Lleva ya cerca de una semana entre las diez noticias más leídas de las páginas web de todos los diarios, y no tiene pinta de querer marcharse de allí. A estas alturas, ya hemos visto gráficos del zulo, hemos leído opiniones de expertos, hemos estudiado la foto y, en suma, nos hemos empapado del ’caso Fritzl’ hasta los huesos. Hagamos una prueba: ¿qué otra noticia internacional destacable recordáis, aparte de lo del tifón de Myanmar? Exacto, estos últimos días no ha pasado otra cosa en el mundo. A efectos prácticos, sólo existe Fritzl.

Hay una imagen que no se me olvidará fácilmente: la multitud agolpada ante la casa del carcelero de Austria. ¿Qué esperaba esa gente? ¿Una visita guiada al zulo? ¿Qué pretendían estando allí? ¿Salir en televisión, posando para las cámaras de cadenas de todo el mundo? Ha habido medios que han publicado una cronología detallada y pormenorizada del caso, desde 1977 hasta ahora mismo. La fascinación por los psicópatas no es, ni mucho menos, algo nuevo (recordemos lo que sucedió con Jack, el primer ejemplo de un concepto tan atroz como el de asesino mediático), pero esto sí es la primera vez que lo vemos. Es una fascinación con cierto componente dominguero. Y eso es, también, el espanto.

La flashmob celebrada ayer en la estación de Atocha, a imagen y semejanza de lo que el colectivo internáutico Improv Everywhere organizó hace poco en Nueva York. Quizá lo primero que llama la atención es que la gente, en general, flipó mucho menos que en otras ciudades del mundo: sin ir más lejos, en Grand Central hubo gente que se quedó literalmente con la boca abierta, mientras otros llegaban incluso a preguntarse si no habrían perdido el juicio. Aquí, en cambio, sólo podemos ver al ocasional peatón que se para a capturar el instante con la cámara de su móvil, pero con una actitud demasiado relajada. Por no hablar de los que, directamente, miran de soslayo y pasan de largo. ¿Acaso estamos tan acostumbrados a la patochada callejera que ya simplemente nos da igual? ¿Hemos perdido nuestra capacidad para apreciar lo extraordinario?

Esta señora peculiar es Rokoro-kubi, uno de las muchas creaturas legendarias recopiladas en The Obakemono Project, un quién es quién de los monstruos del folklore japonés. La dama sufre un mal extraño, muchas veces producto de una maldición o de una somatización de sus deseos ocultos, que hace que su cabeza se separe exageradamente de su cuerpo (su cuello sigue presente, pero más elástico). Suerte que estas actividades paranormales se concentran exclusivamente durante las horas de sueño: durante el día, una rokoro-kubi puede llevar una vida perfectamente normal, aunque suele atormentarle un poco la posibilidad de que su marido descubra sus actividades nocturnas. La falta de confianza en los matrimonios del Japón ancestral era apabullante.

Mi consejo es que descubráis los usos y costumbres de cada uno de estos monstruos, porque las sorpresas son considerables. O sea, hay una bola peluda que en su día perteneció a un guerrero muerto en batalla, un zombi con los ojos fuera de las órbitas y... Shirime. Luego está Shirime.

"I'm a pleasure seeker, shopping for a new distraction / I'm a pleasure seeker, looking for some platinum action". El mundo es un lugar un 70% mejor desde que los B-52s han decidido volver con un nuevo disco, Funplex, que se pondrá a la venta el próximo 25 de marzo. Resulta sorprendente comprobar cómo, treinta años después de "Rock Lobster", el grupo liderado por Fred Schneider sigue teniendo la misma asombrosa capacidad para esconder mensajes perturbadores bajo un manto de energía nuevaolera capaz de animar cualquier fiesta. Funplex, el single, es una espídica sátira de nuestra cultura de centro comercial, que combina referencias a Russ Meyer con un estribillo ("Oh, broke my heart at the funplex / Yes you did, yes you did") que nos recuerda lo patética que puede ser a veces la simulación hedonista a la que llamamos vida. Una vez más, "El Emperador de los Helados" se declara un blog gerontófilo: que los artistas más significativos de ahora mismo sean gente de edad respetable, como los B-52s o David Lynch, debería hacernos reflexionar.

A simple vista, la cultura de centro comercial podría parecernos algo típicamente norteamericano, pero no hay más que echarle un vistazo al tiempo de ocio de la juventud española de extrarradio para comprobar que eso no es del todo cierto. De hecho, el centro comercial más grande del mundo no está en Estados Unidos, sino en China: bautizado como el South China Mall, se trata de una superficie de 600.000 metros cuadrados, divididos en zonas temáticas (Roma, París, Amsterdam, Venecia, el Caribe, California y Egipto) y con más de mil tiendas a disposición de sus clientes. La idea es que el mall se convierta en un espacio plenamente habitable, en una reconstrucción a escala de la sociedad que tiene mucho de parque de atracciones (el West Edmonton Mall de Canadá posee montañas rusas, casas encantadas y un acuario) e incluso nos permite viajar a otros países sin movernos del lugar donde hemos aparcado el coche, como el South China Mall. Si el Tom Hanks de "La terminal" vivía atrapado en un aeropuerto, ahora mismo se podría vivir en un centro comercial, como les ocurría a los protagonistas de "Amanecer de los muertos", remake y puesta al día de una de las primeras obras de ficción que diagnosticó, con una lucidez inconmensurable, nuestra vorágine consumista (George A. Romero también podría entrar en la categoría de abuelitos a la última, con su inminente "Diary of the Dead"). De hecho, el concepto de centro comercial como ecosistema idóneo para el horror sigue más vivo que nunca: al videojuego "Dead Rising" tenemos que sumarle una tendencia hiperrealista, la de los Dead Malls, que aúna el culto internáutico a los lugares abandonados con cierto tono elegiático, ya que a los seguidores de este fenómeno parece apenarles en exceso que antiguos templos del simulacro estén quedando obsoletos en favor de otros nuevos, como Wal-Mart o Target.

La fabulosa serie de televisión canadiense Mr. Meaty es, quizá, uno de los mejores retratos de esa adolescencia norteamericana que, desde los años 80, prácticamente ha aprendido los secretos de la vida en el mall. Su pareja protagonista vive atrapada en sus respectivos trabajos basura, con sueños escapistas que pasan por la oportunidad de rodar películas de serie Z y una serie de aventuras imposibles (viajes temporales incluídos) que siempre acaban con un retorno al orden bastante poco optimista. El secreto de "Mr. Meaty", como también de "Funplex", es que el narrador se pone siempre a la altura de sus personajes: por mucha ironía que haya en la voz de Schneider, su relato de corazones que se rompen en la cola del Taco Bell y vidas que se diluyen lentamente en ascensores de cristal nos es dolorosamente cercano. En ese sentido, quizá la gran obra maestra de la cultura de centro comercial sea "Mallrats", la primera que, gracias al contagioso cariño que profesaba por sus personajes, hizo que nos diéramos cuenta de que todos vivimos en una gigantesca superficie comercial, pero en una que (por suerte) hay hueco para el amor y la redención. En otras palabras, que el sentimiento verdadero consigue abrirse paso a través de cualquier simulacro.

someecards.com, mi nueva web de cabecera (descubierta vía Quiddity), está llena de mensajes con madera de mantras personales: entra y elige el tuyo.

Han sido días verdaderamente extraños los de este parón blogosférico. Para alguien que odia las multitudes en particular y a la gente en general, la temporada pre-Reyes se convierte en un trance difícil de superar, más aún si añadimos un permanente estado entre febril y resacoso a la ecuación. Como se suele decir, demos gracias a que ya se ha acabado la navidad, recemos para la próxima vez tarde más en llegar (o, mejor, no llegue nunca) y preparémonos para las adversidades que acechan a lo largo de este año de apariencia sinuosa pero amenazante. Personalmente, creo que debo rendir tributo a aquellas cosas que me han mantenido cuerdo durante este intenso principio de año: "Joe Strummer: The Future Is Unwritten", The Fratellis, "Viaje a Darjeeling", "Gears of War", relecturas de Larra y el Mountain Dew. Ahora, sin más, presentemos en sociedad al bebé karateka:

¿Qué sería de "La Brújula Dorada", extremadamente fallida adaptación al cine del universo de Philip Pullman, sin los osos polares? Resulta un tanto deprimente que estos animales generados por ordenador acabaran siendo, de lejos, lo más memorable de una producción que contaba con actores de carne y hueso tan valiosos como Nicole Kidman, Daniel Craig, Christopher Lee o Eva Green. No es de extrañar que la que New Line Cinema bautizó como heredera de la trilogía tolkieniana haya resultado ser un fracaso comercial (en Estados Unidos, al menos, porque está funcionando moderadamente bien en las taquillas europeas) y una víctima ideal de los comentarios críticos más maliciosos. Por suerte, todo ello pone muy en duda el futuro de la franquicia: ¿quién iba a soportar tener que volver a contemplar esta ceremonia de desatinos en otras dos ocasiones, a no ser que mejoraran mucho las cosas y los osos polares se hicieran con todo el protagonismo (mejor traicionar el original que intentar hacerle justicia de forma tan torpe)?

Uno no puede evitar acordarse de Iroek Byrnison, el oso acorazado que habla con la sobria voz de Ian McKellen en "La Brújula Dorada", cuando contempla las fotos de esta exposición de osos polares disecados. No me preguntéis cuál es el objetivo de los responsables (escandinavos, al parecer), porque sé lo mismo que vosotros. Si, por algún casual, nos encontramos ante unos puristas del cine analógico que no soportan la idea de que unos animales digitales roben la función y han decidido vengarse de ellos, la cosa tendría cierto sentido. A mí, personalmente, me hubiera hecho más ilusión ver una exposición de Dakota Blue Richards disecadas.

Encontrado en PCL LinkDump:

"'Nunca más', prometen los borrachos que se despiertan en la prisión de Galena, Illinois. Y es que frente a sus ojos tienen la serpiente más flipante e increíblemente grande que jamás hayan visto. Y enroscada alrededor de un elefante rosa, además. El guarda George Herman dice que es posible que el procedimiento no sea científico, pero funciona. Está pensando en añadir un pulpo".

Una mañana de invierno de 1817, John Bell, respetable paterfamilias del condado de Red River (Tennesee), reunió a su familia en la cocina y les narró el extraordinario suceso que acababa de vivir: en su paseo habitual por sus terrenos, Bell se encontró cara a cara con un animal muy peculiar, que a él le pareció una mezcla entre un perro y un conejo. Cuando le disparó, el animal se desvaneció de inmediato. Aquel fue el punto de partida de la leyenda de la bruja de Bell, una de las historias de fantasmas más fascinantes del (ya de por sí increíblemente fascinante) folklore sureño del siglo XIX.

La leyenda, basada en numerosos testimonios de la época, atribuye la actividad paranormal que tenía lugar en la residencia de los Bell al espíritu de una bruja que habitó en la zona muchos años atrás. Al parecer, el principal objetivo de la bruja de Bell era asesinar a John, algo que finalmente consiguió el 20 de diciembre de 1820: aquel día, Lucy Bell entró en el dormitorio y econtró un pequeño frasco al lado de la cama, donde yacía el cuerpo sin vida de su marido. La familia convocó a los vecinos, pero ninguno de ellos sabía qué era exactamente el líquido verde que había John ingerido, por lo que decidieron hacer que el gato lo probara. Al día siguiente, los Bell enterraron a su padre y a su mascota, con varios testigos que afirmaron haber escuchado risas y cánticos burlones durante todo el funeral. De todos modos, John no era el único al que la bruja odiaba sin motivo: Betsy, la hija mayor, era atacada frecuentemente por fuerzas invisibles, que se tornaron aún más violentas cuando se prometió con un joven de la zona. La situación llegó a ser tan insostenible que Betsy se vio obligada a abandonar a su novio cuando faltaban meses escasos para su boda, momento en que los ataques de la bruja se relajaron hasta terminar desapareciendo. Lucy fue la última que escuchó los susurros extraños que parecían invadir la casa cuando caía la noche: según su testimonio, la bruja le dijo que la muerte de John marcaba el final de su acaso sobrenatural, pero que volvería a visitarles en 1828. Y los fantasmas siempre cumplen su palabra.

Una de las narraciones relacionadas con la bruja de Bell que más me entusiasman es la que gira en torno al presidente estadounidense Andrew Jackson, quien supuestamente investigó personalmente los sucesos en su juventud. Al parecer, esta leyenda urbana se originó cuando Jackson ya llevaba un tiempo en la Casa Blanca, por lo que podemos considerarla como una de esas divertidas leyendas presidenciales que nadie sabe de dónde podrán surgir. Lo que contaban las buenas gentes de Tennesee por aquel entonces era lo siguiente: en 1819, Jackson escuchó historias de voces extrañas y muebles que se movían en una casa de Red River, por lo que decidió acudir allí a comprobar si era cierto. Su viaje se vio interrumpido por una presencia invisible que impedía que su carruaje avanzara hasta que el futuro presidente reconociera que creía en fantasmas, pero las cosas se pusieron aún más extrañas cuando llegó a la casa de los Bell: uno de los miembros de su séquito empezó a sufrir convulsiones cuando afirmó ser capaz de atrapar y matar a la bruja, las maletas de los viajeros desaparecieron sin dejar rastro, las voces comenzaron a citar la Biblia y a describir detalladamente sucesos que estaban ocurriendo a varios kilómetros del lugar... Finalmente, y aunque no hay ninguna prueba seria de su visita, Jackson abandonó la casa de los Bell, declarando que preferiría enfrentarse a todo el ejército británico antes que volver a vérselas con la bruja de Bell. No es la única relación del fantasma con la Historia: en 1828, cumpliendo con su promesa de volver a atormentar a los Bell una vez más, la bruja predijo acontecimientos como la Guerra de Secesión o la Iª Guerra Mundial.

Tras servir de inspiración para cintas como "Maleficio" (2006) e infinidad de telefilmes, los lugareños tienden a creer que la bruja de Bell aún sigue habitando la zona donde se encontraba la residencia familiar. ¿Alguien se atreve a acudir allí para escuchar una buena profecía?

Realmente, el mundo no necesita agüafiestas, pero lo cierto es que ellos siempre están ahí, actuando como si los necesitara. The Restored Church of God es un ejemplo bastante diáfano: en su página web, podemos leer un artículo titulado "Trick" or "Treat"? - Unmasking Halloween, que es algo así como el padre con gafas de pasta, pelo corto con raya a la derecha y jersey de cuadros que prohibe a sus hijos hacer todo lo que es divertido. No se me ocurriría recomendar la lectura del artículo completo ni a mi peor enemigo, pero yo me debo a mis lectores y, por tanto, lo he hecho: en pocas palabras, The Restored Church of God (cuyo eslogan, "The Greatest Questions. Plain Answers", es tan simpsoniano que a uno le cuesta creer que vaya en serio) intenta decirnos que Halloween es divertido, pero que a Dios no le gusta nada el paganismo. Por lo tanto, cosas como pedir caramelos y disfrazarse, por mucho que molen, son un invento de Diablo para confundirnos (sic), por lo que debemos impedir que nuestros hijos las hagan. Así de sencillo. O, en palabras de la propia secta, "es posible que Halloween tenga una superficie luminosa, pero (...) está llena de todas las cosas espiritualmente sucias y asquerosas que podamos imaginar".

Para terminar, el artículo tira de la "Encyclopedia Britannica" para definir algunas de las tradiciones más características de la Noche de Difuntos, haciendo incapié en que todas son originarias de la vieja Europa, cosas de celtas y escoceses raritos (¡buuuuuu!). Como de costumbre, algo que les molesta tanto a los católicos sólo puede ser divertido, así que la cosa está clara: cuando llegue el miércoles, salgamos todos a celebrar una festividad internacional que, para variar un poquito, no tiene origen cristiano. Aún mejor: ¡es cosa de Satán! The Restored Church of God, gracias por haber logrado que ame aún más la noche de Halloween.

¿Qué fue antes, el cine o los especialistas? Sorprendentemente, los especialistas: desde que Antonio Franconi sentara las bases (allá por 1780) de lo que sería el circo moderno, trapezistas y temerarios de la cuerda floja se lo jugaban todo una o dos veces cada noche a cambio de un salario más bien miserbale. En 1859, uno de ellos se convirtió en una superestrella mundial al subir considerablemente el listón: se llamaba Jean François Gravelet, aunque su nombre artístico era El Gran Blondin. Mitad mago, mitrad trapecista, todo hombre-espectáculo, Gravelet decidió cruzar las cataratas del Niagara sin una red de seguridad: solamente él, una cuerda floja de más de 330 metros de largo y una garganta de 50 mentros de altitud. Una vez logró su proeza, el equilibrista francés se dio cuenta de que tenía que ir incorporando pequeñas variaciones (o complicaciones) a su espectacular número si quería conservar la fama que se había ganado: así, Blondin cruzó las cataratas de espaldas, con los ojos vendados, llevando un pasajero, en plena noche... Así hasta alcanzar el más difícil todavía, que consistía nada menos que en sentarse a tomar una completísima cena sobre una mesa situada a mitad de camino. A veces, Blondin incluso cocinaba allí mismo la cena.

Uno podría pensar que un hombre así tuvo que acabar dando un mal traspiés, pero no hay nada más lejos que la verdad: Gravelet murió en la cama, a la respetable edad de 73 años y convertido en toda una institución en Inglaterra (país que le acogió con los brazos abiertos tras un memorable número en el Crystal Palace de Londres). De alguna manera, podríamos argumentar que su espíritu continuó vivo, pasó por el cuerpo de Houdini y acabó instalándose en Hollywood, donde los incontables especialistas que han hecho grande el cine de acción desde la etapa muda se han dejado contaminar por él. Sin ir más lejos, ahí tenemos a Zoe Bell, que acaba de formar parte (con singular encanto) del jurado de esta edición del Festival de Sitges. ¿Os imagináis qué cara hubiera puesto El Gran Blondin si hubiera llegado a saber que hoy en día (y como señalan en "Death Proof") se hace todo con ordenadores?

a) Richard y el Big Mac (I): "Uno de los mejores momentos de la celebración de mi sexagésimo primer cumpleaños (...) fue cuando Tricia me sugirió que necesitábamos hacer un "alto" en nuestro camino a Palm Springs y nos dirigimos a un McDonald's. Hacía años que oía decir a nuestras hijas que el Big Mac era realmente algo especial, y aunque suelo atribuir a la señora Nixon el mérito de hacer las mejores hamburguesas del mundo, ambos estamos convencidos de que McDonald's no le va muy a la zaga... La próxima vez que el cocinero tuviera una noche libre, ya sabíamos adónde ir para conseguir un servicio rápido, una agradable hospitalidad y, probablemente, uno de los mejores lugares donde comprar comida de Norteamérica".

- Carta expuesta en el Museo Ray A. Kroc de Illionois, que Richard Nixon remitió al presidente de McDonald's en 1974, tal como aparece en "Fast Food Nation", de Eric Schlosser (2001).

b) El gran agüafiestas: De todos es sabida la obsesión de Matt Groening por Nixon, que le llevó incluso a convertirlo (bueno, a su cabeza) en un personaje recurrente de la serie "Futurama". Hay, no obstante, otra huella menos conocida de la influencia del presidente número 37 de EEUU en la obra de Groening: Milhouse, el mejor amigo de Bart Simpson (por conveniencia geográfica, supone él), se llama así en honor a Nixon, cuyo segundo nombre era Milhouse. El propio Groening reconoce que el bautizo fue intencionado y que, de hecho, hay más de un paralelismo entre ambos sujetos: según comentó en una de sus entrevistas a propósito de "The Simpsons Movie", es una pena que la mayoría de los políticos suelan parecerse a Milhouse. Por ello, no es casualidad que este niño de pelo azul y nulo carisma fuera retratado como asesor de la presidenta Lisa Simpson en el episodio "Bart to the Future" (temporada 17): parece casi inevitable que el futuro de Milhouse no esté en la Casa Blanca, sobre todo cuando su principal fuente de inspiración ya estuvo allí. Vaya que si estuvo: Nixon, como un Milhouse a gran escala, fue un torbellino de uncoolidad en un contexto que debería haber seguido siendo cool, algo así como el gran agüafiestas de todo un país (EEUU) y toda una época (los 60). Su absoluta falta de moral, su corrupción, su mal disimulado autodesprecio ("Ya no tendréis a un Nixon para burlaros de él") y su casi intangible condición de supurador de mal rollo le han convertido en un presidente difícil de juzgar para los historiadores (al fin y al cabo, el hombre también tuvo sus aciertos), pero no para la cultura popular norteamericana: en ese sentido, Nixon siempre será el Milhouse Van Houten de la Casa Blanca.

c) Nixon y Lennon: El Festival Internacional de Cine Documental Musical In-Edit, que se celebrará en Barcelona del 25 de octubre al 1 de noviembre, cuenta entre su programación con "The U.S. vs. John Lennon", un filme de David Leaf y John Scheinfeld que narra los agitados años que el músico pasó en Estados Unidos (los últimos de su vida, por cierto). Para cuando pisó suelo norteamericano, Lennon ya era una bestia parda, que no dudaba ni un microsegundo en apuntarse a los movimientos políticos y sociales más radicales: Panteras Negras, la oposición a la guerra de Vietnam, los derechos sociales... Por supuesto, a Nixon no le pareció precisamente bien que un hippy británico llegara a su país a agitar las ya de por sí muy agitadas conciencias, así que se puso en contacto con el FBI y comenzó a perseguir a Lennon con todos los medios a su alcance. El incidente no podría ser más significativo: el epítome de lo cool choca frontalmente con el epítome de lo anti-cool, la fiesta reivindicativa contra el agüafiestas institucional, el héroe contracultural contra el supervillano más gris de la historia. "The U.S. vs. John Lennon" podría ser la película de superhéroes del año.

d) Richard y el Big Mac (y II): "En 1972, Kroc dio 250.000 dólares a la campaña para la reelección del presidente Nixon (...) Nixon tenía, pues, muchas razones para que le gustara McDonald's ya bastante antes de probar una de sus hamburguesas. Kroc no conocía al presidente, la donación no se debió a una amistad o afición personal. Aquel año, la industria de la comida rápida estaba presionando al Congreso y a la Casa Blanca para que aprobaran una nueva ley —conocida como "ley McDonald's"— que permitiría a los empresarios pagar a los muchachos de dieciséis y diecisiete años salarios un 20 por ciento inferiores al salario mínimo (...) La administración de Nixon apoyó la ley McDonald's y permitió que la cadena subiera el precio de su Cuarto de Libra, a pesar de los controles preceptivos de salarios y precios que limitaban la acción de otras cadenas de comida rápida".

- Extracto de "Fast Food Nation", de Eric Schlosser.

En su flamante columna para SuicideGirls, Warren Ellis menciona algo que bien podría pasar por un borrador para uno de sus proyectos (o por el argumento de un relato corto de Don DeLillo): The John Galt Company, la empresa encargada de llevar a cabo "peligrosos y complejos" trabajos de demolición en la Zona Cero de Nueva York, podría no existir. No, Ellis no se lo ha inventado, sino que lo ha sacado de una fuente tan fiable como The New York Times, de donde yo también he tomado prestada la foto que acompaña a este post. Ante una compañía de demolición fantasma, de la que nada ha oído hablar y de la que no hay constancia en los registros públicos, sólo cabe plantearse la opción más insensata: la CIA está detrás de todo, lo que resultaría hasta gracioso (conspiranoicamente hablando) si no fuera porque la semana pasada murieron dos bomberos que, al parecer, trabajaban a las órdenes de John Galt. Y ahora viene lo mejor: la única referencia a un John Galt que se ha podido rastrear hasta ahora pertenece a la novela de Ayn Rand "Atlas Shrugged", una obra de ficción conspirativa en la que el personaje central trata de conquistar/destruir el mundo. Por tanto, tenemos entre manos un panorama que, esta vez sí, resulta más extraño que la ficción: la CIA sigue dejando que mueran bomberos en la Zona Cero porque le ha encargado las tareas de demolición a una empresa fantasma e inspirada en una novela de ciencia-ficción.

Con columnistas como Warren Ellis, el Apocalipsis se hará mucho más llevadero.

El 29 de diciembre de 1903, la Oficina de Patentes de los Estados Unidos registró un invento de alguien llamado Joseph Karwowski, relacionado con el zar de Rusia y residente en Herkimer (Nueva York). Bautizado simplemente como "Método para preservar a los muertos", el ingenio de Karwowski consistía en un cubo cristal transparente que, según la descripción del propio inventor, era capaz de conservar un cadáver en perfectas condiciones durante un tiempo indefinido. En Google Patent Search encontraréis una definición mucho más precisa del método, que también era aplicable a una cabeza humana seccionada y que tenía en el silicato de sodio el secreto de su éxito.

Más maravillas de cristal en Curiosities of Glassmaking, la web de una exposición organizada por el Corning Museum of Glass de Nueva York.

La máscara de gas es un icono tan poderoso que es casi imposible no sentirse atraído por él: que levante la mano quien sea capaz de mirar esta foto y no experimentar un ligero e inexplicable escalofrío. Desde la 1ª Guerra Mundial hasta las más contemporáneas guerras biológicas, pasando por el casco de Darth Vader, la máscara de gas nos ha mirado (el un decir) a los ojos y nos ha dicho cosas en lenguaje subliminal. Más o menos eso es lo que hace un grupo como Underground Posthuman Wastes, integrado por tres adolescentes rusos y sus respectivas máscaras de gas: su videoclip Violent Dehumanization es la clase de material capaz de espolear comentarios en YouTube como "Dejad de hacer ese ruido: suena como si fuerais retrasados".

UPW es una de las cosas que se pueden encontrar en Gas-Mask Community, el lugar favorito de los fetichistas de esta distinguida prenda de combate. Hay dibujos, chicas en bikini, chicas desnudas, homenajes a villanos de "Hellboy", gente vestida de conejito blanco, entrañables escenas familiares, cuadros románticos, carteles propagandísticos, arte moderno, portadas de discos y hasta caballos. La ilustración que acompaña a este post, por cierto, la he sacado del blog Infraser, de Borja Crespo, que con "Snuff 2000" nos descubrió a muchos las infinitas posibilidades de una máscara de gas.

¿Qué está celebrando cada uno de estos dos grupos de personas?

La revista Discover publicó, hace ya algunos años, una lista de las 20 maneras más probables de que el mundo se acabe. A día de hoy, el artículo tiene 1702 diggs, lo que lo convierte en uno de los más populares de la página web y nos demuestra, una vez más, que el tema apocalíptico siempre está de moda. Siempre. La veintena de extinciones reseñadas cubre prácticamente todas nuestras expectativas: calentamiento global, desastre nanotecnológico, impacto de asteriodes, invasión alienígena... No obstante, hay dos que me parecen tremendamente más interesantes que todas las demás (sí, incluso que la de los extraterrestres): la enajenación masiva (número 17) y la teoría de es-todo-un-sueño (número 20). Con la esperanza de vida y los desórdenes psicológicos disparándose cada vez más, está muy claro que las generaciones futuras van a tener mucho más tiempo que nosostros para experimentar la soledad, la decepción, el aburrimiento y demás experiencias que jalonan una vida (o sea, un panorama ideal para el colapso mental, la locura colectiva y el surgimiento de cultos suicidas). En cuanto a la teoría del sueño, qué queréis que os diga: yo siempre he sospechado que todo está en mi cabeza. Pero todo, incluyendo este blog y, sí, también vosotros. Lo siento, amigos y vecinos. No existís.

Por desgracia, el próximo número del fanzine británico anual The End Is Nigh no tratará sobre el Apocalipsis Posible #17 ni sobre el #20, sino sobre los desastres naturales. A priori, resulta mucho menos divertido, pero eso no significa que la autoproclamada "revista oficial del Apocalipsis" no siga siendo una compra obligada: de hecho, es el único anuario de todo el mundo que habla de cosas realmente interesantes.

De Clarín.com (pincha para leer la noticia completa):

EE.UU. AFIRMA QUE COMER ANIMALES CLONES ES SEGURO 

El gobierno estadounidense dijo ayer que los alimentos derivados de animales clones son seguros para comer y no requieren una etiqueta especial. Después de más de 5 años de estudio, la Administración de Alimentos y Fármacos (FDA, por su nombre en inglés) concluyó que el ganado clon es "prácticamente indistinguible" del convencional.

No es necesario identificar a estos animales para juzgar su seguridad como alimentos, dijo la FDA. Este organismo cree que "la carne y la leche de vacas, cerdos, y cabras clones es tan segura para comer como los alimentos que ingerimos todos los días", expresó Stephen F. Sundlof, director del Centro de Medicina Veterinaria de la FDA. "La clonación no presenta riesgos particulares para la salud de los animales, comparada con otras tecnologías de reproducción actualmente en uso en la agricultura estadounidense", agregó Sundlof. Las conclusiones de la FDA autorizan la comercialización de productos extraídos de animales clonados tras un período de 90 días, destinado a que los usuarios pueden presentar sus reparos.

Algunos sectores, sin embargo, criticaron el veredicto de la FDA. "Los consumidores van a tener un producto cargado de problemas de seguridad y éticos, sin un rótulo", manifestó Joseph Mendelson, director legal del Centro de Seguridad Alimentaria. Carol Tucker Foreman, directora de la Federación de Consumidores de EE.UU., expresó que la FDA está ignorando investigaciones que muestran que la clonación produce más muertes y animales deformados que otras técnicas reproductivas. "La carne y la leche de animales clones no tienen beneficios para los consumidores, y los consumidores no los quieren en sus alimentos", dijo Foreman.

Tras La Semana del Disfraz de Gorila, el décimo aniversario de la muerte de Lucio Fulci, el Día de la Toalla y el Hammer Summer, Bizácoras se complace en añadir una festividad bizarra más a vuestras (supongo) apretadas agendas: hoy, 5 de diciembre, es el Día del Extraterrestre. Mr. Scari Wó explica el cómo y el por qué de este día tan señalado en el blog, así que pinchad en el enlace y leed atentamente las palabras del profesor Reinaldo Ríos (¡feliz cumpleaños!). Como orgulloso miembro de este colectivo de blogueros zetosos, no podía dejar de aportar mi granito de arena a la fiesta marciana, aunque no sé si será una aportación reseñable...

La cuestión es que pensaba escribir un posts sobre las invasiones extraterrestres más recordadas de todos los tiempos, empezando por H.G. Wells, haciendo un obligado alto en al camino para charlar con mis añorados cabezones de "Mars Attacks!" y acabando con... H.G. Wells (versión Spielberg). Por alguna razón, no me sentía cómodo escribiendo sobre fenómenos alienígenas a gran escala, así que he decidido centrarme en un algo mucho menos gigantesco pero, a mi entender, mucho más interesante: el avistamiento común, el contacto entre el ser de otros mundos y ser humano rústico, el encuentro en la tercera frase rural que acaba convirtiendo al protagonista en una celebridad local/objeto de burla y escarnio/ambas al mismo tiempo. En España tenemos unos cuantos ejemplos de todo ello, pero el que os voy a relatar hoy tuvo lugar en Valensole, un pueblo de Francia donde nunca pasaba nada, pero que el 1 de julio de 1965 fue testigo de uno de los casos más bizarros de la historia de la ufología. Bueno, el pueblo entero no: solamente un agricultor llamado Maurice Masse.

Al igual que Homer Simpson en el inolvidable crossover con "Expediente X", Masse emergió una mañana del campo diciendo incoherencias sobre seres cabezones que hablaban en idiomas extraños. Sus colegas del bar (que bien podría ser el lugar idóneo para contar un reciente contacto alienígena) le sugirieron que se calmara y les contara la historia desde el principio, y Masse accedió: según él, aún era de noche cuando se levantó para trabajar en una finca de lavanda situada a dos kilómetros de la población, actividad que formaba parte de su rutina diaria. Al poco de llegar allí, el bueno de Maurice escuchó un sonido agudo a unos pocos metros de su posición, y decidió acudir a investigar. Lo que vio allí fue, según él, algo inquietante... pero que no le produjo miedo en absoluto, sino una extraña sensación de paz interior: se trataba de dos arquetípicos hombrecillos grises recogiendo muestras de tierra junto a su todavía más canónico platillo volante. Puede que el rayo invisible con el que Masse afirmó haber sido congelado nada más acercarse a los misteriosos visitantes contribuyera un poco a fomentar esa sensación de la que hablaba, pero lo cierto es que el hombre nunca dejó de asegurar que permaneció al menos quince minutos completamente inmovilizado frente a los extraterrestres, quienes finalmente decidieron montar en su vehículo y abandonar la órbita terrestre con el mismo silbido penetrante con el que llegaron.

Básicamente, tres razones llevaron a las buenas gentes de Valensole a creer todo lo que decía Masse: a) el agricultor era un héroe de guerra y una persona de total confianza; y b) las huellas profundas que adornaban el lugar del supuesto aterrizaje, donde las plantas nunca volvieron a crecer con normalidad; y c) los efectos secundarios que sufrió el contactado durante varios meses, que se concretaban sobre todo en una necesidad imperiosa de dormir más de quince horas diarias (algo raro para un hombre que, antes del suceso, solía conformarse con unas cinco horas de sueño). Sin embargo, lo más fascinante del Caso Masse no fue lo que contó, sino lo que se callaba: en una entrevista con el investigador Aimé Michel, el héroe inmóvil afirmó que hay una parte de la historia que no se atrevió a contar ni siquiera a su mujer, un acontecimiento oscuro que Masse creía que la gente no estaba preparada para escuchar. "Todo lo que podría decir serían cosas que no serían comprendidas", afirmaba nuestro iluminado. "Tienes que vivirlo para entenderlo". Creo que la grandeza del fenómeno OVNI no está en las hipotéticas invasiones a gran escala, sino en los pequeños relatos llenos de misterio y encanto. En otras palabras: Maurice Masse, el hombre que se quedó inmóvil mientras contemplaba cosas fascinantes que probablemente sólo estuvieran dentro de su mente, es tan héroe como el Will Smith de "Independence Day".

Esta foto fue tomada esta primavera en el cementerio de Phelps (Nueva York): según afirma su autor (anónimo), la sombra que se ve detrás de la lápida no fue creada por nada ni nadie, y les fue imposible reproducirla en posteriores experimentos. Fotos como esta son la razón por lo que a cierto sector de la juventud urbana (en el cual me incluyo a mí mismo) le gusta tanto irse de cementerios, aunque en ningún otro lugar tiene tanta emoción como en Londres. Y, más concretamente, en el cementerio de Highgate, cuna del legendario Vampiro de Highgate.

Dejemos que el ínclito David Farrant sea el que nos explique del mito: Todo empezó realmente a finales de los 60-principios de los 70, cuando amplios testimonios empezaron a llegar a la British Psychic and Occult Society, hablando de una 'figura alta y oscura' con unos 'hipnóticos ojos rojos' (...) Fue vista por varios testigos locales, algunos de los cuales incluso afirmaron haber sido atacados por esta amenazadora figura, que desapercía invariablemente sin dejar rastro después de las supuestas confrontaciones. Farrant y su equipo decidieron pasar la noche del 6 de febrero de 1970 en el cementerio: según su informe, le pareció ver una figura gris paseando entre las tumbas, aunque ninguno de sus colaboradores pareció percatarse. Una semana después se registró la noche de mayor actividad paranormal en la historia del cementerio: varios testigos afirmaron haber visto toda una pléyade de apariciones, que iban desde un ser fantasmal montado en bicicleta hasta nuestro vampiro ataviado con un sombrero negro, pasando por un niño chapoteando en el estanque o la proverbial mujer de blanco (un arquetipo realmente infalible).  

Con la prensa cada vez más interesada en el tema, Farrant y su colaborador Sean Manchester garantizaron haber resuelto el misterio: al parecer, la misteriosa figura no era un fantasma, sino nada menos que un poderosísimo vampiro (Manchester utilizó el asombroso término a King Vampire of the Undead, con mayúsculas y todo) de la Rumanía medieval, cuyo ataúd había sido transportado hasta Highgate en el siglo XVIII. Según el dúo de cazafantasmas, el vampiro había sido despertado por uno de los muchos grupos de satanistas y gamberros que gustaban de colarse en el cementerio por las noches. Unos cuantos zorros degollados le parecieron a Manchester prueba suficiente para apoyar su teoría, de modo que organizó una caza del vampiro para el viernes 13 (je) de marzo del 70, a la que acudieron decenas de aguerridos londinenses e incluso la cadena de televisión ITV. Al final, nadie cazó al vampiro, aunque Manchester afirmó haber devuelto a la criatura al Infierno con uno de los exorcismos que organizó aquella noche por todo el cementerio. Faltaría más.

Lo que sucedió después no fue ni la mitad de divertido: los dos investigadores se pelearon (Farrant creía que Manchester era un farsante al que le interesaba más la fama que la aniquilación del ser maligno, y viceversa) y se citaron para un duelo de magos que debería haber tenido lugar el viernes 13 (je, je) de abril en Parliament Hill... pero al que ninguno de los dos se presentó. Aún hoy, después de que Farrant fuera encarcelado un tiempo por una tontería relacionada con la profanación de tumbas, ambos investigadores aún siguen sin hablarse y aprovechando la menor ocasión para poner verde al otro. Como los miembros de un grupo de rock que se separó hace décadas, pero con una de las mejores estafas sobrenaturales ever de por medio. En las inmortales palabras de trestristesninjas, múdese a nuestro cementerio, sobre todo si tiene leyendas urbanas tan irresistibles como esta.

Que nadie piense que los monstruos horripilantes son patrimonio exclusivo de la ficción: el mundo real también está lleno de criaturas de pesadilla, y un pequeño porcentaje de ellas no pertenecen a la especie humana. La web Cryptomundo está dedicada a ellas: se trata de la mayor y más completa base de datos criptozoológicos que podemos encontrar en internet, elaborada con verdadera pasión por el tema pero, por desgracia, con pocas fotos. Y es que cuando uno tiene en su web una sección titulada Alien Big Cats, debe saber que sus visitantes van a exigir muchas fotos. ¡Aunque sean fakes, maldita sea! (Vale, hay una, pero sabe a poco...).

De todos modos, los horrores indescriptibles favoritos de todo aficionado a la criptozoología siempre serán esos entrañables animales marinos que pueblan las aguas abisales de todo el globo. Aún recuerdo esas noticias (seguramente fraudulentas) que informaban de las especies desconocidas que el tsunami arrastró hasta la superficie, auténtico manantial de leyendas urbanas del más variado pelaje. Luego, claro está, todos tenemos un lugar en nuestro corazoncito reservado a los Nessies, Yetis y Bigfoots del mundo. Está bien, la web también da cabida a los monstruos de ficción, pero... ¡Gatos gigantes del espacio! ¡Avistamientos de dinosaurios! ¡Monstruos del pantano! ¡Hombres-lagarto! ¿Alguien en su sano juicio podría resistirse a estas cosas?

Me da igual lo que diga la gente: el Papa mola. Organiza eventos multitudinarios en Valencia, las monta gordas al citar a emperadores cristianos del siglo XIV, inicia guerras santas sin querer (o eso dice él), se prueba todo tipo de sombreros estrambóticos delante de las cámaras, odia todo fenómeno editorial que se le ponga por delante ("El código Da Vinci", "Harry Potter"...), nos dice que tenemos que ser amigos de Jesucristo (es literal), intenta volver a poner de moda trajes papales de hace varios siglos y escribe poesía divina. Y sin despeinarse, amigos y vecinos. Además, es también todo un ídolo mediático, ahora que está en serio peligro de muerte y todo eso.

Por ello, yo prefiero este papa mil veces antes que el anterior, que ya no valía ni para un par de gags en las películas de Leslie Nielsen (sí, Juan Pablo II rapeó en "2001: A Space Travesty"). Lo que pasa es que el otro estaba tan delicado que ya lo único que podía provocarnos era ternura y un poco de mal rollo, mientras que este no solo está como una rosa (a sus 79 años), sino que encima tiene esa perenne expresión de Os vais a enterar, pecadores que a mí, sinceramente, me puede. Este papa es tan ultraserio y tan antipático que resulta mucho más fácil convertirlo en icono pop (del Mal) que a cualquier otro (bueno, salvo quizás a ese Pío XII que bendijo los tanques nazis y se hacía el loco cada vez que alguien mencionaba el Holocausto).

Para zanjar la cuestión, dos ejemplos de la fuerza de Palpatine XVI como icono pop: a) este sensacional recortable, que nos trae la no menos estupenda web Wonderland; y b) la portada del nuevo Mondo Brutto, la mejor que han sacado desde que me compro el fanzine. La próxima vez que venga a España, os juro que voy a verlo.

Para abrir boca, la recreación de un suceso histórico más malrrollista de todos los tiempos. Todos sabíamos que el "Flight Simulator" sirve para provocar bostezos, pero ahora nos enteramos de que también puede provocar pesadillas.

Es 11 de septiembre de 2001. A las 9:41:15 a.m., el fotógrafo Richard Drew captura una de las imágenes más relevantes de nuestro tiempo, quizá la primera gran instantánea del siglo XXI. Me refiero, por supuesto, a The Falling Man, la escalofriante foto de un trabajador anónimo del World Trade Center que se hartó de esperar sentado una muerte horrible y decidió tomar cartas en el asunto. En otras circunstancias, la imagen de un broker saltando desde el rascacielos en el que trabaja tendría unas connotaciones bien distintas a las que tuvo aquella mañana de septiembre. Aquella mañana, el cinismo estaba completamente fuera del diccionario.

Es curioso que todavía no sepamos quién es el hombre que aparece en la foto. Probablemente, nunca lo sabremos. Probablemente, da igual: de alguna manera, ese hombre somos todos los que ese día contemplamos con nuestros propios ojos lo que, en aquellos momentos, parecía el principio del fin. Hoy, cerca de cinco años después, aún es razonable pensar que todavía seguimos cayendo, sólo que la caída se ha hecho un poco más larga de lo que pensábamos. Da igual. A este paso, lo único que parece seguro es algún día finalizaremos ese gran salto y chocaremos, por fin, contra el suelo de la Zona Cero.

Para terminar, aquí tenéis un buen material de lectura para este fin de semana: Teorías de la conspiración del 11-S, otro acierto más de la Wikipedia.

¿No os parece que el "Misery" de Soul Asylum es un temazo de indescriptible belleza? Es que hoy lo he escuchado al final de una película de próximo estreno (no diré cuál, porque os la podría destripar más de lo que pensáis) y, a la salida, me he puesto a vibrar por toda la calle Fuencarral. Viva Soul Asylum, viva su videoclip, viva la parodia de "Weird Al" Yankovic, viva Claire Danes y viva el año 1995.

Ah, sí. La foto de la izquierda. Ahora vamos con eso.

Escolar.net se está convirtiendo en una lectura obligada durante estos últimos días, ¿verdad? Si se combinan con la edición de ayer y la de hoy de "El Mundo", los últimos posts de Nacho Escolar (y, sobre todo, sus comentarios) nos pueden dar material para reír, llorar y pensar durante un buen rato. Por ejemplo, el descubrimiento de este artículo, publicado en el suplemento "Crónica" el 28 de marzo de 2004: al parecer, de Emilio "El Dinamitero" a San Emilio solo ha habido un paso. Pero, como digo en un paréntesis por ahí arriba, lo mejor son los comentarios: en el post titulado ¡El coche! ¡Me ha tocado el coche!, aparece una foto de Pedro J. Ramírez sujetando una camiseta con mensaje (el mismo que lleva en la gorra) al final de un partido de padel —es fácil imaginar: a) contra quién jugó; y b) quién ganó—. Pues bien, esto es un extracto del comentario que, sin ningún atisbo de ironía, efectúa un tal Gary en los comentarios del post: PJ es un Ave Fénix que se deshizo de la basura que le arrojaron desde las alcantarillas del poder. Y aparece sudado porque, metafóricamente, el combate continúa. Más en Alvy Singer y Martínez Soler.

Todo chiste es una pequeña revolución (...) Es divertido siempre que sirva para tirar a los poderosos de sus asientos (preferiblemente con batacazo) y destruir su dignidad. Y cuanto más grande sea la caída, más gracioso es el chiste. Estas palabras que George Orwell escribió en 1945 sirven perfectamente para resumir la esencia de este interesantísimo ensayo de Ben Lewis sobre el humor político en la Unión Soviética: en un estado totalitario, el chiste subversivo es más revolucionario que en cualquier otro contexto, ya que adquiere casi carácter de blasfemia. Lewis cuenta cómo, a diferencia de la Alemania nazi, nadie fue condenado a muerte en la URSS por un chiste sobre el partido, pero el número de encarcelados al año por contar anekdots en la intimidad era realmente considerable. Quizá ese riesgo a perder la libertad era lo mejor de los chistes soviéticos, lo que los convertía en una catarsis secreta, en una revolución insignificante, pero llena de sentido para el bromista en cuestión.

No obstante, en la Rusia soviética se dio un fenómeno prácticamente impensable en otras dictaduras: los chistes políticos no sólo eran disfrutados por el pueblo, sino que los líderes de la nación también los conocían, los utilizaban como mecanismos de control e incluso los originaban. Lewis cuenta como Stalin, en un ejercicio de cinismo sin precedentes, gustaba de contar un chiste que se tomaba a broma su escasa piedad a la hora de torturar incluso a sus colegas. A medida que el bloque soviético se fue desmoronando, gobernantes y gobernados se fueron aferrando cada vez más al humor como única arma para sobrevivir al complicado presente, aunque había diferentes matices según el país (Rumanía, por ejemplo, se especializaba en la sátira contra el poder, mientras que en Alemania del este eran más dados a la autocrítica). Hay una frase fundamental en este ensayo que explica la importancia de la sátira en cualquier sistema político. Cuando Lewis le pregunta al humorista alemán Ernst Röhl por qué estos chistes tan poco graciosos eran algo tan especial en la época, este responde lo siguiente: Lo raro es que siempre te preguntabas de dónde venían. Nunca lo sabías. El autor era colectivo: el pueblo.

Como en una revolución.

La noticia no es nueva, pero yo me acabo de enterar por los comentarios del último post de Escolar (imprescindibles, claro). De Religión Digital:

ROUCO CONSIGUE LA JORNADA MUNDIAL DE LA JUVENTUD DEL 2011 (08/06/2006)

El cardenal arzobispo de Madrid tiene buena sintonía con el Vaticano y con Benedicto XVI. La prueba evidente es que ha logrado de la Santa Sede que la Jornada Mundial de la Juventud del 2011 se celebre en Madrid.

Tras la convocada en Colonia el año pasado, la próxima, en 2008, tendrá lugar en Sydney (ya está anunciado), y la siguiente será en la capital de España.

Será el broche de oro a su carrera. En el año 2011, el cardenal de Madrid cumplirá los 75, la edad prescrita canónicamente para la jubilación. Y tras la consiguiente prórroga, Rouco se irá, después de haber gobernado la Iglesia española durante décadas. Con un férreo control, según muchos. Sin excesiva capacidad de liderazgo, según otros. Pero siempre contanto con la "bendición" de Roma.

El cardenal de Madrid se retirará, pues, recibiendo al Papa (éste u otro) en Madrid. Y, al mismo tiempo, con ello pone fin implícitamente a las especulaciones sobre su eventual marcha a la Curia. Rocuo se queda en Madrid hasta que se jubile. Para preparar su última JMJ, que seguramente le recordará la que ya organizó (junto al ahora defenestrado Domato) en Santiago de Compostela el 21 de agosto de 1989. Eran otros tiempos.

Habrá que ir preparándose: este parece un buen primer paso. Los que vayan a tener más de 28 años en 2011, siempre tendrán este otro.

Slate nos trae la lista definitiva de amigos y enemigos en Oriente Medio, para saber a qué atenerse. Si os soy sincero, la categoría Es complicado es lo que me ha llevado a postear esto.

Vía Cynical-C. Cómo no.

Un paseo rápido por Gizmodo (sección "Gadgets") puede ser de lo más revelador, sobre todo cuando uno lleva mucho tiempo sin visitarlo. Aparte de los ya clásicos teléfonos móviles resistentes al agua y reproductores audiovisuales de penúltima generación, el visitante se puede encontrar con sorpresas inesperadas que, a buen seguro, le llevarán a pensar que esto del futuro es una idiotez. O, dicho de otra manera, que la tecnología no nos hará libres, sino un poco más idiotas. Prueba número uno: el cuadernillo polimorfo, una libreta capaz de adquirir varias e insospechadas formas, sin que por ello su propietario pueda dejar de escribir sobre ella. No me cabe la menor duda de que debe de ser divertido hablar por teléfono mientras moldeas tu bloc de notas, pero... ¿Acaso alguien ha pedido que se fabricara una cosa así? ¿Acaso alguien la necesita? ¿Acaso alguien se la va a comprar?

Los gadgets absurdos no se reducen solamente al mundo laboral, sino que amenazan con conquistar todas y cada una de las parcelas de nuestra vida: desde una tostadora que imprime mensajes amorosos en el pan hasta un nuevo sistema de publicidad en los espejos de los lavabos, aunque mis preferidos son estos muñecos hinchables para conductoras solitarias (atención al primer comentario: Surely, you must be joking... ¡La vida se parece cada vez más a "Aterriza como puedas"! ¡Y no me llames Shirley!). Si hasta han conseguido quitarle al Monopoly lo poco que tenía de divertido...

Si tuvierais que adivinar el nombre del país en el que se va a construir un museo de robots, ¿cuál sería vuestra primera opción? Exacto: Japón. El próximo mes de octubre se abrirán las puertas del Robot Museum de Nagoya, el primero de la historia en exhibir seres de metal (si no contamos algunas instalaciones de arte moderno, claro). Lo que hasta hace nada era la sede de una exposición de coches se convertirá en los próximos meses en un entorno futurista donde se exhibirán los mejores robots que pasaron por la Expo de 2005. La idea es crear un entorno pacífico en el que los humanos y los robots puedan convivir en perfecta armonía, lo cual puede significar dos cosas: a) que los responsables del museo no han leído ciencia-ficción en toda su vida y, por tanto, no saben que estas cosas SIEMPRE salen mal; b) que los responsables del museo son unos grandes conocedores de la ciencia-ficción y, por tanto, son también unos genios del mal que pretenden provocar una revolución robótica y poner a sus pies al gobierno japonés.

Sea como sea, lo cierto es que la idea no está nada mal. Lástima que no vaya a haber una sala dedicada a los robots de ficción, donde los chavales se pudieran divertir con réplicas de Bender o C-3PO. O de Crow T. Robot, el robot más carismático del "Mystery Science Theater 3000". De hecho, no sería muy difícil ni excesivamente caro construir una réplica de Crow: en esta página nos enseñan cómo montarnos nuestro propio androide sarcástico. ¡Ahora ya puedo tener al compañero perfecto para ver mi caja de DVDs de Ed Wood!

¿Recordáis el episodio en el que los chicos de Mystery Inc. viajaban a Hawai para combatir a un malvado fantasma tiki? ¿No? Bueno, no pasa nada: los foros de Tiki Central os refrescarán la memoria con unas cuantas capturas bastante jugosas. El episodio, por supuesto, era buenísimo, tanto que la primera (y excelente) película de imagen real de "Scooby-Doo" (2002) también se desarrollaba en un ambiente muy hawaiano. Pues bien, la autora del blog Humu Kon Tiki se ha inspirado en este capítulo para organizar una fiesta hawaiano-setentera con estética de dibujos animados. Pensádlo por un momento: Hanna-Barbera + parafernalia tiki + alcohol + azúcar + muchas cosas bonitas. ¿Qué más necesitáis para pasar un fin de semana mítico?

Ya es mediodía del Día del Juicio Final. Estas son las señales del Apocalipsis so far :

1. Rumsfeld llega a Indonesia para relanzar los lazos militares: El secretario de Defensa estadounidense, Donald Rumsfeld, llegó hoy a Yakarta para intensificar las relaciones militares con Indonesia, el país con la mayor comunidad musulmana del mundo y uno de sus principales aliados en la lucha antiterrorista.
2. Al menos 4 muertos en diferentes actos terroristas en Irak: Al menos cuatro personas han muerto en los últimos atentados perpetrados en distintas áreas de Irak, mientras que en Baquba han sido halladas nueve cabezas humanas, han informado hoy fuentes policiales.
3. Operan a niño con tres brazos: Un grupo de médicos chinos operó este martes a Jie-jie, el bebé de dos meses de edad que había nacido con tres brazos.
4. Popular TV emite pornografía debido a interferencias con una televisión extranjera: Popular-TV, la televisión participada por la Conferencia Episcopal Española, ha emitido por error desde el 1 de junio en Madrid programas de quiromantes y de pornografía debido a interferencias con una emisora de televisión extranjera.
5. Hilary Duff, ¿la sucesora de Spears?: Muchas radios y revistas internacionales aseguran que la actriz y cantante de 18 años de edad podría convertirse en la nueva princesa del pop.

Lo siento, por ahora no hay mucho más. Si queréis distraeros mientras esperáis en el bunker, os recomiendo que leáis los últimos comentarios de estos dos posts.

Encontrado en Astroseti:

CIENTÍFICOS PREDICEN CÓMO DETECTAR UNA CUARTA DIMENSIÓN ESPACIAL (2006-05-31 09:22:00)

Científicos de las universidades de Duke y Rutgers han desarrollado un esquema matemático que dicen capacitará a los astrónomos para probar una nueva teoría penta-dimensional de la gravedad que rivaliza con la Teoría General de la Relatividad de Einstein.

Charles R. Keeton de Rutgers y Arlie O. Petters de Duke basan su obra en una reciente teoría llamada el modelo de gravedad del universo-membrana tipo II de Randall-Sundrum. La teoría sostiene que el universo visible es una membrana (por lo tanto universo-membrana o mundo-brana) sumergida en un universo más grande, de forma parecida a una hebra de alga transparente flotando en el océano. El universo-membrana tiene cinco dimensiones – cuatro espaciales más el tiempo – comparado con las cuatro dimensiones – tres espaciales, más el tiempo – presentadas en la Teoría General de la Relatividad.

El esquema que Keeton y Petters desarrollaron predice ciertos efectos cosmológicos que, si se observan, ayudarían a los científicos a validar la teoría del universo-membrana. Las observaciones, dijeron, serían posibles con satélites programados para ser lanzados en los próximos años.

Si la teoría del mundo-brana se prueba como verdadera, esto alteraría el curso de las cosas, dijo Petters. Confirmaría que hay una cuarta dimensión para el espacio, lo que crearía un cambio filosófico en nuestra comprensión del mundo natural.

* Continúa leyendo la noticia aquí. Para ampliar la información, nada mejor que New Scientist.

Seguimos con la cuenta atrás hasta el Día del Juicio Final, que, por si aún no os habéis dado cuenta, es la semana que viene. Oh, no, que el cielo nos asista, arrepentíos y todo eso. 

a) Apocalypse? We've all been there: Cuando a uno le dicen que le queda menos de una semana, la primera reacción instintiva es echarse a temblar. Cuando a uno le dicen que a él y a la vida en la Tierra en general les queda menos de una semana por algo relacionado con el Anticristo, la primera reacción instintiva es tener un ataque. No obstante, que no cunda el pánico: esta no es la primera vez que se nos ha profetizado el fin del mundo. De hecho, en 1999 ya vivimos una experiencia similar, con Nostradamus, un diseñador de moda loco y la estación rusa Mir confluyendo durante un eclipse solar. Incluso el cine de ese año se hizo eco del Apocalipsis: ahí están "South Park: Más grande, más largo, sin cortes" (Trey Parker y Matt Stone), "Stigmata" (Rupert Wainwright) y "El fin de los días" (Arnie) para confirmarlo. No obstante, la Humanidad sobrevivió a 1999, gracias a lo cual fue capaz de conseguir logros como "Los Osbournes", Osama bin Laden, YouTube, el politono, el Arquitecto de "Matrix", el videoclip Dirrty y Operación Triunfo. Para más información sobre este y otros Armagedones, aquí lo tenéis todo sobre el Apocalipticismo, o la cara más terrible de la escatología cristiana.

b) A che ora è la fine del mondo?: Para enfrentarnos a una cosa tan seria como esta, lo mejor es estar preparados. A continuación, os dejo con un par de fragmentos de sendos escritos internáuticos que nos intentan abrir los ojos ante las evidentes señales del Apocalipsis que nos rodean (¿de qué otro modo se puede interpretar lo de Rocío Jurado?). El primero es anómino, el segundo lo escribió el lector de este blog Manuel de la Peña en los comentarios de mi anterior post sobre el tema. Comprended que he intentado respetar al máximo la ortografía, la sintaxis y la puntuación de los autores. Ahí van:

En una noche muy fría, 10 minutos antes de la media noche, UN GRAN TERREMOTO sacudirá la tierra durante 8 horas. Los buenos y los que propaguen la profecía de la Virgen de Fátima, NO DEBEN TEMER, pero los demas sufriran las con secuencias de hacer caso omiso de esta advertencia (...) Se debe entender que Dios permite que todo esto pase y se debe entender que Dios castigara a todas aquellas personas que no lo escucharon, eso dice este texto y por eso es que se a causado tanto panico, pues Dios desatara su ira sin control encontra de todos aquellos que estan haciendo daño en el mundo. Recuerden que la palabra de Dios no es una amenaza, sino una buena noticia. Por favor reproduzcan esta hoja y envíenla a quienes conozcan para que todos tengan la oportunidad de arrepentirse y salvarse. No se sabe si quienes estén recibiendo este mensaje crean o no en él, pero esperemos puedan pensar, que si les está llegando es por alguna razón especial; quizá Dios permite que así sea, porque quiere salvarlos para El, sea cual fuere su religión. (Pincha aquí para leer el texto completo).

HE AQUI LA TORRE FÁLICA DEL EDIFICIO AGBAR EN LA CIUDAD DE BARCELONA, Y SON LAS MISMAS TORRES FÁLICAS QUE EXISTIAN EN LAS CIUDADES DE SODOMA Y GOMORRA (...) La Nueva Sociedad Sodomita del Siglo XXI Americana, Arabe, Europea, China, Griega, Romana y Latina, esta Formada por Arquitectos, Ingenieros, Peridistas, Publicistas, Urbanistas, Economistas, Politicos y Religiosos Griegos y Romanaos Pervertidos, Los Cuales estan Construyendo en todo el Mundo un Monumento a La Imagen Falica de Adoración que Existia en Las Ciudades de Sodoma, Gomorra, Babilonia hoy Iraq, Egipto, China, Grecia y Roma. Todos estos Hombres son Adoradores de si mismo y si no me creen que Las Torres Más Grandes del Mundo tienen forma Falica (...) HE AQUÍ EL ESCRITO ESTA Y EL ASÍ DICE EL SEÑOR DE LA PODEROSA, ETERNA, GLORIOSA, HONROSA E INEFABLE PALABRA DEL SEÑOR JESÚS ÉL MESÍAS, ÉL ÚNICO DIOS TODOPODEROSO, ADONAI YESHUAH HA-MASHIACH, HALELU-YAH. SHEMA YISRA’EL ADONAI YESHUAH HA-MASHIACH ELOHIM ELYON MALECH CHILE-AB, HALELU-YAH. SHEMA YISRA’EL ADONAI YESHUAH HA-MASHIACH ELOHENU ADONAI YESHUAH HA.MASHIACH ECHAD, SHALOOM, HALELU-YAH. (Pincha aquí para leer el texto completo, en el último comentario del post).

* Bonus apocalíptico: Si sabes a qué tres canciones pertenecen las citas que aparecen en el título del post y de los dos epígrafes, escribe la respuesta en los comentarios. Las almas de los tres primeros acertantes serán salvadas del tormento eterno el próximo martes día 6.

Los conocedores del Código de la Biblia ya sabrán que este 2006 es, sin lugar a dudas, el año de la Bestia. ¿Qué entusiasta del fin del mundo podría resistirse a una fecha como el 6 de junio del 06? Desde el eclipse solar de 1999 y sus profecías de Nostradamus no habíamos tenido un día más propicio para un cataclismo pop. No obstante, parece que el advenimiento del Anticristo no será tan fulminante como cabría esperar, sino que simplemente supondrá el comienzo de la Gran Tribulación: nada menos que un periodo de siete años de catástrofes y días oscuros que culminará, en el año 2013, con la completa extinción de la raza humana. De modo que parece que nos espera un verano (y un resto de nuestras vidas) largo y caluroso.

Nada mejor para estar al tanto de lo que se nos viene encima que la web Antichrist Revealed 6/6/06?, que lleva desde el año 2002 recogiendo las numerosas pistas y señales del Holocausto que se van dando en todo el planeta. Los responsables de la página proponen dos posibles escenarios para el fin de los días: el primero es inmediato y fulminante, mientras que el segundo será un Apocalipsis más tranquilo y prolongado. Todo parece indicar que la primera opción está muy lejos de cumplirse (la Cúpula de la Roca aún no ha volado en pedazos, pero también es cierto que tiene hasta finales de este mes para hacerlo), así que lo más probable es que el 6 de junio nazca el heredero de Satán y, de ese modo, la Gran Tribulación comience sin hacer demasiado ruido. Por cierto, ¿se realizarán inspecciones a todos los nacidos en esa fecha? ¿Y si uno tiene tres manchas numéricas en la cabeza? ¿Y si el remake de "La profecía" es tan malo como su banda sonora (he escuchado un corte y es una verdadera mieda, a la altura de la canción de Kanye West para "M:i:III")?

Para terminar, os recomiendo que escuchéis al Pastor Harry en Doomsday Talk Radio, que contiene (entre otras muchas cosas) un audio de bienvenida sencillamente estremecedor, una cuenta atrás hasta el Día del Juicio Final maya (22 de diciembre de 2010) y mensajes tan apasionantes como ese The Lord called me to "speak unto the nations". Más divertido que "Milenio 3".

De iBlog:

De BBC Mundo:

UN RATÓN CAPAZ DE REGENERARSE (Miércoles, 12 de abril de 2006 - 17:17 GMT)
Aunque parecería ciencia-ficción, la regeneración -o capacidad de reconstruir tejidos, órganos o incluso miembros perdidos- es un concepto en el que los científicos avanzan a pasos agigantados.

Los seres humanos somos capaces de renovar constantemente nuestras células epidérmicas y capilares. Pero, a diferencia del tritón y otros anfibios, si los mamíferos perdemos un miembro o un órgano no tenemos una segunda oportunidad para renovarlo.

Ahora, sin embargo, un ratón de laboratorio sorprendió a un equipo de científicos estadounidenses al mostrar una extraordinaria capacidad regenerativa. Los investigadores creen que este descubrimiento podría ofrecer una nueva posibilidad de que estas propiedades algún día puedan ser transferidas a otros mamíferos.

Accidental

La profesora Ellen Herber-Katz y su equipo de investigadores del Instituto Wistar, en Filadelfia, Estados unidos, realizaban un estudio inmunológico con ratones de la variedad Murphy Roths Large o MRL. Los científicos habían marcado a los ratones perforándoles un pequeño orificio en la oreja, el típico procedimiento de identificación en los laboratorios. Fue entonces cuando los sorprendió el extraordinario descubrimiento: poco después, ninguno de los ratones que habían sido marcados tenían el orificio. Al analizar más detalladamente a los animales, observaron que había ocurrido una síntesis de ADN, una proliferación celular y que habían vuelto a crecer tanto el cartílago como nuevos folículos capilares de los ratones.

El descubrimiento accidental de la profesora Haber-Katz abrió un nuevo camino de investigación para analizar las propiedades regenerativas de los ratones. Luego, los científicos utilizaron una sonda para hacer una pequeña herida en el corazón de los ratones. Poco después descubrieron que el tejido logró regenerarse y no había ninguna cicatriz. Posteriormente analizaron lo que sucedía tras una lesión de la espina dorsal, y una vez más descubrieron regeneración de células y leve cicatrizado.

* Pinchad aquí para leer el resto de la noticia.

En su día, el gran Dr. Zito tuvo una visión: el famoso anuncio de las pelotitas de colores de Sony nos estaba llamando, de manera secreta y luminosa, a la revolución. Esto es lo que escribió el Doctor al final de su post del día 15 de noviembre de 2005: Indudablemente, el resultado es maravilloso. Pero al verlo, no puedo evitar imaginar una sociedad en la que piezas como esta puedan verse en los cines, en las televisiones, sin directrices corporativas detrás de ellas, sin más o menos evidentes mercadeos . Una sociedad donde se de luz a semejante belleza por el mero gusto de crearla.

Pues bien, el Doctor nos anuncia en su post de hoy que esta revolución creativa estilo Polyphonic Spree está a punto de hacerse realidad: un grupo de ciudadanos madrileños se han propuesto llenar su (nuestra) ciudad de color con ayuda de unas cuantas pelotitas saltarinas. Imaginaos el resultado: una reconstrucción del anuncio de Bravia en pleno Madrid, obteniendo como resultado un caos bello y catártico, amén de un buen número de paseantes preguntándose de qué demonios va todo. No me digáis que algo así no tiene que molar. 

Lo mejor es que todos podemos colaborar en esto: hasta el día 1 de mayo, cualquier ciudadano concienciado podrá hacer llegar a los organizadores su donación en forma de pelotitas de colores. Si quieres saber dónde puedes depositar tu contribución, no tienes más que pinchar aquí mismo y enterarte de todo. Entre esto y el Día Mundial del Salto, nos espera un verano movidito...

No creo que ningún tunero politónico se haya dado cuenta, pero no deja de tener gracia que el tan publicitado macrobotellón vaya a coincidir con el Día de San Patricio, festividad etílica donde las haya. O sea, que el que no acabe el día de hoy (y empiece el de mañana) más perjudicado que Lindsay Lohan en una fiesta de las hermanas Hilton (chiste sobre famosos borrachos #1) es porque no quiere... Antes de seguir, dejemos que hable un maestro, Alfredo Urdaci: He recibido en mi móvil un mensaje anónimo. Hacía tiempo. No me llegaba una cosa así desde aquella infausta jornada en la que un grupo de frotaesquinas se plantó en la calle Génova para exigir la verdad, una verdad instrumental, tramposa, macarra, obscena... Eh, bueno, sí, a lo que íbamos: Un botellón de botellones. Su rebeldía consiste en ponerse de alcohol hasta las patas y demostrarle al sistema que los jóvenes se pasan por el forro la normativa municipal, las recomendaciones de sanidad, las de educación, y hasta las de defensa (sic), que verá con horror cómo aquella juventud de cuartel y pacharán priva ahora a la intemperie, con el lujo de un cinismo genital (¡sic!). Esta vez igual me sumo (¡¡sic!!).

Bien. Después de esto, pasemos a la fiesta irlandesa por excelencia: Gravity Lens celebra el día verde con una lista de personajes de ficción caracterizados por ese esperanzador color. ¿Y qué pasa con el Gigante Verde? ¿Y con Green Day? ¿Y con Martian Manhunter? Este último, como sabéis, es miembro de la Justice League: Unlimited, cuya página web oficial está llena de minijuegos que os harán más felices que Ben Affleck en las bodegas de la familia Coppola (chiste sobre famosos borrachos #2).

Aún no tienen el puñetero láser pegado a la cabeza, pero es de suponer que los del Pentágono están en ello:

TIBURONES ESPÍAS* (Viernes, 3 de marzo de 2006 - 00:30 GMT)

Científicos del Pentágono están planeando convertir a tiburones en espías de sigilo, capaces de seguir la ruta de buques sin ser detectados.

Según publica la revista británica "The New Scientist", los especialistas quieren controlar a los animales por control remoto, instalando electrodos en sus cerebros. La nota explica que el objetivo es explotar la natural habilidad de los tiburones para desplazarse por el agua, detectar delicadas pendientes eléctricas y seguir el trazo de químicos. El proyecto está siendo financiado por la agencia de proyectos de investigación de defensa avanzada -DARPA según sus siglas en inglés- del Pentágono.

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