From Outer Space

Algunas cosas que me han pasado últimamente:

1. Mi ordenador se ha averiado por razones que aún permanecen poco claras. La verdad es que nunca imaginé que podría depender de él hasta los extremos que he descubierto estos últimos días. Ahora mismo estoy en un cibercafé de la Gran Vía porque necesitaba leer el correo, y me he dicho: ¡Qué demonios! ¡Voy a actualizar el blog de las narices! Y aquí estoy, en unca carrera contrarreloj porque solo me quedan 20 minutos... y no me queda más pasta.

2. He visto arder un edificio con mis propios ojos. En realidad, es el segundo que veo arder a lo largo de mi vida, pero este ha sido mucho más espectacular que el primero. Con diferencia.

3. He descubierto a Klaus Nomi gracias a mi amigo M.O., que me recomedó esta página: se trata de "The Nomi Song", una especie de documental sobre la vida (y muerte) del interfecto que se abre con la frase "He came from outer space, to save de human race". Creo que ahora entiendo mucho mejor "Velvet Goldmine". Si no conocéis a Nomi, echádle un vistazo a la web; y si ya sabéis quién es... pues también. Gracias a él, estos últimos días he descubierto que mi vida se parece mucho a una peli de ciencia-ficción, pero no de las refinadas y ultramodernas, sino de las de serie Z de los años 50.

Pues nada más, amigos y vecinos. Hasta la próxima, que puede ser mañana o cuando a los señores reparadores de mi PC se les antonje arregarlo de una maldita vez. Ah, y me han sobrado siete minutos: ¡habrá que emplearlos bien!

La mansión encantada

El artículo que escribí para la AB sobre el juego ese del que todo el mundo habla:

PLAYBOY: THE MANSION. Lujo virtual

Serás recompensado por vivir la buena vida, tener una actitud sexual positiva y promover la tolerancia y la libertad individual. Con estas palabras trata de convencernos la todopoderosa Playboy para que compremos su última creación: “Playboy: The Mansion”, o la conquista del único terreno del entretenimiento adulto que (inexplicablemente) aún no había explorado su legendario fundador, Hugh Hefner: el videojuego.

Desde que en diciembre de 1953 publicara el primer ejemplar de su revista, Hefner ha ido construyendo su particular imperio de lujo y hedonismo, cuyo epicentro indiscutible siempre ha estado en la Mansión Playboy de Chicago, para muchos la verdadera materialización del Sueño Americano: un palacio que tiene mucho de parque temático del erotismo, de sueño húmedo inalcanzable excepto para los más ricos y famosos. Pero ahora, gracias a Cyberlore Studios, eso va a cambiar: este simulador, que utiliza un motor muy parecido al de “Los Sims”, nos permite encarnar nada menos que al propio Hefner y edificar una réplica virtual de su mansión, con todo lujo de detalles y solamente un problema: tratar de construir dormitorios suficientes para todas tus novias, según afirman sus creadores.

El objetivo del juego es muy simple: levantar tu Templo del Sexo particular, sacar a flote tu revista y atender a tus invitados (actores, músicos, escritores, deportistas...). Todo ello aliñado con montones de mini-juegos, acceso a los archivos de la Mansión, cameos de playmates de carne y hueso, posibilidad de supervisar las sesiones fotográficas y muchas más sorpresas al alcance de todo usuario de PlayStation 2, PC o X-Box.

Haciendo Historia(s)

Cuando uno se inventa una historia de ficción mínimamente ambiciosa, de paso se está inventando una Historia (con mayúscula), una cronología alternativa con la que regir su universo imaginario. Si, además, la obra pertenece al género fantástico o a la ciencia-ficción, se podría decir que es casi imposible que no reimagine (bonita palabra) la realidad histórica para adaptarla a la imaginación de su autor. Es por eso que hacer recuento de todas las Historias Alternativas que han sido creadas para la literatura, el cómic, el cine, la televisión o los videojuegos resultaría un acto cuanto menos heroico, una tarea hercúlea al alcance solo de una mente privilegiada... o de un nerd con vocación divulgadora y ambición enciclopédica.

Lo cierto es que no sé en cuál de las dos categorías anteriores colocar a Edgar Governo, autor de la impresionante web Historian of Things That Never Were, que contiene nada menos que 355 líneas temporales alteradas. Vale que no todas son obra suya, pero el trabajo de recopilar toda esta información es algo que, nos pongamos como nos pongamos, no está al alcance de cualquiera. De "Firefly" (en la foto) a los mitos de Cthulhu, de "Buckaroo Banzai" a "La Torre Oscura", de Sherlock Holmes a "El Planeta de los Simios", de "Twin Peaks" a "Regreso al Futuro": todo tiene cabida en esta página con tal de que modifique nuestra aburrida Historia. Aunque solo sea un poquito.

El del Watergate, no la película

«GARGANTA PROFUNDA» SE MUERE: "THE WASHINTONG POST" PREPARA SU NECROLÓGICA

Por María Ramírez, "El Mundo"
Texto editado y documentado por Arturo Díaz, Periodista Digital
10/02/05, 15.22 horas

El casi mítico hombre de la gabardina que susurraba, entre humo y en un garaje, los secretos de Richard Nixon a los reporteros del The Washintong Post puede dejar de ser un misterio en pocos días. Garganta Profunda, cuya filtración destapó el Caso Watergate y consiguió la dimisión del presidente, está fatalmente enfermo. El "Post" ya está escribiendo el obituario que revelara su identidad, tal y como prometió hace más de 30 años.

En las últimas tres décadas, la identidad de la fuente más famosa de la historia del periodismo ha sido hasta objeto de estudio universitario, aunque no se ha llegado a ninguna teoría concluyente. La última supondría una doble noticia. Según Adrian Havill, autor de "Verdad Profunda", una biografía sobre Carl Bernstein y Bob Woodward, los periodistas que destaparon el escándalo, quien está al borde de la muerte y quien se descubrirá como Garganta Profunda es el ex presidente George H.W. Bush, entonces embajador de EEUU ante la ONU y marginado por Nixon. Aunque vivía en Nueva York, Bush solía volver a su casa de Washington los fines de semana, casualmente el periodo preferido para los encuentros de los reporteros con su fuente (siete de las ocho conversaciones cara a cara reveladas por Woodward sucedieron en fin de semana).

En la web líder de noticias sobre periodismo de Estados Unidos, www.poynter.org, Havill cuenta que empezó a investigar esta posibilidad cuando el hijo del ex presidente, George W. Bush, le dio acceso ilimitado a Woodward para que escribiera dos libros sobre él.

La identidad de Garganta Profunda, o simplemente Garganta, como lo llaman los expertos watergólogos, se conocerá un día muy pronto, según escribió el domingo en Los Angeles Times John Dean, consejero de la Casa Blanca durante la Administración Nixon. Dean asegura que ni él mismo sabe cuál de sus colegas era el filtrador y que su estado de salud le ha llegado a través de una tercera persona. Woodward admite que su fuente se encuentra en las últimas y Ben Bradlee, ex director del "Post" y el único junto a los reporteros que conoce su nombre, está escribiendo su obituario, según Dean.

El misterio ha resucitado esta semana con la exposición, por primera vez, en la Universidad de Texas de todas las notas y archivos de Woodward y Bernstein, a excepción de los documentos que mencionan a Garganta. La Universidad compró sus papeles en 2003 por cinco millones de dólares, aunque las anotaciones con el famoso nombre se guardan en un lugar secreto. Lo único que se sabe de Garganta es que se trata de un hombre que fumaba y bebía whisky.

(El artículo completo, y muchos más enlaces, en Periodista Digital).

El milagro del sexo

El vinilo Christopher Recordings on Sex Instruction lleva ya un tiempo de gira por la blogosfera, y no es para menos: se trata de una especie de disco conceptual producido en los años 40 por alguna oscura entidad ultracatólica de la América Profunda. El disco está dividido en cuatro secciones, una por cada problema de la vida adulta que se quiere explicar a los niños: "How Babies Are Born" (o papá-pone-una-semillita-a-mamá), "Menstruation" (o la-niña-se-ha-hecho-mayor), "Problems of Growing Boys" (o el siempre peliagudo tema de las poluciones nocturnas) y "The Marriage Union" (o, hasta que te cases, nada de nada). Cada sección está compuesta por un diálogo paternofilial acompañado de música de fondo y efectos de sonido variados. ¿A qué dan ganas de escucharlo? Pues me temo que eso es más bien imposible, pero no pasa nada: el enlace de arriba pertenece a la impagable web Post Fun, y su altruista autor está dispuesto a explicárnoslo con todo lujo de detalles.

Para acabar, quedémonos con esta sencilla y amena explicación del ciclo menstrual, tal y como nos la cuenta la madre de una tal Betty:

Mira, esa sangre simplemente está ahí para cumplir con un propósito particular, y cuando ya no es necesaria, simplemente se va. Es una función corporal perfectamente natural. Y Sagrada, cuando te das cuenta de que es parte del maravilloso plan de Dios para engendrar nuevas almas pequeñitas a su imagen y semejanza (Total y absolutamente sic).

Esta vez, es la guerra

Que nadie haga planes para el 29 de junio, porque parece ser que esa es la fecha elegida por Marte para colonizarnos. Y no estoy hablando por hablar: existen pruebas de que las que probablemente sean las adaptaciones más heterdoxoas y estimulantes de la novela "La guerra de los mundos", de H.G. Wells, van a salir a la calle exactamente el mismo día. Y esto, amigos y vecinos, es mucha casualidad.

La primera de esas adaptaciones es la esperadísima película-acontecimiento que reunirá los talentos de Steven Spielberg (uno de los mejores directores de ciencia-ficción en activo), David Koepp (uno de los mejores guionistas de blockbusters en activo) y Tom Cruise (estoooooo.... bueno, ya sabéis). Poco a poco vamos sabiendo más cosas de esta versión, que sitúa la acción en nuestros días y que va a contar con unos efectos especiales nunca vistos, capaces (dicen) de dejarnos clavados a la butaca. Para todos aquellos a los que el soberbio teaser de hace unos meses les supo a poco, ahora también tenemos el anuncio de la Super Bowl: compacto, contundente e insuperable. Mucho se tiene que torcer la cosa para que esta película no se mi regalo de cumpleaños ideal. Porque es que yo, al igual que Tom, cumplo los años el 3 de julio: no veáis lo que nos costó arreglar la fecha de estreno para que cayera cerca de ese día tan nuestro. Pero me temo que no me está permitido revelar esta infoirmación...

La segunda buena noticia relacionada con la obra maestra de Wells es la publicación de "The League of Extraordinary Gentlemen Vol. 2: The Absolute Edition", o sea, la reedición de lujo del absolutamente genial tebeo de Alan Moore y Kevin O'Neill. Para el que no la haya leído, la segunda parte de las aventuras de la Liga de Mina Murray es un correlato de "La guerra de los mundos", narrado con una brillantez tal que no me es posible expresarla en una frase que tenga final. Y es que "The League..." es, junto con "Watchmen", mi cómic preferido de todos los tiempos; especialmente esta segunda parte, cuyo final es una de las cosas más audaces e inteligentes que Moore haya escrito jamás. La "Absolute Edition" incluirá, además, el guión original y unos cuantos bocetos de Mr. O'Neill nunca antes publicados (más información aquí).

De modo que parece que este año se me presenta un cumpleaños de lo más marciano...

Shi-Shi-Shivaree

Antes de que Tarantino recuperara su éxito subterráneo "Goodnight Moon" para los créditos finales de "Kill Bill: Vol. 2", Shivaree era un grupo más que olvidado por el gran público, y casi me atrevería a decir por el público en general. Es cierto que hubo una época en la que todo el mundo parecía entusiasmado con su cantante, pero el éxito fue muy pasajero y, a la larga, eramos muy pocos los que la recordábamos... hasta que llegó QT, claro. Lo que pasa es que, más allá del "Goodnight Moon" que cierra el díptico tarantiniano, los chicos (y la chica) de Shivaree siguen siendo unos perfectos desconocidos. Bien, pues hoy me váis a permitir que comparta con vosotros una de sus canciones más logradas, que se llama "Bossa Nova" y empieza así:

Well I think I hate you
Isn't this fun
You're gonna shoot
And I darling loaded the gun
I think I'm done
What train did you step off of anyway
I really don't care
I'm the luckiest girl
Gonna lie with you baby
'Cause there's nowhere else
I can lay

Si queréis seguir profundizando en esta onda de ritmos melancólico/apocalípticos, os recomiendo que os paséis por aquí y que echéis mano del Soulseek, aunque (banda sonora de "Kill Bill" a parte) las canciones de Shivaree sean tan difíciles de encontrar como su estilo de definir.

Mucho más absorbente

Es amarillo, lleva pantalones cortos y corbata, tiene una relación sospechosa con una varonil estrella de mar y es una de las pocas sorpresas que la animación mainstream nos ha dado en los últimos años: se llama Bob Esponja (o, mejor, SpongeBob SquarePants) y ya es toda una institución en Estados Unidos y Gran Bretaña, gracias a su bizarra serie de televisión (emitida por Nickelodeon), pero sobre todo gracias a su increíblemente divertida película (aún en cartel, pese a que nadie parece haberse enterado). Definido por el "USA Today" como un cruce entre el Pájaro Loco y Pee-Wee Herman (icono y mascota de este blog), SpongeBob es uno de esos personajes a los que se ama o se odia con toda el alma, pero que parecen incapaces de dejar a nadie indiferente.

Para el que aún no conozca las virtudes de este improbable cartoon creado en 1997 por Stephen Hillenburg (animador y biólogo de la Marina), la página oficial de la película puede ser un buen pórtico al universo desquiciado y colorista de Bikini Bottom, la ciudad submarina donde vive el bueno de Bob. Allí hay de todo: desde juegos on-line de lo más pintoresco hasta una lista de las canciones que componen la banda sonora (con nombres como Wilco, The Flaming Lips y Avril Lavigne, que se encarga del tema principal), además de una presentación virtual de los personajes que no tiene desperdicio. Y es que no hay nada mejor que descubrir buenos dibujos animados cuando la cosa se pone fea, que es más o menos lo que a mí me está pasando estos últimos días.

En código

Estar en época de exámenes y tener un blog son dos conceptos más opuestos de lo que yo pensaba, más aún cuando uno quiere mantener un ritmo de posteo diario. Por suerte, esta mañana he econtrado un hueco, y lo que es más importante, una noticia razonablemente atrayente para publicar aquí... que además tiene que ver con la materia que estoy estudiando, es decir, Publicidad. O sea, que mato dos pájaros de un tiro (o algo por el estilo).

Parece ser que la culpa de todo la tiene "El Código Da Vinci": su reinterpretación del cuadro "La Última Cena" ha entusiasmado a lectores poco exigentes de todo el planeta, así como su calculadísima trama de lugares comunes dirigida directamente ahí, al paladar medio. Pero hoy no quiero meterme con la novla de Dan Brown, sino hablar de la última campaña publicitaria de Marithe et Francois Girbaud, la firma de moda francesa que quiere ser como Benetton, al menos en lo que a anuncios polémicos se refiere. El problema está en que antes podíamos hasta entender que un cartel publicitario con un cura y una monja besándose lujuriosamente causara revuelo, pero ahora me temo que la cosa es mucho más exagerada: el anuncio en cuestión es una versión del cuadro de Da Vinci en la que todos los apóstoles están representados por mujeres (jóvenes y de muy buen ver), con el torso desnudo de un hombre en el lugar donde Dan Brown cree ver a María Magdalena (para más información, leer el best seller internacional, que yo no me siento con fuerzas ni con ganas para resumirlo). Pues este cartel tan anodino ha generado controversia tanto en París como en Nueva York, pero es en Milán donde se han alcanzado las cotas más altas de idiotez, ya que el Instituto de Ética de la Publicidad italiano (el IAP) ha tomado medidas en su contra por considerarla una parodia ofensiva para gran parte de la población. Los de Marithe et Francois Girbaud han respondido que la campaña pretende resaltar el papel de la mujer en la sociedad, pero eso no ha hecho sino aumentar la polémica... y la popularidad de la campaña, claro.

Una última pregunta antes de volver a dejarme la vista estudiando: ¿estos del IAP habrán visto "Viridiana"?

Diarios de motosierra (y otras malas hierbas)

1) Perdido en la tela de araña del mainstream intrascendente, el Sam Raimi de los últimos años parecía haber enterrado definitivamente su pasado en el sótano de alguna casa perdida en el bosque de Morristown, Tennessee. Mientras, los fans de de sus primeras películas ("Evil Dead", "Crimewave", "Darkman"...) buscaban de manera casi enfermiza algo del viejo Raimi en sus últimos trabajos: el impactante tramo final de "Un plan sencillo", la pantanosa sobriedad de "Premonición", las secuencias de lucha libre y los monólogos esquizofrénicos de Norman Osborn en "Spider-Man", el nacimiento del Dr. Octopuss en "Spider-Man 2"... Luego también había una con Kevin Costner, pero va a ser mejor pasarla por alto.

Porque, al parecer, los tiempos de sequía de talento se van a acabar: según Ain't It Cool News, Raimi no solo va a producir un remake de "Evil Dead" que condensará la primera y la segunda parte (porque, en el fondo, son lo mismo) en una nueva experiencia de terror CGI, sino que también... ¡¡ha anunciado un "Evil Dead 4" para un futuro no muy lejano!! No os vayáis, que las buenas noticias continúan: si todo va bien, Bruce Campbell volverá a poner en marcha la motosierra en el papel de Ash, mientras que Raimi parece dispuesto a dejar de lado a Peter Parker para volver a dirigir uno de esos parques de atracciones hipervitaminados que tan bien se le daban tiempo atrás. En cuanto a la nueva versión, Raimi (como buen entusiasta del cine asiático que es) está intentando contactar con Park Chan-wook, aunque el director de "Old Boy" parece tener trabajo acumulado para más de dos años. De todos modos, Campbell ha puesto como condición que en el remake no haya ningún personaje llamado Ash... lo que no hace sino aclarar aún más por qué este hombre debe ser adorado como el semi-dios que es.

2) Por fin ha llegado el trailer de "Cursed", la nueva película de Wes Craven y Kevin Williamson, tras un rodaje problemático que desató las suspicacias de más de uno y más de dos. Si pincháis aquí podréis ver por vosotros mismos que la cosa no era para tanto: la película pinta bien, con Christina Ricci en plan licántropa y unos efectos especiales de lo más delirante. Incluso podemos oír alguno de esos diálogos entre lo estúpido y lo sublime que caracterizan a las películas de este género. ¿Estaremos, pues, ante un nuevo "Scream"? Seguramente no, pero tampoco es probable que "Cursed" se lo haya propuesto.

3) Para acabar, otro trailer de los buenos: se trata nada menos que de Corpse Bride, una de las dos películas que Tim Burton tiene pensado regalarnos en este 2005 (siendo la otra "Charlie y la fábrica de chocolate", a todas luces mucho menos prometedora). Muy en la línea de la sublime "Pesadilla antes de navidad", pero sin el respaldo de Henry Selick, Burton parece haber concebido "Corpse Bride" como un ejercicio de estilo capaz de hacernos olvidar de una vez por todas los batacazos de "El Planeta de los Simios" y la muy sobrevalorada "Big Fish". Y es que un trailer que contiene animación stop-motion de influencia centroeuropea, ambientación expresionista, un protagonista que es la suma de los rasgos de Johnny Depp y "Vincent", cementerios brumosos, acentos británicos tipo Hammer y una chica zombi con la voz de Helena Bonham Carter es Tim Burton es estado químicamente puro. Y, además, se estrena en Halloween.

Así que pasen cinco años

Ya llevamos cinco años viviendo en pleno siglo XXI, y alguien tenía que empezar a hacer recopilatorios, esa actividad que tanto parece gustar a los internautas con: a) mucho tiempo libre, b) ADSL. Los primeros en ponerse a rememorar han sido los sujetos de Pitchfork, aunque yo empiezo a sospechar que no existen tales sujetos, sino que en realidad se trata de un supercerebro galvanizado y conservado en formol al que un puñado de mad doctors mantienen con vida para transcribir diariamente sus pensamientos.

Sea como fuere, aquí está el Top 100 Singles: 2000-2004 de la única web capaz de tomarse a Scissor Sisters (mínimamente) en serio. La pregunta es: ¿hay alguna sorpresa, o es lo que todos estábamos esperando? Pues... Sí y no. La calidad de los singles elegidos suele estar por encima de la media, salvo unos cuantos que no sé sabe muy bien en qué estaba pensando el supercerebro cuando los incluyó (¿¿¿Justin Timberlake en el puesto número 11???). No obstante, y en líneas generales, la lista se deja ver con la cabeza en constante gesto de aprovación, e incluso con puntuales señales de entusiasmo (The Yeah Yeah Yeahs, TV On The Radio, The Hives...). Así hasta llegar al Top 10, donde la cosa termina por salirse por completo de madre: lo de que la insoportable Missy Elliott ocupe nada menos que dos puestos es de traca, pero lo de que Outkast se lleve la medalla de plata Y la de oro... Vale que "Hey Ya!" y "B.O.B." están muy bien, pero esto ya es demasiado.

¿Cuánto André 3000 tendremos soportar durante los próximos cinco años?

Lynch TV

Ser un completista de la obra audiovisual de David Lynch no es nada fácil: no basta con sus largometrajes, ni con tener todas las temporadas de "Twin Peaks" en DVD, ni siquiera con haber visto el mediometraje "The Cowboy and the Frenchman" (hoy en día, casi imposible de encontrar). Los hay que presumen de conocer "On The Air" y "Hotel Room" (las otras dos series televisivas del Lynchverso), los cortometrajes exclusivos de su página web (entre los que destaca "Rabbits", o el cruce conejil entre la primera media hora de "Carretera perdida" y la comedia de situación), sus trabajos pre-"Eraserhead" e incluso el "Industrial Symphony Nº 1". Pero aún en el improbable caso de haber visto TODO lo anterior, al fanático de Lynch aún le quedaría un horizonte por colonizar: sus campañas publicitarias.

Por suerte, la web Lynchnet.com nos hace la vida un poco más alegre (y mucho más extraña) a todos, poniéndo a nuestra disposición los anuncios dirigidos por un David Lynch capaz de vendernos cualquier cosa: desde Calvin Klein hasta Nissan, pasando por Adidas, PlayStation 2 y hasta un recopilatorio de Michael Jackson (tristemente de actualidad, como todos sabemos). Todo ello en glorioso formato QuickTime, con una calidad sonora más que aceptable y lo que es más importante: gratis, no como en la web oficial del caballero, que todo es previo pago. Una vez los vea todos, al completista ya no le quedará nada más por descubrir...

...salvo ese videoclip de Rammstein del que todo el mundo ha oído hablar pero nadie ha visto, claro.

Antes muerto que sencillo

Seguimos sin movernos del (sub)mundo del diseño excéntrico de objetos funcionales: si ayer descubrimos que ir al servicio puede convertirse en un verdadero trip hacia un mundo de fantasía, hoy visitamos la región africana de Ghana para descubrir formas alternativas de criar malvas. ¿Quién dijo que un funeral no podía ser divertido?

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Fragmento de un artículo de BBC Mundo:

LOS FANTÁSTICOS ATAÚDES DE GHANA

Hasta el director de turismo de Ghana admitiría que a Accra le queda difícil competir con otros destinos turísticos en África

Sin embargo, un poco más allá de la capital se encuentra el suburbio de Teshi y es ahí adonde llegan los turistas a ver una relativamente nueva tradición: los ataúdes de fantasía.

Si uno se desplazara desprevenido por la calle principal de Teshi, al ver las vitrinas probablemente se preguntaría por qué exhiben un enorme pez rojo o un martillo gigante. Parece una extraña área de almacenamiento del decorado de un grupo de teatro local o de un escenario de cine. Pero, cuando uno se adentra en la ciudad puede ver un par de esos talleres de decoración de escenografía, y otro más, y... ¿es eso realmente un avión?.

Al acercarse, cada uno de esos objetos se revela como un ataúd de madera hecho con una destreza enorme y terminado con cariño para transportar a los nuevos finados en su viaje al Más Allá.

A su gusto

Isaac Adjetev Sowah es el gerente del negocio que su abuelo empezó y, con apenas 22 años de vida, lo ha visto y hecho todo: féretros con forma de martillos, peces, automóviles, teléfonos celulares, gallinas, gallos, leopardos, leones, canoas, granos de cacao y varios elefantes. Al parecer, no hay nada que la compañía de Isaac no consideraría hacer.

Pero aunque los diseños sean rocambolescos, el asunto de la muerte se toma con mucha seriedad y el último viaje tiene que ser tan digno como sea posible.

De silla a ataúd

Quizás sorprendentemente, esta tradición es una relativamente nueva que nació hace unas cinco décadas. Según cuenta la historia, durante la primera mitad del siglo pasado un personaje llamado Ata Owoo era famoso por las magníficas sillas que tallaba para transportar al jefe de la aldea en varas o en los hombros de sus sirvientes.

Cuando Owoo terminó una particularmente elaborada creación -un águila-, un jefe de una aldea vecina le encargó otra: la quería en forma de grano de cacao, uno de los principales cultivos de Ghana. Pero el vecino dignatario murió antes de que su silla fuera terminada así que se convirtió en su ataúd.

Más tarde, en 1951, la abuela de uno de los aprendices de Owoo falleció y como nunca había volado en un avión, él le construyó uno para su funeral.

Había nacido una tradición.

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Para terminar, aquí tenéis una colección de fotos de los ataúdes en cuestión, para que vayáis eligiendo. Yo ya tengo el mío: el zapatato elegante de fino acabado. Que nunca se sabe lo que puede pasar...

Evacuando con estilo

Uno puede comprar lo último del catálogo IKEA, hacerse con las lámparas halógenas más fashion del mercado, decorar su habitación con todo tipo de ítems importados de la coolscene londinense, tener los interiores más modernos del barrio más moderno de la ciudad más moderna... Pero, a la hora de la verdad, su cuarto de baño siempre será eso: un cuarto de baño, como el de su vecino o el de su suegra. Vale, también se pueden colgar un par de cuadros pop art a ambos lados de la ducha hidromasaje, pero no es a eso a lo que me refiero. Yo estoy hablando más bien del retrete, que puede ser de muchos colores pero, en el fondo, siempre es lo mismo.

O, al menos, eso era lo que sucedía hasta ahora.

Bathroom Mania es una empresa de diseño y venta de inodoros ideada por la diseñadora holandesa Meike van Schijndel, quien cree firmemente que en los últimos años, el excusado ha dejado de ser un espacio estrictamente funcional y se ha transformado en un reflejo del carácter, la personalidad y el estilo de vida (de su usuario). Su indiscutible joya de la corona es "Kisses!", el modelo que podéis ver en la foto de la izquierda, pero hay más: del colorismo naïf de "Good Morning Sunshine!" al cachondeo playero de "Summertime!", los diseños de esta singular compañía son capaces de convertir un acto trivial en una experiencia única. Pero de verdad.

Gatito, gatito

En "Old Boy", la orgiástica obra maestra de Park Chan-wook que llegó el viernes pasado a nuestras carteleras, el protagonista consigue provocar seísmos en las plateas mediante el simple pero efectivo acto de comerse, sin trampa ni cartón, un pulpo vivo que no para de menear los tentáculos ni aún cuando está siendo masticado. Ignoro si esta escena habrá levantado las protestas de asociaciones protectoras de animales en su país de origen (Corea del Sur), pero una cosa es segura: ESO no puede hacerse en España. O, al menos, no si esperas recibir un Goya (o catorce...).

Puede que Chan-wook se haya librado, pero la que desde luego no lo ha hecho es la artista Nathalia Edenmont, a la que parece ser que nadie le regaló una mascota en su (se supone) dura infancia. Ucraniana de nacimiento y sueca de adopción, la Edenmont ha sabido colocarse en los límites de la legalidad constitucional de su país a la hora de exponer su particular visión del arte: mascotas muertas y seccionadas que entran en comunión con objetos inanimados para acabar formando un todo, un organismo híbrido que también puede servir perfectamente como objeto decorativo. Cuando le preguntan quién mata a los animales que sirven de base para su trabajo, la artista demuestra no tener pelos en la lengua: Lo hago yo misma en mi estudio, de una manera humana, pero no estoy preparada para discutir eso.

Según la Asociación Veterinaria de Suecia, el problema no está en la matanza de animales para su exhibición pública, sino en la manera que tiene Nathalia Edenmont de matarlos: al parecer, se tiene que contar con la presencia de un veterinario en el momento de la muerte para que certifique que el gatito (o el pollo, o el rodedor, o el conejo) en cuestión ha muerto de manera rápida e indolora. Y como parece ser que la interfecta se niega a aceptar estas condiciones, a Bjoern Wetterling (galerista que posee una colección suya en Estocolmo) se le ha ocurrido una solución que dice mucho sobre él a los que no le conocemos: He intentado conseguir que intente trabajar con animales más grandes, como perros.

En fin, que si queréis ver a los primitos de Mickey, Bugs Bunny y el gato Silvestre en versión Mal Rollo Al Vacío, no tenéis más que pinchar aquí y prestar mucha atención a los nombres de las fotografías.

Hit the Road, Jack

Para aquellos a los que Jack Bauer nos tiene en un sinvivir desde que el reloj de "24" se puso en marcha allá por el año 2001, esta noticia nos tiene que entusiasmar y crispar a partes iguales: IDW Publishing piensa publicar en el mes de febrero "24 Stories", segunda parte del simpatiquísimo tebeo "24 One Shot", que salió el año pasado en los EEUU. Por supuesto que es una gran noticia, pero lo malo está en que no hay planes de publicación en nuestro país, por lo que parece que vamos a tener que comprarlo de importanción... o no comprarlo, que será lo más seguro teniendo en cuenta lo v-a-g-o-s que somos algunos (y por algunos quiero decir yo).

El equipo de guionistas de "24 Stories" vuelve a ser el mismo que el de "One Shot": Mark Haynes y J.C. Vaughn, un par de aplicados fanáticos de la serie que están dispuestos a condensar de nuevo su adrenalítico estilo en 24 páginas de acción trepidante y giros argumentales insospechados as seen on TV. Lo bueno del asunto es que vuelve a ser una precuela, como el número anterior, con todo el fatalismo que eso conlleva: si, pongamos por caso, nuestro Jack se encuentra en una viñeta con la insidiosa Nina Myers, a todos nos entrará una sensación un poco incómoda por el cuerpo. Un poco como en esos guiñoles infantiles en los que el protagonista no se entera de que por detrás se le acerca el de la cachiporra. ¿Véis lo que quiero decir? Por mucho que gritemos ¡No te fíes de ella! ¡¡¡Es una guarronaaaaa!!!, Bauer no nos va a oír: este simple ejemplo representa, para mí, la grandeza de las precuelas. Aunque, claro está, habrá quien opine todo lo contrario.

Lo dicho: "24 Stories" tiene toda la pinta de ser un gran tebeo para comprar importado y fardar delante de tus amistades, siempre y cuando estas sean fans de la serie. Y para otoño, con un poco de suerte, el videojuego.

Mi matadero clandestino

Noticia encontrada en BBC Mundo:

¿INDECENCIA PÚBLICA O ACTO PRIVADO?

La Corte Suprema de Canadá revocó la sentencia de un tribunal inferior que había condenado a un hombre por masturbarse frente a la ventana de su casa.

Daryl Milland Clark había sido hallado culpable de indecencia pública por un juzgado de la provincia de Columbia Británica y sentenciado a pasar cuatro meses en prisión. Clark fue denunciado a la policía local por una pareja vecina, que pudo observarlo a través de las persianas de su hogar.

Pero el juez de la Corte Suprema Morris Fish justificó este jueves la exoneración del acusado por entender que se trató de un acto privado, realizado sin intención de que sea observado por los demás.

La ley no contempla la capacidad de esos que ni tienen el derecho ni están invitados a entrar en un lugar para ver y oír desde fuera -a través de ventanas descubiertas o puertas abiertas- lo que está sucediendo en el interior, afirmó el magistrado.

La Corte también consideró que los denunciantes, quienes se habían manifestado preocupados por el bienestar de sus dos hijas, habían utilizado binoculares y un telescopio para observar a Clark por 10 o 15 minutos desde su cuarto a oscuras.

(BONUS TRACK: Pinchad aquí y ampliad vuestro vocabulario anglosajón).

Aquellos maravillosos créditos...

El 19 de mayo está cada vez más cerca, y los chicos de LucasFilm, evidentemente, lo saben. Por eso han iniciado ya una campaña de promoción a nivel masivo de lo que será el adiós definitivo de la saga "Star Wars", es decir, el "Episodio III". Los Jedis han tomado (con ayuda de su poder mental, se supone) las portadas de varias revistas de todo el mundo, entre las que destacan el superdesplegable de "Vanity Fair", la doble feature que le dedica este mes la británica "Empire" y el coleccionable mensual de nuestra "Cinemanía", mucho más interesante de lo que se le presupone a esta publicación.

Pero por si esto fuera poco (y ya se sabe que para el fan fatal TODO es poco), la página oficial del asunto ha lanzado hoy una exclusiva que ha aterrizado en los foros galácticos con la fuerza de un rayo destructor de la Estrella de la Muerte (vaya, ya empiezo a hablar como los nerds de "Buffy"): nada menos que el texto de apertura de "La venganza de los Sith", ya sabéis, ese que aparece siempre al principio como si de un viejo serial se tratase y que nos resume un poco lo que han sido los últimos tres años en la República Galáctica. Para que veáis lo generoso que me siento hoy, os coloco aquí el texto de marras y así no os tenéis que dar un rodeo por la web del tío Lucas (además, al no peternecer esta información a la zona de pago de la web, no corro el riesgo de que un destacamento de Stromtroopers se persone en la puerta de mi casa). Así que ahí va:

War! The Republic is crumbling
under attacks by the ruthless
Sith Lord, Count Dooku.
There are heroes on both sides.
Evil is everywhere.

In a stunning move, the
fiendish droid leader, General
Grievous, has swept into the
Republic capital and kidnapped
Chancellor Palpatine, leader of
the Galactic Senate.

As the Separatist Droid Army
attempts to flee the besieged
capital with their valuable
hostage, two Jedi Knights lead a
desperate mission to rescue the
captive Chancellor...

¿Qué os parece? Para empezar, nada de los trabalenguas presuntuosos ni las densas cuestiones de políctica económica que caracterizaban a los textos de apertura de las otras dos precuelas. Aquí la cosa es sencilla y directa: ¡GUERRA! No solo eso, si no que el episodio que relata (secuestro del canciller Palpatine, Couruscant a punto de ser tomada por los droides, Anakin y Obi-Wan al rescate) hace preveer una de las secuencias más memorables de toda la saga. Porque, reconozcámoslo, esto tiene toda la pinta de ser una trampa de Palpatine para coger a nuestros jedis preferidos por las pelotas... Por no hablar de la más que probable batalla contra el General Grievous. ¿Estaremos ante la precuela que los verdaderos fans de SW (entre los que no me cuento) llevan décadas esperando? Habrá que esperar hasta mayo, amigos y vecinos, para saber la respuesta.

Elemental, querido Newman

Kim Newman es, para el que no lo conozca, un gigante: crítico cinematográfico entregado por completo a su devoción por la serie B, novelista desde los 15 años, historiador especializado en los sótanos (y alcantarillas) del Séptimo Arte, actor accidental de cabaret, fanático fetichista del Conde Drácula, teórico del splatterpunk, amigo personal de Alan Moore y Neil Gaiman, fan del cine apocalíptico, editor de fanzines consagrados al "Doctor Who", excéntrico profesional... Este inglés de casi medio siglo de edad (pero con una melena y unas ganas de juerga de las que ya quisieran muchos presumir) es uno de los autores más interesantes de la literatura fantástica y de terror actual, además de un fan declarado de gente tan interesante como Jack el Destripador, Jason Voorhees o Juan Carlos Fresnadillo.

Newman vuelve a estar de actualidad estos días gracias a su bienamado Sherlock Holmes: la BBC ha pedido a cinco de los mejores holmesólogos de Inglaterra que escriban para la radio sendas aventuras del detective creado por Conan Doyle, cuyo nexo común parece ser una clarísima intención lúdico-metalingüística similar a la que demostraron Billy Wilder y I.A.L. Diamond en la maravillosa "La vida privada de Sherlock Holmes". Los relatos se pueden encontrar aquí tanto en su versión escrita como en formato audio: el de Newman se titula "A Shambles in Belgravia" y se trata de una humorada macabra y magistral protagonizada por Sebastian Moran y el profesor Moriarty (los dos villanos más memorables del detective), que mantienen aquí una relación que se podría describir como el reflejo tenebroso de la que tenían Holmes y Watson: algo así como la pareja de Baker Street al otro lado del espejo. Lo dicho, un relato magistral que recuerda mucho al colega Moore y que el fan de Holmes econtrará plagadito de referencias y guiños cómplices: de hecho, se trata de una reescritura maliciosa de "A Scandal in Bohemia", algo que los die-harders como yo captarán en seguida. No hay más que leer la primera frase para darse cuenta de cuáles son las intenciones de Newman... y también de hasta dónde llega su talento.

Ah, y sale Irene Adler. Por supuesto que sale.

Pictures of You

Del mismo modo que hay quien siente debilidad por los pies de su pareja o los humoristas malos, hay personas que disfrutan mucho con la fotografía digital. Se trata de gente que, ya sea con su cámara último modelo o con su móvil next generation, se dedican a hacer fotos de (literalmente) t-o-d-o lo que les pasa, desde su cara de nervios antes de un examen hasta un buzón que encuentran por la calle y que encuentran mínimamente artístico (dos casos reales que he presenciado con mis propios ojos). Estamos hablando de seres sin escrúpulos que te sueltan, en medio de una conversación y sin motivo aparente, un alarido que suena como ¡fotooooooo! y, acto seguido, te encuentras a ti mismo posando como un mermado y mirando al objetivo plateado de un teléfono móvil. No obstante, lo peor de todo viene después de que salte el flash: los fotografiados se agolpan como locos para poder ver antes que nadie cómo han salido de guapos (o de menos feos) en la instantánea en cuestión, algo que con las cámaras antiguas no pasaba. Por suerte, claro.

Bien. Todo esto viene al caso porque últimamente estoy más que harto de salir en fotos de recién estrenadas cámaras digitales, pero también porque he descubierto un link en The Ultimate Insult que me parece de lo más interesante: se trata de The Thought Project, una curiosa iniciativa del danés Simon Hosberg que consiste en fotografiar no solo el careto de un individuo determinado, sino también en hacer un esfuerzo por captar sus pensamientos. La web, de diseño sobrio pero excelente, contiene un buen puñado de fotos de personas anónimas acompañadas de sus declaraciones sobre lo que estaban pensando segundos antes de ser retratadas. La respuesta a la pregunta obvia (o sea: ¿es la cara del fotografiado un reflejo de su actividad neuronal?) se deja a la imaginación del visitante, pero yo casi que me alegro de que sea así. Al fin y al cabo, si de verdad se pudiera leer de algún modo lo que estaba pensando en las decenas de fotos en las que he tenido que salir a lo largo de este mes de enero, mucho me temo que un montón de personas me dejarían de dirigir la palabra.

Oh, no os enfadéis, hombre. Sabéis que es broma...