Spaced es la sitcom multirreferencial creada, escrita y protagonizada por Simon Pegg, protagonista y fuerza motriz de la estupenda "Shaun of the Dead" que, por cierto, ha declarado recientemente su deseo de interpretar a Rorschach en la probable adaptación al cine de "Watchmen". Dos gloriosas temporadas plagadas de gags memorables y varias nominaciones a los premios BAFTA avalan a la que muchos consideran la serie de humor británica más importante desde el "Monty Python's Flying Circus".

Los protagonistas de "Spaced" son Tim y Daisy (Pegg y Jessica Stevenson, también responsables de los guiones), una pareja de veintitantos cuya vida no es exactamente como soñaban: él sueña con ser dibujante de cómics, pero trabaja en una librería cutre en la que tiene que bregar con su pavor irracional a los perros; ella es una aspirante a periodista que aún no ha publicado su primer artículo. Tras ser abandonados por sus respectivas parejas de toda la vida, ambos deciden trasladarse a vivir a un lujoso apartamento en North London, pero sólo hay un problema: el anuncio deja muy claro que el piso solamente podrá ser adquirido por una pareja de casados, por lo que Tim tiene una de sus extrañas ideas... Aunque casi tan importantes como la pareja protagonista son su grupo de amigos y conocidos, entre los que destaca su vecino Brian, un artista conceptual bastante ido; su casera Marsha, que vive convencida de que Tim y Daisy son una pareja de adinerados yuppies; y Mike, el mejor amigo de Tim, con una pasión casi enfermiza por todo lo relacionado con el ejército (aunque fuera expulsado del mismo muuuuuucho tiempo atrás por... robar un tanque).

Según Pegg, "Spaced" es la serie que siempre quiso hacer: una amalgama entre "Doctor en Alaska" y "Expediente X" (según sus propias palabras), rodada en formato panorámico y que comparte con "Padre de familia" su lujuria referencial: para entendernos, no hay un sólo capítulo de "Spaced" en el que no se invoque al menos una vez la saga galáctica de George Lucas (en la segunda temporada, Tim entra en shock tras la decepción que le supone "La amenaza fantasma"), o algún cómic de superhéroes, o algún videojuego (preferiblemente "Tekken"), o algún ídolo de la música 'trance' inglesa (no en vano, Pegg salía en "24 Hour Party People"). Todo ello puntuado por un montaje desorientador y espídico, muy parecido al de la primera media hora de "Shaun of the Dead", que le da a la serie un ritmo endiablado y totalmente inédito en una comedia de situación. Y ahora la pregunta es: ¿emitirá alguien (y cuando digo alguien quiero decir CANAL +) esta serie alguna vez en nuestro país? Ah... déjalo...

Estos de aquí son nada más y nada menos que Neil Gaiman, Grant Morrison y Alan Moore, tres de los más grandes guionistas de cómics de todos los tiempos (y, además, más ingleses que un plato de "fish'n'chips"). Su transformación en figuras de Lego se debe a David Oakes, toda una autoridad en el tema de los ladrillos de colores, cuya colección on-line contiene auténticos tesoros. Verbigracia: Hellboy, Flash Gordon, El Escapista de Kavalier y Clay, los Minutemen (¡otra vez "Watchmen"!), John Constantine, el Llanero Solitario, Mistery Inc. (los de "Scooby-Doo", no los de Alan Moore), el Capitán Britania y un buen puñado de personajes de "Buffy": Willow, Spike, Angel, Giles, Xander y la Cazadora en persona. Aunque, todo hay que decirlo, resulta evidente que unos están más conseguidos que otros...

Cuando, en 1999, Sierra sacaba al mercado su "Half-Life" con la convicción de quien sabe que va a dejar huella, los videojuegos de acción en primera persona no habían superado del todo su complejo de "Doom". En otras palabras: aún no se había producido el salto evolutivo que consolidara a este simpático subgénero al Olimpo de los juegos en red. "Half-Life" apareció en el momento preciso y supuso una verdadera revolución: dotó de dinamismo a un género que se estaba convirtiendo un aburrido y repetitivo "pasapantallas", nos hizo encarnar al primer protagonista de un "shoot'em up" con verdadero carisma y personalidad, nos introdujo en medio de una trabajadísma trama que eludía la fragmentación en episodios para convertirse en una pesadilla fluida e ininterrumpida, puso a nuestra disposición armas verdaderamente innovadoras y remató la faena con un final sorpresa digno de un episodio de "En los límites de la realidad".

Como era de esperar, a "Half-Life" le sucedieron un montón de plagios más o menos confesos, pero todos insuficientes (aún recuerdo ese patético "Gunman", o como se llamara), que dejaron clara una cosa: la aventura interdimensional de Gordon Freeman es, probablemente, lo más lejos que puede llegar un "shoot'em up". Ni el "Undying" guionizado por Clive Barker ni el "Counter Strike" (por citar dos de sus derivados más logrados) consiguieron superar el reto, en un contexto que se empezaba a parecer mucho al panorama del cómic de superhéroes en los años inmediatamente posteriores a la publicación de las obras maestras de Alan Moore y Frank Miller (ya sabéis cuáles son...).

En esta tesitura, Sierra se encuentra ultimando la segunda parte de "Half-Life", el único juego (a priori) capaz de superar las excelencias de su predecesor. Los fans de todo el mundo se muerden las uñas de impaciencia ante lo que puede ser una nueva obra maestra o una decepción similar a la que causaron las secuelas de "Matrix" hace un año. Al igual que sucedió con las pelis de los Wachowski, la campaña previa al lanzamiento ha creado tales espectativas que la única manera de cubrirlas sería que el juego incluyera un tema musical inédito cantado a dúo por Bob Dylan y Jim Morrison, con Hendrix a la guitarra. ¿Exagero? Quizás, pero dudo que ningún juego pueda estar a la altura de las promesas que nos ofrecen desde páginas como esta de aquí. Me gustaría ser optimista, pero un videojuego que tiene 9.650.000 resultados en Google meses antes de ser publicado tiene todas la papeletas para ser un 'hype' en toda regla.

Tras haber tenido que releer, por motivos que no vienen al caso, algunos pasajes de "Diario", se me ha ocurrido una idea lunática: un parque temático inspirado en la obra del novelista Chuck Palahniuk. Ahí van algunas ideas:

*Simulador "Vuelo 2039": ¿Alguna vez ha querido saber qué se siente al estar en un avión a punto de estrellarse? Acompañe a Tender Branson en este hiperrealista simulador en 3-D de la cabina de un avión de la American Airlines y disfrute de su animado monólogo, pero asegúrese de agarrarse bien a su asiento cuando vengan turbulencias.

*"Las maravillas de Waytansea": Disfrute de este relajado paseo en barca por una réplica exacta de una isla de Nueva Inglaterra, con visitas su lujoso hotel-parador y sus espléndidas colinas, llenas de vegetación y estatuas fabulosas. Todo ello decorado con unos cuadros de la talentosa pintora Misty Tracy Wilmot que les costará mucho olvidar.

*Sala de cine: Palahniuklandia cuenta con una gigantesca sala de cine en la que se proyectarán los últimos éxitos de Hollywood para toda la familia. (Nota: tras la polémica causada con el anterior proyeccionista y sus "retoques" en el montaje de las películas, les aseguramos que en nuestro cine ahora sólo trabaja gente de confianza).

*"El Dunsboro colonial": Viva la experencia de visitar un auténtico pueblo americano de principios del periodo colonial. Nuestros excelentes actores representarán con total fidelidad histórica un día en la vida de la plaza del pueblo, donde se ha cuidado hasta el último detalle: pescadería, granja, herrería, instrumentos de tortura... Además, nuestro empleado Victor Mancini estará encantado de enseñarles a los grupos de estudiantes que nos visiten valiosas lecciones históricas.

*Club secreto: Al igual que Disneylandia tiene su famoso Club 33 (cuta ubicación es un secreto que solamente conocen sus selectísimos miembros), nuestro parque también dispone de un local sólo para socios. Por desgracia, no podemos decirles mucho más sobre él. Las reglas son las reglas.

*Taller de peluquería "Brandy Alexander": Olvide su pasado y cambie radicalmente de look en este taller, regentado por nuestra experta en estilismo y autoafirmación. Nada volverá a ser lo mismo después de que Brandy se encarge de usted.

*´"El Durden-ator": ¡La montaña rusa definitiva! ¡Una experiencia de casi-muerte! ¡Una manera extrema de tocar fondo! ¡La montaña rusa con más 'loopings' de la historia! ¡Una velocidad que le hará desear no haber nacido! ¡La autodegradación puede ser divertida! Cuidado en la recta final del recorrido: ¡otros visitantes pueden utilizar nuestras pistolas de ácido especiales para provocarle una quemadura química que le hará tocar fondo para que pueda usted comprenderlo TODO, así que asegúrese de sonreír para la foto final! (1 euro - 3 disparos).

*Restaurante "¿Qué no haría Jesucristo?": Usted puede convertirse en héroe por un día en este lujoso restaurante. Mientras disfruta de su cena, uno de nuestros actores se atragantará con un trozo realmente grande de filete. Si sabe realizar la maniobra de Heimlich, no se lo piense dos veces: ¡corra a socorrerlo y salve una vida... sin darse cuenta de que en realidad está salvando la suya!

*Guardería: Deje a sus bebés a salvo del ajetreo de Palahniuklandia en esta cómoda y espaciosa guardería a la entrada del parque. Aquí nos encargaremos de ellos, les entretendremos con múltiples actividades y, a la hora de la siesta, les leeremos algunas nanas africanas con las que dormirán como unos benditos.

En Rai News, siguiendo en esa línea tan italiana de tratar las noticas más estúpidas con un rigor inevitablemente ridículo, se hacen eco de la última idea genial de la sociedad de pompas fúnebres de Viena: "Horas de luto, unidos para siempre", un CD que contiene canciones y lecturas de textos que, según los psicólogos encargados de seleccionarlas, "ayudan a salir del túnel de la depresión a aquellos que acaban de perder a un ser querido". El disco puede ser adquirido a través de internet gracias a Bestattung Wien, la empresa de funerales más importante de Austria y una de las principales de Europa, que se encarga también de los funerales de estado.

Teniendo en cuenta que la capital austríaca es la única ciudad del mundo que posee un Museo de Pompas Fúnebres, este especialísmo disco no debe causarnos mucha impresión. Lo que sí puede sorprendernos es que la voz encargada de guiarnos a través de los diversos cortes sonoros que componen "Horas de luto, unidos para siempre" pertenezca a Gabriele Haring, ex presentador de la tele austríaca que actualmente es profesor de yoga y gurú de la "new age" más risible y desfasada. Es como si, para entendernos, Nieves Herrero hiciera lo mismo aquí con un CD obsequio de la revista "Adiós", compuesto íntegramente por canciones de relajación y flamenco "chill out" (juro que el término existe) compuestas por Nacho Cano y Luis Cobos, todo ello alternado con lecturas de la Biblia a cargo de la simpar Nieves. Aunque, ahora que lo pienso, sería contraproducente: teniendo en cuenta el estado de depresión en el que se escucharía, el disco aumentaría notablemente la tasa de suicidios.

"¿Cuál es tu película de hombres-lobo preferida?", podría preguntar uno de los personajes de "Cursed", la película con la que Wes Craven y Kevin Williamson deberán revalidar su condición de 'dream team' del terror metalingüístico, adquirida muchos años atrás con la excelente "Scream" y erosionada lentamente hasta perderse por completo (ahí están la estúpida teleserie "Dawson crece" y la película esa de Meryl Streep violinista). Pero claro, eso será si el señor Craven tiene a bien terminarla algún día: al parecer, no está contento con el material filmado y quiere volver a rodar muchas escenas... sin que esté muy claro si sus actores principales (Christina Ricci, Skeet Ulrich y Shannon Elizabeth) comparten su opinión. Mientras tanto, Amazon nos ofrece una lista de las pelis de licántropos más memorables de la historia, que a buen seguro ayudarán a más de uno a responder a la pregunta con la que inicibamos este post.

Yo, personalmente, me quedo con "Ginger Snaps" y los "Aullidos" de Joe Dante. Y a Neil Jordan que le den.

Hola holita, vecinitos. Tras un breve periodo de silencio debido a problemas con el servidor, "El Emperador de los Helados" vuelve, aunque la verdad es que no ha ocurrido nada realmente interesante desde que se fue. A saber: George W. Bush es reelegido (¡arg!), Warner Bros cancela la serie de TV basada en el tebeo "Global Frequency" (¡¡arg!!), la cosa se empieza a poner muy malita en Oriente Próximo (¡¡¡arg!!!) y Jarabe de Palo presenta nuevo disco (¡¡¡¡ARRRRRGGGG!!!!).

Bueno, la verdad es que me acabo de enterar de que el blog ha vuelto a funcionar y estoy escribiendo algo a toda prisa, aprovechando que este es el primer sábado por la mañana en mucho tiempo en el que me encuentro despierto y de una pieza... Vamos, que estoy haciendo esto para no estar tres días inactivo. Pero eso no quita para que este post tenga las tres cosas que, a mi juicio, debe tener todo buen post:

1) Un enlace mínimamente extraño y cuestionablemente interesante (aquí),

2) Un poco de coña post-electoral (aquí),

3) Una foto de Jena Malone "goth style" (arriba).

Pues esto es todo por hoy. Mañana más (si puede ser...).

"The Dukes of Hazzard: Return of the General Lee" acaba de aterrizar en la PlayStation 2 con el objetivo de redefinir el concepto "palurdo" para todos esos jóvenes de extrarradio a los que tan dura se la ponen juegos como "Burnout 3". La diferencia es que aquí no hablamos de coches maqueados ni de las atrocidades que los conducen, sino de paletos puros y duros: el tío Jesse, Daisy Duke (y sus minivaqueros), el Jefe Hogg, Evel Knievel y el resto de los cejijuntos mentales que componían el reparto de la demencial serie de televisión "El Sheriff chiflado" han vuelto para protagonizar un videojuego que, desde luego, no parece pensado para los usuarios de "Eye Toy" o "SingStar". Y es que un juego que incorpora un botón especial que hace gritar "Yeeeeeeeeeee-hawwwwwwww!" a Bo y Luke mientras saltan colinas sureñas con su coche medio en llamas está llamado a ocupar un lugar muy especial en nuestra colección privada, entre la banda sonora de "Deliverance" y los DVDs recopilatorios de "Jackass".

Hoy presentamos a Chuck Olsen, 'webloger' autoconsciente de su condición que pasará a la historia por haber dirigido el primer largometraje documental sobre diarios virtuales: Blogumentary, estrenada el pasado viernes en el Real Film Festival de Minneapolis. Su blog se abre con toda una declaración de principios, a partir de la cual ha estructurado su 'blogumental': "My choice of weapons = this blog and a video camera. I am the media. We are the media. The revolution will be blogged". Imposible decir más con menos palabras.

En su documental, Olsen considera a Samuel Pepys (escritor del siglo XVII famoso por llevar un diario personal en el que escribía todo aquello que no le permitirían en los medios oficiales) como el 'blogger' original, y establece un paralelismo entre los panfletos de Thomas Paine y los blogs que se dedican a analizar cuestiones políticas desde ópticas subjetivas pero complétamente libérrimas, desvinculadas de cualquier tipo de poder y, por tanto, alejadas de cualquier tipo de servidumbre. Pero la grandeza de "Blogumentary" estriba, según los que la han visto, en que formula más preguntas de las que responde: el autor intenta analizar un fenómeno relativamente nuevo, y lo hace preguntándose sobre su futuro. Entre otras cosas, Olsen se cuestiona qué nos incita a abrir un blog, cómo nos afecta a nosotros mismos y a los que nos rodean, qué alcance puede tener, qué tenemos en común todos los 'bloggers'... Así hasta llegar a la pregunta crucial: ¿Tiene la 'blogosfera' vida propia, como el comportamiento emergente de una colonia de hormigas excitada por el repentido hallazgo de comida?

¿Y dónde podemos contestar a todas estas preguntas que el documental deja en el aire? Pues en el blog de Chuck Olsen, dónde si no. Dudo mucho que "Blogumentary" traspase los límites del Real Film Festival o de la distribución clandestina a través de la Red, pero creo que está bastante claro que todos los que nos dedicamos a esto (que ya somos legión) hemos encontrado a nuestro cronista particular. Un cronista de cronistas, a decir verdad. La película de Chuck Olsen es un pequeño triunfo subterráneo que, quién sabe, con los años puede que sea vista como una obra visionaria que supo detectar lo que se estaba cociendo... cuando aún estaba en sus primeras etapas de desarrollo.

¿Recordáis esa escena de "Señales" en la que la familia de Mel Gibson se ponía papel albal en la cabeza para que los alienígenas no pudieran leer su mente? Bien, pues este señor de aquí se llama Jon Locke y fue abducido por un seres de otros mundos hace ya algunos años, pero desde que probó el Casco de Michael Menkin (así, con mayúsculas) los extraterrestres no le han vuelto a molestar con su dichoso control mental. O, al menos, eso dice él...

Podéis leer este curioso testimonio en Stop Alien Abductions, una página en la que nos enseñan a construir cascos opacos como el que lleva Locke, supuestamente basados en las novelas de E. E. "Doc" Smith, creador de Gray Lensman (héroe tronado de los 'pulps' de ciencia-ficción). Pero eso no es todo: la página también esconde testimonios (sin acreditar) de otros usuarios del casco, un breve ensayo sobre la guerra telepática que parece ser que estamos librando contra los aliens y una antológica foto de uno de uno de esos hombrecillos verdes tan malos que se quieren meter en nuestra cabeza.

La primera vez que vi un cómic de Dylan Dog fue en la tienda de libros de la estación de trenes de Roma: se trataba del Almanacco della Paura 2001, en el que uno podía encontrar (a parte de una historia inédita del detectivde Craven Road) un reportaje sobre las pelis de infecciones biológicas, una biografía imaginaria del Golem y un perfil de las cuatro bestias sagradas del moderno cine de terror: Freddy Krueger, Jason Vorhees, Michael Myers y el siempre minusvalorado Leatherface (Facciadicuoio en italiano). Desde ese momento se puede decir que vivo enganchado a Dylan Dog, el personaje de cómic que yo mismo, de haber sido un poco más sabio, podría haber creado. Y lo digo en serio: los tebeos de Dylan tratan prácticamente todos los temas que me interesan, además de manejar un universo referencial muy parecido al mío. Es por ello que Tiziano Sclavi, el padre de la creatura, siempre me ha dado una envidia tremenda... maquillada de admiración incondicional, sí, pero envidia al fin y al cabo.

Otro día os hablaré de Sclavi, porque hoy quiero recomendaros una página que, incomprensiblemente, no había visitado hasta ahora: nada menos que la sección "Dylan Dog" de la página oficial de Sergio Bonelli Editore, la casa que nos ha regalado también otros inmortales del tebeo iatliano como el vaquero Tex, la misteriosa Julia o el molón Martin Mystery. Se trata de un pórtico dylaniano perfecto para los aún no conozcáis el cómic de terror y misterio preferido de gente tan ilustre como Quentin Tarantino, Dario Argento o Terry Gilliam. Y para los que ya sepáis de Dylan, os recomiendo que os deleitéis con la galería de portadas de todos y cada uno de los números especiales del personaje. Y ya los muy fans que se pasen por aquí.

¡Un nuevo quiz! ¡Ya era hora! Gracias a la infinita sabiduría videojueguera de Link, aquí tenemos un sencillo test de personalidad que nos permitirá descubrir a qué personaje poligonal nos parecemos más. Lo mejor de todo es el cachondeo que se traen algunas preguntas, como la de cuál es tu famoso favorito: si pones Angelina Jolie (como muchos de vosotros haréis, ¿verdad? ¿VERDAD?), ten por seguro que te va a salir Lara Croft. Yo personalmente puse Ray Loitta, con un ojo puesto en que me saliera Tommy Vercetti de resultado final. Y no me equivoqué: según este quiz, me parezco mucho al matón del "GTA: Vice City". Así que ojito.

Por cierto, que todo esto me recuerda que tengo que jugar al "San Andreas" cuanto antes. Pero cuanto antes. Es... difícil de explicar.

Noticia para leer y reflexionar encontrada en Periodista Digital:

VIDA ETERNA EN DIRECTO (Por Sandra Ellegiers)

El País (09/11/04, 11.37 horas)

Un encierro hasta la eternidad. Al menos eso pretenden los planes de la productora Endemol, que a partir de marzo de 2005 pondrá en marcha en Alemania "Big Brother Forever" (Gran Hermano para siempre), cuyos protagonistas estudiarán, trabajarán, comerán y se reproducirán delante de las cámaras a lo largo de varias décadas.

Actualmente, una media de dos millones de alemanes siguen en el horario de máxima audiencia de la cadena RTL II la convivencia en un concurso similar a GH -que se estrenó en marzo de 2000-, pero limitado a un año de telecárcel. Y para que todo funcione como en la vida misma en este 'reality-show' sin fecha de vencimiento, se construye en las cercanías de Colonia un laboratorio social que -sobre una superficie de 4.000 metros cuadrados- incluye una iglesia, una plaza, tiendas y un parque.

A diferencia del personaje que interpretó Jim Carrey en "El show de Truman", que no era consciente de que lo observaban, los participantes en el GH eterno -que vivirán en grupos, y seleccionados entre colectivos de parados- podrán tener controladas las 100 cámaras y 120 micrófonos que los observarán las 24 horas del día.

Uno de los posibles candidatos es Jerry Bejaouli, un alemán de origen tunecino de 24 años. Según ha declarado al periódico Die Welt am Sonntag, para él la vida eterna en GH "sería como un cuento de hadas". Jerry es un viejo conocido del formato, y uno de los personajes menos tímidos que han pasado por el concurso, observado por millones de testigos mientras practicaba sexo oral.

En la aldea inventada por la televisión encontraría su entorno perfecto. Según Die Welt am Sonntag, Jerry ya se imagina trabajando y engendrando hijos con Lydia, que aún está encerrada. Según asegura, "es algo natural", y pregunta: "¿Qué tiene de malo?".

Jo Groebel, psicólogo del Instituto Europeo de Medios, cree que la existencia artificial que construirá Gran Hermano para siempre encierra el peligro de que sus protagonistas se vuelven adictos a ella y no puedan regresar a la vida real.

Por su parte, el productor de GH, Rainer Laux, sostiene que el show simplemente responde a la demanda del mercado y que quien participe es consciente de lo que le espera.

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Yo es que me quedo sin palabras. Sobre todo al imaginarme a ESOS que todos tenemos en mente afincados en mi televisor durante los próximos veinte años. Seguro que se pueden sacar más conclusiones de este artículo, pero yo pienso en lo que serían capaces de hacer en España con este formato y me da miedecito. Miedecito.

Se acaba de publicar "I, Fatty", una novela en la que Jerry Stahl (autor de "Permanent Midnight") analiza la figura del contrivertido Roscoe "Fatty" Arbuckle desde una perspectiva inédita hasta ahora: la del propio cómico. Este es el resumen de la novela que dan en Amazon:

Abandoned as a boy in Kansas, Fatty Arbuckle found adulation first onstage, and then in the new medium of the cinema. In his day, during the second decade of the 1900s, Fatty was more popular than Chaplin; he became the first screen actor to make a million dollars a year. But in 1921 he was accused of the rape and murder of actress Virginia Rappe, whom he encountered at a party in San Francisco and who died a few days later. Though he was eventually acquitted by a unanimous jury, the virulent speculation by the press ultimately destroyed Arbuckle's career for good. Framed for a crime he didn't commit, and demonized by conservative powers that hyped the case as emblematic of all the evils of show business, Fatty Arbuckle was the O.J. Simpson of early Hollywood, the first modern celebrity whose presumed guilt - and alleged innocence - galvanized a nation.

Si queréis saber toda la verdad sobre este ídolo caído del cine mudo (y no podéis esperar a leer el libro), este artículo de 1995 es una inmersión en las más turbulentas aguas de Hollywood Babylonia, esa ciénaga de sueños rotos que no puede dejar de fascinarnos.

Le vimos en la notable serie de dibujos "Clone Wars", le vimos en la portada del Star Wars Magazine, le vimos en el documental "Before the Helmet" (o, al menos, eso nos pareció) pero, inexplicablemente, no le vimos en el 'teaser' de "Star Wars: Episodio III. La venganza de los Sith". Se trata del General Grievous, uno de los muchos malos malísimos del último episodio galáctico de George Lucas, que en su página oficial parece compensarnos por esa ausencia en el trailer con una foto de gran tamaño (aquí la tenéis en versión reducida) del pérfido alienígena robótico que lidera al Ejército Separatista en su batalla contra la República.

Para todos los que hayan visto "Clone Wars" (sobre todo los últimos mini-episodios), está más que claro que Grievous va a ser uno de los personajes más memorables de la trilogía, muy en la línea de Darth Maul o Jango Fett: un guerrero rápido y mortal capaz de manejar con igual soltura 'blasters' y sables lásers de los jedis que va aniquilando. ¿Super-mega-cool, a que sí? Al parecer, el General se mostrará en todo su esplendor en los primeros minutos de "La venganza de los Sith", en los cuales (atención: SPOILERS a discrección) mantendrá una dura batalla con Anakin y Obi-Wan, en el contexto de un sangriento asalto a la mismísima Coruscant (fin de los SPOILERS).

Ahora las malas noticias: Gary Oldman ha decidido finalmente no prestar su voz a Grievous por culpa de no sé qué lio sindical. Los rumores apuntan a que John Rhys-Davies ha sido el encargado de sustituirle, aunque el halo de secretismo que rodea a la película no ha permitido aún que se confirme la noticia. Qué queréis que os diga... A mí me hubiera gustado más oir la voz de mala persona de Oldman cuando el malvado CGI este abriera la boca, pero también me reconforta saber que la que la remplaza tiene también acento británico: todos sabemos que los villanos ingleses son una de las mejores cosas que le han pasado al Séptimo Arte desde Buster Keaton.

¿Y qué hay del 'teaser'? Pues todos lo hemos visto y todos nos hemos quedado con la boca abierta. Hasta gente que aborrece las precuelas me ha confesado que ya está contando los días que faltan para el 19 de mayo de 2005, fecha en la que podremos ver a Darth Vader por primera vez. Al menos, técnicamente.

El segundo número de "1963" es el más sencillo de todos: prácticamente no está interrelacionado con el resto de los títulos de la serie (excepto por una pequeña referencia al final) y su cristalina parodia de Spider-Man es la más obvia y la menos malintencionada de toda la serie. Quizá a Moore le gustaba demasiado el personaje creado por Stan Lee y Steve Ditko y no se atrevió a llevar la sátira hasta sus últimas consecuencias, pero el hecho es que "The Fury" es, con diferencia, el número más flojo y menos atractivo de la serie. Lo cual no quiere decir que no sea un buen tebeo (lo es), pero sí que no está a la altura de una miniserie tan ambiciosa como esta.

La trama mezcla elementos tan dispares como dinosaurios mutantes, referencias maliciosas a DC, una organización secreta llamada L.A.S.E.R. (clara alusión al S.H.I.E.L.D. de Nick Furia), flashbacks muy reconocibles para todo aficionado a Peter Parker y una incómoda sensación de que todo esto daba para mucho más. De todos modos, aunque sea solo por la lámina de la agente Sky Solo, obra de una Melinda Gebbie que mimetiza el estilo alucinado de Steve Ditko, "The Fury" merece la pena. Además, es el aperitivo perfecto para el tercer número de la serie, que incluye una de las historias cortas más fascinantes que jamás hayan firmado Alan Moore.

Si eres una de esas personas que mira todos los días debajo del coche, estás convencido de que "el gobierno niega todo conocimiento", registras las habitaciones de tu casa en busca de micrófonos, desconfías hasta de tu sombra y tienes trece copias de "El guardián entre el centeno"... entonces esta es tu página: Cospiracy-Net, la página sobre teorías de la conspiración más densa y rigurosa (?).

La teoría de la conspiración se basa en la creencia firme de que nuestras vidas están manejadas desde la sombra por gente mucho más poderosa que nosotros. La Verdad (así, con mayúsculas) es entonces algo inalcanzable, quimérico, imposible, alejado por completo de nuestra mano. Vivimos y morimos sin saber qué narices ocurre realmente a nuestro alrededor. No obstante, en ocasiones, el muro que el Poder construye delante de nuestras narices para impedirnos vislumbrar la Verdad presenta pequeñas grietas, a través de las cuales podemos atisbar pequeñas pistas que nos permiten elucubrar teorías que, por norma general, van haciéndose más rocambolescas a medida que se acercan a la realidad. Quizá el asesinato de Kennedy sea el paradigma de la conspiración: un fascinate, cegador mosaico de teorías, mentiras y medias verdades capaz de sepultar para siempre esa Verdad que, probablemente, nunca conozcamos. No en vano, "Conspiracy-Net" dedica varias entradas a estudiar el fenómeno JFK en toda su magnitud (aunque para eso ya está la obra maestra de Oliver Stone, la película conspiranoica por excelencia).

Actualizada casi diariamente, esta desconfiada web también ofrece un divertido "TOP TEN CONSPIRACIONES", encabezado por la inagotable película Zapruder (foto), las misteriosas causas de la muerte de Kurt Cobain, el experimento de la "cámara oscura" y las reveladoras coincidencias entre John F. Kennedy y Abraham Lincoln (sobre todo en lo que se refiere a la forma que tuvieron ambos de irse al otro barrio).

Que sepan ustedes (si, ahora les trato de usted, ¿qué pasa?) que tengo una tarde tonta y me he apuntado a Globe of Blogs, con vistas a tener visitantes extranjeros. Me pueden ustedes buscar allí en la sección "Tennagers" o "Egg Painting", como prefieran.

Por cierto, el de la foto es Bruce Campbell, al que ustedes recordarán de películas como "Evil Dead 2" o "Bubba-O-Tep". El motivo por el que está acompañando a este innecesario post es un misterio. Pero no me dirán que el hombre no es el epítome de lo "cool".

Ahora les dejo, que tengo trabajo. Un saludito.

Cuando pensamos en le Moisés de la Biblia, a todos nos viene más o menos la misma imagen: un anciano venerable liberando a su pueblo de la esclavitud, separando las aguas del Mar Rojo, bajando del monte con los Diez Mandamientos debajo del brazo, rezando mucho... Pues bien, eso se acabó. A partir de ahora, cada vez que pensemos en Moisés habrá que situarlo al lado de otras figuras icónicas como Solid Snake o el Príncipe de Persia: gracias al juego gratuito "Returno to Egypt", desarrollado por Driven Phantom Soft, el libertador del pueblo de Israel es ahora personaje de un demencial plataformas en el que deberá mostrar al ejército de Anubis el verdadero significado de las expresiones "cólera de Dios" y "sagrada hostia".

Así que si no podéis esperar más para empuñar el báculo y hacer un poco de justicia divina (todo esto me recuerda mucho a un juego que tenían los hijos de Ned Flanders), pinchad aquí para poder descargaros "Return to Egypt", cortesía de Terra. El único juego que podría gustarle a Charlton Heston... aparte de los "shoot'em up" en primera persona, claro.

A los sensacionales "Muppets" de Jim Henson solo les quedaba por dar un pequeño paso para convertirse en auténticos iconos de la cultura popular del siglo XX, a la altura de las orejas de Mickey Mouse, la capa de Superman y el símbolo de la Coca-Cola. Y ese paso no era otro que tener sus propios sellos, algo que otros productos culturales menos perdurables ya consiguieron mucho antes que ellos. Y es que un programa que en los años 70 era visto por más de 250 millones de espectadores en más de cien países no podía dejar de tener una colección de sellos tan fantástica como esta que tenéis aquí a la izquierda, que incluye a mis dos personajes más amados de entre todos los creados por el gigantesco Henson: los dos viejos cascarrabias del anfiteatro. La lástima es que nunca rebiré una carta con estos dos mitos en el borde, porque estos sellos solo se comercializarán en EEUU a partir de marzo de 2005.

¿Y qué me decís de una versión local con las efigies de Espinete, Don Pimpón y hasta Chema el panadero? Estoooooooooo... No he dicho nada, ¿vale? Olvidémoslo...

En Ron and Joe hacen las figuras de acción más extrañas que uno se puede encontrar, la mayor parte de las veces basadas en personajes históricos de la talla de Benjamin Franklin, William Shakespeare o Albert Einstein. Aunque en su catálogo también podemos encontrar clásicos de ayer y hoy como el pollo de goma, los flamencos de patas largas, el lápiz de madera gigante o la hawaiana tocando el hula. Si queréis verlos todos, pinchad en el link de arriba e id dándole al botón "Next Decor".

Mi favorito es, sin lugar a dudas, el de la foto: nada menos que el doctor Sigmund Freud, padre del psicoanálisis. Con él, mis combates entre G.I. Joes, Tortugas Ninja y Masters del Universo hubieran sido mucho más... intensos. ¿Os imagináis a He-Man en el diván del doctor, hablando de la curiosa relación que mantenía con su madre?

Encontrar un videoclip inédito (al menos para mí) de Michel Gondry es como encontrar una reliquia, una maravilla del pasado que llevaba demasiado tiempo oculta bajo tierra. Digo esto porque ayer vi en la MTV alemana el vídeo "Sugar Water", de Cibo Matto, y tuve la inconfundible sensación de estar ante un trabajo de Gondry (abramos aquí un largo paréntesis: es curioso como un director con tan solo dos largometrajes en su haber ha conseguido formular ya un estilo único, personal, intransferible e inmediatamente reconocible; algo que está exclusivamente al alcance de los grandes maestros y que otros directores supuestamente más "serios" no conseguirían ni aunque hicieran cien películas. Cerramos paréntesis). El caso es que una consulta rápida en Google me confirmó que, efectivamente, se trataba de un trabajo del visionario francés, que luego fue plagiado (con resultados aplastantemente inferiores) por Applebaum y su "Closing Time" de Semisonic, un vídeo que yo mismo consideraba bastante inventivo... hasta ayer mismo, claro.

En "Sugar Water", Gondry le da al recurso de la "pantalla partida" una utilidad que ni en "24", realizando continuos saltos mortales de cara a un cada vez más estupefacto espectador. Podría escribir unas mil líneas más sobre esta joya de tres minutos y medio, pero lo mejor es verla con vuestros propios ojos en el Director File de Gondry (no tenéis más que pinchar en "MOV") y que así os deslumbréis ante la poesía surrealista, embriagadora y matemática de una canción que, como ocurre con todos los trabajos de su director, ya es absolutamente inseparable de las imágenes de este clip. Y un último consejo: prestad atención al gato negro...

Debate bizantino donde los haya, la cuestión de la telebasura y la cruzada contra el (supuesto) mal gusto televisivo está alcanzando últimamente cotas realmente insospechadas de insesatez y vergüenza ajena. La, por ahora, última polémica que ha desatado ese Fenónemo Catódico No Identificado que es Jordi González en el seno de su programa "TNT" ha generado todo tipo de comentarios por parte de los autodenominados guardianes de la decencia en el medio televisivo, que de un tiempo a esta parte no paran de diagnosticarle un cáncer terminal a un fenómeno (la telebasura) que, a todas luces, parece que está aquí para quedarse. El problema es que esta vez la (sana) irreverencia de González y su equipo de colaboradores ha tocado un tema muy sensible: el Opus Dei. O sea, lo que faltaba para que el núcleo duro y no tan duro de los ciudadanos más "PPopulares" se lleve las manos a la cabeza.

Lo siento, pero el debate me lo perdí (a esas horas debía de estar yo dedicándome a la reprobable actividad de intoxicarme y destrozar mobiliario urbano), aunque con críticas como la que apareció ayer en "La Razón" no hace falta ni verlo. Se titula "TNT: del mal gusto a la irreverencia" y la firma un tal Chapete, también conocido por escribir auténticas odas a Anne Igartiburu y lanzarse al cuello de todo lo que tenga mínimamente que ver con Javier Xardá. Aquí van un fragmento seleccionado:

El tema era lo de menos, lo único que parecía estar escrito en el guión era el mofarse como fuera del Opus Dei y los Legionarios de Cristo. Dando ejemplo, el propio Jordi, que dio paso a un vídeo en el que un sujeto sin rodtro hablaba de los 'instrumentos mortificantes' del Opus y su uso para retener el placer sexual, se hizo con un cilicio y lo mismo se lo probaba que lo lanzaba contra la mesa como el que tira una colilla a un cenicero. Eso sí, el mozo se extrañaba luego de que un doctor del Hospital Universitario de Navarra que llamó por teléfono le acusara de poca objetividad. De muchas otras cosas habría que acusarle, como de un mal gusto permanente al hablar sobre una organización en la que creen millones de personas en todo el mundo, y hasta de una irreverencia rayando lo delictivo al permitir que se relacionara a San José María Escrivá de Balaguer, su fundador, con la pederastia. No basta (...) con llevar al plató a dos personas favorables a la Obra, a las que enfrentó con 'personalidades' como Karmele Marchante. Debe ser que, como no era horario infantil, todo vale en Tele 5.

O sea, que una cosa es hablar mal de sectas minoritarias como la bizarra Iglesia de la Cienciología, lapidar en directo al pobre Paco Porras por creerse el tuerto en el país de los ciegos o relacionar a viejas glorias de la Movida con la santería; pero en el momento en que les tocan a Monseñor (bueno, ya santo y todo) Escrivá de Balaguer, ah amigo, por ahí no pasan. Convendría matizar un poco el concepto de telebaura y considerar reprobables, por ejemplo, telecomedias españolas de encefalograma plano que se dedican a repetir el mismo chiste semana tras semana o viajes a tiempos pasados regidos por la nostalgia distorsionadora; y no arremeter contra modelos de telebaura de lo más autoconscientes que, de vez en cuando, deciden llamar al pan, pan y al vino, vino.

Incríble el análisis que hacen en Metaphlim de "Alien vs. Predator", una peli que tengo muchas ganas de ver, pese a las nefastas críticas que ha recibido allí donde se ha estrenado (a mí, con que sea igual de disfrutable que "Freddy vs. Jason", me vale de sobra). En esta página de análisis de películas siguen hilando muy fino y nos aseguran que este pedazo de blockbuster es todo un filme político que, al igual que le pasa a "Faherenheit 9/11", quedará como un éxito coyuntural: al parecer, el inefable W.S. Anderson nos habla en esta aventura sci-fi de las elecciones estadounidenses desde su perspectiva de nativo europeo. ¿Muuuuuuuuuuuy improbable? Quizás, pero también muuuuuuuuuuy divertido. O si no, echad un vistazo a las proposiciones para futuros "face-offs" hollywoodienses que se hacen al final del artículo, entre las que destacan "Roger Ebert vs. Harry Knowles" y "Mary-Kate vs. Ashley".

No contento con escribir las nunca bien ponderadas "Blade" y "Blade II", insatisfecho tras firmar el libreto de la esperadísima "Batman Begins", vacío tras dirigir "Blade: Trinity", David S. Goyer sigue haciendo méritos para ser la persona más envidiada por los 'geeks' de medio mundo. Resulta que ahora Jeph Loeb ha decidido dejar la serie "Superman/Batman" tras escribir 25 números (bastante buenos, por cierto) y... ¿a qué no sabéis quién se hará cargo a partir de ahora del sueño húmedo de todo aficionado al Universo DC? Pues sí, el bueno de Goyer, que afirma estar entusiasmado con el proyecto. La buena noticia es que solo va a hacer tres o cuatro números. La mala noticia es que, con toda probabilidad, serán magistrales. Cabrón con suerte... y talento. ¡Encima talento! Lo dejo antes de que la envidia me corroa...

Lo siento, pero me ha entrado un momento Weezer y no puedo reprimirlo. Yo es que soy así: cuando me da por un grupo... Pero no me digáis que su "Keep Fishin'" no es absolutamente brillante. Pocas veces una canción de tres minutos ha logrado transmitirme tantas cosas con tan pocas palabras. Y como también estoy en un momento muy Muppet de mi vida (mirad el post del pasado viernes), pues aquí os dejo una foto del vídeo de la canción, en el que colaboraron Gonzo, Kermit (lo siento, pero el nombre de "Gustavo" me mata), Peggy y compañía.

Y aquí, cómo no, la letra:

WEEZER - KEEP FISHIN'

You'll never be
A better kind
If you don't leave
The world behind

Waste my days,
Drown aways,
It's just the thought of you
In love with someone else
It breaks my heart
To see you hanging from your shelf

You'll never do
The things you want
If you don't move
And get a job

Waste my days,
Drown aways,
It's just the thought of you
In love with someone else
It breaks my heart
To see you hanging from your shelf

Oh, girl
When I'm in love with you
Keep fishin'
If you feel it's true
There's nothing much
That we can do
To save you from yourself

Queda inaugurada esta nueva sección en "El Emperador de los Helados", dedicada a desvelar mis vergüenzas secretas, mis vicios más oscuros. Las pelis, los discos, los libros, los tebeos y las cosas en general que sé que no deberían gustarme, pero que no puedo dejar de adorar. Todos tenemos un oscuro secreto, ya sea un disco de Minni Vanilli o un póster de la película "Girls Just Want To Have Fun" (con unas pre-púberes Sarah Jessica Parker, Sahnnen Doherty y Helen Hunt). Gracias a esta sección, podré confesar (por fin) los míos. Por supuesto, sois libres de llevarme la contraria... o de apoyarme.

Y para empezar he elegido "Be Here Now", de Oasis, que quizá no sea el ejemplo más diáfano de placer culpable, pero que ya iba siendo hora de que alguien reivindicara. Sobre todo ahora que parece que está muy de moda meterse con los hermanos Gallagher y proclamar a los cuatro vientos que el Brit-Pop está acabado (mentira: ahí están los franceses The Strawberry Smell para confirmar que el fenómeno sigue muy vivo e incluso traspasando fronteras). Es innegable de los Oasis de ahora no son, ni muchísimo menos, los de antes; pero también es cierto que una banda que logró poner al mundo a sus pies se merece un respeto, ahora y siempre. Es por eso que he decidido salir a defender su tercer disco: para muchos, "Be Here Now" significó el principio del fin, la entrada en declive de una banda que lo había sido TODO... mientras que, para mí, "Be Here Now" es la obra maestra absoluta del grupo, su Shangri-La, lo más alto que jamás soñaron llegar. Con esto no estoy negando que sus dos primeros discos sean magistrales (lo son), pero sí que considero que el sonido Oasis llegó a su perfección con su tercer trabajo, y no con el también intachable "(What's the Stoy) Morning Glory?".

Para empezar, está la portada. Perdón, LA PORTADA. Podéis pasaros una noche entera mirándola y al día siguiente aún descubriréis cosas nuevas. Con esa carta de presentación visual, está claro que "Be Here Now" sólo puede ser un disco Grande, Grande. Y lo es, eso está claro nada más empezar: "D'You Know What I Mean?" solo puede ser la obertura de una 'opus magna', la mirada por encima del hombro de un músico (mi tocayo Noel Gallagher) que sabe que va a dejar huella. Porque en "Be Here Now" todas las canciones son verdaderas piezas de orbefrería brit-pop, compuestas e interpretadas como si fueran la última canción del grupo, aquella por la que serán recordados: no hay un solo tema de transición, todos ellos son himnos (generacionales) expresamente pensados para perdurar. Ahí van algunos ejemplos: la épica intimista de "Stand By Me", la epopeya minimalista de "Magic Pie", el caos controlado y 'helter-skelteriano' de "Fade In-Ot" (en el que, por cierto, colaboran nada menos que Johnny Depp y su ruidosa guitarra), el romanticismo desesperado y fatalista de la insuperable "Don't Go Away", la sinfonía psicodélica de "All Around the World"... Así hasta llegar al final, con la apoteósica "It's Getting Better (Man!)" y el 'reprise' de "All Around the World", inmejorable coda para un disco total, vitalista, innolvidable. O, al menos, esa es mi opinión, muy discutible... dado que (con honrosas y esperanzadoras excepciones) parece que soy el único que la sostiene.

PRÓXIMAMENTE EN PLACERES CULPABLES: "El Gran Halcón", o la apoteósis del 'wisecracking', del cine aparentemente idiota y del legendario Bruce Willis.

El pase televisivo de la mayúscula "American Pie 2" (ayer por la noche en Telemadrid, precedido de un pequeño programa de producción propia que daba vergüenza ajena) me recordó una práctica cinefago-gamberra a la que le tengo especial cariño: los juegos de bebidas. La cosa consiste en establecer una serie de reglas según las cuales siempre que en la peli ocurre una determinada acción (alguien dice algo, suena tal o cual canción, no sé) hay que beber. Así de simple.

La saga "American Pie", por razones obvias, es perfecta para un juego de bebidas, tanto que por internet circulan unos cuantos. Lo ideal sería hacerlo con latas de cerveza americana, pero seguro que bastará cualquier tipo de bebida alcohólica suave (porque hay que beber mucho, ¿eh?, que la peli dura más de hora y media y no vale desmayarse cuando se acerca el final). Aquí abajo pensaba poneros un juego copiado de internet, pero al final he acabado midificándolo hasta hacerlo mío. Que lo disfrutéis:

AMERICAN PIE: THE DRINKIN' GAME

Nº DE JUGADORES: Ilimitado.
DVDs: La trilogía de "American Pie" (las reglas son aplicables a cualquiera de las tres pelis, salvo las específicas).
ATUENDO: Camisas de rayas, pantalones cortos y pasteles de manzana para ellos; chándal de campamento (flauta opcional) o camisa blanca y minifalda para ellas.
MATERIAL: Cerveza, preferiblemente Budweiser o Duff. Cada jugador empezará con un pack de seis y se las beberá directamente de la lata.

REGLAS:
*Dar 1 trago:
-Cuando Stifler diga al relacionado con el sexo (o una retahíla de palabrotas)
-Cuando alguien nombre a la madre de Stifler
-Cuando Oz se acuerde de la novia
-Cuando Eugene Levi pille a su hijo Jim con las manos en la masa (literal o figuradamente)
-Cuando Eugene Levi le de a Jim una de sus charlas
-Cuando Michelle diga "algo guarrillo"
-Cuando Finch diga algo profundo

*Dar 2 tragos:
-Cuando salga Sherman o los chicos MILF (o, en español. MQMF)
-Cuando suene Blink 182
-Cuando alguien meta en una sola frase los conceptos "Jim", "Nadia" e "Internet"
-Cuando alguno de los protagonistas beba alcohol
-Cuando alguien diga la palabra "lesbianas"
-Cuando Michelle se acuerde del campamento musical (de paso, aprovecho para reivinicar la frase "Pues una vez, en el campamento musical, me metí la flauta por el coño" como una de las mejores del cine de los últimos diez años)

*Dar 3 tragos:
-Cuando uno de los protagonistas moje el churro
-Cuando una chica hable de la "unidad de Finch"
-Cuando se haga alguna referencia a la cultura popular (Star Wars a la cabeza)
-Cuando algún personaje beba semen. O le meen encima. O se coma una caca de perro

*Toda la lata:
-Cuando alguien se despelote
-Cuando se haga una referencia a Canadá
-Cuando Finch y la madre de Stifler... bueno, ya sabéis

**REGLAS BONUS DE "AMERICAN PIE 2":
-1 trago cuando Finch mencione (o pratique) el Tantra
-2 tragos cuando Stifler o su hermanito añadan el subfijo "Meister" a su nombre
-3 tragos (¡¡y tres hurras!!) cuando el Sherminator triunfe

***REGLA BONUS DE "AMERICAN PIE 3":
-Una patada y un escupitajo a la pantalla cada vez que salga Cadence
-Beber hasta que parezca que el realizador Jesse Dylan sabe dirigir (se recomienda tener una ambulancia en stand-by)

Es una gran noticia que hubiera entusiasmado al admirado Edward Gorey, pero hoy estoy demasiado vago como para comentarla. Así que, directamente, corto y pego:

LAS IMÁGENES REALES DE LAS TORTURAS DE "OLIVER TWIST"

Agencias (17/11/04, 09.15 horas)

El Archivo Nacional Británico ha subido a su página web un conjunto de 600 fotografías que revelan el trato inhumano sufrido por centenares de niños en la Inglaterra victoriana. Los documentos gráficos ilustran el cruel relato que en su día hizo de la época Charles Dickens en su famosa obra "Oliver Twist".

El conciencudo trabajo del Archivo Nacional del Reino Unido ha conseguido aglutinar en dos volúmenes de imágenes, disponibles previo pago en Internet, en los que se recoge los historiales delictivos de niños prisioneros en la cárcel de Wandsworth en el periodo comprendido entre 1872 y 1873. Cada ficha contiene la descripción física de cada pequeño, su fotografía, el delito que se le imputaba y la sentencia condenatoria.

En el duro sistema penal de la Inglaterra victoriana, un niño podía ser sometido a sesiones de terribles azotes y un mes de trabajos forzados tan sólo por haber robado un conejo. Es el caso de George Davey, prisionero número 4100, cuya historia recoge hoy el "Times". El pequeño George tenía sólo diez años cuanto entró en prisión por haber robado dos conejos. Como pena por su falta, la sentencia le condenó a un mes de trabajos forzados. Otros niños fueron obligados a entrar en un reformatorio por el simple hecho de haber robado una barra de hierro.

Los castigos incluían severos azotes a los niños. James, con sólo 13 años, obtuvo una sentencia condenatoria que incluía diez azotes con una rama de abedul más cuatro días de trabajos forzados por haber robado unos higos.
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Va, al final sí que comento un poco: 1) Según sus responsables, estas imágenes se dan a conocer para ayudar a los historiadores que investigan esa época tan particular de la historia de Inglaterra, con una concepción un tanto esquizofrénica de la infancia (por un lado, los niños eran almas puras que debían ser protegidas y mimadas; por otro, los sótanos estaban llenos de látigos, varas, palos y atizadores con sangre aún fesca); 2) ¿Servirán estas fotos de ilustraciones para una posible reedición de la novela de Dickens?; 3) ¿Previo pago? ¿cómo que previo pago? Grrrrrrrr...

Obra sin duda de algún loco observar de los cielos, esta página es una interesantísima recopilación de archivos sonoros (la mayoría de ellos provenientes de programas de radio) relacionados con el fenómeno OVNI. Eso sí, en lengua inglesa, o sea que nada de Sesma ni de Iker Jiménez, amigos.

De especial interés son las "Classics interviews from the very early days of the Modern Ufology", por su innegable bizarría. Y bueno, lo del profesor Robert Carr explicando cómo realizó la mundialmente famosa "autopsia de Roswell" (nota mental: escribir un post inacabable dedicado a estudiar las conexiones del presidente Kennedy con la grabación de marras) en un simposio sobre naves espaciales celebrado en 1997... pues eso ya es un "must", como dicen en las revistas de música.

"¡HORMIGAS NO INCLUIDAS!", nos advierten en Think Geek después de intentar vendernos de todas las maneras posibles esta curiosa granja de hormigas futurista. Eso sí, nos indican cómo podemos conseguirlas: "Just set out some potato chips in the kitchen and voila! Instant ant colony!". Gracias, la verdad es que nunca se nos habría ocurrido...

La cosa (una vez tengamos las hormigas) no deja de ser curiosa: el gel azul que podéis ver en la foto está (dicen) sacado de un experimento de la NASA, y sirve igual como habitat que como alimento para insectos de tres ojos. La gracia del asunto está en que uno suelta a las hormigas en el gel y puede ver cómo van construyendo su colonia de túneles donde antes solo había líquido azul. Hombre, tampoco es como para tirar cohetes, pero mejor que los dichosos jardincitos zen sí que es. Aunque una cosa es cierta: cuando las hormigas hayan construido la colonia de las narices... ¿qué más puede ofrecer este "AntWorks", aparte de horas de aburrimiento? ¿Y qué sucederá cuando se les acabe el gel? Ya me lo estoy imaginando: gente gastándose 20 dólares más gastos de envío para tener, dentro de unas tres semanas, una colonia de bichos muertos flotando en lo poco que quede de materia azul. O eso, o estar reponiendo gel de la NASA cada dos por tres. Si por lo menos las hormigas hicieran compañía...

Os suena, ¿verdad? Es el conejo asesino de una de las mejores escenas de "Los caballeros de la Mesa Cuadrada y sus locos seguidores", película clave en mi infancia y (me temo) en mi posterior desarrollo como persona, junto con "Regreso al Futuro II", "Beetlejuice" y "La Familia Addams: La tradición continúa". Pues en ToyVault (no es la primera vez que sale en este blog, y no será la última) tienen peluches de este y de otros personajes míticos de los Monty Python, como el loro muerto ("This is an ex-parrot"), la oveja asesina con piel de lobo, La Bestia Negra de Arrrggghhh y el leñador. Repito: ¡¡el leñador!! ¡¡¡Con ropa interior de mujer!!!

Se hecha menos a las Abuelitas del Infierno, al "It's" Man, a la Inquisición Española ("Nobody expects...") o al gordo de "El sentido de la vida" (ahora que lo pienso, ese muñeco sería la Capilla Sixtina de los jueguetes increíblemente extraños), pero no hay duda de que con estos peluches vuestro dormitorio será algo... completamente difrente.

No es el argumento de un 'spin-off' de "24", pero podría serlo: un autor debe escribir y dibujar un tebeo de 24 páginas en tan sólo 24 horas. Es decir, condensar en un solo día lo que normalmente supondría meses de trabajo, y encima intentar que el resultado sea bueno... porque va a entrar en competición. 24 Hour Comics le da un nuevo significado al concepto 'tour de force' en el mundo del cómic, en una estrategia que se parece bastante a las que tanto le gustan a Lars von Trier en el terreno cinematográfico: solo podremos saber si un creador es realmente talentoso si se somete su trabajo a las más duras reglas y encorsetamientos. Como os podéis imaginar, hay de todo, desde fracasos creativos hasta obras maestras (pocas), pasando por historietas realmente divertidas. En suma: uno de los proyectos más estimulantes del más bien monótono cómic americano.

No hay sido nunca sinónimo de calidad, pero eso no significa que ACME no sea una buena marca. De hecho, puede que sea la marca de ficción más famosa de todos los tiempos. ¿Quién no recuerda el traje de Bat-Man verde? ¿Y el falso agujero en el suelo? ¿Y el superpegamento? ¿Y la pistola que manipulaba el Espacio-Tiempo? ¿Y el cohete ultrarrápido? Pues podéis encontrar todo eso (y mucho más) en The ORIGINAL Illustrated Catalog Of ACME Products, una página de diseño más bien austero pero toneladas de conocimientos innecesarios sobre uno de los elementos fundamentales de los dibujos de la Warner, especialmente de esos Coyote y Correcaminos que ya de pequeños nos iban preparando para lo que sería nuestra vida adulta. Entendéis por dónde voy, ¿verdad? Pues eso.

Llevamos años esperando algo así, aunque por suerte no hemos tenido que esperar hasta el 2015, porque ese era el año en el que, según el padre Zemeckis y el maestro Bob Gale, se comercializarían gorras holográficas como la que Marty lleva en la foto. Pues bien, la cosa se ha adelantado unos once años y ya podemos disponer de ellas a través de esta página, cuya joya de la corona es la "Colorshifter", que es prácticamente idéntica a las que se veían en la perfecta, magistral "Regreso al Futuro II". Ya solo nos falta que alguien invente y comercialice la chaqueta inteligente (si, esa que se ajustaba a tu cuerpo y te secaba si te mojabas) para poder ir por ahí como Marty McFly... o como el zopenco de su hijo.

¡Nos vemos en el futuro!

Durante todo el día de hoy la cadena inglesa VH1 va a estar poniendo el especial "Smells Like the 90's: One Hit Wonders", un programazo que analiza este curioso y fascinante fenómeno de la mejor manera posible: dejando hablar a los propios protagonistas, que explican las razones de su éxito fulminante... y de su caída inmediata.

Un "one hit wonder" es la perfecta metáfora del Pop, ya que es una versión condensada, reducida y esencializada del camino que realiza todo ídolo de masas: de la nada a la gloria, de la gloria a la decadencia, de la decadencia al olvido. Una flor de un día simplemente obvia la etapa de decadencia, haciendo de su primera canción un éxito instantáneo y colosal que, a todas luces, va a significar el principio de una carrera larga y prometedora... que nunca jamás existirá. El programa de la VH1 se centra en la década de los 90 e incluye algunas de las canciones más importantes de mi infancia y pre-adolescencia, éxitos sin solución de continuidad pero, curiosamente, grandes canciones: Ewyn Collins y su "A Girl Like You", Babylon Zoo y su "Spaceman", Rednex y su "Cotton Eyed Joe", Lisa Loeb y su "I Do" (foto), Catatonia y su "Mulder and Scully", Afroman y su "Because I Get High"... Aunque, ahora que lo pienso, no todos fueron tan buenos.

Se llama Drew Struzan y ha trabajado en algunas de las mejores películas del Hollywood de los últimos treinta años. Puede que su nombre no nos suene a ninguno, pero su arte habla por él: estamos hablando del dibujante hiperrealista responsable de los carteles de películas como "Star Wars" (las dos precuelas y las Ediciones Especiales), "Indiana Jones" (las tres), "Blade Runner", "Hellboy", "Harry Potter y la Piedra Filosofal" (el de la foto, que sólo se pudo ver en Estados Unidos), "Regreso al Futuro"... Aunque no todo fueron buenas películas: ahí están "La Isla de las Cabezas Cortadas", "Adventures in Babbysitting" y "Los Picapiedra" para demostrarlo.

Lo que es indudable es que, al margen de la calidad de la peli, los carteles de Struzan son auténticas obras de arte popular. Su estilo nos retrotrae a esa época no tan lejana en la que los pósters de cine no eran los burdos fotomontajes de "cabezas flotantes" que suelen ser ahora, sino verdaderas filigranas que nos hacían desear ver la película que estaban anunciando. Si os apetece, podéis pasaros por la página oficial del bueno de Drew y conocer el impresionante trabajo que ha realizado para celebrar el décimo aniversario de la excelente "Cadena Perpetua", así como echar un vistazo a algunas de sus creaciones más celebradas (no sólo en cine, sino también en publicidad). Y ya si os gusta muuuuucho, pues encargad su libro "Drew Struzan: Oeuvre", que contiene más de 250 trabajos suyos.

Lo hemos visto en infinidad de películas, algunos incluso hemos leído libros (serios, no novelas de tres al cuarto) sobre el tema, pero lo que es seguro es que ninguno de nosotros ha caminado con un zombi en la vida real, ¿verdad? Y no me valen ironías ni coñas, que ya nos conocemos. Yo digo un zombi DE VERDAD. ¿A qué no? Pues por eso mismo, ninguno de nosotros sabría que hacer en caso de que una plaga zombi asolara nuestra ciudad: ¿valdría lo de dispararles a la cabeza? ¿Y lo de quemarlos vivos? ¿Podríamos capturar a uno y enseñarle a leer a Stephen King, además del significado de la venganza? Pues bien, todas estas preguntas (bueno, la última no) tienen respuesta en Zombie Infection Simulation v 2.3, que como su propio nombre indica es una simulación más bien tosca (pero, si le dais unos minutos, hipnótica) de lo que le ocurriría a una gran ciudad en el caso de que fuera tomada por los muertos vivientes. Mucho más divertido de lo que parece, de verdad.

Ah, y por si os lo estáis preguntando: los muñecos de la foto los podéis comprar en la página de Forbidden Planet. De nada.

"This is a starting collection of photo's of Origami folds of Dinosaurs and other prehistoric animals. I fold these models, using directions from different books, make a photo of them with the camera of my SGI workstation, and put them on the website. Apologies for poor quality of pictures, and in some cases, the folds have small errors (which are usually not visible due to the poor quality of the photo.) Folds are classified with respect to the book they are taken from."

¿Qué más se puede decir? Ah, pero no os creáis que este señor (Hans Bodlaender se llama) se dedica sólamente a los dinosaurios de papel: también se ha especializado en insectos, perros y pájaros.

Si queréis ver el resultado, pinchad aquí. Y si queréis saberlo todo sobre Bodlaender, incluso sus creencias religiosas, pinchad aquí. Desde luego, en la Universidad de Utrecht se deben aburrir mucho.

Solo los ingleses podrían haber llamado a un videojuego "JFK Reloaded". Y solo ellos podrían haber concebido sejemante premisa: eres Lee Harvey Oswald, estás en la ventana del piso más alto de la biblioteca y tienes un rifle. Ves pasar una caravana de coches, entre ellos el de John F. Kennedy, presidente de los EEUU. Como habrás podido adivinar, tienes que dispararle. Pero cuidado: has de ser preciso, por que cada bala que no impacte en JFK (puedes volarle la cabeza a, por ejemplo, su esposa Jacqueline... accidentalmente, se supone) te restará puntos. Del mismo modo, cada disparo en la cabeza del presidente sumará puntos. ¿A qué es sencillo? Pues añádele a todo eso una opción "Efectos de sangre", que te permitirá modular el nivel de 'gore' a tu gusto: desde un disparo limpio y seco hasta un festival de sesos volando hasta el capó del coche.

El juego está disponible desde hoy a través de esta página, por el módico precio de 9'99 dólares. Kirk Ewing, director gerente de Traffic (la empresa desarrolladora), asegura que el juego "estimulará a una generación más joven de jugadores a interesarse en este fascinante episodio de la historia de EEUU", mientras que el senador demócrata Edward Kennedy (hermano del también asesinado Robert) ha declarado a través de su representante que "JFK Reloaded" es despreciable, pero que no interpondrá medidas legales contra Traffic... aunque ya les vale. Una cosa es querer forrarse con un jueguecito bestia y macabro aprovechándose del aniversario del asesinato de Kennedy (que fue ayer, por cierto) y otra muy distinta defender tu producto como un "juego documental educativo" para desacreditar la hipótesis de la conspiración y enseñar a los jóvenes un poco de historia norteamericana. La gente tiene la cara muy dura, pero eso tampoco les va a servir de mucho: por muy divertido que sea "JFK Reloaded", no superará al J.G. Ballard de "La Exhibición de Atrocidades". Seguro.

Esta es la crítica de la peli "2 Hermanas" que escribí para la revista AB. Hacédme caso: si tenéis libre esta tarde de miércoles, no dudéis en ir a verla.

"2 HERMANAS": MI HERMANA DEL ALMA

Esta es una película en la que una simple frase susurrada puede cambiar la percepción de todo lo que el espectador había visto hasta entonces. En la que una vulgar cena familiar se puede convertir en una pesadilla de vómitos, gritos y confusión. En la que uno tiene siempre la incómoda sensación de que está a punto de suceder algo horrible. Así es “2 Hermanas”, la arrebatadora cuarta película del director Kim Jee-woon: basada en una leyenda local coreana (la “Rosa, flor de loto” a la que hace referencia el título original), esta fantasía macabra consigue asustarnos hasta con el florido papel pintado que decora la casa de los protagonistas, una familia disfuncional con muchos secretos en el armario. Alejándose (casi) por completo de la ya prototípica “niña-mojada-con-pelo-tapándole-la-cara” de otros filmes de terror oriental estrenados en España, “2 Hermanas” la protagonizan casi por completo las miradas de sus personajes femeninos, entre los que destaca una Yeom Jeong-a capaz de adoptar con facilidad los más dispares registros. Lírica, estremecedora y abiertamente experimental, la última obra de Jee-Woon es un juego siniestro del que poco se puede contar sin destriparlo: digamos solo que se trata, probablemente, de la cinta de terror más perturbadora del año.

La celebración del Día de Acción de Gracias (creo que es hoy, pero igual fue ayer: no soy muy bueno con las fechas) me ha recordado a una de mis películas preferidas, "La Familia Addams: La tradición continúa", para mí una de las obras maestras del cine de humor de los 90 (junto con "Un loco a domicilio" y "Supernova" y "Mars Attacks!").

Fruto de la mente perversa, vitriólica del guionista Paul Rudnick y del nervio visual del mejor Barry Sonnefield, la segunda aventura cinematográfica de los Addams es una de esas extrañas películas que Hollywood hace muy de vez en cuando: una sátira sangrante, inclemente del sistema de vida norteamericano, escrita (con todo el bilis y la mala leche del mundo) por un auténtico freak que vio en los inmortales personajes creados por Charles Addams una oportunidad de perfecta para autoafirmarse y, de paso, no dejar títere con cabeza. No resulta difícil averigüar que Rudnick se identifica especialmente con Miércoles (una excepcional Christina Ricci), la adolescente suicida y marginal que se convierte aquí en auténtica alma del relato: al igual que el personaje de Nicole Kidman en "Las mujeres perfectas" (otro brillante guión de Rudnick), Miércoles Addams es una heroína orgullosamente diferente y obligada a pasar una temporada en un infierno de la mediocridad llamado "Campamento Chippewa", que uno no intuye demasiado lejano al de Jason Vorhees o Big Baby (el niño deforme creado por Charles Burns).

En ese contexto de inquietante normalidad, de jovencitos-sanos-y-amantes-de-la-naturaleza-con-monitores-zopencos es donde Miércoles se enfrentará a su némesis: Amanda, una rubia ñoña aspirante a actriz con sempiterna sonrisa Profident... pero también donde descubrirá el amor gracias a un empollón "rrrraro rrrrraro rrrrraro" constantemente humillado por sus padres. En una de las secuencias más memorables de esta comedia negra magistral, el absolutamente repelente jefe de campamento (nada menos que Peter McNicol) organiza una representación infantil de Acción de Gracias, en la que Amanda y sus amig@s WASP representan el papel de colonos, y los campistas pertenecientes a minorías étnicas y/o con taras físicas tienen el papel de indios nativos. La representación empieza con la "Canción del Pavo", algo más o menos así:

Eat us, Hey!, it's Thanksgiving Day
Eat us, we make a nice buffet
We lost the race with farmer Ed,
Eat us 'cause we're good and dead

White man, or red man, from east north or south:
Chop off our legs, and put 'em in your mouth

Eat me, sauteed or barbequed,
eat me, we once were pets but now we're food,
We won't stay fresh for very long
So eat us before we finish this song
Eat us before we finish this song!

Naturalmente, Miércoles no puede evitar salirse un poco de su papel de Pocahontas, lanzando un sangrante monólogo contra la forma de vida americana ("Dentro de unos años vosotros os estaréis hinchando de pavo en la comodidad de vuestros hogares mientras mi pueblo venderá pulseras en las cunetas de las carreteras"... ¿qué otra película de entretenimiento familiar contiene diálogos como este?) e inicia una rebelión de 'nerds' que tiene como colofón final la conversión de Amanda en pavo: Miércoles consigue atarla y, literalmente, cocinarla. Todo ello sin dejar de sonreír.

Lo dicho: "La Familia Addams: La tradición continúa" es una obra maestra que quizás futuras generaciones recuperen y coloquen en su lugar. Hasta entonces, me temo que será un clásico de culto... muy minoritario. Espero no haberos aburrido mucho con esto.

Ya ha salido el cuarto tomo de "Tales of the Slayers", una recopilación de cuentos basados en el "Buffyverso" (concretamente, en las Cazadoras anteriores a la señorita Summers) y escritos por algunos de los mejores autores anglosajones de terror y fantasía, cuando no por miembros del equipo de la serie de TV, como Amber Benson o el mismísimo Joss Whedon. En la obligatoria Cult Television nos ofrecen un extracto de una de las historias que compondrán ese ansiado cuarto volúmen: "Undeadsville", de Michael Reaves, ambientado en al Nueva York de los años 50. Como os podéis imaginar, la calidad del relato (o, más bien, del cacho del relato que podemos leer) es impresionante, demostrando que "Tales of the Slayers" (los libros y los tebeos) supone uno de los "productos Buffy" más imaginativos y fascinantes que existen ahora mismo: Cazadoras en plena Revolución Francesa, en la Alemania nazi, en el futuro lejano, en el salvaje Oeste... "Buffy" es ya parte de la Cultura Pop, y su universo creativo se ha expandido tanto que el único límite parece estar ahora en la imaginación de sus autores. Y yo, naturalmente, brindo por ello.

Vamos a dejar de engañarnos a nosotros mismos: pecar, lo que se dice pecar, pecamos todos los días. Lo que pasa es que unos lo hacen con más gracia, con más estilo que otros. Desde luego, ese era el caso de Kurt Weill y Bertolt Bretch, que incluso encontraron un hueco entre sus excesos cabareteros y 'weimarianos' para consagrar una obra de teatro al acto de pecar: "Los 7 Pecados Capitales", claro precedente de "Se7en" y de la todavía muy inconclusa "Trilogía Americana" de Lars von Trier (por ahora solo hemos visto un tercio de ella: la tremenda "Dogville"). Aquí podéis encontrar toda la información necesaria sobre este espectáculo que el III Reich no dudaría en calificar de "degenerado".

Pero si alguien se ha encargado de demostrar de una vez por todas que el castigo divino y el ir de cabeza al Infierno puede ser divertido, ese ha sido el inefable dibujante Scott Scheidly, artista "tiki" capaz de escribir "Jason Pollack" (sic) y quedarse tan ancho. Su particular versión de los siete pecados capitales no tiene desperdicio alguno: la estrategia de colocar personajes de dibujos animados en medio de un tema tan supuestamente serio y reservado al arte sacro, qué queréis que os diga, a mí me vuelve loco. ¡Lástima que estén todos vendidos, caray! Bueno, si total, tampoco me los iba a comprar... Aunque esa "Fast Supper" con el Coronel Sanders de Jesucristo... ¡No me dejéis caer en la tentación!

De Periodista Digital:

THE WHO GRABARÁ EN DICIEMBRE SU PRIMER DISCO EN 22 AÑOS

Agencias
25/11/04, 22.57 horas

La legendaria banda de rock The Who, uno de los grandes grupos de la llamada ’invasión británica’ musical de los años sesenta y setenta, regresará el próximo mes a los estudios para grabar su primer disco de los últimos veintidós años.

Los componentes del conjunto aún vivos, el guitarrista Pete Townshend y el cantante Roger Daltry, se reunirán en diciembre para producir un álbum repleto de nuevas canciones y titulado provisionalmente "Who 2", según publica el diario "The Independent".

Pese a cantar hace casi cuarenta años aquello de "Espero morir antes de hacerme viejo" en la famosa canción "My Generation", Daltry volverá, a sus 60 años de edad, a tomar el micrófono para interpretar los temas del disco, que se publicará en 2005.

"Estoy a punto de volver a los estudios con Pete por primera vez en veintidós años. Es excitante. Va a ser diferente", comentó el vocalista al citado periódico.

Pete Townshend, de 59 años, adelantó que el nuevo trabajo "no será un álbum conceptual" y podría llegar a las tiendas de música "en la próxima primavera".

"Si la grabación sale bien, haremos una gira con la banda en la primera mitad de 2005", señaló el guitarrista.

The Who divulgó su último disco de estudio, "Its Hard", en 1982 y se disolvieron al año siguiente, aunque los miembros del grupo se han juntado desde entonces para actuar en varias giras y festivales como el de la Isla de Wight (sur de Inglaterra).

Los otros dos componentes fundadores de la banda, el batería Keith Moon y el bajista John Entwistle, murieron en 1978 y 2002, respectivamente, como consecuencia de una sobredosis el primero y un ataque cardíaco el segundo.

El grupo alcanzó el cénit de su fama a finales de los años sesenta y durante los setenta no sólo en su país, sino en Estados Unidos, con canciones tan inolvidables como "My Generation", "Substitute", "I Can’t Explain" o "I’m A Boy".

En el panteón de los grandes conjuntos de rock británicas, muchos expertos creen que The Who probablemente ocupe la tercera posición de la denominada "Santa Trinidad", después de los Beatles y los Rolling Stones.

Electric Sheep es una estupenda página de tebeos on-line que lleva nada menos que desde 1998 dando guerra. Su creador, Patrick Farley, es el escritor, dibujante y productor de t-o-d-o-s los trabajos que uno puede encontrar aquí, empezando por "Saturnalia", una sátira pagana de la navidad y sus estúpidos ritos que data de 1995. El mayor periodo de actividad de la página fue el final de la década de los 90, con el 'cyberpunk' minimalista de "The Guy I Almost Was" como joya de la corona.

Pero, sin duda, el tal farley ha dado el do de pecho con su última creación: "The Spiders", una crónica de la última Guerra de Irak que tiene lugar en un universo alternativo que a mí me recuerda poderosamente a Tarsem y al "Avalon" de Mamoru Oshii. Su naturaleza de producto amateur no debe confundirnos lo más mínimo, pues estamos ante una historieta increíblemente extraña que tiene el honor de ser la más arriesgada de una colección que se distingue precisamente por su clara vocación de atentar contra la narrativa del (digamos) mainstream comic. No obstante, "The Spiders" no es para todos los públicos: sus constantes y cada vez más aparatosas piruetas gráficas y conceptuales podrían descolocar a más de uno. Yo mismo no sabría deciros a ciencia cierta si se trata de una soberana tontería o de una heterodoxia fascinante, pero lo único cierto es que engancha. Y mucho.

Niños: ¡¡la filosofía también puede ser divertida!! ¿Cómo? ¿Qué no os lo crééis? Pues aquí va una tríada de links que os harán salir de la Caverna de la incredublidad:

1) The Annotated "Philosophers' Song". Los Monty Python se subieron al Hollywood Bowl en 1982 y, vestidos de exploradores, cantaron a capella esta apoteósica, hilarante canción que condensa su anárquico sentido del humor en un par de minutos. Su retahíla de filósofos aficionados a la bebida (según los Python, claro) puede ser demasiado para alguien poco aficionado al tema, pero gracias a esta página hasta el más iletrado podrá saber qué hacía exactamente cada uno de ellos. A parte de empinar el codo, claro.

2) The Jean-Paul Sartre Cookbook. Muy en la línea de Juan Carlos Ortega y su extrañísimo sentido del humor (sobre todo teniendo en cuenta el programa de televisión en el que trabaja), este supuesto libro de cocina de existencialista francés se podría haber titulado también "Sartre for Dummies"... y os lo dice alguien que (¡glups!) aún no se ha acercado nunca a un libro de este señor.

3) Hobbes vs. Locke. Debate televisivo que tiene lugar en un futuro lejano (y con acceso a una máquina del tiempo, claro) y que enfrenta al teórico racionalista John Locke contra el leviatanesco Thomas Hobbes. Con todo, este texto sigue resultando demasiado intelectual: una batalla final de kárate a muerte entre los dos pensadores políticos hubiera estado mucho más divertida. O, mejor aún, una pelea de Transformers.

Voy a confesaros algo: soy fan de Ozzy Osbourne. No de su música (porque no he escuchado ni un solo disco suyo), pero sí de su persona y, sobre todo, de su serie de telerrealidad: "Los Osbourne", la sitcom familiar-disfuncional que supone el último eslabón de una cadena iniciada con la fundacional "Matrimonio con hijos" y continuada por series tan ilustres como "Family Dog", "Los Simpsons", "El rey de la colina" o "Padre de familia". Lo bueno de "Los Osbourne" es que da un paso más allá, adoptando maneras hiperrealistas que no hacen sino aumentar la complejidad y comicidad de situaciones tales como una conversación ente Kelly y su madre sobre por qué una chica decente no debe ponerse los tangas de sus amigas. Aunque, sin duda, el alma de la serie es Él (sí, con mayúsculas): Ozzy, el autodenominado Príncipe de las Putas Tinieblas, que vive constantemente en ese estado de boxeador sonado al que llegan los ex-politoxicómanos cuando se hacen viejos. La serie lleva emitiéndose desde el año 2002, pero ya se ha convertido en todo un fenómeno de culto televisivo: no hay más que comprobar el estallido de aplausos que tenía lugar en los pasados MTV Europe Music Awards cada vez que el gran Ozzy abría la boca para gritar su ya mítico "Rock and Rolllllll!!!!". Los pelos como escarpias se nos ponen a los fans del gran decapitapalomas.

Por eso mismo estoy indigandísimo con esta noticia que publicaba el miércoles "El País": ¡¡¡atraco millonario en la mansión de Ozzy Osbourne, justo ahora que se había recuperado de su aparatoso accidente de moto y estaba en forma para rodar una nueva temporada de la serie!!! Un crímen, una inmoralidad, un golpe bajo intolerable. No obstante, me alegra comprobar como el bueno de Ozzy le plantó cara al ladrón... con una llave inglesa (!!!), lo cual me indica claramente que el patriarca de los Munsters del siglo XXI está ya en plena forma, como un campeón, defendiendo a capa y espada las joya de su Sharon. Aunque, ahora que lo pienso, lo suyo es que hubieran estado presentes las cámaras, para así hacer un especial televisivo del asalto. ¿Dónde están cenutrio el de Jack y su inseparable cámara digital cuando se los necesita?

Para todos los que hayamos visto "Anchorman: The Legend of Ron Burgundy", la cosa está más que clara: Will Ferrell es un genio. Y no lo digo a la ligera: estamos hablando del que probablemente sea el mejor cómico salido de la cantera del "Saturday Night Live" desde Bill Murray. A las pruebas me remito: la antológica coreografía del "What Is Love?" de Hayddaway que realizaba con su compinche Chris Kattan en "Movida en el Roxbury", sus impagables cameos en las dos primeras entregas de "Austin Powers" y "Starsky & Hutch", su descacharrante papel de guarda forestal en "Jay y Bob el Silencioso contraatacan", su doblete como chulo bailón de la clase y aparición divina en "Superstar", su impresionante cover alleniana en "Melinda y Melinda", sus parodias de "Panic Room" y el Arquitecto de "Matrix Reloaded" para los MTV Movie Awards, su lavado de cerebro a ritmo de "Relax" en "Zoolander", sus escenas con James Cann en la reivindicable "Elf", su icónica presencia con la muñeca inchable en "Old School"... y, por supuesto, la totalidad del metraje de "Anchorman".

Pero había una parte del trabajo de Ferrell que sus fans no norteamericanos aún no conocíamos: sus intervenciones, precisamente, en el programa que le vio nacer, el SNL, que en los últimos años también nos ha descubierto a gente como Adam Sandler, Chris Rock y Jimmy Fallon (aunque este último no parece gustarle a nadie más que a mí...). Pero eso se acabó, porque acaba de salir en DVD Zona 2 (en edición británica) "Staurday Noght Live: The Best of Will Ferrell": como su propio nombre indica, se trata de una recopilación de los mejores sketeches protagonizados por el creador de Ron Burgundy, entre los que destaca el "Behind the Music" de un grupo falso, su parodia del popular concurso "Jeopardy!" y de la serie "Star Trek", su noche en el Roxbury con Jim Carrey como lujosa estrella invitada y una clase de arte de Terrence Maddox acompañado de Lucy Liu. Si queréis ver la lista completa de contenidos de este imprescindible DVD pasaos por aquí, donde además podréis ver una foto de Ferrell haciendo de Patton. Sin pantalones.

Pues nada, ya la he visto. Por fin. Fui al cine esperando ver una obra maestra, un filme insuperable, una joya de la animación 3D que me hiciera olvidar la mala noticia de la muerte de la animación tradicional. En otras palabras: fui a ver "Los Increíbles" con unas espectativas tan altas que ni yo mismo creía que ninguna peli las pudiera superar. Pues bien, tras haberla visto me veo obligado a decir que... es mucho mejor de lo que me la esperaba. Pero muchísimo: la mejor película de Pixar desde "Bichos, una aventura en miniatura".

Para empezar, "Los Increíbles" es algo casi imposible de encontrar en los blockbusters de animación modernos: una película de autor. Brad Bird ha hecho una película Pixar que no tiene nada que ver con las otras películas Pixar, una obra tan personal como ambiciosa, tan mastodóntica como íntima. Todos nos sabemos su currículum: dirigió el episodio "Family Dog" para la serie spielbergiana "Cuentos asombrosos" (que luego tendría su propio spin off bajo la producción ejecutiva de su creador, Tim Burton), formó parte durante muchos años del equipo creativo de "Los Simpsons" y "El crítico", estrenó la emotiva "El Gigante de Hierro" en 1999 (llevándose un tremendo batacazo en taquilla pero siendo alabada por la crítica y por toda persona con un mínimo de sensibilidad y sentido común)... No obstante, tras su primer largo, Bird desapareció de nuestros radares durante un periodo de tiempo demasiado largo, aunque la espera ha merecido indudablemente la pena: "Los Increíbles" es la obra de un visionario, al igual que lo fue "Toy Story", de alguien que siente verdadero amor, pasión por lo que nos está contando.

En ese sentido, esta espléndida película no podía ser más opuesta a la horripilante "Shrek 2", un proyecto hecho con la cabeza en lugar de con el corazón, que buscaba en todo momento (a veces hasta desesperadamente) la simpatía del espectador adulto mediante la obviedad referencial y la supuesta ironía de su guión: en "Los Increíbles" el sentimiento verdadero ha sustituido a la referencialidad, en una jugada que solo la gente con verdadero talento puede permitirse en estos tiempos de ficciones descreídas. Pero es en el diseño de personajes donde las pelis de Pixar siguen dejando en cueros a los proyectos de sus rivales: para mí, Bob Parr y su familia son personajes de carne y hueso. Con esto quiero decir que me los creo mucho más que al 90% de los actores reales, no digamos ya a infraseres como Renée Zellweger o Eduardo Noriega: si algún día los actores digitales tienen que enterrar definitivamente a los reales, recemos para que se parezcan más a Violeta Parr que a la princesa Fiona.

En suma, Brad Bird nos ha regalado una opus magna radiante, cuya primera parte emana una tristeza y una madurez que recuerdan a obras como "Ghost World" y "Moléculas inestables", mientras que su segunda mitad supera ampliamente a cualquier adaptación de un tebeo Marvel que se haya hecho en los últimos cinco años. Dirigida con la mano firme de quien sabe que está haciendo algo grande, este cruce entre "Watchmen" y "Los Cuatro Fantásticos" (pasado por el magistral filtro de Pixar) se revela como una de las mejores películas del año, junto con los últimos trabajos de Tarantino, Michel Gondry y Alex de la Iglesia. En una palabra: increíble.

Modern Drunkard Magazine es una revista norteamericana dedicada única y exclusivamente al consumo de alcohol en grandes cantidades, desde una perspectiva completamente lúdica y desprejuiciada. Sirva como ejemplo la cruzada que mantienen sus responsables para que el Jack Daniel's Etiqueta Negra vuelva a subir a sus 86 grados de rigor, tras una disminución a 80 que el editor de la revista, Frank Kelly Rich, considera intolerable. Un editor que, por cierto, no parece tener tabúes: en su columna arremete por igual contra la MADD (una asociación de madres en contra de conductores ebrios) y contra los últimos libros de Stephen King (ya que, según él, el hecho de que ahora el genio de Maine no se beba una caja de cervezas antes de escribir afecta al resultado final de sus obras).

Lo cierto es que la web de "Modern Drunkard" está llena de artículos curiosos (una colección de anuncios de alcohol del pasado, un análisis de cómo el alcohol mejora el rendimieto deportivo, el relato gonzo de una sesión de absenta), una especie de blog diario que parece una colección de haikus, valoraciones críticas de todo tipo de artículos relacionados con la bebida, un "Salón de la Fama" (formado por gente tan ilustre como Ernest Hemmingway y el "Rat Pack") un grupo de correo, una tienda on-line donde se pueden comprar sombreros con el logotipo de la revista y una colección de fondos de escritorio chulísimos. Todo ello con una imaginería que recuerda mucho a los carteles de propaganda anticimunista de los años 50. ¿Qué más se puede pedir? Yo, personalmente, brindo a la salud de páginas como esta.