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Los archivos de EL EMPERADOR DE LOS HELADOS

Mundo extraño

Humanoides en mi huerto

Humanoides en mi huerto

Tras La Semana del Disfraz de Gorila, el décimo aniversario de la muerte de Lucio Fulci, el Día de la Toalla y el Hammer Summer, Bizácoras se complace en añadir una festividad bizarra más a vuestras (supongo) apretadas agendas: hoy, 5 de diciembre, es el Día del Extraterrestre. Mr. Scari Wó explica el cómo y el por qué de este día tan señalado en el blog, así que pinchad en el enlace y leed atentamente las palabras del profesor Reinaldo Ríos (¡feliz cumpleaños!). Como orgulloso miembro de este colectivo de blogueros zetosos, no podía dejar de aportar mi granito de arena a la fiesta marciana, aunque no sé si será una aportación reseñable...

La cuestión es que pensaba escribir un posts sobre las invasiones extraterrestres más recordadas de todos los tiempos, empezando por H.G. Wells, haciendo un obligado alto en al camino para charlar con mis añorados cabezones de "Mars Attacks!" y acabando con... H.G. Wells (versión Spielberg). Por alguna razón, no me sentía cómodo escribiendo sobre fenómenos alienígenas a gran escala, así que he decidido centrarme en un algo mucho menos gigantesco pero, a mi entender, mucho más interesante: el avistamiento común, el contacto entre el ser de otros mundos y ser humano rústico, el encuentro en la tercera frase rural que acaba convirtiendo al protagonista en una celebridad local/objeto de burla y escarnio/ambas al mismo tiempo. En España tenemos unos cuantos ejemplos de todo ello, pero el que os voy a relatar hoy tuvo lugar en Valensole, un pueblo de Francia donde nunca pasaba nada, pero que el 1 de julio de 1965 fue testigo de uno de los casos más bizarros de la historia de la ufología. Bueno, el pueblo entero no: solamente un agricultor llamado Maurice Masse.

Al igual que Homer Simpson en el inolvidable crossover con "Expediente X", Masse emergió una mañana del campo diciendo incoherencias sobre seres cabezones que hablaban en idiomas extraños. Sus colegas del bar (que bien podría ser el lugar idóneo para contar un reciente contacto alienígena) le sugirieron que se calmara y les contara la historia desde el principio, y Masse accedió: según él, aún era de noche cuando se levantó para trabajar en una finca de lavanda situada a dos kilómetros de la población, actividad que formaba parte de su rutina diaria. Al poco de llegar allí, el bueno de Maurice escuchó un sonido agudo a unos pocos metros de su posición, y decidió acudir a investigar. Lo que vio allí fue, según él, algo inquietante... pero que no le produjo miedo en absoluto, sino una extraña sensación de paz interior: se trataba de dos arquetípicos hombrecillos grises recogiendo muestras de tierra junto a su todavía más canónico platillo volante. Puede que el rayo invisible con el que Masse afirmó haber sido congelado nada más acercarse a los misteriosos visitantes contribuyera un poco a fomentar esa sensación de la que hablaba, pero lo cierto es que el hombre nunca dejó de asegurar que permaneció al menos quince minutos completamente inmovilizado frente a los extraterrestres, quienes finalmente decidieron montar en su vehículo y abandonar la órbita terrestre con el mismo silbido penetrante con el que llegaron.

Básicamente, tres razones llevaron a las buenas gentes de Valensole a creer todo lo que decía Masse: a) el agricultor era un héroe de guerra y una persona de total confianza; y b) las huellas profundas que adornaban el lugar del supuesto aterrizaje, donde las plantas nunca volvieron a crecer con normalidad; y c) los efectos secundarios que sufrió el contactado durante varios meses, que se concretaban sobre todo en una necesidad imperiosa de dormir más de quince horas diarias (algo raro para un hombre que, antes del suceso, solía conformarse con unas cinco horas de sueño). Sin embargo, lo más fascinante del Caso Masse no fue lo que contó, sino lo que se callaba: en una entrevista con el investigador Aimé Michel, el héroe inmóvil afirmó que hay una parte de la historia que no se atrevió a contar ni siquiera a su mujer, un acontecimiento oscuro que Masse creía que la gente no estaba preparada para escuchar. "Todo lo que podría decir serían cosas que no serían comprendidas", afirmaba nuestro iluminado. "Tienes que vivirlo para entenderlo". Creo que la grandeza del fenómeno OVNI no está en las hipotéticas invasiones a gran escala, sino en los pequeños relatos llenos de misterio y encanto. En otras palabras: Maurice Masse, el hombre que se quedó inmóvil mientras contemplaba cosas fascinantes que probablemente sólo estuvieran dentro de su mente, es tan héroe como el Will Smith de "Independence Day".

Deje que pongamos tierra de por medio

Deje que pongamos tierra de por medio

Esta foto fue tomada esta primavera en el cementerio de Phelps (Nueva York): según afirma su autor (anónimo), la sombra que se ve detrás de la lápida no fue creada por nada ni nadie, y les fue imposible reproducirla en posteriores experimentos. Fotos como esta son la razón por lo que a cierto sector de la juventud urbana (en el cual me incluyo a mí mismo) le gusta tanto irse de cementerios, aunque en ningún otro lugar tiene tanta emoción como en Londres. Y, más concretamente, en el cementerio de Highgate, cuna del legendario Vampiro de Highgate.

Dejemos que el ínclito David Farrant sea el que nos explique del mito: Todo empezó realmente a finales de los 60-principios de los 70, cuando amplios testimonios empezaron a llegar a la British Psychic and Occult Society, hablando de una 'figura alta y oscura' con unos 'hipnóticos ojos rojos' (...) Fue vista por varios testigos locales, algunos de los cuales incluso afirmaron haber sido atacados por esta amenazadora figura, que desapercía invariablemente sin dejar rastro después de las supuestas confrontaciones. Farrant y su equipo decidieron pasar la noche del 6 de febrero de 1970 en el cementerio: según su informe, le pareció ver una figura gris paseando entre las tumbas, aunque ninguno de sus colaboradores pareció percatarse. Una semana después se registró la noche de mayor actividad paranormal en la historia del cementerio: varios testigos afirmaron haber visto toda una pléyade de apariciones, que iban desde un ser fantasmal montado en bicicleta hasta nuestro vampiro ataviado con un sombrero negro, pasando por un niño chapoteando en el estanque o la proverbial mujer de blanco (un arquetipo realmente infalible).  

Con la prensa cada vez más interesada en el tema, Farrant y su colaborador Sean Manchester garantizaron haber resuelto el misterio: al parecer, la misteriosa figura no era un fantasma, sino nada menos que un poderosísimo vampiro (Manchester utilizó el asombroso término a King Vampire of the Undead, con mayúsculas y todo) de la Rumanía medieval, cuyo ataúd había sido transportado hasta Highgate en el siglo XVIII. Según el dúo de cazafantasmas, el vampiro había sido despertado por uno de los muchos grupos de satanistas y gamberros que gustaban de colarse en el cementerio por las noches. Unos cuantos zorros degollados le parecieron a Manchester prueba suficiente para apoyar su teoría, de modo que organizó una caza del vampiro para el viernes 13 (je) de marzo del 70, a la que acudieron decenas de aguerridos londinenses e incluso la cadena de televisión ITV. Al final, nadie cazó al vampiro, aunque Manchester afirmó haber devuelto a la criatura al Infierno con uno de los exorcismos que organizó aquella noche por todo el cementerio. Faltaría más.

Lo que sucedió después no fue ni la mitad de divertido: los dos investigadores se pelearon (Farrant creía que Manchester era un farsante al que le interesaba más la fama que la aniquilación del ser maligno, y viceversa) y se citaron para un duelo de magos que debería haber tenido lugar el viernes 13 (je, je) de abril en Parliament Hill... pero al que ninguno de los dos se presentó. Aún hoy, después de que Farrant fuera encarcelado un tiempo por una tontería relacionada con la profanación de tumbas, ambos investigadores aún siguen sin hablarse y aprovechando la menor ocasión para poner verde al otro. Como los miembros de un grupo de rock que se separó hace décadas, pero con una de las mejores estafas sobrenaturales ever de por medio. En las inmortales palabras de trestristesninjas, múdese a nuestro cementerio, sobre todo si tiene leyendas urbanas tan irresistibles como esta.

Seres de las profundidades

Seres de las profundidades

Que nadie piense que los monstruos horripilantes son patrimonio exclusivo de la ficción: el mundo real también está lleno de criaturas de pesadilla, y un pequeño porcentaje de ellas no pertenecen a la especie humana. La web Cryptomundo está dedicada a ellas: se trata de la mayor y más completa base de datos criptozoológicos que podemos encontrar en internet, elaborada con verdadera pasión por el tema pero, por desgracia, con pocas fotos. Y es que cuando uno tiene en su web una sección titulada Alien Big Cats, debe saber que sus visitantes van a exigir muchas fotos. ¡Aunque sean fakes, maldita sea! (Vale, hay una, pero sabe a poco...).

De todos modos, los horrores indescriptibles favoritos de todo aficionado a la criptozoología siempre serán esos entrañables animales marinos que pueblan las aguas abisales de todo el globo. Aún recuerdo esas noticias (seguramente fraudulentas) que informaban de las especies desconocidas que el tsunami arrastró hasta la superficie, auténtico manantial de leyendas urbanas del más variado pelaje. Luego, claro está, todos tenemos un lugar en nuestro corazoncito reservado a los Nessies, Yetis y Bigfoots del mundo. Está bien, la web también da cabida a los monstruos de ficción, pero... ¡Gatos gigantes del espacio! ¡Avistamientos de dinosaurios! ¡Monstruos del pantano! ¡Hombres-lagarto! ¿Alguien en su sano juicio podría resistirse a estas cosas?

Papa pop

Papa pop

Me da igual lo que diga la gente: el Papa mola. Organiza eventos multitudinarios en Valencia, las monta gordas al citar a emperadores cristianos del siglo XIV, inicia guerras santas sin querer (o eso dice él), se prueba todo tipo de sombreros estrambóticos delante de las cámaras, odia todo fenómeno editorial que se le ponga por delante ("El código Da Vinci", "Harry Potter"...), nos dice que tenemos que ser amigos de Jesucristo (es literal), intenta volver a poner de moda trajes papales de hace varios siglos y escribe poesía divina. Y sin despeinarse, amigos y vecinos. Además, es también todo un ídolo mediático, ahora que está en serio peligro de muerte y todo eso.

Por ello, yo prefiero este papa mil veces antes que el anterior, que ya no valía ni para un par de gags en las películas de Leslie Nielsen (sí, Juan Pablo II rapeó en "2001: A Space Travesty"). Lo que pasa es que el otro estaba tan delicado que ya lo único que podía provocarnos era ternura y un poco de mal rollo, mientras que este no solo está como una rosa (a sus 79 años), sino que encima tiene esa perenne expresión de Os vais a enterar, pecadores que a mí, sinceramente, me puede. Este papa es tan ultraserio y tan antipático que resulta mucho más fácil convertirlo en icono pop (del Mal) que a cualquier otro (bueno, salvo quizás a ese Pío XII que bendijo los tanques nazis y se hacía el loco cada vez que alguien mencionaba el Holocausto).

Para zanjar la cuestión, dos ejemplos de la fuerza de Palpatine XVI como icono pop: a) este sensacional recortable, que nos trae la no menos estupenda web Wonderland; y b) la portada del nuevo Mondo Brutto, la mejor que han sacado desde que me compro el fanzine. La próxima vez que venga a España, os juro que voy a verlo.

Zona Cero

Zona Cero

Para abrir boca, la recreación de un suceso histórico más malrrollista de todos los tiempos. Todos sabíamos que el "Flight Simulator" sirve para provocar bostezos, pero ahora nos enteramos de que también puede provocar pesadillas.

Es 11 de septiembre de 2001. A las 9:41:15 a.m., el fotógrafo Richard Drew captura una de las imágenes más relevantes de nuestro tiempo, quizá la primera gran instantánea del siglo XXI. Me refiero, por supuesto, a The Falling Man, la escalofriante foto de un trabajador anónimo del World Trade Center que se hartó de esperar sentado una muerte horrible y decidió tomar cartas en el asunto. En otras circunstancias, la imagen de un broker saltando desde el rascacielos en el que trabaja tendría unas connotaciones bien distintas a las que tuvo aquella mañana de septiembre. Aquella mañana, el cinismo estaba completamente fuera del diccionario.

Es curioso que todavía no sepamos quién es el hombre que aparece en la foto. Probablemente, nunca lo sabremos. Probablemente, da igual: de alguna manera, ese hombre somos todos los que ese día contemplamos con nuestros propios ojos lo que, en aquellos momentos, parecía el principio del fin. Hoy, cerca de cinco años después, aún es razonable pensar que todavía seguimos cayendo, sólo que la caída se ha hecho un poco más larga de lo que pensábamos. Da igual. A este paso, lo único que parece seguro es algún día finalizaremos ese gran salto y chocaremos, por fin, contra el suelo de la Zona Cero.

Para terminar, aquí tenéis un buen material de lectura para este fin de semana: Teorías de la conspiración del 11-S, otro acierto más de la Wikipedia.

Miseria y dinamita

Miseria y dinamita

¿No os parece que el "Misery" de Soul Asylum es un temazo de indescriptible belleza? Es que hoy lo he escuchado al final de una película de próximo estreno (no diré cuál, porque os la podría destripar más de lo que pensáis) y, a la salida, me he puesto a vibrar por toda la calle Fuencarral. Viva Soul Asylum, viva su videoclip, viva la parodia de "Weird Al" Yankovic, viva Claire Danes y viva el año 1995.

Ah, sí. La foto de la izquierda. Ahora vamos con eso.

Escolar.net se está convirtiendo en una lectura obligada durante estos últimos días, ¿verdad? Si se combinan con la edición de ayer y la de hoy de "El Mundo", los últimos posts de Nacho Escolar (y, sobre todo, sus comentarios) nos pueden dar material para reír, llorar y pensar durante un buen rato. Por ejemplo, el descubrimiento de este artículo, publicado en el suplemento "Crónica" el 28 de marzo de 2004: al parecer, de Emilio "El Dinamitero" a San Emilio solo ha habido un paso. Pero, como digo en un paréntesis por ahí arriba, lo mejor son los comentarios: en el post titulado ¡El coche! ¡Me ha tocado el coche!, aparece una foto de Pedro J. Ramírez sujetando una camiseta con mensaje (el mismo que lleva en la gorra) al final de un partido de padel —es fácil imaginar: a) contra quién jugó; y b) quién ganó—. Pues bien, esto es un extracto del comentario que, sin ningún atisbo de ironía, efectúa un tal Gary en los comentarios del post: PJ es un Ave Fénix que se deshizo de la basura que le arrojaron desde las alcantarillas del poder. Y aparece sudado porque, metafóricamente, el combate continúa. Más en Alvy Singer y Martínez Soler.

Humor soviético

Humor soviético

Todo chiste es una pequeña revolución (...) Es divertido siempre que sirva para tirar a los poderosos de sus asientos (preferiblemente con batacazo) y destruir su dignidad. Y cuanto más grande sea la caída, más gracioso es el chiste. Estas palabras que George Orwell escribió en 1945 sirven perfectamente para resumir la esencia de este interesantísimo ensayo de Ben Lewis sobre el humor político en la Unión Soviética: en un estado totalitario, el chiste subversivo es más revolucionario que en cualquier otro contexto, ya que adquiere casi carácter de blasfemia. Lewis cuenta cómo, a diferencia de la Alemania nazi, nadie fue condenado a muerte en la URSS por un chiste sobre el partido, pero el número de encarcelados al año por contar anekdots en la intimidad era realmente considerable. Quizá ese riesgo a perder la libertad era lo mejor de los chistes soviéticos, lo que los convertía en una catarsis secreta, en una revolución insignificante, pero llena de sentido para el bromista en cuestión.

No obstante, en la Rusia soviética se dio un fenómeno prácticamente impensable en otras dictaduras: los chistes políticos no sólo eran disfrutados por el pueblo, sino que los líderes de la nación también los conocían, los utilizaban como mecanismos de control e incluso los originaban. Lewis cuenta como Stalin, en un ejercicio de cinismo sin precedentes, gustaba de contar un chiste que se tomaba a broma su escasa piedad a la hora de torturar incluso a sus colegas. A medida que el bloque soviético se fue desmoronando, gobernantes y gobernados se fueron aferrando cada vez más al humor como única arma para sobrevivir al complicado presente, aunque había diferentes matices según el país (Rumanía, por ejemplo, se especializaba en la sátira contra el poder, mientras que en Alemania del este eran más dados a la autocrítica). Hay una frase fundamental en este ensayo que explica la importancia de la sátira en cualquier sistema político. Cuando Lewis le pregunta al humorista alemán Ernst Röhl por qué estos chistes tan poco graciosos eran algo tan especial en la época, este responde lo siguiente: Lo raro es que siempre te preguntabas de dónde venían. Nunca lo sabías. El autor era colectivo: el pueblo.

Como en una revolución.

Hagamos juntos este crucigrama

Hagamos juntos este crucigrama

La noticia no es nueva, pero yo me acabo de enterar por los comentarios del último post de Escolar (imprescindibles, claro). De Religión Digital:

ROUCO CONSIGUE LA JORNADA MUNDIAL DE LA JUVENTUD DEL 2011 (08/06/2006)

El cardenal arzobispo de Madrid tiene buena sintonía con el Vaticano y con Benedicto XVI. La prueba evidente es que ha logrado de la Santa Sede que la Jornada Mundial de la Juventud del 2011 se celebre en Madrid.

Tras la convocada en Colonia el año pasado, la próxima, en 2008, tendrá lugar en Sydney (ya está anunciado), y la siguiente será en la capital de España.

Será el broche de oro a su carrera. En el año 2011, el cardenal de Madrid cumplirá los 75, la edad prescrita canónicamente para la jubilación. Y tras la consiguiente prórroga, Rouco se irá, después de haber gobernado la Iglesia española durante décadas. Con un férreo control, según muchos. Sin excesiva capacidad de liderazgo, según otros. Pero siempre contanto con la "bendición" de Roma.

El cardenal de Madrid se retirará, pues, recibiendo al Papa (éste u otro) en Madrid. Y, al mismo tiempo, con ello pone fin implícitamente a las especulaciones sobre su eventual marcha a la Curia. Rocuo se queda en Madrid hasta que se jubile. Para preparar su última JMJ, que seguramente le recordará la que ya organizó (junto al ahora defenestrado Domato) en Santiago de Compostela el 21 de agosto de 1989. Eran otros tiempos.

Habrá que ir preparándose: este parece un buen primer paso. Los que vayan a tener más de 28 años en 2011, siempre tendrán este otro.

Enemigos íntimos

Enemigos íntimos

Slate nos trae la lista definitiva de amigos y enemigos en Oriente Medio, para saber a qué atenerse. Si os soy sincero, la categoría Es complicado es lo que me ha llevado a postear esto.

Vía Cynical-C. Cómo no.

El futuro es absurdo

El futuro es absurdo

Un paseo rápido por Gizmodo (sección "Gadgets") puede ser de lo más revelador, sobre todo cuando uno lleva mucho tiempo sin visitarlo. Aparte de los ya clásicos teléfonos móviles resistentes al agua y reproductores audiovisuales de penúltima generación, el visitante se puede encontrar con sorpresas inesperadas que, a buen seguro, le llevarán a pensar que esto del futuro es una idiotez. O, dicho de otra manera, que la tecnología no nos hará libres, sino un poco más idiotas. Prueba número uno: el cuadernillo polimorfo, una libreta capaz de adquirir varias e insospechadas formas, sin que por ello su propietario pueda dejar de escribir sobre ella. No me cabe la menor duda de que debe de ser divertido hablar por teléfono mientras moldeas tu bloc de notas, pero... ¿Acaso alguien ha pedido que se fabricara una cosa así? ¿Acaso alguien la necesita? ¿Acaso alguien se la va a comprar?

Los gadgets absurdos no se reducen solamente al mundo laboral, sino que amenazan con conquistar todas y cada una de las parcelas de nuestra vida: desde una tostadora que imprime mensajes amorosos en el pan hasta un nuevo sistema de publicidad en los espejos de los lavabos, aunque mis preferidos son estos muñecos hinchables para conductoras solitarias (atención al primer comentario: Surely, you must be joking... ¡La vida se parece cada vez más a "Aterriza como puedas"! ¡Y no me llames Shirley!). Si hasta han conseguido quitarle al Monopoly lo poco que tenía de divertido...

Yo, robot

Yo, robot

Si tuvierais que adivinar el nombre del país en el que se va a construir un museo de robots, ¿cuál sería vuestra primera opción? Exacto: Japón. El próximo mes de octubre se abrirán las puertas del Robot Museum de Nagoya, el primero de la historia en exhibir seres de metal (si no contamos algunas instalaciones de arte moderno, claro). Lo que hasta hace nada era la sede de una exposición de coches se convertirá en los próximos meses en un entorno futurista donde se exhibirán los mejores robots que pasaron por la Expo de 2005. La idea es crear un entorno pacífico en el que los humanos y los robots puedan convivir en perfecta armonía, lo cual puede significar dos cosas: a) que los responsables del museo no han leído ciencia-ficción en toda su vida y, por tanto, no saben que estas cosas SIEMPRE salen mal; b) que los responsables del museo son unos grandes conocedores de la ciencia-ficción y, por tanto, son también unos genios del mal que pretenden provocar una revolución robótica y poner a sus pies al gobierno japonés.

Sea como sea, lo cierto es que la idea no está nada mal. Lástima que no vaya a haber una sala dedicada a los robots de ficción, donde los chavales se pudieran divertir con réplicas de Bender o C-3PO. O de Crow T. Robot, el robot más carismático del "Mystery Science Theater 3000". De hecho, no sería muy difícil ni excesivamente caro construir una réplica de Crow: en esta página nos enseñan cómo montarnos nuestro propio androide sarcástico. ¡Ahora ya puedo tener al compañero perfecto para ver mi caja de DVDs de Ed Wood!

Idea para el fin de semana #16

Idea para el fin de semana #16

¿Recordáis el episodio en el que los chicos de Mystery Inc. viajaban a Hawai para combatir a un malvado fantasma tiki? ¿No? Bueno, no pasa nada: los foros de Tiki Central os refrescarán la memoria con unas cuantas capturas bastante jugosas. El episodio, por supuesto, era buenísimo, tanto que la primera (y excelente) película de imagen real de "Scooby-Doo" (2002) también se desarrollaba en un ambiente muy hawaiano. Pues bien, la autora del blog Humu Kon Tiki se ha inspirado en este capítulo para organizar una fiesta hawaiano-setentera con estética de dibujos animados. Pensádlo por un momento: Hanna-Barbera + parafernalia tiki + alcohol + azúcar + muchas cosas bonitas. ¿Qué más necesitáis para pasar un fin de semana mítico?

6/6/06: We're schooled by Satan

6/6/06: We're schooled by Satan

Ya es mediodía del Día del Juicio Final. Estas son las señales del Apocalipsis so far :

  1. Rumsfeld llega a Indonesia para relanzar los lazos militares: El secretario de Defensa estadounidense, Donald Rumsfeld, llegó hoy a Yakarta para intensificar las relaciones militares con Indonesia, el país con la mayor comunidad musulmana del mundo y uno de sus principales aliados en la lucha antiterrorista.
  2. Al menos 4 muertos en diferentes actos terroristas en Irak: Al menos cuatro personas han muerto en los últimos atentados perpetrados en distintas áreas de Irak, mientras que en Baquba han sido halladas nueve cabezas humanas, han informado hoy fuentes policiales.
  3. Operan a niño con tres brazos: Un grupo de médicos chinos operó este martes a Jie-jie, el bebé de dos meses de edad que había nacido con tres brazos.
  4. Popular TV emite pornografía debido a interferencias con una televisión extranjera: Popular-TV, la televisión participada por la Conferencia Episcopal Española, ha emitido por error desde el 1 de junio en Madrid programas de quiromantes y de pornografía debido a interferencias con una emisora de televisión extranjera.
  5. Hilary Duff, ¿la sucesora de Spears?Muchas radios y revistas internacionales aseguran que la actriz y cantante de 18 años de edad podría convertirse en la nueva princesa del pop.

Lo siento, por ahora no hay mucho más. Si queréis distraeros mientras esperáis en el bunker, os recomiendo que leáis los últimos comentarios de estos dos posts.

Pensando en cuatro dimensiones

Pensando en cuatro dimensiones

Encontrado en Astroseti:

CIENTÍFICOS PREDICEN CÓMO DETECTAR UNA CUARTA DIMENSIÓN ESPACIAL (2006-05-31 09:22:00)

Científicos de las universidades de Duke y Rutgers han desarrollado un esquema matemático que dicen capacitará a los astrónomos para probar una nueva teoría penta-dimensional de la gravedad que rivaliza con la Teoría General de la Relatividad de Einstein.

Charles R. Keeton de Rutgers y Arlie O. Petters de Duke basan su obra en una reciente teoría llamada el modelo de gravedad del universo-membrana tipo II de Randall-Sundrum. La teoría sostiene que el universo visible es una membrana (por lo tanto universo-membrana o mundo-brana) sumergida en un universo más grande, de forma parecida a una hebra de alga transparente flotando en el océano. El universo-membrana tiene cinco dimensiones – cuatro espaciales más el tiempo – comparado con las cuatro dimensiones – tres espaciales, más el tiempo – presentadas en la Teoría General de la Relatividad.

El esquema que Keeton y Petters desarrollaron predice ciertos efectos cosmológicos que, si se observan, ayudarían a los científicos a validar la teoría del universo-membrana. Las observaciones, dijeron, serían posibles con satélites programados para ser lanzados en los próximos años.

Si la teoría del mundo-brana se prueba como verdadera, esto alteraría el curso de las cosas, dijo Petters. Confirmaría que hay una cuarta dimensión para el espacio, lo que crearía un cambio filosófico en nuestra comprensión del mundo natural.

* Continúa leyendo la noticia aquí. Para ampliar la información, nada mejor que New Scientist.

6/6/06: And Hell followed with him

6/6/06: And Hell followed with him

Seguimos con la cuenta atrás hasta el Día del Juicio Final, que, por si aún no os habéis dado cuenta, es la semana que viene. Oh, no, que el cielo nos asista, arrepentíos y todo eso. 

a) Apocalypse? We've all been there: Cuando a uno le dicen que le queda menos de una semana, la primera reacción instintiva es echarse a temblar. Cuando a uno le dicen que a él y a la vida en la Tierra en general les queda menos de una semana por algo relacionado con el Anticristo, la primera reacción instintiva es tener un ataque. No obstante, que no cunda el pánico: esta no es la primera vez que se nos ha profetizado el fin del mundo. De hecho, en 1999 ya vivimos una experiencia similar, con Nostradamus, un diseñador de moda loco y la estación rusa Mir confluyendo durante un eclipse solar. Incluso el cine de ese año se hizo eco del Apocalipsis: ahí están "South Park: Más grande, más largo, sin cortes" (Trey Parker y Matt Stone), "Stigmata" (Rupert Wainwright) y "El fin de los días" (Arnie) para confirmarlo. No obstante, la Humanidad sobrevivió a 1999, gracias a lo cual fue capaz de conseguir logros como "Los Osbournes", Osama bin Laden, YouTube, el politono, el Arquitecto de "Matrix", el videoclip Dirrty y Operación Triunfo. Para más información sobre este y otros Armagedones, aquí lo tenéis todo sobre el Apocalipticismo, o la cara más terrible de la escatología cristiana.

b) A che ora è la fine del mondo?: Para enfrentarnos a una cosa tan seria como esta, lo mejor es estar preparados. A continuación, os dejo con un par de fragmentos de sendos escritos internáuticos que nos intentan abrir los ojos ante las evidentes señales del Apocalipsis que nos rodean (¿de qué otro modo se puede interpretar lo de Rocío Jurado?). El primero es anómino, el segundo lo escribió el lector de este blog Manuel de la Peña en los comentarios de mi anterior post sobre el tema. Comprended que he intentado respetar al máximo la ortografía, la sintaxis y la puntuación de los autores. Ahí van:

En una noche muy fría, 10 minutos antes de la media noche, UN GRAN TERREMOTO sacudirá la tierra durante 8 horas. Los buenos y los que propaguen la profecía de la Virgen de Fátima, NO DEBEN TEMER, pero los demas sufriran las con secuencias de hacer caso omiso de esta advertencia (...) Se debe entender que Dios permite que todo esto pase y se debe entender que Dios castigara a todas aquellas personas que no lo escucharon, eso dice este texto y por eso es que se a causado tanto panico, pues Dios desatara su ira sin control encontra de todos aquellos que estan haciendo daño en el mundo. Recuerden que la palabra de Dios no es una amenaza, sino una buena noticia. Por favor reproduzcan esta hoja y envíenla a quienes conozcan para que todos tengan la oportunidad de arrepentirse y salvarse. No se sabe si quienes estén recibiendo este mensaje crean o no en él, pero esperemos puedan pensar, que si les está llegando es por alguna razón especial; quizá Dios permite que así sea, porque quiere salvarlos para El, sea cual fuere su religión. (Pincha aquí para leer el texto completo).

HE AQUI LA TORRE FÁLICA DEL EDIFICIO AGBAR EN LA CIUDAD DE BARCELONA, Y SON LAS MISMAS TORRES FÁLICAS QUE EXISTIAN EN LAS CIUDADES DE SODOMA Y GOMORRA (...) La Nueva Sociedad Sodomita del Siglo XXI Americana, Arabe, Europea, China, Griega, Romana y Latina, esta Formada por Arquitectos, Ingenieros, Peridistas, Publicistas, Urbanistas, Economistas, Politicos y Religiosos Griegos y Romanaos Pervertidos, Los Cuales estan Construyendo en todo el Mundo un Monumento a La Imagen Falica de Adoración que Existia en Las Ciudades de Sodoma, Gomorra, Babilonia hoy Iraq, Egipto, China, Grecia y Roma. Todos estos Hombres son Adoradores de si mismo y si no me creen que Las Torres Más Grandes del Mundo tienen forma Falica (...) HE AQUÍ EL ESCRITO ESTA Y EL ASÍ DICE EL SEÑOR DE LA PODEROSA, ETERNA, GLORIOSA, HONROSA E INEFABLE PALABRA DEL SEÑOR JESÚS ÉL MESÍAS, ÉL ÚNICO DIOS TODOPODEROSO, ADONAI YESHUAH HA-MASHIACH, HALELU-YAH. SHEMA YISRA’EL ADONAI YESHUAH HA-MASHIACH ELOHIM ELYON MALECH CHILE-AB, HALELU-YAH. SHEMA YISRA’EL ADONAI YESHUAH HA-MASHIACH ELOHENU ADONAI YESHUAH HA.MASHIACH ECHAD, SHALOOM, HALELU-YAH. (Pincha aquí para leer el texto completo, en el último comentario del post).

* Bonus apocalíptico: Si sabes a qué tres canciones pertenecen las citas que aparecen en el título del post y de los dos epígrafes, escribe la respuesta en los comentarios. Las almas de los tres primeros acertantes serán salvadas del tormento eterno el próximo martes día 6.

6/6/06: Y vi surgir del mar una bestia

6/6/06: Y vi surgir del mar una bestia

Los conocedores del Código de la Biblia ya sabrán que este 2006 es, sin lugar a dudas, el año de la Bestia. ¿Qué entusiasta del fin del mundo podría resistirse a una fecha como el 6 de junio del 06? Desde el eclipse solar de 1999 y sus profecías de Nostradamus no habíamos tenido un día más propicio para un cataclismo pop. No obstante, parece que el advenimiento del Anticristo no será tan fulminante como cabría esperar, sino que simplemente supondrá el comienzo de la Gran Tribulación: nada menos que un periodo de siete años de catástrofes y días oscuros que culminará, en el año 2013, con la completa extinción de la raza humana. De modo que parece que nos espera un verano (y un resto de nuestras vidas) largo y caluroso.

Nada mejor para estar al tanto de lo que se nos viene encima que la web Antichrist Revealed 6/6/06?, que lleva desde el año 2002 recogiendo las numerosas pistas y señales del Holocausto que se van dando en todo el planeta. Los responsables de la página proponen dos posibles escenarios para el fin de los días: el primero es inmediato y fulminante, mientras que el segundo será un Apocalipsis más tranquilo y prolongado. Todo parece indicar que la primera opción está muy lejos de cumplirse (la Cúpula de la Roca aún no ha volado en pedazos, pero también es cierto que tiene hasta finales de este mes para hacerlo), así que lo más probable es que el 6 de junio nazca el heredero de Satán y, de ese modo, la Gran Tribulación comience sin hacer demasiado ruido. Por cierto, ¿se realizarán inspecciones a todos los nacidos en esa fecha? ¿Y si uno tiene tres manchas numéricas en la cabeza? ¿Y si el remake de "La profecía" es tan malo como su banda sonora (he escuchado un corte y es una verdadera mieda, a la altura de la canción de Kanye West para "M:i:III")?

Para terminar, os recomiendo que escuchéis al Pastor Harry en Doomsday Talk Radio, que contiene (entre otras muchas cosas) un audio de bienvenida sencillamente estremecedor, una cuenta atrás hasta el Día del Juicio Final maya (22 de diciembre de 2010) y mensajes tan apasionantes como ese The Lord called me to "speak unto the nations". Más divertido que "Milenio 3".

Fabricada para amarte

Fabricada para amarte

De iBlog:

El segundo androide del mundo vio la luz en Korea (5 de mayo de 2006)

Tiene el look de una mujer coreana de 20 años, de 1 metro 60 de estatura y un peso de 50 kilos, piel de silicona y es capaz de mostrar expresiones faciales y de mover la mitad superior de su cuerpo: fue bautizada como Ever-1 y su nombre viene de Eva más la letra r, de robot.

Después de Japón, Corea es el segundo país en lograr un andreoide y, para celebrarlo, su Ministerio de Comercio, Industria y Energía invitó a alrededor de 60 niños al lanzamiento de la nueva robot.

El Instituto Coreano para la Industria y la Tecnología (KITECH), promotor de este nuevo invento y dependiente de Ministerio antes mencionado, dijo que Ever-1 puede mover su cuerpo y mostrar felicidad, enojo, tristeza, placer y que su rostro fue inspirado en dos estrellas coreanas y su torso en una cantante.

También la robot puede reconocer 400 palabras con las que puede mantener una conversación básica. Fue concebida para dar información en grandes tiendas, museos o leer cuentos a los niños. En definitiva, cumplir roles educativos y de entretención.

Se espera que a fines de este año podamos conocer a Ever-2, que será capaz de ponerse de pie y mejorar la visión que permite reconocer a su interlocutor, como así también las expresiones de su rostro.

*** ¿De verdad hay alguien que se crea que Ever-1 va a ser empleada para leer cuentos infantiles? ¿Es que nadie se ha dado cuenta de que estamos ante el nacimiento de los androides sexuales? Recordemos que esta muchacha biónica ha sido modelada a imagen y semejanza de dos famosas estrellas coreanas. ¿Cuánto tiempo falta para que se comercialicen (a un precio razonable) novias robóticas con los rasgos de Scarlett Johansson, Jessica Alba o Keira Knightley? Y, como explicaban en "Futurama", de ahí al fin de la civilizacíón occidental no hay más que un paso.

La Tierra está condenada

La Tierra está condenada ¿Piensas que el fin del mundo está cerca? ¿Crees nos estamos cargando el planeta a marchas forzadas? Bueno, pues la verdad es que no hay nada más lejos de la realidad: tal y como nos cuenta este artículo de LiveScience, ahora mismo no hay ningún peligro real de que se extinga la vida en La Tierra (a no ser, claro, que se abra la Boca del Infierno o que los vogones vengan a demolerla para construir una vía de circunvalación espacial). Sin embargo, eso no significa que estemos completamente a salvo: el mismo artículo nos ofrece una lista de las diferentes maneras en las que nuestro planeta puede ser destruido. Hay que tener en cuenta que todas estas formas de Apocalipsis son posibles sólo a un nivel extremadamente teórico y que, por tanto, no hay muchas probabilidades de que lleguen a suceder en el futuro (próximo o lejano). ¿O es que alguien dispone de un agujero negro microscópico? Al final, uno se da cuenta de que (máquinas de von Neumann aparte), es posible que el fin del mundo no sea tan divertido como nos imaginamos: de hecho, lo más seguro es que sea un proceso largo, imperceptible y aburrido. Como nuestras propias vidas.

¡Y sin esqueleto de adamantium!

¡Y sin esqueleto de adamantium!

De BBC Mundo:

UN RATÓN CAPAZ DE REGENERARSE (Miércoles, 12 de abril de 2006 - 17:17 GMT)
Aunque parecería ciencia-ficción, la regeneración -o capacidad de reconstruir tejidos, órganos o incluso miembros perdidos- es un concepto en el que los científicos avanzan a pasos agigantados.

Los seres humanos somos capaces de renovar constantemente nuestras células epidérmicas y capilares. Pero, a diferencia del tritón y otros anfibios, si los mamíferos perdemos un miembro o un órgano no tenemos una segunda oportunidad para renovarlo.

Ahora, sin embargo, un ratón de laboratorio sorprendió a un equipo de científicos estadounidenses al mostrar una extraordinaria capacidad regenerativa. Los investigadores creen que este descubrimiento podría ofrecer una nueva posibilidad de que estas propiedades algún día puedan ser transferidas a otros mamíferos.

Accidental

La profesora Ellen Herber-Katz y su equipo de investigadores del Instituto Wistar, en Filadelfia, Estados unidos, realizaban un estudio inmunológico con ratones de la variedad Murphy Roths Large o MRL. Los científicos habían marcado a los ratones perforándoles un pequeño orificio en la oreja, el típico procedimiento de identificación en los laboratorios. Fue entonces cuando los sorprendió el extraordinario descubrimiento: poco después, ninguno de los ratones que habían sido marcados tenían el orificio. Al analizar más detalladamente a los animales, observaron que había ocurrido una síntesis de ADN, una proliferación celular y que habían vuelto a crecer tanto el cartílago como nuevos folículos capilares de los ratones.

El descubrimiento accidental de la profesora Haber-Katz abrió un nuevo camino de investigación para analizar las propiedades regenerativas de los ratones. Luego, los científicos utilizaron una sonda para hacer una pequeña herida en el corazón de los ratones. Poco después descubrieron que el tejido logró regenerarse y no había ninguna cicatriz. Posteriormente analizaron lo que sucedía tras una lesión de la espina dorsal, y una vez más descubrieron regeneración de células y leve cicatrizado.

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Pelotitas

Pelotitas

En su día, el gran Dr. Zito tuvo una visión: el famoso anuncio de las pelotitas de colores de Sony nos estaba llamando, de manera secreta y luminosa, a la revolución. Esto es lo que escribió el Doctor al final de su post del día 15 de noviembre de 2005: Indudablemente, el resultado es maravilloso. Pero al verlo, no puedo evitar imaginar una sociedad en la que piezas como esta puedan verse en los cines, en las televisiones, sin directrices corporativas detrás de ellas, sin más o menos evidentes mercadeos . Una sociedad donde se de luz a semejante belleza por el mero gusto de crearla.

Pues bien, el Doctor nos anuncia en su post de hoy que esta revolución creativa estilo Polyphonic Spree está a punto de hacerse realidad: un grupo de ciudadanos madrileños se han propuesto llenar su (nuestra) ciudad de color con ayuda de unas cuantas pelotitas saltarinas. Imaginaos el resultado: una reconstrucción del anuncio de Bravia en pleno Madrid, obteniendo como resultado un caos bello y catártico, amén de un buen número de paseantes preguntándose de qué demonios va todo. No me digáis que algo así no tiene que molar. 

Lo mejor es que todos podemos colaborar en esto: hasta el día 1 de mayo, cualquier ciudadano concienciado podrá hacer llegar a los organizadores su donación en forma de pelotitas de colores. Si quieres saber dónde puedes depositar tu contribución, no tienes más que pinchar aquí mismo y enterarte de todo. Entre esto y el Día Mundial del Salto, nos espera un verano movidito...