiestas en la Italia del Renacimiento). No obstante, este casco de hombre-bestia no es el único que se puede contemplar en tres dimensiones a través de la web del museo: desde el característico modelo conquistador español hasta el minimalista karakena polaco, los cascos de batalla añejos son todo un festival de tendencias que nos enseña a guerrear con estilo. Me gustaría poder deciros a través de qué weblog (porque seguro que fue un weblog) llegué hasta esta página, pero lo cierto es que últimamente estoy pasando por una etapa muy estresante de recuerdos fugaces y fragmentados. O sea, que no me acuerdo.

De lo que sí me acuerdo es de que esta lista de muertes inusuales de la Wikipedia la descubrí gracias al imprescindible Cynical-C, uno de los blogs más sorprendentes del panorama. Bien, ¿por dónde empezar? ¿Por el frustrante (para sus verdugos, claro) asesinato de Rasputín? ¿Por el cómico al que le dio un ataque al corazón mientras contaba un chiste sobre el Holocausto? ¿Por el ultra-irónico final de Timothy Treadwell, inmortalizado hace poco por Herzog? ¿Por el filósofo griego que, literalmente, se murió de risa? ¿Por la venganza nativa que sufrió el conquistador Pedro de Valdivia? ¿O quizá por el chef francés que se suicidó al no poder entregar un pedido a tiempo? Un consejo: leedlas todas porque no tienen desperdicio.

Ya queda cada vez menos para que salga a la venta el primer disco de Angels and Airwaves, la nueva banda de Tom DeLonge. Finalmente, parece ser que se llamará "We Don’t Need to Whisper" y saldrá a finales de mayo, sumándose así a la lista de cosas esperadísimas que salen por esas mismas fechas: el tercer volumen de "The League of Extraordinary Gentlemen", "X-Men 3" y el primer cómic de "Southland Tales" (mañana más información sobre esto último). Aquí está la lista de canciones, tal y como la anunció el propio DeLonge la semana pasada:

1. Valkyrie Missle
2. Distraction
3. It Hurts
4. Do It For Me Now
5. The Adventure
6. The War
7. A Little’s Enough
8. The Gift
9. Good Day
10.  Start the Machine

El primer sencillo, como supongo que ya sabréis, será "The Adventure", aunque algunas fuentes afirman que al final se ha cambiado por "Valkyrie Missle" (por cierto, ¿seguro que es "Missle" y no "Missile"?). Desde el pasado mes de febrero, en la web oficial del grupo figura una suerte de corto experimental a ritmo de "The Adventure" que os recomiendo encarecidamente: pese a que no se utilizará como videoclip (aquí hay una imagen del mismo, que ya está casi listo para estrenarse), esta miniatura sci-fi rodada en 8 mm es sencillamente arrebatadora. Además, la canción nos da algunas claves sobre lo que podemos esperar de AVA: un sonido muy parecido al de los últimos blink-182 (me recuerda especialmente a "Always" y "Not Now"), epopeyas guitarreras y un punto experimental. A mí, qué queréis que os diga, me gusta. Pero es que a mí me va a gustar cualquier cosa que tenga los nombres de Tom DeLonge o Mark Hoppus en la contraportada.

En su día, el gran Dr. Zito tuvo una visión: el famoso anuncio de las pelotitas de colores de Sony nos estaba llamando, de manera secreta y luminosa, a la revolución. Esto es lo que escribió el Doctor al final de su post del día 15 de noviembre de 2005: Indudablemente, el resultado es maravilloso. Pero al verlo, no puedo evitar imaginar una sociedad en la que piezas como esta puedan verse en los cines, en las televisiones, sin directrices corporativas detrás de ellas, sin más o menos evidentes mercadeos . Una sociedad donde se de luz a semejante belleza por el mero gusto de crearla.

Pues bien, el Doctor nos anuncia en su post de hoy que esta revolución creativa estilo Polyphonic Spree está a punto de hacerse realidad: un grupo de ciudadanos madrileños se han propuesto llenar su (nuestra) ciudad de color con ayuda de unas cuantas pelotitas saltarinas. Imaginaos el resultado: una reconstrucción del anuncio de Bravia en pleno Madrid, obteniendo como resultado un caos bello y catártico, amén de un buen número de paseantes preguntándose de qué demonios va todo. No me digáis que algo así no tiene que molar. 

Lo mejor es que todos podemos colaborar en esto: hasta el día 1 de mayo, cualquier ciudadano concienciado podrá hacer llegar a los organizadores su donación en forma de pelotitas de colores. Si quieres saber dónde puedes depositar tu contribución, no tienes más que pinchar aquí mismo y enterarte de todo. Entre esto y el Día Mundial del Salto, nos espera un verano movidito...

Richard Kelly cumplió 31 años este martes. Mirad la foto y decid al unísono: felicidades, bastardo.

a) Las novelas gráficas de "Southland Tales" ya casi, casi están aquí. Todo el que pensara que tendríamos que esperar hasta 2008 (por lo menos) para leerlas ya puede respirar tranquilo: el 31 de mayo se pone a la venta "Two Roads Diverge", el primer producto de Darko Entertainment, y aquí tenemos un jugoso avance de lo que podremos encontrar dentro. Un joven neo-marxista siendo tiroteado, una pornostar recitando poemas en un club de striptease (aunque a los fans de Sarah Michelle Gellar les interesará saber que la muchacha NO se quitará la ropa en la película) y un héroe de acción teniendo un viaje espacio-temporal subido en una montaña rusa. Nada mal, ¿eh? En esta otra página tenemos una entrevista con Richard K. y el dibujante Brett Weldele, plagadita también de páginas del cómic a modo de aperitivo (teniendo en cuenta que cada uno de los tres volumenes que componen la serie tendrá alrededor de las cien páginas, es realmente un aperitivo...). En los próximos meses, review del primer número y avances del segundo ("Fingerprints", junio 2006) y tercero ("The Mechanicals", julio 2006).

b) Según los informadores del foro de Richard Kelly, "Southland Tales" (la película) se encuentra ahora mismo en fase de DI. Sí, yo tampoco tenía ni idea de qué demonios significa ese neologismo hasta que me vi el enlace a la Wikipedia: son las siglas de Digital Intermediate, que se refiere al proceso de digitalización de una película. Al parecer, Kelly y su equipo están impresionados y más que satisfechos por cómo se está desarrollando esta fase crucial de la post-producción: la tecnología digital ha avanzado una barbaridad desde "Darko", lo que le está permitiendo a Kelly obtener el look visual que tenía en mente cuando escribió el guión (y que, si nos fijamos en lo que hemos visto de los cómics, estará lleno de contrastes). Un forero nos ha puesto un ejemplo a los poco versados de lo que es capaz de hacer el DI: este es un fotograma de "O Brother, Where Art Thou?" (2000) antes de pasar por la digitalización, y este es el mismo fotograma tal y como lo vimos en los cines. Sin duda, el futuro del cine se escribe en código binario.

c) Seguimos con los extractos del (ejem) diario (ejem) de rodaje de "Cuando Harry encontró a Sally" que Richard Kelly publicó en el número 180 (junio 2004) de la revista "Empire":

6 de diciembre de 1988: ¡Oh, DIOS MÍO! Voy a ser el stand-in de Billy Crystal. He estado ligando con la segunda ayudante de dirección y me ha dado el trabajo cuando el otro tío llamó porque estaba enfermo. Me he sentado en un restaurante con la stand-in de Meg Ryan mientras colocaban los focos. La madre de Rob Reiner estaba allí y todo el mundo parecía bastante desesperado porque iban mal de tiempo. Mi tío sigue trabajando como extra. No me puedo explicar por qué no consigue una silla mejor en el restaurante, si también es el productor. Parece algo celoso de que yo haya conseguido ser stand-in. Es igual: ¡¡están rodando la escena en la que Meg Ryan se pone a gritar como si se la estuvieran follando A LO BESTIA!! Creo que esta peli va a ser realmente buena.

7 de diciembre de 1988: LA HOSTIA. ¡Me he tirado a la segunda ayudante de dirección! Nunca pensé que fuera a perder la virginidad en el plató de una película. ¡Me llevó al trailer de Carrie Fisher y nos lo montamos! ¿Qué pasaría si descubriese que sólo tengo 14 años? Me preguntó cuántos años tenía y le dije que 18. Ella dice que tiene 26, pero estoy casi seguro de que es mayor. Tiene unas tetas MUY GRANDES. ¿Es legal que una chica de 26 años folle con un chico de 14? Me parece que sí. No es que me haya violado. Aunque si lo hubiera hecho... Seguramente me hubiera parecido guay.