Encuentro en mi correo electrónico una columna del 20 minutos que ignoro si se convertirá en una cadena de éxito nacional. Por si eso no sucede, contribuyo a difundirla (al considerarla de interés general) y la pego aquí íntegra:

La crónica judicial
NO AL DERRIBO DEL WINDSOR
Gonzalo Martínez-Fresneda, 28-2-2005

Nadie pudo concebir escultura más hermosa que la carcasa ocre y negra del Windsor quemado.

Todos los días concita en sus inmediaciones a una multitud admirada ante esa obra de arte del realismo urbano.

Monumento al espíritu de nuestro tiempo, evocación del sentimiento de inseguridad permanente que nos acosa, homenaje al desfallecimiento de todo lo humano, debería respetarse en su estado actual como la estela de nuestro Titanic particular.

Destruido y erguido a la vez, soberbio en su desdicha, informe en la cúspide y firme en la base, ni Frank Gehry en sus diseños más sublimes habría imaginado un perfil más original recortándose contra el cielo de Madrid.

¿Quién podría expresar mejor el terror de nuestros días, que nació del colapso de dos rascacielos? Sus ventanas en fuego proyectaron las sombras chinescas de los fantasmas que a todos nos obsesionan: sabotaje, imprudencia, terrorismo, maquinación inmobiliaria, accidente...

La conservación de sus bellos restos como intocables sería la más orgullosa respuesta, la más adecuada para cualquiera que fuera el culpable.

Inyecciones de hormigón y cables de acero fijarían sus partes más inestables, convirtiéndolas en evocación permanente de la lucha contra nuestra propia inestabilidad. Las plantas inferiores intactas se dedicarían a actividades culturales.

Todo ello, más el pago del precio de la expropiación, costaría menos en tiempo y en dinero que lo que va a costar desmontarlo pieza a pieza.

Salvemos el Windsor de un derribo que sólo serviría para la brutal plusvalía del solar (recordad los casos del monte Abantos, del Palacio de los Deportes…).

Sería un acto de resistencia y una grandiosa obra de arte para la ciudad del caos.

Desde luego, Clint Eastwood está de moda, y no lo digo solo por la Million Dollar Night del pasado domingo, sino porque parece ser que el único, el inigualable Harry Callahan estará de vuelta en un futuro no muy remoto, para desesperación de chorizos, asesinos y liberales de toda índole. Pero sin cachondeos, eh, que Clint no va a volver a encarnar el papel de quintaesencial justiciero urbano (lo cual, dicho sea de paso, tampoco estaría nada mal...): Harry el Sucio va a volver, pero en formato píxel, es decir, en forma de videojuego para PC que nos permitirá agarrar esa Magnum interminablemente larga y salir a repatir un poco de justicia en las calles de San Francisco.

La noticia no dejaría de ser una curiosidad más de si no fuera porque el propio Eastwood va a supervisar el proyecto: no solamente ha dejado permitido a los programadores de la sección interactiva de Warner Bros. que utilizen su icónica imagen, sino que además le presta la voz al personaje, además de asesorar a la compañía en algunos aspectos clave del juego. Según ha declarado el propio Clint: Esta es una oportunidad para satisfacer las numerosas peticiones que ha habido durante décadas para continuar con el legado de "Harry el Sucio", sólo que en otro formato. Además, el videojuego servirá para introducir este memorable personaje a una nueva generación en un medio que aprecian. Debe de haber un millón de razones para no comprar este videojuego, pero ahora mismo no se me ocurre ninguna.

Y parece que fue ayer... Yahoo! celebra los primeros diez años de la internet de nuestros amores, y lo hace en plan retrospectivo: la cosa se llama 10 years, 100 moments of the Web y, realmente, es la historia de la compañía más que la del Web in general, pero no se puede negar que Yahoo! es una parte muy importante de dicho Web in general. ¿Qué nos vamos a encontrar aquí? Pues, mayormente, tonterías. Pero ojo: tonterías que, a poco que reflexionemos para nuestros adentros, descubriremos que forman ya casi parte de nosotros. Además, este paseo por la historia de la Red también es un recorrido nostálgico (hasta para los que tenemos internet desde hace relativamente poco tiempo): ¿quién podría reprimir una lágrima ante el recuerdo de los heroicos tiempos del Napster (foto)? ¿Quién no recuerda las carcajadas y la vergüenza ajena que espoleaba el "Star Wars Kid"? ¿A quién no le entran ganas de suicidarse al recordar al "Dancing Baby"? ¿Quién no puede decir que la Wikipedia le ha cambiado/salvado la vida en más de una ocasión? ¿Y qué decir de "The Blair Witch Project", deslumbrante y coyunturalísima flor de un día, además de posible origen de mi cinefagia?

La web, cuenta con un diseño excelente, además de incluir montones de links y posibilidad de dejar comentarios. De modo que abandonémonos a este túnel del tiempo y reflexionemos sobre lo mucho que ha cambiado nuestra vida desde que tenemos internet. ¿Que sería de nosotros sin los fakes de Bin Laden, las animaciones Flash del ex-presidente Aznar y el vídeo de Paris Hilton (aparte de sin todo lo expuesto en el párrafo de arriba)? Pues eso.

Traducción parcial de un artículo del National Enquirer que demuestra que la clonación puede servir para hacer el Bien:

LA MUJER DE RODNEY PLANEA CLONARLE

Joan, la bella esposa de Rodney (Dangerfield), está planeando clonar al cómico

El adorado cómico Rodney Dangerfield falleció el pasado día 5 de octubre, pero es posible que aún pueda conseguir alcanzar la inmortalidad... gracias a la clonación. Joan, la bella esposa de Rodney, está planeando clonar al cómico con la misma tecnología que usaron los científicos británicos que clonaron a la oveja Dolly.

Rodney y Joan visitaron a una mujer que estaba experimentando con la clonación humana y le hicieron preguntas sobre el proceso, según declaró un amigo de la pareja.

EL PROCESO Ella fue a su casa para explicarles el proceso mientras Rodney se estaba recuperando de su operación quirúrgica (en 2003). Rodney se mostró muy interesado en el proceso de clonación, pero ambos creyeron que la tecnología todavía no estaba preparada para obtener resultados óptimos.

Pero tras la muerte de Rodney, su mujer consiguió salvar algo de su ADN, conservado en el famoso pañuelo que (el cómico) usaba para limpiarse la nariz, y lo puso en el frigorífico... ¡Solo por si acaso la tecnología puede obtener esos resultados mientras ella viva!

Aunque muriera a los 82 años, Rodney aún vive en el corazón de su mujer... y en la memoria de millones de fans.

(Hacedme caso y leed el resto del artículo: ¡la cosa aún se pone más interesante!).

Lo creáis o no, yo tuve una época gótica. También tuve una época satánica y una época anarquista, pero hoy solo quiero confesar una vergüenza oculta, y he elegido la del rock gótico. De todas maneras, mi atracción por la cosa siniestra fue muy sui generis y muy parcial: a mí lo que me gustaba era el gothic rock de principios de los 80, o sea, que nada de Marilyn Manson ni Sisters of Mercy. A mí lo que me iba era Joy Division, incluso antes de que entendiera una sola palabra de lo que decían; Alien Sex Friend, de los que solo tenía un directo que se oía fatal; y por supuesto The Cure, el único de esos grupos de los que ahora no me arrepiento. Es más, la banda de Robert Smith sigue siendo una de mis preferidas, e incluso grabé en vídeo el "MTV Icon" que les dedicaron hace algunos meses (ver a los semidioses Blink 182 versioneando "A Letter to Ellise" acompañados de la mirada cómplice de Mr. Smith es algo que, para mí, no tiene precio).

Y luego.... Luego están Siouxsie & the Banshees.

De verdad, ponéos en mi lugar. Invierno del año 2002. Mis compañeros de clase flipaban con cosas como Limp Bizkit, Linkin Park, Offspring, Shakira, Robbie Williams y la banda sonora de "Moulin Rouge". Dios me libre de criticar sus gustos musicales (yo soy el primero en reconocer que R. Williams es un grande), pero lo que intento deciros es que no me encontraba en el ambiente adecuado para proclamar mi obsesión por un videoclip llamado "Dear Prudence". Incluso intenté tantear el terreno, preguntándole al más beatlemaníaco de mis amigos si conocía la canción, pero tampoco hubo suerte.

El vídeo de "Dear Prudence" (por si alguno no lo ha visto) era muy sencillo y muy complejo a la vez: un viaje psicodélico por los canales de Venecia que bien podría ser el Lado Oscuro del "Like a Virgin" de Madonna. Sus protagonistas eran unos tíos (y una tía) que parecían salidos de la película esa de Larry Cohen sobre la orgía creativa de Mary Shelley y sus compinches en una villa italiana. Yo lo vi en la VH1 en plena noche en vela y me quedé alucinando. El siguiente paso fue comprarme un recopilatorio ridículamente barato, pero no fue lo mismo: a mí lo que de verdad me gustaba de verdad era el vídeo, no el grupo. Y eso era un problema, si tenemos en cuenta que los vídeos que se veían en 2002 eran más o menos como los que se ven ahora, es decir, la antítesis de "Dear Prudence". Con esto no quiero decir que no me gusten este tipo de videoclips (me encantan), sino que no me veía con fuerzas necesarias para decir que a mí me molaba una cosa tan decadante y desfasada cuando todos los que me rodeaban vibraban con el "Rollin´" de la banda de Fred Durst.

Claro está, la cosa esta del goticismo ochentero se me acabó pasando a medida que me iba acercando a la mayoría de edad. Pero resulta que ayer volví a ver "Dear Prudence", otra vez en la VH1... y otra vez me volvió a pasar lo mismo que hace tres años. Espero que este post sirva para exorcizar este demonio, porque si no, me temo que este blog va a cambiar mucho en los próximos días...

Dear Prudence, won't you come out to play
Dear Prudence, greet the brand new day
The sun is up, the sky is blue
It's beautiful and so are you

A finales de febrero se celebró en Nueva York un evento del que no me explico cómo no me había enterado antes: la American International Toy Fair, auténtico escaparate de lo último y lo mejor que ha dado la industria juguetera en los últimos meses. Si queréis saber qué tal lo ha hecho vuestra compañía favorita (vamos, todos tenemos al menos una compañía favorita), no tenéis más que pinchar aquí y hartaros de ver fotos de muñecos de todo tipo: desde las deliciosas (reconozcámoslo: nos ponen) chicas siniestras de Bleeding Edge hasta las insoslayables filigranas de Mezco (¡¡¡nuevas figuras de "Padre de Familia"!!!), pasando por las clásicas Mattel y Lego. Hay de todo para todos, así que hacedme caso, porfa: echad una ojeada a las fotos... e id preparando la billetera.

El primer trailer de "La Guía del Autoestopista Galáctico" ya lleva unos días disponible en internet y, como reza la frase de promoción de la película, no tiene por qué cundir el pánico: no solo parece haber captado a la perfección el humor surreal y metelingüístico de Douglas Adams, sino que además tiene toda la pinta de ser un blockbuster colosal y mortalmente divertido.

Es cierto que los responsables de esta adaptación no han inventado nada (el meta-trailer lo descubrió Jerry Seinfield para promocionar su documental "Comedian"), pero tampoco se puede negar que este avance es genial: el trailer en sí mismo consiste en la definición ilustrada que la Guía del Autoestopista Galáctico ofrece de la palabra "trailer". Así, el clásico Voiceover Man comienza a enumerar las cualidades que debe tener todo buen trailer. A saber: a) presentación del protagonista (acompañada de las imágenes de Arthur Dent antes de que la Tierra... bueno, ya sabéis); b) mención de la frase In a world... (lugar común de muchos trailers que aquí estalla, literalmente, en pedazos); c) explosiones (pues eso); d) una historia romántica (ídem) y muchas cosas más que no os destripo. Además, en la web oficial hay otro pedazo de trailer que se abre con la siguiente frase: ¿Has tenido alguna vez uno de esos días en los que nada parece ir bien... y luego tu mejor amigo resulta ser un extraterrestre?

No sé vosotros, pero yo tengo la corazonada de que esta adaptación no solo no va a defraudar, sino que además va a ser una gran película sobre la Vida, el Universo y Todo Lo Demás.

¿Quién es este mocoso repelente?, os estaréis preguntando muchos de vosotros. Pues este de aquí es ni más ni menos que mi tocayo Noel Gallagher, guitarrista de Oasis y alma del britpop, actualmente en horas bajas (el britpop y él). Si miramos detenidamente la foto, nos daremos cuenta que el tipo no ha cambiado mucho desde su complicada niñez en Manchester: sigue siendo igual de cabezón, solo que ahora su entrecejo está un poco más poblado si cabe. Sin embargo, no todas las estrellas del rock cambian tan poco a lo largo de su vida.

Rockers in fraldas es una página web brasileña que nos muestra a algunos de nuestros ídolos musicales cuando todavía se meaban en la cama. Las sopresas son considerables: no solamente descubriremos a un Gene Simmons patillero, sino que alucinaremos con una Gwen Stefani niña y se nos caerá la cara al suelo de vergüenza (ajena) con una instantánea de Tommy Lee que el interfecto debería haber destruido antes de dedicarse a esto del rock profesional. No es el único: Billie Joe (vocalista de Green Day e ídolo personal mío) y Flea (de los Red Hot Chilli Peppers) también deberían escribir una carta a sus fans disculpándose por el daño que puedan crear estas fotografías. Aunque, sin lugar a dudas, el plato fuerte de esta colección de instantáneas bufas lo brindan Ozzy Osbourne, Marilyn Manson (poniendo fin a una ridícula leyenda urbana) y Courtney Love: a esto es a lo que le deben llamar el Lado Oscuro del Rock...

Ah, amigos y vecinos, se avecina un futuro de lo más prometedor para los fans de "El sheriff chiflado", una serie de televisión sobre la que no creo que sea necesario dar ninguna explicación. Quién nos lo iba a decir a sus fans, pero todo parece indicar que nuestros bienamados Bo, Luke y Daisy se están volviendo a poner de moda (¿acaso lo estuvieron alguna vez, más allá de las fronteras de Estados Unidos?): no hablo simplemente de esa edición en DVD de la primera temporada que no se la salta un gitano, ni tampoco esa la adaptación al cine que se antoja apoteósica (Johnny Knoxville + Sean William Scott + Jessica Simpson = nunca me atreví a soñar un casting mejor). No, no y no. Estoy hablando de internet, que se ha volcado con la serie y que, a este paso, la va a poner donde se merece: en el Olimpo de la Redneck TV.

La última iniciativa para inmortalizar al General Lee la encontramos en la página web de la inenarrable cadena CMT America (también conocida como "Ríete-tú-de-Localia-Televisión"): resulta que han creado una institución llamada CMT Dukes of Hazzard Institute, y están buscando un vicepresidente. Lo mejor de todo es que la cosa va TOTAL Y ABSOLUTAMENTE EN SERIO: si cumples los requisitos adecuados puedes optar a un puesto de trabajo soñado por el que, encima, te pagarán 100.000 dólares. Es decir, que algún paleto suertudo va a cumplir el sueño de todo paleto suertudo (percibir dinero por ver "El sheriff chiflado", además de tener el privilegio de recibir órdenes de Ben "Cooter Davenport" Jones). Además, el elegido podrá escribir un blog sobre el tema para la web de la cadena (¡¡yo quiero!!). Pero lo más alucinante es que solo hay que responder a estas tres sencillas preguntas:

a) Si Bo, Luke y Daisy se montasen en el General Lee, ¿qué pasaría a continuación?

b) Si Waylon Jennings te escribiera una canción, ¿cuál sería su título y su estribillo?

c) ¿Con qué personaje de "El sheriff chiflado" te identificas más y por qué?

Lo mejor de todo es que las respuestas están escondidas en la misma página. Yeeee-Hahhhh!!!

Para que veáis que uno es omnívoro por naturaleza, hoy voy a hablaros de una teleserie que es diametralmente lo opuesto a ese "Sheriff chiflado" ante el que ayer me deshacía en elogios. Se trata nada menos que de The Office, una de las propuestas más radicales e inteligentes que ha dado la televisión europea en los últimos años. Estoy hablando de dos series (la de hoy y la de ayer) que no tienen absolutamente nada que ver entre sí: todo lo que en una es sutileza e ingenio, en la otra es sal gorda y apología de la chorrada. Sin embargo, a mí me gustan las dos por igual.

La fuerza motriz de "The Office" se llama Ricky Gervais, y es un tipo de lo más raro. Nacido en la Inglaterra de los Swingin' Sixties, Gervais se crió en la anodina ciudad de Reading, se licenció en Filosofía y lideró el grupo Seona Dancing, uno de los muchos Nuevos Románticos que surgieron en el Londres de los 80. Su periplo como émulo de Boy George duró bien poco: la carrera de Seona Dancing se reduce a dos singles que se estrellaron estrepitosamente en las listas de ventas británicas, si bien uno de ellos ("More To Loose") fue un bombazo en Filipinas. Tras la inevitable separación de la banda, Gervais se metió a manager de los Suede (!) antes de aceptar un puesto de DJ en la emisora londinense XFM, puesto que aún conserva. Tras entrar en el mundo de la televisión de la mano de Ali G., Gervais concibió dos programas de televisión: "Meet Ricky Gervais" para Channel 4 (un rotundo fracaso) y "The Office" para BBC2 (un éxito de crítica y público sin precedentes).

Si bien es cierto que "The Office" también es obra del co-guionista Stephen Merchant, uno no puede evitar atribuir todo el mérito de la serie a Gervais, por una sencilla razón: el hombre también interpreta al protagonista del asunto, David Brent, uno de los mejores papeles de la comedia televisiva reciente. El argumento es más o menos el siguiente: Brent dirige una pequeña oficina de la empresa Wernham Hogg, una compañía papelera ficticia de la que nunca se nos dice demasiado. Su plantilla de empleados deja mucho que desear: desde el despistado Tim Canterbury (Martin Freeman, futuro Arthur Dent en la peli del "Autoestopista Galáctico") hasta el repulsivo Gareth (Mackenzie Crook), pasando por una recepcionista bastante boba (Lucy Davis, vista en "Zombies Party") y un relaciones públicas esencialmente grotesco (Ralph Ineson). Brent intenta ser el mejor amigo de sus empleados al tiempo que no para de revelar su condición de jefe tiránico pero, en el fondo, ridículo y metepatas. Sin embargo, donde David Brent verdaderamente se revela tal y como es (misántropo, huraño, engreído hasta la médula) es en sus largísimas confesiones frente a la cámara, que forman parte de una pirueta metalingüística por la cual todos los personajes parecen ser conscientes de la presencia de cámaras de televisión en la oficina (es decir, que estamos ante la primera teleserie donde sus protagonistas son conscientes de que están en una teleserie).

De todos modos, lo mejor de "The Office" está en la manera en que todo lo dicho anteriormente se formula: la serie adopta el aspecto de un (falso) documental para hacer una especie de unplugged humorístico que prescinde por completo de subrayados y florituras. Es decir, que "The Office" es una comedia porque tiene gracia, pero esa gracia no proviene del chiste fácil ni del truco sabido, sino del absurdo hiperrealismo del conjunto. Lo cual quiere decir que en la serie no se oyen risas enlatadas ni aplausos. Tampoco se aprende una lección moral al final de cada capítulo. Todo lo contrario: en un estilo que recuerda mucho al de la película "Smoking Room", Gervais y los suyos tratan de poner de manifiesto la comicidad implícita de la vida cotidiana, de la rutina diaria. No es casual que en todos los capítulos haya un abuso de planos de relleno y de escenas de transición, porque el objetivo está en captar, de la forma más verídica posible, el aburrimiento de un gris oficinista. Lo cual hace que nos formulemos la siguiente pregunta: ¿cuánto duraría una serie como esta en el prime time de una cadena privada española?

Como ya sabemos la respuesta, lo mejor va a ser cazarla en el canal "People + Arts" de Digital Plus, todos los lunes a las 21:00. Como diría David Brent (parrafeando a Dolly Parton): Uno no valora lo bueno hasta que se le acaba. Pues eso.

Creedme si os digo que hoy ha sido un día muy duro. Mientras escribo esto no son más que las nueve menos diez, pero yo siento que las fuerzas me empiezan a fallar y que lo único que me vendría bien ahora sería una buena ducha y tumbarme en el sillón durante las próximas 48 horas. O así. El problema es que tengo que transcribir una entrevista bastante larga y, para colmo, mi grabadora se oye de pena. Así que mientras estaba aquí dejándome la vista en la pantalla del ordenador se me ha ocurrido que, ya que no puedo echarme una buena siesta, al menos podría descansar un poco y ponerme a actualizar el blog. Y, como no tengo nada importante de que hablar, permitidme que os ponga unos cuantos enlaces a las páginas que estoy visitando mientras me peleo con la grabadora, páginas que, además, tienen algo en común: son auténticos regalos para la vista.

La primera de ellas es una colección de portadas de la revista inglesa de ciencia-ficción Supernatural Stories, una auténtica delicia para todos los aficionados a este tipo de cosas. Mis preferidas son las de la primera etapa, pero cada uno es libre de organizarse un podio personal. Lo que es innegable es que estas ilustraciones de hace tantas décadas aún siguen teniendo ese algo especial que las hace únicas, nada que ver con las portadas de las revistas de SF actuales... Ah, que no existen. Pues es verdad, que idiota soy.

Seguimos con la web oficial del dibujante de cómics francés Stéphane Blanquet, que a mí me recuerda mucho a Charles Burns y a Hill Plympton, pero seguro que me faltan referentes locales para valorarlo. Yo es que de tebeos galos no salgo de “Astérix” y demás historietas infantiles y exportables. De todos modos, esta curiosa página me ha servido para descubrir a un talento muy extraño y desorbitado, además de engancharme a esa cosa llamada "Monographie Lacrymale". ¿Alguien sabe si se ha publicado algo de Blanquet en España? Es que comprar por internet siempre me ha dado mucha pereza y/o desconfianza...

Y ya para terminar, Lindsay Lohan (foto). Hacía mucho tiempo que no hablaba de la musa de este blog (título que le acabo de adjudicar ahora mismo y que es susceptible de serle arrebatado en cualquier momento), yo creo que desde que informé en clave frívola y calenturienta de su affaire con el batracio de Hilary Duff (por favor, preguntad al buscador por este post, uno de mis preferidos). Pues ahora vuelvo a hablar de ella, más concretamente de su videoclip "Rumors", que os recomiendo de todo corazón: para ir abriendo boca, aquí tenéis unas cuantas imágenes del mismo. Y, por favor, las manos quietas.

Ahora me parece que voy a seguir trabajando. O, al menos, a intentarlo.

Un diario puede ser muchas cosas: una herramienta contra la erosión de nuestros recuerdos, un espacio íntimo para el desahogo, un recuento obsesivo de experiencias vitales, un remedio contra el vértigo de la rutina diaria, una colección cronológica de éxitos y fracasos... Sin embargo, desde que los diarios comenzaron a hacerse virtuales y accesibles a todo el que quiera leerlos, se convirtieron en una solo cosa: un remedio contra el miedo a no dejar huella. O así es, al menos, como lo vio Harvey Pekar, inventor del primer blog cuando aún faltaban décadas para que llegase internet.

En 1976, Pekar comenzó a escribir "American Splendor", un cómic autobiográfico que se puede considerar el auténtico precursor del diario virtual: por sus viñetas desfilan un sinfín de agridulces anécdotas protagonizadas por su autor, un huraño funcionario de Cleveland aficionado al jazz y a coleccionar fracasos vitales. En las páginas de "American Splendor" nunca sucede gran cosa: son, simplemente, unos apuntes naturalistas de una vida rutinaria e insustancial que bien podría ser la de cualquiera de nosotros. En otras palabras: nos podemos sentir identificados con el teenage angst de Peter Parker, pero lo cierto es que estamos más cerca de la figura de working class loser que representa Pekar. Aunque sería erróneo no leer "American Splendor" como el tebeo de superhéroes que es, ya que aunque su autor no sea consciente, posee el asombroso superpoder de convertir lo cotidiano en algo esplendoroso.

Hoy se estrena en toda España el biopic "American Splendor", un emotivo relato polifórmico sobre la vida y la obra del gran Harvey Pekar, interpretado en la ficción por un Paul Giamatti que rompe costuras (ahí los tenéis a ambos, en la foto que acompaña a este post). Como seguramente ya sabréis, la película mezcla ficción, realidad e hiperrealidad para lograr una de las biografías más melancólicas y redondas que ha dado el cine desde los tiempos de Scott Alexander y Larry Karazewski (guionistas de "Ed Wood" y "Man on the Moon", entre otras). La peli emocionará por igual a los amantes del cómic underground (sale Robert Crumb) como a los entusiastas de la cultura popular (iconos como David Letterman, la primera MTV y "La revancha de los novatos" juegan un papel fundamental en la trama), pero lo cierto es que esta oda a la apatía existencial no necesita más que a Giamatti paseando entre los márgenes de una viñeta recién trazada para convencer a cualquier espectador con dos dedos de frente.

Para terminar, una anécdota más. Hace una semana tuve la gran suerte de hablar con Pekar himself por teléfono, cada uno a un lado del Atlántico. Así fue como me enteré de que el tipo ahora tiene un blog, algo que (probablemente) hace que, de repente, todo tenga sentido.

* Si queréis leer la entrevista con Pekar, agenciaos el número de marzo de la revista AB, que además contiene muchos más artículos mucho mejores que el mío.

La agencia EFE informa:

DOS EX LADRONES CONDUCIRÁN UN PROGRAMA DE TV SOBRE ROBOS

Moscú, 12 mar (EFE).- Dos ex ladrones que ya cumplieron condena conducirán un programa que prepara la cadena de televisión rusa NTV y que pretende enseñar a los televidentes a hacer frente de la manera más eficaz a quienes pretendan penetrar en sus domicilios.

Los dos ex ladrones, hoy ciudadanos respetados y prósperos, se encargarán del espacio "¡Agarre al ladrón!", durante el cual uno de ellos intentará penetrar en la vivienda de los voluntarios elegidos. Su colega seguirá la operación junto con las víctimas ante un monitor y la acompañará con comentarios y consejos para proteger la vivienda de la manera más segura. Luego, la seguridad de la vivienda asaltada será reforzada de acuerdo con las recomendaciones del comentarista con el objetivo de frustrar un nuevo intento de robo.

Una de las cosas por las que nunca dejarán de sorprenderme las revistas anglosajonas de tendencias (no citaré ejemplos por si acaso) es por su curiosa costumbre de incluir críticas de portadas de libros. Lo repito: lo que se valora (con el ya clásico sistema de estrellas) no es el contenido del libro, sino la ilustración de la cubierta. O sea, que si la portada no tiene por lo menos tres estrellas, vete olvidando de comprarte la obra... o fórrala con un papel de regalo carísimo, y así la gente en el metro no descubrirá que te compras libros con portadas malas (e incluso te considerarán una persona enigmática y hasta importante).

Pues ahí va una confesión: a mí me encantan las portadas malas, razón por la que también me encanta esta web, títulada precisamente Bad Book Covers. Tomemos como ejemplo la portada que acompaña a este post, perteneciente a una novela que, de pronto, me han entrado muchas ganas de leer. Yo me pregunto: ¿qué tiene de malo? La chica se parece a Rose McGowan, lleva un escote de lo más interesante y todo tiene pinta de exploit simpático de Anne Rice. De nuevo me pregunto: ¿qué tiene de malo? Además, el autor de la página se permite hacer un chistosillo comentario al respecto (por cierto, ¿es referencia a "El mago de Oz" o a "¿Quién engañó a Roger Rabbit? La memoria me falla, amigos y vecinos) que no hace más que subrrayar lo subyagante de la ilustración. Y lo mismo pasa con otras portadas que aparecen aquí, como la de "Cementerio de animales", la de "La guerra de los mundos" y la del vampiro de vacaciones: ¡¡a mí me parecen estupendas!!

Bueno, ya para acabar con este viaje a la galaxia de las portadas increíblemente extrañas (o algo así), una paradita en la siempre desconcertante estación espacial "Listmania", perteneciente a la costelación Amazon. Seguro que siempre habéis querido ver una lista de portadas de libros en las que salgan chicas con el cuello roto. Pues aquí la tenéis (ojo, que lo del cuello roto no es literal...).

Si pensábais que la interpretación de Johnny Depp ya le había hecho suficiente daño a James M. Barrie, pensad otra vez:

LA AUTORA BRITÁNICA GERALDINE McCAUGHREAN ESCRIBIRÁ LA SEGUNDA PARTE DE "PETER PAN"

Agencias (El Periódico)

Londres.-- La escritora de libros infantiles Geraldine McCaughrean ha sido elegida para escribir la segunda parte de la historia de Peter Pan, el niño que nunca quiso crecer nacido de la imaginación del novelista y dramaturgo escocés James Mathew Barrie (1860-1937).

La autora británica ha sido elegida por un jurado del hospital de niños Great Ormond Street de Londres, que tiene los derechos de la historia original de Barrie, y su nombre se ha anunciado hoy en el centro de conferencias Olympia.

El hospital decidió el año pasado encargar la búsqueda de un autor para que elaborara la segunda parte de Peter Pan, creado en 1904 y que apareció primero en un teatro de la capital británica y años después en forma de cuento.

Editoriales y agentes literarios de todo el mundo fueron invitados a presentar nombres de autores preparados para seguir los pasos del famoso héroe infantil. Finalmente, el hospital ha optado por la autora británica, ganadora en tres ocasiones del premio literario Libro del Año Infantil Whitebread.

Es un privilegio asombroso y de enormes proporciones dejarse perder en el País de Nunca Jamás, armada sólo con una pluma y sabiendo que estoy caminando en las veneradas huellas de Barrie, ha declarado la autora.

"Capitán Pan"

El título de la nueva historia se llamará "Capitán Pan". Además, el hospital ha estipulado que debe contar con algunos de los personajes originales, como Wendy, Campanilla y el capitán Garfio.

En el jurado que ha eligido a la escritora figura David Barrie, descendiente del creador del famoso niño. Creo que a James Mathew Barrie le hubiera gustado su estilo. Y si me equivoco, él volverá para perseguirnos, ha dicho.

Cuando Barrie murió en 1937, dejó los derechos de reproducción y otros derechos de propiedad intelectual de Peter Pan al conocido hospital de niños de Londres, así que los beneficios de la nueva obra se dividirán entre McCaughrean y el centro sanitario.

La directora ejecutiva del hospital Great Ormond Street, Jane Collins, ha afirmado que siempre quisieron hacer la segunda parte por el enorme placer que Peter Pan ha dado a niños y adultos durante más de cien años y por la oportunidad de seguir con el generoso apoyo de Barrie al hospital de niños.

Peter Pan puede que nunca crezca, pero los ingresos que nos ha generado han ayudado a muchos otros niños a crecer durante años, ha subrayado.

Peter Jackson fue el que hizo saltar la liebre con su KongisKing.net, pero ahora parece que todo director de blockbuster que se precie tiene que tener un diario on-line en el que explique, sin dar demasiados detalles, los pormenores del rodaje. El último en apuntarse a la moda (pero también uno de los más estimulantes y deseados por los fans de medio mundo) ha sido Bryan Singer, responsable de esa nueva película de "Superman" que no deberá aterrizar en las pantallas hasta el año 2006, pero que ya ha entrado en proceso de producción. Su diario se llama Blue Tights Network y aún está muy recién nacido, pero supongo que habrá que darle tiempo para que se convierta en uno de los más visitados del planeta.

Lo más interesante que hay colgado hasta ahora son unas fotos de la granja de los Kent (más bien de sus alrededores), un vídeo de Singer en persona saludando a todos desde Sidney y unos recortes del reportaje que la última edición de la revista "Wizard" le dedicó al proyecto. Aunque, sin lugar a dudas, lo mejor de todo es un poster no oficial (es decir, realizado por un fan) que se puede encontrar en la sección "Movie Info": si la película es la mitad de buena que el póster en cuestión, habremos salido ganando. Aunque mucho me temo que la cosa va a ser más bien parecida a los insípidos "X-Men" de Mr. Singer, pero con mallas y capa...

Las noches lúgubres y tormentosas pueden ser muy largas y aburridas: lo más probable es que nos desesperemos mientras esperamos la visita del fantasma de nuestra amada. De modo que, para amenizar la espera, nada mejor que abrirse una caja de cervezas marca The Raven, las únicas basadas en un genio de la literatura universal (al menos, que yo sepa). Y no es que yo sea muy sibarita, pero es que al lado de una birra inspirada en "El cuervo", de Edgar Allan Poe, pues que se quite la Coronita y todas las demás.

La cerveza "The Raven" es alemana de nacimiento, pero Baltimore es su segundo hogar. Es por eso que, a la hora de ponerle un nombre y de paso crear una imagen de marca, los fabricantes pensaron en el ídolo local de la región. Cierto que también podía haberse llamado "Pink Flamingos" (John Waters también es de Baltimore y también es un héroe local), pero el divino Poe quedaba como más fino, además de proporcionar un frase única para comercializar el producto: The taste is poetic. Por no hablar del jugoso merchandising que se podía sacar (y, de hecho, se ha sacado) a costa de la birra de Poe: camiseta, vasos de chupito, gorras, tazas, jarras... Vamos, que mucho mejor una cerveza "The Raven" que un barril de amontillado, ¿no?

Siguiendo este ejemplo, ahí van unas cuantas propuestas para nuevas marcas de cervezas basadas en escritores célebres de ayer y hoy, acompañadas de su frase de promoción:

* "PENNYWISE BEER": ¡Necesito al menos dos latas antes de poder terminar de escribir una página! (Fabricada en Maine).

* "INFINITE BOOZE": El post-postmodernismo cabe en una jarra. (Fabricada en Illinois).

* "JOYCE-WEISER": ¿Monólogo interior o desvarío etílico? (Fabricada en Dublín).

* "KRONEN CINCO ESTRELLAS": La eterna gran esperanza rubia. (Fabricada en Madrid).

* "BUKOWSKIBERG": La mejor cerveza del planeta. Créeme: sé de lo que hablo. (Fabricada en California).

(Este post se lo dedico a Javi, referencia obligada en lo que a posts etílicos se refiere).

De la Agencia EFE:

GOBIERNO RECHAZA PROPIEDADES MÁGICAS DE SUPUESTA VACA SAGRADA

Phnom Penh, 15 mar (EFE).- Las autoridades de Camboya instaron a la población a desconfiar de las propiedades curativas de los excrementos de una supuesta vaca sagrada, cuyo propietario asegura que ha sido poseído por un espíritu mágico.

Según manifestó hoy el secretario de Estado para la Cultura y la Religión, Min Khin, la vaca no posee propiedades mágicas, mientras que las supuestas propiedades curativas pueden haber sido difundidos por los taxistas para llevar pasajeros hasta la remota área, que carece de transporte público.

No creo que sea una vaca sagrada proveniente de Tailandia. Es una historia difundida por un grupo de taxistas para conseguir dinero llevando a la gente hasta un lugar al que normalmente nadie iría, explicó Khin. Los llevan allí, esperan a que recojan los excrementos de la vaca, y los traen de regreso. Si esto es lo que la gente quiere creer, no podemos impedirlo, y tampoco afectará negativamente al budismo porque no es cierto, agregó el ministro camboyano.

Las advertencias del Gobierno se producen después de que decenas de ciudadanos se desplazaron hasta la granja de la sureña provincia de Kampot en busca de remedio a sus enfermedades, después de que el propietario de la vaca, Kim Chan, asegurara a la prensa local que la orina y los excrementos de su bovino podían curar varias enfermedades. Khin manifestó que el ministerio enviará pronto sus emisarios para investigar la situación e inspeccionar al ganado.

Ya está disponible, en exclusiva para Yahoo! Music, el nuevo videoclip de Green Day: se trata de "Holiday", una de las canciones más políticas y feroces de su último álbum (el absolutamente magistral "American Idiot"), además de una de las mejores. De todos modos, tengo que advertiros que a mí el maldito vídeo me está dando un montón de problemas (no sé si será cosa de mi ordenador), aunque más o menos he podido verlo ya un par de veces. ¿El veredicto? Muy bueno, seguramente el mejor clip de la banda desde "Hitchin' A Ride" (con el que, de hecho, comparte muchos puntos en común).

Lo que más me ha gustado de esta traducción en imágenes de ese gran himno que es "Holiday" es su condición de prólogo del metafórico "Boulevard of Broken Dreams", que ya tantas veces hemos visto ya. Este videoclip acaba justo donde empezaba el anterior, lo cual me hace sospechar de una futura edición especial en DVD del disco "American Idiot" con un vídeo para cada canción (aunque, si tenemos en cuenta que en el disco "Holiday" va antes que "Boulevard", la cosa está bastante clara). En cuanto a la trama en sí, el vídeo también es muy elocuente: "Holiday" representa el primer día de Jesus of Suburbia en The City (1 de abril, para ser exactos), por lo que el trip decadente y acelerado que aquí se ve representa más que bien el mensaje de la canción. Además, el vídeo evita la obviedad: hubiera sido muy fácil sacar imágenes de George W. Bush o de una manifestación contra la guerra para ilustrar "Holiday", pero el trío vuelve a tirar otra vez por la vía de la metáfora y la sugerencia. Además, Billie Joe luce una camiseta de rayas que es EXACTAMENTE igual que una que tengo yo. Pero igualita.

¿Y cuál será el siguiente single? Yo apuesto por "Wake Me Up When September Ends", aunque me gustaría mucho más que fuera "Letterbomb" o la sublime "Whatsername". ¿Y qué hay de la película, anunciada a principios de año por Tré Cool, y de la que ya parece estar escribiéndose el guión? ¿Quién hará de Jesus/St. Jimmy? Yo voto por Jake Gyllenhaal, aunque después de lo que pasó con "The Wall"... pues casi que no la hagan.

1) Sin City (trailer final): Hay que reconocer que estamos ante una película peligrosa. Digámoslo desde el principio: es extremadamente difícil que la adaptación al cine del fundacional tebeo de Frank Miller satisfaga a todos. Es decir, que la última de Robert Rodríguez va a tener que vérselas con espectadores de muy distinta índole: desde integristas del cómic hasta fanáticos de los blockbusters veraniegos de poco pensar, pasando por los adoradores de Bruce Willis (que llevamos más de cinco años sin verlo en un proyecto mínimamente decente) y los cinéfilos de la vieja escuela. ¿Quién saldrá ganando? Probablemente, los amantes de Frank Miller (que, no en vano, comparte la silla de director con Rodríguez) y los cazadores de rarezas, aunque es posible que esta película tenga un poco para todos. Al menos, eso es lo que se desprende de este último y deslumbrante trailer: si el arsenal de estrellas de primera fila no es suficiente, ahí tenemos unas deslumbrantes escenas de acción que parecen dibujadas a mano por Miller y el estimulante rótulo que reza Director invitado especial: Quentin Tarantino (¿qué otra película puede presumir de director invitado?). Ah, y luego también está Jessica Alba. De stripper. En color.

2) Palindromes: Ya está a punto de estrenarse en Estados Unidos (porque aquí no llegará hasta dentro de un par de años, si tenemos suerte) la última de Todd Solondz. El trailer es fascinante y evocador, pero dejemos que sea el propio director quien nos la describa: Es, fundamentalmente, la historia de una chica joven y su búsqueda del amor. Si no recibes el afecto que necesitas de tu familia o tus amigos, entonces (según piensa esta chica) tienes una idea: ser madre, tener un bebé y así recibir el amor que necesitas para cubrir ese vacío. Lo importante no es el bebé en sí, sino las cualidades emocionales que este te proporcionará. Todd, colega, no cambies nunca.

3) End of the Century: D'you remember rock'n'roll radio? En 1974, el CBGB (un bar de mala muerte de Nueva York) presenció el primer ataque blitzkrieg de cuatro chavales que, media hora después, ya habían acabado de sentar las bases del punk rock más efectivo, agresivo y directo. Se trata de los Ramones, y este interesantísimo documental realiza un recorrido por toda su historia: desde los histéricos y efervescentes comienzos hasta el nebuloso final, "End of the Century" es un tributo a una de las mejores bandas de la historia, pero eso no significa que también pueda ser un documental incisivo y hasta incómodo en su parte final: básicamente, se trata de cuatro tipos ya muy desmejorados que siguen intentando mantener el interés en la música que tocaban cuando eran jóvenes. Abuso de drogas, comportamientos incestuosos y peleas entre viejos amigos: Gabba Gabba Hey!!

Una crítica que escribí para la AB sobre "Saw", celebración del giro argumental en clave grandguiñolesca que llega hoy a nuestras pantallas:

"SAW": DENTRO DEL LABERINTO

Un hombre despierta en la bañera de una sala oscura. Cuando se incorpora, descubre que está encadenado a una tubería, pero también que no es el único: frente a él tiene a un perfecto desconocido en su misma situación. Entre los dos media un cadáver con un revólver en la mano... y una bala en la cabeza. Así comienza "Saw", sórdido thriller de construcción laberíntica que parece pensado para clavar al espectador en la butaca desde el primer segundo. Aunque también es cierto que el director James Wan y su guionista Leigh Whannell no han descubierto la sopa con ajo: nada hay en esta película que no hayamos visto antes en "Seven", "La celda" o incluso en la deliciosa "Matar o no matar", pero es mérito de ambos que sean capaces de construir una historia mínimamente original y tremendamente eficaz a partir de tan dignos referentes.

Es posible que Saw sea un film de momentos, una de esas películas con altibajos muy pronunciados: así, la insípida subtrama policial (protagonizada por un poco inspirado Danny Glover) no puede evita caer en el tópico, mientras que las macabras set pieces en las que el asesino encierra a sus víctimas recuperan la ironía malsana del mejor cine de psycho killers. Y si al final "Saw" lleva al paroxismo la lujuria por el giro argumental que caracteriza al nuevo cine de género, lo hace para rebelar que, en realidad, toda la película ha sido una gigantesca, excesiva set piece que parece elaborada para ponernos la carne de gallina con su angustioso plano final.

Aquí estoy, sacando la ropa de verano (¡Pantalones cortos! ¡Camisas de manga corta! ¡Hawaianas!), intentando engancharme a "The O.C." sin éxito (tanta salida improvisada del armario me huele a falta de ideas y excusa para sacar gente guapa en traje de baño) y tragándome un Actimel tras otro (esto es lo que pone en la etiqueta: Leche fermentada azucarada para beber. ¿Cómo le puedes decir que no a algo así?). Mientras tanto, leo en una ¿revista? para el fin de semana que Fred Durst se ha cabreado bastante con ese asunto del vídeo porno, oigo la canción "We Will Become Silhouettes" de The Postal Service (no comprendo cómo alguien me ha podido convencer de que me baje una cosa así) y le echo un vistazo a una galería de los instrumentos de tortura que han jalonado la historia de la humanidad.

Sí, amigos y vecinos, lo habéis adivinado: acabo de entrar en vacaciones.

Esta Semana Santa he decidido pasar de procesiones y éxtasis cristianos, pero eso no quiere decir que no me tome unos días de (inmerecido) descanso, a ser posible en algún remoto monasterio budista o en una comuna donde acepten de buen grado la experimentación insensata con drogas psicodélicas. Oh, por favor, no me hagáis ni caso: debo de ir por el séptimo Actimel de la tarde, eso por no hablar de las dos bebidas energéticas de la comida. Además, The Postal Service no es el fondo musical adecuado para escribir cosas mínimamente coherentes. Lo que en realidad quería deciros es que me despido de la blogosfera hasta el miércoles: ni los monjes ni los de la comuna tienen acceso a internet, según me han dicho. Hacedme un favor: cuidaos mucho.

Hasta la vista.

Pufffffffffffffffffffffffffffffffffffffff...

Pues ya estoy aquí de nuevo, con un lío de proporciones estratosféricas que me hace pensar que no me puedo ir de vacaciones ni un mísero fin de semana (bueno, ha sido algo más largo), porque las cosas cambian mucho en la Residencia Ceballos. Y no necesariamente a peor, pero el cambio me molesta mucho si ocurre cuando estoy fuera. No sé si me comprendéis, aunque tampoco quiero aburriros.

Y, cuando la cosa se pone fea, qué mejor que un poco de buena música para abstraerse uno un poquito. Me parece que ya comenté aquí las infinitas bondades del disco "Satan Takes a Holiday", del ínclito Anton LaVey: un vinilo que contiene una versión de "The More I See You" interpretada por el mismísimo Papa Negro no puede ser malo ni a patadas, pero es que este es mejor de lo que nunca nos atrevimos a soñar. En esta página podemos escuchar muestras en mp3 de todos los temas, deleitarnos con la deslumbrante austeridad de la portada y hasta comprarlo por un módico precio. La banda sonora ideal para esta Semana Santa.

No, no me refiero al apestoso programa de tendencias que se emite de lunes a viernes en Canal + (en el que instan a que la gente se gaste dinero enviando un sms que responda a preguntas como ¿Qué significa Wiki? o ¿Cómo titularías una película basada en la vida de Maradona?), sino a la Wikipedia, la única enciclopedia del universo que le dedica entradas a cosas como Zak McKracken, See you next Wednesday, la lista de las canciones que no se podían escuchar en las radios americanas tras los ataques del 11-S, la coprofagia y Jenny McCarthy. Y es que algo tan rematadamente bueno no podía tardar en espolear el surgimiento de ordas de envidiosos, aunque la buena noticia es que algunos de ellos tienen sentido del humor. No muy afinado, pero lo tienen.

Yahoo! Picks elige hoy como su página destacada del día a una de esas webs nacidas de la dentera más pura y dura: se trata de Uncyclopedia, una parodia de la enciclopedia libre de la Red que hasta se atreve a calcar su diseño para hacer la broma un poco más hiperrealista. Así se define a sí misma esta anti-enciclopedia: Uncyclopedia is an encyclopedia full of misinformation and utter lies. It's sort of like Congress or Parliament. Unlike Congress or Parliament, however, we do have a sense of humor. Los de Yahoo! ya seleccionan unos cuantos artículos realmente graciosos, pero a mí también me han encantado las siguientes entradas: LOL (broma muy difícil de captar y solo para iniciados), Britney Spears (más concretamente, su análisis de la canción "Baby One More Time"), la Iglesia Catlólica (¡qué blasfemo se está volviendo este blog, precisamente en estos días!), el Buffyliteralism (no confundir con la Iglesia de Buffy, Giles, Willow y Xander), Sophia (esta os dejará con la boca abierta, seguro), la adaptación al cine del Pong! (con Robert Downey Jr. y Marlon Brandon), MC Hammer (hay que ser muy nerd para concebir algo así), Aguilera or her (una cosa muy curiosa), el Bukkake (otra difícil de pillar) y, por último, la Wikipedia (o cómo rizar el rizo con mucha mala baba).

Si este no es el post con más enlaces que he escrito en mi vida, pues entonces no sé lo que es.

Ya está bien la bromita. Tras unos cuantos posts consagrados a la blasfemia, el satanismo pop, la masturbación y la herejía (a las heces de la vaca sagrada me refiero), he decidido que hoy, Viernes Santo, me voy a poner serio y a pensar por enésima vez ¿Qué haría Jesucristo? (o, más concretamente, ¿Qué bloggearía Jesucristo?). Porque es inútil negar que hay mucho blog pagano por el mundo, y lo mejor para evitar caer en la tentación es establecer como página de inicio Blogs4God, una lista semi-definitiva de las bitácoras pías que iluminan la Red. Las hay de todas clases: algunas se preguntan si es verdad eso de que Dios no creó la vida en nuestro planeta, otras son auténticos fanzines virtuales dedicados a Pantagruel o a las referencias bíblicas en canciones pop, e incluso tenemos metablogs y mp3 blogs para los jóvenes internautas de misa y comunión diaria.

Es posible que, tras visitar tan impresionante e inmaculada colección de blogs, a uno le entren ganas de fundar su propio diario virtual-celestial. Pues si la idea cuaja, que sepa que ya entra a formar parte de la Gran Hermandad de Blogs Cristianos y que, por tanto, está invitado a la GodBlogCon 2005, es decir, la Convención Anual de la Blogosfera Cristiana. El evento tendrá lugar en la universidad de Biola los días 13, 14 y 15 de octubre; y no se hace distinción entre católico, protestante u ortodoxo: todo bloggero está invitado a esta gran fiesta, que pretende demostrar que hay un internet posible donde el sexo, el pecado y los hoaxes son sustituidos por paz, amor y caridad.

Y, para terminar, os recomiendo que os metáis a un cine en el que repongan "La Pasión según Mad Max", para hacer tiempo antes de la procesión. Podéis ir en paz.

I'd forgotten all about it, George, I'm sorry
Will you forgive me?

(Fragmento de la composición "Revolution 9", de los Beatles)

Cielodrive.com no es la historia completa de todo lo que pasó, pero casi: desde fotos aéreas e interiores de la casa de los Polanski/Tate hasta perfiles de todos los miembros de la Familia (y de sus víctimas), esta web ofrece una de las visiones más completas y exhasutivas de los asesinatos que dejaron temblando a toda California allá por agosto de 1969. Cierto es que la página nos escatima las fotografías escabrosas (para eso ya tenemos Rotten y similares), pero lo más importante es que ofrece información veraz y muy detallada del caso Tate/La Bianca. Además, contiene una instantánea en blanco y negro de Leslie Van Houten posando con Linda Drouin y Susan "Sexy Sadie" Atkins que está destinada a formar parte del collage que estoy preparando como fondo de escritorio.

Sin embargo, la razón que me ha llevado a recomendaros esta página es que presenta una lista de posibles motivos de la matanza que es sencillamente brillante... aunque, como habréis podido imaginar, de entre todos ellos nos vamos a quedar con uno. El último. El maldito White Album y las canciones que inspiraron a la mente delicada de Charlie para coger los cuchillos y mandar a sus chicos al barrio rico. Sinceramente, alguien que al escuchar "Piggies" piensa en algo distinto (y mucho más insano) que en la broma de mal gusto que Lennon y Harrison registraron en vinilo para la posteridad... Bueno, pues ese alguien... Qué queréis que os diga.

You say you got a real solution
Well you know
We'd all love to see the plan

("Revolution 1", de los Beatles)

Todo el que haya visto la imprescindible "Team America: World Police" (que, si no lo digo reviento, contiene la mejor escena de humor emético desde "El sentido de la vida"), se haya quedado de piedra al observar las reacciones que ha provocado el caso de la estatua del Zombi Paco, haya leído el brillante artículo de Galactus en uno de los últimos números de "Mondo Brutto" o haya conocido en persona al decano de una facultad ya estará familiarizado con el mundo de los dictadores de risa. Se trata de tiranos capaces de espolear miedo y carcajadas con la misma facilidad, de gente que controla el destino de miles de personas conscientes de que les falta un hervor, de ególatras ridículos y poderosos con una devoción especial por la pena de muerte.

La revista PARADE nos ofrece una lista de los diez peores dictadores aún en activo (sí, aún hay tiranos ridículos ejerciendo por el mundo), en la que el absolutamente inenarrable Kim Jong Il ocupa el puesto número dos, superado solo por Omar al-Bashir y sus simpáticas persecuciones étnico-religiosas. Volviendo otra vez a la película de Trey Parker y Matt Stone (¿hace falta que os recomiende un film donde dos marionetas practican sexo anal frente a un espejo?), Kim Jong Il demuestra que esa medalla de plata está más que justificada: su personaje se confirma como uno de los mejores del año (junto con Steve Zissou y Harvey Pekar), además de interpretar el número musical más divertido desde... bueno, desde los tiempos de "Uncle Fucka", lo cual demuestra que el mundo del musical necesita más a los creadores de "South Park" que a Nacho Cano. Ahí va la letra del tema "I'm So Ronery", plagado de referencias a la vida del propio tirano y culpable (junto con la escena de la vomitona) de que los de la fila de delante se giraran y mis amigos hicieran como si no me conocieran mientras me partía el pecho en el multisalas:

TEAM AMERICA: WORLD POLICE - I'M SO RONERY (Trey Parker)

I'm so ronery
I'm so ronery
So ronery
So ronery and sadry arone

There's no one
Just me onry
Sitting on my rittle throne
I work very hard and make up great prans
But nobody ristens, no one understands
Seems that no one takes me serirousry

And so I'm ronery
A little ronery
Poor rittre me

There's nobody
I can rerate to
Feer rike a bird in a cage
It's kinda sihry
But not rearry
Because it's fihring my body with rage

I work rearry hard and I'm physicarry fit
But nobody here seems to rearize that
When I rure the world maybe they'rr notice me
But untir then I'rr just be ronery
Rittre ronery, poor rittre me
I'm so ronery
I'm so ronery

De Terra:

MUERE EL PARAPSICÓLOGO FERNANDO JIMÉNEZ DEL OSO

El doctor en Psiquiatría y parapsicólogo Fernando Jiménez del Oso murió la pasada madrugada, según confirmaron fuentes del Hospital de la Princesa de Madrid.

Nacido en Madrid en junio de 1941, estudió Medicina en la Universidad Complutense y se especializó en Psiquiatría, que ejerció durante años. Escribió libros y centenares de artículos y fue director de enciclopedias y colecciones como "La puerta del Misterio" sobre magia, espiritismo, ciencias ocultas, adivinación, ovnis y otros enigmas, temas que le interesaron desde joven.

Fundó y dirigió varias revistas especializadas como "Más allá" y también se dedicó a la divulgación en infinidad de programas de radio y de televisión.

De El Mundo:

FALLECE A LOS 57 AÑOS EL PERIODISTA MUSICAL JOAQUÍN LUQUI

MADRID.- El periodista y mítico locutor de radiofórmula, Joaquín Luqui, ha muerto hoy en Madrid a los 57 años, como consecuencia de una hemorragia cerebral, tras sufrir una caída fortuita el pasado fin de semana. Así lo confirmaron fuentes de la cadena Ser, emisora en la que trabajaba desde hacía casi cuarenta años.

El periodista, que trabajaba como locutor de radio en la cadena Ser desde hace casi cuarenta años, había nacido en la localidad navarra de Caparroso hace 57 años.

La capilla ardiente ha sido instalada en la sala 28 del Tanatorio de la M-30 de Madrid. Mañana sus restos serán trasladados al crematorio del Cementerio de La Almudena y sus cenizas viajarán finalmente a su localidad natal.

Joaquín Luqui llegó a Madrid en 1969 y trabajó en revistas como "El Gran Musical" o "Los 40 Principales", de la Ser, emisora en la que desarrolló su sello inconfundible como locutor.

En la Cadena Ser presentó espacios como "El Gran Musical", "JL en FM", "3, 2 ó 1".

Nada nostálgico y "amante del tiempo que le tocaba vivir a cada uno", para televisión, además de colaborar en Canal + y RTVE, en 40 TV ha presentado "Década 40" y "Fórmula weekend", junto a Tony Aguilar.

Ferviente seguidor de los Beatles, como autor ha publicado el libro "Los Beatles que amo", donde analizaba minuciosamente la aparición del cuarteto de Liverpool en los años 60, de ahí que en los círculos musicales se le conociese como el quinto beatle.

1) La espera ha concluido: el trailer de "Domino" (para el recién llegado, la película-acontecimiento del año 2005, por encima de otras menudencias como "Episodio III" o "La Guerra de los Mundos") ya está aquí. Así que, ¿qué hay de bueno? Para decirlo de una manera clara y directa: no nos merecemos una película como esta. Keira Knightley pegando a otra chica en ropa interior. Explosiones. Mickey Rourke redefiniendo el concepto de cool una vez más. Planos del ejército soviético. Christopher Walken diciendo: Es como "La noche de los muertos vivientes". Jerry Springer. Ametralladoras gigantes. Tony Scott, más Tony Scott que nunca en su vida. Lucy Lui en plan interrogadora de mal rollo. Muchos helicópteros. En suma, todo lo que debe tener una buena película... y más. Lo digo y lo repito: no nos merecemos un trailer tan bueno como este, de verdad.

2) Ahora que ya no nos queda ninguna duda de que eso de "Asesinos Natos" escrita por Charlie Kaufman se puede aplicar perfectamente a "Domino", llega la hora de conocer los últimos detalles sobre el proyecto que unirá a dos de los creadores más estimulantes del cine actual (Tony Scott y Richard Kelly) con dos de los intérpretes más estimulantes del cine de todos los tiempos (Christopher Walken y Jacqueline Bisset) con dos de las actrices que más han estimulado nuestros sueños húmedos (Keira Knightley y Mena Suvari). De modo que ahí van algunos datos: la película se estrena el 12 de agosto en EEUU e Inglaterra (por lo que podemos esperar un estreno otoñal aquí en España), la verdadera Domino Harvey no está nada contenta con el resultado final, Richard Kelly empieza a sonar ya para los Oscars (su guión, según todo el mundo, es brillantísimo y tremendamente innovador), Keira Knightley aparecerá montando en un toro mecánico y la gente ya empieza a describir al personaje protagonista como Elizabeth Swann meets Boba Fett. ¿Queda alguien que todavía no se haya entusiasmado?

3) Ayer fue el cumpleaños de Richard Kelly: treinta años ya... tres de ellos invertidos en la preparación de "Southland Tales". Que todavía no se ha empezado a rodar. Felicidades, Rich, pero ponte a trabajar de una vez, que la página web ya comenzamos a sabérnosla de memoria.

Simpática anécdota que ilustra el estado de la televisión en España circa 2005 y que, esperamos, sea recogida en formato vídeo-DVD y enviada en una sonda al espacio y/o conservada en una cápsula temporal para instruir a las generaciones futuras:

Antecedentes: La cadena privada Telecinco compra los derechos del concurso “Miss y Mister España 2005” con el objetivo de amortizarlo lo máximo posible. Lo cual se traduce en: a) especiales de medio minuto emitidos los días anteriores a la gala, con el objetivo de presentar brevemente a las candidatas/candidatos y vender un poco la canción oficial de la gala (de título tan sonrojante como la letra, por cierto); b)l a emisión de la gala masculina y femenina durante todo un interminable fin de semana, sin demasiado éxito; c) la organización de un concurso paralelo en el programa “Aquí hay tomate” que sirva de contrapunto políticamente incorrecto, es decir, que premie a los/las más feos/feas del surtido de maniquíes de este año.

La anécdota en sí misma (primera parte): Una vez acabada la gala, “Aquí hay tomate” anuncia sus galardones: el preciado título de Miss Fea 2005 recae en Miss Zamora, mientras que sus compañeras Miss Granada y Miss Palencia son elegidas damas de honor. Las reacciones no se hacen esperar: el programa “A tu lado” denuncia, el lunes 28 de marzo y a través de su buque insignia Kiko Hernández, el (supuesto) trato vejatorio que se les ha dado a las (supuestas) feas ganadoras. Para ello, critica no solo la (supuesta) mala idea del programa “Aquí hay tomate” al organizar un anti-concurso tan (supuestamente) políticamente incorrecto, sino también los físicos de sus presentadores (a saber: el cotilla viperino y su compañera estimulante).

La anécdota en sí misma (segunda parte): El cotilla viperino y su compañera estimulante aparecen, en el “Aquí hay tomate” de hoy martes 29 de marzo, visiblemente airados por las declaraciones efectuadas ayer en su (supuesto) programa hermano, lanzando un par de dardos venenosos a sus (supuestos) colegas de cadena. Al terminar la emisión del entrañable “Tomate” tiene lugar el primer highlight de la tarde: la conductora todoterreno enestecaso abandona su plató natural (esto es, el de “A tu lado”) para personarse en el plató de “Aquí hay tomate” y simular (con cierta gracia, eso sí) una pelea con sus presentadores. Tras los insoslayables mensajes de los patrocinadores, el programa “A tu lado” comienza sin su conductora todoterreno enestecaso, que aparece en una ventana peleándose en tiempo real con el cotilla viperino y su compañera estimulante.

La anécdota en sí misma (tercera parte): Tras una (otra) nueva tanda de mensajes, la conductora todoterreno enestecaso invita al cotilla viperino a su programa, donde le podrá decir a la cara todo lo que piensa de las maniquíes de físico (supuestamente) alternativo que, previo pago, han sido invitadas. El resultado contiene varios momentos para recordar: los maliciosos primeros planos que el realizador de “A tu lado” dedica a la (supuesta) fea zamorana, los poco convincentes registros interpretativos de algunos de los colaboradores, la aparición especial de la compañera estimulante (y los, de nuevo maliciosos, planos que el realizador dirige hacia su escote), las lágrimas furtivas que se le escapan a la (supuesta) fea cuando oye a hablar a su abuelo, la reconciliación general en forma de abrazo teletubbie... Todo ello rematado con una entrevista al cotilla viperino que todos quieren hacer creer que no estaba preparada y que se la hacen aprovechando que, por pura coincidencia, se encontraba en el plató.

Aclaraciones: Téngase en cuenta que la anécdota anterior tiene lugar el mismo día que la competencia estrena un nuevo programa del corazón, conducido por la ex presentadora de “El castillo de las mentes prodigiosas”. De todos es sabido que: a) Telecinco teme a la competencia; b) la ex presentadora de “El castillo de las mentes prodigiosas” siempre ha gozado de cierto éxito (salvo en el citado reality show abisal, claro); c) Telecinco está en temporada baja, tras acabar su “Gran Hermano Vip 2” y encontrarse a dos días de estrenar la segunda parte de “La casa de tu vida” (que, a este paso, se antoja apoteósica). Téngase en cuenta.

Nacido el 19 de junio de 1978 (o sea, que ya tiene una edad), Garfield aún no ha faltado ni una sola vez a su cita diaria en las páginas de más de 2.500 periódicos de todo el mundo. Capaz de disertar sobre lo divino y lo humano sin moverse del sofá, el gato que todos querríamos tener como mascota es capaz de reflejar nuestra apatía y aburrimiento existencial en solo tres viñetas (unas cuantas más si es domingo). Está página recoge casi todas las tiras del inimitable gato sarcástico: desde 1979 hasta 2004, Garfield pasa del blanco y negro al color, del sofá a la cama, de la cama a la consulta de su veterinaria (potencial ligue frustrado de su entrañable amo, Jon Arbuckle) y de la consulta de la veterinaria a la cama. Otra vez. Lo dicho: un gigante. Ni siquiera "Maxwell the Cat" y los personajes de relleno eminentemente ridículos pudieron acabar con él.