Cosas que odio: Pignoise

Nada que perder / Mírame reír / Volveremos a salir (Estribillo de "Nada que perder", de Pignoise).

Hay pocas cosas en la vida que aborrezca de un modo más talibán que la música para pijos. Para que os hagáis una idea, no soy capaz de concebir nada más cercano al Infierno que aquel concierto en Las Ventas en el que tocaron El Canto del Loco y La Oreja de Van Gogh: el recuerdo de las hordas de fans que allí se congregaron es algo que aún me desvela por las noches. No obstante, entiendo que esta clase de grupos tienen su público, tienen sus millones y, por tanto, no tienen intención ni ganas de abandonar la radiofórmula. Todo esto me encoleriza, pero no deja de parecerme normal y consecuente con el país en que vivimos. Lo que ya no soporto es que las discográficas pretendan rellenar el hueco pop punk de nuestra industria musical con pijerío camuflado. Lo cual nos lleva a Pignoise.

Para empezar, el hueco no necesita ser llenado: hay buenos grupos de pop punk en castellano (Airbag, sin ir más lejos). El problema no es ese. El problema es que no hay ningún grupo de pop punk en castellano que, además, sea un superventas. De modo que se pone en marcha la Operación Pignoise: se coge a una banda liderada por un ex-jugador adolescente del Real Madrid, se la viste con lo que El Corte Inglés considera que es punk y se coloca su canción en la cabecera de una serie de Antena 3. "Anunciado en televisión", el nuevo disco de Pignoise, no difiere ni un ápice de ese pop pijo al que estamos (mal) acostumbrados: el ripio y las melodías facilonas se conservan intactas. Entonces, ¿qué es lo que diferencia a esta banda madrileña de El Canto del Loco? Pues, posiblemente, la estética: igual de prefabricada, pero supuestamente más transgresora. El hecho de que alguien introduzca en una misma frase los conceptos Pignoise y blink 182 supone, para mí, una experiencia similar a recibir una sesión intensiva de patadas en los huevos.

Trío de trailers

1) Dead Man's Shoes: Es una vergüenza que una de las películas británicas más importantes de 2004 siga aún inédita en nuestro país. "Dead Man's Shoes" no es, en absoluto, una cinta para todos los gustos (su aspereza formal y su ambigüedad moral pueden dejar planchado a más de uno), pero ya va siendo hora de que podamos ver por aquí alguna cinta de Shane Meadows. Este trailer, confeccionado para su estreno en salas norteamericanas, es un buen resumen de las intenciones de Meadows y su co-guionista (y protagonista) Paddy Considine: una historia de violencia narrada de forma brutal y sin concesiones de cara a la galería, un cuento de terror rural que dinamita las claves del género. Puede que estemos ante el primer slasher contado desde el punto de vista del asesino, un Considine capaz de pasar de hermano protector a vengador salvaje con una simple mueca. No obstante, el verdadero crimen de esta película es que aquí todavía sigamos a dos velas.

2) Corrupción en Miami: A priori, podríamos pensar que la ochentera "Corrupción en Miami" tenía más posibilidades de pasar al cine en forma de comedia nostálgica modelo "Starsky & Hutch" (Jason Bateman como Crockett y Chris Rock como Tubbs) que en forma de thriller ultraserio modelo "Collateral". Pero conviene recordar que Michael Mann fue co-productor ejecutivo de la serie, por lo que el hecho de que sea él quien se encargue de la película no sólo significa que está en buenas manos, sino que puede ser un muy coherente retorno a los orígenes. Por desgracia, los trajes de colores pastel y los villanos ridículos parecen haber desaparecido de esta actualización del concepto Polis MTV: este trailer está mucho más cerca que "Heat", con su intensidad moral y su enmudecedor scope. De todos modos, el bigote de Colin Farrell sí que parece haberse quedado en los 80... Ah, y aún no hay ni rastro de Luis Tosar en su papel de (atención) Arcángel de Jesús Montoya.

3) El laberinto del Fauno: No vamos a ver otro trailer de una película española así en lo que queda de año, de modo que disfrutémoslo a tope. "El laberinto del Fauno" es, tras la soberbia "El espinazo del Diablo", la segunda película fantástica de Guillermo del Toro que utiliza la Guerra Civil como trasfondo de pesadilla. Así, este trailer comienza con unas imágenes que nos dejan intuir lo que podría haber sido "Soldados de Salamina" en manos del director mexicano (ese Sergi López con gafas oscuras...), para a continuación entrar de lleno en un universo visual enmudecedor y retorcido, que recuerda a Lewis Carroll y al mejor Tim Burton (es decir, al Tim Burton que no dirigió "Big Fish"). Va a ser una de las películas del año. Seguro.

Boletín juguetero (Mayo 2006)

Haciendo gala del altruismo sin límites que siempre le ha caracterizado, "El Emperador de los Helados" te trae las novedades jugueteras más estimulantes (para que así no tengas que ir a buscarlas tú mismo).

El juguete del mes: "Piratas del Caribe: El cofre del muerto", la esperada secuela del blockbuster más importante de 2003, está cada vez más cerca de nuestras costas, por lo que Disney ya ha puesto a funcionar la maquinaria del merchandising. Esta figura parlante de Davy Jones (el malo de la función, interpretado por Bill Nighy) es tan buena que nos hace desear adquirirla incluso antes de haber visto la película, pero no es la única: en los próximos meses se pondrán a la venta los diferentes personajes en formato 3 3/4, además de este Jack Sparrow cabezón o el sensacional Monopoly pirata. ¿Quién no querría tener una cadena de hoteles en Isla Tortuga?

Más:

• Estatua de 12 pulgadas de V. Se trata de una edición limitada: sólo se distribuirán 500 unidades en todo el mundo. A nadie parece sorprenderle que Alan Moore aún no haya reservado la suya.
• ¿Necesitas un entorno verosímil donde colocar a tu Willow de 3 3/4? La biblioteca del Instituto Sunnydale parece la solución ideal a tus problemas. Además, esta Buffy vampira (todo era un sueño, amigos) podría hacerle compañía. 
• Monopoly de "Padre de familia". Dato curioso que probablemente no sabías: el nombre de la calle donde viven los Griffin es Spooner.
• Estatua de 16 1/2 pulgadas del General Grievous. Por desgracia, no tose si le aprietas un botón.
• Trivial de "The Rocky Horror Picture Show" (Edición 30 aniversario). Dato curioso que probablemente no sabías: Ventura Pons dirigió la versión catalana de la obra en 1977. Maira Gómez Kemp interpretó a Magenta en la madrileña de 1974.
• Samantha cabezona. Movimiento de nariz no incluído.

"Slither": Muerte viscosa

Como si de una babosa parasitaria alienígena se tratase, el cine de terror de serie B ha ido pasando de generación en generación, contagiando a jóvenes cachorros y convirtiéndolos en maestros antes de que les llegue la hora de pasar el testigo. En unos tiempos en los que Sam Raimi y Peter Jackson han abandonado el gore para pasarse (con gran acierto, eso sí) a los grandes presupuestos, es el momento de que nuevos leones como Eli Roth y James Gunn continúen su trabajo. En ese sentido, una película como "Slither" (traducida aquí como "La plaga") resulta especialmente modélica: no faltan los numerosos homenajes a los clásicos, pero su guionista y director es capaz, al mismo tiempo, de ofrecer algunas pistas sobre el futuro del género. En su asombrosa conjugación de efectos artesanales y CGI, el film de Gunn sabe mantener el toque nostálgico sin dejar de mirar hacia delante. La buena noticia es que "Slither" es mucho más que su textura formal.

Hacía ya mucho tiempo que no veíamos una pequeña (gran) película de terror tan salvajemente divertida como esta: desde su homenaje (musical) a "Depredador" hasta su brillante clímax final, "Slither" es el sueño húmedo de todo entusiasta de los video nasties más repugnantes y desaliñados de los años 80. En su reparto, puntuado por cameos de lujo como los de Lloyd Kaufman o Jenna (Miss Gunn) Fischer, confluyen nada menos que dos generaciones de actores de culto: la del gigantesco Michael Rooker (que compone aquí un personaje que da aún más mal rollo que su mítico Henry) y la del insustituible Nathan Fillion, uno de los intérpretes más carismáticos en activo. Con sus mutaciones asquerosas y sus sangrantes puyas a la América republicana (¡Hoy es el Día de la Familia!), "Slither" es, desde ya mismo, una de las películas del año. No esperes a recuperarla en DVD...

Para terminar, un pequeño Top 5 (lo reconozco: tengo un problema con estas cosas). Con "Slither" ya estrenada, mi lista de estrenos más esperados queda así:

1. Southland Tales: Obviamente.
2. Los CronoCrímenes: El primer largometraje de uno de los directores (españoles o no) más interesantes de los últimos años.
3. Tenacious D in The Pick of Destiny: Sexo, satanismo y rock and roll. Y puede que también drogas.
4. Superman Returns: El trailer es una b-o-m-b-a.
5. Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby: Lo nuevo de los responsables de "Anchorman". Si aún no has visto "Anchorman", deja de malgastar tu tiempo con este blog y alquílala. Es una orden.

Rubias y chicles

Mi nueva página web preferida es Gum Blondes, otro de esos enlaces que uno sólo se pueden encontrar en Quiditty. Su autor afirma que estos retratos de rubias famosas están realizados al cien por cien con goma de mascar, sin utilizar pintura ni ningún tipo de elemento añadido. Lo cierto es que el resultado es espectacular: cada una de estas rubias de chicle (salvo la primera, que debió de ser un borrador) se reconocen al primer vistazo. Por supuesto, la galería hace que nos surgan algunas preguntas (¿por qué solamente rubias? ¿Por qué tanta Britney Spears? ¿Es sano sentirse excitado mirando un puñado de chicles con la forma de Debbie Harry?), pero no hay duda de que su autor tiene talento. ¿Para cuándo tendremos una Naomi Watts de mascar?

Ukelele Suicide

Hoy en Grow-a-Brain dedican los dos primeros enlaces al instrumento musical que más mola de todo el planeta: el ukelele (o ukulele), esa guitarra miniaturizada que emite sonidos alucinantes y es capaz de convertir a cualquiera que la toque, ya sea Tiny Tim o Marilyn Monroe, en una persona entrañable. Un poco de historia: el ukelele nació en Hawai allá por la década de 1880, cuando los nativos idearon un híbrido entre la guitarra portuguesa y su querido rajão. No obstante, este instrumento de cuatro cuerdas no traspasó las fronteras de la isla hasta 1920, cuando se desató en Estados Unidos una auténtica fiebre ukelelera (vaya adjetivo), gracias a estrellas míticas como "King" Benny Nawahi o Cliff "Ukelele Ike" Edwards. Apreciado por músicos de la talla de Elvis Presley, George Harrison o David Byrne, el ukelele es una de las mayores aportaciones de la Polinesia a la cultura occidental, junto con el collar de flores, Duke Kahanamoku y "Baywatch: Hawaiian Wedding".

Volvamos a los enlaces de "Grow-a-Brain": la versión (¡en directo!) de "Smells Like Teen Spirit" que se marca The Ukulele Orchestra of Great Britain es sólo un ejemplo de los placeres que esconde el fascinante mundo de las covers ukeleleras (otra vez). La propia orquesta británica nos ofrece unos cuantos aperitivos de su discografía en su web oficial (yo me quedo con la versión de "Another Girl, Another Planet": ¿mejor que la de blink-182?), pero la última palabra en el tema parece tenerla The Duke of Uke, cuyo último CD contiene covers tan apetitosas como "Rock and Roll Suicide" o "Anarchy in the UK". ¿Quién iba a decir que alguien podría convertir el tsunami eléctrico de "Search and Destroy" en una relajada pieza para ukelele?

6/6/06: Y vi surgir del mar una bestia

Los conocedores del Código de la Biblia ya sabrán que este 2006 es, sin lugar a dudas, el año de la Bestia. ¿Qué entusiasta del fin del mundo podría resistirse a una fecha como el 6 de junio del 06? Desde el eclipse solar de 1999 y sus profecías de Nostradamus no habíamos tenido un día más propicio para un cataclismo pop. No obstante, parece que el advenimiento del Anticristo no será tan fulminante como cabría esperar, sino que simplemente supondrá el comienzo de la Gran Tribulación: nada menos que un periodo de siete años de catástrofes y días oscuros que culminará, en el año 2013, con la completa extinción de la raza humana. De modo que parece que nos espera un verano (y un resto de nuestras vidas) largo y caluroso.

Nada mejor para estar al tanto de lo que se nos viene encima que la web Antichrist Revealed 6/6/06?, que lleva desde el año 2002 recogiendo las numerosas pistas y señales del Holocausto que se van dando en todo el planeta. Los responsables de la página proponen dos posibles escenarios para el fin de los días: el primero es inmediato y fulminante, mientras que el segundo será un Apocalipsis más tranquilo y prolongado. Todo parece indicar que la primera opción está muy lejos de cumplirse (la Cúpula de la Roca aún no ha volado en pedazos, pero también es cierto que tiene hasta finales de este mes para hacerlo), así que lo más probable es que el 6 de junio nazca el heredero de Satán y, de ese modo, la Gran Tribulación comience sin hacer demasiado ruido. Por cierto, ¿se realizarán inspecciones a todos los nacidos en esa fecha? ¿Y si uno tiene tres manchas numéricas en la cabeza? ¿Y si el remake de "La profecía" es tan malo como su banda sonora (he escuchado un corte y es una verdadera mieda, a la altura de la canción de Kanye West para "M:i:III")?

Para terminar, os recomiendo que escuchéis al Pastor Harry en Doomsday Talk Radio, que contiene (entre otras muchas cosas) un audio de bienvenida sencillamente estremecedor, una cuenta atrás hasta el Día del Juicio Final maya (22 de diciembre de 2010) y mensajes tan apasionantes como ese The Lord called me to "speak unto the nations". Más divertido que "Milenio 3".

A continuación, los tres mejores objetos que se pueden adquirir a través de la Red

1) The Rocky Horror Picture Show: 30th Anniversary Collector's Edition. Cantemos juntos: Rose tints my world, keeps me safe from my trouble and pain. La edición definitiva (esta vez parece que lo es) de la película de culto definitiva llegará a nosotros el día 22 de mayo, cuando se pongan a la venta las 10.000 cajas para coleccionistas que se quieran abandonar al placer absoluto... a cambio de 70 libras más gastos de envío. La llamada Lip Box contiene la propia obra maestra en edición de dos discos, más su extrañísima secuela "Shock Treatment" (por primera vez en DVD), un cómic, el libro de interacción (paso nº1: trae arroz), la banda sonora y una colección de fotos de gran tamaño. Es decir, que solamente faltan el "Rocky Horror Interactive Show" y el guión firmado de "Revenge of the Old Queen". Para los que estemos pasando por una mala racha económica, la 20th Century Fox también sacará a la venta una edición mucho más asequible, pero igual de cargada de material inédito. Así que ya sabéis: es sólo un salto a la izquierda, y luego un paso a la derecha...

2) Guantes guarros: ¿Alguna vez has querido que te hagan eso-que-ya-sabes con unos guantes de Tura Satana? Pues esta es tu página. Ahora que lo pienso, estos artículos son perfectos para una fiestecita privada (y, a ser posible, concurrida) después de ver el Rocky Horror...

3) Los primeros altavoces inflables del mundo: Llegará un momento en el que todos los electrodomésticos sean infables. Espero que estos altavoces no se estropeen con tanta facilidad como los míos: no resistirían los golpes violentos que les doy de vez en cuando. Aunque, por otro lado, debe de ser un gustazo terapéutico reventar tus altavoces cuando te empiecen a fallar...

Kellyrama (Nº 13)

a) Esta hipnótica imagen que veis arriba no ha sido fácil de conseguir: de hecho, casi se podría considerar una primicia de "El Emperador de los Helados". La historia es la siguiente: un forero avispado cuelga un puñado de imágenes de "Southland Tales" en Richard-Kelly.net, los moderadores se dan cuenta de que esas imágenes aún no han sido aprobadas por Universal Pictures para su distribución y el forero es animado a retirarlas. Por suerte, servidor pudo guardar una de ellas en su disco duro cuando alguien la volvió a colgar por un breve periodo de tiempo. Espero que Mr. Kelly no envíe un grupo de sicarios con disfraz de conejo a la puerta de mi casa... De todos modos, esta no es la única foto de "Southland Tales" que ha salido a la luz en estos últimos días: aquí tenéis un buen puñado de ellas para que, entre otras cosas, os maravilléis contemplando la camiseta que luce Justin Timberlake. Si queréis ponerle música a estas estimulantes imágenes, ya se ha hecho pública la lista de canciones que incluirá la banda sonora de la película. Ahí va:

1. Waylon Jennings - "Me and Bobby McGee"
2. The Shakers - "The Real Thing"
3. Bertha Tillman - "Oh My Angel"
4. Louis Amstrong - "If I Could Be With You (One Hour Tonight)"
5. The Pixies - "Wave of Mutilation"
6. Stanley Turretine - "Sheri"
7. Krysta Now (Sarah Michelle Gellar) and Nasty Breathe - "Teen Horniness It's Not a Crime"
8. Roger Webb - "Lucky Me"
9. Muse - "Blackout"
10.   Big Head Todd & The Monsters - "Broken Heart Savoir"
11.   The Killers - "All These Things that I've Done"
12.   Radiohead - "Planet Telex" (Live in San Francisco)
13.   Jane's Addiction - "Three Days" (Live version)
14.   Black Rebel Motorcycle Club - "Howl"
15.   Ludwig van Beethoven - "Symphony No. 9 in D Minor, op. 125, Second Movement"
16.   Blur - "Tender"
17.   Elbow - "Forget Myself"

Además, trece canciones de Moby (cinco de ellas originales) y fragmentos de la banda sonora de "Kiss Me Deadly", la gran inspiración de Kelly para su segundo largo.

b) Como ya sabréis, esta repentina avalancha de información sobre un proyecto que hasta ahora era casi ultrasecreto tiene que ver con la gran noticia del Universo Kelly: "Southland Tales" participa en la sección oficial del inminente Festival de Cannes 2006, y dicen los analistas que es una candidata bastante seria a la Palma de Oro. La película, que según la web del Festival tiene una duración aproximada de 2 horas y 40 minutos, se proyectará el domingo 21 de mayo en el Auditorium Lumière (pase matinal). Se espera que buena parte del multitudinario (y estelar) casting se persone en la costa francesa: por ahora, los que están definitivamente confirmados son Richard Kelly, Sarah Michelle Gellar y The Rock, aunque es muy posible que esa lista aumente considerablemente en los próximos días. The Rock en Cannes: ¿veis por qué no debemos perder del todo la confianza en esto del cine?

c) Tercera entrega del diario de Richie Kelly, tal como fue publicado en el número 180 de la revista británica "Empire". Hoy, karaoke, habitaciones de hotel y polvos de talco.

8 de diciembre de 1988: Estoy de vuelta en el hotel tras un día extenuante. Hoy han rodado la escena del karaoke en el Sharper Image. Casi he perdido del todo mi interés en el proceso de rodaje: es taaaaaaan aburrido y repetitivo... Les he contado a los del equipo que me follé a la segunda ayudante de dirección y empezaron a chocarme los cinco y toda esa mierda. Me estoy ganando el respeto de la gente. De todas maneras, estoy preocupado por mi tío: hoy ni siquiera ha aparecido por el set. Había gente MUY RARA en la habitación del hotel cuando llegué. Tenemos un montón de residuos blancos en la mesilla de noche. Mi tío dice que no son más que polvos de talco.

Blockbusters '06: "Misión: Imposible III"

Es posible que esto suene a tópico, pero J.J. Abrams aceptó una misión imposible al embarcarse en este proyecto. Como si el reto de llevar a buen puerto la tercera entrega de la franquicia preferida de la mayor estrella del planeta no fuera suficiente, el cerebro detrás de "Alias" tuvo que poner fin a un caótico proceso de pre-producción, enfretarse a un drástico recorte de presupuesto y lidiar con un protagonista/productor cuyo ego parecía estar completamente fuera de control. En otras palabras, demasiado para un debutante. La pregunta es: ¿ha logrado Abrams salir airoso de semejante desafío? Con una media hora central casi impecable y un impresionante control del suspense, "Misión: Imposible III" es una de las cintas de acción más sólidas y vertiginosas de los últimos tiempos: secuencias como la del secuestro en El Vaticano o el rescate en la autopista son auténticas descargas de adrenalina para una platea enmudecida. No obstante, Abrams no ha conseguido lo que sus predecesores Brian De Palma y John Woo sí lograron: imprimir su sello personal en el aparatoso vehículo de lucimiento de Tom Cruise.

Así, es cierto que "M:i:III" potencia más el papel del equipo de espías que la segunda parte (que, no lo olvidemos, estaba más cerca del cine de superhéroes), pero esto sigue siendo El Show de Tom. El astro siempre ha gustado de reflejar su vida privada en el espejo amplificador de la ficción, y la tercera entrega de su saga no es una excepción: al igual que "Sr. y Sra. Smith", "Misión Imposible: 3" es una suerte de blockbuster confesional, o un taquillazo autobiográfico. Uno no puede evitar acordarse de Katie Holmes cuando contempla las (involuntariamente) cómicas escenas románticas, ni trazar paralelismos entre la situación de Ethan Hunt y la del actor que lo interpreta. No obstante, si el espectador sabe aceptar ese peaje, la película sabrá recompensarle con momentos de oro puro y un villano (Philip Seymour Hoffman) al que podemos temer y odiar de verdad. Abrams, al que ya han bautizado como el nuevo Alfred Hitchcock, ha superado esta misión imposible con nota, pero el resultado está lejos de ser su "Con la muerte en los talones".

¿QUÉ HAY DE BUENO?: En sus peores momentos, es "Mentiras arriesgadas" sin la ironía. Pero un puñado de espléndidas secuencias de acción y una puesta en escena tremendamente audaz convierten a "M:i:III" en una película de espías muy por encima de la media.

VEREDICTO^*:

* El sistema de puntuaciones va de 1 Indy (es decir, una completa y total pérdida de tiempo) hasta 5 (es decir, un clásico moderno que hay que correr a ver). Indy es, por supuesto, la metonimia del mejor blockbuster veraniego de la Historia de la humanidad.

Fabricada para amarte

De iBlog:

El segundo androide del mundo vio la luz en Korea (5 de mayo de 2006)

Tiene el look de una mujer coreana de 20 años, de 1 metro 60 de estatura y un peso de 50 kilos, piel de silicona y es capaz de mostrar expresiones faciales y de mover la mitad superior de su cuerpo: fue bautizada como Ever-1 y su nombre viene de Eva más la letra r, de robot.

Después de Japón, Corea es el segundo país en lograr un andreoide y, para celebrarlo, su Ministerio de Comercio, Industria y Energía invitó a alrededor de 60 niños al lanzamiento de la nueva robot.

El Instituto Coreano para la Industria y la Tecnología (KITECH), promotor de este nuevo invento y dependiente de Ministerio antes mencionado, dijo que Ever-1 puede mover su cuerpo y mostrar felicidad, enojo, tristeza, placer y que su rostro fue inspirado en dos estrellas coreanas y su torso en una cantante.

También la robot puede reconocer 400 palabras con las que puede mantener una conversación básica. Fue concebida para dar información en grandes tiendas, museos o leer cuentos a los niños. En definitiva, cumplir roles educativos y de entretención.

Se espera que a fines de este año podamos conocer a Ever-2, que será capaz de ponerse de pie y mejorar la visión que permite reconocer a su interlocutor, como así también las expresiones de su rostro.

*** ¿De verdad hay alguien que se crea que Ever-1 va a ser empleada para leer cuentos infantiles? ¿Es que nadie se ha dado cuenta de que estamos ante el nacimiento de los androides sexuales? Recordemos que esta muchacha biónica ha sido modelada a imagen y semejanza de dos famosas estrellas coreanas. ¿Cuánto tiempo falta para que se comercialicen (a un precio razonable) novias robóticas con los rasgos de Scarlett Johansson, Jessica Alba o Keira Knightley? Y, como explicaban en "Futurama", de ahí al fin de la civilizacíón occidental no hay más que un paso.

Todo esto y Joop el orangután

En caso de que no os hayáis dado cuenta, este blog ha tenido problemas muy serios durante estos últimos días. La razón es muy sencilla: Blogia se ha estado mudando a un servidor más potente, y ya sabemos que estos procesos suelen ser complicados y llenos de fallos en el sistema. No obstante, parece que el trasvase ya se ha terminado y los usuarios podemos recuperar el ritmo habitual de posteo. Como siempre, gracias a todos por estar ahí en estos momentos difíciles (que, en honor a la verdad, cada vez son menos frecuentes). Y ahora volvamos a lo nuestro.

En los créditos finales de "M:i:III", el director J.J. Abrams introduce un guiño inesperado para todos sus seguidores: en la sección de agradecimientos se pueden leer, camufladas entre los nombres de personas y compañías reales, las palabras The Hanso Foundation, toda una referencia maliciosa a la serie "Perdidos" (o, si lo preferís, "Lost"), su mayor éxito hasta la fecha. Para los que no sigáis la serie (que es, sin discusión, una de las mejores en antena), digamos que se trata de una misteriosa compañía creada allá por los años 60 por un millonario danés que pretendía construir un mañana mejor a través de la experimentación tecnológica. Poco más se sabe sobre la Fundación y sus intenciones, salvo que actualmente se encuentra desarrollando proyectos tan estimulantes como el de Joop, un orangután de 105 años que se ha convertido en la estrella de su nueva y mejorada página web. Según bromean los creadores de la serie, Joop es su plan de emergencia por si algún día les cancelan repentinamente: el anciano simio superinteligente deberá aparecer en la isla, reunir a todos los supervivientes, encender una pipa y explicar todos los misterios de "Perdidos" ante una audiencia estupefacta.

Es muy probable que la referencia de Abrams a la Fundación Hanso en su debut como director cinematográfico signifique mucho más que el simple codazo cómplice a sus fans. Me explico: los responsables de la serie han adelantado que la segunda temporada acabará con un cliffhanger mucho más impresionante que el de la primera, por lo que el mono veraniego de "Perdidos" va a ser casi insoportable para sus seguidores. Para hacerlo más llevadero, la ABC ya ha empezado a poner en marcha un juego interactivo titulado The Lost Experience, que proporcionará valiosas pistas sobre la serie a todo el que acepte sus retos. El papel que jugará la Fundación Hanso en este juego de realidad alternativa será fundamental: a la remodelación de su web tenemos que sumar la publicación de los números telefónicos de algunos de sus integrantes, la novela Bad Twin y los numerosos anuncios de televisión falsos que hacen referencia a la enigmática corporación. Todo esto hace sospechar que los responsables de "Perdidos" están intentando que la fundación de Alvar Hanso (y, por extensión, la mitología de la serie) traspase los límites de la ficción. Lo cual, para qué negarlo, es una idea cojonuda.

And that's not nearly all!

Que el tema S.O.S. (Rescue Me) es una bomba es algo que a nadie se le escapa: creo que desde el "Survivor" de Destiny’s Child no habíamos sentido tal descarga de R&B ultrasexy en nuestra columna vertebral. Entre las muchas virtudes del nuevo single de Rihanna destaca su condición de versión libérrima y perfecta del clasicazo softcelliano "Tainted Love" (que, a su vez, era una versión del clasicazo gloriajonesiano, pero esto ya lo sabemos todos): el hecho de que existan al menos treinta de covers de aquel pegadizo estribillo de sintetizadores (que no de síntesis) hace que la proeza de "S.O.S. (Rescue Me)" sea aún mayor. En una hipotética lista de "Tainted Loves" post-Soft Cell, Rihanna se colocaría al lado de My Ruin, muy por encima de Marilyn Manson o las Pussycat Dolls y, por supuesto, a años luz de La Unión. Vale, sé que todas esas son versiones ortodoxas de la canción y "S.O.S." sólo utiliza un sampler de la misma, pero es que yo, a estas alturas, ya no toleraría una versión ortodoxa más. No sé vosotros.

Para seguir profundizando en la onda del amor infectado (o mancillado), aquí tenéis un buen making of de la canónica versión de Soft Cell, lleno de anécdotas jugosas con las que presumir delante de las amistades. Para terminar, ¿sabíais que existía un grupo de versiones llamado Tainted Love? La lista de canciones que tocan en directo es el paraíso de cualquier nostálgico de los 80, aunque faltan "Heart of Glass" y "Working for the Weekend".

Diccionario de citas cinéfagas: Volumen IV. Drama y romance

Tras haber repasado el cine de acción, bélico y de terror, estaba claro que nos tocaba un descanso. La colección de citas de este mes revela que hasta los más rudos de nosotros tenemos un corazoncito y algo muy parecido a sentimientos. Muchas gracias a todos los que habéis participado y mil perdones si una vez más se me ha vuelto a ir la mano con las citas de mi cosecha (¡¡es que nadie se había acordado de "El verdugo", el drama más desolador y menos obvio jamás rodado!!). Ahí va:

• El mundo se derrumba y nosotros nos enamoramos (Ingrid Bergman en Casablanca, 1942) Alvy Singer
• ¡Es tan fácil mentir cuando sabes que te creen a ojos cerrados! (Celia Johnson en Breve encuentro, 1945)
• Los prejuicios oscurecen la verdad (Henry Fonda en Doce hombres sin piedad, 1957)
• When you’re in love with a married man you shouldn’t wear mascara (Shirley MacLaine en El apartamento, 1960)
• Eso mismo dije yo la primera vez (José Isbert en El verdugo, 1963)
• Jódete, Sarah, eres una puta mentirosa. Si no estuviera la poli, te escupiría en la cara (Bruce Willis en El último Boy Scout, 1991) Mario
• Si los recuerdos pudieran ser conservados en latas, ¿tendrían fecha de caducidad? Si es así, espero que duren siglos (Takeshi Kaneshiro en Chungking Express, 1994)
• My only love sprung from my only hate! Too early seen unknown, and known too late! Prodigious birth of love it is to me that I must love a loathed enemy (Claire Danes en Romeo + Julieta, 1996)
• You... complete... me (Tom Cruise en Jerry Maguire, 1996) EKI
• She was the girl, I know that now. But I pushed her away. So I’ve spent every day since then chasing Amy (Kevin Smith en Persiguiendo a Amy, 1997) Jose
• Tú haces que quiera ser mejor persona (Jack Nicholson en Mejor... imposible, 1997) J-Vol
• Tengo un amor en mi vida que me hace mucho más fuerte que nada de lo que puedas imaginar (Adam Sandler en Punch-Drunk Love, 2002) Hijo Tonto
• El día de San Valentín es un invento de los centros comerciales para que todas las personas que están solas se sientan como una mierda (Jim Carrey en ¡Olvídate de mí!, 2004) VLAD
• I feel like if someone where to touch me, I’d dissolve into molecules (Ethan Hawke en Antes del atardecer, 2004) Señor Toldo

Y EL PRÓXIMO MES... Habitantes de la Tierra, junio será el mes del CINE FANTÁSTICO Y DE CIENCIA-FICCIÓN en este vuestro blog. Desde este mismo instante podéis escribir en los comentarios de este post las citas cinéfilas del espacio exterior que más os hayan marcado. La lista de posible estrellas invitadas no podría ser más suculenta: Flash Gordon, el hombre invisible, Alicia Liddell, la novia de Frankenstein, Klaatu, el increíble hombre menguante, el doctor Quatermass, la mujer de 50 pies, Robby el robot, Jasón y los argonautas, los trífidos, Lemmy Caution, Barbarella, el doctor Zaius, Solaris (el planeta entero), Darth Vader, los niños del Brasil, Mad Max, Snake Pilssken, el replicante Roy Batty, Sarah Connor, Gizmo, Marty McFly, RoboCop, el barón de Munchausen, Ian Malcom, los Hombres de Negro, Taffy Dale, el oficial de infantería Johnny Rico, la bella Leeloo, el agente Smith, el niño artificial David Swinton, Donnie Darko, Frodo Bolsón, Lord Voldemort, las mujeres de Stepford y Arthur Dent. Para picar, se ofrecerá moloko y Soylent Green a todos los invitados. Etiqueta opcional.

Propuestas televisivas

Uno, que es teléfago desde que tiene uso de razón, no puede dejar de indignarse cuando la gente le asegura que ya no ve la tele por esas razones tan manidas que todos nos sabemos de memoria. Lo más curioso es que esa misma gente no para de bajarse del eMule episodios sueltos de, pongamos por caso, "House". O de "Mujeres desesperadas", que eso sí está bien visto porque es televisión inteligente. Pues bien, amigos y vecinos, yo sí veo la tele, y me da exactamente igual que sea inteligente o no: la telebasura también puede ser algo fascinante, más aún si se disfruta desde una óptica festivo-reflexiva. Por eso, hoy os propongo tres programas que os harán desear correr a darle un abrazo al televisor... mientras miráis a ambos lados y os sentís increíblemente culpables.

a) La casa de cristal (Cuatro, de lunes a viernes a las 15:50 horas): Ana García Lozano presenta este reality de aspecto aséptico y fondo inquietante. Seis mujeres con problemas se encierran voluntariamente en una suerte de gineceo del tamaño de un chalet en La Moraleja para superar los obstáculos que les impiden ser felices. En la web de Cuatro insisten en que las participantes sufren los problemas habituales de las sociedades modernas - stress, falta de motivación, baja auto-estima, conflictos profesionales o personales, disconformidad con su aspecto físico... -. Leyendo esto, uno no puede evitar acordarse de "Safe" (1995), aquella perturbadora obra maestra de Todd Haynes que terminaba con Julianne Moore encerrada (in)felizmente en la cámara acorazada de su propia paranoia. Puede que a los responsables de este programa tan aparentemente moderno y avanzado (es decir, tan Cuatro) les guste pensar que están fundiendo feminismo y telerrealidad, pero lo cierto es que el efecto que produce es justo el contrario: ya desde su mismo título, "La casa de cristal" parece subrrayar la fragilidad de la mujer en la sociedad moderna, dejando claro que detrás de cada una de las progresistas mentes pensantes de la cadena se esconde un retrógrado perverso. En suma, telebasura disfrazada de reality de calidad.

b) Lucha Libre AAA (Galavisión, domingos a las 14:00 horas): ¿Qué definición podría dar yo de este programa que superara a la que ya dan en su web oficial?: La Lucha Libre AAA revolucionó el concepto de lucha libre, con gladiadores espectaculares, en un ring hexagonal. Con este resumen te enterarás de todas las épicas batallas que se libran a 2 de 3 caídas y sin límite de tiempo, donde tan sagrado es el honor como la máscara y la cabellera. Si ver a los brutotes en acción y escuchar a los mejores comentaristas del planeta no es suficiente para unos fans de las hostias tex-mex como vosotros, Galavisión emite un clásico cinematográfico de Santo después de cada combate. Y si eso tampoco es suficiente, aquí os dejo estos dos enlaces sólo para fans: el sitio ¿oficial? de la Triple A y la mejor página web de la Historia.

c) El show de Cándido (La Sexta, de lunes a viernes a las 21:00 horas): La adaptación española de "The Joe Schmo Show" (MTV) ha provocado que muchos listillos desnortados hablen de "El show de Truman" (1998) cuando deberían referirse, más bien, a "EDtv" (1999): es cierto que el bueno de Juanan es el único concursante de este reality show que no sabe que todo lo que le rodea es falso (sus compañeros son actores y el programa en el que cree concursar no existe), pero tampoco es la víctima inocente que aparenta. Si acaso, es víctima de sus propias ansias de fama, y no hay duda de que está logrando su objetivo vital (que no es otro que ganar un "Gran Hermano", algo para lo que parece haber nacido). Las peleas programadas y las relaciones amorosas por exigencias del guión nos vuelven a recordar que, a estas alturas, ya no toleramos la telerrealidad si esta no incluye generosas dosis de morbo. Y nos da igual si para ello debe convertirse en casi-ficción.

Blockbusters '06: A modo de trailer

Es posible que no os hayáis dado cuenta, pero la semana que viene empieza el verano. En materia cinematográfica, claro, porque no sé si os habéis fijado en lo mucho que esta tardando en llegar el calor este año... Sea como sea, el estreno el próximo viernes de M:i:III (o, si lo preferís, de la tercera parte de "Misión: Imposible") marca el inicio de la Temporada del Blockbuster, esa época del año en la que los cines se empiezan a llenar de películas más grandes que la vida misma y suben la temperatura del aire acondicionado hasta niveles insensatos. Como el que esto escribe considera alta cocina lo que otros tachan de fast food para multisalas, vuestro blog volverá a inaugurar el próximo fin de semana una sección consagrada a pasar lista a todos los taquillazos que se vayan estrenando a lo largo de los meses estivales. Es decir, lo mismo que ya hizo el año pasado... pero con algunas sorpresas, que ya se irán desvelando en su momento.

Lo cierto es que este verano se presenta tan impresionante o más que el anterior, que contó con placeres del calibre de "La venganza de los Sith", "La Guerra de los Mundos" y (sí, lo voy a decir) "Los 4 Fantásticos". Justo cuando nos empecemos a reponer del bombazo de Cruise y Abrams llegará una de las películas más endiabladamente calculadas de la Historia, El código Da Vinci, un producto destinado a provocar polémica, suscitar comparaciones inútiles con la novela y arrasar las taquillas de todo el mundo globalizado. El mes de mayo acabará con X-Men: La decisión final, otra tercera parte con vocación épica y ganas de dividir a los fans como nunca antes lo había hecho una película de superhéroes (bueno, en realidad, como lo hacen todas las películas de superhéroes).

Tras un mes tan cargado como mayo, es lógico que junio sea un poco más relajado: sólo la catastrófica (esperemos que en el buen sentido) Poseidón y la terrorífica (lo mismo digo) La Profecía nos arrastrarán al cine por esas fechas. No obstante, preparaos para julio, que empezará pisando a fondo con Cars y nos traerá la que es, sin duda, la película más esperada del verano, Superman Returns. Por su parte, agosto nos ofrecerá destinos turísticos tan interesantes como el Miami de Michael Mann (Corrupción en Miami), las islas caníbales de Johnny Depp (Piratas del Caribe: El cofre del muerto) y el universo de fantasía de M. Night Shyamalan (La Joven del Agua). Todo ello rematado, el 1 de septiembre, por una auténtica rareza: un blockbuster español que responde al nombre de Alatriste.

Como podéis comprobar, el verano va a ser largo, caluroso y muy interesante. Además, una vez acabe, darán comienzo las votaciones para los segundos premios Blockbuster de "El Emperador de los Helados", aunque es posible que tengáis alguna oportunidad de colaborar en esta sección desde mucho antes. Con este panorama, ¿quién se va a quedar en casa viendo el mundial de fútbol?

Fragmentos góticos

"El Monstruo de las Galletas fue el primer chico malo del que me enamoré. Adoraba su desatada capacidad para el placer. Le gustaba mucho consumir galletas y no le importaba quien se enterase. Si no había galletas a mano, él se comía hasta un círculo de cartulina si tenía que hacerlo. Se comería ese círculo de cartulina sin avergonzarse. Estaba tan preparado para lo que surgiera que se hubiera comido la Luna si hubiese podido llegar hasta ella. El alcance de su deseo era infinito y glorioso".

- Cookie Monster was the first bad boy I ever loved, de Amelia G. (BlueBlood.net).

"El coche la atropelló, y por un instante no hubo dolor, sino solamente una curiosa y caliente sensación de ingravidez mientras ella giraba sobre el capó negro y abollado. El parabrisas salpicado de bichos inundó su vista, y la cara del conductor al otro lado parecía enorme y distorsionada, muy pálida, con el pelo verde como el fuego químico y unos labios sangrientos y agrietados (...) Y después nada salvo un frío plástico negro que la asfixiaba, aboliéndolo todo".

- Roadkill, de Christa Faust (Gothic.net).

"Angel frunció el ceño y empezó a preguntarse por qué, pero después ya estuvo dentro, con sus caderas pegadas contra las de Spike, y su cerebro dejó de pensar en cualquier cosa que no fuera en el contacto. Sus labios se volvieron a encontrar con los de Spike, rodeando los bordes, y ya no había presión ni nada que no fueran ellos dos. El mundo se fundió en un atardecer de color añil mientras sus cuerpos encontraron el ritmo de antaño".

- Judge Me, de alguna fan salidorra (The Clockwork Vampire). 

"Él (Lobezno) y Gambito habían sido enviados a Sleepy Hollow, al norte del estado de Nueva York, para investigar la desaparición de uno de los viejos compañeros de universidad del Profesor X (...) La propietaria era una chica con los ojos de color avellana, una larga melena de pelo negro y un oscuro sentido del humor. Había llamado al lugar "Motel Bates". Con unas letras de neón más pequeñas bajo el cartel, ella había añadido Alquileres tan bajos que creerás que estamos locos".

- More Than Evil Remains, de ZzoaozZ (Katronico’s Library).

Tengo que tenerlo

Más aquí, aquí, aquí, aquí y, sobre todo, aquí.

Robots y mutantes

Dos linkazos: uno de Boing Boing y otro de Yahoo Picks (¿veis que original estoy hoy?). Lo que ambos tienen en común, aparte de su naturaleza sci-fi, es su condición de imágenes destinadas a permanecer en nuestra cabeza mucho tiempo después de haberlas visto. Si no me creeís, dejad de leer ahora mismo y pinchad en los enlaces. Venga, pinchad sin miedo.

Empecemos por la penúltima genialidad de Worth1000: se trata de un concurso en el que los artistas photoshoperos tenían que introducir robots en algunas de las grandes obras de arte de la Historia del ser humano. El resultado, como podemos comprobar, ha sido más que satisfactorio: si colocar un cuadro de Robo-Cop dentro de un cuadro de Vermeer no os parece una idea tan insensata como estupenda, tal vez la meca-madre de Whistler o el T-8000 de Michelangelo os alegren el día. Puede que mi preferida, aparte de la desopilante revisión (y van...) del "American Gothic" de Grant Wood, sea esa Victoria de Samotracia con alas de metal que haría que Marinetti tuviese que reescribir el Manifiesto Futurista. Tal vez se eche en falta algo de arte robótico español: ¿qué tal una versión de "El coloso" de Goya con uno de los Centinelas de la Marvel? ¿Y unas "Señoritas de Avignon" a punto de cortocircuitarse? ¿Y por qué no un Berruguete influido por Asimov? Las posibilidades son ilimitadas.

El segundo enlace es mucho menos divertido. De hecho, algunas de las fotos que figuran en él son bastante inquietantes, mucho más si tenemos en cuenta que aquí no hay Photoshop (nota mental: deja de hacer chistes sobre tragedias). Nuclear Nightmares es un crudo reportaje gráfico de Robert Knoth (fotos) y Antoinette de Jong (textos) que documenta el impacto de la radiación nuclear en la zona de Chernobyl desde 1999 hasta nuestro días. Recordemos que el accidente en la planta termonuclear ocurrió el 26 de abril de 1986, es decir, hace ya veinte años, pero sus consecuencias aún están muy palpables en la población. Así, esta tremenda galería de fotografías en blanco y negro son un documento excepcionalmente conmovedor de la desolación humana, las atrocidades del siglo XX, la tristeza insondable, la fragilidad corporal, el horror cotidiano y la asfixia de la esperanza. No todo va a ser la MTV...

Nominaciones a los MTV Movie Awards 2006

La única razón por la que aún no he perdido del todo la confianza en los premios cinematográficos es plateada y tiene forma de caja de palomitas. Los MTV Movie Awards no son para la crítica carcamal ni para los sibaritas cinematográficos: son para nosotros. Ya basta de sentirse en inferioridad moral e intelectual cuando decimos que el mejor cine del mundo es el cine comercial norteamericano: puede que los cinéfilos, los festivales y el resto de galas de premios nos den la espalda, pero siempre tendremos un lugar al que acudir. Un lugar donde el mediocre peloteo de los Goya y la aburridísima intrascendencia de los Oscars son sustituidas por actuaciones de rock en directo, estrellas fuera de control y ganadores que realmente se lo merecen. Dicho de otro modo: unos premios que nominan a Paris Hilton por su interpretación en "La Casa de Cera" son un regalo caído del cielo para todo cinéfago juerguista que se precie.

La lista de nominados de este año hace frente a una injusticia fundamental de cine contemporáneo, es decir, al menosprecio constante que sufren las comedias por parte del academicismo fílmico. Ya era hora de que una gala de premios contara entre sus nominados con un buen número de ejemplos del género más difícil y exigente de todos los que existen: cualquiera puede golpear al bajovientre del respetable con un drama sensiblero, pero desencajarle la mandíbula sólo está al alcance de unos pocos. Y Steve Carell pertenece, qué duda cabe, a esa minoría: su excelente Virgen a los 40 se presenta como favorita con cuatro nominaciones, las mismas que han obtenido Owen Wilson y Vince Vaughn con De boda en boda. Es decir, que no hay duda de que el Frat Pack va a dominar esta gala de la misma manera que dominan todos y cada uno de los códigos de la comedia contemporánea. Sólo Jessica Alba, con sus tres nominaciones por dos películas distintas (aunque falta "Inmersión letal": ¿por qué no han incluido la categoría de Mejor Intérprete en Bikini?), parece capaz de hacerles sombra a estos nuevos reyes de Hollywood.

En cuanto al resto de categorías, decir que es una pena que hayan anexionado al Mejor Actor y a la Mejor Actriz en una sola (tengo la impresión de que gente como Scarlett Johansson o Jack Black se han quedado sin nominación por culpa de esta decisión) y que hay algunas, como el Mejor Equipo en Pantalla, que plantean un verdadero dilema a la hora de votar. Porque en estos premios vota el público, es decir, los que realmente pagamos por ver estas películas. Y ya sé que no está "Kiss Kiss, Bang Bang", y ya sé que la gala es una gran operación de marketing, y ya sé que también es un egotrip para estrellas multimillonarias. Pero también sé que han nominado a "La venganza de los Sith", a "King Kong", a Rachel McAdams, a los Dukes, a "Hostel" y a Rob Schneider. Y con eso me vale.