Los seguidores de Paris Hilton (porque los hay) ya sabrán que este verano se espera la salida de su primer disco, que llevará el poco imaginativo título de Paris. Yo tengo que reconocer que "Screwed", una de las canciones de la muchacha que más tiempo lleva dando vueltas por internet, me parece mucho mejor de lo que jamás me atrevería a decir en voz alta, pero lo cierto es que no sé hasta qué punto merecerá la pena escuchar el resto del álbum (producido por los desopilantes chicos de Three 6 Mafia). Para hacernos una idea de lo que nos espera cuando comience la campaña de promoción de "Paris", acudamos a WWTDD (¿dónde si no?), que nos deja dos vídeos para el recuerdo: el primero es una versión de "Da Ya Think I'm Sexy?" que alguien pensó que sonaría irónica en boca de la heredera, el segundo tenéis que verlo para saber de qué va. En caso de que no hayáis tenido suficiente, aquí van más fotos de la muchacha rodando su vídeo (no, no ESE vídeo, sino el vídeo de su primer single).

Me entero por Quddity de que Paris y Nicky Hilton no son las primeras hermanas freaks que responden a ese apellido: en los años 20, las hermanas siamesas Daisy y Violet Hilton se convirtieron en una verdadera sensación para la morbosa sociedad norteamericana de entreguerras. Amigas de Harry Houdini (que, dicen, les enseñó un truco para separarse mentalmente la una de la otra) y actrices en el "Freaks" de Browning, las hermanas Hilton de antaño tuvieron una vida tan puntuada por escándalos y amarillismo como la de las hermanas Hilton de ahora, lo que nos lleva a pensar que todo cambia para, en el fondo, seguir siendo igual: si antes nuestros freaks mediáticos eran hermanas siamesas, ahora son hermanas multimillonarias. Por supuesto, las de ahora son mil millones de veces más monstruosas que las de antes, pero ambas parejas son igualmente entrañables. Por alguna razón que no alcanzamos a comprender.

Para terminar, y hablando de monstruos, el enlace del día es esta galería de arte photoshopeado que, entre otras cosas, introduce al Depredador en un retrato de Goya y a Pinhead en "La lección de anatomía". No tiene sentido y es absolutamente genial.

Os prometo que os va a encantar. Nos hemos tirado un montón de tiempo planeando cómo inaugurar una nueva era del rock and roll, y creo que (...) este disco va a ayudar bastante a conseguirlo. Con estas palabras describía Tom DeLonge el primer álbum de Angels & Airwaves, We Don't Need to Whisper, como si todo el hype que se ya estaba generando alrededor suyo no fuera suficiente. Para que os hagáis una idea, las expectativas creadas eran tales que la única manera que tenía este disco de sobrevivir a ellas era que DeLonge, Bob Dylan y Keith Richards contactaran con los espíritus de John Lennon y Jimi Hendrix para componer un himno generacional épico de doce minutos de duración. No exagero: con páginas webs que lo describían como el salto evolutivo que propulsaría al rock hasta el infinito y más allá, "We Don't Need to Whisper" lo tenía muy crudo para poder cumplir todas sus promesas. Y, ahora que ya lo hemos escuchado, podemos afirmar que no lo ha hecho. Con esto no estoy diciendo que no sea un gran disco: lo es, con genuinos destellos de talento y al menos cuatro canciones realmente estratosféricas. "We Don't Need to Whisper" es un trabajo notable, pero el ego de DeLonge ha hecho que muchos fans de Blink-182 se sintieran defraudados con su primera experiencia en solitario (porque eso de que Angels & Airwaves es un grupo no es más que una falacia: es Tom DeLonge más Los Otros Que No Son Tom DeLonge). Además de no cumplir sus (exageradísimas, injustificadas) expectativas, el álbum tiene otro gran problema: es posible que sea una prolongación del universo sonoro del último disco de Blink, para muchos el peor de la banda. Es decir, que las introducciones épicas, las canciones extralargas y el ego desbordado de nuestro Tom están muy presentes a lo largo de estos 50 minutos de intensidad guitarrera.

Esta concepción del disco en solitario como egotrip que amplifica lo peor de la banda a la que pertenece/pertenecía su autor no es nueva: lo que para los músicos significa crecer como artistas (que dirían Borjamari y Pocholo) suele suponer para los fans una auténtica prueba de fe. Ahí están, por ejemplo, las experiencias en solitario de Damon Albarn (un empacho del etnicismo mal entendido que no le dejaban meter ni en Blur ni en Gorillaz) o de Nina Persson (una insulsa dilatación de la faceta más ñoña y empalagosa de los Cardigans), por poner solo dos ejemplos recientes, y sin tener en cuenta las honrosas excepciones. Este mismo fenómeno también se da en el cine: "Amélie", la segunda película que Jean-Pierre Jeunet rodaba sin Marc Caro, carecía por completo de la poesía macabra de "Delicatessen", "La Ciudad de los Niños Perdidos" o incluso "Alien: Resurrección" (aunque, eso sí, sin llegar a las cotas de mediocridad de "Largo domingo de noviazgo"), y todos sabemos lo que pasó con Chow Yun-Fat cuando dejó de rodar a las órdenes de John Woo. Si es verdad eso de que el disco en solitario es una versión aumentada (pero no corregida) de lo peor del grupo al que pertenece su autor, no me quiero ni imaginar lo que va a suponer The Eraser para los que no aguantamos los últimos discos de Radiohead...

Bienvenidos. Os he estado esperando. Tenéis muchas preguntas, y, aunque el proceso ha alterado vuestra conciencia, seguís siendo irrevocablemente humanos. Ergo, algunas de mis respuestas las entenderéis y otras no. Por consiguiente, aunque es posible que vuestra primera pregunta sea la más pertinente, puede que os deis cuenta o no de que también es irrelevante. ¿Que por qué estáis aquí? Sois la eventualidad de una anomalía que, pese a mis sinceros esfuerzos, no he sido capaz de eliminar de lo que por lo demás es un conjunto armónico de precisión matemática. El "Diccionario de citas cinéfagas" es más viejo de lo que pensáis: yo prefiero contar desde la emergencia de la primera anomalía integral hasta la siguiente, en cuyo caso esta es la quinta versión, dedicada al cine fantástico y de ciencia-ficción. Como habréis adivinado, la anomalía sistémica crea fluctuaciones hasta en las ecuaciones más simples, por lo que el problema es la elección. Habéis elegido bien vuestras frases favoritas y yo las he recopilado (algo en lo que me he vuelto extremadamente eficiente), pero lo verdaderamente relevante es si estáis dispuestos a seguir adelante con vuestra elección hasta donde esta os lleve. Ergo... no tengo ni idea de lo que estaba diciendo. ¡Esperad! ¡No os vayáis! ¡Ergo! ¡Vis-à-vis! ¡En concordancia!

• Oh no, it wasn't the airplanes. It was beauty killed the beast (Robert Amstrong en King Kong, 1933) 
• Gort! Klaatu barada nikto! (Patricia Neal en Ultimátum a la Tierra, 1951) Mr. W 
• Silencio, por favor. Estoy analizando (Robby el robot/Marvin Miller en Planeta prohibido, 1956)
• Yo diría que son ondas cerebrales (Seishiro Kuno en El hijo de Godzilla, 1967) Scari Wó 
• Daisy, Daisy, give me your answer do. I'm half crazy all for the love of you. It won't be a stylish marriage, I can't afford a carriage. But you'll look sweet upon the seat of a bicycle built for two (Douglas Rain en 2001: Una odisea del espacio, 1968) El Judas 
• Contáis con toda mi simpatía (Ian Holm en Alien, el octavo pasajero, 1979) Pubertoso
• ¿Por qué no nos quedamos aquí, a ver qué pasa? (Kurt Russell en La Cosa, 1982) REFO
• ¡Mal! Conan, ¿qué es lo mejor de la vida? (Akio Mitamura en Conan el bárbaro, 1982) Charles M. Towsend
• Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir (Rutger Hauer en Blade Runner, 1982) Andrés G. Mendoza
• Subestimas el poder del Lado Oscuro (James Earl Jones en Star Wars: Episodio VI. El retorno del Jedi, 1983) Kalimero 
• Wait a minute, Doc. Ah... Are you telling me you built a time machine... out of a DeLorean?! (Michael J. Fox en Regreso al futuro, 1985) EKI 
• Vivo o muerto, usted vendrá conmigo (Peter Weller en RoboCop, 1987) Ike Janacek
• Hasta la vista, baby (Arnold Schwarzenegger en Terminator 2: El Juicio Final, 1991) j-vol
• Os aseguro (carga la escopeta) que no se llevarán la tele (O-Lan Jones en Mars Attacks! , 1996)
• Whoa, lady, I only speak two languages - English and bad English (Bruce Willis en El quinto elemento, 1997) Alvy Singer
• You want to know how I did it? This is how I did it, Anton: I never saved anything for the swim back (Ethan Hawke en Gattaca, 1997) Señor Toldo
• ¿Por qué llevas ese estúpido traje de hombre? (James Duval en Donnie Darko, 2001) Javi
• In the place of a Dark Lord you would have a Queen! Not dark but beautiful and terrible as the Morn! Treacherous as the Seas! Stronger than the foundations of the Earth! All shall love me and despair! (Cate Blanchett en El Señor de los Anillos: La comunidad del Anillo, 2001)
• ¿Por qué, señor Anderson, por qué? ¿Por qué se levanta? ¿Por qué sigue luchando? ¿Es que cree que lucha por algo, además de por su propia supervivencia? ¿Puede decirme qué es, si es que acaso lo sabe? ¿Es por la libertad, por la verdad, tal vez por la justicia, quizá por el amor? Ilusiones, señor Anderson, desvaríos de la percepción, concepciones temporales de un frágil intelecto humano que trata con desesperación de justificar una existencia sin sentido ni objetivo. Todas son tan artificiales como Matrix, sí, es cierto, pero sólo una mente humana inventaría algo tan insulso como el amor. ¡¿Por qué señor Anderson, por qué, por qué se resiste?! (Hugo Weaving en Matrix Revolutions, 2003) VLAD

Y EL PRÓXIMO MES... Tras este fugaz viaje por universos de fantasía, es hora de poner los pies en la tierra, encendernos un pitillo y servirnos un buen vaso de bourbon. Julio será el mes del CINE NEGRO, uno de los géneros cinematográficos más perfectos e inagotables: desde la honestidad a bocajarro de Sam Spade y Philip Marlowe hasta las filigranas metalingüísticas de "Kiss Kiss, Bang Bang" o "Sin City", el noir contiene algunas de las mejores frases jamás escuchadas en una sala de cine, por lo que la tarea de seleccionarlas va a ser dura, pero también estimulante. Gángsters, mujeres fatales, soplones, antihéroes, mucho alcohol y una bala en la cabeza: todo eso y mucho más en la sexta entrega de nuestro diccionario cinéfago.

Encontrado en Astroseti:

CIENTÍFICOS PREDICEN CÓMO DETECTAR UNA CUARTA DIMENSIÓN ESPACIAL (2006-05-31 09:22:00)

Científicos de las universidades de Duke y Rutgers han desarrollado un esquema matemático que dicen capacitará a los astrónomos para probar una nueva teoría penta-dimensional de la gravedad que rivaliza con la Teoría General de la Relatividad de Einstein.

Charles R. Keeton de Rutgers y Arlie O. Petters de Duke basan su obra en una reciente teoría llamada el modelo de gravedad del universo-membrana tipo II de Randall-Sundrum. La teoría sostiene que el universo visible es una membrana (por lo tanto universo-membrana o mundo-brana) sumergida en un universo más grande, de forma parecida a una hebra de alga transparente flotando en el océano. El universo-membrana tiene cinco dimensiones – cuatro espaciales más el tiempo – comparado con las cuatro dimensiones – tres espaciales, más el tiempo – presentadas en la Teoría General de la Relatividad.

El esquema que Keeton y Petters desarrollaron predice ciertos efectos cosmológicos que, si se observan, ayudarían a los científicos a validar la teoría del universo-membrana. Las observaciones, dijeron, serían posibles con satélites programados para ser lanzados en los próximos años.

Si la teoría del mundo-brana se prueba como verdadera, esto alteraría el curso de las cosas, dijo Petters. Confirmaría que hay una cuarta dimensión para el espacio, lo que crearía un cambio filosófico en nuestra comprensión del mundo natural.

* Continúa leyendo la noticia aquí. Para ampliar la información, nada mejor que New Scientist.

Seguro que muchos de vosotros ya conocéis Japander, pero el enlace es nuevo para mí, así que figid que os sorprende cuando os lo recomiende encarecidamente. Se trata de una página que recopila para nuestros ojos occidentales un buen número de esos anuncios locos que las estrellas ruedan en Japón. ¡Y en glorioso Quicktime!

Es curioso comprobar cómo los norteamericanos se sueltan el pelo cuando visitan Tokio (a no ser, claro, que se llamen Scarlett, lleven bragas rosas transparentes y no-encuentren-su-sitio-en-el-mundo: en ese caso, van a Tokio para languidecer): ahí tenemos a Arnie, protagonista del mejor anuncio de la historia (el de la botellita con la V), que no hace más que recordarnos lo mucho que necesitamos que deje la política y vuelva a la actuación. Sí, Arnold, te echamos de menos: vuelve. Lo de "Daño colateral" ya está olvidado. Claro que, retomando el hilo, también hay algunos que se lo toman muy en serio, como si estuvieran rodando de cara al Oscar en lugar de en medio de una locura oriental: en ese sentido, los anuncios protagonizados por Penélope Cruz son especialmente ridículos y graciosos a su pesar. No obstante, no todo van a ser elogios: por mucho que contenga dos anuncios de George Lucas, la web no ha sido capaz de rescatar el clip que el tipo protagonizó junto a Coppola y Kurosawa, tan ignoto que ya casi se ha convertido en una leyenda urbana. Para compensar, la página que nos regala los mitiquísimos anuncios que Bruce Willis rodó para Eneos: pinchad en el enlace de arriba y divertíos con Japander como si fuera la primera vez que lo visitáis.

Ya es mediodía del Día del Juicio Final. Estas son las señales del Apocalipsis so far :

1. Rumsfeld llega a Indonesia para relanzar los lazos militares: El secretario de Defensa estadounidense, Donald Rumsfeld, llegó hoy a Yakarta para intensificar las relaciones militares con Indonesia, el país con la mayor comunidad musulmana del mundo y uno de sus principales aliados en la lucha antiterrorista.
2. Al menos 4 muertos en diferentes actos terroristas en Irak: Al menos cuatro personas han muerto en los últimos atentados perpetrados en distintas áreas de Irak, mientras que en Baquba han sido halladas nueve cabezas humanas, han informado hoy fuentes policiales.
3. Operan a niño con tres brazos: Un grupo de médicos chinos operó este martes a Jie-jie, el bebé de dos meses de edad que había nacido con tres brazos.
4. Popular TV emite pornografía debido a interferencias con una televisión extranjera: Popular-TV, la televisión participada por la Conferencia Episcopal Española, ha emitido por error desde el 1 de junio en Madrid programas de quiromantes y de pornografía debido a interferencias con una emisora de televisión extranjera.
5. Hilary Duff, ¿la sucesora de Spears?: Muchas radios y revistas internacionales aseguran que la actriz y cantante de 18 años de edad podría convertirse en la nueva princesa del pop.

Lo siento, por ahora no hay mucho más. Si queréis distraeros mientras esperáis en el bunker, os recomiendo que leáis los últimos comentarios de estos dos posts.

Los encargados de promocionar películas de terror no tienen ningún miedo de tirar de gimmick a la mínima ocasión: si no teníais bastante con la idea de estrenar la nueva versión de "La Profecía" el 6 de junio de 2006 (que fue ayer, por si alguien no se dio cuenta), ahora os toca soportar otra ocurrencia si queréis ver el trailer de The Texas Chainsaw Massacre: The Beginning, precuela de la versión de 2003 que llegará a los cines norteamericanos el próximo mes de octubre. El truco es el siguiente: para potenciar la sensación de terror que proporciona el trailer... ¡¡solamente se puede ver entre las 10 de la noche y las 4 de la mañana!! ¿Es o no es la mejor idea que habéis oído EN LA VIDA? Ejem. Basta con cambiar la hora de vuestro ordenador durante unos minutos para verlo en un momento del día que New Line Cinema considere no terrorífico.

Lo cierto es que no se sabe muy bien a qué viene tanto ruido para tan pocas nueces: el trailer de esta precuela no es un acontecimiento antológico, sino que se trata de un competente avance que nos pone los dientes largos ante lo que se nos antoja como otra catártica sesión de salvajismo redneck. Que es un tipo de salvajismo del que no nos cansaremos nunca: de hecho, a mí está por la primera vez que me decepcione una película de terror ambientada en la América Profunda y protagonizada por la infalible dicotomía jóvenes de buen ver/asesinos repulsivos-pero-a-la-vez-carismáticos. Puede que el remake del clásico de Tobe Hooper no llegara a la excelencia formal y conceptual de "Amanecer de los muertos", pero no devaluaba en ningún momento la mitología establecida por las anteriores entregas (al contrario, la enriquecía en muchos aspectos, como esos planos sin máscara de cuero o ese dilatado clímax en forma de danza macabra entre la Bella y la Bestia). Así las cosas, la idea de una precuela que nos cuente los primeros pasos de Leatherface en el negocio familiar resulta bastante estimulante, aunque el trailer nos da a entender que el resultado final estará más cerca de un remix de la anterior entrega (está ambientada solamente tres años antes) que de una auténtica película de orígenes. No obstante, el hecho de que vayamos a ver cómo y por qué Thomas Hewitt se convirtió en Cara de Cuero nos hace reflexionar sobre la tendencia del cine actual a narrar los primeros pasos de nuestros psicópatas preferidos: Anakin Skywalker, Bruce Wayne, Leatherface y, muy pronto, Hannibal Lecter. Yo sólo espero que esta precuela tenga más de "La Casa de Cera" (incomprendido festival de excesos granguiñolescos) que de "Batman Begins" (sobrevalorado tostón que convertía lo que debía haber sido pura diversión superheroica en tedioso drama psicológico).

Estas alegres personas de la izquierda están celebrando la grandeza de su serie favorita, tal y como hacen cada año en una concurrida convención celebrada en Portmeirion (Gales). Os preguntaréis a qué viene tanta extravagancia. La respuesta es sencilla: su serie favorita no es "Urgencias", sino El prisionero, una de las muchas producciones de culto que la BBC emitió durante la segunda mitad de los 60. Definir "El prisionero" en unas pocas líneas es prácticamente imposible, así que ahí van unos cuantos conceptos que le darán una idea al neófito: ciencia-ficción, contracultura, drogas, George Orwell, diseño extravagante, control mental, giros argumentales, surrealismo, alegoría política... En otras palabras, todo lo necesario para convertirse en una serie de culto, mucho más si tenemos en cuenta su corta estancia en antena (sólo se rodaron 17 capítulos) y la increíble cantidad de referencias que le han dedicado todo tipo de autores posteriores: desde Stephen King (que fue más allá de la mera alusión al integrarla como parte fundamental de las tramas de "Corazones en la Atlántida") hasta los responsables de "Los Simpsons" (que hicieron lo mismo en el episodio "The Computer Wore Menace Shoes"), pasando por Joss Whedon y el Terry Gilliam de "Brazil".

Lo cierto es que es muy posible que estos fans incondicionales tengan muy pronto algo que celebrar, algo mucho más grande que una convención anual (por mucho que cuente con la presencia y los autógrafos de algún miembro del reparto): tras el éxito de crítica y público que la BBC está cosechando con la nueva fase del "Doctor Who", los jefazos de Sky One han decidido ponerse manos a la obra y producir una miniserie de seis capítulos que supondrá una reinvención de "El prisionero", algo así como lo que pasó con la actual "Galáctica" (por cierto, vaya mierda de final que tiene la segunda temporada, ¿no?). Aún no hay nada confirmado, pero el entusiasmo que se percibe en páginas como esta será, a buen seguro, suficiente como para sacar adelante el proyecto. Solamente hay una pega: ¿quién será capaz de estar a la altura de Patrick McGoohan en el papel de Número 6? ¡Información, queremos información!

La (segunda) competición más excitante del verano ya está aquí: se trata de la Blockbuster Poster World Cup 2006, un acontecimiento único... ¡y "El Emperador de los Helados" tiene la exclusiva mundial! Como podéis ver, la mecánica es sencilla: las imágenes promocionales más estimulantes del cine veraniego se enfrentan entre sí para alcanzar la gloria, es decir, la Copa Blockbuster '06 a la Excelencia en el Campo del Diseño Gráfico (me gustan los nombres largos). Por supuesto, TÚ eres el que decides quién pasa a la siguiente ronda: vota por tus carteles preferidos en los comentarios de este post y siéntete parte del equipo ganador.

De modo que damos por empezada la PRIMERA RONDA, en la que los claros favoritos tendrán que vérselas con los que están aquí gracias a la repesca. Como esto va mucho más rápido que el Mundial de fútbol, la semana que viene ya celebraremos los cuartos de final, en los que el ganador del Grupo A se enfrentará al ganador del Grupo B, y así sucesivamente. Recordad que de lo que se trata es de valorar la calidad del poster (y no la de la película a la que promociona), que es un juego de 90 minutos, que hay dos mitades, etc...

 VS.

GRUPO A: El partido inaugural es un duelo de titanes muy acuático. Los bucaneros de Piratas del Caribe: El cofre del muerto repiten el esquema que les llevó a la gloria en la temporada 2003 (cabezas flotantes, galeones en apuros, logotipo de la calavera), mientras que Poseidón introduce un concepto revolucionario (¡el título de la película está al revés!), que puede que le ayude a suplir el hecho de no contar con estrellas de mirada tan estimulante como Keira (si te gustan las chicas) o Johnny y Orly (si te gustan los chicos). 

 VS.

GRUPO B: Las dos grandes adaptaciones literarias del verano, codo con codo. La elegancia de Viggo Mortensen frente a un fondo velazqueño se las tiene que ver con las caras de preocupación de Tom Hanks y Audrey Tautou, que parecen asustados ante el poderío de Alatriste. No obstante, El código Da Vinci es el Brasil de esta competición, así que quién sabe.

 VS.

GRUPO C: Puede que ambas empezaran como series de televisión, pero tanto M:i:III como Corrupción en Miami se han ganado con creces el título de blockbusters de impresión. ¿Podrá la pose de superestrella de Tom Cruise con la elegancia cool de unos Colin Farrell y Jamie Foxx con gafas de sol y mucha actitud?

 VS.

GRUPO D: Batalla de superhéroes: los chicos de Charles Xavier apuestan por un esquema 5-3-1 con Lobezno en la delantera, mientras que Supes sorprende con un 1-1-1-1 (él jugará en TODAS las posiciones). X-Men: La decisión final tiene un buen número de estrellas con superpoderes, pero no está claro hasta qué punto podrán con la icónica imagen de Superman Returns flotando sobre el planeta.

 VS.

GRUPO E: Los dos galácticos de la comedia veraniega se presentan con los carteles más graciosos de la competición. Nacho Libre lo tiene fácil (Jack Black con mallas es gracioso, y encima esa pose es inolvidable), pero no debería subestimar al Will Ferrell de Talladega Nights, sobre todo porque esconde la tagline más ingeniosa del verano. Y eso, como diría Brian Fantana, el 60% de las veces funciona... todas las veces.

 VS.

GRUPO F: La Profecía cuenta con el atractivo de su fecha de estreno y el mal rollo que transmite Damien en un columpio (por no hablar del perro), mientras que Scary Movie 4 repite la fórmula de éxito de las anteriores entregas: referencias visuales a los grandes éxitos del cine de terror + una tagline paródica + una tía buena (en este caso, Carmen Electra). ¿Absorberá el huracán satírico de "SM" al terror ultraserio del remake satánico?

 VS.

GRUPO G: Pixar, los reyes de la animación infográfica, se enfrentan a los aspirantes de Dreamworks en este previsible duelo. El escaso carisma del poster de Vecinos invasores no parece tener mucho que hacer contra la soberbia y detalladísima imagen promocional que nos han regalado los responsables de Cars. De todos modos, uno nunca sabe cómo va a acabar un partido hasta que el árbitro pita por última vez...

 VS.

GRUPO H: Un clásico encuentro de David contra Goliat. Las dos producciones high concept de la temporada no pordían tener carteles más distintos: mientras que La Joven del Agua apuesta por la saturación y el horror vacui, Snakes on a Plane se marca un cartel sobrio que sabe que menos es más. Aunque no siempre: Shyamalan acierta al colocar a su estrella en primera línea, mientras que los responsables de "SoaP" nos niegan la oportunidad de ver a Sam Jackson agarrando una boa por la cabeza.

Ya puedes votar por tus favoritos en los comentarios de este post. El viernes que viene, veremos quién ha llegado a los cuartos de final. ¡Hasta entonces!

Supongo que más vale tarde que nunca: Lost Girls, el cuento de hadas para adultos imaginado por Alan Moore y su compañera Melinda Gebbie, llegará a nosotros el próximo mes de agosto... tras pasarse nada menos que 16 años en proceso de gestación. Para los que ya nos sabíamos de memoria los seis capítulos que se publicaron en la revista "Taboo", esto es todo un notición: aquellas viñetas parecían esconder el germen de una obra maestra que, esperemos, esta edición de lujo de Top Shelf confirme de una vez por todas. Las aventuras erótico-oníricas de Dorothy Gale, Alicia (Liddell) y Wendy Darling se presentan en tres enmudecedores tomos de 112 páginas, y 500 de ellos estarán firmados por los propios Moore y Gebbie. Y yo digo: ya era hora. Y yo digo: vaya precio. Y yo digo: cuántos disgustos se lleva el fan fatal del viejo Alan...

La única pregunta que tengo ahora es: ¿habrá que esperar otros 16 años para ver publicada la nueva entrega de "The League of Extraordinary Gentlemen"? Lo digo porque, conociendo lo vagos que pueden llegar a ser los señores Moore y O'Neill, me gustaría poder decirles que ya no me quedan uñas que morderme.

Grabada a fuego en la memoria cinéfaga de los muchos tiernos infantes que vimos "La profecía" (1976) por televisión, la decapitación por lámina de cristal que sufría el fotógrafo encarnado por David Warner es, aún hoy, una de las cumbres del terror cinematográfico. John Moore, director de este diabólico remake, parece haber entendido muy bien que el secreto de aquella memorable secuencia no se encontraba tanto en las múltiples repeticiones de la jugada con las que nos torturó Richard Donner (que también), sino en el factor sorpresa: así, cuando el espectador está esperando que el fotógrafo de esta nueva "Profecía" (un estupendo David Thewlis) se encuentre cara a cara con un cristal muy afilado, Moore rechaza la obviedad y nos asombra con una decapitación completamente nueva (que no conviene revelar, claro). Precisamente en esos detalles reside el secreto del éxito de una película que corría el riesgo de convertirse en otro remake caligráfico y olvidable: a diferencia del "Psycho" de Gus Van Sant, "La Profecía" no se empeña en reproducir plano a plano los momentos más memorables del original, sino en intentar introducir pequeñas novedades que, aún sin desmarcarla del todo de su modelo, resultan estimulantes hasta para el fan más acérrimo. Además, Moore (cuya capacidad para rodar remakes con poderío ya se dejaba ver en la estimable "El vuelo del Fénix") se permite estirar al máximo las secuencias de muertes, jugando de manera muy perversa con la complicidad de un espectador que ya sabe lo que va a ocurrir... y que, además, está ansioso por que ocurra. Así las cosas, "La Profecía" es una película que no nos cuenta absolutamente nada nuevo y sin la que todos nosotros podríamos haber pasado perfectamente, pero que proporciona al espectador acalorado un par de horas de sana diversión satánica, con un formidable estilo visual y un reparto extremadamente eficaz, en el que brilla con luz propia esa angelical Mia Farrow convertida en una perra de Satán.

¿QUÉ HAY DE BUENO?: Tan insustancial como un incendio forestal en mitad del Apocalipsis, pero más competente y disfrutable que todas las secuelas del original juntas.

VEREDICTO:    (3/5)

Es posible que este sea el post más inútil que jamás se ha publicado en este blog. O sea, ¿es que alguien va a leer un texto sobre la secuela de una película que solo me gustó a mí... teniendo una foto como esta al lado? ¿De verdad hay algún lector que va a poder apartar sus ojos de la foto para saber que la segunda parte de "The Dukes of Hazzard" (o "Dos chalados y muchas curvas") va a salir directamente al DVD, con ninguna de las estrellas del original y en forma de precuela? Sí, lo sé: este texto es la definición de pérdida de tiempo. No obstante, tampoco tengo nada mejor que hacer, así que sigo con el post.

Como podéis leer en El Chaiko, los grandes estudios parecen estar cogiéndole el gusto a esto de editar secuelas en DVD de películas que funcionaron relativamente bien en taquilla, pero que no convencieron a la crítica (de hecho, los Dukes encolerizaron a la crítica, por una razón que el que esto escribe no alcanza a comprender). Puede que animados por el éxito de "American Pie: Band Camp", los jefazos de Warner Bros. han dado luz verde a "The Dukes of Hazzard: The Beginning", que recuperará a los primos Bo y Luke unos años antes de la reivindicable (yo mismo la reivindicaría si alguien estuviera leyendo estas líneas) película de Jay Chandrasekhar. Sin duda, la estrella de esta producción (dirigida por el veterano del medio televisivo Bob Berlinger) será April Scott, la nueva Daisy Duke y la responsable de que nadie esté leyendo este post (en serio, no encontré otra foto para acompañarlo... eh, sí, eso fue lo que pasó). Por cierto, ahora que no me lee nadie, aprovecho para confesar mi secreto más oscuro: no me gusta Akira Kurosawa. No soporto sus películas. Me aburro como una ostra. Lo mismo me pasa con Bergman. Prefiero mil veces "The Dukes of Hazzard" a "Persona". Como decía, a la nueva Daisy la avalan una escueta carrera como azafata televisiva y un posado para "Maxim", pero a nadie le cabe la más mínima duda de que se podrá meter en el papel (es decir, en los minipantalones) bastante bien. Como presidente del club de fans español de la primera parte, he de decir que espero sinceramente que esta nueva peli capture el lúdico espíritu redneck de la serie de televisión igual de bien que su precedesora, aunque se echará de menos la química entre Johnny Knoxville, Sean William Scott y el General Lee (el mejor trío cómico trash desde los Tres Amigos).

Bueno, pues ya está. Ha salido un post bastante coherente para que no lo vaya a leer nadie. Ahora que lo pienso, tendría que haber puesto una foto de Willie Nelson...

El pastor Mark Brewer, de la Iglesia Presbiteriana de Bel Air, sabe que está jugando una partida realmente complicada: Cuando alguien dice que hay una película, novela o videojuego cristiano, se espera que sea una verdadera porquería cursi. No obstante, el pastor confía plenamente en la Fundación de Desarrollo de Videojuegos Cristianos, una iniciativa que planea erradicar el Mal y la violencia de nuestras consolas: Sería sensacional que un día la gente dijera 'esto es cristiano' y supiera que va a ser algo de calidad. Pero eso necesita disciplina, dinero, oficio y dedicación.

Por ahora, parece que la Fundación tiene todo lo necesario para cumplir con los consejos del pastor Brewer: a finales de este año, la ya famosa compañía Left Behind Games sacará al mercado "Eternal Forces", basada en la popular serie de best-sellers píos escritos por Tim LaHaye y Jerry Jenkins. Se trata de un juego de estrategia en tiempo real que tiene tanto de "Campo de batalla: La Tierra" como de la serie de televisión "24": algo así como épica cristiana en un entorno post-11 de septiembre, que sustituye a los terroristas por demonios y permite al jugador dirigir a los ejércitos del Bien hacia la victoria final, restándole puntos cada vez que sus soldados maldicen y aumentándoselos cada vez que los pone a rezar (en serio, es así). O sea, un juego de acción sin sangre ni palabrotas. Por ahora, el título sólo saldrá para PC, pero la Fundación ya está preparando su desembarco en las consolas de nueva generación. Ahí van unas cuantas ideas para que los desarrolladores de juegos cristianos se pongan manos a la obra:

- Los Sims: ¿Qué haría Jesucristo?: La nueva entrega de esta popular serie de simulación estará orientada hacia un público distinto. Esta vez, de lo que se trata es de llevar una vida cristiana, de respetar los valores familiares y de que tus Sims se pregunten en todo momento ¿Qué haría Jesucristo? antes de actuar. Así, si decides vivir en pecado, no asistes a la iglesia cada domingo o no intentas mostrar el camino correcto a esa pareja del mismo sexo que vive en la casa de al lado, tus niveles de fe descenderán drásticamente, con las desgracias económicas y sociales que eso conlleva para tus Sims. Por si esto fuera poco, también hay cameos de estrellas a modo de bonus: ¡Mel Gibson! ¡Britney Spears! ¡El Papa!

- El viaje del emperador: El juego oficial: La película más amada por los cristianos de bien llega al mundo de las consolas de manera espectacular: se trata de un emocionante plataformas en el que deberás guiar a los pingüinos a través del hielo, caminando juntos en su duro camino a casa. Un juego especialmente pensado para los más pequeños, que, gracias a él, aprenderán unos valores familiares inquebrantables que permanecerán con ellos el resto de sus vidas.

- SingStar Gospel: Los cánticos paganos se han acabado. Con "SingStar Gospel" sólo cantarás los sonidos que sabemos que el Señor aprobaría: "Amazing Grace", "Stand By Me", "Oh Happy Day", "Under the Bridge", "You'll Never Walk Alone"... ¡Además, la versión española del juego incluye canciones de Amaral y La Oreja de Van Gogh!

- Breaking The Da Vinci Code: En esta emocionante aventura gráfica tienes una misión muy clara: impedir por todos los medios que la gente crea el fraudulento mensaje de una película altamente nociva para la comunidad cristiana (basada en un libro escrito por el mismísimo Satán). Desde repartir folletos a la salida del pase de prensa (creedme, lo he vivido) hasta fustigarte a las puertas de un cine, deberás hacer todo lo que sea necesario para desacreditar semejante blasfemia. Todo, por supuesto, salvo ver la película en cuestión para comprobar si realmente hay algo que criticar. ¡Buena suerte en tu aventura!

a) Extracto:

All alone at the '64 World's Fair
Eighty dolls yelling "Small girl after all"
Who was at the Dupont Pavilion? 
Why was the bench still warm? Who had been there?
Or the time when the storm tangled up the wire
To the horn on the pole at the bus depot
And in the back of the edge of hearing
These are the words the voice was repeating:

Ana Ng and I are getting old
And we still havent walked in the glow of each others majestic presence
Listen Ana hear my words
Theyre the ones you would think I would say if there was a me for you

b) Datos: 

• Apareció por primera vez en el álbum "Lincoln" (1988).
• La letra de la canción versa sobre la posibilidad de tener un alma gemela en la otra punta del planeta, y sobre el hecho de que probablemente nunca la conoceremos.
• Los Johns descubrieron que Ana Ng es el nombre de mujer más común del planeta tras una hojeada al listín telefónico.
• También hay rumores de que una mujer china llamada Ana Ng fue exhibida en la Exposición Universal de 1964, bajo el título de "La mujer más pequeña del mundo".
• Ng es un apellido cantonés, aunque muchos fans afirman que es más bien vietnamita. De ser así, el narrador de la canción debería vivir en Perú (para estar justo en la otra punta del mundo).
• La primera frase del estribillo es casi imposible de comprender en las primeras escuchas, debido a su inclemente número de vocales.
• Esto es lo que John Linnell tiene que decir sobre la canción: It generated out of this simple idea of imagining someone on the exact opposite side of the globe. There's only one person for you and they're located at some point at random on the globe. In "Ana Ng", the person is located at exactly the opposite pole. (...) Then there was this "Pogo" cartoon that I read when I was a kid. The characters are going to dig to China and one of them is wondering what's on the other side of the world and he actually pulls out a revolver (...) and he shoots through the globe.

c) Vídeos:

• Yahoo! Video
• YouTube

¡Más rápido y eficaz que el Mundial de fútbol! Tras una primera ronda bastante animada, los ganadores pasan directamente a cuartos y los perdedores se van a casa (aunque Ricky Bobby ha pedido un recuento de votos). De todos modos, los carteles rechazados aún pueden tener una oportunidad de ganar algo: en los foros de Tepasmas están organizando un anti-Mundial para elegir al peor poster de este verano, una idea genial que (grrr...) desearía que se me hubiera ocurrido a mí. Y ahora, sin más dilación, vamos allá:

 VS.

1) Poseidón demuestra que no hay nada como un buen concepto que, además, esté bien ejecutado: su idea de colocar el nombre del barco al revés (la película va exactamente de eso) le ha garantizado el acceso a cuartos. Hasta el capitán Alatriste parece no poder quitarle los ojos de encima, aunque tampoco conviene olvidar que él tiene: a) mucha elegancia; y b) una espada.

 VS.

2) Esto sí que es un partido de final. La pareja entrenada por Michael Mann se las ve contra un auténtico galáctico (de hecho, no es de este planeta) en un duelo de poses: los primeros planos azulados de Corrupción en Miami frente al plano aéreo (más bien estratosférico) de Superman Returns. O, si lo preferís, barba de cuatro días vs. paquete disimulado.

 VS.

3) Si esto fuera un combate de lucha libre, Jack Black tendría todas las de perder: poco importanta que su Nacho Libre lleve ya el traje y la capa, porque lo más probable es que Damien le obligara a asfixiarse con las cuerdas del ring. La Profecía ya ha ganado a "Scary Movie 4" (otra comedia), de modo que no debemos subestimar el poder de un buen remake satánico.

 VS.

4) La Joven del Agua deja claro que en este Mundial también hay sitio para las chicas, algo que también demuestra la Porsche Sally Carrera, que aparece en segunda línea del concurrido cartel de Cars. Lo cierto es que este partido tiene pinta de llegar a los penalties: ambos posters hacen gala de un barroquismo que te obliga a mirarlos durante varios minutos para poder apreciar todos y cada uno sus detalles. En otras palabras: ¡El tiqui-taca, Salinas!

Podéis votar ya mismo por vuestros ganadores en los comentarios de este post. Muchísimas gracias por seguir participando en esto: nos vemos el viernes que viene en la semifinal.

Ya sé que esto se dice muy a menudo (más de la cuenta, a decir verdad), pero esta vez está totalmente justificado: los enlaces que vais a encontrar en Plep no los vais a encontrar en ningún otro sitio. Por mucho que busquéis. Como muestra, un botón: The Real History of the Rosicrucians, un completísimo estudio sobre la influyente sociedad secreta, publicado en 1887 por Arthur Edward Waite. Sin duda, lo más interesante de este increíble texto (que mezcla realidad y mito con una alegría fascinante) es el capítulo quinto, titulado "The Chymical Marriage of Christian Rosencreutz": se trata de una asombrosa alegoría alquímico-mística que puede ser una de las cosas más interesantes que un servidor haya leído durante estos últimos meses.

Más cosas: The Book of Were-Wolves (Sabine Baring-Gould, 1865) es también uno de esos textos que se leerían mejor en una noche de tormenta y frente a la chimenea de nuestra cabaña en el bosque: nada menos que un tratado sobre la licantropía que contiene frases como Ocho días después de la festividad de Todos los Santos, de nuevo en forma de hombre lobo, secuestró a otra chica (...) y estaba a punto de matara y devorarla cuando tres personas se acercaron y él se vio obligado a huir. Me sé de alguien que va a disfrutar con esto... A mí me gusta imaginar que este es el libro que Giles consultaba cuando los Scoobies tenían que encerrar a Oz en la biblioteca.

Para terminar, el texto estrella de este post: Pow-Wows, obra de un tal John George Hoffman. Así es como nos lo describen en The Internet Sacred Text Archive: Escrito por un curandero holandés establecido en Pennsylvania en la década de 1820, este libro es una enmarañada colección de remedios caseros y hechizos rurales. "Pow-Wows" es una mezcla única de teología cristiana y un sistema de creencias chamánico que aún se practica en algunas zonas rurales de Pennsylvania. Cosas que uno aprende leyendo esto: cómo unir para siempre a un perro con una persona (tiene que ver con beber sangre), cómo ganar en todos los juegos (tiene que ver con atarte el corazón de un murciélago al brazo), cómo acabar con la diarrea (tiene que ver con beber láudano), cómo curar la epilepsia (tiene que ver con cortarle la garganta a una paloma) o cómo combatir la incontinencia (tiene que ver con... mejor lo leéis vosotros mismos).

Haciendo gala del altruismo sin límites que siempre le ha caracterizado, "El Emperador de los Helados" te trae las novedades jugueteras más estimulantes (para que así no tengas que ir a buscarlas tú mismo).

El juguete del mes: Este verano, Dark Horse y Toynami les tienen preparadas unas cuantas sorpresas para los entusiastas de "Emily the Strange", poderoso icónico gótico-pop creado por el dibujante Buzz Parker. Tras el éxito obtenido con los dos bustos de librería que salieron hace pocos meses (ya agotados), la chica extraña sigue dispuesta a hacernos vaciar los bolsillos con sus nuevas figuras de acción de seis pulgadas: tanto la flexible (en la foto) como la rígida van acompañadas de su gato Mystery (creo que es Mystery). Una colección de cartas y una sensacional maqueta completan, por el momento, el catálogo de Emily the Strange. Ideal para combinar con el bolso y la toalla de "Wish you weren't here".

Más:

• El Energy Dome de Devo. Dato curioso que probablemente no sabías: existe una aventura gráfica para PC ideada por la banda. Su título es "Adventures of the Smart Patrol" (1996), pero no te molestes en buscarla: está ilocalizable.
• Superman: Arrival in Smallville. Joe Shuster y Norman Rockwell se dan la mano en el diseño de esta estatua de seis centímetros. El hecho de que recogiesen un bebé de una cápsula espacial demuestra lo desesperados que debían de estar Jonathan y Martha Kent por tener un hijo.
• Mechero de Serenity. Dato curioso que probablemente no sabías: el primer contacto de la deslumbrante Summer Glau con el Whedonverso fue en "Waiting in the Wings", el mejor episodio de la tercera temporada de "Angel". Gina Torres también apareció en esta serie antes que en "Firefly".
• Shriner Nodder. Probablemente, el muñeco cabezón más fascinante jamás creado. Adoro a la gente con esmoquin y birrete.
• Estatua de Asuka Langley. Sé lo que estás pensando. "Neon Genesis Evangelion" es mejor que "Fullmetal Alchemist". ¿No era eso lo que estabas pensando?
• Scarface In Your Pocket. Por desgracia, no dice lo de que, en este mundo, lo único que puede dar órdenes son los cojones.
• Muñeco parlante de "Virgen a los 40". Si has visto la secuencia de la depilación y no te has reído, es muy probable que estés clínicamente muerto.
• Figura de Gort. Dato curioso que probablemente no sabías: al final del relato original de Harry Bates hay un giro argumental que no se conservó en la película: ¡en realidad, Gort era el amo y Klaatu era el sirviente!

1) Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby: He aquí un trailer que supone, por sí mismo, un clásico ferrelliano. Sí, así es: independientemente de la película que anuncia, el trailer de "Talladega Nights" es una pequeña joya, capaz de desencajarnos la mandíbula sin haber visto aún el film. Después del paso de nuestro ídolo por proyectos irregulares que no le permitían exhibir toda su magia, sus incondionales necesitábamos un nuevo "Anchorman" que nos recordara quién es el actual rey de la comedia norteamericana. Dirigida por Adam McKay, "Talladega" es la respuesta a nuestras plegarias: un nuevo vehículo de lucimiento para un Will que, además de ser co-guionista, ha vuelto a crear otro personaje con tanta madera de clásico como Ron Burgundy. Este trailer tiene un buen puñado de momentos que son puro Ferrell (Ricky Bobby bendiciendo la mesa, quemándose vivo después de un accidente, gritando "I am SO paralyzed!", conduciendo con los ojos vendados, luchando contra un puma...), aunque también parece haber sitio para los secundarios de lujo: John C. Reilly, Amy Adams, Gary Cole y, sobre todo, Sacha Baron Cohen supondrán un apoyo cómico inmejorable para el protagonista de "Elf ". La película más esperada del verano. Sin discusión.

2) Pulse: La tecnología da miedo. No es casual que este remake del "Kairo" de Kiyoshi Kurosawa comparta el mismo nombre que el pulso electromagnético de la última (y estupenda) novela de Stephen King: ambas versan sobre las nuevas tecnologías como motor del Apocalipsis, ya sea a través de una plaga de zombis ultraviolentos (en el caso de King) o abriendo una puerta hacia el Más Allá (en este trailer). Puede que este "Pulse" acabe siendo una basurilla, pero hay que reconocer que su trailer es una bomba, dejándonos entrever a unos fantasmas pálidos y gritones que (esta vez sí) consiguen dar bastante mal rollo. Con un guión co-escrito por Wes Craven y un sensacional póster (lástima que llegara tarde al Mundial), es posible que estemos ante uno de esos remakes que, al menos, no hacen el ridículo si se los compara con el original. Aunque todos sabemos que la verdadera razón por la que iremos a ver la peli se llama Kristen Bell.

3) The Science of Sleep: Aún sigue sin convencerme el actor protagonista, pero si hay alguien capaz de plasmar en la pantalla el fascinante caos onírico, ese es Michel Gondry. Mago de los efectos especiales artesanales en la época del CGI, Gondry ha vuelto a rodar una historia de amor rara que se desarrolla casi exclusivamente en la mente de uno de los amantes, lo que le puede convertir en el mejor director de un subgénero tan poco explorado como el cine romántico de ciencia-ficción (del que dentro de unos meses tendremos un ejemplo diáfano: "The Fountain", uno de los proyectos con más madera de bluff de todos los tiempos). El trailer de "The Science of Sleep" nos revela a un Gondry en plena forma, capaz de crear universos fantásticos hasta dentro de la más absoluta cotidianeidad. O sea, es Gondry y Gainsbourg: ¿qué puede salir mal?

10) La máquina de Stewie Griffin: Una de las peores cosas de ser un bebé megalómano es que nadie te toma en serio. Ahí tenemos el ejemplo de Stewie Griffin, cuyos precisos planos para una máquina del tiempo son confundidos con un dibujo infantil en el episodio "Mind over Murder". No obstante, el condensador de flujo de Stewie funcionó a las mil maravillas: de hecho, es posible que él no se diera cuenta, pero su máquina del tiempo consigue salvar la vida de su padre... y de su madre. ¡Rayos! ¡Maldición!

9) El televisor de Thomas Oscar Morrow: ¿Quién dice que es necesario que una máquina del tiempo sirva para transportar a gente a través de él? T.O. Morrow sabe muy bien que un televisor que emita imágenes provenientes del futuro puede ser muy beneficioso para el presente: así, este supervillano se dedica a construir réplicas de los objetos que ve en el futuro para cometer todo tipo de crímenes en el presente. Morrow apareció por primera vez en los tebeos de "Flash", y desde entonces lleva dando vueltas por el Universo DC, sus crisis y sus post-crisis. Si hasta consiguió dividir su personalidad en dos cuerpos distintos...

8) El túnel del tiempo del Dr. Maligno: Un villano con acceso a una máquina del tiempo es un villano realmente poderoso, pero no conviene olvidar que un paseo maligno por la cuarta dimensión puede tener consecuencias no deseadas (por ejemplo, pasar una noche loca con Frau Farbissina, exigir descabelladas sumas de dinero al presidente de los Estados Unidos o bautizar un rayo láser con el nombre de The Alan Parsons Project). Por otra parte, también puede servir para robarle el mojo a tu mayor enemigo y para hacerte con todas las acciones de Starbucks, así que no está tan mal. De todos modos, ahí va un consejo para todos los aspirantes a genio del mal: aseguraos de enchufar vuestro túnel del tiempo antes de correr hacia él.

7) La nave de Planet Express: Aunque no es exactamente una máquina del tiempo, la nave de "Futurama" consiguió viajar desde el año 3000 hasta 1947 como consecuencia de una serie de catastróficas desdichas (es decir, por la conjunción de un microondas + un idiota que introduce algo de metal en él + una supernova). Todo eso ocurre en "Roswell That Ends Well", uno de los mejores episodios de la serie: la nave se estrella en Nuevo México, el culo de Bender es confundido con los restos de un platillo volante, al Dr. Zoidberg le hacen una autopsia, sale el presidente Truman y Fry se convierte en su propio abuelo. Un auténtico clásico.

6) La máquina WABAC: Sherman, creo que es hora de una breve lección de historia. La WABAC fue creada a finales de los 50 por los genios de la animación Jay Ward y Ted Key para "El show de Rocky y Bullwinkle", una de las series de animación más influyentes del siglo XX. Gracias a ella, tú, Sherman, y yo, Mr. Peabody, podíamos viajar a través del tiempo para ser testigos de eventos históricos como la cabalgada nocturna de Paul Revere o el romance entre Marco Antonio y Cleopatra. El impacto cultural que tuvo nuestra máquina se puede comprobar hasta empíricamente: el archivo oficial de páginas web se llama precisamente Wayback Machine, por no hablar de las múltiples referencias a nosotros dos que aparecen en "Los Simpsons" o "Padre de familia". A eso lo llamo yo hacer historia, Sherman.

5) Los TARDIS: ¿Hay algo más inconfundiblemente británico que el "Doctor Who", una serie que ya casi se ha convertido en emblema de la BBC? Sí, lo hay: las police boxes que utiliza la policía londinense desde la década de 1880 para comunicarse con la comisaría central. Por esa razón, cuando los creadores de la serie tuvieron que concebir una máquina del tiempo acorde con su estética bristish, la cosa estaba clara: el Doctor viajaría a través del tiempo en una police box de los años 50. De todos modos, hay una explicación para esto: los TARDIS (Time and Relative Dimensions in Space) que utilizan los distintos Doctores tiene esa forma porque son modelos anticuados, mientras que el del Maestro es muchísimo más moderno y avanzado. Tampoco conviene dejarse engañar por su apariencia externa: un TARDIS es mucho más amplio en el interior, con varias salas para poder decidir en cuál de ellas tomar el té de las cinco.

4) El giratiempo de Hermione Granger: Que los profesores siempre han tenido preferencia por los alumnos empollones y un poco pelotas es un hecho, pero de ahí a proporcionarles un aparato mágico que les permita asistir a dos clases distintas a la misma hora hay un gran paso. Puede que Hermione sea la viajera en el tiempo más idiota de esta lista (tiene la posibilidad de viajar al pasado... ¿y la aprovecha para estudiar en lugar de para divertirse/crear universos paralelos/arreglar sus errores?), pero se salva por tener a  Dumbledore y a la profesora McGonagall vigilando con lupa sus paseos temporales. Además, el aparato juega un papel crucial en el clímax de "Harry Potter y el prisionero de Azkabán", ya que gracias a él se impide la encarcelación de un hombre inocente y, más importante aún, la ejecución de un hipogrifo que nunca había hecho mal a nadie (salvo, quizás, a Malfoy).

3) La máquina de John Titor: Todos nos sabemos de memoria la historia: forero misterioso se presenta a sí mismo como un viajero en el tiempo, resto de foreros reaccionan con incredulidad, forero misterioso empieza a realizar oscuras predicciones sobre nuestro futuro, resto de foreros empiezan a dudar de si dice la verdad, forero misterioso asegura tener pruebas gráficas de su máquina del tiempo, resto de foreros exigen verlas, forero misterioso cuelga unas fotos en las que se ve un aparato cutre conectado al asiento de un coche. Es posible que sea uno de los mayores fraudes de la historia de internet, pero no se puede negar que la máquina de John Titor es realmente mítica: el sueño húmedo de todo estudiante de telecomunicaciones aficionado a "Star Trek". Además, esas fotos tienen un aire a ciencia-ficción tipo "Primer" que a mí, personalmente, me vuelve loco. ¿Y qué hay del láser que se curvaba por efecto del desplazamiento temporal?

2) El ingenio de Herbet G. Wells: Si Karl Benz fabricaba el primer automóvil potenciado por gasolina en 1885, H.G. Wells inventó, diez años más tarde, la primer máquina del tiempo propiamente dicha. En efecto, su seminal novela (titulada, precisamente, "La máquina del tiempo") ha pasado a la historia por ser la primera que contiene un ingenio capaz de transportar a su usuario través del tiempo, siendo este el que controle en todo momento la fecha de destino (bueno, hasta que algo sale mal). El diseño netamente victoriano de la máquina quedó grabado para siempre en nuestra memoria con la versión cinematográfica de 1960, dirigida por George Pal: de hecho, era tan irresistible que se conservó intacto en el remake de 2002. Lástima que, como todos los avances de la época, se estropeara en el momento más inoportuno. El problema es que, en el caso del automóvil de Benz, eso se traducía a dejarte tirado a mitad del camino; mientras que, en el caso de la máquina del tiempo, se traducía a abandonarte a tu suerte en un futuro distópico lleno de metáforas sobre la dicotomía socialismo/capitalismo.

1) El DeLorean: En uno de los diálogos más recordados de "Donnie Darko" (2001), un profesor le explica a nuestro protagonista que es necesario contar con un vehículo para atravesar un agujero de gusano y, de este modo, viajar a través del tiempo. La reacción de Donnie es la que tendría cualquier adolescente de 1988: ¿Como un DeLorean? El hecho de que cualquier espectador de cualquier generación sea incapaz de ver esta escena sin esbozar una sonrisa (creedme: lo he comprobado) no es sino otra prueba más de que la máquina del tiempo ideada por Robert Zemeckis y Bob Gale para la trilogía "Regreso al futuro" (1985, 1989, 1990) es uno de los iconos cinematográficos más potentes de todos los tiempos. El DeLorean del Dr. Emmet Brown es, además, la perfecta metonimia del cine fantástico y de ciencia-ficción de los 80: un artefacto irrepetible capaz de llevarnos hasta donde llegue nuestra imaginación. En lo que se refiere a máquinas del tiempo, es imposible concebir otra que mole más. Ya lo dijo Biff Tannen: ¿¡Un DeLorean que vuela!? Y que viaja en el tiempo. Lo dicho: imposible.

* ¿Estás de acuerdo? ¿Echas de menos a alguien? ¿A Napoleon Dynamite, quízás? Pues exprésate en los comentarios de este post.

Olvídate de la prensa deportiva: Who Ate All The Bratwurst es la mejor opción para estar al día de lo que ocurre en el Mundial, además de la más divertida. ¿Qué otro blog sobre fútbol tiene una sección titulada Horror Hair, dedicada por completo al asombroso mundo de los atentados capilares deportivos? Por ahora, el corte de pelo que parece estar provocando más escalofríos es el del angoleño Loco, una evolución rastafari (o algo) de aquella cabeza-rapada-excepto-por-la-frente que lució Ronaldo en la final de Corea 2002, aunque también hay menciones especiales para Coloccini, Romaric y, por supuesto, Torres (cuyo corte de pelo, tunero como él solo, es descrito como un Post Modern Mullet). La diversión no acaba aquí: los tíos tienen hasta una tira cómica, Evildinho, y una sección de parecidos razonables que, por desgracia, no incluye el definitivo: Ronaldinho = Jar Jar Binks. ¡Si es que fueron separados al nacer!

De todos modos, las dos razones que de verdad me han llevado a recomendar el blog son: a) esta galería de imágenes trucadas de Peter Crouch (quien, por alguna razón, aún no ha bailado el robot en el terreno de juego: te estamos esperando, Pete); y b) la World Cup of Babes, una idea sencillamente gloriosa. Ahora que lo pienso, el último partido de hoy es Naomi Watts contra Nina Moric.

Hoy, los cuatro mejores carteles (o los cuatro más votados) se enfrentan en un duelo a muerte para estar un paso más cerca de la gloria. La semana que viene, la final. La semana que viene de la semana que viene, julio.

 VS.

1) La clásica y diáfana definición de la frase duelo de titanes. Tras vencer a "Alatriste" por 14 votos a 10, Poseidón sale dispuesto a pasar por encima de quien sea para llegar a la final. El problema es que su rival no es otro que el superhéroe más importante de todos los tiempos, que ya demostró su poderío frente a "Corrupción en Miami" en los cuartos de final (11-16). Superman Returns puede caer ante la majestuosidad del trasatlántico al revés, pero no conviene olvidar que Supes sería capaz de salvar a todos los tripulantes en menos cinco minutos y que, por tanto, Wolfgang Petersen se quedaría sin película.

 VS.

2) Dos auténticos pesos pesados se enfrentan en este crucial encuentro: por un lado, Nacho Libre, que mandó al hospital a "La Profecía" tras un demoledor 22-4; por otro, La Joven del Agua, que despedazó a "Cars" con unos contundentes 17 votos (frente a los ocho de los chicos de Lasseter). Pero, ¿qué ocurre cuándo dos gigantes chocan? Los grandes favoritos, frente a frente.

Recuerda que ya puedes dejar tus votos en los comentarios de este post. ¡Muchas gracias por mantener vivo este Mundial!

Que Google instale anuncios en tu blog sin previo aviso es, como mínimo, una desagradable sorpresa (creedme, sé de lo que hablo), pero con el tiempo acabas cogiéndole cariño a esto del AdSense (o, en otras palabras, a la publicidad supuestamente inteligente). Así es como el Oráculo describe su sistema de anuncios: AdSense de Google permite a editores web de toda condición mostrar, de forma fácil y rápida, anuncios Google relevantes al contenido de sus páginas con el fin de generar ingresos. Dado que los anuncios están orientados a lo que el usuario busca en sus páginas, o relacionados con las características e intereses de los visitantes según el contenido de las mismas, es la fórmula ideal para enriquecer sus sitios web al tiempo que los rentabiliza. Corramos un tupido velo sobre la última frase y pasemos directamente a analizar la primera, sobre todo la parte de relevantes al contenido de sus páginas.

Los anuncios Goooooogle (no sé si habré puesto el número correcto de letras) están en consonancia con el contenido de tus posts, lo que significa que si escribes un post sobre "Star Wars", tendrás al menos un mes de anuncios de tiendas de muñecos y maquetas (si no me crééis, mirad los anuncios de este blog durante el próximo mes). Lo cual, para qué negarlo, es bueno: ya que estás anunciando cosas indirectamente, al menos que sean cosas acordes con los contenidos de tu página. El problema es que la inteligencia artificial puede cometer errores. A veces. A menudo. El mejor ejemplo lo tenemos en este excepcional enlace (encontrado en Incoming Signals) que le aplica el sistema AdSense a la nota de suicidio de Kurt Cobain. Porque siempre es buen momento para reírse de las últimas palabras de un suicida famoso.

Es posible que muchos consideren que el Mundial de Alemania 2006 es lo mejor y más memorable que se ha emitido por televisión durante todo este mes de junio, pero un servidor siente discrepar. Para mí, nada podrá superar el recuerdo de dos semidioses como Jim Carrey y Will Ferrell (los dos cómicos que más han marcado mi vida como espectador) bailando juntos sobre un escenario. Y ese momento imborrable me fue regalado, como no podía ser de otra manera, por los MTV Movie Awards, la mejor gala de premios del año.

La gran fiesta del Frat Pack. Como seguramente ya sabréis a estas alturas (siento que este crónica a distancia llege tan tarde), los premios al Mejor Equipo en Pantalla, Mejor Actriz Revelación (Isla Fisher, sobre cuyo prometido hablaremos más abajo) y Mejor Película fueron para la estupenda "De boda en boda", el mayor sleeper de 2005 y la confirmación de que el Frat Pack está aquí para quedarse. Basta con echar un vistazo a los nominados a Mejor Interpretación Cómica para darse cuenta del poder que tiene la pandilla capitaneada por Ben Stiller: tres miembros de Pack (Wilson, Vaughn y Carell) y un precursor (Sandler), con Tyler Perry como el único candidato sin relaciones con la mafia del Hollywood moderno. Pese a que a mí me hubiera gustado más que ganara la superior "Virgen a los 40", hay que reconocer que "De boda en boda" es una de las muestras más quintaesenciales del humor del Frat Pack, con un buen puñado de gags de oro y hasta una estrella invitada de excepción. De todos modos, la excelente labor de Steve Carell en su primera película como protagonista también fue reconocida con un premio palomitero, entregado por (¡sorpresa!) Will Ferrell y John C. Reilly, caracterizados como Ricky Bobby y Cal Naughton Jr. ¿He empleado ya la palabra mafia? Sí, y yo brindo por ello.

Superhéroes, villanos... y vaqueros. Hasta el propio Jake Gyllenhaal tuvo que reconocer que sabía de antemano que el premio al Mejor Beso iba a ser para "Brokeback Mountain", el fenómeno sociológico-cinematográfico del año. No fue el único premio que recogió el protagonista de "Jarhead": además de por su (supuestamente) apasionado morreo con Heath Ledger, el público de la MTV le premió en la categoría de Mejor Actor del año, lo cual resulta tan discutible como previsible. Más incontestable fue el alzamiento de Hayden Christensen como Mejor Villano (aunque yo había votado por Jigsaw), así como que la presentadora Jessica Alba recogiera el galardón al Personaje Más Sexy por sus bailecitos en"Sin City". Por desgracia, la chica no consiguió hacer doblete como Mejor Héroe: Batman le robó el premio a Sue Storm, pero mereció la pena sólo por ver a Christian Bale y Brandon Routh en el mismo escenario (de hecho, Bale no pudo evitar decir: Lo siento, Superman, pero Batman es el puto amo). En cuanto al resto de premiados, el inquietante binomio conocido como Brangelina se llevó la Mejor Pelea por "Sr. y Sra. Smith" (una gran injusticia, teniendo en cuenta que competía contra El Duelo), Jennifer Carpenter fue la Mejor Actriz de Terror por "El exorcismo de Emily Rose" y un tal Joshua Caldwell fue reconocido como el Mejor Director Universitario por no-sé-qué cortometraje.

Premios especiales. El año pasado, los premios incluyeron dos nuevas categorías igual de necesarias: por un lado, The Bucket of Excellence, un premio especial para todos esos clásicos modernos que han sido sistemáticamente menospreciados por la crítica desde el momento de su estreno; por otro, The MTV Generation Award, un reconocimiento a los grandes actores y actrices que nunca ganarán un Oscar. En 2005, esos premios recayeron en, respectivamente, "El club de los cinco" y Tom Cruise. Este año, el honor ha sido para la poderosa "Haz lo que debas" y para el titán Jim Carrey, dos elecciones absolutamente indiscutibles (de hecho, reto a cualquiera a que me las discuta). Dejemos de lado el discurso de aceptación de Spike Lee (simplemente correcto) y pasemos a la explosión de excentricidad que desplegó un pletórico Carrey sobre el escenario con la complicidad de Will Ferrell. Vestido de blanco y acompañado de un coro de ángeles, El Hombre demostró por qué es la persona viva que más premios MTV ha recibido: con una asombrosa variedad de registros que le permite pasar de Ace Ventura a Truman Burbank (o del Conde Olaf a Joel Barish) en cuestión de segundos, Carrey es uno de los actores más importantes y talentosos de su generación. Le pese a quien le pese.

Parodias y actuaciones. Más allá de la lista de ganadores, la verdadera razón por la que muchos se tragan año tras año la gala es por sus imprescindibles parodias de los últimos estrenos, que en ocasiones (El Arquitecto, el Concilio de Elrond, el asedio a la Habitación del Pánico) nos impiden volver a ver sus modelos sin esbozar una sonrisa. Este año no ha sido una excepción: la gala se abrió con una recreación de la secuencia pre-créditos de "M:i:III" (nunca me cansaré de escribir este tírtulo) en la que Topher Grace amenazaba a Flavor Flav con una pistola de agua... cargada con su propia orina. De todos modos, el plato fuerte vino con la parodia de El código Da Vinci, tan buena que hasta hace que haya merecido la pena ver la película: Jimmy Fallon, el Museo de los Presentadores, Andy Dick como Silas (¡¡cantando "Whip It"!!), la Mona Lindsay, Gary Cole y un final de antología. Después de esto, la parodia de King Kong supo a poco, aunque nos descubrió una inesperada vis cómica en Jessica Alba (¿es que hay algo que esta chica no sepa hacer?). Por último, no conviene olvidar la aparición estelar de Andy Samberg al principio de la gala, que sirve para sumar otro fetiche más a nuestra ya extensa lista: los pies de Jessica Alba.

En cuanto a las actuaciones musicales en directo, se echó en falta a alguien con la fuerza de los Foo Fighters (que el año pasado nos levantaron del sofá a golpe de "Best of You"), aunque lo cierto es que este año no estuvieron tan mal: Gnarls Barley interpretó esa cancionzaca que es "Crazy" en lo que se puede definir como el Paraíso del Fanboy, Christina Aguilera hizo lo que mejor sabe hacer con "Ain't No Other Man" y AFI nos aburrieron un poco con su "Miss Murder", que lo único que tuvo de memorable fue su presentación por parte de Jessica Simpson. Y, hablando de presentaciones y de Jessica Simpson, Sacha Baron Cohen (en el papel de Borat) fue el encargado de dar comienzo a la actuación de Gnarls Barley. La pregunta es: ¿cómo la permiten hacer ESOS chistes en la era del pixelado y el falso directo? Si esa referencia a la sonrisa (vertical) de Daisy Duke fue la que le dejaron contar, cómo serían los chistes que le rechazó la cadena...

Y el año que viene... Samuel L. Jackson, antes de conceder el premio a la Mejor Película, tuvo una premonición: "Snakes on a Plane" será la que se haga con ese galardón en 2007. A continuación, Sam "The Man" pasó lista a sus posibles competidoras: es cierto que "Ocean's 13", "Piratas del Caribe 2" y "Shrek the Third" tiene madera de ganadoras, pero ninguna de ellas tiene serpientes. Ni aviones. Ni, por supuesto, serpientes en un avión. No sé vosotros, pero yo me juego el jodido cuello a que Sam tiene razón.

The Three Stooges fueron un trío cómico norteamericano que, con diferentes formaciones, se mantuvo en activo durante buena parte del siglo XX (desde 1922 hasta 1975, para ser más exactos). Su concepción de la comedia, eminente y radicalmente física, les convertía en el perfecto contrapunto garrulo a la ingeniosa elocuencia de los hermanos Marx (al menos, de los dos que hablaban): Larry, Moe y Shemp tenían muy claro que no hay nada más gracioso que una hostia bien dada, de modo que basaron todos y cada uno de sus gags en la búsqueda de nuevas formas de plasmar el dolor ajeno en forma de slapstick. Así, las collejas, los dedos en el ojo y los golpes de martillo fueron articulando un discurso en las antípodas de lo que se conoce como humor inteligente: lo suyo era el humor químicamente puro, directo y sin intelectualizar (de hecho, estos son algunos de sus diálogos más recordados según la Wikipedia: Nyuk Nyuk Nyuk!, Eeeb-eeeb-eeeb-eeeb!, Yauauaua!). Su condición de cómicos esenciales les consiguió un buen número de seguidores ilustres: Sam Raimi, Matt Groening, Frank Black, George Lucas, Álex de la Iglesia (ver la magistral, impecable "Muertos de risa") y Jerry Seinfeld son solo algunos de los pocos admiradores confesos de Los Tres Chiflados.

A comienzos del siglo XXI, la MTV reformuló el humor de los Stooges para los tiempos que corren: "Jackass", uno de los mejores programas de televisión jamás emitidos, estaba recorrida por esa misma glorificación del dolor como arma cómica primaria que se veía en películas como "Have Rocket, Will Travel" (1959). El hecho de que, a pesar de lo que se advertía al principio de cada episodio, cualquiera pudiera montarse un "Jackass" con sus colegas generó un auténtico fenómeno que hoy, gracias a los móviles de última generación y a YouTube, está en su máximo apogeo: la comedia bestia amateur, que convierte a cualquier tunero de extrarradio en un apostol inconsciente del evangelio según Los Tres Chiflados. Basta con escribir la palabra collejas en el buscador del tubo para darse cuenta de hasta qué punto estamos rodeados de Moes y Shemps (o de Ninos y Brunos) en potencia. Estos cortos de humor salvaje son, sin duda, una nueva forma de neorrealismo: la nueva comedia del siglo XXI. De hecho, la página oficial de los Stooges ofrece varios cortos para descargar en el iPod, que vendrían a ser algo así como los clásicos, la prehistoria del género.

No obstante, la comedia garrula española tiene un precedente que, hasta ahora, permanecía oculto: "Amanaum, El Niño Salvaje", un cortometraje de Jorge Riera que ya está disponible para todos a través (no podía ser de otra manera) de YouTube. A pesar de la ausencia de hostias cómicas como elemento rector de la acción (solo las escenas del carrito cumplen esa función), en el corto de Riera se pueden detectar muchas de las claves de este neorrealismo chorra-digital que vive ahora su época de esplendor: "Amanaum" destila tanta verdad y contundencia como esos documentales de collejas que duran cinco segundos, pero con una intención autoral que va más allá de lo puramente lúdico. Además, el trío protagonista podría ser la versión española de los Stooges: Manuel Valencia, Pedro Temboury y el propio Riera son unos Larry, Moe y Shemp que paran por un momento de atizarse e intentan reflexionar sobre la eterna adolescencia entre gritos, petas, punk y bakalao. Es muy difícil definir "Amanaum", un extraordinario falso documental que combina Christopher Guest y "Jackass" con inusitada soltura, un ejemplo reflexivo del neorrealismo cómico español antes incluso de que se inventara el género, un retrato hiperrealista con un final sorpresa sencillamente alucinante. Lo mejor es que lo veais por vosotros mismos: como dice el propio director, es mandanga de la buena.

Pincha AQUÍ para ver "Amanaum, El Niño Salvaje".

Noticias frescas del Universo Potter: JK Rowling ha hablado del séptimo y último libro de la saga (aún sin título), y lo ha hecho en el estilo críptico que la caracteriza. Estas han sido sus palabras: Un personaje se salva, pero tengo que decir que dos mueren. ¿Qué quiere decir con esto? ¿Se está refiriendo a que morirán dos componentes del trío protagonista (es decir, Harry, Ron y Hermione)? ¿O está hablando de otros dos personajes completamente distintos? Lo único que parece más o menos claro es que Harry no terminará con vida esta última aventura (según se sobrentiende en esta entrevista con Jeremy Paxman), pero aún no tenemos ni idea de quién le acompañará. Además, hay que tener en cuenta que la autora se está refiriendo a personajes protagonistas, por lo que es de suponer que el body count de este último tomo va a ser considerable: según ella, estamos lidiando con el Mal en estado puro. ¿A quién van a apuntar, a los extras?

Bien, pues que empiece la diversión: "El Emperador de los Helados" presenta las posibilidades de supervivencia de algunos de los personajes principales. Por supuesto, esto está lleno de ¡¡¡SPOILERS!!! para todo aquel que no haya leído "Harry Potter y el príncipe mestizo", así que estáis avisados.

• Severus Snape: Ya sea un héroe trágico o un sucio traidor, las posibilidades de que el profesor Snape (el segundo personaje más interesante de la saga) sobreviva al combate final entre Potter y Lord Voldemort son todavía más pequeñas que las de que ese combate se resuelva con un Duelo de Bailes. 1.000 - 1
• Hermione Granger: Un porcentaje muy amplio de los fans se muere de ganas por verla morder el polvo a manos de un mortífago, pero todos sabemos que es el personaje mascota de la Rowling. Vivirá. 3-1
• Ron Weasley: Una muerte heroica parece bastante probable. Esperemos que consiga ligarse a Hermione de una buena vez por todas antes de hacer el último sacrificio... 16-1
• Peter Pettigrew: No se puede estar más muerto, aunque está por ver si es capaz de pasarse al bando de los buenos antes de que sea tarde (al fin y al cabo, le debe una a Harry). 100-1
• Draco Malfoy: No estoy muy seguro. Su transformación en niñita llorona al final del sexto ha dejado planchados a muchos de sus fans, así que puede que el Señor Oscuro decida hacer algo al respecto. 10-1
• Lucius Malfoy: Muere, seguramente a manos de Arthur Weasley. 66-1
• Neville Longbottom: El destino de este personaje es, probablemente, una de las mayores incógnitas del final de la saga. No tenemos ni idea de lo que piensa hacer la autora con Longbottom, pero (a tenor de las revelaciones de "Harry Potter y la Orden del Fénix") parece que va a ser algo especial. ?-?

¿Recordáis el episodio en el que los chicos de Mystery Inc. viajaban a Hawai para combatir a un malvado fantasma tiki? ¿No? Bueno, no pasa nada: los foros de Tiki Central os refrescarán la memoria con unas cuantas capturas bastante jugosas. El episodio, por supuesto, era buenísimo, tanto que la primera (y excelente) película de imagen real de "Scooby-Doo" (2002) también se desarrollaba en un ambiente muy hawaiano. Pues bien, la autora del blog Humu Kon Tiki se ha inspirado en este capítulo para organizar una fiesta hawaiano-setentera con estética de dibujos animados. Pensádlo por un momento: Hanna-Barbera + parafernalia tiki + alcohol + azúcar + muchas cosas bonitas. ¿Qué más necesitáis para pasar un fin de semana mítico?

La venganza de Teddy será terrible. Seguro. De La Vanguardia:

29/06/2006 | Actualizada a las 18:08h