Hoy no debería estar actualizando: estoy muy debilucho debido a una resaca monumental que, por alguna razón, no se me quiere pasar, así que no tengo el cuerpo como para andar blogeando. Pero la cuestión es que me voy de mini-vacaciones hasta el 5 de enero y me sabía mal dejar esto tantos días sin actualizar. Por otra parte, tampoco quería dejar pasar la oportunidad de comentar cuanto antes esta página de figuras de acción religiosas, entre las que destaca la de la foto: un Alá que, claro está, no puede ser mostrado... así que el muñeco consiste en que no hay muñeco. Nada. Cero. Niente. Solo la caja.

Espero que esta sea otro de esos enlaces chorras que sirvan para reflexionar, aunque solo sea un poquito, sobre lo que está pasando al nuestro alrededor. Yo, como comprenderéis, hoy no estoy para reflexiones, así que voy a incluir a Alá en mi carta a los Reyes y a ver si puedo dormir un poco.

Nos vemos el miércoles. Sed buenos, anda.

Hola.

Acabo de volver de la Sierra, de descansar un poco de todo, y nada más salir de la ducha enciendo el ordenador y encuentro en mi bandeja de entrada un mensaje de un amigo recomendándome esta página, sobre un tipo que ha construido las primeras gafas-piercing de la historia. El tipo en cuestíón es el inquietante Shannon Larratt (uno de esos artistas corporales que producen tan malas vibraciones) y el resultado lo podéis ver en la foto. La cita con la que se abre el artículo tampoco tiene desperdicio:

“People should think things out fresh and not just accept conventional terms and the conventional way of doing things.”
- R. Buckminster Fuller

Bueno, hoy estoy muy cansado y básicamente no tengo ninguna gana de seguir enganchado al ordenador (pese a haber estado casi cuatro días sin oler nada parecido), así que básicamente os deseo que disfrutéis esta noche de Reyes. Yo, personalmente, lo haré durmiendo la mona.

Esto sí que es un regalo de Reyes: por fin llegan noticias de la adaptación cinematográfica de un cómic de Alan Moore que (esta vez sí) parece ser capaz de entusiasmarnos. Y es que poca confianza teníamos tras el decepcionante whodunit telenovelero de "Desde el Infierno", el espectáculo vacío e hipertrofiado de "La Liga de los Hombres Extraordinarios" y las aún ineditas (pero definitivamente poco prometedoras) "Constantine" y "Watchmen". Hasta hoy, claro.

Warner Bros. se encuentra en estos momentos cerrando su acuerdo con Natalie Portman para que protagonice "V for Vendetta", la enmudecedora parábola anarco-futurista del Moore pre-Watchmen. Natalie (perdonad que la llame por su nombre de pila, pero cuando veais "Closer" sabréis por qué lo hago) interpretará a Evey Hammond, una chica normal y corriente que es rescatada de un destino peor que la muerte por el V del título, un carismático héroe con máscara de porcelana cuya vestimenta (y su explosiva visión de la revolución) recuerda a Guy Fawkes. Evey tardará muy poco en simpatizar con V, el héroe sin rostro, una entidad más allá del Bien y del Mal dispuesta a derrocar el terrorífico gobierno fascista que ha convertido a la Inglaterra post-nuclear en una sociedad desolada, fría y profundamente acultural.

Algunas webs han empezado ya a definir el proyecto como una mezcla de "1984", "Batman" y "Matrix", lo cual no anda muy desencaminado. Al parecer, la película cargará las tintas en el apartado acción-explosiones, algo lógico, aceptable e incluso deseable si queremos que obtenga el éxito que se merece. Pero las comparaciones con "Matrix" no acaban ahí, teniendo en cuenta que el productor es el ínclito Joel Silver y el guión está escrito por... ¡¡los hermanos Wachowski!! Pero si el primer trabajo de los Freak Brothers tras la resaca de "Reloaded/Revolutions" no es suficiente para los Matrix die-hards quizá haya que destacar que dirige un tal James McTeigue, nada menos que el ayudante de director de Larry y Andy en su cyber-trilogía, y que acaba de terminar de hacer lo propio en "La venganza de los Sith" (por lo que, presumiblemente, ya tiene experiencia con Natalie Portman).

Por supuesto que también podemos desconfiar: "V for Vendetta" será la ópera prima de McTeigue como director, y la última vez que un AD de George Lucas dio el salto como principal el resultado fue "Campo de batalla: La Tierra". Por otra parte, no sé yo hasta qué punto estará Hollywood dispuesto a tolerar la médula anarquista y destructiva de la historia de Moore y el dibujante David Lloyd. Pero el mayor problema parece ser el personaje protagonista: en el cómic, a V nunca se le ve la cara, por lo que el casting se presenta movidito. ¿Pondrán a un stunt doblado por algún actor de prestigio? ¿O cortarán directamente por la tangente y se sacarán de la manga que V es, en realidad, el padre de Evey? Como se suele decir, habrá que esperar a ver qué pasa... Teniendo en cuenta que el rodaje empieza en Berlín este mes de marzo y, por tanto, el tiempo corre en su contra, desde aquí propongo una solución a los jefezos de WB: debe de haber millones de internautas/frikis/locos de Star Wars que darían su mano derecha (bueno... mejor la izquierda...) por salir en una peli con Natalie, aunque sea con la cara tapada durante todo el rodaje. Así que, ¿por qué no organizar un casting entre esa gente? A mí la idea me hace mogollón.

Aquí va un link que haría las delicias de Todd Hayes: Murder in the Doll House es un artículo del "Boston Globe" sobre una de las personas más raras del mundo de la medicina forense, y eso que en ese mundo tiene que haber gente muy rara: Frances Glessner Lee, una cariñosa abuelita de Chicago que bien podría ser el antecedente directo de Jessica Fletcher, pues comparte con ella su pasión obsesiva (pero, eso sí, disfrazada de mero pasatiempo macabro) por el crímen, más concretamente por el estudio meticuloso y compulsivo de asesinatos reales. Y ahora viene lo bueno: la entrañable F.G. Lee era aficionada a reproducir escenas del crímen a escala valiéndose de su colección de casitas de muñecas, lo cual la convertiría en una vieja con un sentido del humor un tanto esquinado... si no fuera porque la señora era licenciada en Medicina por la Universidad de Harvard. O sea, que lo que bien podría ser una excentricidad lúdica es en realidad ciencia forense en miniatura (aunque lo que no sé es si sus reproducciones ayudaban mucho a los investigadores de la policía...).

El libro The Nutshell Studies of Unexplained Death (foto) es un personalísimo recorrido por la obra de la abuela Frances de la mano de la fotógrafa Corinne May Botz, que descubrió su trabajo mientras preparaba un documental sobre coleccionisrtas de casas de muñecas. Las (pocas) instantáneas que he podido ver en la página de Amazon y en mi ardua búsqueda por Google revelan un nivel de detalle realmente enfermizo: hasta la más mínima gota de sangre aparece en estos macabros dioramas que convierten a víctimas de asesinatos reales en meros juguetes destinados a representar el papel de sus vidas (o de sus muertes) en un escenario en principio pensado para jugar a las casitas o a tomar el té. ¿Por qué no cancelan de una vez la aburridísima "C.S.I." y hacen una serie de televisión basada en el arte forense de esta peculiar señora?

Me entero, gracias a la web de Mondo Brutto, que la queridísima editorial Valdemar ha abierto una librería en Madrid, concretamente en la calle Duque de Sesto (que, además, me pilla cerca de casa): la Librería Opar, que también tiene página web. Lo mejor de todo es que se trata de venta directa, o sea, un trato de tú a tú con la editorial que muchas veces ha cumplido algunos de nuestros sueños literarios (el mío lo podéis ver en la foto que ilustra este post). Lo mejor de la web es, sin duda, la curiosa manera que tiene de clasificar los libros por temas: "Confesiones de un artista de mierda", por ejemplo, está dentro de la sección Psicópatas y Deformidad psicológica , junto con otras joyas como "La Madre de los Monstruos y otros cuentos de locura y muerte", de Guy de Maupassant. ¿Qué otra editorial española tiene temas así de interesantes? Respuesta obvia: ninguna. Si tengo tiempo, esta misma tarde me pasaré por Opar dispuesto a vaciar mi billetera pero a base de bien. Eso sí, con una sonrisa en los labios.

Esto puede sonar un tanto raro, pero ahí va: "Los Simpsons" son ya parte de mi vida. De hecho, estos últimos días me he estado dando cuenta de que, ahora mismo, hay cosas que no podría entender si no fuera por la existencia de Homer Simpson y los más de 300 capítulos que ha protagonizado, que convierten a la serie en la indiscutible obra catedralicia del humor televisivo, algo así como la Capilla Sixtina del chiste catódico. El tema da para escribir un post larguísimo e insoportable, pero por desgracia (para mí, que para vosotros es una suerte) hoy no tengo tiempo... Así que, como compensación, lanzo el Desafío Simpsoniano Definitivo, que consiste nada menos que en acertar al menos el 90% de las preguntas que componen este quiz extraído de "The Simpsons Archives": 250 preguntas capaces de volver loco hasta al fan más circunspecto.

Antes de terminar, una recomendación: no hagáis trampas. Aparte de que muchas de las preguntas son demasiado complicadas como para encontrar la respuesta en un buscador, la cosa perdería toda su gracia. Si somos unos incultos en lo que a Springfield y alrededores se refiere, aceptémosolo con resignación y ya está. Yo tengo que decir que, para afirmar lo que he afirmado al principio del artículo, la cosa no me ha salido demasiado bien... D'oh!

Advertencia: la página que enlazo hoy no es, ni mucho menos, para todos los gustos. Se trata de una web que ha dividido de manera insólita al pueblo internáutico, de una de las iniciativas más arriesgadas que ha dado el medio en su (relativamente) corta existencia. Seguro que muchos de vosotros habréis oído hablar de ella: se llama The Nausea y se abre con un aviso bilingüe que no puede ser más claro: Este sitio contiene imágenes violentas. Nosotros no las hemos producido ni simpatizamos con ellas. Si usted siente una náusea, habremos logrado nuestro objetivo. Mayores de 18 años.

La iniciativa nació en Phoenix (Arizona), de la mano de un colectivo no violento de agitadores neuronales que pretendían exprimir las contradicciones de la sociedad estadounidense, pero pronto estuvo bastante claro que la cosa podía y debía ser mucho más ambiciosa. Ahora mismo, The Nausea es un viaje enfermizo y desasosegante al Lado Oscuro del ser humano, un pase privado al backstage de la historia de la Humanidad, un Pasaje del Terror hiperrealista capaz de remover ideologías y estómagos con la misma facilidad. Para entendernos, es como si el exhibicionismo atroz de Rotten tuviera algo mínimamente parecido a un discurso (aunque también es verdad que las imágenes de Rotten son mucho más extremas que estas). La imagen de la izquierda, por ejemplo, pertenece a una colección de linchamientos que tuvieron lugar en EEUU a principios del siglo XX, con la población negra como principal (y único) objetivo.

La polémica reside en que la página plantea una pregunta de difícil respuesta: ¿las imáganes, vídeos y documentos que se exhiben provocan la reflexión o más bien amplifican su mensaje negativo? ¿Sirve para algo esta exposición de atrocidades, o es simplemente una recreación voyeurística para desalmados (o sea, para todos nosotros)? La cosa se complica, claro está, cuando alguien menciona la palabra niños: hay que tener en cuenta que internet es el único medio donde se podría llevar a cabo un proyecto como The Nausea, ya que no existe censura de ningún tipo, pero tambíén hay que tener en cuenta que esto podría cambiar dentro de muy poco (solo es cuestión de tiempo que los Torquemadas de última generación se fijen en él). El caso es que The Nausea está ahí, abierta a todo el que quiera verla, como un grano que no podemos dejar de mirar por mucha repulsión que nos produzca. Porque, reconozcámoslo, en el fondo nos encanta.

Juro por las almas de mis padres que vengaré sus muertes luchando el resto de mi vida contra el crimen

(El joven Bruce Wayne, momentos antes de que un epifánico murciélago entrara por su ventana, en el número 33 de "Detective Comics")

De El Mercurio, vía Periodista Digital:

BATMAN PODRÍA SER REAL
Investigación persiguió la identidad genética del antepasado mamífero común que vivió hace 80 millones de años.

por CARL ZIMMER*

Los murciélagos y los humanos descendemos del mismo ser vivo. Como todos los mamíferos. La revista "Genome Research" de diciembre publica un notable rastreo matemático de los genes de los principales mamíferos para concluir en la descripción genética de ese Adán jurásico del cual todos descendemos. Compartimos genes entre las especies. Y los humanos hemos perdido un 25% de los genes que una vez compartimos con ese Adán inicial.

Las mutaciones han hecho su trabajo. Curiosamente, la rata, el ratón y el puerco espín han perdido más genes de ese "Adán" animal que nosotros, los humanos. Por eso, no es tan descabellado pensar en un hombre-murciélago. De hecho, ser humano y murciélago somos primos. Y la imagen del "Ratón Mickey" es más lógica que la del "Pato Donald". Los humanos estamos más cerca de las ratas que de las aves.

Científicos diseñaron un software para que, a partir de la información genética de los seres de hoy, se pudiera configurar la del Adán mamífero. Dicen que lo lograron con 98% de certeza.

(*) Que tampoco es que se haya esmerado mucho redactando, la verdad...

Vaya, vaya, vaya... Mi lista de películas-para-las-que-no-puedo-esperar de 2005 se acaba de ver sacudida por dos entradas de última hora que han ido directas a los puestos más altos. Estoy hablando de "A Scanner Darkly" (adaptación de la novela homónima de Phillip K. Dick) y "The Devil's Rejects" (secuela de "La Casa de los 1.000 Cadáveres y segundo atentado de Rob Zombie contra el mainstream).

Con la primera reconozco que me equivoqué: hace un año leí en internet un guión brillante escrito por nada menos que Charlie Kaufman, responsable de joyas como "Adaptation.", "Confesiones de una mente peligrosa" o la incomprendida "Human Nature". Todo el que haya visto la portentosa "¡Olvídate de mí!" ya sabrá que el universo kaufmaniano no está tan lejos de la órbita dickiana, por lo que su guión era bastante respetuoso con la paranoica novela original, sin renunciar por ello al famoso toque kaufman (odio esa expresión): algo así como una mezcla entre Irvin Welsh y el fragmento Malcovich dentro de Malcovich de la ópera prima de Spike Jonze, todo ello aliñado con el solipsismo y la autoindulgencia marca de la casa. Un guión, en suma, prodigioso; con algunos detalles por pulir (era la primera vez que el bueno de Charlie escribía cine), pero total y absolutamente válido. Por supuesto, se lo rechazaron, y el proyecto estuvo en el limbo desde 1995 hasta hace un año, cuando Richard Linklater lo rescató y se propuso rodarlo al estilo de su alucinada "Waking Life". No obstante, me enteré de que lo primero que hizo el tipo fue pasar del guión de Kaufman y mi interés por el proyecto se esfumó...

Hasta hoy. Estas tres imágenes que he encontrado en AICN han sido suficiente como para restaurar mi fe en ver, de una vez por todas, la película definitiva de Phillip K. Dick que todos estamos esperando. Después de todo hablamos de Linklater, un director que, sin hacer mucho ruido, está rodando cosas de lo más interesante (como "Dazzed and Confussed" o "Escuela de Rock", por poner solo dos ejemplos). Y si a todo esto le sumamos la recuperación de Winona Ryder, Robert Downey Jr. y Woody Harrelson (al parecer, han cogido a actores con experiencia en el tema de la peli, o sea, las drogas), pues tenemos una potencial obra maestra para mediados de año.

Y ahora pasemos al expediente Rob Zombie... Lo de este tipo, definitivamente, no es de este planeta. Porque, tal y como están ahora las cosas, tras haber convertido tu ópera prima en una auténtica película maldita del calibre de la notabilísima "La Casa de los 1.000 Cadáveres", lo más normal es que: 1) te retires del cine y sigas con la música, que ahí nadie te tosía; 2) aceptes un proyecto más comercial, que de un poco de dinero y te permita acomenter empresas más personales en el futuro; o 3) te mueras de asco. Pues Zombie ha vuelto a dejar claro que él puede ser de todo menos normal y se ha puesto a rodar The Devil's Rejects, la segunda parte de las aventuras del Capitán Spaulding, Otis, el Dr. Satan y sus amiguitos. Lo único que sé por ahora es que esta secuela está planteada en clave de western de terror crepuscular con elementos de film de carretera, sexo softcore, Danny Trejo y hasta un vigilante urbano encarnado por el simpar William Forsythe. Aún no hay web oficial, pero Zombie promete que tardará poco. Mientas tanto, aquí tenemos unas cuantas instantáneas para paliar un poco nuestra sed de sangre hasta el 12 de agosto, fecha de estreno en USA. ¿Que cuánto tendremos que esperar para verla en España? Tranquilos, chicos: el tío Rob ha dicho que apoya la piratería. Así que ya sabéis.

Vivimos tiempos muy delicados. Tiempos en los que detrás de la aparente corrección política parece esconderse una ferocidad devastadora. Tiempos en los que una película como "La Pasión de Cristo" se puede convertir en una obra tan coyuntural como en su momento lo fueron "Rebelde sin causa" o "El Club de la Lucha". Tiempos en los que la censura y la Caza de Brujas adoptan maneras asépticas y silenciosas, pero no por ello menos eficaces. Tiempos, en suma, no muy indicados para la disidencia (de lo que sea).

Ya sé lo que estáis pensando: Ya estamos otra vez sacando las cosas de madre. Pues no, esta vez mucho me temo que no exagero, sino que hablo completamente en serio: hay pruebas suficientes para pensar que, en el ámbito de la televisión occidental, la cosa está muy malita. El principio de todo nos lo sabemos de memoria, tanto que ya casi puede sonar a tópico: Janet Jackson y Justin Timberlake en la final de la Superbowl. En unos momentos en los que la administración Bush estaba buscando como loca una cortina de humo que distrajera a la opinión pública norteamericana del desastre en Irak, la CBS va y se la retransmite en directo (vía MTV, que actuó de chivo expiatorio en todo este asunto). El pezón adornado de la hermana de Jacko abrió el fuego, y a partir de entonces comenzó la escalada de ultraprotección cadótica: el infame falso directo, el culo de Eminem pixelado en los pasados MTV Movie Awards, el paroxismo del irritante pitido que camufla toda palabra mímamente malsonante... En España tampoco nos libramos esta obsesión por cogérsela con papel de fumar, con una legislación contra la telebasura y un horario protegido para los niños que, en realidad, parece proteger únicamente a los adultos, aunque no sabemos muy bien de qué (puede que de sí mismos).

Todo esto viene a cuento porque hoy me encuentro en los periódicos con dos noticias muy relacionadas entre sí: la censura de un anuncio en el que el entrañable Mickey Rooney enseña las nalgas (pinchad aquí) y las amenazas de muerte recibidas por los ejecutivos de la BBC 2 tras la retransmisión del musical "Jerry Springer: The Opera" (pinchad aquí). El primer caso, acontecido en Estados Unidos, era de esperar: el anuncio en cuestión (que versa, por si a alguien le interesa, sobre las bondades del jarabe para la tos Airborne) iba a ser emitido durante uno de los intermedios de la final de la Superbowl, y resulta lógico pensar que, después de lo de Janet J., este año el evento será lo más parecido posible a un Viernes Santo en casa de Ned Flanders (lo que ya no me queda tan claro es qué clase de ofensa representa el culo de un octogenario, o si es comparable a un pezón totalmente cubierto por un gigantesco piercing). El segundo caso ya es preocupante: que un programador y su familia tengan que abandonar su domicilio después de que un grupo evangélico divulge por internet su dirección debería darnos que pensar. Máxime cuando el único delito que el programador había cometido fue retransmitir un musical que lleva ya bastante tiempo triunfando en Nueva York y Londres (foto). Y es que parece ser que un actor representando a Cristo en pañales es, ahora mismo, motivo suficiente para desatar una campaña de ira y amenazar a la familia de alguien.

Antes de acabar, un caso local: la emisión del corto "Cómo guisar un Cristo para dos personas", de Javier Krahe y Enrique Seseña, en el programa "Lo + Plus" provocó una reacción desmesurada y llena de rabia por parte de la ultraderecha católico-nacionalista, esa que todos nos estamos imaginando. Eso fue ya hace unas semanas, pero a lo que quiero llegar es a esta columna de Antonio Burgos, publicada ayer en ABC. Desde luego, tras leer columnas como esta solo podemos hacer dos cosas: 1) desear que a este señor le vaya muy bien con sus libros de gatos y decida escribir únicamente sobre ese tema; y 2) abrazarnos al televisor cuando emita programas como el (por otro lado) bastante soso "Lo + Plus" o celebraciones de la telebasura sin prejuicios como "Aquí hay tomate".

Es posible que no sea muy conocido fuera de Estados Unidos (¡demonios, ni siquiera es muy conocido allí!), pero Liam McEneaney es, sin lugar a dudas, uno de los cómicos stand-up más extraños del panorama internacional. Para empezar, puede que sea el único budista norteamericano que ha convertido su religión en materia prima para un atípico one man show títulado (en posible homenaje a Lennon) "Instant Karma". Pero la cosa no acaba ahí, porque su su biografía es tan parecida a uno de sus monólogos que más de uno piensa que se la ha inventado: según él mismo, McEneaney se escapó de casa antes de terminar el instituto, consiguió un trabajo de limpiador de cabinas en un sex shop (el peor trabajo del mundo, que decían en "Clerks"), fue aceptado casi de milagro en el Queens College, acusado de fraude por una trajeta de crédito falsa, arrestado por efectuar llamadas obscenas desde una cabina e incluso se apuntó a la Catholic Defense League (pero solo para escribir un artículo satírico en el periódico de la universidad). Y a los 26 transformó todo eso en "Instant Karma", una celebración del error vital (y de la rueda kármica) efectuada por un tipo que se define a sí mismo como alguien muy cercano a un hardcore loser.

La buena noticia es que ahora ya no hace falta viajar hasta Nueva York para disfrutar de la ácida cosmovisión de McEneaney: gracias a su blog, The Liam McEneaney Experience, el internauta puede compartir con este tipo tan singular (que algunos se han apresurado a calificar como el Woody Allen budista) sus descacharrantes reflexiones sobre las cafeterías Starbucks, la televisión, las emisoras de música moderna (I also listen to K-Rock because I love that Jet song - I think it's called "This Sounds So Exactly Like Every Beatles Song Ever Written, You'll Assume It's By Oasis") y demás reflexiones chorras. Lo mejor de todo lo que he visto hasta ahora es esta lista de las cintas porno peor vendidas de 2004 (según los editores de "Consumer Reports"), cuyos highlights no puedo evitar reproducir aquí:

* "SWALLOWEEN"
* "3 MEN & A LITTLE PERSON"
* "MANDINGO ATE MY BABY!"
* "GOO FELLAS"
* "Y TU MAMA LESBIEN"
* "CUM-SHINE OF THE SPOTLESS 'HIND"
* "BILL COSBY: DOES HIMSELF"

¿Cómo? ¿No entendéis de qué va el título de este post? Entonces es que no sois fans de "Padre de familia" ("Family Guy"), la única serie de animación adulta que podría medirse con "Los Simpsons" y no salir malparada en el intento. Injustamente cancelada tras tres temporadas (1999-2001) jalonadas por gags que ya han alcanzado la categoría de clásicos y quotes absolutamente inolvidables (Si por leer el contrato te refieres a imaginar a una chica desnuda, entonces sí, he leído el contrato), la serie vivió su merecido momento de gloria gracias a unos vendidísimos (en los EEUU, pero sobre todo en Inglaterra) DVDs recopilatorios que le hicieron plantearse a FOX la idea de renovarle el contrato a su creador, el gigantesco Seth McFarlane. Y no solo eso, sino que le dieron luz verde para desarrollar otra serie (American Dad, de estreno inminente en Estados Unidos) e incluso "Family Guy: The Movie", que saldrá en 2005 y se centrará en Stewie (ya sabéis, el bebé megalómano que habla como Rex Harrison) y en la búsqueda de su verdadero padre.

Por si todo esto no fuera suficiente para estusiasmarme, me encuentro este artículo en AICN: se trata de una crónica de la visita de McFarlane al Ohio State Union, en la que (entre otras cosas) tuvo lugar una proyección del primer capítulo de la cuarta temporada ("Peter’s Passion of the Christ") y una ronda de preguntas y respuestas en la que se reveló lo que todos estábamos esperando: ¡¡¡el Pollo Peleante y el Mono Malvado vuelven!!! Como diría Quagmire : Querido diario... ¡BINGO!

Mirad detenidamente la foto de la izquierda. Ni idea, ¿verdad? Pues es Elvis Presley, o, más concretamente, la pinta que tendría si nunca se hubiera sentado en ese water de Las Vegas del que nunca se volvió a levantar. Todo esto, claro, según los científicos de la Universidad de St. Andrews, que han utilizado un programa informático capaz de relizar una simulación virtual del envejecimiento de una persona a partir de una foto suya del pasado. Ya lo hicieron con Marilyn Monroe, con James Dean y con John Lennon; pero los resultados nunca habían sido tan sonrojantes como los alcanzados con el Rey.

El caso es que esta es la curiosa manera que tienen en St. Andrews de celebrar el 70 aniversario del nacimiento de Elvis Aaron y su (se supone que malvado) hermano gemelo. Su casa discográfica tiene otra, como siempre encaminada a sacar tajada del muerto (una práctica muy común en estos días, si tenemos en cuenta la anunciada nueva gira de Queen): la remasterización de su fundacional "Jailhouse Rock", que ha desplazado al pesado de Steve Brookstein del número 1 de las listas británicas con la misma facilidad con la que su intérprete efectuaba un rápido movimiento de caderas. De modo que ya estamos otra vez con lo mismo, amigos y vecinos: la elvismanía ha vuelto, aunque tras haber sacado ya dos recopilatorios de números uno (el primero de ellos con el pegadizo remix que JXL hizo de "A Little Less Conversation") no sé qué más pueden sacar. O sí: la semana que viene sale un nuevo single, "One Night". Ah, vale.

Y yo que, aún no siendo muy fan, siempre he preferido al Elvis de Las Vegas...

Ah, los remakes... Qué cosa tan curiosa, ¿verdad? A veces divertidos, otras abominables, casi siempre innecesarios. Pero, eso sí, muy curiosos. Este mes invadirá nuestras pantallas un clon occidentalizado de "The Grudge", aquella estimable película de fantasmas de Takashi Shimizu que nos alegró el invierno hace un añito. A la espera de los resultados (que, según los que saben y la vieron en Sitges, son bastante mediocres), "El Emperador de los Helados" propone unas cuantas sugerencias para un Hollywood mermado de ideas nuevas y no muy dado a correr riesgos. Espero que alguien se las pueda hacer llegar a los jefazos de las superproductoras, porque estos (y no otros) son los remakes que los cinéfagos realmente queremos ver:

1) La invasión de los ladrones de cuerpos: Vale, este sería el tercer remake realizado a partir de la seminal película de Don Siegel, que a su vez estaba basada en la novela de Jack Finney (¡uff!). Pero, ya en serio, ¿quién se acuerda de la versión de 1978, con Donald Sutherland y Jeff Goldblum intentando por todos los medios no caer en el mayor de los ridículos? ¿Y de la de Abel Ferrara de 1993, que no había por donde cogerla? Respuesta: n-a-d-i-e. Lo que propongo es una vuelta a los orígenes, por muy tópico que suene: adaptar de la paranoia de Guerra Fría del original a los tiempos confusos y turbulentos que vivimos ahora mismo. Añádasele unos efectos especiales de Stan Wilson (nada de CGI, ppr favor), mucho gore, una reflexión solapada que establezca paralelismos entre las vainas espaciales y el hombre moderno (o lo que sea) y un montón de guiños intertextuales a las otras versiones, y ya tenemos la película de serie B más cara de la historia.

PROPUESTAS... David Cronenberg dirigiendo (pensad en las posibilidades, sobre todo ahora que está corriendo peligro de volverse finolis), Edward Norton como héroe de la función y Naomi Watts como la chica envainada.

2) Todo en un día: La joya de la corona de la comedia teenager ochentera pertence, cómo no, al rey indiscutible de la comedia teenager (ochentera o no): John Hughes, que realizó aquí una logradísima parábola sobre el fin de la juventud y la entrada en la edad adulta. La fuerza motriz de la película era sin duda su protagonista, Ferris Bueller, incombustible icono adolescente que podríamos considerar como El Puto Amo para la generación anterior al Stiffler de "American Pie": la interpretación de Matthew Broderick (sobre todo durante la insuperable primera media hora y el momento "Twist & Shout") era realmente prodigiosa, pero el que se llevaba la palma era Alan Ruck. Su papel de Cameron, el amigo pringado de Ferris que al final acaba plantándole cara al déspota de su padre, era tan insuperable que lo mejor será que le inserten digitalmente en el remake.

PROPUESTAS... Amy Heckerling como directora, Tina Fey aplicándole una patina feminista al guión de Hughes, Jake Gyllenahll en el papel de Ferris y Jena Malone como su novia (al fin y al cabo, ya han demostrado de sobra que entre ellos dos hay química). Ahora que lo pienso, el mismo equipo podría hacer también el remake de "La chica de rosa": ¿qué tal Elijah Wood como el pobre niño rico?

3) ¡Jo, qué noche (After Hours): Esto, más que un remake, podría ser una versión española de esta magistral peli, una de las más incomprendidas de Martin Scorsese. La odisea urbana de Griffin Dune por las opresivas calles del Soho neoyorkino a lo largo de una noche que no parece acabar nunca tiene tantos puntos en común con la pasión de Jesucristo como con la comedia muda, aquella en la que el protagonista no paraba nunca de sufrir, para el regocijo de los espectadores. Todo ello puntuado por uno de los mejores finales de la Historia del Cine.

PROPUESTAS... Ambientémosla en plena Movida Madrileña y pongamos al injustamente desaparecido Santiago Lorenzo como director, Guillermo Toledo (o Eduard Fernández) en el papel de mártir, Leonor Watling como chica suicida y Verónica Sánchez como escultora supersexy con Lado Oscuro. Cameo especial: Santiago Segura interpretando tres papeles distintos, entre ellos el de propietario del bar donde trabaja una camarera obsesionada con los años 60 (María Esteve, poniendo en la gramola una canción de su madre, por ejemplo).

4) Los Inmortales: Sugerencia directa de la revista EMPIRE, que considera que la peli de Russell Mulcahy ya se ha quedado un poco anticuada. Y no le falta razón: estamos ante uno de esos ejemplos de cine de evasión de los 80 que no ha logrado evadirse de los clichés más parodiables de los 80. Esos pelos... esos efectos de sonido... esos movimientos de cámara... ESAS canciones... Digamos que en "Los Inmortales" hay ciertos matices que se podrían pulir. Bueno, está bien, muchos matices. Pero coincidiréis conmigo en que la historia de Connor MacLeod, del clan de los MacLeod, merece una revisión alejada de esa década... y esas secuelas... y esa serie de televisión...

PROPUESTAS... Pensad en Clive Owen como MacLeod, Javier Bardem (Ramón Sampedro version) como Juan Sánchez Villa-Lobos Ramírez y Guillermo del Toro como director. Oh, y de la banda sonora de Queen ni hablar: demasiado 80s como para ser mínimamente cool. Franz Ferdinand, ¿qué me decís?

5) Van Helsing: ¿Quién dijo que había que esperar unas cuántas décadas para hacer un remake? Para una película tan prometedora como esta debería haber una segunda oportunidad: esta claro que Stephen Sommers es incapaz de llevar a buen puerto este steampunk para todos los públicos, así que dejémoslo en manos de alguien que sepa hacer las cosas mejor. Al fin y al cabo, si le quitamos la trama repetitiva, los diálogos sonronjantes y el derroche de infografía barata, nos queda un film plenamente disfrutable.

PROPUESTAS... Hugh Jackman, Kate Beckinsale y Elena Anaya pueden repetir, pero exijo que Drácula sea interpretado por Gary Oldman. Sí, otra vez, ¿y qué? ¿Preferís al muerto de hambre de Richard Roxburgh, acaso? Ah, y que alguien saque a Alan Moore de su cueva para que colabore en el guión.

Hoy no tengo mucho tiempo para postear, así que os remito directamente a un supernotición de Wired News, firmado por la siempre sorprendente Kristen Philipkoski. Pinchad aquí si queréis leerlo entero, pero aquí tenéis el comienzo de la versión en castellano, para que vayáis abriendo boca... y mentes:

DISPOSITIVO CAPAZ DE TRANSFORMAR LOS PENSAMIENTOS EN ACCIÓN

Por Kristen Philipkoski
12:48 PM Jan. 14, 2004 PT

SAN FRANCISCO - Muchas personas desearían poder conectar su cerebro directamente a la computadora y no tener que lidiar con los molestos teclados y joysticks... especialmente las que no pueden usar un teclado o un joystick.

Cinco pacientes cuadripléjicos podrían estar a meses de probar una interfaz cerebro-computadora creada por Cyberkinetics, una empresa que no cotiza en bolsa de Foxboro, Massachusetts. El sistema de esta empresa, llamado BrainGate, podría brindar a los pacientes que carecen de movilidad la posibilidad de controlar una computadora, un robot o incluso, más adelante, sus propios músculos reconectados, utilizando solamente el pensamiento. Si las pruebas salen bien, para el 2007 podría haber un producto de este tipo en el mercado.

Cyberkinetics ya ha logrado entrenar monos para que muevan un cursor utilizando solamente el pensamiento, y ha solicitado a la FDA (Food and Drug Administration, Administración de Drogas y Alimentos de los Estados Unidos) su autorización para estudiar este dispositivo en los seres humanos. Tim Surgenor, presidente y CEO (director ejecutivo) de esa empresa, calcula que sus investigadores estarán conectando a estas cinco personas al BrainGates para fines del 2004.

"Se parece mucho a Matrix", señaló Surgenor, en referencia a los enchufes que tenían en la nuca los personajes de esa película, que les permitían conectarse a la red Matrix.

Si el BrainGate funciona y es seguro, las personas sanas que simplemente quieran incrementar su ancho de banda cerebral podrían ser un mercado adicional. La Darpa financió parte de la investigación original con el objetivo de ayudar a los soldados a lidiar con las demandas cerebrales de alto volumen.

Que la vida de Frank Sinatra estuvo plagadita de leyendas urbanas, rumores maliciosos y secretos a voces es algo que a nadie que esté metido en esto de la cultura popular (anglosajona) se le escapa. Ahora bien, que una de esas leyendas se confirme es algo ya un poco más extraño y, desde luego, muy poco frecuente. Pues bien, gracias al excelente blog Beautiful Stuff podemos contemplar con nuestros propios ojos como el rumore quimico más extravagante que jamás oímos sobre Sinatra es una realidad palpable... y audible. Me refiero al disco "Ali and His Gang vs. Mr. Tooth Decay", que aunque técnicamente esté protagonizado por Muhammad Ali cuenta con la lujosa colaboración de La Voz en una canción que aletra a los niños sobre el peligro de las golosinas y de una mala higiene dental. La cuestión es que el año pasado un montón de blogs se hicieron eco de este vinilo, pero ninguno sabía decir a ciencia cierta si existía o no. Así que un punto para "Beautiful Things" por haber encontrado este Frank's Vinyl Museum que no solo contiene una foto de la portada del disco en cuestión, sino que además nos regala unos cuantos archivos de audio (especial atención merece el titulado "Ice Cream", con Sinatra himself en un momento inenarrable) que demuestran que no hay nada peor que unos colegas famosos reunidos por una buena causa. O si no, escuchad "Do They Know It's Christmas?" más detenidamente. Cualquier versión. Y temblad...

Hoy traigo buenas noticias: "Desesperación", primera mitad de un binomio de pesadilla escrito a cuatro manos por Stephen King y su mitad oscura Richard Bachman, ha tenido la suerte de escapar a su destino de adaptación cinematográfica insuficiente (la New Line había comprado sus derechos hace un par de años) y se ha convertido en una miniserie de tres horas para la cadena por cable ABC. Aceptémoslo: hoy por hoy, la televisión es el único medio capaz de hacer justicia a las adaptaciones literarias, sobre todo si son de obras tan arriesgadas como esta. La revolución de lenguaje que está experimentando el medio en Estados Unidos (patente en series como "24", "Alias", "Tan muertos como yo" o la absolutamente demencial "Carnivale") lo hace especialmente idóneo para afrontar una novela tan llena de piruetas narrativas como "Desesperación", además de permitir una duración mucho mayor que la de una película estándar (es prácticamente imposible condensar en hora y media la sangrienta epopeya imaginada por King). Ya lo dijo Richard Kelly: la TV debe ser el nuevo reino de King, algo que el autor parece saber ya perfectamente (ahí está su miniserie "Kingdom Hospital" o su colaboración en la versión catódica de "El Resplandor").

En Lilja's Library ya podemos ver las primeras imágenes de "Desperation", que está dirigida por Mick Garris, responsable también de la muy estimable "Apocalipsis". Lo mejor de todo es, sin duda, Ron Perlman: yo siempre me había imaginado a Collie Entragian (agente de la ley poseído por una entidad demoníaca conocida como Tak) con los rasgos de Michael Parks, pero he de decir que las dos fotografías en las que sale el protagonista de "Hellboy" me han dejado con laboca abierta. Todo apunta a que este sheriff chiflado (más bien psicópata) va a ser capaz de ponernos la piel de gallina con la misma facilidad que en la novela, donde sus estornudos de sangre y su progresiva putrefacción eran descritas con todo lujo de detalles que, espero, se conserven en la miniserie. En las fotos también podemos ver a un Johnny Marinville bastante convincente encarnado por Tom Skerritt, a Mary y Peter Jackson (guiño obvio y pre-tolkeniano, hay que aclarar) intentando explicarle a Entraigan que esa marihuana no es suya y al pequeño David Carver a punto de entrar en la boca del Infierno... eso sí, con su Permiso de Salida en el bolsillo (los que la han leído sabrán a qué me refiero).

Y ahora, claro, las malas noticias: ¿veremos esta serie por aquí abajo? Teniendo en cuenta que aún estamos esperando las premiadísimas "Salem's Lot" y "Kingdom Hospital", la respuesta parece ser desalentadora. Tak! Akk! Taaaak!

Extraído de BBC Mundo:

"SOLDADOS, HAGAN EL AMOR, NO LA GUERRA"

El ejército de Estados Unidos consideró fabricar un arma química para que los soldados enemigos encontraran sexualmente irresistibles a sus compañeros de armas.

Según un documento del Departamento de Defensa estadounidense desclasificado recientemente, el armamento propuesto contendría una fuerte sustancia química afrodisíaca. Su objeto era provocar un comportamiento homosexual generalizado y desmoralizar a las tropas enemigas. La idea se incluyó en un proyecto presentado por el Laboratorio Wright de la Fuerza Aérea de EE.UU. en 1994, que duraría seis años, a un costo de US$7,5 millones.

El capitán Dan McSweeney del Directorado Conjunto No Letal del Pentágono le dijo a la BBC que el Departamento de Defensa recibe literalmente cientos de ideas, pero aseguró que ninguno de los sistemas descritos en esa propuesta se han desarrollado.

Es importante señalar que sólo se considera el desarrollo o adquisición de propuestas que se estimen adecuadas, basadas en estrictos efectos humanos, legales y conformes a las leyes internacionales, agregó.

Ratas y mal aliento

Otra de las ideas presentadas fue bombardear al enemigo con sustancias químicas que atrajeran sexualmente a diversos animales. Insectos que piquen o muerdan, roedores y otros animales mayores podrían convertirse en candidatos para ser atraídos hacia las posiciones enemigas, dice el documento.

Etc, etc.

Googlefight es un concepto realmente sencillo y lo suficientemente tonto como para entusiasmarnos. De hecho, es tan tonto y sencillo que sorprende que no se le haya ocurrido a nadie antes: tan mondo y lirondo como escribir dos palabras clave opuestas y poner a Google a buscarlas. La que obtenga más resultados será la que gane. Como suena, señores, pero las múltiples combinaciones existentes nos garantizan un buen rato de diversión insensata. A modo de inspiración, aquí transcribo la lista de combates clásicos que nos da la propia web:

1) George W. Bush vs. Bin Laden
2) McDonald's vs. Burger King
3) Ali vs. Tyson
4) Pen vs. Sword
5) Luke Skywalker vs. Darth Vader
6) Googlefight vs. Googlewhack
7) Anna Nicole Smith vs. Pamela Anderson
8) America vs. Irak
9) Bill Gates vs. Linus Torvalds
10) Clothed vs. Naked

Y aquí van algunas recomendaciones de mi propia cosecha:

1) Jesus Christ vs. Neo
2) Lindsay Lohan vs. Hilary Duff
3) Shaved vs. Unshaved
4) GTA: San Andreas vs. Any other game
5) Hungry Hippos vs. Operation

Es el fin del mundo tal y como lo conocemos... ¡y tú te sientes bien! Te parecerá bonito, ¿verdad? Ah, claro, es que no te habías enterado. Pues tu ignorancia te hace cómplice, que lo sepas. No pasa nada: ahora, gracias al bog Sings Of The Apocalypse, podrás estar a la última en material findelmundialista. Su autor, un tal Jason de Carolina del Norte (EEUU), hace una acertadísima descripción de lo que podemos encontrar en la bitácora: Daily Events That Foretell Of A Gathering & Irrevocable Conclusion Toward All Mankind. Have A Nice Day. Pues eso, que la cuenta atrás ha comenzado, y donde se ve mejor es en esos pequeños detalles que, si los sumamos, van a dar como resultado lo que todos nos estamos temiendo.

Y ahora, la pregunta que inevitablemente surge cuando uno ya sabe de antemano que va a morir: ¿cómo? Pues a eso el blog no sabe responder con exactitud, sino que va planteando múltiples posibilidades. Está, por ejemplo, la ya clásica Conexión Elvis (para ser más exactos, la Zombie Elvis Theory, absolutamente deliciosa), el meteorito del tamaño de Nueva Jersey venido del espacio, la invasión alienígena de rigor, los míticos presagios balleneros... El bolog acaba de empezar, así que por ahora no hay más teorías sobre el Armageddon que se nos viene encima, pero he reservado para el final mis dos favoritas: aquellas que tienen como protagonista, respectivamente, a Arnold Schwarzenegger y Bob Esponja. Si duda, un par de armas de destrucción masiva en potencia.

Las tragedias, por tópico que resulte, nunca vienen solas. Normalmente llevan incorporada una avalancha de leyendas urbanas, sobre todo en estos tiempos de spams, hoaxes, sms, mails y demás anglicismos del demonio. Tenía que ser Snopes (quién si no) la web que recolectara toda la rumorología y la basura internáutica que ha generado una catástrofe como la del sureste asiático: un verdadero maremoto de descalabros vía e-mail a cual más increíble. Desde la ya clásica chica-que-no-recuerda-nada (aunque esta vez acompañada de una foto que supura verdadero mal rollo) hasta los monstruos del abismo que han sido arrastrados a la superficie (aunque la mayoría dan el pego muy bien, todo hay que decirlo), pinchad aquí su queréis conocer la otra cara del tsunami. Por cierto, que si os fijáis en los puntitos coloreados que acompañan a cada leyenda, descubriréis que el 90% de ellas son declaradas falsas por los propios responsables de Snopes.

Por si acaso.

Hacía ya mucho tiempo que no aparecía un quiz en este blog. Y eso, amigos, no puede ser. Así que, para compensar este imperdonable error, aquí os triago un puñado de tests para que os conozcáis un poco mejor a vosotros mismos a través de la cultura popular. Que los disfrutéis:

1) What John Hughes Movie Character Are You?: No creo que haga falta hablar de las películas de este hombre: todos las conocemos, todos las adoramos. Ahora es nuestra oportunidad de saber si realmente somos como Ferris Bueller (o sea, lo que todos queremos ser) o nos tenemos que conformar con ser unos émulos del payaso de "La chica de rosa". Sí, ese del que tanto se reían (y con razón) en la estupenda "No es otra estúpida película americana".

2) From Abba to Zappa: Un test musical harto complicado, más que nada porque es contrarreloj. Por si eso fuera poco, este test exige saberse al dedillo y reconocer inmediatamente el look de la inmensa mayoría de los cantantes y bandas británicas, ya que no vamos a ver ni una sola foto de ellos, sino iconos que reproducen con mayor o menor fortuna su aspecto físico. Parece complicado, ¿eh? Pues lo es aún más. Cortesía del "Music Monthly Magazine" de "The Observer".

3) Which Donnie Darko Character Are You? (foto): Esta tenía que ir en el próximo "Kellyrama" (de inminente aparición, por cierto, que hay un par de novedades muy interesantes por ahí), pero no me he podido resistir a incluirla aquí. La cosa es muy simple y las preguntas son muy directas, tanto que uno se puede imaginar por dónde van los tiros y contestar así con un ojo puesto en el resultado final. Por cierto, mi palabra favorita es Puerta al sótano. De verdad.

4) The Ultimate 80's Quiz: Otro que también se las trae. Nada más y nada menos que 100 preguntas que exigen un grado muy alto de conocimiento de la cultura popular anglosajona de los años 80. Tengo que confesar que para ser de aquí y haber nacido en 1985, he sacado bastante buena nota... Aunque tampoco es para tirar cohetes, que en la sección de TV casi no he dado pie con bola.

5) What Disneyland Attraction Are You?: ¡Splash Mountain! Aquí debe de haber un error... Y yo que siempre me había considerado más un tipo Mansión Encantada... La atracción, no la película. Y ya que sale el tema, ¿os imagináis una atracción basada en la película "Solaris"?

¿Quién dijo que el superhéroe era la versión en cuatricomía del superhombre ario? Seguramente alguien que no se acordaba (o que no conociera) a Black Panther, Luke Cage, Blade, Cyborg, Spawn, Thunder, Nightshade y Tormenta, por nombrar solo ocho de los muchos personajes de cómic negros que en el mundo han sido. La web The Museum of Black Superheroes nos ofrece un extensísimo repaso a la vida y milagros de todos ellos (hay muchos más de los que pensábamos), además de unas galerías bastantante curiosas y una interesantísima colección de artículos que analiza cada una de las fases por las que ha pasado el superhéroe de color: del racismo de los comienzos a los gloriosos tiempos de la blaxplotation. Por si todo esto os sabe a poco, la imprescindible PopCulture Magazine le realiza una entrevista al cerebro de la página, Omar Bilal, que contiene declaraciones tan jugosas como la que suelta cuando le preguntan cuál es, en su opinión, en personaje de tebeo negro más idiota u ofensivo:

Did I mention WHITEWASH? Also EBONY the little black sidekick from Will Eisner's "The Spirit" simply because I always hear people say, "Yeah, but he was always portrayed as the witty one." And I'd be amiss if I didn't mention POOTIE TANG. Thanks, Chris Rock.

Por cierto, mi favorito es el superhéroe de alquiler por excelencia, el inimitable Luke Cage. Bueno, y Tormenta, pero esta última en pequeñas dosis.

Llevo unos cuantos días enganchado a los emepetreses de Magneta Lane, una genuina girl band canadiense que descubrí gracias al prodigioso blog musical Teaching The Indie Kids to Dance Again. Estas tres chicas recién salidas del instituto han sido definidas como el eslabón perdido entre Sonic Youth y Elastica, aunque también está clara la influencia de Blondie e incluso de una Shirley Manson pre-Garbage (sí, existe, y algún día tendré que dedicarle un post). También se ha dicho de ellas que levantan el falso envoltorio de plástico que suele rodear a chicas que se dedican a esto de la música y descubren lo que hay debajo: una realidad mucho más intrigante. Acaban de publicar su primer disco, "The Constant Lover" (2004), un EP tan mutante como lo fue en su día el "Scorpio Rising" (2002) de Death In Vegas: las Magneta Lane son capaces de pasar de los riffs obsesivos de "Mare of the Night" al power pop rabioso de "Their Party Days" sin despeinarse lo más mínimo, aparte de bordar singles instantáneos como "Kissing Is Easy" o el que da título al álbum (que, por cierto, tiene solo seis canciones. ¿Y qué?).

Lo dicho: si, como un servidor, vosotros sois de los que os volvéis locos con los grupos de garage femenino que (además) declaran sin complejos su devoción por Nancy Sinatra, no lo dudéis: Magneta Lane es vuestra banda. Y si queréis seguir descubriendo música hecha en Canadá que nada tiene que ver con Cèline Dion o Bryan Adams, pues pinchad en la web oficial de Paper Bag Records y poneos a ello.

¿Por qué llevas ese estúpido traje de hombre?
(Frank el conejo, en una sesión doble del Universo Paralelo)

Segunda entrega del suplemento de información gratuita sobre Richard Kelly, nueva joven promesa del cine de género norteamericano y potencial relevo generacional de anteriores jóvenes promesas del cine de género americano que acabaron confirmándose como auténticos bluffs de temporada (bueno, alguno interesante había). Mientras esperamos como agua de mayo el estreno primaveral de "Domino", aquí van algunas de las últimas noticias que ha generado este señor, que ha declarado recientemente que su película favorita para una primera cita es "Amor a quemarropa". Tú sí que sabes, Rich.

1) Lo primero es lo primero: "Southland Tales", el esperadississississímo (léase con voz de padre de estrella bronceada de la canción ligera) segundo largo de Kelly, va evolucionando poco a poco. Si recordáis su esquiva y misteriosa página web, una invitación a lo Jim Cunningham nos obligaba a decidir entre dos opciones: la izquierda y la derecha. En el pasado "Kellyrama" ya exploramos la primera, así que ahora vamos con la segunda: tras la pregunta "Do You Have Sex?" aparece ante nosotros un texto un tanto confuso sobre cuestiones de Física avanzada, más concretamente sobre el movimiento de rotación del planeta. Por si este párrafo no fuera lo suficientemente enigmático, va acompañado de la palabra LAUNCH (despegue), que se usa sobre todo en lanzamientos de cohetes y otros vehículos aeroespaciales. ¿Qué te traes entre manos, R.K., cabroncete?

2) Siguiendo con "ST", la semana pasada los foros de internet sobre Kelly se volvieron un poco locos con el descubrimiento de esta web, que contenía un mp3 de la canción que podemos escuchar en la página oficial (compuesta por Moby, que no en vano se está encargando de la banda sonora) y otra cosa más: ¡¡un teaser trailer de la peli!! Ni que decir tiene que se trata de un fake como la copa de un pino, pero no deja de ser divertido y curioso que una película semi-independiente como "Southland Tales" sea capaz de generar tráilers falsos, un fenómeno hasta ahora reservado exclusivamente a George Lucas y Peter Jackson.

3) Esta madrugada, a la 1:00 AM, el mundo acabará. Bueno, no exactamente: esa es la hora en la que se realizará la primera proyección en España del Director's Cut de "Donnie Darko", en el marco de la Muestra de Cine Fantástico y Ciencia-Ficción de Calle 13 (id pinchando aquí). La cosa tendrá lugar en el cine Palafox de Madrid: ignoro si aún quedan entradas, pero os aconsejo que si estáis en la ciudad no dudéis ni un momento en pagar los cuatro míseros euros que cuesta. Yo, personalmente, no voy a poder ir (compromisos ineludibles), y no hay cosa que me fastidie más... Pero me consuelo pensando que a finales de febrero sale en DVD en Zona 2.

4) Where Is Donnie? es una maravillosa página italiana sobre os podéis imaginar qué. Lo cierto es que la historia de "Darko" en Italia es curiosa: la película no se estrenó por allí hasta hace un par de meses por culpa de una distribuidora insensata, pero ese retraso ha conseguido convertir la película en un taquillazo sin precedentes. A mí lo que más me gusta de la web son, sin duda, las fotos de los héroes de la patria con la máscara de Frank. Y es que la cosa tiene un componente sentimental muy importante: estos son los mismos bustos del Giannicolo de Roma que vi todos los días durante cuatro años, ya que mi instituto quedaba a unos pocos metros de estos señores de piedra. De modo que comprenderéis que verles ahora con la careta de conejo es, para mí, un poco chocante. Pero también muy gratificante (de hecho, cuando hacíamos la clase de gimnasia en el Giannicolo les poníamos las sudaderas a las estatuas, así que...).

THEY MADE ME DO IT
(Donnie, inundado por los remordimientos, tras manipular el espacio-tiempo por primera vez)

La noticia tiene ya tiempo (fue publicado en La Vanguardia el día 14 de noviembre del año pasado), pero yo la acabo de descubrir y no salgo de mi asombro. Por favor, compartidlo conmigo:

DARWIN EN EL EJE DEL MAL

Alentados por la victoria de Bush, los cristianos evangélicos que se oponen a la teoría de la evolución vuelven a la carga: El intento de los creacionistas de exponer sus ideas en los libros de texto llega ante el juez

ANDY ROBINSON - 14/11/2004
Nueva York

Animados por la victoria de George W. Bush en las elecciones presidenciales, los creacionistas (cristianos evangelistas que se oponen a la enseñanza de la teoría de la evolución) vuelven a la carga en los institutos de la América media, desde Wisconsin a Georgia.

Cuentan con un amplio respaldo popular. Según un sondeo realizado por el Pew Institute en abril de 2004, dos de cada cinco norteamericanos creen que lo que se dice en la Biblia (incluidos capítulos sobre la creación del mundo en seis días y el jardín de Edén) es literalmente cierto.

Por eso, la visita este mes a Estados Unidos del neodarwinista británico Richard Dawkins, uno de los zoólogos más prestigiosos del mundo, ha generado más interés que nunca. Dawkins, catedrático de la Universidad de Oxford, ha respondido a una serie de preguntas de creacionistas en las tertulias radiofónicas celebradas durante la gira de presentación de su nuevo libro, "The Ancestor´s Tale" (Houghton Mifflin, 2004), en Estados Unidos. Su impresión, según afirmó a "La Vanguardia" en una conversación mantenida el martes en una librería de Manhattan, es que más que fanatismo, se trata de una cuestión de ignorancia; cuando hablo con ellos muestran interés y quieren saber más. Por eso, añadió, la solución tiene que ser la educación.

Pero todo indica que en los estados del sur e interior, feudos de George W. Bush, la educación, lejos de ser la solución, se ha convertido en parte del problema. Esta semana se celebra un juicio en Atlanta (Georgia) en el cual Marjorie Rogers, abogado evangelista, defiende la decisión de adjuntar en la carátula de todos los libros de biología usados en institutos del condado de Cobb un aviso que advierte: Este libro de texto contiene materia sobre la evolución. (...) Es una teoría y no un hecho, (...) y debe ser estudiado cuidadosamente y considerada de forma crítica.

Se ha comparado este caso con el famoso juicio del mono contra el maestro escolar John Scopes, juzgado por enseñar las teorías de Darwin en Tennessee en 1925. Pero las diferencias entre los dos juicios son quizá más significativas: mientras el juicio del mono se calificaba como el duelo entre el cristianismo y la evolución, ahora en el estado de Georgia la ofensiva evangelista se ha disfrazado de defensa del pluralismo intelectual. Abandera su causa el llamado Discovery Institute, un think tank con sede en Seattle, que defiende la llamada Teoría de Diseño Inteligente, la nueva seudociencia antievolucionista.

(Si no estáis suscritos a "La Vanguardia", podéis seguir leyendo el resto del artículo aquí).

El escenario, completamente vacío, está rodeado por guardias de seguridad armados con pistolas de pintura. Su misión esta noche en el club moscovita Tinkov Brewery es sencilla: si alguien se acerca a la cantante, tendrán que disparar. El público empieza a impacientarse por el retraso, mordiéndose las uñas y los billetes de avión (falsos) que les han servido esta noche como entradas. Finalmente, la cantante sube al escenario por vez primera mientras se oyen unos cuantos disparos de pintura y un montón de flashes de cámaras digitales. Tanto la cantante como los músicos que la acompañan tienen la cara completamente cubierta. Muchos de ellos llevan armas. Y entonces comienza la música: canciones tradicionales rusas sobre un fondo electrónico. Hay muy poco público esta noche, pero eso parece ser parte de la magia del acontecimiento. Al fin y al cabo, como dirían en "24 Hour Party People", en la Última Cena solo había trece personas. Y Arquímedes estaba solo en la bañera.

¿Ficción? No, amigos, realidad: se trata de NATO, el nuevo y feliz invento de Ivan Shapovalov, la mente privilegiada que nos regaló a las T.A.T.U. y que ahora ha creado a la artista terrorista, la última palabra en música pop del siglo XXI. Está claro que esto es una notcia bomba (nunca mejor dicho) que debe ser analizada y comentada como se merece: con un post larguísimo. Pero eso tendrá que ser mañana, que hoy anda muy mal de tiempo. Para ir abriendo boca, pinchad aquí, aquí y aquí.

Nada más por hoy, salvo reiterar mi pleitesía a Shapovalov, una de las personalidades más importantes de los últimos diez años. Y no solo en el terreno musical.

Ivan Shapovalov tiene 38 años, bastante buena pinta, una ex mujer, un hijo de 16 años, un doctorado Psicología, el título de persona non grata en Reino Unido y un plan para resurgir de sus cenizas. Y es que podemos fechar el día y el lugar exactos de su conversión en cenizas: sábado 24 de mayo de 2002, en Riga (Letonia). Sus declaraciones dos meses antes de la debacle de Eurovisión son, en ese sentido, muy reveladoras: Lo tengo todo previsto. De aquí a 2005, Lena y Julia van a protagonizar un montón de escándalos. Queremos cambiar la mentalidad de varias generaciones de adolescentes. Claro que, si somos sinceros, tendremos que coincidir en que la culpa fue suya: en plena borrachera de triunfos y escándalos obligó a sus chicas a prometer que se casarían en Alemania tras ganar el Festival: Si ganamos, queremos celebrarlo casándonos (...) Pretendemos independizarnos y vivir juntas en un antiguo burdel. Eso lo dijeron antes de subir al escenario del Skonto Hall y hacer saltar por los aires lo que todos aceptaban como un truinfo seguro. Después de eso, todos recordamos la catarata de acusaciones, rupturas y hundimientos progresivos en el fango que acabaron para siempre con T.A.T.U., el grupo de pop prefabricado y diseñado hasta el último milímetro por un Shapovalov que, no obstante, no pudo evitar que la cosa acaba como acaban todos los grupos de pop. O sea, como el rosario de la aurora.

Para ponernos en situación, las T.A.T.U. pegaron el golpe en 2002, es decir, un año después de Gorillaz y un año antes de La Casa Azul. Parecía que ya estaba todo dicho en lo que a pop bands falsas y transgresoras se refiere, pero ha tenido que volver el bueno de Ivan para sacarnos de nuestro error. Y con las pilas más cargadas que nunca, al parecer: en un contexto en el que el sexo en la música ya parece estar más o menos institucionalizado (los últimos videoclips de Britney Spears y Christina Aguilera, la aparición estelar de Nacho Vidal en un vídeo de Miguel Bosé, la imposibilidad de distinguir el look popstar del look pornstar), había que buscar la provocación en otro lugar. Y tampoco había que ser un genio para descubrir que lo que realmente duele en estos días de ruido y furia (gracias, U.R.D.A.C.I.) es el terrorismo, a ser posible islámico. Pero sí había que ser un genio para convertirlo en puro mainstream, en pieza de orfebrería del pop incendiario y en elemento fashionable que, de aquí a unos meses, puede llegar a convertirse en algo tan cool como los pins tamaño XXL o Jordi Labanda.

Por supuesto, cuando llegue el momento en el que un moderno lleve una chapita de NATO en la solapa (o se presente a una fiesta con pinta de terrorista suicida), significará que la cosa ha muerto, pero hasta entonces parece algo muy divertido que puede levantar muchas ampollas y, sí, hacer muy rico a Shapovalov a costa de la provocación por la provocación. El productor se defiende: El mensaje de las canciones es siempre el mismo: AMOR, refiriéndose a los temas que componen el disco de debut de Natasha Shevlyakova, la chica detrás del burka. Y sigue: No estoy encabezando ninguna campaña. Me gustan sus canciones, y si la gente tiene miedo de una mujer que lleva un pañuelo negro cubriéndole la cara, entonces es que son ellos los que están enfermos.

Tal y como yo lo veo (y siempre me suelo equivocar en estas cosas, así que no me hagáis mucho caso), el futuro de NATO se presenta de lo más estimulante: el próximo objetivo parece ser Londres y, de paso, el bombazo internacional. No creo que la elección de un país donde es Shapovalov considerado un pedófilo peligroso sea para nada casual, como tampoco lo fue la fecha elegida para su primer concierto (11 de septiembre de 2004), que finalmente tuvo que ser cancelado debido a la tragedia nacional que todos tenemos en mente. Puede que esto se quede finalmente en mera anécdota underground, pero si Shapovalov consigue salirse con la suya una vez más, quién sabe la cantidad de ases que trae esta vez guardados en la manga... A mí, a bote pronto, se me ocurre una inmolación comercial-musical a modo de fin de fiesta capaz de dejar en cueros al Seppuku de Luther Blissett.

Había un tiempo en el que las nominaciones a los Razzies (los anti-Oscars, por si alguien no lo sabe) eran capaces de despertar risas y entusiasmo entre los cinéfagos de todo el mundo. Un tiempo en el que los miembros de esta anti-Academia no se dedicaban a nominar obviedades ni a hacer leña del árbol caído. Un tiempo, en suma, en el que los Razzies tenían su gracia. Es una pena que ese tiempo haya pasado: las nominaciones de este año (que, además, coincide con el 25 aniversario de estos premios) son, salvo algunas excepciones, de lo más previsible, cuando no incurren directamente en el chiste fácil y/o la injusticia. Aún así, yo las sigo prefiriendo a esas nominaciones al Premio Gordo de Hollywood que acabo de escuchar hace unos minutos y que no han dado (literalmente) NI UNA SOLA SORPRESA. De modo que el post de hoy va sobre los Razzies y no sobre los Oscars, aunque dentro de poco ambas nominaciones nos provocarán a todos los mismos bostezos.

Para empezar, la gran favorita es "Catwoman", que parte con siete nominaciones (incluyendo Peor Película, Actriz, Director y Guión). Lo cierto es que el film de Pitof no merecía mejor suerte: capaz de arruinar las reputaciones tanto del personaje como del antaño visionario realizador de "Vidocq", este enarbolado de lugares comunes del cine superheróico no es capaz ni siquiera de ofrecer un entretenimiento digno, por no hablar ya de una miserable escena para el recuerdo. Y en cuanto a la señorita Halle Berry, pues no solo se merece la nominación y el premio, sino que deberían bautizar la categoría de Peor Actriz con su nombre.

Siguiendo muy de cerca al desatino de Pitof se encuentra "Alejandro Magno", película que aún no he visto, pero que dudo mucho que se merezca nada menos que seis nominaciones, incluyendo Peor Película, Director, Actor, Actriz y Guión. La pregunta es: ¿si la peli de Oliver Stone no se hubiera estrellado en taquilla... estaría de verdad en esta posición? A mí me parece una verdadera inujsticia que una cinta tan valiente (ojo, repito que no la he visto) se lleve un palo de este calibre y que "Jersey Girl" se salde tan solo con tres nominaciones, ninguna de ellas para Kevin Smith, un tipo al que adoro pero que debería haber recibido una soberana colleja por este último y desnortado trabajo.

Pero para injusticia incomprensible está la nominación a Peor Actor de Ben Stiller: si habéis visto "Envidia", de Barry Levinson, podríais llegar hasta a entender el por qué. Pero la cuestión es que le han nominado por t-o-d-a-s las películas del año 2004 en las que ha aparecido... incluyendo "Cuestión de pelotas" y "El reportero: La leyenda de Ron Burgundy" (en la que simplemente hacía un cameo). Puede que mi admiración ciega por este hombre me haga ser un poco imparcial, pero no puedo comprender cómo alguien es capaz de pensar que el personaje de White Goodman es de Razzie. Yo diría que es hasta de Oscar, pero comprendo que ahí ya me quedo solo. No obstante, una cosa está muy clara: comparar a Ben Stiller con el otro Ben, o sea, Affleck, es un insulto en toda regla.

Por lo demás, las nominaciones de George W. Bush, Condoleeza Rice y Britney Spears por un documental en el que no actúan (o sea, "Fahrenheit 9/11") y el bautismo de los Shawn y Marlon Wayans como The Wayans Sisters tras su participación en "Dos rubias de pelo en pecho" caen directamente a la categoría "Chistes Sin Mucha Gracia"; y las nominaciones a los Razzies Especiales del 25 Aniversario tampoco es que sean un sorpresón: "Campo de Batalla: La Tierra", Angelina Jolie, "Barridos por la marea", "Spice World", Arnold Schwarzenegger, "Xanadu", "Pluto Nash"... O sea, lo típico. Ah, y vale ya de nominar a Tom Green por "Freddy el colgao", una de las comedias más extremas e incomprendidas de todos los tiempos.

Pues esto es, a grandes rasgos, lo que han dado de sí los Razzies. Más información (y nominaciones completas) en la web oficial.

Del mismo modo que hay quien siente debilidad por los pies de su pareja o los humoristas malos, hay personas que disfrutan mucho con la fotografía digital. Se trata de gente que, ya sea con su cámara último modelo o con su móvil next generation, se dedican a hacer fotos de (literalmente) t-o-d-o lo que les pasa, desde su cara de nervios antes de un examen hasta un buzón que encuentran por la calle y que encuentran mínimamente artístico (dos casos reales que he presenciado con mis propios ojos). Estamos hablando de seres sin escrúpulos que te sueltan, en medio de una conversación y sin motivo aparente, un alarido que suena como ¡fotooooooo! y, acto seguido, te encuentras a ti mismo posando como un mermado y mirando al objetivo plateado de un teléfono móvil. No obstante, lo peor de todo viene después de que salte el flash: los fotografiados se agolpan como locos para poder ver antes que nadie cómo han salido de guapos (o de menos feos) en la instantánea en cuestión, algo que con las cámaras antiguas no pasaba. Por suerte, claro.

Bien. Todo esto viene al caso porque últimamente estoy más que harto de salir en fotos de recién estrenadas cámaras digitales, pero también porque he descubierto un link en The Ultimate Insult que me parece de lo más interesante: se trata de The Thought Project, una curiosa iniciativa del danés Simon Hosberg que consiste en fotografiar no solo el careto de un individuo determinado, sino también en hacer un esfuerzo por captar sus pensamientos. La web, de diseño sobrio pero excelente, contiene un buen puñado de fotos de personas anónimas acompañadas de sus declaraciones sobre lo que estaban pensando segundos antes de ser retratadas. La respuesta a la pregunta obvia (o sea: ¿es la cara del fotografiado un reflejo de su actividad neuronal?) se deja a la imaginación del visitante, pero yo casi que me alegro de que sea así. Al fin y al cabo, si de verdad se pudiera leer de algún modo lo que estaba pensando en las decenas de fotos en las que he tenido que salir a lo largo de este mes de enero, mucho me temo que un montón de personas me dejarían de dirigir la palabra.

Oh, no os enfadéis, hombre. Sabéis que es broma...

En el mundo de la televisión hay malas noticias (la muerte del justamente legendario Johnny Carson), buenas noticias (la cada vez mayor acepctación del cada vez más interesante "Buenafuente"), excelentes noticias (el estreno en USA de la cuarta temporada de "24") y lo que Gomaespuma llama El Supernotición que te Cagas. Hoy, qué duda cabe, ha salido a la luz una noticiaperteneciente a la última categoría: los aficionados al horror y los fanáticos de la televisión de calidad pueden estar de enhonabuena, porque Anchor Bay ha anunciado para el mes de abril el lanzamiento de "Masters of Horror", una antología de telefilms de una hora de duración que serán emitidos por la HBO, a la vez que comercializados en DVD para la Zona 1. ¿Y quiénes serán los responsables de dichas TV Movies? Pues agarráos al asiento y dejad de masticar si es que estáis comiendo algo, porque ahí va la lista oficial:

George A. Romero
Frank Darabont
Joe Dante
John Carpenter
John Landis (foto)
Mick Garris
Don Coscarelli
Stuart Gordon
Tobe Hooper
Roger Corman
Hideo Nakata
Larry Cohen
Dario Argento

Vale, hay un par de ovejas negras, pero... ¡Ey! ¿Qué otra oportunidad vamos a tener de ver a tantos genios del terror juntos en un solo proyecto? Si además tenemos en cuenta que Guillermo del Toro se podría sumar al proyecto y que los guiones están en manos de autores como Kim Henkel, David Schow, Harlan Ellison o Lawrence D. Cohen; la cosa está muy clara: ¡¡¡queremos ver "Masters of Horror" ya!!!

Kim Newman es, para el que no lo conozca, un gigante: crítico cinematográfico entregado por completo a su devoción por la serie B, novelista desde los 15 años, historiador especializado en los sótanos (y alcantarillas) del Séptimo Arte, actor accidental de cabaret, fanático fetichista del Conde Drácula, teórico del splatterpunk, amigo personal de Alan Moore y Neil Gaiman, fan del cine apocalíptico, editor de fanzines consagrados al "Doctor Who", excéntrico profesional... Este inglés de casi medio siglo de edad (pero con una melena y unas ganas de juerga de las que ya quisieran muchos presumir) es uno de los autores más interesantes de la literatura fantástica y de terror actual, además de un fan declarado de gente tan interesante como Jack el Destripador, Jason Voorhees o Juan Carlos Fresnadillo.

Newman vuelve a estar de actualidad estos días gracias a su bienamado Sherlock Holmes: la BBC ha pedido a cinco de los mejores holmesólogos de Inglaterra que escriban para la radio sendas aventuras del detective creado por Conan Doyle, cuyo nexo común parece ser una clarísima intención lúdico-metalingüística similar a la que demostraron Billy Wilder y I.A.L. Diamond en la maravillosa "La vida privada de Sherlock Holmes". Los relatos se pueden encontrar aquí tanto en su versión escrita como en formato audio: el de Newman se titula "A Shambles in Belgravia" y se trata de una humorada macabra y magistral protagonizada por Sebastian Moran y el profesor Moriarty (los dos villanos más memorables del detective), que mantienen aquí una relación que se podría describir como el reflejo tenebroso de la que tenían Holmes y Watson: algo así como la pareja de Baker Street al otro lado del espejo. Lo dicho, un relato magistral que recuerda mucho al colega Moore y que el fan de Holmes econtrará plagadito de referencias y guiños cómplices: de hecho, se trata de una reescritura maliciosa de "A Scandal in Bohemia", algo que los die-harders como yo captarán en seguida. No hay más que leer la primera frase para darse cuenta de cuáles son las intenciones de Newman... y también de hasta dónde llega su talento.

Ah, y sale Irene Adler. Por supuesto que sale.

El 19 de mayo está cada vez más cerca, y los chicos de LucasFilm, evidentemente, lo saben. Por eso han iniciado ya una campaña de promoción a nivel masivo de lo que será el adiós definitivo de la saga "Star Wars", es decir, el "Episodio III". Los Jedis han tomado (con ayuda de su poder mental, se supone) las portadas de varias revistas de todo el mundo, entre las que destacan el superdesplegable de "Vanity Fair", la doble feature que le dedica este mes la británica "Empire" y el coleccionable mensual de nuestra "Cinemanía", mucho más interesante de lo que se le presupone a esta publicación.

Pero por si esto fuera poco (y ya se sabe que para el fan fatal TODO es poco), la página oficial del asunto ha lanzado hoy una exclusiva que ha aterrizado en los foros galácticos con la fuerza de un rayo destructor de la Estrella de la Muerte (vaya, ya empiezo a hablar como los nerds de "Buffy"): nada menos que el texto de apertura de "La venganza de los Sith", ya sabéis, ese que aparece siempre al principio como si de un viejo serial se tratase y que nos resume un poco lo que han sido los últimos tres años en la República Galáctica. Para que veáis lo generoso que me siento hoy, os coloco aquí el texto de marras y así no os tenéis que dar un rodeo por la web del tío Lucas (además, al no peternecer esta información a la zona de pago de la web, no corro el riesgo de que un destacamento de Stromtroopers se persone en la puerta de mi casa). Así que ahí va:

War! The Republic is crumbling
under attacks by the ruthless
Sith Lord, Count Dooku.
There are heroes on both sides.
Evil is everywhere.

In a stunning move, the
fiendish droid leader, General
Grievous, has swept into the
Republic capital and kidnapped
Chancellor Palpatine, leader of
the Galactic Senate.

As the Separatist Droid Army
attempts to flee the besieged
capital with their valuable
hostage, two Jedi Knights lead a
desperate mission to rescue the
captive Chancellor...

¿Qué os parece? Para empezar, nada de los trabalenguas presuntuosos ni las densas cuestiones de políctica económica que caracterizaban a los textos de apertura de las otras dos precuelas. Aquí la cosa es sencilla y directa: ¡GUERRA! No solo eso, si no que el episodio que relata (secuestro del canciller Palpatine, Couruscant a punto de ser tomada por los droides, Anakin y Obi-Wan al rescate) hace preveer una de las secuencias más memorables de toda la saga. Porque, reconozcámoslo, esto tiene toda la pinta de ser una trampa de Palpatine para coger a nuestros jedis preferidos por las pelotas... Por no hablar de la más que probable batalla contra el General Grievous. ¿Estaremos ante la precuela que los verdaderos fans de SW (entre los que no me cuento) llevan décadas esperando? Habrá que esperar hasta mayo, amigos y vecinos, para saber la respuesta.

Noticia encontrada en BBC Mundo:

¿INDECENCIA PÚBLICA O ACTO PRIVADO?

La Corte Suprema de Canadá revocó la sentencia de un tribunal inferior que había condenado a un hombre por masturbarse frente a la ventana de su casa.

Daryl Milland Clark había sido hallado culpable de indecencia pública por un juzgado de la provincia de Columbia Británica y sentenciado a pasar cuatro meses en prisión. Clark fue denunciado a la policía local por una pareja vecina, que pudo observarlo a través de las persianas de su hogar.

Pero el juez de la Corte Suprema Morris Fish justificó este jueves la exoneración del acusado por entender que se trató de un acto privado, realizado sin intención de que sea observado por los demás.

La ley no contempla la capacidad de esos que ni tienen el derecho ni están invitados a entrar en un lugar para ver y oír desde fuera -a través de ventanas descubiertas o puertas abiertas- lo que está sucediendo en el interior, afirmó el magistrado.

La Corte también consideró que los denunciantes, quienes se habían manifestado preocupados por el bienestar de sus dos hijas, habían utilizado binoculares y un telescopio para observar a Clark por 10 o 15 minutos desde su cuarto a oscuras.

(BONUS TRACK: Pinchad aquí y ampliad vuestro vocabulario anglosajón).

En "Old Boy", la orgiástica obra maestra de Park Chan-wook que llegó el viernes pasado a nuestras carteleras, el protagonista consigue provocar seísmos en las plateas mediante el simple pero efectivo acto de comerse, sin trampa ni cartón, un pulpo vivo que no para de menear los tentáculos ni aún cuando está siendo masticado. Ignoro si esta escena habrá levantado las protestas de asociaciones protectoras de animales en su país de origen (Corea del Sur), pero una cosa es segura: ESO no puede hacerse en España. O, al menos, no si esperas recibir un Goya (o catorce...).

Puede que Chan-wook se haya librado, pero la que desde luego no lo ha hecho es la artista Nathalia Edenmont, a la que parece ser que nadie le regaló una mascota en su (se supone) dura infancia. Ucraniana de nacimiento y sueca de adopción, la Edenmont ha sabido colocarse en los límites de la legalidad constitucional de su país a la hora de exponer su particular visión del arte: mascotas muertas y seccionadas que entran en comunión con objetos inanimados para acabar formando un todo, un organismo híbrido que también puede servir perfectamente como objeto decorativo. Cuando le preguntan quién mata a los animales que sirven de base para su trabajo, la artista demuestra no tener pelos en la lengua: Lo hago yo misma en mi estudio, de una manera humana, pero no estoy preparada para discutir eso.

Según la Asociación Veterinaria de Suecia, el problema no está en la matanza de animales para su exhibición pública, sino en la manera que tiene Nathalia Edenmont de matarlos: al parecer, se tiene que contar con la presencia de un veterinario en el momento de la muerte para que certifique que el gatito (o el pollo, o el rodedor, o el conejo) en cuestión ha muerto de manera rápida e indolora. Y como parece ser que la interfecta se niega a aceptar estas condiciones, a Bjoern Wetterling (galerista que posee una colección suya en Estocolmo) se le ha ocurrido una solución que dice mucho sobre él a los que no le conocemos: He intentado conseguir que intente trabajar con animales más grandes, como perros.

En fin, que si queréis ver a los primitos de Mickey, Bugs Bunny y el gato Silvestre en versión Mal Rollo Al Vacío, no tenéis más que pinchar aquí y prestar mucha atención a los nombres de las fotografías.

Para aquellos a los que Jack Bauer nos tiene en un sinvivir desde que el reloj de "24" se puso en marcha allá por el año 2001, esta noticia nos tiene que entusiasmar y crispar a partes iguales: IDW Publishing piensa publicar en el mes de febrero "24 Stories", segunda parte del simpatiquísimo tebeo "24 One Shot", que salió el año pasado en los EEUU. Por supuesto que es una gran noticia, pero lo malo está en que no hay planes de publicación en nuestro país, por lo que parece que vamos a tener que comprarlo de importanción... o no comprarlo, que será lo más seguro teniendo en cuenta lo v-a-g-o-s que somos algunos (y por algunos quiero decir yo).

El equipo de guionistas de "24 Stories" vuelve a ser el mismo que el de "One Shot": Mark Haynes y J.C. Vaughn, un par de aplicados fanáticos de la serie que están dispuestos a condensar de nuevo su adrenalítico estilo en 24 páginas de acción trepidante y giros argumentales insospechados as seen on TV. Lo bueno del asunto es que vuelve a ser una precuela, como el número anterior, con todo el fatalismo que eso conlleva: si, pongamos por caso, nuestro Jack se encuentra en una viñeta con la insidiosa Nina Myers, a todos nos entrará una sensación un poco incómoda por el cuerpo. Un poco como en esos guiñoles infantiles en los que el protagonista no se entera de que por detrás se le acerca el de la cachiporra. ¿Véis lo que quiero decir? Por mucho que gritemos ¡No te fíes de ella! ¡¡¡Es una guarronaaaaa!!!, Bauer no nos va a oír: este simple ejemplo representa, para mí, la grandeza de las precuelas. Aunque, claro está, habrá quien opine todo lo contrario.

Lo dicho: "24 Stories" tiene toda la pinta de ser un gran tebeo para comprar importado y fardar delante de tus amistades, siempre y cuando estas sean fans de la serie. Y para otoño, con un poco de suerte, el videojuego.