Definitivamente, estamos en ello. Tengo algunas ideas locas en la cabeza y estoy ansioso por empezar. Esto fue lo que dijo Alan Moore (por cierto, atención al trailer del documental que le han dedicado los de Shadowsnake Films y que podréis encontrar aquí) la última vez que le preguntaron si habrá una tercera parte de "The League of Extraordinary Gentlemen", su magistral inmersión en el steampunk multirreferencial de la mano de Kevin O'Neill. Los rumores sobre esta miniserie son extremadamente jugosos: según confirmó el propio O'Neill, se llamará "Tales of the Extraordinary Gentlemen", y no se centrará solamente en la Liga de Mina Murray (llamémosla así, que no quiero destriparle el segundo volumen a nadie), sino que también contendrá historias de los Hombres de Próspero y de la Liga del siglo XVII. Por no hablar de los dos últimos números, que estarán ambientados en la década de 1950, tendrán como protagonistas a los personajes de "On the Road" y se desarrollarán en el Interzonas de William S. Burroughs...

Solo hay una pega: conociendo lo perezosos que pueden llegar a ser Moore y O'Neill, no parece muy probable que veamos este cómic hasta dentro de mucho tiempo. ¿Y qué podemos hacer mientras tanto para paliar las ganas de Liga? Pues tenemos dos opciones: darle una nueva oportunidad a la película (ejem...) o adentrarnos en el peligroso y casi siempre autoindulgente mundo de la fan fiction. En esta página tenemos unos cuantos relatos de la Liga escritos por aficionados: la mala noticia es que muchos de ellos están basados en la (ejem...) película de Sean Connery, la buena noticia es que no todos son malos. Aunque lo cierto es que resultan más bien insuficientes, incluso previsibles, adjetivo que es imposible aplicar a los cómics. Como muestra, un botón: cada vez que una de estas fan fictions contenga un capítulo titulado "The Witch", tened por seguro que se trata de Willow Rosenberg o de Hermione Granger. Y es que los fanfictioners son muy suyos, qué le vamos a hacer.

Post bicéfalo que trata de dos de los temas que más pasiones levantan entre los freaks de medio mundo: "Star Wars" y Tenaciuos D. Los otros temas, que ya han sido tratados en este blog o lo serán en breve, podrían resumirse de este modo: portadas de tebeos extraños, coleccionismo de juguetes que regalan con el Happy Meal, el videojuego "Time Splitters" y escribir poemas dedicados a Michelle Trachtenberg.

1. La Conversación: Si preguntamos a cualquier aficionado al cine quién es el mayor fan de "Star Wars" que conoce, lo más probable es que diga dos palabras: Kevin Smith. Si ese aficionado fuera inglés, lo más probable es que dijese cuatro palabras: Simon Pegg y Edgar Wright (o sea, los cráneos privilegiados que nos regalaron "Shaun of the Dead" y la magistral teleserie "Spaced"). ¿Y qué es lo que obtenemos cuando juntamos a la delegación británica y a la delegación norteamericana en la misma habitación? Lo habéis adivinado: la Convcersación Definitiva sobre "Star Wars", a las puertas de ese esperadísimo tercer episodio que (esperamos) redondeará y amplificará la poética fatalista de las precuelas. La feliz idea la tuvo (cómo no) la absolutamente imprescindible revista "Empire", que además nos transcribe íntegra La Conversación (en la que, por cierto, también participa Chris Hewitt, el crítico de cine que más me gusta del mundo entero). No os descubro los highlights de La Charla, pero os aseguro que hay un montón. Ah, y no la leáis si no queréis sentir auténtica envidia por estos titanes: al fin y al cabo, son cuatro personas que se sientan a hablar de "Star Wars" y a jugar con sus muñecos... conscientes de que el mundo escuchará todo lo que tengan que decir. En otras palabras: gente que está viviendo nuestro sueño.

2. Tenaciuos D. en la pantalla grande: Seguimos hablando de semidioses, en este caso de los miembros del grupo Tenaciuos D., o sea, Jack Black y Kyle Gass. Por si no les conocéis, os diré que se trata de una banda de rock formada por dos personas que no tienen mucha idea de tocar, pero que saben mejor que nadie cómo hacer que la gente se revolucione en un concierto... o, sin ir más lejos, escuchando su CD. Aunque, por otro lado, si habéis visto "Escuela de Rock" (en versión original, por el amor de Dios) ya sabréis de lo que es capaz el señor Black con una guitarra en la mano. Pues bien, el salto al cine de TD (el único grupo que se atreve a presentar un single llamado "Fuck Her Gently" en la MTV) ya está a punto de caramelo: se titulará Tenacious D in: The Pick of Destiny y estará dirigida por Liam Lynch (autor de "Fake Movies" y uno de los genios detrás de Clone High). Poco se sabe de su argumento, pero sale Will Ferrell. Lo cual, claro está, ya es más que suficiente.

No me deis las gracias a mí, sino a Retro Crush, que ha recopilado para la posteridad una galería de las 50 dibus más sexies de todos los tiempos. No sé vosotros, pero yo tengo muy claro quién se subiría a lo más alto del podio si fuese jurado: April O'Neil, la reportera del Canal 6 que parecía tener cierta tendencia zoofila (por lo de las tortugas y las ratas, digo). Luego estaría Mary Jane Parker (¡A por ellos, tigre!, etc), y la medalla de bronce sería para la Velma de "Scooby-Doo", a pesar de los rumores (qué narices: precisamente por los rumores).

Lo sé, este post podría ir firmado por el gordo sarcástico de "Los Simpsons", pero así están las cosas: cuando estás pasando por una etapa un poco delicada de tu vida, las chicas de los dibujos animados son casi lo único que te queda. Sospecho que los tipos que añaden comentarios a las galería también están igual que yo, porque se lee cada cosa... Por ejemplo, y volviendo con April, esto: That little yellow jumpsuit she wore was really tight, and she still managed not to have any camel toe, leaving me to beleive she died a virgin. Sin palabras.

P.D.: Echad un vistazo a esto si aún os quedáis con ganas de postre. Los Archie Comics nunca volverán a ser lo mismo.

Bueno, pues queda inaugurada una nueva sección en este blog: "Juguetes", que obviamente estará consagrada a hablar de ese tema al que tantos posts he dedicado ya: los muñecos para niños grandes. Para la premiere, he decidido contar con tres buenos ejemplos de por qué hay gente (como yo) capaz de dejarse una pasta en estas maravillas de importación. Espero que os gusten:

a) La estatua de Tony Montana: Que la Aspiradora Humana imaginada por De Palma tenía buen gusto (dentro de sus decadentes parámetros) es algo que nadie puede negar. Por eso, él nunca se compraría esta estatua de metal de diez pulgadas de alto, sino que se tiraría a por la original, que era el doble de grande y el doble de cara. Como nosotros no somos mafiosos narcotraficantes multimillonarios (y si hay alguien que sí, por favor que deje un comentario), pues tendremos que conformarnos con esta reproducción de Graffiti UK, que tampoco está nada mal.

b) Trailer Trash Doll: El nombre lo dice todo, ¿verdad? Una Mary-Sue embarazada de su primo, con los rulos en la cabeza y lata de birra en la mano. En otras palabras: la Barbie del Lado Oscuro.

c) El C.L.I.T.: En la foto que ilustra este post tenéis a Sissy, pero hay más, mucho más. Nada menos que toda la banda de Chicas Malas + Jay y Bob el Silencioso + el Marshall Willenholly. O sea, todo el casting de la excelente película "Jay y Bob el Silencioso contraatacan", que puede ser nuestro por solo 60 dólares más gastos de envío. No me puedo resistir a hacer hincapié en que estamos ante los primeros juguetes que se fabrican de Shannon Elizabeth y Will Ferrell, de modo que es posible que cunda el ejemplo y alguien se decida a sacar de una vez muñecos de la Nadia de "American Pie" y de Ron Burgundy. Crucemos los dedos.

Zombies on the web es una página para perderse: dividiendo a los no-muertos en tres categorías básicas (Hollywood Zombies, Haitian Zombies y Philosophical Zombies), su autor nos acompaña en un Pasaje del Terror poblado de criaturas de la noche, todas aullando y como locas por devorar carne humana. Aunque lo cierto es que esta atracción de feria está algo averiada, es decir, que muchos de sus enlaces no funcionan. Pero, ¿desde cuándo se supone que las atracciones de feria tienen que funcionar a la perfección?

Lo más divertido de la página es, sin duda, su manual de cómo identificar a un zombi, que nos da algunos consejos prácticos por si acaso un día nos vemos en la tesitura de tener que caminar por una ciudad de muertos vivientes. Aunque, bien pensado, eso es precisamente lo que hacemos todos los días... Probad si no a visitar un centro comercial de extrarradio un domingo por la tarde, sobre todo un domingo en el que televisen la maldita Fórmula-1. En serio: George A. Romero tendría materia prima para siete guiones como mínimo.

En cuanto a la sección filosófica, no me resisto a recomendaros el artículo "Conversaciones con zombis", de Todd Moody, que especula con la posibilidad de que existiesen zombis filósofos y se pregunta sobre qué pensarían. Mítico.

Aquí está el Génesis según San Matt Groening: los cortos de "Los Simpsons" emitidos en "El Show de Tracey Ullman", listos para descargar y visionar repetidas veces. Hay que tener en cuenta que estas maravillas animadas son ya parte de la animación televisiva moderna, algo así como su equivalente a la pintura rupestre o al arte paleocristiano. Yo ya estoy haciendo una carpetita para guardarlos todos, en el mismo fichero en el que atesoro joyas (descargadas de contrabando) del tamaño de "Batman: The Animated Series" y "Pinky and the Brain".

Hagamos un poco de historia: Tracey Ullman es una popular cómica estadounidense que está que se sale en "A Dirty Shame", la última de John Waters (atentos a su inminente estreno en nuestro país, bajo un título muy distinto). Pero antes de que el mago de Baltimore la contratara, Ullman ya era una de las presencias catódicas más carismáticas de la tele estadounidense: su programa "The Tracey Ullman Show" comenzó a emitirse en abril de 1987, como una de las primeras apuestas de la cadena por cable FOX. Hijo bastardo del "SNL", el show de la Ullman combinaba sketches con actuaciones musicales, además de incorporar unos cortos de animación para rellenar huecos: paradójicamente, la cadena apostaba más por Dr. N!Godatu, una serie de médicos malamente animados (que, por cierto, contaba con los mismos dobladores de "Los Simpsons"), que por la amarillenta familia disfuncional de Groening. Lo cual demuestra que: a) la estupidez de FOX es innata; b) nunca se debe subestimar a una serie de dibujos que incluye, en su primer capítulo, referencias al relativismo en boca de un niño de ocho años y una visión absolutamente apocalíptica del núcleo familiar.

Lo dicho: todo un clásico.

Aquí os presento íntegra una noticia publicada en La Crónica de Hoy. He corregido algunos errores ortográficos y he puesto en negrita las partes fundamentales, para así ahorraros el trance de leerlo completo.

DARWIN Y SUS TEORÍAS SE ENFRENTAN A UN JUICIO CINETÍFICO-LEGAL EN KANSAS
(EFE en Kansas / 06-05-2005)

Si Charles Darwin levantara la cabeza se encontraría con que su teoría de la evolución se somete a juicio en Kansas. Durante tres días, en una serie de audiencias del Comité de Educación sobre el futuro de la enseñanza del evolucionismo, se definirá si es necesario o no modificar los estándares científico-educativos del Estado, que sirven de guía a sus 301 distritos escolares.

Es una reedición del famoso "Juicio del mono". La anterior se dio en 1925, cuando el profesor John Scopes fue juzgado y condenado a una multa de 100 dólares en Tennesse por enseñar la teoría de la evolución. Ochenta años después, los fundamentalistas quieren imponer en Kansas sus creencias religiosas como parte de la educación científica.

Un subcomité del Consejo de Educación de Kansas (un organismo formado por ciudadanos) examinará hasta el viernes 13 las pruebas a favor y en contra de Darwin, para decidir cómo tiene que enseñarse la evolución en las escuelas y si debe presentarse a los alumnos como alternativa la idea de que Dios dirigió todo el proceso y así se explica la complejidad del mundo.

En las audiencias, presididas por un tribunal compuesto por tres antievolucionistas, participarán creacionistas, pero no biólogos: las universidades y las sociedades científicas del país se han negado a enviar representantes que legitimen un debate que consideran fuera de lugar. Los seguidores de Darwin creen que la ciencia no tiene nada que ver con un debate tras el que, según dicen, se esconde la creciente influencia de la derecha religiosa de este país.

Sue Gamble, una de las integrantes del Comité de Educación de Kansas, lamentó el avance del Diseño Inteligente pues no es una opción científica y el debate sobre Darwin es innecesario, pues lo que está detrás de la polémica son móviles religiosos y políticos.

En tanto, Bill Harris, profesor de medicina y defensor del “Diseño Inteligente”, señaló que aunque defiende la idea de Darwin de que los mecanismos se adaptan y responden al ambiente en el que viven, no está de acuerdo con el principio de que el ser humano es un accidente.

La idea de que las distintas formas de vida proceden de un antepasado común y son resultado de un proceso natural y no planificado no está respaldada por la ciencia, aseveró Harris.

* ¿QUIERES SABER MÁS? ¡PREGÚNTALE AL EMPERADOR!

El problema que tiene ser considerado un cinéfilo por gran parte de tus familiares y amigos es que realmente no lo seas. Me explico: en nuestro panorama cultural, el adjetivo cinéfilo no se aplica a alguien a quien le gustan muchísimo un determinado tipo de películas (como es mi caso), sino a sibaritas refinados que presumen de poseer unos gustos estéticos e intelectuales que están muy por encima de la media. El cinéfilo español suele ser un tipo muy pisaverde y excesivamente talibán, hasta el punto de que alaba todo lo que huela a independiente y/o levemente artie (calificativos que deberían estar ya en desuso), y huye como la peste de propuestas comerciales que no compartan su pedante concepción del cine como arte mayor. Es por eso que yo prefiero no entablar conversación con los cinéfilos de verdad: puede que empecemos hablando de Wong Kar-wai o Bertolucci, pero sé que siempre habrá un momento en el que saque a relucir temas como las pelis de superhéroes, Shaolin Soccer o Jackass. Y entonces, amigos y vecinos, el cinéfilo me mira por encima del hombro (como lamentando haberse equivocado de persona) y me da la razón como a los tontos. Creedme: ya me ha pasado muchas veces y estoy harto.

Sin embargo, lo que de verdad me saca de quicio son los premios cinematográficos. El cinéfilo lo tiene muy fácil para hacerse el incomprendido con unos premios concedidos por un jurado compuesto íntegramente de cinéfilos incomprendidos: así, todos ellos podrán presumir de que el cine que les gusta tiene el respaldo de una Palma de Oro o una Concha de Plata, mientras que el que le gusta al resto de la gente no tiene nada de nada (aparte de unas recaudaciones millonarias en todo el mundo, claro). Lo peor de todo es que estas galas siempre premian lo mismo: pelis serias y comprometidas que hacen las delicias de la crítica. No me malinterpretéis: a mí me gusta también este tipo de cine (eso sí, en pequeñas dosis), pero de lo que me quejo es de que no haya galas de premios menos rancias y más alegres, espectaculares y juveniles. Al menos, de eso era de lo que me quejaba hasta que descubrí los MTV Movie Awards.

Me llamaréis de todo, pero yo adoro estos premios. Para empezar, votan los espectadores (tanto de la MTV como de las películas), y no una cuadrilla de snobs llevados por amiguismos y demás malas hierbas. Para continuar, es una celebración del cine y de la cultura popular que tiene muy poco que ver con el sopor de los Oscars o la vergüenza ajena de los Goya. Vale que también es una maquinaria publicitaria, vale que puede interpretarse como una excusa para promocionar los estrenos veraniegos de cada año, vale que los nominados pertenecen siempre al Hollywood más comercial. Los MTV Movie Awards pueden tener muchos defectos, pero todos quedan eclipsados ante mis ojos cuando leo una lista de nominados que contiene: a) cuatro nominaciones para "Anchorman: The Legend of Ron Burgundy", b) cuatro nominaciones para "Chicas malas"; c) una categoría llamada "Mejor videojuego basado en una película"; y d) ni una sola nominación para "Million Dollar Baby". O sea, lo que yo y muchos como yo siempre soñamos que debería ser una gala de premios cinematográficos.

El 9 de junio en nuestras pantallas. Hasta entonces, no se os olvide votar a "Afternoon Delight" como mejor videoclip del año ni echarle un vistazo a la gloriosa historia de estos premios.

Yo, que en asuntos de música alternativa española soy muy desconfiado, no me puedo alegrar demasiado, pero comprendo que la iniciativa no es mala del todo: el sello Lunar Discos ha editado un tributo a los héroes Echo & The Bunnymen que, bajo el título de "Play the Game", reúne a lo más granado del pop subterráneo patrio (más el grupo peruano Resplandor). Las canciones versionadas son las siguientes:

1. Deluxe - "The Game"
2. Del Ayo - "Heads Will Roll"
3. Edwin Moses - "Seven Seas"
4. Malahora - "All That Jazz"
5. Resplandor - "Killing Moon"
6. Lagartija Nick - "The Cutter"
7. Maga - "Porcupine"
8. Solina - "Lips Like Sugar"
9. Bloomington - "Burn For Me"
10. Love of Lesbian - "Ocean Rain"
11. Universal circus - "Bring on the Dancing Horses"
12. Sr. Chinarro - "The Yo-Yo Man"
13. Bombones - "It's Allright"
14. Maïdryn - "Killing Moon"
15. Schwarz - "No Dark Thing"
16. De la rosa - "Nocturnal Me"

No sé, no sé... Desde luego, hay que darle las gracias a Richard Kelly por usar "Killing Moon" en su sublime "Donnie Darko" (de maneras distintas en la versión comercial y en el Director's Cut, ojo): sin él, ahora mismo nadie hablaría de estos tipos tan raros. Pero es que esta iniciativa no acaba de convencerme: faltan canciones (los Acusicas, por ejemplo, podrían haber hecho un trabajo magnífico con "Read It on Books") y sobran versionadores (la presencia de Deluxe no puede ser interpretada más que como una búsqueda desesperada del favor de la parroquia indie tras su reciente bajada de pantalones). Ahora, que si esto sirve para que se oiga más a Echo en nuestro país, por mí perfecto.

And then it was Riedenschneider's turn. I gotta hand it to him, he tossed a lot of sand in their eyes. He talked about how I'd lost my place in the universe; how I was too ordinary to be the criminal mastermind the D.A. made me out to be; how there was some greater scheme at work that the state had yet to unravel. And he threw in some of the old "truth" stuff he hadn't had a chance to trot out for Doris. He told them to look at me, look at me close. That the closer they looked, the less sense it would all make; that I wasn't the kind of guy to kill a guy; that I was The Barber, for Christsake. I was just like them - an ordinary man. Guilty of living in a world that had no place for me, yeah. Guilty of wanting to be a dry cleaner, sure. But not a murderer. He said I was modern man, and if they voted to convict me, well, they'd be practically cinching the noose around their own necks. He told them to look, not at the facts, but at the meaning of the facts. Then he said the facts had no meaning. It was a pretty good speech. It even had me going...

ED CRANE (Billy Bob Thornton), en percutiva voz en off, mientras es juzgado por sus crímenes absurdos.

Pregunta: ¿Volverán alguna vez estos dos hermanos a escribir algo así? ¿O estamos ante el último gran monólogo de su última gran película?

Esta sección se amortiza sola: la inauguré la semana y hoy me encuentro por ahí la colección completa de muñecos de "Padre de familia". La verdad es que están todos: el alcalde Adam West (sí, ese Adam West), el primo gay de Brian, Tom Tucker, el hijo deforme de Tom Tucker, el Papa, Chris en su etapa de pintor cool, Stewie en su etapa orsonwellesiana, Quagmire (con muñeca hinclable incorporada), Lois karateka, el inefable Rufus Griffin, la Muerte (con y sin capucha), Joe Fuck Yeah! Swanson, Mort Goldman... Y, por supuesto, la Pelea (ver foto de la izquierda). Porque si "The Office" tiene El Baile, "Family Guy" tiene la pelea: de eso no hay ninguna duda.

No obstante, la pièce de résistance de esta colección es este Talking Stewie que ejemplifica por sí solo la razón de que Mezco sea la mejor compañía de juguetes del panorama. El muñeco no solo tiene la voz original de Seth McFarlane (mucho mejor que la española, porque su acento a lo Rex Harrison es inimitable), sino que también viene acompañado de su osito Ruppert y de trece de sus mejores frases: esperemos que no se hayan olvidado de clásicos como ¡Ruppert, te dije que vigilaras mi maleta! ¿Has estado otra vez mirando a los chicos? o Ah, vale, nos tenemos que quedar sin vacaciones solo porque el perrito se ha hecho cocainómano. Y ya si cantara su desopilante versión "Rocket Man"...

NOTA: Pues nada, queda inaugurada otra sección (y van...) en este blog. Su objetivo es pasar revista a las pelis más caras e importantes que se irán estrenando a lo largo del verano, que promete ser uno de los más estimulantes de los últimos años (en materia cinematográfica, claro). De modo que se trata de una sección efímera, con fecha de caducidad, por la que se podrán ver cosas como "Los Cuatro Fantásticos", "Sin City", "Batman Begins", "La isla", "Sr. y Sra. Smith", "Charlie y la fábrica de chocolate" y, por supuesto, "La venganza de los Sith". Como sé que acabaré viendo todas ellas, os prometo que aquí os ofreceré mi opinión (como si a alguien le interesara...). De momento, empiezo con lo último de Ridley Scott: espero que os guste.

Vivimos tiempos extraños. Tiempos en los que se estrena un colossal épico que promete ser la primera película seria en tratar el tema de las Cruzadas, un ejercicio de estilo bigger than life que quiere recuperar la esencia del cine espectáculo, una producción mastodóntica que parece pensada para ser vista exclusivamente en pantalla grande... pero que no podremos saborear como es debido hasta que no salga en DVD. Me explico: "El Reino de los Cielos" que podemos ver ahora mismo en todos los multicines no es la película que su director tenía en mente, sino una versión reducida y mutilada por unos productores que temían que una duración excesiva asustase al gran público. De este modo, el propio Ridley Scott advierte que su versión de la historia dura nada menos que tres horas y cuarenta minutos, pero que no podremos verla más que en nuestra casa, cuando salga la ya rutinaria Edición Especial. Lo cual es un adelanto (antes del DVD era prácticamente imposible ver un montaje del director), pero también un fastidio: uno sale de ver "El Reino de los Cielos" con la incómoda sensación de que solo podrá disfrutar en toda su plenitud de este espectáculo en la pequeña pantalla.

Por otro lado, la pregunta es: ¿hay mucho de qué disfrutar? Tal y como está ahora, "El Reino de los Cielos" necesita mucho material añadido como para resultar plenamente satisfactoria. En otras palabras: muy bueno tiene que ser el Director's Cut para superar las limitaciones de una película que cabalga sobre el lugar común ofreciéndonos sólo unos cuantos momentos memorables. El último trabajo de Scott parece casi un ejercicio de estilo: hay partes que se dirían una reescritura de algunos de sus films anteriores ("Gladiator" a la cabeza, pero también "Hannibal", "Los duelistas"y "1492"), aunque también es cierto que el realizador se ha arriesgado bastante a la hora de ofrecernos un blockbuster que no escatima en sangre ni en complejidad psicológica.

Así, "El Reino de los Cielos" es una de esas raras películas en las que las partes suman más que el todo: los interesantísimos personajes secundarios anulan el poco carisma de la estrella (un Orlando Bloom que, simplemente, no está capacitado para llevar el peso de la película así), las escenas de transición suelen ser más sustanciales que las insulsas batallas, los pequeños gestos tienen más trascendencia que los grandilocuentes diálogos... Yo, de este cóctel irregular y un tanto excesivo, me quedo sobre todo con tres cosas (teniendo en cuenta que todo análisis debe ser puesto en cuarentena hasta ver el montaje del DVD): 1) la extraña belleza que emanan los bosques rodados por Scott, algo ya presente en "Gladiator"; 2) la fuerza icónica del rey leproso encarnado por Edward Norton; 3) Eva (mmmmmmmm...) Green. Tres detalles que me convencieron de que había merecido la pena pasarme por el cine para ver este castillo en el aire.

Ahora os dejo, que me voy a alquilar "Soñadores". Ah, y casi se me olvidaba: QUEDAN 9 DÍAS.

El cada vez más infalible Life in the Present ha vuelto a dar en el clavo al descubrir esta colección internacional de superhéroes. Si vosotros (como yo) sois de los que no podéis resistiros a un superhéroe raro, estáis de enhorabuena: este catálogo, como no podía ser de otra manera, es rico en excentricidades.

Empecemos por el inenarrable señor del bigote que acompaña a este post: el tipo de la foto es nada menos que Capitão 7, el primer superhéroe basileño de la historia. Al contrario que muchos otros, su primer aparición no tuvo lugar en el mundo del cómic, sino en la televisión, concretamente en el Canal 7 de Brasil (de ahí su nombre, claro está). No sé por qué, pero intuyo que todos aquellos espectadores que gustan de partirse el pecho de risa con las ocurrencias camp del Batman de Adam West amarían al Capitão 7, que comenzó sus emisiones en la década de los 50 y se mantuvo en antena casi doce años (con el presumible merchandising bizarro que eso debió generar). Me gustaría pensar que esta foto pertenece a la última temporada televisiva del Capitão, porque si no los fans de Adam West tendrían un nuevo mito televisivo de la vergüenza ajena.

Sin movernos del continente americano, tenemos que hacer una parada obligada en México, donde nos esperan héroes de ayer y hoy: el Chapulín Colorado (¿alguno de los que vimos esta serie en la infancia nos hemos repuesto ya?), Orion, Hermelinda Linda, Cerdotado y (cómo no) los Superbrutotes, con Santo y Huracán Ramírez a la cabeza. Por cierto, que siguiendo con los supertipos de habla hispana, aquí tenemos a nuestro Guerrero del Antifaz, por no hablar de Super López o el abisal Supersonic Man.

Para terminar, no me puedo resistir a hacer la recomendación exótica del día: los superhéroes israelíes, que van de lo ridículamente predecible (The Golem, Sabraman) a lo fascinante (Lilith, SuperShlumper, Dina Din). Para que luego digan que el superhéroe ha de ser norteamericano y ario.

Leer la siguiente frase con voz de Jesús Quintero (tras haber ingerido al menos cuatro mojitos y cuarenta cigarrillos mentolados): ¿A qué sabe la carne humana? Esto ocurrió de verdad, en uno de sus antológicos programas/apologías del subdesarrollo. Su interlocutor, un gentleman de acento argentino que nada tiene que ver con el perfil de invitados que suele manejar el señor Quintero, responde plácidamente a la pregunta: Para mí, no tenía ningún tipo de sabor (o algo por el estilo, que no estamos esta tarde para citas). Su hablar, lento y relajado, nos podría hacer pensar en un Dr. Lecter de la Pampa si no fuera por: a) la sensación de irrealidad que emanaba la entrevista en sí; b) esta noticia, de rabiosa actualidad, que confirma de una vez por todas nuestras sospechas: la carne humana sabe a tofu.

La feliz idea la ha tenido la empresa Mark Nuckols Tu'06, creadora de esta variante de la soja que se llama hufu y que sabe a persona. Que nadie se lleve las manos a la cabeza: Nuckols admite que nunca en la vida ha probado la carne humana, sino que su trabajo se ha basado sobre todo en investigaciones y lecturas varias sobre la historia del canibalismo. Por ahora, vamos a creerle, porque hay que afirmar que el tipo es un genio: crear un alimento dulce, bajo en calorías y rico en morbo no es algo que esté al alcance de todo el mundo, ni siquiera de los autoproclamados (y francamente cargantes) árbitros del paladar. Si no os convence, echad un vistazo a los nombres que le ha puesto a sus diferentes gamas de hufu: "Fava Beans", "Hufu Hearts" y "Dr. Lector's Liver" (sic, supongo que por problemas de derechos de autor).

Sin embargo, la idea no es de Mark Nuckols, por muy chulopiscinas que se ponga. Yo sé de dónde la ha sacado: no ha sido de esos libros tan eruditos que dice haberse leído, no, sino de un videojuego. Concretamente, de la tercera parte de una aventura gráfica que pretendía (con muy poca fortuna) hacer justicia a sus predecesoras: The Curse of Monkey Island, en la que los inolvidables caníbales de la primera entrega intentaban desengancharse de la antropofagia (¿acaso alguna vez la practicaron?) a base de tofu. Lo cual, dicho sea de paso, no hace sino recalcar la naturaleza ridícula de este alimento.

Supongo que no hace falta decir esto, pero ahí va: la semana que viene será una semana muy importante para todos nosotros (bloggeros, visitantes, simpatizantes y las parejas/amigos/familiares de todo estos). El estreno de la que probablemente sea la última película-acontecimiento que veremos (lo siento, pero ahora mismo no se me ocurre ninguna que iguale su fuerza icónica) es motivo más que suficiente como para sentirnos orgullosos de nuestra condición de freaks & geeks, y por eso aquí se va a celebrar por todo lo alto. Porque, amigos y vecinos, a partir de mañana empieza la 2ª Semana Temática de "El Emperador de los Helados", en este caso bautizada como "Semana Star Wars" (lo siento, ando falto de imaginación). No sé si le interesará a alguien más que a mí, pero os aseguro que yo me lo pienso pasar muy bien escribiendo posts dedicados a la saga galáctica y, sobre todo, al fenómeno pop que supone. Además, críticas de todas y cada una de las precuelas (la del "Episodio III" no estará hasta el sábado 21, sorry), juguetes sorprendentes, estrellas invitadas, listas de éxitos estilo "Alta fidelidad" y wookies, muchos wookies.

Todo eso y mucho más es lo que se podrá ver por aquí a partir del lunes 16 de mayo. Hoy, a falta de algo lo bastante sólido como para elaborar un post, os dejo con unos cuantos enlaces curiosos que he descubierto mientras preparaba la semana galáctica. Espero que os gusten:

1) Este brillante artículo de Wired News analiza la cobertura especial que la MTV le está dando al lanzamiento de la nueva XBox 360. Anuncios dentro de anuncios dentro de anuncios capaces de volver loco a M.C. Escher, Charlie Kaufman o David Foster Wallace. Entre otros.

2) 184: La ópera. La antiutopía es un musical.

3) Este Elvis klingon es, como se suele decir, lo que faltaba.

4) Otro artículo bueno de nuevas tecnologías: iPods killed the radio star.

5) Una de las ideas más brillantes a la vez que absurdas que ha tenido la blogosfera en mucho tiempo: Dracula Blogged.

Bueno, pues hasta mañana.

Loor a Ganesha...

1) El título, sin duda el más esquivo y sugerente de las dos trilogías. Centenares de fans integristas de todo el mundo lo odian, argumentando que suena a serial de los años 30 (¡precisamente esa era la idea!). Sin embargo, es bien sabido que son esos fans los que más minutos de su vida han perdido discutiendo a qué se refiere exactamente esa amenaza fantasma.

2) At last we will reveal ourselves to the Jedi. At last we will have revenge. Darth Maul se mete al público (y al fandom) en el bolsillo con la que prácticamente en la única frase que le oiremos decir... pero que sirvió más tarde para titular todo un episodio.

3) El tema musical que John Williams compuso para el Anakin niño, una variación de la Marcha Imperial (también conocida como "Darth Vader's Theme") capaz de erizar el vello del espectador más atento.

4), 5) y 6) Los tres cameos (sí, tres nada menos) que E.T. el extraterrestre realiza a lo largo de todo el metraje. Una pista: uno es en forma de estatua, otro como imagen subliminal en el cielo de Tatooine y otro en el Senado, acompañado de sus congéneres.

7) La carrera de vainas, uno de los momentos clave de la saga. Superando ampliamente a la muy sosa persecución de speeders de "El retorno del Jedi", las vainas incluyen suficientes ingredientes para justificarse como una de las mejores secuencias de la ciencia-ficción moderna: sentido de la maravilla, homenajes (a "Grand Prix", "Ben-Hur" y "Wacky Races"), muertes absurdas, cameos (Jabba the Hutt, el actor Warwick Davis, la orquesta de la cantina de Tatooine, Greedo), un comentarista bicéfalo, la primera ocasión en la que alguien pronuncia la frase Que la Fuerza te acompañe, jawas y, al finalizar la carrera, uno de los momentos más eufóricos de toda la saga.

8) Olvídate de "Salvar al soldado Ryan": la batalla de Naboo, capitaneada por Jar-Jar Binks, es una de las maniobras militares más suicidas de la historia del cine.

9) El póster de la izquierda.

10) La marioneta de Yoda, tan distinta a las de la segunda trilogía y a la versión CGI de los episodios II y III. Es tan condenadamente fea que, al final, le acabas cogiendo cariño.

11) Las escenas que comparten unas púberes Natalie Portman y Keira Knightley, dos de las diosas indiscutibles de muchos de nuestros altares particulares. Sin duda, uno de los escasos momentos en los que la saga sube la temperatura (ver también el traje blanco ceñido de Amidala en "El ataque de los Clones", la Leia esclava de "El retorno del Jedi" y el momento en el que R2-D2 penetra a la Estrella de la Muerte en "Una nueva esperanza").

12) La última frase de Palpatine: En cuanto a ti, joven Skywalker, seguiremos tu carrera con sumo interés. Añádasele unos guardaespaldas que recuerdan a la Guardia Imperial y una sonrisa del gigantesco Ian McDiarmid y ya tenemos uno de esos destellos fatalistas del futuro inmediato que suponen, para mí, la razón de ser de las precuelas y que intentaré explicar en posts sucesivos.

13) y 14) Las dos únicas veces que Darth Maul parpadea a lo largo de toda la película.

15) Toda esa teoría de que Qui-Gon Jinn era un clon/impostor/asesino de jedis, y que por eso no desaparecía al final. Horas y horas de diversión insensata en los foros de internet, desde mayo de 1999 hasta mayo de 2002.

16) La sensación de que toda la película es, básicamente, cine infantil. Esperad, dejad que me explique: esta primera trilogía es una inmersión progresiva en el Lado Oscuro, o al menos así lo veo yo. De este modo, "La amenaza fantasma" es una película luminosa y efervescente, características que el inminente "Episodio III" se encargará de relativizar y matizar. Espero no equivocarme cuando digo que, después de ver "La venganza de los Sith", esta primera precuela se nos antojará mucho más dolorosa e incómoda: los chistes, las tonterías y la inocencia se cargaran de profundidad cuando sepamos el final trágico que tendrá todo esto. O sea, que espero que el tópico de el-tercer-episodio-será-el-que-traiga-el-equilobrio-a-la-trilogía se cumpla.

17) Este diálogo, uno de los mejores que Lucas ha escrito jamás:

ANAKIN: ¿Eres un ángel?
AMIDALA: ¿Qué?
ANAKIN: Un ángel. He oído a los pilotos del espacio profundo hablar de ellos: viven en las lunas de Iego, creo. Son las creaturas más bellas del Universo.
AMIDALA: Eres un niño muy divertido. ¿Cómo sabes tanto?
ANAKIN: Aprendo de todos los pilotos y comerciantes que vienen por aquí. Yo también soy un piloto, ¿sabes? Y algún día saldré volando de este lugar.

Pura poesía naïf, espontánea e ingenua. Como toda la película.

18) El asombroso poderío visual que Lucas no deja de demostrar a lo largo de todo el metraje: "La amenaza fantasma" es un regalo para los sentidos, una maravilla sensorial que sólo se puede disfrutar plenamente si uno se olvida de todo el cinismo y la ironía moderna. En cierto sentido, "Episodio I" se tiene que ver a través de los ojos de un niño esclavo de un planeta de extrarradio al que, un buen día, le pasa una cosa maravillosa: le llevan a ver esta película/un caballero jedi le libera. Un niño que, en suma, no sabe aún nada sobre la oscuridad y la abyección que le esperan en su vida adulta.

19) Dejando a un lado la decepción posterior, el sentimiento de euforia colectiva que proporcionó a los fans originales (o sea, los de la Generación X) la salida del primer trailer de esta película es algo que tardará mucho tiempo en repetirse. Si es que se repite.

20) Jar-Jar Binks. Un personaje capaz de poner de acuerdo a tantos pajeros sarcásticos y huraños es, sencillamente, un milagro fílmico.

La televisión y "Star Wars" no se llevan muy bien. Su primera experiencia juntos se llamó Star Wars Holiday Special, y fue tan traumática que tuvieron que pasar 25 años para que alguien se atreviera a repetir la jugada. Por suerte, entre Clone Wars y aquel programa navideño media un abismo comparable al ego de Christopher Lee: la serie que relata las famosas Guerras Clon, comandada por el campeón de la animación geométrica Genndy Tartakovsky, es lo mejor que le ha pasado al Universo Expandido desde... desde... bueno, desde que le pasó la última cosa buena.

En principio, no era un trabajo fácil: condensar toda la épica que supone un combate armado interplanetario en episodios de tres minutos es, como poco, un reto de grandísimas proporciones. Por suerte, Tartakovsky y su equipo sabían lo que se hacían, y eso es algo que se nota desde el primer microepisodio (que se abre con Yoda cabalgando por un desierto y se cierra con una despedida amorosa brillantemente ejecutada). "Clone Wars" se compone de pequeñas cápsulas capaces de condensar todas las claves secretas de las películas de George Lucas: acción clásica, transiciones de serial, sentido de la maravilla, diálogos cortos pero trascendentes y sables láser. Eso por no hablar de la amalgama de emociones galácticas que nos hace vivir cada episodio: hay algunos de la segunda temporada que tienen más batallas, acción, planetas, especies y naves que cualquiera de las películas.

Es imposible referirse a un producto reciente del canal Cartoon Network sin utilizar al menos un par de veces el adjetivo cool, pero es que la estética de "Clone Wars" es de un cool (ya está, dos veces) que tira de espaldas: desde el diseño de personajes (jedis anfibios con espadas láser submarinas, por poner un ejemplo) hasta las coreografías de las batallas (pienso especialmente en el duelo final contra Grievous), esta serie es una verdadera golosina visual. Pero no acaba ahí la cosa, porque "Clone Wars" cumple a la perfección su función narrativa de interludio entre "El ataque de los Clones" y "La venganza de los Sith", ya sea ahondando en algunas ideas apuntadas en las anteriores precuelas o avanzando lo que nos deparará la tercera. Y es que no hay mejor aperitivo para el "Episodio III" que hacerse con esta pequeña maravilla en DVD: no sólo acaba donde empieza la película, sino que también incluye entre sus extras un avance (comentado por el propio Lucas) que es capaz de levantar el ánimo hasta de los más incrédulos.

Hay una teoría según la cual si todos los fans de "Star Wars" saltaran a la vez, el resultado sería parecido a un ataque de la Estrella de la Muerte sobre un planeta indefenso. Con esto quiero decir que: a) hay realmente muchos fans de "Star Wars"; b) más de la mitad de ellos sufren problemas de sobrepeso; c) han demostrado ser muy entusiastas, así que si se les dice que salten todos al unísono en honor a "La guerra de las galaxias", tened por seguro que se dejarán la piel saltando.

Son precisamente esas tres características las que mejor definen los "Star Wars Fan Films": se trata películas caseras rodadas desde el más sincero amor por la saga, cuyo resultado oscila entre la rareza fascinante y la abominación über-nerd. El mejor ejemplo de ambos casos lo tenemos en este clásico entre los clásicos, pero la fuente oficial de pelis-de-y-para-pirados-de-George-Lucas es, sin duda, esta: The Official Star Wars Fan Film Awards, que ofrece al visitante un buen puñado de cortos con el sentido del humor marciano y la devoción por la princesa Leia (y/o por la reina Amidala) como denominadores comunes. Mi favorito, claro está, es el que sale en la foto: "Anakin Dynamite", la mejor broma cinéfaga que se le ha ocurrido al fandom desde "George Lucas in Love".

Pero no todo va a ser el circuito oficial: pinchad aquí y aquí para ver un par de excelentes fan films que han sido la aportación (altruista e inestimable) de los prohombres EKI y el Dr. Zito a esta "Semana Galáctica". Sin duda, la Fuerza estará con ellos... siempre.

Un espía en la cantina / Saca a bailar a Cheewaca / La guerra de las galaxias / El Imperio contraataca. Así empezaba una canción de la Movida de la que me encantaría disponer de más datos, pero que por desgracia solo escuché una vez en la radio, sin enterarme ni del título ni del grupo (por favor, si alguien sabe más, que no dude en contactar conmigo). El caso es que estos versos sirven para ilustrar el tema de este post: "Star Wars" ha calado muy hondo en la música pop, tanto que son muy pocos los grupos de la Generación X que no incluyan alguna referencia lucasiana en sus letras, cuando no le han dedicado un tema entero a (pongamos por caso) Bobba Fett o el traje de esclava de la princesa Leia. Esta impresionante página recoge el mayor número posible de referencias galácticas en la música de las últimas décadas: desde Ash y su "Darkside Lightside" hasta Webster Country y su "Miss Natalie Portman", en esta web se nos permite comprobar que la Fuerza siempre ha sido una poderosa aliada de bandas de todo tipo. No obstante, yo hecho de menos alguna que otra cosilla, como el tema/oda a la masturbación "Princess Leia" de Blink 182 (acompañando a ese "A New Hope" que sí que figura) o, ya puestos, esa apoteosis de la autoindulgencia que es "La guerra de las galaxias", de Los Planetas.

Mención aparte merece Weird Al Yankovic, el maestro del delirio trash, al que seguramente ya conocéis (si no, ya estáis tardando). Como era de esperar, la ambición paródica de Weird Al se ha concentrado al menos un par de veces en la saga: su cover del "Lola" de los Kinks es magistral, pero su adaptación del himno de Don McClean al universo de "La amenaza fantasma" es ya para quedarse sin palabras. The Saga Begins no solo es la versión más bizarra que nadie haya hecho jamás de "American Pie" (sí, incluyendo la de Madonna), sino que también es la parodia del "Episodio I" más hipnótica y enmudecedora que servidor haya visto. Y ha visto unas cuantas. Aquí os dejo un fragmento de la letra para que juzgéis vosotros mismos:

A long long time ago
in a galaxy far away
Naboo was under an attack
And I thought me and Qui-Gon Jinn
Could talk the Federation into
Maybe cutting them a little slack
But their response, it didn't thrill us
They locked the doors and tried to kill us
We escaped from that gas
Then met Jar Jar and Boss Nass
We took a bongo from the scene
And we went to Theed to see the queen
We all wound up on Tatooine
That's where we found this boy...

Oh my my, this here Anakin guy
May be Vader someday later - now he's just a small fry
And he left his home and kissed his mommy goodbye
Sayin' "Soon I'm gonna be a Jedi"
"Soon I'm gonna be a Jedi"

Es más difícil de lo que parece, de modo que dividámoslo en tres partes e intentemos que todo tenga un mínimo de sentido.

1. Funny Love Songs: Ahora viene una lectura que, probablemente, solo existe en mi cabeza. Esto no es una película: es una historia de amor. Manida, absurda, ñoña, empalagosa, ridícula, sonrojante, mal rodada, naïf, idiota... Como todas las historias de amor. En un primer nivel de lectura, es la historia de Anakin Skywalker y Padmé Amidala; pero hay más romances, muchos más. "Star Wars: Episodio II. El ataque de los Clones" está compuesta de múltiples historias de amor, que se interrumpen y se complementan entre ellas: la de los personajes es la más aparente y, en cierto sentido, es la que nos sirve para entender todas las demás. Todo el mundo criticó a George Lucas por filmar un amor edulcorado y anacrónico, pero es que esa historia Anakin-Pádme es simplemente el reflejo de su profundo amor (muy edulcorado y rematadamente anacrónico) por la historia que cuenta, por la space-opera, por la cultura popular, por la ciencia-ficción añeja, por su universo particular... que da la casualidad de que también es el universo particular de cientos de personas.

En otras palabras: Anakin S. y Pádme A. son dos enamorados que intentan salir adelante en un entorno absolutamente irreal y opresivo. Su romance corre paralelo al alzamiento del Mal con mayúsculas, del que uno de los dos acabará formando parte. Pero su romance también tiene que intentar abrirse paso por la estructura narrativa de una película involuntariamente posmoderna y multirreferencial a su pesar. Para mí, Anakin S. y Pádme A. representan el sentimiento verdadero al que muchos fans de "Star Wars" renunciaron al hacerse mayores, y por eso (entre otras muchas cosas) su historia no podría funcionar ni en un millón de años. En cierto sentido, Anakin y Pádme están representando la versión space-opera colorista de la canción "Heroes", de David Bowie.

2. Just for one day: Ahora viene un videoclip que, probablemente, solo existe en mi cabeza. Empieza con una silueta oscilando en un fondo oscuro e iluminada por unos cuantos focos. Weird Al Yankovic lleva el pelo a lo padawan y los ojos pintados a lo glam rock. Su versión de "Heroes" hace saltar costuras de puro delirio. Lo cierto es que esta vez ha ido a lo fácil: no ha tenido más que cambiar tres palabras de la canción para poder ajustarse al argumento de "El ataque de los Clones". Aún así, hay que reconocer que el tipo tiene su gracia.

3. Eternal Darkside of the Spotless Mind: Ahora viene un remake que, probablemente, solo existe en mi cabeza. Bueno, más que un remake es un crossover, pero como esto es todo menos una crítica de "Star Wars: Episodio II. El ataque de los Clones", pues ya da igual.

Empieza con Darth Vader quitándose la máscara y metiéndose en su cápsula de reflexión, esa que vimos en "El Imperio contraataca". Solo que ahora vemos algo que no vimos en esa peli: la cápsula tiene escritas las palabras "LACUNA INC." en un lateral. Lo que sigue es un recorrido a la inversa por la mente de Vader: empieza dondequiera que acabe "Episodio III" y acaba en el taller de Watto. A mitad del metraje, Anakin-Vader se da cuenta del error que está cometiendo y decide que, en realidad, no quiere borrar a Pádme de su memoria. Demasiado tarde. La peli acaba en esa escena de "La amenaza fantasma" en la que Anakin (que ahora vuelve a ser un niño, pero con una mano amputada y un casco gigante en la cabeza) le pregunta a Pádme si es un ángel. De repente, el recuerdo se empieza a erosionar, y el taller de Watto es barrido poco a poco por una tormenta de arena.

Bueno, pues al menos lo he intentado, pero es que (definitivamente) elegí un mal día para intentar hacer una crítica de "El ataque de los Clones".

Todo fanboy que se jacte de serlo debería arrodillarse ante Steve Sansweet (en la foto junto al gigantesco Anthony Daniels), el mayor experto en "Star Wars" del universo conocido. Su fetichismo no conoce límites: estamos hablando de un tipo que llegó a acumular tal cantidad de material galáctico que no tuvo más remedio que abrir un rancho para almacenarlo. Así fue como nació el Rancho Obi-Wan (sí, en castellano), un museo pop que rinde homenaje a prácticamente todos los muñecos, pósters, llaveros, camisetas, maquetas, tazas y cartas de rol que en el Universo Star Wars han sido. Podríamos dividir los artículos de su colección en tres categorías: a) los que tienen todos los fans (un X-Wing de juguete, el cartel original de la película); b) los que tienen muy pocos fans (un Yoda parlante, un modelo a escala real del Anakin niño); c) los que solo tiene Sansweet (por ejemplo, esto).

Como el resto de los conversos, Sansweet era una persona normal (que trabajaba como periodista en el "Wall Street Journal" y todo) hasta que, una tarde de 1977, su vida cambió por completo. Todavía me acuerdo de la experiencia que muchos tuvimos al empezar la película: la euforia que no podías reprimir mientras veías más y más de esa nave interminable. Caí rendido desde ese preciso instante, recuerda el bueno de Steve sobre su primera vez. Desde entonces, su vida ha estado dedicada al coleccionismo compulsivo, pero no solo de eso vive Sansweet: ha escrito varios libros (todos ellos sobre... ¿lo adivináis?... ¡Star Wars e Indiana Jones!) y ha probado fortuna en la Bolsa, cosechando un enorme éxito con ambas empresas que, a buen seguro, le servirá para seguir aumentando su ciclópea colección de merchandising. En una entrevista que concedió en octubre de 2004, Sansweet declaró que sus próximos objetivos eran un póster ruso de "El retorno del Jedi" y unos calcetines de Greedo que se únicamente fabrican en Inglaterra. Mientras escribo estas líneas, probablemente estará colgando el cartel de puntillas sobre sus calcetines británicos.

Para terminar, nos quedamos con las declaraciones del que probablemente sea el homólogo español de Steve Sansweet: Fernando Vázquez, presidente del club de fans oficial de Star Wars en España, que tiene esto que decir sobre la peli que se estrena hoy (¡¡¡hoy!!!): Es la más oscura de la seis (...) Se acera más a la trilogía clásica, tiene una estética más imperial y es más profunda. Yo ya no puedo esperar más...

Vale, pues a estas alturas ya se puede hablar de récord mundial. Mientras escribo esto, son las tres de la tarde del jueves 19 de mayo de 2005, y puedo decir tranquilamente que estamos viviendo un día histórico: la BBC habla del estreno global simultáneo más salvaje de todos los tiempos, las empresas estadounidenses se enfrentan a 627 millones de dólares en pérdidas de productividad por culpa del absentismo laboral, el estreno de ayer en el Kinépolis de Madrid ha sido descrito (por un amigo de confianza) como un maldito maremagnum, ya casi no quedan entradas para este fin de semana en las grandes capitales de medio mundo, en Barcelona se celebrarán actos de conmemoración a las puertas del Cinesa Diagonal durante todo el día, Darth Vader sale en la portada de casi todos los periódicos y los especialistas preveen una auténtica revolución en las taquillas.

La pregunta es: ¿hasta cuándo durará todo esto?

La otra pregunta es: ¿podrá un servidor aguantar hasta el sábado sin que le destripen la película?

Una pregunta tiene respuesta fácil. La otra, no tanto. De todos modos, aunque hoy se un día de celebración, no podemos olvidar que se cumplen veinticinco años de una muy mala noticia. Ý es que no todo iba a ser jolgorio.

De todos es sabido que hay gente a la que le gustan más los muñecos de "Star Wars" que "Star Wars" en sí, lo cual no tiene por qué ser necesariamente malo. O sea, que comprendo que haya gente que no comulgue con George Lucas, pero si alguien es capaz de ver una figura holográfica de Yoda y decir que no le gusta, entonces ese alguien tiene un problema de sociopatía muy grave. Por no hablar de las maravillas que hizo Kenner a finales de los 70 (sí, esas que se agotaron a las dos semanas y que obligaban a los niños a esperar hasta marzo para tener sus regalos de navidad)...

Un muñeco de "La guerra de las galaxias" es, también, un fetiche tan válido como cualquier otro. Ya vimos ayer el caso de Steve Sansweet, pero hay más ejemplos: mis adorados Weezer (¡nuevo disco en las tiendas, muchachos!) son capaces de tocar todo un concierto con sus muñecos de "El Imperio contraataca" en la solapa de la chaqueta, Seth Green estuvo a punto de salvar "De perdidos al río" gracias a su muñeco de C-3PO, la Troika de "Buffy" tenía su único punto débil en su colección de figuras galácticas (sobre todo la de Bobba Fett)... Estamos hablando de artículos de plástico que, como si de una magdalena proustiana se tratara, son capaces de invadir a su propietario de gratos recuerdos de una infancia no superada. Ahora, gracias a esta página, el fetichista del juguete espacial podrá recordar aquellos maravillosos años. Si aún le queda tiempo, que se pase por aquí y que mire un poco hacia el presente, ya de paso.

NOTA: Lo que sigue es una crítica bastante tardía y casi sin spoilers. No obstante, si aún no habéis visto la película, os recomiendo que no la leáis: es mejor que el espectador vaya con la mirada limpia para ir quedándose más y más boquiabierto a medida que avanza el metraje. Eso sí, aceptad otro consejo: hay que ver esta película. Que no os quepa la menor duda al respecto.

En mayo de 1977, los espectadores de la primera entrega de "Star Wars" se quedaron absolutamente enmudecidos ante la interminable longitud de una nave espacial como nunca antes habían visto otra. En mayo de 2005, George Lucas lo ha vuelto a hacer otra vez: el soberbio, perfecto plano-secuencia digital que abre "La venganza de los Sith" tiene exactamente el mismo poder subyugante que aquella primera escena de "Una nueva esperanza". En cierto sentido, Lucas está resumiéndonos esta opus magna (sí, lo digo tranquilamente) en sus dos minutos iniciales: este episodio será el último, por lo que el director quiere dejar claro desde el principio que ha echado el resto para hacer de esta película una despedida por todo lo alto, una catarsis creativa en la que incluso está dispuesto a hacer cosas nunca vistas (ningún otro episodio empieza con un plano-secuencia) para el deleite de todos, pero sin traicionarse jamás a sí mismo.

Pocas películas logran transmitir desde el primer instante la extrañísima sensación de que cada plano, cada línea de diálogo y cada pequeño detalle están pensados para perdurar. "La venganza de los Sith" es una película donde todas las escenas son un clímax: incluso los interludios y los momentos de transición están cargados de un fatalismo y de unos matices tan inquietantes que el espectador no puede hacer otra cosa que sentirse abrumado durante estos 140 minutos de viaje (en clave casi apocalíptica) al Lado Oscuro. Es innegable que nos encontramos ante un Lucas en estado de gracia, que sabe que está diciendo su última palabra y que actúa en consecuencia; pero también hay que reseñar el notable esfuerzo que realizan todos los intérpretes por derrochar intensidad por los cuatro costados, especialmente un Ian McDiarmid que pone su gesto shakespeariano al servicio del Mal en estado químicamente puro y un Hayden Christensen capaz de superar sus limitaciones para componer un personaje trágico, confuso y absolutamente conmovedor. Y es que, cuando ambos actores comparten plano, se podría decir que están caminando por los mismos límites de la Mitología.

Lucas habla de muchas cosas en este avasallador relato de sueños rotos: del peligro de que nuestro destino acabe en manos de un tirano, de la fragilidad de la democracia en tiempos de guerra y confusión, de las dolorosas limitaciones del héroe, de la búsqueda del sentimiento verdadero en un entorno cada vez más opresivo, del demoledor impacto de la decepción, de la tentación de vender nuestra alma al Diablo cuando ésta no podría estar más desgarrada... Todo ello bajo la forma de una space opera sombría que no teme a la referencia culterana (la tragedia griega, especialmente el mito de Orfeo y Eurídice) ni a la inmersión, directa y sin cortapisas, en el puro cine de terror (pienso especialmente en el nacimiento de Vader, transparente y sublime homenaje a Frankenstein). En cierto sentido, su película podría compararse a la ópera que sirve de telón de fondo a una de las escenas más potentes la saga: hipnótica, extraña, fascinante, intensa, visualmente prodigiosa y capaz de removernos tanto a nivel racional como sensorial.

Pero donde "La venganza de los Sith" adquiere su condición de obra maestra es en su naturaleza de broche final de una saga que, por fin, podemos contemplar y comprender en su totalidad: "Star Wars" es, al fin y al cabo, la historia de Anakin Skywalker y de su redención. Nunca podremos mirar a Darth Vader sin tener en cuenta el alma torturada y definitivamente humana que alberga en su interior, como tampoco podremos olvidar algunos de los momentos mágicos que Lucas nos regala en este episodio final. Yo creo que me llevaré a la tumba unos cuantos: la muerte de Mace Windou, la consagración de Palpatine como emperador, la calma antes de la tempestad y (directamente) los últimos 25 minutos, sobre todo un grito (¡Te odio!) que me ha desbordado por completo. Al fin y al cabo, estamos ante un filme capaz de provocar aplausos y gritos de pura euforia en el público, de una forma absolutamente involuntaria y totalmente pura. Llamadme pesimista, pero creo que esta es la última película que conseguirá ese auténtico milagro.

Bueno, pues esto es todo. Parece mentira, pero la 2ª Semana Galáctica de este humilde blog ha llegado ya a su fin: ¡hay que ver qué rápido pasa el tiempo con posts monotemáticos! Cuando empezábamos la semana, aún no sabíamos nada de lo que nos esperaba con la última (y, en mi opinión, apoteósica) última entrega de "Star Wars", y ahora nos despedimos de esta semana en la que todos hemos sido un poco más nerds con una sensación de melancolía total. Para muchos, ha sido el final de un viaje extracinematográfico que comenzó en 1977; para otros (la gente de mi generación), la culminación de una etapa de seis años que nos ha hecho darnos cuenta de lo que era antes el cine, que nos ha demostrado que aún hoy (en la época del multisalas y el eMule) es posible sentir la magia de un gran acontecimiento celebrado en una sala a rebosar. Por eso, da un poco de pena decir adiós... ¿o más bien es un hasta luego? No nos engañemos: hay vida después del "Sith", pero no será lo mismo. Ya no.

A mí también me toca despedirme de esta semana, y lo hago con un enlace que encuentro especialmente entrañable: The Parade of Unfortunate Star Wars Costumes (perteneciente a la web Cap'n Wacky's Death Star of Fun). Puede parecer (y, de hecho, así es) que esta gente está haciendo el ridículo con sus disfraces absurdos, pero la sensación que les lleva a ponérselos y lo que deben sentir dentro de ellos no tiene precio. Están formando parte de algo tan gigantesco que les da igual que los demás se rían, o sea, están capturando la esencia de la cultura nerd en una fotografía.

Antes de acabar, quiero dar las gracias a todos los que os habéis pasado por aquí durante esta semana, en la que (lo sé) he estado especialmente pesado y repetitivo. Prometo que no volverá a pasar... al menos hasta octubre, cuando mi Mitad Oscura inaugure la 3ª Semana Temática de "El Emperador de los Helados": Especial Halloween parte II. Espero que nos veamos por allí.

Vídeos de gente que llora mientras come. En la página explican qué es lo que comen y por qué lloran, pero nada más. No seré yo el que de más explicaciones cuando está claro que no son necesarias.

Visitando yo la página web de la universidad en la que me gustaría que me aceptaran (quién sabe, igual se puede probar un intercambio con la mía) mientras ojeo este tesoro (sí, los límites de mi incultura son tan anchos que acabo de descubrir a Eisner), me ha surgido la inevitable pregunta: ¿cuántas veces habrá sido adaptado H.P. Lovecraft al cómic? Tras una consulta rápida, puedo decir que la respuesta es: más de lo que uno se piensa.

Esta página recoge (casi) todas las portadas de (casi) todos los tebeos que han sido paridos gracias a la inestimable ayuda de Cthulhu: tenemos desde historietas vagamente inspiradas en el corpus creativo del genial escritor (yo destacaría las del sello Marvel y, cómo no, los "Creepy") hasta adaptaciones directas de alguna de sus historias más celebradas ("Dagon", "The Whisperer in Darkness", "The Tomb"...), pasando por la insoslayable Lori Lovecraft. Como no podía ser de otra manera, la web también recoge las aventuras del Herbert West de la película "Re-Animator", pero de enciclopédica no tiene nada: faltan las aproximaciones del maestro Alan Moore (a bote pronto, se me ocurren los apéndices de "The League of Extraordinary Gentlemen" y The Courtyard), la Encyclopedia Cthulhiana de Daniel Harms, algunas de las mejores historias de "Hellboy" y algunos ejemplares de "Graphic Classics" (gracias, Amazon). De todos modos, por muchos tebeos lovecraftianos que se hayan hecho, los aficionados al horror primordial seguimos pensando que no son suficientes.

ACTUALIZACIÓN: Si queréis conocer la infancia de H.P. en formato de tira cómica, no dudéis echarle un vistazo a El joven Lovecraft: El Hombre Que Pía y Cisne Negro nos cuentan lo que nadie se atevió, y el resultado es más divertido que leer el Necronomicón en pleno viaje de ácido.

Quién nos iba a decir a los fans de "Los Osbourne" que la adolescente grosera y medio loca que Ozzy tenía por hija se iba a convertir, con el tiempo, en la artista ecléctica y ultracool que es hoy. Su nuevo disco, "Sleeping in the Nothing" (7 de junio en las tiendas), nos presenta a una Kelly Osbourne que se podría medir con otras Grandes Damas de la música electrónica sin salir malparada: su single de presentación, "One Word", no solo contiene todas las claves secretas del pop sofisticado (coros en francés, ambiente misterioso, estribillo percutivo, ecos ochenteros), sino que encima viene acompañado de un vídeo que hará enmudecer a todo el que la recuerde de sus conversaciones sexuales con su madre (¿Y si el tanga se me mete por la vagina?) o sus peleas con su hermano (¡Eres un puto capullo, Jack!). En otras palabras: "One Word", con su estética de ciencia-ficción artie y su impecable fotografía blanquinegra, es lo mejor y más imprevisible que ha hecho nadie que haya salido de un reality show... Bueno, salvo quizás el disco de David Brent, pero lo suyo era un reality mockumentary, así que no cuenta.

Puede que Kelly Osbourne sea la versión trash girl de artistas tan repelentes como Britney Spears o Madonna: una estrella del pop, sí, pero una estrella del pop con un padre legendario al borde de la enajenación mental, una facilidad asombrosa para caer mal, una estética más cercana al DIY que al modelito Guy Laroche y una clara inclinación al menú gigante del Burger King antes que a la ensalada dietética. Su secreto reside en que vale lo mismo para un roto que para un descosido: Kelly es, a la vez, estrella de telerrealidad, anti-ídolo adolescente, protagonista de trifulcas petardas (¿cómo olvidar lo suyo con Christina Aguilera?), rockera sintética con actitud (su versión de "Papa Don't Preach" sigue siendo un clásico inamovible de mi reproductor Winap) e icono pop de largo alcance. Habrá que esperar al 7 de junio para comprobar si la chica logra plasmar todo eso en un disco que cumpla las expectativas.

De BBC Mundo (fragmento):

HARRY POTTER: SE REABREN LAS APUESTAS

Ya se reiniciaron las apuestas sobre la posible muerte del personaje Dumbledore, en el sexto libro de Harry Potter, que saldrá a la venta en julio próximo.

Las especulaciones sobre cuál de los protagonistas pierde la vida comenzaron hace ocho meses, después de que la autora JK Rowling confirmara que un personaje clave sería asesinado. Pero la puja fue suspendida el pasado martes, cuando se corrió la voz de que la víctima sería Dumbledore, el director de la escuela de magia Hogwarts, lo que originó una ola de apuestas sobre el personaje.

La editorial de Potter, Bloomsbury, urgió a los seguidores de esta saga que tomaran los rumores con una pizca de sal. Cuando estaba por salir el libro "Harry Potter y la Orden del Fénix" también hubo mucha especulación, dijo un portavoz de Bloomsbury. La página de internet Blue Square suspendió las apuestas después de que se sospechara que el manuscrito pudo haber sido leído anticipadamente.

El misterio de Bungay

La lluvia de gente que puso su dinero sobre la muerte de Dumbledore se originó en la localidad británica de Bungay, donde se cree que fue impreso el último libro de Rowling. Para poder reabrir la puja, el sitio de apuestas impuso algunas reglas para poder apostar al director de la escuela de magia.

La sexta edición de Harry Potter será lanzado en el castillo de Edimburgo el próximo 16 de julio. JK Rowling ha sido muy cuidadosa en no revelar detalles sobre las últimas aventuras de Harry, Hermione y Ron: El sexto libro hace lo que siempre quise hacer, y aún cuando a nadie le guste, sé que será uno de mis favoritos, escribió la autora en su sitio de internet.

Tienes más oportunidades de ligar con "Cabin Fever" que con "Cómo perder a un chico en 10 días". ¡Si no consigues pillar cacho con "Cabin Fever", eres patético!" Con estas alentadoras palabras promocionaba el debutante Eli Roth su primer largometraje allá por el año 2003, en una memorable entrevista en la que también reivindicaba el regreso del desnudo gratuito al cine de terror. Y, en efecto, "Cabin Fever" es una película perfecta para una primera cita, ya que durante la proyección pueden ocurrir dos cosas: a) triunfas; b) te abofetean. Sin medias tintas ni falsas esperanzas. Porque por mucho que a Eli le parezca que sí, su estupenda película no es la idea que muchas chicas tienen de una cita romántica (creedme: SÉ de lo que hablo), pero si encuentras a una a la que le gusten las infecciones cutáneas, la mixomatosis, los perros descuartizados y el humor redneck... pues estás de enhorabuena, porque muy mal se tiene que dar la cosa para que "Cabin Fever" no os una de por vida a ella y a ti.

Para empezar, la peli es un regreso a los frondosos bosques del terror histérico, esos mismos bosques en los que se adentró Sam Raimi (y unos cuantos colegas) allá por 1983 para rodar su clásico festival gore "Evil Dead". A la hora de enfrentarse a su primer proyecto como director, Roth demostró que tenía muy bien aprendida la cegadora lección del maestro Raimi: su "Cabin Fever" es una película de horror puro, sin concesiones, sin (casi) distancia irónica, con grandes dosis de humor negrísimo y generosas raciones de desmembramientos. Pero Raimi no fue el único maestro que aleccionó a esta joven promesa de la casquería americana: para supervisar los cortometrajes de su página web, el mismísimo David Lynch confió en Eli Roth, al que conocía por su trabajo como en la demencial teleserie "Chowdaheads". Como todo lo bueno se pega, también hay algo del director de "Carretera perdida" en "Cabin Fever": la música de Angelo Badalamenti, los diálogos con el guarda forestal aficionado a las raves caseras, los paletos hillbilly (incluyendo a un retrasado practicando kung fu, personaje que no habría desentonado en "Corazón salvaje"), la incomprensible y acechante naturaleza del terror... Casi se podría decir que Eli Roth es un David Lynch chiflado por el cine adolescente, o el Sam Raimi de la generación MTV. Pero hay más, mucho más.

Aún con sus defectos y titubeos (no es una ópera prima tan redonda como el primer "Evil Dead", aunque se le acerca), "Cabin Fever" es un rarísimo ejemplo de un cine de terror que ya nadie practica: la industria oriental está ensimismada con sus pesadillas serias, preciosistas y cada vez más clónicas (ver "The Eye 2"); el cine de Hollywood se debate entre la pedantería referencial sin brújula (ver "Cursed") y el producto si alma (ver "El exorcista: El comienzo"); el resto del mundo parece medio dormido (ver "Creep")... Por supuesto, estas cinematografías nos dan ocasionales destellos de genio, pero la propuesta de Roth es la más honesta y equilibrada de todas: consigue aunar el tono grave de los orientales con la frescura del buen cine adolescente americano, el terror puro con un humor cruel netamente europeo, las innovaciones visuales y narrativas con el homenaje bien entendido a los clásicos... En suma, una película de terror como está mandado, sin delirios de grandeza ni voluntad de mensaje.

Amigo íntimo de Richard Kelly (la otra gran promesa de su generación), guionista de los MTV Movie Awards 2004, fundador de la productora de cine de terror hardcore Raw Nerve (que está a punto de estrenar la esperada "2001 Maniacs"), creador de los alucinantes cortometrajes The Rotten Fruit y admirador incondicional de Stephen King; Eli Roth aún tiene dos características más que le convierten, a mis ojos, en el Puto Amo: a) su segunda película, Hostel, una bestialidad ultraviolenta para la que ha contado con la colaboración de Takashi Miike himself; y b) su teoría, compartida con el autor de este blog, de que no hay nada mejor que "Evil Dead II".

Y reto a cualquiera a que nos busque al señor Roth y a mí algo que pueda superar a Bruce Campbell decapitando demonios con una sierra mecánica.

¿Hay algo mejor que un parque temático? Sí: una leyenda urbana relacionada con un parque temático. ¿Y existe alguna leyenda urbana relacionada con Disneyland, la capital de los parques temáticos? ¡Por supuesto!

1. Este mes, el parque inaugurado por Walt Disney en California cumple nada menos que 50 años, y para celebrarlo qué mejor que estas 50 cosas que probablemente no sabías sobre Disneyland. La mayor parte de ellas están sacadas del imprescindible libro Mouse Tales, de David Koenig, una mirada cargada de mala leche al hipotético Reino de los Sueños. Algunas joyas de este Top 50: al menos tres bebés han nacido dentro del parque, ni Peter Pan ni Blancanieves aparecen en las atracciones que llevan su nombre, las parejas que intentan (o consiguen) echar un polvo en las atracciones son despedidas por los empleados con una ovación, uno de los "Piratas del Caribe" tiene la cara del tío Walt y (mi favorita) los droides de la atracción "Star Tours" suenan como Pee-Wee Herman, precisamente porque fueron doblados por el actor Paul Reubens. ¡Vaya!, he dicho la palabra mágica... Iba a escribir un chiste muy bestia, pero mejor me callo...

2. Aquí esta la lista no oficial de las muertes ocurridas en el parque, pero yo casi que os recomendaría esta otra, mucho más detallada y obra de Snopes (la máxima autoridad en lo que a rumorología se refiere). Quizá la muerte más famosa de todas sea la de la pobre desgraciada que fue aplastada por las paredes móviles de la atracción "America Sings": desde entonces, las azafatas de la atracción se andan con mucho más cuidado para no acabar de gotelé gore en este maravilloso viaje ultrapatriótico.

3. Seguimos con Snopes: aquí está la lista más exhaustiva de leyendas disneylandianas que he podido encontrar en internet. ¿Qué pasó con la anunciada visita de Nikita Khrushchev? ¿Es cierto todo eso del Club 33, el local ultrasecreto y elitista de New Orleans Square, el único sitio en el que sirven alcohol de todo el parque, el bar invisible al que solo se puede acceder si uno se baja en marcha de la barca de "Piratas del Caribe"? ¿Qué hay de la tradición, que siguen algunas chicas de lo más simpáticas, de levantarse la camiseta en la bajada del "Splash Mountain"? ¿Y es cierto lo de que los hombres con pelo largo no podían entrar por la puerta?

4. Para terminar, un listado bastante considerable de las particularidades de la sucursal europea. Algunas de las relacionadas con la "Phantom Manor" no tienen desperdicio, pero es que la maldita atracción entera no tiene desperdicio. Lo de la película ya es otra historia...

Es algo así como una encuesta musical que está en todas partes. Así que ahí va:

Testigo recibido de: morri.

Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador: No tengo ni idea de cómo se sabe eso, pero creo que bastantes gigas.

Último disco que me compré: Cualquiera menos el de Coldplay.

Canción que estoy escuchando ahora: "Body Movin'", de los Beastie Boys (remixada por Fatboy Slim).

5 canciones que escucho un montón o que tienen algun significado para mi:
1. The Pixies - "Here Comes Yor Man"
2. Blink 182 - "First Date" (foto)
3. Edwin Collins - "A Girl Like You"
4. The Strawberry Smell - "Zensong #9"
5. The Beatles - "Here, There and Everywhere"

Más...

6. La Hormiga Atómica - "Aurelio el misionero" (Versión de Los Nikis)
7. Pulp - "Party Hard"
8. The Donnas - "Dancing With Myself" (Versión de Billy Idol)
9. The Clash - "I Fought the Law"
10. Catatonia - "Mulder & Scully"

5 personas a las que les paso el testigo: Se lo paso a quien lo quiera coger, que no estoy esta tarde para hacer selecciones.

Espero no haber roto la cadena...

Hoy voy a hablaros de Room Raiders, el programa de la MTV culpable de que todos los días se me atragante la comida.

El concepto es muy sencillo: un chico/chica tiene que escoger cuál de los tres chicos/chicas seleccionados/seleccionadas por el programa es el/la más indicado/indicada para llevárselo/llevársela a casa. Hasta ahí no es muy diferente que el clásico "Dating Game" inventado por Chuck Barris (si habéis visto la reivinidicable Confesiones de una mente peligrosa sabéis de lo que hablo). El problema es que "Room Raiders" introduce una variable considerablemente perversa en la ecuación: el/la protagonista no puede ver ni oír a los/las candidatos/candidatas, sino que solo se le permite inspeccionar a fondo sus habitaciones para, de ese modo, hacerse una idea de cómo es cada uno/una y elegir en consecuencia. En otras palabras: si Dismissed, el otro show de ligoteo adolescente de la MTV, nos parecía repugnante, eso es porque no conocíamos "Room Raiders".

En un primer momento, la idea sobre la que se sustenta el programa puede parecer aceptable: en lugar de dejarse guiar por el aspecto físico, los responsables del programa prefieren que la gente elija en función de otras razones aparentemente más profundas. El problema se hace visible cuando todo eso se lleva a la práctica: en el programa del pasado viernes, los tres chicos seleccionados observaban desde una furgoneta y a través de cámaras ocultas cómo la chica inspeccionaba a fondo sus habitaciones. En lo primero que se fijaba la muchacha era, indefectiblemente, en si el color de las paredes pegaba con el color de las sábanas de la cama. En lo segundo era en la ropa. En lo tercero era en los calzoncillos usados que había debajo de la cama, tarea para la que empleaba una pequeña lámpara de infrarrojos estilo forense. Conclusión: "Room Raiders" propone juzgar a un libro por las tapas, seleccionar a un posible ligue basándose en el color de sus colchas y en la marca de sus camisas. Los otros elementos que componían el ecosistema de las habitaciones (los pósters, los discos, las películas de vídeo, los videojuegos... cosas que, en teoría, proporcionan más información sobre la personalidad de alguien) eran observados por la chica como detalles secundarios, casi sin importancia. Si en "Dismissed" las parejas se hacían en un juego de la crueldad que funcionaba a contrarreloj, en "Room Raiders" se hacen en función de detalles superficiales que lo son todo. En ese sentido, este programa de media hora de duración podría ser la metáfora perfecta de las relaciones adolescentes en la era del politono. Pero la cosa no acaba ahí.

En cada capítulo llegamos a un punto en el que alguien inspecciona unas bragas o unos calzoncillos con la linterna infrarroja... mientras su propietario lo observa desde la distancia sin poder hacer nada. Es aquí donde el programa pone sus cartas sobre la mesa: "Room Raiders" es el dating game más cruel e inmisericorde que se ha emitido jamás, como esos shows japoneses que se regocijan en el sufrimiento ajeno, pero adaptado a la época de las webcams y la telerrealidad post-"Gran Hermano". Como ejemplo del tono antiutópico (pero aparentemente festivo) del programa, aquí os dejo un último detalle: al avisar a los concursantes de que han sido seleccionados, los responsables no pueden dejarles tiempo para que ordenen su cuarto, de modo que les pillan de sorpresa en la puerta de su casa y les meten casi por la fuerza en una furgoneta blindada. Sí, amigos: así es como se liga en el siglo XXI.

P.D.: Sé lo que estáis pensando: Si tanto odias el programa, ¿por qué no te lo pierdes ni un día?. La respuesta es compleja: "Room Raiders" es un programa al que me encanta odiar. De todos modos, lo prefiero a un posible remake español que se me ocurrió ayer: "Perdido en tu habitación", con banda sonora de Mecano y tuneros de extrarradio muriéndose de vergüenza mientras Vanessa María les descubre las revistas porno.

P.D. 2: Es una medida un tanto desesperada (desde que me dejaron por última vez no levanto cabeza), pero mejor esto que acabar en "Room Raiders": si eres la chica del metro que estaba hablando de Descartes con una amiga, por favor deja un mensaje. Creo que te quiero.

1) The Weather Man: He aquí una película que lo tiene todo para entusiasmar a ese tipo de público que solo disfruta con Sofia Coppola, Roman Coppola, Spike Jonze y (todo queda en familia) el Nicolas Cage de Adaptation. La última de Gore Verbinski tiene a este último como absoluto protagonista, escoltado por los siempre estupendos Michael Caine y Hope Davis: "The Weather Man" es una de esas películas donde no parece haber argumento (ojo, no lo digo como un reproche, que a mí me encantan esas películas) pero que transmiten, desde el minuto uno del trailer, una intangible sensación de que todo en ella es de lo más cool. Puede ser una de las sorpresas del año, y alicientes no le faltan: relaciones paterno-filiales de lo más disfuncionales, un sentido del humor basado en la sutileza, Nic Cage y su peinado casi avant-garde, canción de Iggy Pop, un recién redimido Verbinski... De todos modos, si queréis saber quién es el hombre del tiempo que más mola, haced el favor de pinchar aquí mismo: informando todos los días del clima de Los Angeles desde el sótano de su casa. Con la camisa abotonada hasta el cuello, por supuesto.

2) Bewitched: ¿Metalenguaje para principiantes o comedia pop inteligente? Tendremos que esperar hasta otoño para salir de dudas con la película de "Embrujada", cuyo trailer nos revela que no es una adaptación corriente, sino una cinta de humor reflexiva tipo "Jay y Bob el Silencioso contraatacan" o "La nueva pesadilla de Wes Craven". Vale, sale Will Ferrell, pero no hay ni rastro de la magia de "Anchorman". Aún así, dentro del trailer hay tres geniuinos Momentos Ferrell que nos dan esperanzas sobre este proyecto: a) Sherpaaaaaaaaaa!!!; b) su movimiento de nariz; c) la escena en la cena. Ah, y sale Michael Caine. Otra vez.

3) The Dukes Of Hazzard: Qué puedo decir. Qué demonios puedo decir sobre este trailer, un sueño hecho realidad para mí (pasaos por aquí y por aquí para comprobar mi nivel de fanatismo). Si, sobre el papel, el trío William Scott-Knoxville-Simpson era devastador, esperad a verles en acción: subidos en el "General", vacilando a la policía o acompañados de Willie Nelson, estos nuevos Dukes son absolutamente perfectos. Añádasele una estética aplastante (obra del director Jay Chandrasekhar), unos diálogos bestiales (Jessica Simpson pronuncia, al final del trailer, la que hasta ahora se puede considerar la Frase del Año) y a Burt Reynolds (nada de Michael Caine en esta, amigos), y tendremos una de las películas del año. Bueno, quizá me haya pasado un poco, pero... ¿habéis visto cómo le quedan los pantalones daisy dukes a esta nueva Daisy Duke?