Navidades heladeras (3)

a) Prison Break (Temporada 1): Desde que Jack Bauer empezara a velar por la seguridad nacional en tiempo real, la tele no había sido testigo de un high concept realmente brillante... hasta que llegó "Prison Break". Con una premisa tan diabólicamente adictiva que parece salida de un laboratorio (un preso condenado a muerte por un crimen que no ha cometido, un hermano decidido a sacarle de allí con ayuda de sus tatuajes y su cráneo privilegiado, una oscura conspiración moviendo los hilos, un grupo de secundarios robaescenas magníficamente perfilados), la serie producida por Brett Ratner es entretenimiento de primer orden. Y el DVD parece ser el formato adecuado para disfrutarla, ya que los cliffhangers que se va imponiendo a sí misma capítulo a capítulo son demasiado emocionantes como para esperar una semana (mi preferido, el que deja a Lincoln sentado en la silla eléctrica... a dos segundos de ser activada). Sólo hay un problema: la primera temporada no llega a España hasta el 10 de enero, por lo que queda descartada como regalo de navidad. No obstante, siempre quedará Amazon y la más estimulante versión original, completamente libre de ridículos acentos ¿portorriqueños?

[+ 24 (Temporada 5): Jack sigue siendo el rey del high concept televisivo, y este quinto día le colocó en un entorno casi apocalíptico con ecos shakespearianos (o sea, como para perdérselo) / Sleeper Cell (Temporada 1) : Un éxito subterráneo de la TV norteamericana, que se atreve a poner el dedo en la llaga en un tema harto controvertido: descúbrela antes de que llegue a La Sexta y todo el mundo empiece a hablar de ella ]

b) Gizmo de peluche: Es imposible hablar de este peluche sin hacer el chiste típico, así que quitémoslo del medio desde el principio: ¡el Gizmo bailarín es una auténtica maravilla, pero aseguráos de no mojarlo, de que no coma después de la medianoche y de que no le de la luz de sol! Vale, ya está. Lo cierto es que lo de la maravilla iba muy en serio: este peluche es lo más cercano que vamos a tener jamás a un Gizmo de verdad, así que habrá que atesorarlo (además, el tío canta y baila). Antes de que repita el chiste de antes, dejadme decir dos cosas: a) es una lástima que no haya una versión que incluya la cinta de Rambo y el arco de la segunda parte; y b) sería genial que hicieran un peluche del Gremlin jefe, uno de los villanos más carismáticos de la historia del cine fantástico. ¡Y podría cantar "New York, New York"!

[+  Mochila Gizmo: Guarda dentro al Gizmo de peluche, luego sácalo y descubre lo que pasaría si David Cronenberg dirigiera "Gremlins 3" / Camiseta de Los Goonies: Demuestra que a nadie le gusta más el cine infantil de los 80 que a ti (advertencia: material altamente nostálgico, se recomienda manejar con cuidado) ]

c) Slither (La plaga): Ah, la serie B es tan extraña... La comunidad internáutica en pleno estaba mordiéndose las uñas por ver la finalmente fallida "Serpientes en el avión", sin darse cuenta de que la verdadera B-movie del año ya había llegado a los cines... y nadie se había enterado. "Slither", el debut en la dirección del héroe James Gunn, es un honesto y deslumbrante ejercicio de terror viscoso, una invasión de ultracuerpos cinéfagos tan llena de referencias a clásicos del terror ochentero como dotada de una irresistible frescura y de un ritmo trepidante. Protagonizada por un Nathan Fillion que ya se ha convertido en el epítome de lo cool, "Slither" recupera esa tradición de la pequeña gran película de terror que surge de vez en cuando para alegrarnos la vida a todos: si no pudiste verla en cine (normal: duró una semana en cartel), esta es tu oportunidad para dejarte contaminar por el debut de Gunn.

[+ Scooby-Doo: Una prueba irrefutable del talento de Gunn, que le coló a Warner Bros. un guión tan increíblemente inteligente que parecía tonto.  / Hostel: La otra gran película de terror del año, y en un formato que te hará ver hasta la última gota de líquido amarillo en la escena del ojo colgante ]

 

Cancionzacas: "The Christmas Song", de The Raveonettes

a) Extracto:

All the lights are coming on now
How I wish that it would snow now
I don't fell like going home now
I wish that I could stay

b) Datos:

• Apareció por primera vez en un LP homónimo publicado en 2003.
• Los Raveonettes se la plantearon como un villancico que sonase como sus dos primeros discos, "Whip It On" y "Chain Gang of Love".
• Su mayor trampolín fue aparecer en "Have a Very Merry Chrismukkah", un episodio especial navideño de la serie "The O.C.". Tambiénj figura en "Music From the OC: Mix 3", junto con el "Just Like Christmas" de Low y la versión de "Last Christmas" que hicieron los muchachos de Jimmy Eat World.
• No confundir con el villancico tradicional del mismo título.
• Es uno de los temas del dúo sueco que más recuerda a The Jesus & Mary Chain, su principal influencia.
• Pese a ser lanzada como single independiente, "The Christmas Song" nunca tuvo un videoclip que la acompañara.

c) Vídeos:

• Fan video (es malísimo, así que cerrad los ojos y escuchad la canción).
• That Great Love Sound (la canción más popular de la banda).

Él es la Ley

A punto de cumplir treinta años, la mítica revista 2000 AD es ya algo más que una parte fundamental de la historia del cómic británico. Su evolución se puede medir a través de la evolución de su buque insignia, el Juez Dredd, símbolo de toda una manera de entender la historieta de ciencia-ficción, que lleva mutando desde 1977 para, en el fondo, seguir siendo el mismo. Ahora, gracias a la recién nacida editorial Kraken, nos llega el primer volumen recopilatorio de los archivos de Dredd, la mejor manera de conocer los primeros pasos del personaje: para el neófito, se trata de una oportunidad única engancharse al Juez en riguroso orden cronológico; para el fan, puede suponer el descubrimiento de una faceta suya que quizá no conocían.

Es sorprendente descubrir la candidez que destilan las primeras historias del Juez: pese a que la creación de John Wagner y Carlos Ezquerra siempre fue concebida como una ácida sátira político-social, el Dredd de los comienzos destila un sentido del humor mucho más transparente y accesible que el que exhibiría a partir de mediados de los 80. Eso no quiere decir, ni mucho menos, que estos primeros programas (por utilizar la terminología de la revista) sean peores: todas y cada una de las historias que componen este fabuloso recopilatorio son una auténtica gozada para el lector, que muy pronto se verá incapaz de abandonar Mega-City Uno antes de llegar a la última página del tomo. Como muy bien dice Wagner en el prólogo, el secreto está en ambigüedad: Dredd no es un héroe ni un villano absoluto, y ya en estas primeras historietas comenzaba a colocar a sus seguidores en un dilema moral algo complicado. Tomemos como ejemplo el arco argumental de las Guerras Robot. que ocupa buena parte de este primer recopilatorio: es casi imposible no simpatizar con los autómatas que se rebelan contra unos humanos que prácticamente los mantienen como esclavos, pero, cuando el líder robot se siente alagado al oír que lo comparan con Adolf Hitler, el lector comprende que las cosas no son tan sencillas en Mega-City. ¿Y qué hay de Dredd? ¿Es un fascista descerebrado ("La democracia no es para el pueblo")? ¿Un héroe trágico? ¿Una metáfora social? ¿Una parodia del superhéroe tradicional? Es probable que sea todas esas cosas y, al mismo tiempo, no sea ninguna. Eso es precisamente lo que le permite seguir vigente hoy en día: sea lo que sea, está claro que Dredd es la metonimia de una revista de cómics que nos hace sentir un poco menos tontos cada vez que la leemos.

Trío de trailers

1) The Hitcher: ¿A quién de nosotros no le ha pasado? Vas conduciendo por el desierto, recoges a un educado autoestopista que resulta ser un maníaco, vives la peor experiencia de tu vida y te prometes a ti mismo que es la última vez que paras a alguien. Remake de la película que, hace veinte años, convirtió una poderosa leyenda urbana en un clásico menor del terror moderno, "The Hitcher" cuenta con todos los ingredientes para ser lapidada antes de llegar a las salas: un director forjado en el mundo del videoclip (Dave Meyers, el hombre detrás del "Boys" de Britney & Austin), una actriz televisiva con escasa experiencia en esto del cine (Sophia Bush, una de las protagonistas de "One Three Hill"), un protagonista masculino de nulo carisma (un tal Zachary Knighton) y un guión escrito pensando más en el 20 aniversario que en la pura necesidad del mismo. No obstante, si dejamos de lado los prejuicios y miramos un par de veces el trailer, lo cierto es que cabe la posibilidad de que este nuevo "Hitcher" merezca la pena. ¿Su gran baza? Sin duda, un Sean Bean que, aunque lo va a tener muy difícil para eliminar de nuestra memoria a Rutger Hauer, parece una garantía de calidad: "La última vez que vi la película original fue cuando se estrenó en cines", declara el actor. "Siempre quise hacer mío el personaje, en lugar de ver cómo lo interpreta otra persona y luego recrear eso ante la cámara".

2) Bridge To Terabithia: Puede que muchos de vosotros estéis pensando que no necesitamos otro "Narnia", pero os aseguro que "Terabithia" es otra cosa. Puede que la escritora Katherine Paterson se basara en los reinos imaginarios de C.S. Lewis para componer su clásico de la literatura norteamericana, pero esto tiene más que ver con la metáfora inteligente que con la alegoría cristiana. Por desgracia, el trailer no nos acaba de aclarar si los responsables de la adaptación cinematográfica han optado por hacer otra cinta épica para todos los públicos o si, por el contrario, han conservado los elementos oscuros y la riqueza temática del original. El último plano hace temer lo peor, pero yo mantengo los dedos cruzados: si se hace bien, esta puede ser la película infantil más triste y perturbadora desde "A.I. Inteligencia Artificial". 

3) 300: "Espero que tengamos que reducir (la violencia) para obtener una calificación R: ¡va a ser una locura!". Con estas palabras, Zack Snyder confirma que no piensa escatimar ni una gota de la sangre espartana que empapaba las páginas de "300", el cómic épico de Frank Miller en el que ha basado su segundo largometraje. Tendremos que esperar a abril de 2007 para ver si es cierto, pero este flamante trailer, como el teaser previo, parece indicar que el director de "Amanecer de los muertos" ha clavado al menos el sentido de la intensidad de las mejores obras de Miller: si la película es capaz de igualar este impresionante crescendo de ruido y furia, la violencia será lo de menos. Por supuesto, la sombra de "Sin City" es alargada, y el peligro de que "300" acabe convertida en otra bonita reacreación sin alma de las viñetas del cómic es más que evidente. No obstante, el director que consiguió estar a la altura del padre Romero no debería tener problemas para convertir este post-peplum en algo más que en un (salvaje) caramelo visual. Y más nos vale que lo haga bien, porque, si no supera este reto, las esperanzas de cara a la adaptación de "Watchmen" se quedarían en cero...

La Lista - Diciembre 2006

Diez cosas que realmente han cambiado mi vida este mes:

1) Stewie cantando en una residencia de ancianos.

2) Este blog, que cuelga cada día unas cinco o seis versiones de "Last Christmas". Para cuando lleguemos a Nochebuena, ese condenado estribillo nos va a salir por las orejas.

3) Star Wars Transformers, aunque aún no me queda claro en qué se parece eso a Obi-Wan.

4) Zombina and The Skeletones (foto).

5) El calendario navideño del "Doctor Who": ese especial del día 25 va a hacer historia.

6) My Little Cthulhu. Es adoraaaaaaaaaable...

7) Las series de animación ochenteras con licencia de Nintendo, con Captain N y Zelda a la cabeza.

8) Las listas de Lo Mejor de 2006. Algunas son interesantes (como la que ha elaborado DoCopenhagen con los videoclips del año) y otras son, sencillamente, insensatas (como las que aparecerán en este blog durante las próximas semanas).

9) Los MySpaces de personajes de ficción. Y aún hay más. Y más.

10) ¡El Fantasti-Car!

Navidades heladeras (2)

a) Pack Cabeza Alien: El sueño de todo coleccionista de artefactos sci-fi que se precie debería ser algo muy parecido a esta testa gigeriana, que contiene nada menos que nueve discos de amenaza xenomorfa en su interior. Puede que el "Alien" de Ridley Scott, con su textura post-postindustrial y protocyberpunk, no sea el mejor ejemplo de cine familiar, pero esta es una saga que se presta especialmente al maratón navideño: la cosa se podría realmente emocionante con la adrenalítica "Aliens", nos sometería a un interesante bajón con la muy opresiva "Alien³" y nos volvería a acelerar el corazón con la espectacular e injustamente menospreciada "Alien: Resurrection". Los completistas podrían terminar la sesión con el mashup desangelado "Alien vs. Predator", pero es más recomendable hacerlo con una partida al videojuego homónimo (en cualquiera de sus versiones). Después, no os sorprendáis si os encontráis con algún familiar gritando "¡Están saiendo de las paredes!" y agitando mucho los brazos.

[+ Pack Cabeza Depredador: Misma idea, diferente cabeza. Lo cierto es que la única buena de esta saga es la primera, así que quizá sea mejor adquirirla por separado / Alien versus Predator 2: El clásico juego de PC aún sigue garantizando horas de diversión alocada, mucho más de lo que se puede decir de la película que inspiró ]

b) Danza de tinieblas: ¿Quién puede resistirse a una novela que combina un 1927 alternativo en el que España sigue siendo un imperio, un Madrid poblado de oscuras intrigas y crímenes misteriosos, una historia de amor amenazada por monstruosos gólems y un sentido de la maravilla prácticamente inédito en la narrativa autóctona actual? Eduardo Vaquerizo ha construido una ucronía francamente irresistible que, por momentos, parece la hermana fantacientífica de "La torre de los siete jorobados". Una novela perfecta para desconectar de todo durante esta extraña temporada pantagruélicas cenas familiares y fiestas descontroladas.

[+ Los hijos de Anansi: Si quieres más fantasía inteligente, Neil Gaiman vuelve a la carga con una suerte de spin-off de "American Gods" / El reino de la calderilla: Si quieres saber cómo era realmente el Madrid de la década de los 20, nada mejor que esta flamante recopilación de textos de Emilio Carrere ]

c) Love: Hoy, 8 de diciembre, se cumplen 26 años de la muerte de John Lennon (otro aniversario a tener en cuenta), y qué mejor manera de rendirle tributo que este sincero e impresionante homenaje a la grandeza inabarcable de los Beatles. A simple vista, "Love" puede parecer la enésima recopilación navideña de éxitos de la banda, con el agravante de contar con las palabras "Cirque du Soleil" en la portada. Sin embargo, lo que sobre el papel se presentaba como un disco a evitar se convierte, desde el minuto uno, en una experiencia casi mesmérica para todo el conocedor de la obra beatle: un auténtico carnaval de sonidos gloriosos que no sólo propicia el reencuentro con canciones antológicas, sino que nos descubre nuevos registros y nos las presenta de una manera totalmente inédita. George Martin no miente cuando dice que "Love" es una experiencia que nos hace revivir, de forma condensada, la historia de los Beatles: imprescindible.

[+ The U.S. Versus John Lennon: La banda sonora del documental homónimo, un recorrido por la última etapa creativa del genio / The Beatles Compact Disc EP Collection: El regalo ideal para el fan fatal es esta caja con los EPs originales del grupo en versión facsímil ]

 

Meme musical

Sé que dije que nunca más haría un meme bla bla bla... Poco tiempo para actualizar bla bla bla... No he podido resistirme bla bla bla... Chiste sin gracia relacionado con la música bla bla bla... ¡De modo que ahí va!:

1. ¿Qué canción estás escuchando ahora mismo?: "Braindead", de Zombina and The Skeletones.

2. ¿Cuál es tu canción favorita?: Muy difícil. Siguiente pregunta.

3. ¿Cuál es tu disco favorito?: Ahora mismo, "When Your Heart Stops Beating", de (+44).

4. ¿Qué canción describe tu vida en estos momentos?: "Meds", de Placebo.

5. ¿Cuál es tu grupo favorito?: blink-182.

6. ¿Tocas algún instrumento musical?: La guitarra del "Guitar Hero", y tremendamente mal.

7. ¿Puedes cantar?: ¡Sí!

8. ¿Bien?: ¡No!

9. ¿Te consideras un buen músico?: Por supuesto, pero los demás parecen pensar de otra manera.

10. ¿Qué CD hay en tu aparato ahora mismo: "Gimme Fiction", de Spoon.

11. ¿Qué piensas de la música pirata?: Que es tan necesaria como respirar.

12. ¿Cuál es tu musical favorito (teatro)?: "The Rocky Horror Show".

13. ¿Cuál es tu musical favorito (otros)?: "Once More, with Feeling" y "South Park: Más grande, más largo, sin cortes".

14. ¿Sueles mover el pie a ritmo de la música que escuchas?: Lo cierto es que sí.

15. ¿Qué canción sonará en tu funeral?: "SexyBack", de Justin Timberlake. 

¡Nadie puede celebrar tantas cosas!

Lo decía freddyvoorhes en los comentarios del post de abajo, con más razón que un santo: "A este paso vamos acabar celebrando 50 cosas diariamente". ¡Pues eso parece! Aún con la resaca del Día del Extraterrestre (por cierto, se me olvidó recomendaros una canción ideal para la ocasión: Seems So, de The Apples in Stereo), hoy se nos presentan otras cinco (¡cinco!) fiestas a tener en cuenta. Como no estoy de humor para dedicarle un post a cada una, hay va un resumen acelerado de las cosas que conmemoramos hoy:

1. El Día de la Constución Española, que no es gran cosa, pero contribuye a que nos peguemos la gran vida en un puente desorbitadamente largo.
2. El 176 aniversario del nacimiento de Frederic Leighton, aunque, en realidad, fue el pasado domingo. Esta galería de cuadros suyos photoshopeados es una buena forma de rendirle un tardío tributo (mi preferido es el de Natalie Portman).
3. El asesinato de Meredith Hunter durante un concierto de los Rolling Stones en 1969, que inspiró uno de los artículos más importantes del periodismo musical. No todo iba a ser festejar.
4. El Día del Ninja (en la foto), al que también llegamos tarde (fue ayer). Gritar a voces la letra de "El Club del Sucidio" por la ventana puede ser una idea. También se admite comprar una katana y empezar a repartir justicia.
5. Por último, la NASA anuncia que fotografías recientes pueden ser la prueba de la existencia de agua en Marte. ¡A ver si va a haber que retrasar la fecha del Día del Extraterrestre!

Humanoides en mi huerto

Tras La Semana del Disfraz de Gorila, el décimo aniversario de la muerte de Lucio Fulci, el Día de la Toalla y el Hammer Summer, Bizácoras se complace en añadir una festividad bizarra más a vuestras (supongo) apretadas agendas: hoy, 5 de diciembre, es el Día del Extraterrestre. Mr. Scari Wó explica el cómo y el por qué de este día tan señalado en el blog, así que pinchad en el enlace y leed atentamente las palabras del profesor Reinaldo Ríos (¡feliz cumpleaños!). Como orgulloso miembro de este colectivo de blogueros zetosos, no podía dejar de aportar mi granito de arena a la fiesta marciana, aunque no sé si será una aportación reseñable...

La cuestión es que pensaba escribir un posts sobre las invasiones extraterrestres más recordadas de todos los tiempos, empezando por H.G. Wells, haciendo un obligado alto en al camino para charlar con mis añorados cabezones de "Mars Attacks!" y acabando con... H.G. Wells (versión Spielberg). Por alguna razón, no me sentía cómodo escribiendo sobre fenómenos alienígenas a gran escala, así que he decidido centrarme en un algo mucho menos gigantesco pero, a mi entender, mucho más interesante: el avistamiento común, el contacto entre el ser de otros mundos y ser humano rústico, el encuentro en la tercera frase rural que acaba convirtiendo al protagonista en una celebridad local/objeto de burla y escarnio/ambas al mismo tiempo. En España tenemos unos cuantos ejemplos de todo ello, pero el que os voy a relatar hoy tuvo lugar en Valensole, un pueblo de Francia donde nunca pasaba nada, pero que el 1 de julio de 1965 fue testigo de uno de los casos más bizarros de la historia de la ufología. Bueno, el pueblo entero no: solamente un agricultor llamado Maurice Masse.

Al igual que Homer Simpson en el inolvidable crossover con "Expediente X", Masse emergió una mañana del campo diciendo incoherencias sobre seres cabezones que hablaban en idiomas extraños. Sus colegas del bar (que bien podría ser el lugar idóneo para contar un reciente contacto alienígena) le sugirieron que se calmara y les contara la historia desde el principio, y Masse accedió: según él, aún era de noche cuando se levantó para trabajar en una finca de lavanda situada a dos kilómetros de la población, actividad que formaba parte de su rutina diaria. Al poco de llegar allí, el bueno de Maurice escuchó un sonido agudo a unos pocos metros de su posición, y decidió acudir a investigar. Lo que vio allí fue, según él, algo inquietante... pero que no le produjo miedo en absoluto, sino una extraña sensación de paz interior: se trataba de dos arquetípicos hombrecillos grises recogiendo muestras de tierra junto a su todavía más canónico platillo volante. Puede que el rayo invisible con el que Masse afirmó haber sido congelado nada más acercarse a los misteriosos visitantes contribuyera un poco a fomentar esa sensación de la que hablaba, pero lo cierto es que el hombre nunca dejó de asegurar que permaneció al menos quince minutos completamente inmovilizado frente a los extraterrestres, quienes finalmente decidieron montar en su vehículo y abandonar la órbita terrestre con el mismo silbido penetrante con el que llegaron.

Básicamente, tres razones llevaron a las buenas gentes de Valensole a creer todo lo que decía Masse: a) el agricultor era un héroe de guerra y una persona de total confianza; y b) las huellas profundas que adornaban el lugar del supuesto aterrizaje, donde las plantas nunca volvieron a crecer con normalidad; y c) los efectos secundarios que sufrió el contactado durante varios meses, que se concretaban sobre todo en una necesidad imperiosa de dormir más de quince horas diarias (algo raro para un hombre que, antes del suceso, solía conformarse con unas cinco horas de sueño). Sin embargo, lo más fascinante del Caso Masse no fue lo que contó, sino lo que se callaba: en una entrevista con el investigador Aimé Michel, el héroe inmóvil afirmó que hay una parte de la historia que no se atrevió a contar ni siquiera a su mujer, un acontecimiento oscuro que Masse creía que la gente no estaba preparada para escuchar. "Todo lo que podría decir serían cosas que no serían comprendidas", afirmaba nuestro iluminado. "Tienes que vivirlo para entenderlo". Creo que la grandeza del fenómeno OVNI no está en las hipotéticas invasiones a gran escala, sino en los pequeños relatos llenos de misterio y encanto. En otras palabras: Maurice Masse, el hombre que se quedó inmóvil mientras contemplaba cosas fascinantes que probablemente sólo estuvieran dentro de su mente, es tan héroe como el Will Smith de "Independence Day".

Vacaciones

1. ¿Cómo es la película romántica definitiva, el ideal platónico de rom-com, el sueño húmedo de Richard Curtis? Ninguno de nosotros lo sabemos, pero hay una cosa que está clara: The Holiday (Vacaciones) no es la comedia romántica definitiva, aunque, por alguna extraña razón, se empeña con todas sus fuerzas en serlo. Al igual que "Love Actually", entiende que la acumulación de tramas/romances posibles es la mejor manera de contentar a todos los sectores del público (aunque no llegue a niveles de multiplicación argumental de aquella celebración del lugar común). Como "Embrujada", cree que el hecho de adoptar una pose meta e incluir guiños autoconscientes al cinéfilo de a pie la convierte en un producto más inteligente que, pongamos por caso, "Amor con preaviso". Y lo cierto es que consigue es convertirse en un producto menos honesto, pero no necesariamente mejor. Además, comete el pecado capital de creerse que está por encima de la media hollywodiense, cuando es el ejemplo más prototípico imaginable de ese término medio que Hollywood exporta a todo el mundo cuando se acercan las vacaciones (en este caso, de navidad). "The Holiday" es, en definitiva, una máquina de hacer dinero que se cree heredera de la mejor screwball comedy. Una película muy, muy hipócrita.

2. El momento en el que la última de Nancy Meyers se pasa de lista ocurre muy al principio, cuando el personaje de Cameron Diaz se encuentra montando su último trailer cinematográfico (al parecer, hay gente en Los Angeles que se hace rica con ese trabajo). El trailer en cuestión es una parodia del cine de acción actual, en la que un actor y una actriz famosos hacen un cameo que no voy a desvelar (bueno, diré sus iniciales: ella es LL y él es JF). Cuando una película incluye un trailer falso que te estimula más que lo que realmente has pagado por ver, entonces es que tienes un problema. Además, no hay nada más ridículo que reírse de un cine de acción que, precisamente desde "Los Ángeles de Charlie", ha sido capaz de incluir la autoparodia en su discurso creativo (mucho más de lo que se puede decir de la comedia romántica). También es verdad que no todos entendieron lo que hizo McG (o lo que hoy en día hace Jason Statham) y procedieron a ridiculizarlo a la menor ocasión, como Sofia Coppola en "Lost in Translation". Venga, seguro que os acordáis del momento: Anna Faris imita a Cameron Diaz en la rueda de prensa de un sucedáneo de "Los Ángeles de Charlie". Os aseguro que yo hoy sí que me he acordado de ese momento.

3. Nunca pensé que escribiría esto, pero la Coppola tenía razón. Al menos, en lo de Cameron Diaz. Hoy he acudido a la rueda de prensa de "The Holiday", junto al mítico Suda Sánchez (¡gracias por las fotos!), y os puedo asegurar que la chica es más o menos así. Aunque es cierto que las preguntas no han sido precisamente excelentes, y también que el pescado que estaban vendiendo ella y la directora no daba para más. Hay, no obstante, un prejuicio sobre ella que me gustaría derribar: no es una borde. Al contrario, es una chica bastante simpática... dentro de lo que cabe, claro (hay que tener en cuenta que es la personificación del star system actual y que, de alguna manera, eso impone una barrera psicológica nada más verla). Sin embargo, no esperéis que reconozca que es tan buena actriz cuando hace comedia que cuando hace drama (o, más concretamente, cuando hace "Cómo ser John Malkovich" o "Gangs of New York"): id a ver "The Holiday", contempladla cantando "Mr. Brightside" borracha y entenderéis por qué lo digo. Como Renée Zellweger haciendo de Bridget Jones, Cameron Diaz cree que la sobreactuación y la cursilada son la llave para ganarse el corazón de la/el amante de la comedia romántica inteligente. Cuando lo cierto es que esa llave sería, más bien, la que libera a Jack Black del doloroso encorsetamiento al que le ha sometido el género: JB, escapa de las garras de las Meyers y las Ephron del mundo. ¡Si Will lo ha conseguido, tú también puedes!

Navidades heladeras (1)

Al contrario de lo que pueda parecer a simple vista, "El Emperador de los Helados" es un blog lleno de buenos sentimientos. Por eso mismo, "El Emperador de los Helados" ama la navidad y todo lo que conlleva: cenas maratonianas con familiares y compañeros de trabajo, emotivas sesiones de abrazos entre gente que no se veía en un año, calles adornadas con motivos estrafalarios, niños gritones correteando por los pasillos de centros comerciales, especiales televisivos que elevan en kitsch a la categoría de gran acontecimiento y la tradicional vorágine consumista. Para ayudaros con este último punto, vuestro blog ha decidido elaborar un año más una lista de recomendaciones que, quién sabe, puede que os ayuden a decidir qué regalar o qué pedir que os regalen. Porque "El Emperador de los Helados" es un blog muy preocupado por los demás. Y muy, muy navideño.

a) Ice Haven: Dicen los que saben que esta, y no "Ghost World" o "Como guante de seda...", acabará confirmándose como la verdadera obra maestra de Daniel Clowes. Adoptando un formato (la tira cómica) que casi todos asociamos exclusivamente al chascarrillo dominical y a la producción en serie, el maestro nos cuenta una historia sencilla a través de unidades narrativas mínimas sin aparante conexión entre sí, pero que juntas forman un gran Todo. "Ice Haven" analiza el impacto que produce el secuestro de un niño en un pueblo tranquilo con un estilo rabiosamente experimental que parece pensado para indagar en el lenguaje del medio con la precisión de un cirujano. Historia de misterio organizada en capas y radical campo de pruebas para un autor que nunca dejará de buscar nuevos caminos, "Ice Haven" es el regalo perfecto para quedar como un señor. Como un señor moderno, además.

[+ Lloyd Llewellyn: La Cúpula recopila las mejores historias del personaje más pop de Clowes, un detective cincuentero de serie Z cuyos casos parecen resolverse a ritmo de acid jazz / Agujero negro: El tour de force de otro incunable, Charles Burns ]

b) Nintendo Wii: Cierto, es un regalo bastante más caro que los otros dos, pero su precio no es tan desorbitado si lo comparamos con sus compañeras de (nueva) generación. Con un sistema de juego que promete convertirse en una experiencia totalmente revolucionaria, Wii tiene todas las papeletas de convertirse en la sensación de estas navidades, y unos primeros videojuegos que apuestan por el entretenimiento puro y duro parecen ser su mejor carta de presentación. De todas maneras, mirad el post de abajo si queréis más razones para uniros a la revolución.

[+ Xbox 360: La pionera de la nueva generación, con juegos tan irresistibles como "Dead Rising" o "Gears of War" / Sony PSP: A falta de la PlayStation 3, estas navidades puedes exigir que te regalen la portátil por excelencia ]

c) Padre made in USA (Temporada 1): Para algunos, la hermana pequeña de "Family Guy"; para otros, una serie sensacional que debería ser juzgada por sus propios méritos (y no a través de comparaciones vacías). Un servidor se inscribe claramente en la segunda opción, y tú también deberías: con unas tramas que se atreven a tocar un punto sensible tras otro con la única (pero absolutamente válida) excusa de poporcinar una sesión de carcajadas non stop, "American Dad" es heredera directa de esa manera ultra-irreverente de entender el humor político que caracterizaba a producciones tan notables como "That's My Bush!" o "Team America". De todos modos, lo que verdaderamente te enganchará a ella son sus personajes: desde Stan (paterfamilias y agente de la CIA que sabe que la lucha por seguridad de su país empieza en su propio vecindario) hasta Roger (alienígena roswelliano que cultiva, entre otras excentricidades, una afición desaforada por el travestismo y "El club de los cinco"), pasando por los ya clásicos secundarios de oro que pueblan las series de Seth MacFarlane. Muy recomendable.

[+ Padre de familia (Temporada 4): Lo último de la mejor comedia animada en antena, con algunos de los gags más revolucionarios de la historia del medio / Los Simpsons (Temporada 8): MacFarlane no sería nadie sin Papá Oso Groening, que nos presenta la última gran temporada de su antológica serie ]

 

Se mearon en su puta alformbra, señora

Tú y yo lo sabíamos: la flamante revista Xtreme (o "SuperJuegos 2.0") ha salido hoy a la calle, demostrando que el hype estaba justificado y dejando a la competencia a la altura del betún. Si no me creéis, leed lo que dice El Chaiko al respecto y quedaos con este precio: 1 euro. Vamos, que yo creo que está claro.

Sin embargo, hay un problema: "Xtreme" es una revista peligrosa... para el bolsillo (menos mal que ha salido a la luz en diciembre, cuando se acerca la época de regalos. ¿Qué será de nosotros cuando salga el número de, por ejemplo, abril?). Lo que quiero decir es que sus responsables colocan en la portada lo siguiente: "¡¡No desearás de Wii de tu prójimo!! 50 razones por las que deberías tenerla". Os puedo asegurar que son 50 razones muy, muy convincentes. Y os puedo asegurar que quiero una Wii, y la quiero ya. Tomemos como ejemplo un título tan apetecible como "Wii Sports": cuando el resto de videojuegos deportivos se empeñan en reproducir hasta el último pelo de la cabeza de Ronaldinho, estos señores apuestan por unos personajes (los Miis) tan básicos y esencializados como condenadamente irresistibles. Además, aquí en Europa se vende junto con la consola, por lo que no tendremos que esperar ni un minuto para llevar a nuestros Miis a la bolera.

Hablando de boleras... Mirad esto. Por favor, miradlo bien. Os prometo que Nintendo no me va a pasar ningún cheque cuando acabe de escribir este artículo, pero es que un juego (y una consola) que son capaces de hacer realidad algo así... En fin, que ni siquiera he tocado ese mando que tiene, pero lo estoy deseando. Ya sabéis cuál será uno de los tres artículos que integren el post navideño de mañana...

ACTUALIZACIÓN 1

ACTUALIZACIÓN 2

El JJ Abrams de YouTube

Recuerdo cuando empezamos a hablar de esto sin saber muy bien de qué iba exactamente. Ahora, tres meses después, "Lonelygirl15" se ha convertido en uno de los acontecimientos socio-culturales más importantes de 2006 y, con casi total probabilidad, el primer salto evolutivo de YouTube (aunque aún no tenemos ni la más remota idea de hasta dónde lo llevará). Para saberlo todo sobre la serie, nada mejor que este excelente artículo de "Wired", revista que (no en vano) le dedica la portada de su último número. Os advierto que es extremadamente recomendable incluso si sois seguidores de Bree: ya en el tercer párrafo, su creador (Mesh Flinders) nos revela que es capaz de pasarse más de un día entero en la habitación/plató donde transcurre la serie. "No tengo ninguna razón para salir", dice Flinders. "Aquí es donde escribo los guiones, aquí es donde los rodamos y aquí es dónde duermo. ¿Por qué iba a salir?". El tipo al que "Wired" define como el JJ Abrams de internet es el verdadero pionero de un futuro en el que, con un poco de ingenio y un presupuesto bastante razonable, todo el mundo podría ser capaz de escribir, rodar y emitir sus propias series de ficción. O ese es, al menos, el escenario que se nos presenta a finales de 2006: veamos dónde acaba todo esto, y confiemos en que los acontecimientos vayan avanzado tan rápido como lo ha hecho "LonelyGirl15".

Cambiando de tema, ahí arriba tenéis ya el primero de los tres logotipos navideños que adornarán este blog durante la temporada 2006-2007. ¡Es Buddy, amigos y vecinos! ¡Buddy! De todos modos, sólo es la fase de calentamiento: el viernes, día 1, entramos en materia. Ho-ho-ho.

"It's, like, so totally awesome": Las 45 mejores comedias adolescentes (4)

 

IV. Sexo

O la razón de ser del ecosistema adolescente cinematográfico. La dicotomía entre mojar/no mojar ha estado más o menos presente en la mayoría de las películas que llevamos analizadas (y de las que vendrán), pero las cinco que vamos a tratar hoy la elevaron, directamente, a la categoría de figura de estilo. Desde los agujeros de unas duchas de instituto hasta una tarta de manzana agujereada, demos un paseo por las metáforas sexuales que mejor han definido nuestros años de ansiedad, sudores y poluciones nocturnas. Porque luego abandonamos el instituto y el sexo deja de obsesionarnos... Eh, sí, claro. Así es como ocurre.

15 Porky's (1982): Papá Oso para el resto de comedias hormonales, punto y aparte en la adolescencia de toda una generación, "Porky's" fue más que una película: fue un rito de iniciación. Perteneciente al subgénero nostálgico que manchó de algodón de azúcar cincuentero la filmografía de no pocos cineastas de los 70 y 80, este despendole canadiense fue, junto con la alucinante "Zapped!", la primera cinta que dio al público adolescente lo que el público adolescente realmente quería: guarradas, escatología y gamberradas en grandes dosis. "Porky's" parecía pensada para ser disfrutada en primerizas y maratonianas sesiones de VHS antes que en una sala de cine, acuñando toda una nueva forma de entender el cine adolescente que nada tenía que ver con cosas "Grease" o "Rebelde sin causa". Su apabullante éxito y su entrada casi inmediata en la cultura popular (gracias a la imborrable secuencia de las duchas) le garantizó una secuela que se abordaban temas como Shakespeare y el Ku Klux Klan sin rebajar ni un ápice su grosería y una tercera parte que estaba más cerca del bajón repentino que del orgasmo final. De todos modos, tampoco era su intención pasar a formar parte del Libro de Oro de las Trilogías Cinematográficas. Ni, de hecho, tampoco a la historia del cine.

Frase mítica: This has gotta be the biggest beaver shoot in the history of Florida. Momento definitorio: Lassie. Canción para recordar: "High School Nights", de Dave Edmunds. Ver también: "Porky's II: El día siguiente (1982), "Porky's III: La venganza (1985), "Just One of the Guys" (1985), "American Pie" (1999).

16 El último americano virgen (1982): ¿Quién dijo que las películas adolescentes han de acabar obligatoriamente bien? De acuerdo, sus responsables suelen ser ex-nerds que siempre tenderán a castigar a los triunfadores y darle una maldita oportunidad a los perdedores, pero eso no siempre tiene por qué ser así. "The Last American Virgin", por ejemplo, optó por el realismo hiriente antes que por el happy end de cuento de hadas, dándonos a todos un puñetazo en la boca del estómago que no nos será precisamente fácil olvidar. No obstante, lo que viene antes de ese final es comedia adolescente de la buena: con un sosias de John Belushi a su lado, el sufrido protagonista de esta quintaesencial epopeya sexual adolescente pasará por todo tipo de cómicas humillaciones en su alucinante odisea para mojar el churro. Y, todo ello, aliñado con una de las mejores bandas sonoras de la historia del subgénero, en la que Oingo Boingo se da la mano con Blondie. No es un clásico, pero tampoco te mata.

Frase mítica: Cash up front or Ruby walks. Momento definitorio: Gary llorando a lágrima viva mientras su chica se va con el malote. Canción para recordar: "Whip It", de Devo. Ver también: "Eskimo Lemon" (1978), "Virgen a los 40" (2005).

* ¿Qué fue de...?

* BOB CLARK: Hizo la segunda parte, colaboró en "Cuentos asombrosos" y se hundió en el fango con "Los Superbabies".

* FREDDIE PRINCE JR.: Se convirtió en Mr. Sarah Michelle Gellar.

* MOLLY RINGWALD: Dios sabe que lo intentó, pero acabó en el infierno de las TV movies. La nota bizarra: trabajó con Peter Greenway en su "Tulse Luper".

* KEVIN WILLIAMSON: ¿Quién?

* ANTHONY MICHAEL HALL: Salió con Molly Ringwald e interpretó a Bill Gates. La serie "La Zona Muerta" ha hecho por él lo que "24" hizo con Kiefer Sutherland. Salvando las distancias.

* COREY FEDELMAN: Se pasó con las drogas, pero hace dos años resucitó y tocó el cielo (de la heterodoxia) con la imprescindible "The Birthday".

* LINDSAY LOHAN: Inserte aquí su pulla preferida.

17 American Pie (1999): Podría haberse quedado en la simple ejecución del concepto "Porky's" con webcams, pero lo cierto es que esta película fue más, muchísimo más. Para empezar, tenía algo que todos sus plagios, parodias y/o derivados nunca tuvieron: personajes con tanta alma como libido, que trascendían el arquetipo mientras jugaban con él y son hacían sentir que éramos parte del grupo de colegas. No obstante, Jim, Michelle, Stifler, Finch y Oz no serían más que un puñado de frases geniales si detrás de ellos no hubiera unos actores en estado de gracia, algo que se ve sobre todo en la segunda (y mejor) parte de una trilogía que nos hablaba de lo complejo que es madurar cuando a uno le siguen haciendo gracia los chistes de pollas (dentro de tartas). La tercera entrega podía haber sido la crónica crepuscular del fin de la adolescencia que Adam Herz tenía en mente, pero acabó revelándonos que el destino último de todo Jim (y de todo Stifler) es sentar la cabeza, casarse por la iglesia y pasar a ingresar en la aburrida maquinaria social contra la que se revelaba en sus años salvajes. Si este desesperanzador, cínico mensaje era premeditado (que me da que no), "American Wedding" le arrebata a "El último americano virgen" el título de Comedia Adolescente con el Final Más Desolador de la Historia. Eso sí: para pasárnoslo bien, siempre nos quedarán las dos primeras.

Frase mítica: This one time, at band camp, I stuck a flute in my pussy. Momento definitorio: Jim, un pastel de manzana y muchas ganas de experimentar. Canción para recordar: "Mutt", de Blink 182. Ver también: "Un perdedor con suerte" (2000), "American Pie 2" (2001), "American Pie: ¡Menuda boda! (2003), "American Pie: Band Camp" (2005), "American Pie: The Naked Mile" (2006), "Another Gay Movie" (2006).

18 No es otra estúpida película americana (2001): En teoría, esta era la comedia adolescente que acabaría con todas las comedias adolescentes, pero lo cierto es que destilaba más amor y conocimiento de causa que intención destructiva (¿quién querría cargarse un subgénero como este, aparte de los críticos y el Partido Republicano?). Con un título original como (coged aire) "10 Things I Hate about Clueless Road Trips When I Can't Hardly Wait To Be Kissed", uno ya sabe lo que le espera: un catálogo de referencias hilvanadas de manera más o menos coherente en una trama al servicio de la chuminada. La buena noticia es que el resultado final se situaba bastante por encima de la media (si consideramos que la media es "Date Movie"), sobre todo en lo que a la eficacia de sus gags se refiere (el afroamericano autoconsciente de su papel, el flashback en el campo de fútbol americano, la estudiante de intercambio...). Como extras, tenemos la obligada cuota de cameos de culto (¡Mr. T!) y estrellas en alza (¡Chris Evans!).

Frase mítica: Dude, you can't start a slow clap at any time and expect everyone to join in. Momento definitorio: El final en el aeropuerto, con Molly Rigwald rompiendo la cuarta pared en repetidas ocasiones. Canción para recordar: "Tainted Love", de Marilyn Manson. Ver también: "No puedes comprar mi amor" (1987), "Shriek if You Know what I did Last Friday the Thirteenth" (2000), "Orange Country" (2002).

19 La vecina de al lado (2004): Dejemos claro desde el principio que soy de los que piensan que este es un ejemplo diáfano de comedia que es incapaz de superar su frase de promoción (de todos modos, mucho me temo que ni Will Ferrell podría superar ese pedazo de: "Matt never saw her coming... but all his friends had!"). Dicho esto, reconozco que dejar fuera de este apartado a una película que, básicamente, es la materialización del sueño erótico americano por excelencia sería una decisión algo estúpida. "The Girl Next Door" tiene momentos bastante logrados (la convención en Las Vegas es sensacional), pero a uno le da la sensación de que esta viendo la versión para menores acompañados de una historia que debería haber sido para mayores de 18 años. Con todo, siempre tendrá un huequecito en nuestros corazones por contar con Elisha Cuthbert como protagonista: si sólo hubiera enseñado un poco más (en realidad, algo) de carne...

Frase mítica: Please! Matt! Fuck her for me! For me! Momento definitorio: Matthew (Emile Hirsch) se monta la fiesta él solito tras comerse accidentalmente una pastilla de éxtasis. Canción para recordar: "Under Pressure", de David Bowie y Queen. Ver también: El videoclip de Paris Hilton "Nothing in This World" (2006).

* El rincón de Stifler (frases célebres del hombre más sensible del cine contemporáneo):

1) Well, polish my nuts and serve me a milkshake.

2) I'll see you guys tonight, in the "No Fucking Section", right?

3) Holy shit dude. I found a dildo. Dildo. Dildo. Dildo. Big blue rubber dicks for everyone. The people demand rubber dicks!

4) You're like a blind man picking out his favorite porno.

5) I say, why don't you guys locate your dicks, remove the shrink wrap, and fucking USE them!

6) Where are the fuckin' females?
7)  I'm gonna be like, "You like this shit, momma?". And then she'll be like, "Fuckin' right, doggie. Suck on my nipples like, like you're milking a cow".

8) Finch, fist yourself!

9) Here's a new idea for you. I'll get you a spoon so you can eat my ass.

10) Oh, yeah - The Stifmeister's coming back to Grand Harbor. Deck the halls. Bye-bye, Great Falls. Wipe my ass and lick my balls. It's Stifler time, baby. Whoo-hoo-hoo. Whoo-hoo-hoo.

Buffy vuelve

De acuerdo, lleva muchos cómics volviendo, pero esta vez es distinto. Para empezar, Joss Whedon se ha referido a su nueva serie de 22 números como "la octava temporada", lo que significa que va a pasar a formar parte del canon desde el mismo instante en que aparezca publicada. Por si la palabra de Joss no fuera suficiente para vosotros, él mismo se encargará de guionizar el primer arco argumental (es decir, los cuatro primeros números), además de contratar a algunos de sus primeros espadas para encargarse del resto: si hacemos caso a los rumores, Jane Espenson, Drew Goddard y Tim Minear ya estarían trabajando en sus guiones. Y, por supuesto, el season finale correrá a cargo de ya-sabéis-quién, que nos promete un Gran Malo inesperado... pero familiar para todos los fans (aunque que me aspen si sé quién demonios puede ser).

Hasta ahí, nada que ya no supiéramos. De hecho, toda la información del párrafo de arriba lleva poniéndonos los dientes largos a los buffyadictos desde finales de julio. De modo que vayamos con las novedades: en una entrevista concedida a Entertainment Weekly, Whedon ha ido dejando una de sus retahílas de pistas crípticas para aliviar un poco más la tensa espera (el primer número no sale hasta marzo, amigos y vecinos). Sin duda, el punto más importante que se trata es el tema "Angel": dado que los derechos del spin-off y todos sus personajes pertenecen a otra editorial de cómics, muchos se temían que la octava temporada no pudiera contar con presencias tan estimulantes como la de Spike o el propio Angel. Bien, pues no hay nada que temer... casi, ya que Whedon afirma que piensa utilizarlos, pero en muy pequeñas dosis y que se note demasiado que son ellos. De todos modos, hay que tener en cuenta que estos nuevos cómics coincidirán con la quinta (y mejor) temporada televisiva de "Angel", por lo que abusar de sus personajes hubiera sido un atentado contra la continuidad. Otra cosa interesante: leyendo entre líneas, uno puede deducir que Joss piensa aprovechar sus cuatro primeros números para presentar uno por uno a los miembros del Núcleo, argumentando que no quiere volver a tener que presentar a todos sus protagonistas en poco tiempo (como hizo en "Serenity"). En mi opinión, es una gran idea: ha pasado mucho tiempo sin que veamos a Buffy, Willow, Xander y Giles. Y si estos personajes no se merecen 24 páginas de reencuentro, entonces es que esta todo esta idea de la octava temporada no tiene sentido.

Podría seguir escribiendo y escribiendo, pero temo resultar aburrido. ¿Vosotros qué pensáis? ¿Sois tan optimistas como un servidor, o creéis que es una mala idea seguir con la historia? ¿Hubierais preferido una sexta temporada de "Angel"? ¿O una segunda de "Firefly"? ¿Por qué demonios no dan luz verde a "Serenity 2"? ¿Y, sobre todo, qué opináis del nuevo modelito de Buffy?

Arte extremo japonés

Wa wa wee wa...

Top 10 Naves espaciales

 

¡Saludos, joven terrícola! ¿Estás pensando en servir a tu planeta y, de paso, viajar a donde ningún hombre ha llegado jamás? Pues este folleto interactivo es la solución a tus problemas: aquí te ofrecemos una guía de las nueve mejores naves interestelares en las que te puedes enrolar desde ya mismo (aparte de una sugerencia para los incompetentes que, aún así, quieran surcar el espacio). Además de una oportunidad única para adquirir la categoría de Ciudadano, servir en una nave espacial puede proporcionarte incontables aventuras y un elegante uniforme para volver locas a las atractivas alienígenas que, a buen seguro, conocerás en multitud de exóticos mundos. ¿A qué esperas? ¡Alístate ahora y cumple con tu obligación!

10. Clara Pandy (Slovik / "La balada de Halo Jones"): Que no te engañe la vista, porque este lujoso crucero de placer también está necesitado de personal de seguridad. Los altercados violentos y los ataques terroristas están casi a la orden del día (¿cuándo aprenderán estos asquerosos separatistas?), por no hablar del desagradable incidente con un robo-perro psicópata que tuvo lugar el año pasado. Tu labor en el Clara Pandy será solucionar todos estos pequeños contratiempos sin que la rica y glamurosa tripulación se entere de que han tenido lugar. Después de eso, quién sabe si logras convencer a alguna camarera sexy para que te acompañe a una de las legendarias fiestas que ofrece Lux Roth Chop...

9. Nostromo (Dallas / "Alien, el 8º pasajero"): La Corporación Weyland-Yutani estará encantada de aceptarte en su impresionante nave comercial (siempre y cuando superes todas las pruebas de acceso, por supuesto). La Nostromo está dotada de una eficiente inteligencia artificial que te permitirá referirte a ella como Madre, apodo cariñoso que le puso una tripulación con la que nunca estarás exento de calor humano. Y eso, joven terrícola, es algo muy importante cuando estás extrayendo minerales de un meteorito situado a años luz de casa. La Corporación está orgullosa de afirmar que esta es una de las naves más seguras de la galaxia, pero una cápsula de emergencia como la Narcissus nunca viene mal en caso de que las cosas se pongan realmente feas. En suma, la nave ideal para todo aquel que quiera conocer nuevos lugares... y las afables especies alienígenas que los habitan.

8. Nave de Planet Express (Turanga Leela / "Futurama"): El profesor Farnsworth nunca deja que un paquete llegue tarde a su destino, y, por eso, sólo escoge a los mejores para hacerse cargo de su sofisticada nave espacial. Es posible que Planet Express no sea la empresa de mensajería más importante de la galaxia, pero no hay duda de que es la más apasionante: en esta nave vivirás increíbles aventuras en lugares a los que antes solamente viajabas con tu imaginación, pero no te molestes en enviar tu carta de admisión si no te atrae el peligro (y por peligro queremos decir muerte segura). Sólo has de tener en mente un par de cosas: preocúpate si ves que tu robot cocinero pasa mucho tiempo a solas con la inteligencia artificial y, por el amor de Oprah, no dejes que el repartidor toque el microondas cuando os encontréis cerca de un agujero negro.

7. Discovery One (HAL 9000 / "2001, una odisea del espacio"): Cuando te envían a Júpiter en misión secreta, nada mejor que la compañía de una computadora principal como HAL 9000 para alegrarte el viaje. Si decides hibernar durante el trayecto, HAL cuidará de tus constantes vitales con atención y delicadeza. No obstante, si decides levantarte y charlar con él, este superordenador resultará ser un magnífico conversador: si tienes suerte, incluso puedes conseguir que te demuestre sus innegables dotes como cantante. Afectuoso, comprensivo y más humano que los humanos, HAL 9000 es el compañero cibernético perfecto para los viajes largos y aburridos. De todos modos, aún no estamos seguros de si puede leer los labios.

6. USS Enterprise (Jonathan Archer, James T. Kirk, Jean-Luc Picard / "Star Trek"): Es posible que las legiones de entusiastas de la Federación que pueblan la galaxia se enfanden considerablemente con este folleto por no colocar su buque insignia en el primer puesto, pero lo cierto es que el Enterprise no es tan terriblemente divertido como puede parecer a simple vista. Todos estamos de acuerdo en que la sala de hologramas puede proporcionar experiencias realmente excepcionales, pero los capitanes cada vez restringen más su uso (debido a los problemas que suele traer consigo una sesión de más de cinco minutos). Además, las misiones suelen ser tan formulaicas que todos los tripulantes de la nave se acaban hartando de ellas con facilidad (excepto los que lucen uniforme rojo: por alguna razón, aún no nos han llegado un sólo informe suyo). De modo que los fanáticos de la Federación nos perdonarán si recomendamos el Enterprise exclusivamente por el prestigio que da servir en él. Por otro lado, tampoco nos importa demasiado que no nos perdonen: todo el mundo sabe que son un colectivo desaseado y con evidentes problemas de sobrepeso que estaría mejor realizando alguna contribución útil a su planeta.

5. Red Dwarf (Frank Hollister / "El Enano Rojo"): Si decides alistarte en esta nave de origen británico, has de tener en cuenta una regla fundamental: nada de introducir gatas preñadas a bordo. Por lo demás, estamos seguros de que disfrutarás en este transporte minero, dotado de una interesante cápsula llamada Blue Midget y de zonas tan estimulantes como el pasillo blanco o el Parrot's Bar. Por si todo esto fuera poco, el Red Dwarf garantiza horas de diversión gracias a su descacharrante sistema de habitaciones, que coloca a las dos personalidades más opuestas de la nave como compañeros de cuarto.

4. Galáctica (William Adama / "Galáctica, estrella de combate"): Pero ya basta de diversión. Si realmente quieres hacer algo útil por la Humanidad, ayúdala a sobrevivir al inclemente asilo cylon sirviendo en la Galáctica, una nave donde te harás todo un hombre a los pocos días de entrar. Allí podrás conocer a personalidades tan interesantes como la del doctor Gaius Baltar, nuestra última esperanza para poder detectar a las máquinas que viven entre nosotros; o la capitana Kara Thrace, una auténtica heroína de guerra con una predisposición natural a tomar una copa contigo en cualquier momento del día (algo a lo que el coronel Saul Tigh tampoco se negará). Existen rumores de que hay otra nave con el mismo nombre surcando la galaxia, pero los informes que hemos recibido  sobre ella son demasiado ridículos como para tomarlos en serio. ¿De verdad hay alguien que se crea que el capitán Bill Adama fue granjero en el pasado y dirige su nave ataviado con una capa?

3. Corazón de Oro (Zaphod Beeblebrox / "La guía del autoestopista galáctico"): ¡Por fin está aquí el primer prototipo de nave que utiliza el revolucionario Motor de Improbabilidad para surcar el espacio infinito! Preciosa y perfectamente blanca, el Corazón de Oro es la nave más potente que tu limitada mente humana pueda imaginar, pero eso no es todo: Eddie (el ordenador principal) y Marvin (el androide paranoide) estarán dispuestos a satisfacer todas tus necesidades con presteza y dedicación (nota: es posible que uno de los dos no lo haga). No pierdas más el tiempo y envía ya tu solicitud para servir en ella, porque esta preciosidad será inaugurada mañana en Damogran por el mismísimo presidente de la galaxia (en lo que se prevee como un acto lleno de sorpresas).

2. Halcón Milenario (Han Solo / "Star Wars"): Sí, esta es la mítica nave espacial que ayudó a la fuerza rebelde a desbancar para siempre al cruel Imperio galáctico, así que ya sabes lo que significaría que te aceptaran en ella. Capaz de realizar la carrera de Kessel en menos de doce parasegundos, el Halcón Milenario es una nave por la que muchos matarían, y gran parte de la culpa es de su carismático capitán Solo, quien (según la leyenda) se la ganó a un antiguo colega en una partida de cartas. Una vez solucionada su pequeña dificultad para entrar en el hiperespacio, esta nave se convierte en una de las más deseadas de la galaxia. ¡Y pensar que hubo un tiempo en el que los insensatos se referían a ella como un "pedazo de chatarra"...!

1. Serenity (Malcolm Reynolds / "Firefly", "Serenity"): Terminamos nuestra guía dándole una oportunidad a todos esos inútiles que vean denegadas sus solicitudes para cualquiera de las otras nueve naves. La tripulación de la Serenity es el tipo de escoria a la que no le importaría admitir a un perdedor más en sus filas: de hecho, los perdedores siempre han mostrado una camaradería patética entre ellos. No sería de extrañar que una nave tan inútil como esta acabe siendo pasto de los Reavers. Sinceramente, no entendemos los motivos que impulsaron a su capitán a escoger esta nave por encima de otras mucho más distinguidas, ni tampoco la razón por la que trata a su panda de inadaptados como si se tratase de su propia familia: nosotros nos referimos a ellos como ilusos, insignificantes e inadaptados. Reynolds, por alguna razón, les llama Browncoats.

* ¿Te ha gustado el folleto interactivo, joven terrícola? ¿Se te ocurre alguna otra nave digna de mención? Pues no olvides enviarnos tus sugerencias para que las tengamos en cuenta a la hora de elaborar futuras guías del espacio. ¡Muchas gracias!

Chairman Sanders

El Nuevo Gran Salto Adelante: La imagen mental de un ex-líder soviético cenando en el McDonald's ya se ha convertido en uno de los mayores lugares comunes de nuestro tiempo, pero puede que esté muy cerca de convertirse en una realidad. Os cuento: en el blog Virtual China nos enteramos de que KFC ha aprovechado la tradición propagandística del país en su última campaña publicitaria, que convierte el Tower Sandwich en un arma revolucionaria. La frase de promoción viene a significar algo así como: "KFC. Cambiando China. Creando la nueva comida rápida", y la web oficial parece proponer una revolución que comienza dentro de cada consumidor de pollo chino y que culminará con la creación de un nuevo tipo de comida basura, en la que la tradición culinaria del país se mezcle con las recetas que Estados Unidos importa a todo el mundo globalizado. Por supuesto, este Nuevo Gran Salto Adelante afecta también a Pizza Hut, Pepsi y demás filiales de KFC. Puede que estemos ante la prueba más diáfana posible del destino que le aguarda a toda ideología revolucionaria: lo que, en un principio, fue un movimiento subversivo acaba asimilado y convertido en moda pasajera/estrategia comercial/chascarrillo irónico. Y no necesariamente en ese orden.

Sell out, maintain the interest: Al Coronel Sanders no le haría mucha gracia ver su nombre asociado con nada remotamente cercano al comunismo, pero lo cierto es que tanto él como Mao son ya iconos intercambiables de nuestro siglo, material para las chapitas  que podemos ver en la solapa de un músico alternativo o en la mochila de una estudiante universitaria. Hoy en día, el Libro Rojo de Mao y el libro de recetas del Coronel Sanders tienen el mismo peso específico en la cultura pop. Lo cual no es ni bueno ni malo: simplemente, es. Además, gracias a internet, el coronel también ha conseguido que su utopía social cobre vida: aquí tenemos un simulacro de lo que le pasaría a la sociedad china si lleva su Revolución del Pollo Frito hasta las últimas consecuencias.

Timeo Skrulls et dona ferentes: Hablando de utopías, sociedades alternativas y política pop, no puedo dejar de recomendaros el último número de los "Ultimate Fantastic Four" que ha publicado Panini en nuestro país: se trata de una recopilación de los dos primeros capítulos de "Presidente Thor", un asombroso arco argumental de Mark Millar que os va a dejar tan de piedra como a Ben Grimm. Carmen Miranda, los Skrulls, viajes en el tiempo, un mundo poblado por superhéroes, los 4 Fantásticos zombis, Thor en la Casa Blanca, arañas robóticas protegiendo el espacio-tiempo, ecos del clímax de "Regreso al futuro II" y La Cosa tocándonos la fibra sensible como nunca lo había hecho. ¡Y eso que son sólo los dos primeros números! Corred a la tienda de cómics, jóvenes, que van a ser los 3 euros mejor invertidos de la semana.

El casi obligatorio post de adiós a Robert Altman

La primera película de Robert Altman que vi fue "El juego de Hollywood", la sátira vitriólica que estrenó en 1992 para recordarles a todos esos peces gordos de Hollywood que aún seguía con ganas de pelear (y de morder). Tal vez no sea la mejor manera de acceder a su filmografía, pero no hay duda de que es una de las más espectaculares: ese gigantesco plano secuencia inicial, con sus coqueteos metalingüísticos (ese diálogo sobre lo largo que es el, eh, gigantesco plano secuencia inicial de "Sed de mal"), sus actores con carta blanca para improvisar, su acertada ironía y su cámara-testigo contienen prácticamente todas las claves secretas del Altman que amo. La segunda película suya que vi fue "El doctor T. y las mujeres", que contiene todas las claves secretas del Altman que detesto. Con esto no quiero decir que ayer no se nos haya ido un maestro: no hay duda de que así ha sido. También quiero dejar claro que el Altman que amo le gana ampliamente el pulso al Altman que odio. Lo que quiero decir es que él, como sus personajes, estaba lleno de contradicciones, de altibajos, de momentos de gloria a los que les seguía un gran bajón (y viceversa). Que era, en suma, un cineasta muy humano, pero, ante todo, un cineasta muy valiente. Extremadamente valiente.

Hay una película de Altman que muy pocos están recordando en esta emotiva y merecida catarata de homenajes que está recibiendo el maestro del naturalismo: me refiero a Secret Honor (1984), una miniatura magistral dirigida por un hombre que será recordado por sus repartos espectaculares. El Altman de "Secret Honor" es, en muchos sentidos, muy distinto al Altman de "Nashville" o de "Vidas cruzadas (Short Cuts)": aquí tenemos a un único actor en un único decorado, y además en tiempo real. Sin embargo, esta es una película tan altmaniana como sus grandes obras corales, con el estilo libérrimo y la toma de riesgos que le convirtieron en uno de los directores clave del cine americano de los 70. También está presente su total comprensión y respeto por la labor de los actores, inédita en un director norteamericano: al cederle la parte del león a un enmudecedor Philip Baker Hall, "Secret Honor" demuestra que, en ocasiones, un cineasta ha de ser invisible (sí, ahí va otro piropo: Altman también sabía ser generoso). Y estamos hablando de un tipo que, cuatro años antes, había hecho algo tan radicalmente distinto como la deliciosa "Popeye"; y que tres años después le dedicaría una película a dos personajes como O.C. y Stiggs. Por eso le perdono las películas malas. Porque era un director que no podía estar quieto, que no paraba de reinventar géneros, de contar historias distintas, de emprender nuevos caminos, de tocarle las narices a la ortodoxia. Y porque cerró su filmografía con una comedia alocada en cuyo rodaje no dejó de meter mano a Lindsay Lohan.

Por todo ello, esta noche brindo por usted, Mr. Altman.

So dry your hollow eyes and let's go down to the water

El diseñador de sellos no es la única maravilla que Says-It.com pone a nuestra disposición para que no actualicemos nuestros respectivos blogs. De todos modos, yo prometo hacerlo antes de que acabe el día. Aunque será un trabajo complicado con cosas como esta...