En el especial 25 aniversario del "Saturday Night Live" (octubre de 2000), pasó esto:
La importancia y la indescriptible belleza de este vídeo van mucho más allá de la sencilla razón de que todos los seres humanos que figuran en él (excepto el público) son semidioses. ¿Quién sabe decirme por qué?
finetune es una de las mejores cosas que le han pasado a la Red desde YouTube, y no exagero. Básicamente, se trata de una Pandora gratuita, en la que los usuarios pueden elaborar listas de 45 canciones, compartirlas con el mundo, escuchar las listas de otros y hacer amigos con gustos musicales afines. Sus creadores la definen como la evolución de esa cinta con las mejores canciones de la Historia que todos le hemos grabado alguna vez a algún amor adolescente, aunque también puede funcionar como la emisora de radio que siempre hemos soñado (es decir, la que solo pone canciones que nos gustan). Solamente hay una pega: es obligatorio que la lista contenga exactamente 45 cancionzacas, aunque la inteligencia artificial puede completarla por nosotros si nos encontramos especialmente vagos. De todas maneras, yo ya he hecho mi primera playlist y os aseguro que los 45 temas se me han quedado cortos, por lo que no descarto seguir con esto durante las próximas, no sé, quince semanas.
Pinchad aquí para asombraros con la irrefutable maestría de mi primera emisora de radio alternativa, que también podréis encontrar en la sección de enlaces (dentro de "proyectos paralelos"). Por supuesto, os insto a que os deis de alta y compartáis algunas de vuestras canciones favoritas, aunque es mi deber advertiros desde ya mismo que el resultado no será ni la mitad de brillante que el mío. Lo siento. Es lo que hay.
ACTUALIZACIÓN: Ya tenéis a vuestra disposición la secuela del mega-éxito (¡ya tengo un fan!) "NoelBurgundy's Mix 1". Más electrónica, más grupos femeninos y hasta "Bela Lugosi's Dead".
NUEVA ACTUALIZACIÓN: El mejor punk de antes de 1983.
Vuelve la tercera temporada de "Perdidos": está noche en la tele norteamericana (EKI, eso va por ti) y a partir de mañana en otros canales menos, eh, legales. Para ir abriendo boca, los caballeros de la ABC han tenido la delicadeza de colgar en la web oficial el especial LOST Survivial Guide, una suerte de recordatorio de 42 (atención: 42) minutos para todos aquellos que hayan olvidado de qué demonios iba la serie. Teniendo en cuenta que llevamos sin ver a nuestros supervivientes desde noviembre, esta guía para el espectador se hace especialmente necesaria, mucho más si incluye declaraciones de los productores ejecutivos Damon Lindelof y Carlton Cuse. El especial no resuelve ningún gran misterio, pero es una buena manera de refrescar la memoria antes de meternos de lleno en un periodo de 16 semanas sin interrupciones (de hecho, la ABC lo ha programado inmediatamente antes del episodio de esta noche).
Si la guía para el superviviente os sabe a poco, Entertainment Weekly nos ofrece una entrevista exclusiva con Cuse y Lindelof, en la que pasan revista a todos y cada uno de los enigmas de la serie. Ahí van algunos extractos (por supuesto, a partir de aquí hay SPOILERS a cascoporro, así que pasa el cursor por encima si quieres leer las respuestas):
Michael y Walt: "Mandarles fuera de la isla, sin conciencia de lo que ha pasado, sería una manera muy extraña de terminar con Michael y Walt" (Cuse). "Son los primeros personajes de la serie en salir fuera de la isla. Pero la pregunta dominante sigue siendo: ¿qué es 'fuera de la isla'?" (Lindelof).
Los Otros: "La conexión entre los Otros y Dharma se revela en el episodio 11" (Cuse).
El mapa de la isla: "Pronto visitaremos otra estación de Dharma y el mapa se volverá menos importante, porque allí encontraremos nueva información que les ayudará a entender (a los supervivientes) dónde vive la gente de Dharma y dónde están sus estaciones" (Cuse).
El monstruo: "Volveremos a ver al monstruo en esta temporada, pero (para saber) su origen... Bueno, tendrás que esperar" (Lindelof).
¿Misterios sin resolver?: "Honestamente, nunca vamos a revelaros por qué la mujer francesa tiene acento yugoslavo" (Cuse).
Es muy difícil hablar de una obra contra la que existen tantos prejuicios y recelos, como también lo es justificar su inclusión en una sección que, en principio, está dedicada exclusivamente a libros. Pongámoslo así: si no has leído "The Sandman", hazlo ahora mismo. Deja de perder el tiempo con este mediocre blog y corre a comprarlo, alquilarlo, descargarlo, robarlo o lo que sea que hagas para leer tebeos. No esperes ni un minuto más. En cambio, si ya has leído "The Sandman", vuelve a ojear "Estación de nieblas", el cuarto volumen. Míratelo a fondo y luego intenta engañarte a ti mismo con pretextos vacíos (es pedante, le gusta a la comunidad gótica, tiene números muy tediosos y el resto de descalificativos que se le suelen aplicar). En uno de los indiscutibles puntos álgidos de su obra capital, Neil Gaiman consiguió convencer a sus detractores, cerrar algunas líneas argumentales del pasado y abrir otras que tendrían relevancia hasta el mismísimo final de la saga. En suma, creo que sobran las razones para permitir que "Estación de nieblas" pase a formar parte de esta (algo abandonada) biblioteca.
Un cómic que se abre con una reunión familiar en la que los Eternos (Sueño, Muerte, Deseo, Destino, Delirio y Desespero) se comportan como una familia disfuncional, con sus trapos sucios y sus dolorosas ausencias, indica desde un primer momento que la habilidad de Gaiman para moldear a su antojo las convenciones de su propia mitología tiene como único límite su imaginación. No es el único momento en el que el lector se queda boquiabierto ante la repentina humanización de un ser trascendental: el incidente que da origen al relato (Lucifer se cansa de su labor como amo del Infierno y le entrega las llaves del mismo a Morfeo) no solo es uno de las mejores ideas de toda la saga, sino que también marca ese tono, como de anything goes, que va a presidir el resto del tomo. Porque "Estación de nieblas" es un interludio extrañamente cómico para una obra que se caracteriza por su (vale, lo reconozco) excesiva solemnidad, una humorada tan inteligente que es posible que uno necesite varias lecturas (y un par de libros sobre mitología) para llegar a comprenderla en toda su magnitud. Sin embargo, lo mejor de este impecable volumen no es el banquete que comparten las deidades nórdicas, egipcias, japonesas, cristianas y satánicas, sino la sensacional salida de tono que supone el capítulo cuarto: como tantas otras veces en "The Sandman", Gaiman convierte la digresión narrativa en un arte y se permite el lujo de introducir un cuento autoconclusivo a mitad de la narración principal, que solo tiene que ver con esta tangencialmente. En el relato macabro de la agonía y la muerte del joven Charles Rowland residen todas las claves de una obra donde Lucifer le reconoce a su enemigo que acertó al crear las puestas de sol, Odín crea por accidente a los superhéroes dentro de un Ragnarok en miniatura y las citas pertenecen a libros que nunca se escribieron, sino que solo existieron en los sueños de sus autores. Y que, por lo tanto, ahora no le pertenecen a nadie más que a Gaiman.
OTROS TÍTULOS DE LA BIBLIOTECA:
Wow, cuántas cosas que comentar y qué poco tiempo para dedicarle un post a cada una de ellas... Vosotros os merecéis algo mejor que una simple recopilación de noticias, pero me temo que estos días soy un hombre muy ocupado. Pues eso.
- A estas alturas, supongo que ya sabréis la que se ha organizado en Boston con motivo de la heterodoxa campaña de promoción de "Aqua Teen Hunger Force: La película". Los fans sabemos que Ignignokt y Err son dos alienígenas de lo más inofensivo, por mucho que a ellos les guste creer que suponen una amenaza para la Humanidad. Así que ahí tenéis una definición diáfana del concepto ironía.
- Parece que la batalla legal entre Apple y los Beatles (o, para ser más precisos, su compañía discográfica) ha llegado por fin a buen puerto. Hablando de los Fab Four: acaba de salir el trailer de Across the Universe, la nueva película de Julie Taymor, que utiliza algunas de sus canciones para contar otra historia de dos amantes (Evan Rachel Wood y Jim Sturgess) que ven cómo la vida adulta no acaba de encajar con el dulce idealismo de su juventud. He visto el trailer tres veces y aún no soy capaz de decidir si me encanta o me horroriza.
- Mucho cuidado con el Síndrome de Capgras. ¿Duplicados exactos? La verdad es que eso explica un montón de cosas...
- Había una época en la que los anuncios de la Super Bowl contenían una buena ración de avances de las películas del verano. El año pasado, sin ir más lejos, tuvimos anuncios de "Piratas del Caribe 2", "Cars", "M:i:III" y "Poseidón" (entre otras). Esta vez, en cambio, nos hemos tenido que conformar con sosos clips de "Meet the Robinsons", "Hannibal Rising" y "Pride". ¿Qué ha pasado exactamente, me pregunto yo? Y no me vale la excusa de que los blockbusters veraniegos de este año son flojos, porque se nos avecina una de las mejores temporadas de todos los tiempos. En fin: si queréis ver todos los anuncios del partido del domingo, aquí.
- Esta semana vuelve "Perdidos", y yo no podría estar más contento. En AICN ya han visto ese séptimo episodio de la tercera temporada, en el que parece que se desvelarán muchas cosas sobre el pasado de Juliet. ¿Las malas noticias? Será otro capítulo sin Locke, Hurley, Desmond, Claire, Charlie y el resto de los personajes que se encuentran en la playa.
- En Boing Boing han descubierto que hay una manera matemática de pecar: consiste en dibujar un heptágono con los siete pecados capitales y conectarlos unos con otros para obtener nada menos que 21 pecados secundarios (como la bulimia, la agresión pasiva o los tipos gordos con Speedos). Lo mejor no acaba ahí: un lector digirió que, aplicando el coeficiente binomial a los pecados originales, el resultado podrían ser 127 maneras distintas de ir al Infierno.
- Para terminar, ¿qué está pasando con DC Comics y Warner Bros.? Primero, Joss Whedon anuncia que su guión para "Wonder Woman" no convenció a nadie y que, por tanto, abandona amistosamente el proyecto (dejando a miles de fans al borde del llanto). Luego, David S. Goyer es sustituido por Shawn "Noche en el museo" Levy para dirigir "The Flash", una película en la que llevaba al menos dos años trabajando. Vale que Goyer no es del todo fiable (tuvo una mala racaha que dio como resultado "Blade: Trinity" y el guión de "Batman Begins"), pero realizar sustituciones de última hora en proyectos con los que los fans ya se habían hecho ilusiones tiene un precedente tan poco ilustre como "X-Men 3".
¿Qué está celebrando cada uno de estos dos grupos de personas?
Me gusta ganar concursos, aunque no es algo que haga muy a menudo. De hecho, no lo hago casi nunca. Pero he ganado uno de la revista Xtreme (por cierto, nuevo número en las calles, con el Motorista Fantasma en portada) y, por consiguiente, soy feliz. La cosa ha consistido en una sesión intensiva de PS3 en la PlayStation Suite, un piso que Sony tiene en Madrid para (entre otras cosas) dar a conocer su nueva consola. Del lugar en sí mismo ya hablaremos otro día, porque ahora prefiero centrarme en algunos de los juegos que han pasado por mis (extremadamente torpes) manos durante toda esta mañana. Vamos allá:
- Genji: Days of the Blade: Acción y aventuras en el Japón medieval, muy en la línea de su predecesor, "The Tale of the Heike" (de hecho, estaba pensado que saliera para la PlayStation 2, pero el cambio de generación acabó propulsándolo hacia la nueva consola). Las peleas estilo samurai piroténico siempre son una excusa perfecta para pasar un muy buen rato, pero los tiempos de carga y los obligatorios vídeos de presentación pueden desesperar a todo el que no necesite una excusa narrativa para decapitar enemigos sobrenaturales. Mientras jugaba, alguien me ha chivado que la presentación del juego en la última E3 generó más de un meme jocoso: al parecer, sus responsables prometieron rigor histórico y, acto seguido, anunciaron la aparición de un cangrejo gigante.
- Sonic the Hedgehog 2006: Uno acude a Sonic buscando velocidad desenfrenada... y se encuentra en una ciudad modelo Venecia, sin ningún anillo que recoger y rodeado de gente con un icono en la cabeza que quiere conversación. He de decir que, una vez superado el trauma de la fase inicial, Sonic se mete de lleno en una playa llena de saltos imposibles, enemigos robots y Velocidad Estúpida, pero el resultado no es todo lo espléndido que cabría imaginar. Dicen los que saben que la versión de Xbox 360 es muy superior.
- Lair: O El que todo el mundo confundía, una y otra vez, con la adaptación de "Eragon". Con unos gráficos de verdadero ensueño y un grado de dificultad considerable para el casual (un servidor llegó a gritarle a su dragón que se moviera a la derecha de una maldita vez), "Lair" es un juego exclusivo de PS3 que hará las delicias de los aficionados al género, pero que nos dejará bastante fríos a todos los demás. Además, observar el movimiento de las olas en una televisión de alta definición resulta una experiencia tan arrebatadora que es posible que corres el serio peligro de no reparar en esos dragones enemigos que no paran de lanzarle fuego al tuyo.
- Tony Hawk's Project 8: Es más de lo mismo, pero el modo "Nail the Trick" y la estratosférica banda sonora (¡Ramones! ¡+44! ¡Joy Division! ¡Sonic Youth!) lo convierten en un producto imposible de odiar. Espero que la galería de personajes desbloqueables vuelva a contar con Don Vito.
- Resistance: Fall of a Man: El buque insignia de la consola en sus primeros meses de vida, y no es para menos. El género bélico se da la mano con la ciencia-ficción en un first person shooter realmente arrollador, que consigue hacer justicia a una premisa tan sugerente como ambiciosa: extraterrestres nazis. Una primera partida en modo multijugador revela que sus desoladores escenarios, plagados de tecnología alienígena devastada, están preparados para ser testigos de muchas horas de cacerías a cuatro bandas, pero es el Modo Historia el que convirtierte a "Resistance" en un título sobresaliente. Con un nivel de detalle cercano al hiperrealismo apocalíptico de "Hijos de los hombres" y unos enemigos dotados de verdadera inteligencia (puede que tenga que ver con el hecho de que tienen muchos más ojos que nosotros), el título de Insomniac Games es un caballo ganador.
- Marvel Ultimate Alliance: Está disponible para prácticamente todas las consolas del mercado, pero ha sido el plato fuerte de la jornada para el que esto escribe. No hace falta que os explique de qué va, ni tampoco que os diga lo esencial que es para todo marvelita que se precie. Cuando, a mitad de la partida, Tones ha dicho que se puede desbloquear el traje amarillo de Daredevil, he sentido el impulso de coger la consola y salir corriendo con ella hacia mi casa. Aunque, claro está, los robots guardianes de Sony me habrían desmembrado en el acto. Y luego le tocaría el turno mi familia.
También ha habido otros juegos menos merecedores de comentario aparte: "NBA 2K7", "Virtua Fighter 5", "Call of Duty 3", "Gran Turismo 5", "Virtua Tennis 3" y el obligatorio título de Fórmula 1 con comentarios de la televisión. Bueno, y "MotorStorm", pero a este no he podido jugar (los hay que no soltarían el mando ni en una alerta nuclear). Sobre los trailers en calidad Blu-ray, pues qué queréis que os diga: "300" nunca ha pintado mejor que cuando se han visto las gotas de sangre y sudor en nitidez total. ¿Cuándo y cómo podremos ver a esos espartanos HD en nuestra casa? A partir de marzo, cuando hayamos gastado 600 euros en la consola y 2.000 en la super-televisión de plasma. Aunque, bien pensado, quizá salga más barato ir a verlos al IMAX...
El mundo está lleno de quejicas. Lo único cierto es que nada está garantizado. Y me trae sin cuidado si eres el Papa de Roma, el presidente de los Estados Unidos o el hombre del año, cualquier cosa puede ir mal. Sigue, ya sabes, quejándote a tu vecino. Pide ayuda y mira cómo se esfuma. En Rusia, hoy por hoy, se pretende que todos se ayuden entre sí. Esa, al menos, es la teoría. Pero yo solo conozco Texas. Y por aquí, lo único con lo que cuentas es contigo mismo.
- Visser (M. Emmet Walsh), en Sangre fácil (1984)
Aquella noche tuve un sueño: soñé que era tan ligero como el éter, un espíritu flotante que visitaba el porvenir (...) Pero todavía no había soñado nada respecto a Ed y a mí. Y al final soñé, pero eso estaba más borroso, porque el futuro estaba muy, muy distante (...) Y la pareja estaba muy contenta, y sus hijos y sus nietos también. No sé. Aquel sueño era la expresión de mis propios deseos huyendo de la realidad, pero Ed y yo también podíamos ser buenos. Y el sueño parecía real, que éramos nosotros. Que era nuestro hogar. Si no en Arizona, sí en un lugar no muy lejano, donde todos los padres son fuertes y sabios, y todos los hijos son felices y amados.
A lo mejor la casa estaba en Utah.
- H.I. (Nicolas Cage), en Arizona Baby (1987)
Y-y-yo soy solo un estafador, Tom. ¡S-s-s-soy un don nadie! Pero te diré una cosa: nunca he traicionado a un amigo, Tom. Nunca he matado a nadie, nunca he traicionado a un amigo, y apuesto a que tú tampoco. ¡Nosotros no somos como esos animales! ¡Nosotros no! E-e-esto es una pesadilla. ¡Es un sueño, Tom! ¡Te lo suplico! ¡No puedo morir! No puedo morir... aquí, en medio del bosque, como un estúpido animal. En el bosque. ¡COMO UN ANIMAL! ¡Como un estúpido animal! No puedo... No Puedo... ¡NO PUEDO MORIR EN EL BOSQUE! Como un estúpido animal. No puedo morir... ¡Te lo suplico! ¡Mira en tu corazón! ¡Te lo suplico! ¡Mira en tu corazón!
- Bernie Bernbaum (John Turturro), en Muerte entre las flores (1990)
Bart, vamos a ponerte en una película de boxeo, con Wallace Beery. Te lo digo porque me han contado que conoces la poesía de la calle, lo que te deja fuera de los westerns, las películas de piratas, la comedia screwball, al Biblia, los romanos... Mira, no soy uno de esos tipos que creen que la poesía tiene que ser dulce. Estamos de acuerdo en eso, ¿verdad? Quiero decir, yo también soy de Nueva York, bueno, de Minsk, si quieres todos los detalles. Y nosotros no los queremos, si no te importa, y no es una pregunta. Bien, la gente te va a decir: "Wallace Beery, boxeo, es una película de serie B". Tú les dirás: "¡Y UNA MIERDA!". ¡En Capitol NO hacemos películas de serie B! ¡Vamos a poner fin a ese rumor AHORA mismo!
- Jack Lipnick (Michael Lerner), en Barton Fink (1991)
Y esa es la historia de cómo Norville Barnes subió hasta el piso 44 del Edificio Hudsucker y luego saltó hacia abajo, pero no llegó a hacerse papilla. Saben, dicen que hubo un hombre que saltó desde la planta 45. Pero eso ya es otra historia...
- Moses (Bill Cobbs), en El gran salto (1994)
Hold on! No fucking way! You fuckin' notice this? I got fuckin' shot! I got fuckin' shot in the face! I went and got the fuckin' money; I got shot fuckin' picking it up. I've been up for thirty-six fucking hours! I'm taking' that fuckin' car! That fucker's mine! You fucking asshole! You know, I've been listening to your fuckin' bullshit all week. Are we square? Are WE square? Yeah, ya fuckin' mute. And if you see your friend Shep Proudfoot, tell him I'm gonna nail his fuckin' ass!
- Carl Showalter (Steve Buscemi), en Fargo (1996)
I dropped off the money exactly as per... look, man, I've got certain information, all right? Certain things have come to light. And, you know, has it ever occurred to you, that, instead of, uh, you know, running around, uh, uh, blaming me, you know, given the nature of all this new shit, you know, I-I-I-I... this could be a-a-a-a lot more, uh, uh, uh, uh, uh, uh, complex, I mean, it's not just, it might not be just such a simple... uh, you know? (...) I'll tell you what I'm blathering about... I've got information man! New shit has come to light! And shit... man, she kidnapped herself. Well sure, man. Look at it... a young trophy wife, in the parlance of our times, you know, and she, uh, uh, owes money all over town, including to known pornographers, and that's cool... that's, that's cool, I'm, I'm saying, she needs money, man. And of course they're going to say that they didn't get it, because... she wants more, man! She's got to feed the monkey, I mean uh... hasn't that ever occurred to you, man? Sir?
- El Nota (Jeff Bridges), en El gran Lebowski (1998)
¡No me atropelló ningún tren! ¡Maldita sea, soy el paterfamilias!
- Ulysses Everett McGill (George Clooney), en O Brother! (2000)
El tiempo va más despacio justo antes de un accidente, así que tuve tiempo de pensar. Me acordé de algo que un cliente me dijo una vez: que el pelo te sigue creciendo, aunque sea por un tiempo, después de morir, y luego deja de hacerlo. Me pregunté: ¿Qué es lo que hace que crezca? ¿Es como una planta en una maceta? ¿Qué sale de la maceta? ¿El alma? ¿Y cuándo se da cuenta el pelo de que se ha ido?
- Ed Crane (Billy Bob Thorton), en El hombre que nunca estuvo allí (2001)
I've invested five good years in my marriage to Rex and I've nailed his ass fair and square. Now i'm going to have it stuffed, mounted, and have my lady friends come over and throw darts at it.
- Marilyn Rexroth (Catherine Zeta-Jones), en Crueldad intolerable (2003)
Madam, we must have waffles! We must all have waffles forthwith! We must all think, and we must all have waffles, and think each and every one of us to the very best of his ability.
- Profesor G.H. Dorr (Tom Hanks), en Ladykillers (2004)
A Fester Bestertester no le gustaba un pelo, pero a los miembros de Bizácoras nos encanta: estoy hablando, cómo no, del Día Internacional del Disfraz de Gorila, que toda persona de bien debería estar celebrando en estos momentos. La idea de embutirse en un traje de primate y salir fuera a hacer el ídem es tan irresistible que el sector más gamberro de la blogosfera se está volcando con la fiesta: entrad en el directorio de Bizácoras y mirad lo que os tienen preparado los compañeros (yo he visto videoclips, portadas de cómics de "El planeta de los simios" y youtubes de los Monty Python, entre otras muchas cosas). En cuanto a mí, ya habréis adivinado que este año no se me ha ocurrido nada digno de postearse, así que me vais a permitir que ponga el piloto automático y os remita al Top 10 de gorilas que escribí el año pasado (de haberlo hecho ahora, seguramente cambiaría el primer puesto). Prometo preparar algo mejor para la próxima vez: de hecho, había pensando que el año que viene podríamos liarnos de verdad la manta a la cabeza y comprarnos unos trajes de gorila... Sería como el Día del Orgullo Friki (¿os acordáis de aquello?), pero en plan mico.
De todos modos, uno no necesita un disfraz de gorila para comportarse como tal. Sin ir más lejos, anoche tuvo lugar un acontecimiento legendario que reflejaba fielmente el espíritu de una festividad como la de hoy: me refiero al concierto que Siniestro Total dieron en la sala El Sol de Madrid, un éxtasis rockero que nos convirtió a todos los que estábamos allí en unos gorilas desenfrenados a ritmo de "Ayatolah". No os podéis ni imaginar la cantidad de titanes que vieron mis ojos, en riguroso orden de aparición: John Tones, Nacho Vigalondo (el hombre que hizo posible que entráramos allí), Pedro Temboury y Julián Hernández. Casi nada. Ya solo me queda uno más para redondear la experiencia: estoy hablando de John Landis, cuyo "Monstruo de las bananas (Schlock)" ya está bajando por mi Azureus. ¡Protagonizada por un tipo disfrazado de gorila! ¿Se os ocurre una idea mejor para una película?
¡Mirad, un meme! Lo he encontrado en Un mundo desde el Absimo y lo he adoptado. Hacía ya tanto tiempo... Bueno, estas son las reglas del juego (también copiadas de Refo, que espero que sepa perdonarme):
El libro que tengo más a mano es el que estoy leyendo ahora, "Happiness™", de Will Ferguson. Según la edición de bolsillo (y traducida, claro) de Booklet, esto es lo que tengo que poner en el meme:
Cuando Jenni —milagrosamente— accedió por primera vez a salir con Edwin, poco después de empezar a trabajar en Panderic, fue como si él de algún modo quedara validado por fin como persona. Cuando Jenni se rió por primera vez de su espontáneo ingenio (un ingenio ensayado frente al espejo la noche anterior), cuando Jenni accedió a salir de nuevo con él, Edwin supo que se casaría con ella. Lo supo aun antes de acudir a esa segunda cita. Se casaría con ella para apaciguar a su yo superior. Se casaría con ella para borrar su propia foto del anuario, y así podría decirse: "¿Ves? ¡Lo has conseguido!".
Vaya, me acabo de dar cuenta de que este fragmento no refleja en absoluto la tónica general de la novela: quizá ese es el objetivo secreto de este meme. Tengo que aclarar que he tomado lo de las cinco frases como unidades separadas por punto y seguido, sin contar subordinadas, porque entonces hubiera quedado todo un poco soso. En cuanto al punto 5) de las reglas, servíos vosotros mismos.
Extracto de un comentario encontrado en el blog Popcorn & Martinis:
En las sagradas escrituras de Cienciología no hay ninguna referencia a nadie, tanto dentro como fuera de la iglesia, en donde se proponga tal concepto. Así mismo, el Sr. Miscavige jamás ha caracterizado o caracterizará ningún miembro de la Iglesia o cualquiera relacionado a Cienciología en tales términos y el Sr. Cruise tampoco se ha caracterizado o se caracterizará como tal.
Además, Cienciología es una organización religiosa mundial compuesta por más de 7500 iglesias, misiones y grupos en 163 países y más de10 millones de miembros y aunque la religión de Cienciología se fundó por un sólo hombre, L. Ronald Hubbard, él mismo insistió en considerarse como un hombre igual que los demás. Él fue el fundador y nunca habrá otro fundador. No fue un profeta, ni tampoco es deificado en ninguna forma, ni ningún otro lo va a ser.
La iglesia tiene el programa no gubernamental más grande de la Tierra en contra las drogas, la campaña de educación de los derechos humanos más grande del mundo, la mayor red privada de enseñanza y alfabetización en todo el mundo, la fuerza de socorro en emergencias más grande ascendiendo a más de 95000 voluntarios y ha crecido más en los últimos 5 años que en los 50 años previos combinados.
El apoyo del Sr. Cruise en tales esfuerzos humanitarios es ampliamente conocido, así como el apoyo dado a tales programas por los millones de Cienciólogos y no Cienciólogos de igual modo de todas las profesiones y condiciones socio-económicas.
El resto del comentario (sí, hay más), en el blog de Lord Bloomington. ¡Y eso que él solo se hizo eco de unas declaraciones de David Miscavige en las que (supuestamente) comparaba a Tom Cruise con Jesucristo!
Es posible que Larry Cohen sea una de las personas más inteligentes que trabajan actualmente en Hollywood: tras abandonar su etapa como director de monster movies tan cínicas como baratas (aunque la ha retomado momentáneamente con su episodio "Pick Me Up", de la primera temporada de "Master of Horror"), el creador de "It's Alive" ha descubierto que, hoy por hoy, el dinero está en el suspense high concept. Así, Cohen lleva ya hilvanados tres guiones para sendos thrillers ajenos que no solo parecen haberle reportado unos beneficios considerables, sino que también le han permitido introducir en el multisalas su vitriólica visión de la sociedad moderna. Si "Última llamada" (2003) y "Cellular" (2004) eran acertadísimas parábolas sobre nuestra incomunicación congénita disfrazadas de, respectivamente, desafío formal/actoral y vehículo para Chris Evans, "Captivity" lleva sus premisas un poco más lejos, aunque el resultado final queda algo por debajo de los filmes dirigidos por Joel Schumacher y David R. Ellis.
Tengamos muy claro desde el principio que ni Cohen ni el director Roland Joffé pretenden engañar a nadie: su película es una honesta serie B que aprovecha la estela de "Saw" (2004) y sus secuelas/derivados para volver a deleitar al respetable con un concepto que nunca dejará de funcionar (es decir, el secuestro y posterior liberación de Elisha Cuthbert). En ocasiones, la estrategia de confección de un thriller al gusto del espectador actual se antoja demasiado sintética, llegando incluso a introducir samplers visuales o narrativos de otros éxitos del género —como, sin ir más lejor, "La Casa de Cera" (2005), cuya secuencia pre-créditos aparece aquí ligeramente retocada—. Sin embargo, hay algo en "Captivity" que evita que se convierta en un "Saw" sin (demasiada) violencia y la sitúa ligeramente por encima de la media que podrían marcar otras cintas de heroínas sufrientes como "El Regreso" (2006) o "Vidas ajenas" (2004). Puede que sea el esquinado sentido del humor de Cohen, que toca el cielo en dos de los momentos cumbres que puntúan el tramo final. Puede que sea su reflexión (mucho más profunda y acertada de lo que el espectador casual pueda sospechar) sobre la fama y la identidad en una sociedad donde solo pareces existir si alguien te graba con una cámara digital. O puede que sea una Cuthbert cada vez más afianzada en su papel de modélica scream queen. Sea como fuere, lo cierto es que ningún verdadero fan de la serie B podrá darle del todo la espalda a un producto tan sincero y sugestivo como "Captivity".
VEREDICTO: No reinventa la rueda, pero es un thriller compacto e hiperentretenido que nos da exactamente lo que pedimos, amén de proporcionar suficientes estímulos para contenar al voyeur perverso que todos llevamos dentro.
Haciendo gala del altruismo sin límites que siempre le ha caracterizado, "El Emperador de los Helados" te trae las novedades jugueteras más estimulantes (para que así no tengas que ir a buscarlas tú mismo).
El juguete del mes: El pasado 8 de enero perdimos a uno de los mitos televisivos más importantes de siempre, pero Yvonne De Carlo sigue viva en la memoria del mitómano. Para demostrarlo, aquí tenemos esta fantástica (aunque algo cara) estatua de Lily Munster, ideal para acompañar con los demás miembros de su ilustre familia. Y, hablando de familias televisivas, otra de las míticas está a punto de aterrizar en el universo juguetero: estoy hablando de los Bundy, que nos llegan en una versión tan deliciosamente fea como su cuarto de estar. ¿Y qué decir de estas figuras de los Smith, que también debutan en esto de los juguetes? El pez Klaus viene de regalo. Para terminar, postrémonos ante el paterfamilias más ilustre de la tele: Homer Simpson, esa cumbre del pensamineto occidental.
Más:
Que el cortometraje español está viviendo un momento muy saludable es algo que certifican esas dos nominaciones a los Oscar de las que todo el mundo habla desde ayer. Borja Cobeaga (podéis ver su corto en Infraser) y Javier Fesser van a emprender este año el camino que en su día tomaron Nacho Vigalondo y Juan Carlos Fresnadillo, y nosotros no podríamos estar más contentos. Esto no quiere decir que ya no sea necesario separar el grano de la paja: de hecho, sigue habiendo una cantidad importante de basura en el Universo Cortospañol, pero también parece estar surgiendo una nueva generación de directores dispuestos a desmontar todo prejuicio y a deslumbrarnos con sus propuestas.
No hay duda de que Suda Sánchez pertenece a esa segunda categoría: si "Personas mayores" ya era contundente demostración de talento, "Audiocomentario" (su nuevo trabajo) es la confirmación definitiva de que este muchacho sabe muy bien lo que se hace. Sánchez ha contado con presencias de culto tan estimulantes como el chanante Julián López o los extraterrestres Venga Monjas para componer una deslumbrante broma conceptual sobre la que no conviene revelar demasiado: lo mejor es que la veáis con vuestros propios ojos en Notodofilm. Además de ser una de esas ideas que todos quisiéramos que se nos ocurrieran a nosotros de vez en cuando, "Audiocomentario" parodia con mucho acierto ese simbolismo pedante que ya iba camino de convertirse en sinónimo de corto español. O sea, Suda Sánchez parece gritar: "¡Más cachondeo y menos simbolismo!". Y va el primero en el box office de la página, lo que demuestra que somos muchos los que contestamos amén a su mensaje.
¡ACTUALIZACIÓN! Otro corto a concurso que estáis obligados a ver: La B
icha, de Juan José Fernández de Latorre Pérez, Juan Fernando García y Francisco Rocha Atrio. Los bizacoreros ya sabréis con quiénes estamos tratando, y los no versados se van a llevar una muy grata sorpresa al descubrir este falso trailer de una cinta española de 1968. Con un sentido del humor cercano al de la asombrosa "The Host" y un juego de formatos cinéfagos muy parecido al de "Audiocomentario", el corto de Scari Wó y compañía nos descubre la verdadera historia de lo que pasó en Palomares en dos minutos que le alegran a uno la vida.
La Belleza (así, con mayúsculas) es algo que no se puede expresar con palabras. Cierto es que no se trata de un concepto universal, de una noción compartida por absolutamente todo el mundo, pero ya llevamos el suficiente tiempo juntos en esto como para poder aventurar que vosotros y yo sabemos reconocer la verdadera Belleza cuando la tenemos delante. Que somos gente con criterio, con gusto y con unas prioridades muy bien definidas. Por eso, queda inaugurada una sección en la que, al igual que le ocurría a Jodie Foster en "Contact", nos vamos a quedar boquiabiertos ante imágenes para las que aún no se ha inventado un adjetivo que realmente les haga justicia. A partir de hoy mismo, "Deberían haber enviado a un poeta" pondrá las cartas sobre la mesa y mostrará a las claras lo que entiende un servidor por Belleza. Y sé que vosotros, amigos y vecinos, también sabréis apreciarlo.
Y qué mejor manera de empezar que con la portada de "Death By Sequel", el segundo tomo recopilatorio de la sensacional serie "Hack/Slash". Debéis agradecerle este monumental descubrimiento a Andrés Harmony House, que fue quien nos descubrió (allá por el mes de junio) que había un tebeo cimentado sobre la insuperable premisa de chica-es-acosada-por-un-slasher, chica-sobrevive-a-ese-slasher, chica-consagra-el-resto-de-su-vida-a-cazar-slashers. Con el cross-over con Chucky casi a punto de caramelo, una adaptación teatral representándose ahora mismo en algún lugar del mundo y una película (producida por Rouge Pictures, nada menos) en pleno proceso de pre-producción, no hay duda de que tendremos Cassie Hack para rato. Mientras tanto, mirad esa portada. Simplemente miradla.
5. Knives Out (Radiohead, 2001): Si el apartamento de Joel Barish en "¡Olvídate de mí!" era una representación arquitectónica de una mente en proceso de erosión, el apartamento de Thom Yorke en "Knives Out" es la proyección de una mente acosada por la locura, la depresión y la obsesión. Y qué proyección, señora. Es posible que estemos ante uno de los trabajos más personales del director, quien lo realizó durante una etapa especialmente turbulenta de su vida sentimental: así, este extraño collage de recuerdos y alucinaciones es el equivalente a darse un paseo por la cabeza de Gondry cuando tiene un mal día. El resultado final es enmudecedor: esqueletos que tiene un corazón humano por cabeza y tocan la guitarra, escenas aceleradas de violencia de género en vagones de tren y el tablero de "¡Operación!" transmitiéndonos unas sensaciones que jamás pensamos que nos transmitiría. Todo ello en un único (bueno, con trampas) plano-secuencia.
Momento WOW! La última imagen, de las que se quedan en la cabeza durante mucho, mucho tiempo.
4. Protection (Massive Attack, 1995): No hay duda de que Michel Gondry sigue siendo un niño: no hay más que fijarse en la importancia que suelen tener los juguetes en su trabajo para darse cuenta de que a este hombre aún sigue jugando con trenes eléctricos. Y "Protection" es el mayor tren eléctrico con el que un niño superdotado podría soñar. Una vez más, el plano-secuencia es la manera que tiene Gondry de dejarnos con la boca abierta: el recorrido por este falso edificio de seis plantas parece fluido, pero a uno le duele la cabeza cuando empieza a pensar en los trucos que tuvo que emplear el equipo para introducir la cámara a varios niveles por debajo del suelo (y siempre dando sensación de verticalidad, claro). A nivel narrativo, este peculiar "13 Rue del Percebe" conecta perfectamente con la inapelable sensación de desamparo que transmite la canción de Massive Attack.
Momento WOW! El hombre flotando en el último piso.
3. Bachelorette (Björk, 1997): Todo el que piense que Gondry es todo fuegos artificiales, debería revisarse varias veces este videoclip, en el que la compleja heterodoxia de la forma coincide completamente con (y está al servicio de) la del fondo. Las colaboraciones con Björk casi siempre giraron alrededor del tema de la naturaleza y el mundo moderno, pero eso nunca estuvo mejor expuesto como en "Bachelorette", una metáfora rarísima en la que Gondry adopta formatos y estilos de lo más diverso para meternos en un laberinto conceptual del que nos costará bastante salir (este es uno de esos videos no acaba cuando el contador de YouTube llega al final). La prueba de que Gondry ya era kaufmaniano desde antes de trabajar con Charlie Kaufman.
Momento WOW! La representación teatral de la (ir)realidad en forma de muñecas rusas.
2. Let Forever Be (The Chemical Brothers, 1999): Viaje psicodélico rodado en vídeo digital, introducción festiva al mundo de los fractales, "Let Forever Be" es un caleidoscopio fascinante que abre ventanas en nuestro cerebro y nos permite ver el mundo desde otra perspectiva (Gondry, por si no ha quedado ya lo suficientemente claro, es tan bueno como una droga). Intentar glosar en un párrafo la fascinante poética visual de este vídeoclip es tan absurdo como imposible, así que lo mejor será dejarnos arrastrar otra vez hacia ese universo de coreografías clónicas, realidades alternativas y caretas gigantes que nos proponen Gondry, los Chemical Brothers y Noel Gallagher. Es como pasar tu cerebro por una Turmix.
Momento WOW! ¡Las coreografías!
1. Fell in Love With a Girl (The White Stripes, 2001): Sobran las palabras.
Momento WOW! Una vez más, sobran las palabras.
Según el calendario de actualizaciones, este Top 10 tendría que haber coincidido con el estreno en España de "La Ciencia del Sueño", la última película del genio de Versalles, pero ya sabemos que las distribuidoras y los calendarios de actualizaciones no se llevan especialmente bien. Aún no tenemos ni idea de cuándo demonios podremos ver la peli, pero que este recorrido por sus (en mi humilde opinión) mejores videoclips nos sirva de aperitivo hasta entonces.
10. Deadweight (Beck, 1997): Puede que la característica básica de la poética gondryniana sea la distorsión de una realidad muy cotidiana. Verbigracia: el keatoniano efecto de Beck andando por detrás de sus zapatos es tan rudimentario como asombroso, tan fantástico como cercano. Este tratamiento hiperrealista de lo extraordinario tiene en "Deadweight" uno de sus mejores ejemplos: Gondry nos propone una visita a Mundo Bizarro en la que las sombras contestan al teléfono y un despacho de oficinas puede ser el destino turístico más paradisíaco. No obstante, la verdadera razón por la que este vídeo a dejado a Cibo Matto fuera de la lista es el imaginativo recurso que Gondry y Beck se sacan de la manga a la hora de vender la película que están promocionando: una realidad paralela dentro de una realidad paralela.
Momento WOW! La aparición estelar del Hombre Batería, una de las criaturas más queridas del excéntrico imaginario de Beck, que ha vuelto a aparecer (reformulado) en la última colaboración con el director, "Cell Phone's Dead" (2006).
9. The Hardest Button to Button (The White Stripes, 2003): El videoclip preferido de Jack White es un tour de force audiovisual que pone en
evidencia el total entendimiento creativo que existe entre el músico y el realizador. "The Hardest Button to Button", la canción, está asentada sobre una base rítmica que tiene mucho de progresión matemática: en consecuencia, el vídeo encuentra una forma de reproducir visualmente esos compases, de una forma muy similar a ese "Star Guitar" (2002) que nuestro hombre les dirigió a los Chemical Brothers. El resultado es una experienica casi mesmérica, que tiene que ser vista una vez para ser creída y varias veces para ser asimilada. Además, fue parodiado en "Los Simpsons", por lo que ya es un clásico de nuestro tiempo.
Momento WOW! El zigzag en los vagones de metro.
8. Come Into My World (Kylie Minogue, 2002): Adaptando una idea ya practicada en el pasado (el recorrido, en forma de bucle, por un escenario urbano que no para de multiplicarse), Gondry se cita a sí mismo y consigue uno de sus trabajos más hipnóticos e inagotables. Y no lo digo solamente por el top ajustado que llevan las Kylies. El rodaje en el barrio parisino de Boulogne fue un auténtico infierno (quince tomas en dos días de durísimo trabajo, más dos semanas en posproducción con su hermano Oliver), pero el resultado hizo que cada minuto mereciera la pena: una vez más, el director de "Human Nature" logró transformar lo cotidiano en onírico, logrando una propuesta netamente cerebral que, sin embargo, también funciona como golosina visual de primer orden. No importa las veces que lo veas: siempre 
descubres algo nuevo.
Momento WOW! El final de la primera fase, cuando Kylie 1 se cruza con Kylie 2 y descubres qué es lo que Gondry estaba tramando.
7. Lucas with the Lid Off (Lucas, 1994): El protagonista sale de su piso, se encuentra con unos hombres transportando un piano por las escaleras, coge el metro, conoce a una chica, la lleva al cenar y luego al cine. Una historia sencilla, ¿verdad? Tratándose de Gondry, sería comprensible dudar que sea tan sencilla, pero es que "Lucas with the Lid Off" está varios pasos por delamte de lo complejo. Más bien, linda con el ámbito de lo sobrehumano. En un único y alambicadísimo plano-secuencia, el director compone una extenuante reflexión sobre el propio rodaje de un videoclip (en realidad, sobre el rodaje de cualquier cosa), un mosaico de decorados, maquetas, proyecciones y pantallas que muy bien podría ser una materialización de su cerebro. "Lucas with the Lid Off" alcanza cotas de perfección con las que otros realizadores no se atreven ni siquiera a soñar, y ese es precisamente su talón de Aquiles: Gondry se superó a sí mismo, pero no tuvo en cuenta que el resto de los mortales no somos capaces de seguirle. Cuando llegamos al final, estamos tan agotados que no podemos decir que nos hayamos divertido.
Momento WOW! En la televisión, un hombre toca el piano mientras los brazos no paran de crecerle. Gondry ha reciclado el truco en varias ocasiones, pero nunca ha sido tan sorprendente como aquí.
6. Around the World (Daft Punk, 1997): Una de las cosas que más me gusta de este tipo es que concibe sus videoclips como un medio de expresión independiente, que no tiene por qué regirse por las reglas de la narración cinematográfica (¿cuántas veces hemos oído que el nuevo vídeo de tal artista es como una película en miniatura?). "Around the World" es el mejor ejemplo de videoclip que solo puede ser un videoclip (igual que "Marienbad" es una película que solo puede ser una película, y "Ulises" una novela que solo puede ser una novela): cada uno de los instrumentos musicales que componen el seminal tema de Daft Punk (incluyendo la pista de voces) es representada por un cuarteto de seres extraños, y todos ellos ejecutan una coerografía alrededor de lo que parece ser un tocadiscos gigante. Como siempre, una idea sencilla ejecutada de un modo brillante, único, asombroso. ¿Quién es capaz de escuchar la canción sin acordarse de los
gigantes, los esqueletos, las momias y los robots?
Momento WOW! Ver como el director decide respetar la coreografía, en lugar de poner en marcha toda su pirotecnia audiovisual: al contrario de lo que va diciendo por ahí Rhys Ifans, MG también sabe ser generoso.
* Deja que tus ojos se vuelvan a acostumbrar a la realidad durante este fin de semana, porque el lunes descubriremos los cinco primeros puestos del Top 10. Mientras tanto, se admiten las apuestas acerca de cuál será el número uno. ¿Björk? ¿Massive Attack? ¿The Vines?
Tres nuevas imágenes de "Spider-Man 3", recién salidas del horno. Recuerda: las viste en "El Emperador de los Helados" antes que en ningún otro sitio.
¿No os parece que Mary Jane (Kirsten Dunst) y Harry (James Franco) están intimando más de la cuenta? A quien seguro que se lo parece es a Peter (Tobey Maguire), sobre todo cuando un tejido de origen extraterrestre comience a acentuar su lado oscuro y los celos le lleven a hacer cosas de las que luego se arrepentirá...
... como liarse con Gwen Stacy (Bryce Dallas Howard), que, al parecer, se sienta justo delante en clase del profesor Connors (Dylan Baker). El problema es que Gwen es la chica de un tal Eddie Brock (Topher Grace), el nuevo compañero de trabajo de Parker. Robarle la novia a un tipo que te tiene una envidia mortal no es, precisamente, la mejor estrategia para ganarte su amistad. Especialmente si hay un simbionte de por medio.
Pero ya está bien de hablar de triángulos amorosos: ¡esto no es "One Tree Hill", maldita sea! Cuando Harry decida utilizar el arsenal de su padre para vengarse de su antiguo colega, las cosas se van a poner realmente feas para nuestro amistoso vecino. Seguro que Eddie no se quiere perder la fiesta. Oh, y puede que también llamen a un tipo de arena (Thomas Haden Church). Venganza, problemas sentimentales, trajes del espacio exterior, dilemas vitales (rubias vs. pelirrojas), su lado oscuro y el hombre que mató a su tío: ¿quién dijo que ser superhéroe fuera fácil? "Spider-Man 3" se estrena el 4 de mayo de 2007.
Llevo unos meses enganchado a "How I Met Your Mother", la post-telecomedia que acaba de comprar La Sexta con el objetivo de emitirla sin orden ni concierto. He de confesar que la razón por la que me acerqué a ella tiene nombre y apellido, pero pronto me di cuenta de que la cosa posee muchísimos más alicientes que el de nueva-serie-de-Alyson-Hannigan (que, dicho sea de paso, a mí me bastaría). Menos empalagosa que "Friends" pero más divertida que "Joey", "How I Met..." consiguió cerrar una primera temporada sensacional sin muestras de agotamiento, algo que nos confirmó con creces la segunda, en la que los guionistas tanto los guionistas como los actores parecen haberse hecho definitivamente con los personajes. Como sé que aburriría a las ovejas si me pusiera a hablar de las inteligentísimas (tanto que el espectador poco atento las puede pasar por alto) piruetas narrativas y conceptuales de la serie, he decidido centrarme en su secundario robaescenas: Barney, una suerte de Quagmire de carne y hueso interpretado por un Neil Patrick Harris al que el doblaje le ha hecho flaco favor. Pero antes, un repaso al Top 5 de momentos NPH:
5. Un médico precoz (TV): La serie que convirtió a nuestro hombre en un icono de la tele de principios de los 90 es... mucho peor de lo que recuerdas, pero posee suficiente carga nostálgica como para que nos acordemos de ella de vez en cuando. Además, Doogie Howser, el doctor adolescente (se graduó en Harvard con 10 años), es un personaje bastante simpático y muy alejado del estereotipo nerd que prodigaba ese terrorífico Screech de "Salvados por la campana". Lo de rematar los episodios escribiendo en su diario es una mina para las parodias: desde "Family Guy" hasta "Veronica Mars", prácticamente todas las series importantes de los últimos años han hecho referencia a este proto-bloguero.
4. Spider-Man: The New Animated Series (TV): Si uno era capaz de ignorar la errática (por utilizar un eufemismo amable) animación 3-D que la caracterizaba, esta propuesta fallida sabía recompensarle con unos guiones sorprendentemente inteligentes, un Brian Michael Bendis como maestro de ceremonias y un reparto de voces de lo más espectacular. NPH se encargaba de Peter Parker y, en consecuencia, tiene el cielo garantizado, pero atención a los demás: la cantante Lisa Loeb como Mary Jane, Rob Zombie como el doctor Connors, Stan Lee como Frank Elson, James Marsters como Pterodax, Michael Clarke Duncan (quién si no) como Kingpin...
3. Starship Troopers (Cine): En una reciente entrevista, Paul Verhoeven reconoce que muy pocos de los actores principales de esta obra maestra era conscienten de la clase de proyecto que estaban rodando (Casper Van Dien, por ejemplo, sigue convencido de que es una sincera oda al patriotismo). Me apuesto el cuello a que NPH era de los pocos que comprendió perfectamente las intenciones del director: su papel de pérfido coronel de inteligencia militar (si desea saber más, mire lo que dijo Groucho Marx al respecto), equipado con traje filonazi y ningún escrúpulo, está interpretado de una manera tan sutil como efectiva, asomando incluso una ligera vena autoparódica que tocaría el cielo en...
2. Dos colgaos muy fumaos (Cine): ... esta reivindicable comedia porrera, una de las mejores de 2004. Aquí, un NPH totalmente autoconsciente de su naturaleza de mito internáutico (algo así como la versión rubia de The Hoff) se interpretaba a sí mismo, logrando de paso uno de los indiscutibles highlights de la función. Por si su conversión en politoxicómano deus ex machina no fuera suficiente para tumbarnos de risa, el agente Palumbo (Sandy Jobin-Bevans) acaba de rematarnos cuando Harold le asegura que Neil Patrick Harris le ha robado el coche: "Hey! NPH woulnd't do that!".
1. How I Met Your Mother (TV): Actualmente, nuestro hombre está viviendo un momento dorado gracias a este irresistible papel. Barney es la clase de personaje que hace grande una serie, la X en la ecuación, el elemento cómico que eleva una escena con su mera presencia. Seductor con alma de perdedor, eternamente trajeado y adicto a los superlativos (su palabra preferida es legendario), el NPH de "How I Met..." es una auténtica bomba, pese a que los Globos de Oro se empeñen en ignorarlo sistemáticamente. Ah, y tiene un blog, lo que se podría considerar como la evolución natural del diario de Doogie.
Llevo deseando algo así desde que vi "La piedra filosofal". Nick Casi-Decapitado siempre ha sido mi fantasma favorito de Hogwarts, mucho más cuando lo empezó a interpretar John Cleese: de hecho, en mi cabeza ya no le puedo poner otro rostro, cosa que no me pasa con casi ningún otro personaje de la saga (salvo, quizá, con Snape/Rickman y Lockhart/Branagh).
Ya que he introducido sibilinamente el tema, hablemos un poco del séptimo libro: "Harry Potter and the Deathly Hallows" (gran título, por cierto) es, muy posiblemente, el libro más esperado de la década, y su autora lo sabe. Aún no tiene nada remótamente parecido a una fecha definitiva de publicación, pero algo nos dice que será mejor no esperarlo hasta el verano de 2008, más que nada porque J.K. Rowling ha tomado la sensata decisión de hacer más caso a su bebé recién nacido que a Potter. Sin embargo, la propia autora ha admitido que esa no es la única razón por la que le está costando horrores escribir este libro: al fin y al cabo, no hay que olvidar que está escribiendo los últimos pasajes de su obra capital, con la vista inevitablemente puesta en todos aquellos que esperan un batacazo. Un desastre literario. La razón definitiva para despedazar a Potter. Es posible que "The Deathly Hallows" no supere las increíbles expectativas que tantos miles de personas se han creado, pero yo creo que va a ser peor si lo hace: sería la prueba definitiva de que esta mujer no es humana. Por no hablar de eso que morirá en nuestro interior cuando nos demos cuenta de que jamás de los jamases volveremos a leer un libro infantil tan colosalmente bueno.