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Los archivos de EL EMPERADOR DE LOS HELADOS

Big in Japan

 

Seguro que muchos de vosotros ya conocéis Japander, pero el enlace es nuevo para mí, así que figid que os sorprende cuando os lo recomiende encarecidamente. Se trata de una página que recopila para nuestros ojos occidentales un buen número de esos anuncios locos que las estrellas ruedan en Japón. ¡Y en glorioso Quicktime!

Es curioso comprobar cómo los norteamericanos se sueltan el pelo cuando visitan Tokio (a no ser, claro, que se llamen Scarlett, lleven bragas rosas transparentes y no-encuentren-su-sitio-en-el-mundo: en ese caso, van a Tokio para languidecer): ahí tenemos a Arnie, protagonista del mejor anuncio de la historia (el de la botellita con la V), que no hace más que recordarnos lo mucho que necesitamos que deje la política y vuelva a la actuación. Sí, Arnold, te echamos de menos: vuelve. Lo de "Daño colateral" ya está olvidado. Claro que, retomando el hilo, también hay algunos que se lo toman muy en serio, como si estuvieran rodando de cara al Oscar en lugar de en medio de una locura oriental: en ese sentido, los anuncios protagonizados por Penélope Cruz son especialmente ridículos y graciosos a su pesar. No obstante, no todo van a ser elogios: por mucho que contenga dos anuncios de George Lucas, la web no ha sido capaz de rescatar el clip que el tipo protagonizó junto a Coppola y Kurosawa, tan ignoto que ya casi se ha convertido en una leyenda urbana. Para compensar, la página que nos regala los mitiquísimos anuncios que Bruce Willis rodó para Eneos: pinchad en el enlace de arriba y divertíos con Japander como si fuera la primera vez que lo visitáis.

Pensando en cuatro dimensiones

Pensando en cuatro dimensiones

Encontrado en Astroseti:

CIENTÍFICOS PREDICEN CÓMO DETECTAR UNA CUARTA DIMENSIÓN ESPACIAL (2006-05-31 09:22:00)

Científicos de las universidades de Duke y Rutgers han desarrollado un esquema matemático que dicen capacitará a los astrónomos para probar una nueva teoría penta-dimensional de la gravedad que rivaliza con la Teoría General de la Relatividad de Einstein.

Charles R. Keeton de Rutgers y Arlie O. Petters de Duke basan su obra en una reciente teoría llamada el modelo de gravedad del universo-membrana tipo II de Randall-Sundrum. La teoría sostiene que el universo visible es una membrana (por lo tanto universo-membrana o mundo-brana) sumergida en un universo más grande, de forma parecida a una hebra de alga transparente flotando en el océano. El universo-membrana tiene cinco dimensiones – cuatro espaciales más el tiempo – comparado con las cuatro dimensiones – tres espaciales, más el tiempo – presentadas en la Teoría General de la Relatividad.

El esquema que Keeton y Petters desarrollaron predice ciertos efectos cosmológicos que, si se observan, ayudarían a los científicos a validar la teoría del universo-membrana. Las observaciones, dijeron, serían posibles con satélites programados para ser lanzados en los próximos años.

Si la teoría del mundo-brana se prueba como verdadera, esto alteraría el curso de las cosas, dijo Petters. Confirmaría que hay una cuarta dimensión para el espacio, lo que crearía un cambio filosófico en nuestra comprensión del mundo natural.

* Continúa leyendo la noticia aquí. Para ampliar la información, nada mejor que New Scientist.

Diccionario de citas cinéfagas: Volumen V. Cine fantástico y de ciencia-ficción

 

Bienvenidos. Os he estado esperando. Tenéis muchas preguntas, y, aunque el proceso ha alterado vuestra conciencia, seguís siendo irrevocablemente humanos. Ergo, algunas de mis respuestas las entenderéis y otras no. Por consiguiente, aunque es posible que vuestra primera pregunta sea la más pertinente, puede que os deis cuenta o no de que también es irrelevante. ¿Que por qué estáis aquí? Sois la eventualidad de una anomalía que, pese a mis sinceros esfuerzos, no he sido capaz de eliminar de lo que por lo demás es un conjunto armónico de precisión matemática. El "Diccionario de citas cinéfagas" es más viejo de lo que pensáis: yo prefiero contar desde la emergencia de la primera anomalía integral hasta la siguiente, en cuyo caso esta es la quinta versión, dedicada al cine fantástico y de ciencia-ficción. Como habréis adivinado, la anomalía sistémica crea fluctuaciones hasta en las ecuaciones más simples, por lo que el problema es la elección. Habéis elegido bien vuestras frases favoritas y yo las he recopilado (algo en lo que me he vuelto extremadamente eficiente), pero lo verdaderamente relevante es si estáis dispuestos a seguir adelante con vuestra elección hasta donde esta os lleve. Ergo... no tengo ni idea de lo que estaba diciendo. ¡Esperad! ¡No os vayáis! ¡Ergo! ¡Vis-à-vis! ¡En concordancia!

  • Oh no, it wasn't the airplanes. It was beauty killed the beast (Robert Amstrong en King Kong, 1933) 
  • Gort! Klaatu barada nikto! (Patricia Neal en Ultimátum a la Tierra, 1951) Mr. W 
  • Silencio, por favor. Estoy analizando (Robby el robot/Marvin Miller en Planeta prohibido, 1956)
  • Yo diría que son ondas cerebrales (Seishiro Kuno en El hijo de Godzilla, 1967) Scari Wó 
  • Daisy, Daisy, give me your answer do. I'm half crazy all for the love of you. It won't be a stylish marriage, I can't afford a carriage. But you'll look sweet upon the seat of a bicycle built for two (Douglas Rain en 2001: Una odisea del espacio, 1968) El Judas 
  • Contáis con toda mi simpatía (Ian Holm en Alien, el octavo pasajero, 1979) Pubertoso
  • ¿Por qué no nos quedamos aquí, a ver qué pasa? (Kurt Russell en La Cosa, 1982) REFO
  • ¡Mal! Conan, ¿qué es lo mejor de la vida? (Akio Mitamura en Conan el bárbaro, 1982) Charles M. Towsend
  • Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir (Rutger Hauer en Blade Runner, 1982) Andrés G. Mendoza
  • Subestimas el poder del Lado Oscuro (James Earl Jones en Star Wars: Episodio VI. El retorno del Jedi, 1983) Kalimero 
  • Wait a minute, Doc. Ah... Are you telling me you built a time machine... out of a DeLorean?! (Michael J. Fox en Regreso al futuro, 1985) EKI 
  • Vivo o muerto, usted vendrá conmigo (Peter Weller en RoboCop, 1987) Ike Janacek
  • Hasta la vista, baby (Arnold Schwarzenegger en Terminator 2: El Juicio Final, 1991) j-vol
  • Os aseguro (carga la escopeta) que no se llevarán la tele (O-Lan Jones en Mars Attacks! , 1996)
  • Whoa, lady, I only speak two languages - English and bad English (Bruce Willis en El quinto elemento, 1997) Alvy Singer
  • You want to know how I did it? This is how I did it, Anton: I never saved anything for the swim back (Ethan Hawke en Gattaca, 1997) Señor Toldo
  • ¿Por qué llevas ese estúpido traje de hombre? (James Duval en Donnie Darko, 2001) Javi
  • In the place of a Dark Lord you would have a Queen! Not dark but beautiful and terrible as the Morn! Treacherous as the Seas! Stronger than the foundations of the Earth! All shall love me and despair! (Cate Blanchett en El Señor de los Anillos: La comunidad del Anillo, 2001)
  • ¿Por qué, señor Anderson, por qué? ¿Por qué se levanta? ¿Por qué sigue luchando? ¿Es que cree que lucha por algo, además de por su propia supervivencia? ¿Puede decirme qué es, si es que acaso lo sabe? ¿Es por la libertad, por la verdad, tal vez por la justicia, quizá por el amor? Ilusiones, señor Anderson, desvaríos de la percepción, concepciones temporales de un frágil intelecto humano que trata con desesperación de justificar una existencia sin sentido ni objetivo. Todas son tan artificiales como Matrix, sí, es cierto, pero sólo una mente humana inventaría algo tan insulso como el amor. ¡¿Por qué señor Anderson, por qué, por qué se resiste?! (Hugo Weaving en Matrix Revolutions, 2003) VLAD

Y EL PRÓXIMO MES... Tras este fugaz viaje por universos de fantasía, es hora de poner los pies en la tierra, encendernos un pitillo y servirnos un buen vaso de bourbon. Julio será el mes del CINE NEGRO, uno de los géneros cinematográficos más perfectos e inagotables: desde la honestidad a bocajarro de Sam Spade y Philip Marlowe hasta las filigranas metalingüísticas de "Kiss Kiss, Bang Bang" o "Sin City", el noir contiene algunas de las mejores frases jamás escuchadas en una sala de cine, por lo que la tarea de seleccionarlas va a ser dura, pero también estimulante. Gángsters, mujeres fatales, soplones, antihéroes, mucho alcohol y una bala en la cabeza: todo eso y mucho más en la sexta entrega de nuestro diccionario cinéfago.

El disco en solitario como egotrip

El disco en solitario como egotrip

Os prometo que os va a encantar. Nos hemos tirado un montón de tiempo planeando cómo inaugurar una nueva era del rock and roll, y creo que (...) este disco va a ayudar bastante a conseguirlo. Con estas palabras describía Tom DeLonge el primer álbum de Angels & Airwaves, We Don't Need to Whisper, como si todo el hype que se ya estaba generando alrededor suyo no fuera suficiente. Para que os hagáis una idea, las expectativas creadas eran tales que la única manera que tenía este disco de sobrevivir a ellas era que DeLonge, Bob Dylan y Keith Richards contactaran con los espíritus de John Lennon y Jimi Hendrix para componer un himno generacional épico de doce minutos de duración. No exagero: con páginas webs que lo describían como el salto evolutivo que propulsaría al rock hasta el infinito y más allá, "We Don't Need to Whisper" lo tenía muy crudo para poder cumplir todas sus promesas. Y, ahora que ya lo hemos escuchado, podemos afirmar que no lo ha hecho. Con esto no estoy diciendo que no sea un gran disco: lo es, con genuinos destellos de talento y al menos cuatro canciones realmente estratosféricas. "We Don't Need to Whisper" es un trabajo notable, pero el ego de DeLonge ha hecho que muchos fans de Blink-182 se sintieran defraudados con su primera experiencia en solitario (porque eso de que Angels & Airwaves es un grupo no es más que una falacia: es Tom DeLonge más Los Otros Que No Son Tom DeLonge). Además de no cumplir sus (exageradísimas, injustificadas) expectativas, el álbum tiene otro gran problema: es posible que sea una prolongación del universo sonoro del último disco de Blink, para muchos el peor de la banda. Es decir, que las introducciones épicas, las canciones extralargas y el ego desbordado de nuestro Tom están muy presentes a lo largo de estos 50 minutos de intensidad guitarrera.

Esta concepción del disco en solitario como egotrip que amplifica lo peor de la banda a la que pertenece/pertenecía su autor no es nueva: lo que para los músicos significa crecer como artistas (que dirían Borjamari y Pocholo) suele suponer para los fans una auténtica prueba de fe. Ahí están, por ejemplo, las experiencias en solitario de Damon Albarn (un empacho del etnicismo mal entendido que no le dejaban meter ni en Blur ni en Gorillaz) o de Nina Persson (una insulsa dilatación de la faceta más ñoña y empalagosa de los Cardigans), por poner solo dos ejemplos recientes, y sin tener en cuenta las honrosas excepciones. Este mismo fenómeno también se da en el cine: "Amélie", la segunda película que Jean-Pierre Jeunet rodaba sin Marc Caro, carecía por completo de la poesía macabra de "Delicatessen", "La Ciudad de los Niños Perdidos" o incluso "Alien: Resurrección" (aunque, eso sí, sin llegar a las cotas de mediocridad de "Largo domingo de noviazgo"), y todos sabemos lo que pasó con Chow Yun-Fat cuando dejó de rodar a las órdenes de John Woo. Si es verdad eso de que el disco en solitario es una versión aumentada (pero no corregida) de lo peor del grupo al que pertenece su autor, no me quiero ni imaginar lo que va a suponer The Eraser para los que no aguantamos los últimos discos de Radiohead...

Monstruos entrañables

Monstruos entrañables

Los seguidores de Paris Hilton (porque los hay) ya sabrán que este verano se espera la salida de su primer disco, que llevará el poco imaginativo título de Paris. Yo tengo que reconocer que "Screwed", una de las canciones de la muchacha que más tiempo lleva dando vueltas por internet, me parece mucho mejor de lo que jamás me atrevería a decir en voz alta, pero lo cierto es que no sé hasta qué punto merecerá la pena escuchar el resto del álbum (producido por los desopilantes chicos de Three 6 Mafia). Para hacernos una idea de lo que nos espera cuando comience la campaña de promoción de "Paris", acudamos a WWTDD (¿dónde si no?), que nos deja dos vídeos para el recuerdo: el primero es una versión de "Da Ya Think I'm Sexy?" que alguien pensó que sonaría irónica en boca de la heredera, el segundo tenéis que verlo para saber de qué va. En caso de que no hayáis tenido suficiente, aquí van más fotos de la muchacha rodando su vídeo (no, no ESE vídeo, sino el vídeo de su primer single).

Me entero por Quddity de que Paris y Nicky Hilton no son las primeras hermanas freaks que responden a ese apellido: en los años 20, las hermanas siamesas Daisy y Violet Hilton se convirtieron en una verdadera sensación para la morbosa sociedad norteamericana de entreguerras. Amigas de Harry Houdini (que, dicen, les enseñó un truco para separarse mentalmente la una de la otra) y actrices en el "Freaks" de Browning, las hermanas Hilton de antaño tuvieron una vida tan puntuada por escándalos y amarillismo como la de las hermanas Hilton de ahora, lo que nos lleva a pensar que todo cambia para, en el fondo, seguir siendo igual: si antes nuestros freaks mediáticos eran hermanas siamesas, ahora son hermanas multimillonarias. Por supuesto, las de ahora son mil millones de veces más monstruosas que las de antes, pero ambas parejas son igualmente entrañables. Por alguna razón que no alcanzamos a comprender.

Para terminar, y hablando de monstruos, el enlace del día es esta galería de arte photoshopeado que, entre otras cosas, introduce al Depredador en un retrato de Goya y a Pinhead en "La lección de anatomía". No tiene sentido y es absolutamente genial.

No le puedes decir que no a esos ojitos

No le puedes decir que no a esos ojitos

El emperador de Marte está a punto de echarse a llorar. ¿Por qué? Pues porque la quinta entrega de la serie Diccionario de citas cinéfagas, dedicada al cine fantástico y de ciencia-ficción, va a salir dentro de unos días y nadie ha recordado ni una sola de las gloriosas frases que él, sus compañeros marcianos o sus enemigos terrícolas pronunciaban en esa película (una de las mejores jamás rodadas en el planeta Tierra). ¿Es que nadie se emociona al recordar la profunda intensidad contenida en oraciones como Ack! Ack-acak-ack-ACK-ACK! o Ack-ack-ack! ACK! Ack-ack-ack! Ack-ack!?

De todos modos, los marcianos no son los únicos a los que no se les está haciendo justicia en esta ocasión: ni Gollum, ni RoboCop, ni Klaatu, ni Leeloo (por citar solo algunos ejemplos) aparecen en las frases recopiladas hasta el momento. Aún estás a tiempo de reparar esta injusticia y hacer que tu cita fantacientífica preferida figure en el diccionario: lo único que tienes que hacer es escribirla en los comentarios de este post, que no se perderán como lágrimas en la lluvia, sino que será tenidos muy en cuenta durante la próxima semana.

¿En serio vas a decirle que no a esos ojitos?

6/6/06: And Hell followed with him

6/6/06: And Hell followed with him

Seguimos con la cuenta atrás hasta el Día del Juicio Final, que, por si aún no os habéis dado cuenta, es la semana que viene. Oh, no, que el cielo nos asista, arrepentíos y todo eso. 

a) Apocalypse? We've all been there: Cuando a uno le dicen que le queda menos de una semana, la primera reacción instintiva es echarse a temblar. Cuando a uno le dicen que a él y a la vida en la Tierra en general les queda menos de una semana por algo relacionado con el Anticristo, la primera reacción instintiva es tener un ataque. No obstante, que no cunda el pánico: esta no es la primera vez que se nos ha profetizado el fin del mundo. De hecho, en 1999 ya vivimos una experiencia similar, con Nostradamus, un diseñador de moda loco y la estación rusa Mir confluyendo durante un eclipse solar. Incluso el cine de ese año se hizo eco del Apocalipsis: ahí están "South Park: Más grande, más largo, sin cortes" (Trey Parker y Matt Stone), "Stigmata" (Rupert Wainwright) y "El fin de los días" (Arnie) para confirmarlo. No obstante, la Humanidad sobrevivió a 1999, gracias a lo cual fue capaz de conseguir logros como "Los Osbournes", Osama bin Laden, YouTube, el politono, el Arquitecto de "Matrix", el videoclip Dirrty y Operación Triunfo. Para más información sobre este y otros Armagedones, aquí lo tenéis todo sobre el Apocalipticismo, o la cara más terrible de la escatología cristiana.

b) A che ora è la fine del mondo?: Para enfrentarnos a una cosa tan seria como esta, lo mejor es estar preparados. A continuación, os dejo con un par de fragmentos de sendos escritos internáuticos que nos intentan abrir los ojos ante las evidentes señales del Apocalipsis que nos rodean (¿de qué otro modo se puede interpretar lo de Rocío Jurado?). El primero es anómino, el segundo lo escribió el lector de este blog Manuel de la Peña en los comentarios de mi anterior post sobre el tema. Comprended que he intentado respetar al máximo la ortografía, la sintaxis y la puntuación de los autores. Ahí van:

En una noche muy fría, 10 minutos antes de la media noche, UN GRAN TERREMOTO sacudirá la tierra durante 8 horas. Los buenos y los que propaguen la profecía de la Virgen de Fátima, NO DEBEN TEMER, pero los demas sufriran las con secuencias de hacer caso omiso de esta advertencia (...) Se debe entender que Dios permite que todo esto pase y se debe entender que Dios castigara a todas aquellas personas que no lo escucharon, eso dice este texto y por eso es que se a causado tanto panico, pues Dios desatara su ira sin control encontra de todos aquellos que estan haciendo daño en el mundo. Recuerden que la palabra de Dios no es una amenaza, sino una buena noticia. Por favor reproduzcan esta hoja y envíenla a quienes conozcan para que todos tengan la oportunidad de arrepentirse y salvarse. No se sabe si quienes estén recibiendo este mensaje crean o no en él, pero esperemos puedan pensar, que si les está llegando es por alguna razón especial; quizá Dios permite que así sea, porque quiere salvarlos para El, sea cual fuere su religión. (Pincha aquí para leer el texto completo).

HE AQUI LA TORRE FÁLICA DEL EDIFICIO AGBAR EN LA CIUDAD DE BARCELONA, Y SON LAS MISMAS TORRES FÁLICAS QUE EXISTIAN EN LAS CIUDADES DE SODOMA Y GOMORRA (...) La Nueva Sociedad Sodomita del Siglo XXI Americana, Arabe, Europea, China, Griega, Romana y Latina, esta Formada por Arquitectos, Ingenieros, Peridistas, Publicistas, Urbanistas, Economistas, Politicos y Religiosos Griegos y Romanaos Pervertidos, Los Cuales estan Construyendo en todo el Mundo un Monumento a La Imagen Falica de Adoración que Existia en Las Ciudades de Sodoma, Gomorra, Babilonia hoy Iraq, Egipto, China, Grecia y Roma. Todos estos Hombres son Adoradores de si mismo y si no me creen que Las Torres Más Grandes del Mundo tienen forma Falica (...) HE AQUÍ EL ESCRITO ESTA Y EL ASÍ DICE EL SEÑOR DE LA PODEROSA, ETERNA, GLORIOSA, HONROSA E INEFABLE PALABRA DEL SEÑOR JESÚS ÉL MESÍAS, ÉL ÚNICO DIOS TODOPODEROSO, ADONAI YESHUAH HA-MASHIACH, HALELU-YAH. SHEMA YISRA’EL ADONAI YESHUAH HA-MASHIACH ELOHIM ELYON MALECH CHILE-AB, HALELU-YAH. SHEMA YISRA’EL ADONAI YESHUAH HA-MASHIACH ELOHENU ADONAI YESHUAH HA.MASHIACH ECHAD, SHALOOM, HALELU-YAH. (Pincha aquí para leer el texto completo, en el último comentario del post).

* Bonus apocalíptico: Si sabes a qué tres canciones pertenecen las citas que aparecen en el título del post y de los dos epígrafes, escribe la respuesta en los comentarios. Las almas de los tres primeros acertantes serán salvadas del tormento eterno el próximo martes día 6.

Blockbusters '06: "X-Men: La Decisión Final"

Blockbusters '06:  "X-Men: La Decisión Final"

Lo creáis o no, yo fui al cine sin otra intención que obtener una generosa ración de diversión insensata mientras devoraba palomitas y disfrutaba del aire acondicionado de la sala. Es decir, que no esperaba ver una obra maestra que sirviera de broche de oro para la trilogía, ni tampoco una patochada que hundiera en el fango el (discreto) legado de Bryan Singer. Lo que esperaba de "X-3", en suma, era una secuela razonablemente espectacular e increíblemenete divertida, sin pretensiones ni voluntad épica. A continuación intentaré explicar por qué, aún habiendo cumplido todas estas expectativas, la película de Brett Ratner me resulta, mal que me pese, tan insatisfactoria como el coitus interruptus.

Vaya por delante mi reconocimiento a la labor del director: Ratner no es, ni mucho menos, el patán que podríamos haber sospechado tras ver "El Dragón Rojo", sino un muy competente artesano que sabe manejar un blockbuster de esta envergadura sin que los nostálgicos de Singer se sientan estafados. Además, su planificación de las peleas y demás escenas de acción es increíble: basta con contemplar el intenso duelo telequinético en la casa de los Grey para comprobar que este tipo sabe dirigir. Y sabe, además, de lo que está hablando: en "X-Men: La Decisión Final" se percibe más conocimiento de causa (Ratner es claramente un fan de los cómics) y amor por los personajes que en la etapa Singer, lo cual podría convertirse en la gran virtud de la cinta... si no fuera porque, de hecho, es su insoslayable talón de Aquiles. Me explico: Ratner quiere a sus personajes, pero el problema es que en esta tercera parte hay MUCHOS personajes. Demasiados. Así, el guión de Simon Kinberg y Zack Penn intenta abarcar tantas subtramas, tantos conflictos personales y tantas evoluciones dramáticas que el conjunto queda increíblemente descompensado, mucho más si tenemos en cuenta las exigencias de las estrellas (y por estrellas quiero decir Halle Berry) para aumentar innecesariamente la presencia de sus personajes en pantalla. De este modo, los nuevos mutantes tienen un papel meramente testimonial (por ejemplo, Kitty y Ángel, desaprovechados hasta extremos ridículos), incapaces de encajar en la ambiciosa, desproporcionada trama que sus responsables quieren comprimir en menos de dos horas. Sólo realizadores como Peter Jackson serían capaces de llevar a buen puerto tal multiplicación de personajes y localizaciones, y Ratner (por muy buena mano que tenga) no es Peter Jackson.

"X-3" es un blockbuster algo esquizofrénico: no sabe muy bien si quiere ser el último y climático capítulo de una calculada trilogía o, simplemente, una secuela pura, sencilla y muy ruidosa. Es en esta indecisión donde radican los mayores fallos de la película: por ejemplo, Ratner consigue una secuencia maravillosa cuando rueda la relocalización del Golden Gate, pero la remata con una batalla final carente de carisma y de desenlace precipitado. El nuevo director tampoco es capaz de corregir los grandes errores de las películas de Singer: Cíclope sigue siendo un pelele completamente inútil (¿por qué el cine ha tratado tan mal a este sensacional personaje?), la atracción de Tormenta hacia Lobezno sigue sin hacerse explícita, los destellos de humor mutante siguen quedando sepultados bajo la gravedad del discurso, la relación Jean-Logan sigue estando increíblemente desaprovechada (y eso que aquí culmina)... "X-Men: La Decisión Final" tiene varios alicientes para convertirse en un más que digno placer culpable, pero el fan de los cómics siempre tendrá la incómoda sensación de que la Patrulla X cinematográfica (la de las tres entregas) prefiere la moderación a los excesos: imaginad lo que hubiera sido esta película si Ratner y los suyos hubieran rodado, tal cual, la serie "El don", de Whedon y Cassady. Imaginad al extraterrestre Ord y a la señorita Frost. Imaginad que hubiesen profundizado un poco más en Coloso y Kitty. Imaginad los cameos de Nick Furia y Lockheed. Imaginad.

¿QUÉ HAY DE BUENO?: No es, de ningún modo, un desastre cinematográfico, pero la tercera peli mutante tampoco llega a ser la catarsis de diversión veraniega que uno se esperaba. La saga de Fénix ya era lo suficientemente ambiciosa sin la superpoblación mutante ni la multiplicación de subtramas que incorporan los guionistas, aunque también es cierto que Ratner consigue ofrecernos algunas de las escenas de acción más espectaculares que vamos a ver en todo el verano.

VEREDICTO:   (2/5)

(No es) Otro corto con niños

(No es) Otro corto con niños

¿Sabéis que existe una cosa peor que tener un examen un sábado? Sí: tener un examen un sábado... por la mañana. A las 9 de la mañana, para ser exactos. Y lo peor de todo es encontrarte con que el viernes a mediodía aún no has estudiado lo suficiente, pero vamos, que ni por asomo. Como muy bien habréis deducido, esta es la peliaguda situación en la que me encuentro en estos momentos. Ah, amigos y vecinos: la vida es una mierda...

Desde luego, si esta noche no tuviera ya un plan tan sensacional como encerrarme en mi cuarto con litros de Coca-Cola y libros de texto (un viernes por la noche: ¿¿hay algo más patético??), tengo muy claro a dónde iría: a los cines Verdi, donde a las 21 horas se proyecta el cortometraje "Otro corto con niños" (ver foto de arriba), de Darío Adanti y Federico Sacco. Por si este corto protagonizado por Jorge Riera y Marta Belenguer no fuera motivo suficiente para correr a los Verdi, también pasarán "La leyenda del Actimel" (un título insuperable donde los haya), de Sacco y Flor Efron. En fin, si algún lector de Madrid va a ir esta noche, he aquí mi mensaje para él: tómate una a mi salud, bastardo con suerte.

En otro orden de cosas, lo de ayer me dejó exhausto, así que me voy a tomar el fin de semana libre. Cuatro posts en un mismo día no es una cosa ni medio normal, y si a eso le sumamos el hecho de que voy a entrar en fase Fiesta Loca desde el preciso instante en que entregue el examen, pues comprenderéis que deje reposar el blog durante estos dos días. Sin más, nos vemos el lunes, con la tercera entrega de la serie "Blockbusters '06" (si tenéis mono de mutantes, Mr. Forfy os ayudará). ¡Sed buenos!

Hasta luego, y gracias por todo el pescado

Hasta luego, y gracias por todo el pescado

Parece mentira, pero esto ya se acaba. No sé vosotros, pero yo me lo he pasado increíblemente bien durante este Día de la Toalla: he recomendado "La guía del autoestopista galáctico" a todo el que he podido (tanto en persona como a través de este blog), he comprobado que hay fans más de los que yo me atrevía a soñar y he recordado pasajes de la saga que ya tenía olvidados. O sea, que no me lo hubiera podido pasar mejor ni con un Motor de Improbabilidad. Personalmente, creo que si lo que hemos hecho hoy entre todos sirve para que un sólo humano se acerque al universo del gigantesco Douglas Adams, entonces habrá sido todo un éxito. Y habrá servido para algo, que es de lo que se trata.

De modo que muchas gracias a todos los que os habéis desmarcado del borreguismo friki y habéis apoyado una celebración tan especial como esta. Y, para despedirnos, qué mejor que unas perlas seleccionadas de sabiduría galáctica. Esto es lo que tiene que decir "La guía del autoestopista galáctico" sobre...

... EL UNIVERSO: In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move.

... LA TIERRA: Ford Prefect logged his most recent update for The Guide under the entry for Earth. After 15 years of meticulous research, he was able to expand upon the entry from Harmless to Mostly harmless.

... LA POLÍTICA: To summarize: it is a well-known fact that those people who most want to rule people are, ipso facto, those least suited to do it. To summarize the summary: anyone capable of getting themselves made President should by no means be allowed to do the job. To summarize the summary of the summary: people are a problem.

... TRILLIAN: Trillian’s tale is a simple one of girl meets boy, girl immediately ditches boy for alien president of the galaxy, girl meets boy again after Earth is destroyed (under very improbable circumstances), boy professes feelings for girl, girl plays hard to get, boy gives up, girl discovers she made a mistake with alien president of the galaxy.

... LA EVOLUCIÓN: The History of every major Galactic Civilization tends to pass through three distinct and recognizable phases, those of Survival, Inquiry and Sophistication, otherwise known as the How, Why and Where phases. For instance, the first phase is characterized by the question How can we eat?, the second by the question Why do we eat?, and the third by the question Where shall we have lunch?

... LOS DELFINES: Man has always assumed that he is more intelligent than dolphins because he has achieved so much—the wheel, New York, wars and so on—whilst all the dolphins have ever done is muck about in the water, having a good time. But conversely, the dolphins had always believed that they were far more intelligent than man—for precisely the same reasons.

... EL AMOR: The Encyclopedia Galactica describes love as being a debilitating psychosomatic illness that is caused by production of various hormones in the victim’s body that they are either unaware of or simply unable to control, and goes on to list the various medical treatments available, how to deal with your friends’ unwanted support, and which planets in the galaxy are the best for tearfully listening to poignant songs on.

The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy has this to say on the subject of love: Mostly painful.

Coleccionismo galáctico

Coleccionismo galáctico

Esto que veis arriba es uno de los bocetos originales que se manejaron en las oficinas de Hammer & Tongs durante la pre-producción de "La Guía del Autoestopista Galáctico" (la película). Por supuesto, estas muestras de arte conceptual no tardaron en convertirse en un tesoro para los coleccionistas de todo el mundo, que llegaron a pagar cantidades desorbitadas por ellas. Un servidor, que no dispone de tales cantidades ni siquiera en sus sueños más salvajes, tuvo que conformarse con el merchandising más asequible que generó la película de 2005: su edición limitada en DVD, disponible sólo en el Reino Unido. Gracias a Amazon y a mi naturaleza previsora, fui capaz de hacerme con la edición número 5.745 (de 20.000) de esta sensacional versión cinematográfica antes de que se agotaran las existencias. ¿Y, os preguntaréis, qué es lo que tenía de especial este DVD? Pues unas tarjetas exclusivas de los personajes, oro puro para un fan fatal como yo. Aquí os dejo unas fotos de las mismas:

Ahora ya sólo me queda hacerme con todo esto... Aunque una edición original de la BBC de la serie radiofónica (en todas sus fases) tampoco estaría nada mal.

Haciendo dedo por la blogosfera

Haciendo dedo por la blogosfera

h2g2, es decir, la comunidad on-line basada en "La guía del autoestopista galáctico", tiene esto que decir acerca de los blogs: Los blogs son diarios que se hacen públicos a través de Internet. Se han ido haciendo cada vez más importantes, principalmente debido a que algunos piensan que proporcionan contenidos periodísticos y sociopolíticos. Lo cual no es necesariamente cierto.

Nunca llegaremos a saber cuál hubiera sido la opinión del propio Douglas Adams acerca del fenómeno blog, pero no es muy difícil imaginar que sería similar a la que tenía acerca de los relojes digitales. Sin embargo, eso no parece importarle a una parte importante de la blogosfera hispana, que se ha decidido a celebrar por todo lo alto este Día de la Toalla... a pesar de su coincidencia con otra fiesta mucho menos estimulante. Ejem. Arropados bajo el majestuoso manto protector de Bizácoras, estos son los blogs que (por ahora) se han liado la toalla a la cabeza:

  • Zumo de Zigurat se remonta al origen de las fiestas, nos recuerda un estribillo enfermizo y nos regala una foto de Towelie (o Toallín), personaje de "South Park", cuya frase ¡No olvidéis traer una toalla! era una referencia directa a "La guía".
  • La Página 36 nos habla del videojuego "Bureaucracy", una hilarante y terapéutica patada en los huevos de la burocracia por parte de un Adams que no había tenido bastante con crear a los vogones.
  • El infierno de tu sonrisa reúne a Hitchcock, Cthulhu y Adams en un mismo post.
  • Trueque mental nos envía una felicitación perruna.
  • Absence me concede el privilegio de salir en su blog.
  • ADLO! incluye el Día de la Toalla en su perversa (y divertidísima) lista de efemérides contraprogramadoras.

Es muy posible que me haya dejado a alguien, así que sois libres de poner vuestro enlace toallero en los comentarios de este post. En caso de que otra bitácora se anime a lo largo del día, que lo indice también para que pueda hacer las actualizaciones pertinentes. Por último, si queréis saberlo todo sobre el Día de la Toalla, no tenéis más que acudir a la web oficial del evento.

ACTUALIZACIÓN: Más bloggers que se han unido a la fiesta intergaláctica: Hijo Tonto homenajea a un maestro de la improvisación litearia, Forfy se prepara para el fin del mundo, Aura organiza una celebración pequeño burguesa, Jose repasa su lista de felicitaciones, el Dr. Benway nos somete a una interesante sesión de poesía vogona (la tercera peor del Universo) y Kalimero se acuerda de la fecha incluso con resaca. ¡Marchando un Pan Galactic Gargle Blaster para todos ellos!

Que no cunda el pánico

Que no cunda el pánico

"La guía del autoestopista galáctico" tiene algunas cosas que decir acerca de las toallas.

Una toalla (...) puede ser el objeto más necesario que un autoestopista galáctico puede llevar consigo. Esto es, en parte, por su gran valor práctico: puedes liártela alrededor del cuerpo para que te de calor mientras vagas por las frías lunas de Jaglan Beta, puedes tumbarte sobre ella mientras estés en las soleadas playas de arena granítica de Santraginus V (...), puedes usarla como manta cuando duermas bajo las estrellas que brillan en el planeta desierto de Kakrafoon, puedes utilizarla como una mini-lancha en el lento y pesado río Moth, puedes mojarla para participar en un combate cara a cara, puedes enrollártela en la cabeza para prevenir vapores nocivos o la mirada inquisitorial de la Hambrienta Bestia Bugblatter de Traal (un animal increíblemente estúpido que da por hecho que, si tú no puedes verlo, él tampoco te puede ver a ti: más bobo que un cepillo, pero muy hambriento), puedes agitar tu toalla como señal en caso de emergencia y, por supuesto, puedes secarte con ella si aún parece estar lo suficientemente limpia.

Más importante es el inmenso valor psicológico de una toalla. Por alguna razón, si un strag (un no-autoestopista) descubre que un autoestopista lleva una toalla consigo, asumirá automáticamente que también está en posesión de pasta de dientes, toallitas, jabón, tarro de galletas, termo, compás, mapa, madeja de hilo, spray antimosquitos, cadenas para ruedas, traje espacial, etc. Más aún, el strag le prestará de buen grado al autoestopista cualquiera de esos objetos, o una docena más, que el autoestopista puede haber perdido accidentalmente. Lo que pensará el strag es que cualquier hombre que es capaz de hacer autostop por la larga y ancha galaxia, pasar apuros, malvivir, enfrentarse a terribles peligros, salir triunfante y, aún así, no olvida en ningún momento dónde está su toalla, es un hombre muy a tener en cuenta.

- Extracto de "La guía del autoestopista galáctico" (capítulo tres), de Douglas Adams.

Más información aquí. Estad atentos a este blog a lo largo del día de hoy: se esperan grandes sorpresas que harían feliz incluso a Marvin, el Androide Paranoide.

Música para sibaritas

Música para sibaritas

Cuando sea mayor y tenga un blog de música, quiero que sea como Check The Cool Wax. No hay más que ver la foto de perfil que tiene su autor para darse cuenta de que estamos ante un grande, algo que sus tres elecciones en la categoría de "Libros favoritos" no hacen más que confirmar. En cuanto a la bitácora en sí, es una verdadera mina: pocos blogs de mp3s actualizan a diario con un contenido tan rematadamente bueno y sorprendente (de hecho, ninguno lo hace). "Check The Cool Wax" tiene las dos cosas que me entusiasman en un blog: a) que comparta algunas de mis filias (en este caso, Pee-wee Herman, "Star Wars", Jerry Lewis, el Batman de Adam West y Rodney Dangerfield); y b) que me descubra algunos tesoros (en este caso, The Beastles, Cook Records, la faceta musical de The Three Stooges y The Astronauts). Extremadamente recomendable.

Átame

Átame

Esto sé que os va a gustar: Comic Book Bondage Cover of the Day (vía Bibi's Box) es, sin lugar a dudas, el mayor catálogo de portadas de tebeos en las que figura vuestra parafilia favorita que vais a encontrar jamás. No solamente podemos ver a las candorosas damas en apuros de "Fight Comics" (atención al racismo exacerbado de las portadas comprendidas entre los años 1939 y 1945) o de los Archies, sino que también tenemos ejemplos de fetichismo autoconsciente de la mano de Vampirella o Catwoman. Ah, y ya que sale el tema de los Archies: NO tengo una fijación con Veronica Lodge, aunque sé que es la segunda vez que la saco como foto principal en menos de un mes. Bah, ni siquiera me gustan los Archies originales. "Josie y las Melódicas": eso sí está más cerca de ser una fijación.

Un rápido vistazo a esta colección de portadas nos puede llevar a formular teorías de lo más interesantes. Por ejemplo, la estrecha relación que existe entre la heroína de cómic y el bondage: la propia web deja claro que la primera aparición del personaje de Lois Lane en la portada de "Action Comics" (número 29) fue atada, amordazada y siendo salvada por el héroe. Es decir, la clásica fantasía BDSM (masculina o femenina, dependiendo del punto de vista), ya presente desde la misma base del cómic de superhéroes. Así que es posible que Lois Lane se adelantara algunos años a Bettie Page en su papel de icono bondage primigenio. La novia de Superman, ¿quién lo iba a pensar? La palabra de seguridad sería Smallville.

De todos modos, puede que el arquetipo de la damisela en apuros fuera una metáfora bondage en los años 30 y 40, pero tal obviedad no tardó en ser superada por otro arquetipo más interesante: el de la final girl, que debió de nacer con "La noche de Halloween" (1978). En muchos sentidos, la final girl es el extremo opuesto a la damisela en apuros: si aquella era la fantasía del hombre como dominante, esta es la fantasía del hombre como dominado. Sin duda, Michael Myers, que seguro que era de los que se ponían brutos viendo a Lois maniatada, se debió de llevar la sorpresa de su vida con Laurie Strode. De una de sus vidas, en cualquier caso.

Kellyrama: Especial Cannes

Kellyrama: Especial Cannes

Cosas de que hemos aprendido gracias al pase de "Southland Tales" en el Festival de Cannes:

  • Hay viajes en el tiempo durante su tercer acto.
  • The Rock es la persona más cool sobre la faz de la Tierra.
  • Carlos Boyero opina que es tela marinera. Y no en el buen sentido.
  • "Tender", de Blur, es la canción que suena en los créditos finales.
  • Es posible comercializar karma.
  • Richard Kelly se llama casi igual que un terrorista buscado por el FBI. Teorías de la conspiración surgen de todas partes.
  • "Mars Attacks!", "Starship Troopers" y "1941" son malas películas. Sips.
  • Bai Ling es un alien.
  • Doce o trece personas se salieron antes de tiempo del pase de prensa.
  • Al parecer, el mal gusto es malo para una comedia. Se oyen risas histéricas desde una peluquería de Baltimore.
  • Christopher Lambert interpreta a un vendedor de helados que, en realidad, vende armas. Aunque puede que eso no sea del todo cierto.
  • Hay más blogs en castellano que se preocupan por Richard Kelly de los que yo pensaba.
  • Richard Kelly es más alto que Sarah Michelle Gellar, pero no más alto que The Rock.
  • Sería conveniente ir preparando un plan B en caso de que la película sea, efectivamente, una basura.
  • A Sarah Michelle Gellar no le gusta que le pregunten por "Buffy".
  • A la crítica no le gusta que una película esté dividida en capítulos. Muchos menos si empieza por el capítulo cuarto.
  • A The Rock le gustan las chicas francesas. A su mujer, no tanto.
  • Al parecer, hay gente a la que le ha gustado "Southland Tales".

Blockbusters '06: "El código Da Vinci"

Blockbusters '06: "El código Da Vinci"

El best-seller y el blockbuster son dos realidades que han estado unidas desde el mismísimo origen de la segunda, es decir, desde "Tiburón" (1975). Ambos están elaborados a partir de recetas ultrasecretas para conquistar al mayor número posible de público, pero eso no significa necesariamente que se dirigan sólo al paladar medio: las sagas de Harry Potter y "Star Wars" son ejemplos diáfanos de superventas elaborados con rigor y buen gusto. En cambio, "El código Da Vinci" (la novela) tenía más de artefacto diseñado para hacer saltar la banca que de literatura de calidad, pero ejemplificaba muy bien la relación de dependencia que une al best-seller y al taquillazo: su frenético estilo literario evidenciaba que Dan Brown estaba, a todos los efectos, escribiendo un blockbuster. Así, la adaptación al cine de este éxito editorial con base de folletín se presentaba como una de las operaciones más sencillas (y más lógicas) que podía desarrollar un estudio para arrasar las taquillas veraniegas.

Es difícil saber qué es exactamente lo que ha salido mal en "El código Da Vinci", la película. El libro de Brown no era (ni de lejos) una gran novela, pero al menos sabía captar la atención del espectador desde el primer párrafo, obligándole a pasar páginas de modo frenético. En otras palabras: el libro, al menos, era divertido. Sin embargo, la película de Ron Howard es uno de los blockbusters más aburridos de las últimas décadas: sin acción, sin humor, sin intriga, sin alma. Todo (desde la dirección, el guión, la puesta en escena y los actores) es tan rutinario e impersonal que parece más propio de un telefilm de sobremesa que de un supuesto acontecimiento cinematográfico. Howard se ha limitado a rodar la película que contentaría al público norteamericano que nunca va al cine: no corre ni un sólo riesgo, asegurándose de ilustrar las interminables explicaciones de la trama con flashbacks intrascendentes y de que los personajes franceses sean arquetipos fácilmente reconocibles. Ni siquiera su contenido (supuestamente) incendiario es capaz de impresionar a un espectador que, después de hora y media de mecánicas resoluciones de enigmas, es muy probable que desconecte por completo. Sólo Ian McKellen es capaz de estar a la altura de las expectativas, además de ser el único que parece divertirse en medio la ridícula solemnidad del conjunto. La unanimidad de la crítica está más que justificada: "El código Da Vinci" es un desacierto histórico.

¿QUÉ HAY DE BUENO?: Qbsb t7s tjñd3spt, nvz qpdp. "2m dpejhp Eb Wjñdj" 5t vñ cmvgg e8 qspqpsdjpñ1t cjcmjdbt, vñ cmpdlcvtu6s u6ejptp rv4 tvtujuvz9 2m 4tq7dubdvmp qps vñ 5yd1tp e3 ejbmphpt z vñb wbdvb d2s8npñjpsjebe. 9wjubs b upeb dptub.

VEREDICTO:  (1/5)

Top 10 Libros que piden a gritos una película

Top 10 Libros que piden a gritos una película

El multitudinario estreno de "El código Da Vinci" va a extender como la pólvora un debate bizantino que, hasta ahora, parecía reservado a las élites intelectuales/gafapastiles: ¿es mejor el libro o la película? O, dicho de otro modo: ¿sirven para algo las adaptaciones al cine de grandes novelas? ¿Superan alguna vez al original? ¿Es "Fear and Loathing in Las Vegas" el ejemplo más perfecto de este subgénero? Preguntas sin respuesta (salvo la tercera, que es un rotundo SÍ) que aburren sobremanera y que, por tanto, aquí no vamos a tratar. Hacer un Top 10 de las mejores películas basadas en libros sería una tarea inútil y muy manida, así que de lo que se trata aquí es de realizar una lista de las novelas (gráficas o no) con más potencial para convertirse en una gran película. También he evitado incluir best-sellers tan calculados para su versión Hollywood como el propio "Código", un libro al que sólo le faltaba poner Int. o Ext. al comienzo de cada capítulo para poder rodarse. Este es el resultado:

10. Las asombrosas aventuras de Kavalier y Clay, de Michael Chabon: Su desorbitado número de páginas exigiría grandes sacrificios a la hora de escribir el guión, pero no hay duda de que esta monumental crónica de la Edad de Oro del cómic americano es la materia prima ideal para una ganadora del Oscar: grandes sentimientos, personajes llenos de matices, autosuperación, amistad, resistencia ante el nazismo... Todo ello sin olvidar los detalles extravagantes (¡golems! ¡Dalí! ¡Orson Welles!) que se ganarán el corazón de los geeks más sarcásticos.

Propuestas: Adrien Brody como Sammy, Adam Goldberg como Joe y Maggie Gyllenhaal como Rosa. Y Sam Mendes detrás de las cámaras, aunque parece que ya han confirmado a Stephen Daldry.

9. Dracula Cha Cha Cha, de Kim Newman: La entrega más salvajemente divertida de la serie "Anno-Dracula", el steampunk vampírico de Newman, es un homenaje al cine de Fellini que, por lógica, debería convertirse en una película felliniana. Si una trama en la que Drácula y James Bond se dan cita en la Roma de 1959 no es la mejor idea posible para una película, entonces es que ya nada tiene sentido.

Propuestas: Solamente hay una persona en el mundo capaz de estar a la altura de las hipérboles del original: Terry Gilliam (que, de paso, podría rendir tributo a su director favorito). En cuanto al elenco, sería genial que contrataran a actores que ya hayan interpretado antes a sus personajes: Gary Oldman como Drácula, Pierce Brosnan como Bond y Mike Myers como Blofeld.

8. Dylan Dog, de Tiziano Sclavi: Aunque ya contó con una adaptación no oficial ("Dellamorte Dellamore", 1994), el universo de DD es tan rico y fascinante que podría dar lugar a una deliciosa serie de secuelas directas al DVD, a cargo de la Fantastic Factory y con un director diferente cada vez. Es difícil elegir uno sólo de los álbumes originales de Sclavi: las aventuras de este detective del misterio son algunos de los mejores guiones de fumetto jamás escritos.

Propuestas: Decir que Rupert Everett es Dylan Dog resulta obvio, así que vayamos con los secundarios: Jim Broadbent como el inspector Bloch, Roberto Benigni como Groucho y las mejores modelos-barra-actrices europeas como los sucesivos ligues de Dylan. Ah, y Christopher Lee como Xarabas.

7. Posesión, de Richard Bachman: No queremos que la segunda parte del sangriento díptico escrito a cuatro manos por Stephen King y su mitad oscura corra la misma suerte que la primera: "Desesperación" se merecía mucho más que un telefilm barato. Siendo como es la mejor de las dos, "Posesión" se merece, directamente, una obra maestra del cine de terror: su letal contundencia (el primer niño moriría de un disparo antes de los créditos iniciales), sus continuos saltos temporales y sus heterodoxos hallazgos narrativos la convertirían en una experiencia cinéfaga única. Tak!

Propuestas: Con alguien como Eli Roth tras la cámara y efectos visuales de Tom Savini, esto sería inolvidable. Collie Entraigan podría volver a ser Ron Perlman (o Michael Parks), pero el verdadero acierto de casting sería Peter Jackson... ¡en el papel de Peter Jackson!

6. Senza sangue, de Alessandro Baricco: Su autor afirma que es el mejor libro que ha escrito, y puede que tenga razón. A años luz de la muy sobrevalorada "Novecento", esta compacta y bicéfala fábula sobre el precio de la violencia y la teoría del eterno retorno (ahí es nada) es el tipo de material sólido y complejo que da lugar a películas como "Insomnia" o "Collateral".

Propuestas: Lógicamente, contandores de historias con el nervio visual de Christopher Nolan o Michael Mann serían perfectos para adaptar esta novela. Con guión del propio Baricco y un casting de desconocidos.

5. The League of Extraordinary Gentlemen, Vol. 2, de Alan Moore y Kevin O'Neill: Lo mejor sería ignorar la película ¿basada? en el primer volumen y empezar de cero con el segundo, una de las obras maestras de Moore. Con una secuencia pre-créditos ambientada en la superficie Marte y una apoteósica pelea final (Edward Hyde vs. trípodes wellsianos), este podría ser el blockbuster más hiperbólico y heterodoxo jamás rodado. Eso sí, habría que respetar al pie de la letra el sublime final en anti-clímax: eso, o retirar el nombre del autor de los créditos...

Propuestas: Álex de la Iglesia, Álex de la Iglesia y Álex de la Iglesia. En cuanto a la Liga, sólo repite Connery como Allan Quatermain. Cameo estelar de Ian McKellen como el Dr. Moreau.

4. La mujer del viajero en el tiempo, de Audrey Niffenegger: "Regreso al futuro" conoce a "¡Olvídate de mí!". Una historia de amor tan mágica como erótica, tan realista como fantástica. "La mujer del viajero en el tiempo" es una de esas novelas que uno no entiende por qué no se han rodado ya.

Propuestas: Brad Pitt y Jennifer Anniston compraron los derechos antes de separarse, así que no es muy probable que la película se vaya a rodar en un futuro muy cerano. No obstante, ambos serían perfectos para interpretar al matrimonio protagonista, aunque a Joaquin Phoenix le va más el papel del viajero Henry. En cuanto al apartado técnico, esta tiene que ser la nueva colaboración entre Charlie Kaufman y Michel Gondry.

3. Nana, de Chuck Palahniuk: Este incomprendido novelón del autor de "El Club de la Lucha" podría perfectamente convertirse en: a) la película familiar más siniestra jamás rodada; b) la película de carretera más delirante jamás rodada; y c) la película de terror menos obvia jamás rodada. En ese orden. No obstante, a Hollywood no parace entusiasmarle la idea de decenas de bebés muertos... 

Propuestas: Con David Fincher gritando acción, la cosa estaría en las mejores manos. El cuarteto protagonista sería el siguiente: Gary Oldman, Nicole Kidman, Jena Malone y Jared Leto.

2. El invitado incierto, de Edward Gorey: Cuando respondieron a la campana aquella desapacible noche de invierno, no esperaban a nadie... y nadie había a la vista. Así empezaba a hablar el narrador de esta ejemplar obra ilustrada del gigantesco Gorey, una de las más perfectas y evocadoras de su repertorio. Si el espectador infantil está preparado para Lemony Snickett, está más que preparado para Edward Gorey. 

Propuestas: Tim Burton. Stop motion. Danny Elfman. ¿Hace falta decir más?

1. Mantra, de Rodrigo Fresán: Una película basada en esta extraordinaria novela sería lo más parecido a un triple salto mortal sin red. O al suicidio profesional. Ni que decir tiene que necesitamos más películas así. La obra de un iluminado.

Propuestas: La estructura fragmentaria y extremadamente experimental de la novela reduce la lista de posibles directores a los más temerarios francotiradores cinematográficos aún en activo: Jodorowsky, De la Iglesia, Del Toro, Vigalondo... Eso sí, nada de norteamericanos. Cameos de estrellas de la lucha libre mexicana y una banda sonora radical convertirían a "Mantra: La película" en una de las razones por las que amar el cine.

* Tu turno: ¿echas de menos alguna novela con posibilidades de reventar las taquillas? Pues deja tus sugerencias en los comentarios de este post.

Spameo lunático

Spameo lunático

Un poco de autobombo: mañana salgo en la prensa. Concretamente, en la recién nacida sección "A la última en la Red" de La Luna de Metrópoli, el suplemento para el fin de semana del diario "El Mundo". Por supuesto, muchas gracias a la fenomenal responsable de la sección, Mónica Escudero, por concederle semejante honor a este humilde blog.

Perdonan si este post es un poco soso, pero es que yo no soy Santiago Segura. O sea, que me siento increíblemente mal haciendo autopromoción. Mañana os prometo la segunda entrega de la serie Blockbusters '06, que me está llevando más tiempo del que pensaba... No digo más.

Anuncios desde el Infierno

Anuncios desde el Infierno

A veces, la publicidad puede dar miedo. Mucho miedo. Gracias a The Ultimate Insult, podemos acceder al minuto televisivo (parece ser que esto se emitió por televisión) más terrorífico que vuestras mentes puedan concebir. En serio, esto es "El resplandor" de los anuncios de muebles. No obstante, si pensáis que la tele local no puede emitir una insania mayor, estáis muy equivocados: este otro anuncio es un viaje sólo de ida a los mismísimos abismos de la mente humana. De modo que estáis avisados.

En caso de que aún conservéis vuestra cordura más o menos intacta, echadle un vistazo a los anuncios de la nueva campaña de Adidas, ridículamente titulada Adidas Adicolor. Son muy cool y todo eso, pero yo aún no puedo quitarme de la cabeza la voz del tío de los muebles...