Mundo extraño

A la hoguera

Aquí os presento íntegra una noticia publicada en La Crónica de Hoy. He corregido algunos errores ortográficos y he puesto en negrita las partes fundamentales, para así ahorraros el trance de leerlo completo.

DARWIN Y SUS TEORÍAS SE ENFRENTAN A UN JUICIO CINETÍFICO-LEGAL EN KANSAS
(EFE en Kansas / 06-05-2005)

Si Charles Darwin levantara la cabeza se encontraría con que su teoría de la evolución se somete a juicio en Kansas. Durante tres días, en una serie de audiencias del Comité de Educación sobre el futuro de la enseñanza del evolucionismo, se definirá si es necesario o no modificar los estándares científico-educativos del Estado, que sirven de guía a sus 301 distritos escolares.

Es una reedición del famoso "Juicio del mono". La anterior se dio en 1925, cuando el profesor John Scopes fue juzgado y condenado a una multa de 100 dólares en Tennesse por enseñar la teoría de la evolución. Ochenta años después, los fundamentalistas quieren imponer en Kansas sus creencias religiosas como parte de la educación científica.

Un subcomité del Consejo de Educación de Kansas (un organismo formado por ciudadanos) examinará hasta el viernes 13 las pruebas a favor y en contra de Darwin, para decidir cómo tiene que enseñarse la evolución en las escuelas y si debe presentarse a los alumnos como alternativa la idea de que Dios dirigió todo el proceso y así se explica la complejidad del mundo.

En las audiencias, presididas por un tribunal compuesto por tres antievolucionistas, participarán creacionistas, pero no biólogos: las universidades y las sociedades científicas del país se han negado a enviar representantes que legitimen un debate que consideran fuera de lugar. Los seguidores de Darwin creen que la ciencia no tiene nada que ver con un debate tras el que, según dicen, se esconde la creciente influencia de la derecha religiosa de este país.

Sue Gamble, una de las integrantes del Comité de Educación de Kansas, lamentó el avance del Diseño Inteligente pues no es una opción científica y el debate sobre Darwin es innecesario, pues lo que está detrás de la polémica son móviles religiosos y políticos.

En tanto, Bill Harris, profesor de medicina y defensor del “Diseño Inteligente”, señaló que aunque defiende la idea de Darwin de que los mecanismos se adaptan y responden al ambiente en el que viven, no está de acuerdo con el principio de que el ser humano es un accidente.

La idea de que las distintas formas de vida proceden de un antepasado común y son resultado de un proceso natural y no planificado no está respaldada por la ciencia, aseveró Harris.

* ¿QUIERES SABER MÁS? ¡PREGÚNTALE AL EMPERADOR!

Their Early Years

Aquí está el Génesis según San Matt Groening: los cortos de "Los Simpsons" emitidos en "El Show de Tracey Ullman", listos para descargar y visionar repetidas veces. Hay que tener en cuenta que estas maravillas animadas son ya parte de la animación televisiva moderna, algo así como su equivalente a la pintura rupestre o al arte paleocristiano. Yo ya estoy haciendo una carpetita para guardarlos todos, en el mismo fichero en el que atesoro joyas (descargadas de contrabando) del tamaño de "Batman: The Animated Series" y "Pinky and the Brain".

Hagamos un poco de historia: Tracey Ullman es una popular cómica estadounidense que está que se sale en "A Dirty Shame", la última de John Waters (atentos a su inminente estreno en nuestro país, bajo un título muy distinto). Pero antes de que el mago de Baltimore la contratara, Ullman ya era una de las presencias catódicas más carismáticas de la tele estadounidense: su programa "The Tracey Ullman Show" comenzó a emitirse en abril de 1987, como una de las primeras apuestas de la cadena por cable FOX. Hijo bastardo del "SNL", el show de la Ullman combinaba sketches con actuaciones musicales, además de incorporar unos cortos de animación para rellenar huecos: paradójicamente, la cadena apostaba más por Dr. N!Godatu, una serie de médicos malamente animados (que, por cierto, contaba con los mismos dobladores de "Los Simpsons"), que por la amarillenta familia disfuncional de Groening. Lo cual demuestra que: a) la estupidez de FOX es innata; b) nunca se debe subestimar a una serie de dibujos que incluye, en su primer capítulo, referencias al relativismo en boca de un niño de ocho años y una visión absolutamente apocalíptica del núcleo familiar.

Lo dicho: todo un clásico.

La vida, el universo y todo lo demás (Enviar)

¿Para qué sirve una toalla? ¿Cuál es la bebida alcohólica más fuerte de la galaxia? ¿Cómo se pela una naranja? ¿Cómo se puede aprender a volar por el método de ensayo-error? ¿Cuál es la tecera peor poesía del Universo? Ahora, todas estas preguntas (y muchas más) tienen respuesta. En tu móvil.

De BBC Mundo:

GUÍA GALÁCTICA DE BOLSILLO
¿Qué es dios? ¿Cómo se hipnotiza una gallina? Y aún más importante, ¿cómo se cura una resaca? Estas y otras preguntas ahora podrán ser respondidas a través del teléfono celular.

Se trata de la versión móvil de la "Guía de la Vida, el Universo y Todo", una especie de enciclopedia abierta lanzada por la BBC hace algunos años, en la que los internautas pueden colaborar con sus propias preguntas y respuestas.

La propuesta está basada en el libro "Guía del autoestopista galáctico", del escritor británico Douglas Adams. La novela cuenta la historia de Arthur Dent, un hombre común y corriente que se salva de la demolición de la Tierra gracias a un aventón de una nave espacial. Allí aparece la "La Guía", un aparato portátil que puede revelar todo lo que uno quiera sobre cualquier lugar en el que se encuentre.

Libro abierto

Adams puso en marcha la propuesta de crear una guía universal por internet en la que cualquier pudiera contribuir con su conocimiento sobre un rango diverso de temas. Cuando murió en 2001, la BBC trasladó a la página a su servidor y comenzó a administrar el proyecto, llamado h2g2. Con los años la página ha ido creciendo, y los visitantes pueden leer la información clasificada por categorías como "vida" (animales, plantas y humanos), "universo" (geografía y el espacio) y "todo".

Ahora, los usuarios de teléfono móvil en Gran Bretaña pueden acceder a la guía después de registrarse en la página de internet o enviar un mensaje de texto.

"Douglas Adams se adelantó a su tiempo. Ahora, gracias a la tecnología, lo que parecía una idea traída de los cabellos se ha convertido en realidad", dijo el controlador de la BBC Tony Ageh.

El lanzamiento de esta enciclopedia galáctica móvil coincide con el estreno de una versión en cine del libro protagonizada por Martin Freeman y John Malkovich.

"La Guía" vendió más de 15 millones de copias en todo el mundo y fue adaptada para la radio y televisión.

Abu Ghraib chic

La violencia del conocimiento es más perversa que la violencia de la ignorancia. Así de trascendente se pone el pintor/escultor colombiano Fernando Botero a la hora de describir su última exposición: cincuenta cuadros que representan las torturas de Abu Ghraib en versión Super Size Me. En los últimos años, la obra de Botero se ha convertido en todo un estudio sobre la violencia, representada a través de personas con sobrepeso y centrada en su Colombia natal. Al parecer, las torturas que los marines norteamericanos infligieron a los presos de la famosa cárcel se le antojaron la manera perfecta de poner fin a su etapa violenta y, de paso, volver a hacerse un hueco en los medios de comunicación (que, tras la sorpresa inicial que produjo su arte, le tenían un poco apartado). Dice Botero que la única diferencia que existe entre la violencia de su país natal y la de Abu Ghraib es que es que esta última es perpetuada por la armada más grande el mundo, del país más grande del mundo seguramente. Esa violencia diría que es más perversa. A mí me gustaría creerle, pero no puedo dejar de pensar en Botero como en un oportunista que, además, surge a destiempo. Lo que quiero decir es que, ya puestos, podría haber escogido un tema caliente de más actualidad, como el tsunami o el Papa.

No obstante, un paseo por la Red nos demuestra que Abu Ghraib no ha pasado de moda. Es más: está de moda, como demuestran estas otras manifestaciones artísticas surgidas de esa sinrazón carcelaria: unas láminas para colorear, un artículo sobre la exposición de fotos en el Andy Warhol Museum's, una poesía basada en el incidente y la prueba irrefutable de que en la cárcel de Bagdad se hizo un somero resumen de la Historia del Arte. Pues eso.

Con un ojo en el futuro

Los oculistas y los perros lazarillo tienen los días contados, según nos informan hoy en Terra:

DISEÑAN UN OJO BIÓNICO QUE PERMITIRÍA VER A LOS CIEGOS

Científicos en Estados Unidos diseñaron un ojo biónico, que permitiría a las personas ciegas recuperar la visión. El experimento se basa en un chip informático que se ubica en la parte trasera del ojo humano.

Este funciona a través de una conexión con una mini cámara de video construida dentro de los lentes que debe usar la persona. Las imágenes son captadas por la cámara y procesadas por el chip para luego trasladar la información por medio de impulsos que el cerebro puede interpretar.

El mecanismo fue diseñado por el profesor Gislin Dagnelie, de la Universidad Johns Hopkins, de Baltimore. Según Dagnelie, las pruebas con seres humanos se llevarán a cabo en el transcurso del próximo año.

Como para reconocer rostros

Aunque las imágenes producidas por el ojo artificial están lejos de ser perfectas, son lo suficientemente nítidas para permitir a una persona con discapacidad visual reconocer rostros humanos y objetos. El invento beneficiaría a aquellos pacientes que sufren la principal causa de ceguera, la degeneración macular, que sólo en el Reino Unido afecta a más de 500 mil personas. El implante dejaría sin efecto las celular dañadas en la retina y estimularía aquéllas que permanecen funcionales.

(Pulsa aquí para leer el resto de la noticia)

Boys Entering Anarchistic States Toward Internal Excellence

Mirad detenidamente el título del post. Ahora quedaos solo con las iniciales. ¿Qué os sale? Exacto, BEASTIE. Ahora añadidle la palabra BOYS, y tendréis el extrañísimo origen del nombre de esta banda neoyorquina (famosa por avisarnos de sabotajes y hacernos mover el cuerpo por el espacio intergaláctico, entre otras cosas). Bien, pues este es solo un ejemplo de las muchísimas cosas que he aprendido esta tarde mientras navegaba por Band Names, una completa página web que explica el origen de los nombres de algunas de nuestras bandas favoritas. Y de las no favoritas también.

¿A que siempre os habéis preguntado qué diablos era eso de Yo La Tengo? Pues aquí encontraréis la respuesta, aunque, por desgracia, no dice nada de la segunda pregunta que suscita este grupo (o sea, ¿a quién diablos puede gustarle esto de Yo La Tengo?). ¿Y quién nos iba a decir que Kraftwerk significa central eléctrica en alemán? ¿Alguien, aparte de sus fans más acérrimos, sabía que Primal Scream se llama así por un libro de Arthur Janov sobre la neurosis? Aunque, en muchas ocasiones, el efecto de esta web es justo el contrario: en vez de señalarnos el origen del nombre de bandas que conocemos, nos descubre bandas con nombres de cosas que adoramos. Por ejemplo, yo no sabía que existía un grupo llamado Mowgai (en honor a la peli "Gremlins", de Joe Dante), ni Tura Satana (refiriéndose a la famosa supervixen), ni Steely Dan (o sea, el consolador que aparece en uno de los capítulos más perturbadores de "El almuerzo desnudo").

Para terminar, dos aclaraciones puntillosas: 1) no aparece por ningún lado KISS, que se dice que son las iniciales de Kids In Satanic Service; 2) Blink 182 no se llama así por el número de veces que Al Pacino dice shit en "Scarface (El precio del poder)", sino por los fucks que Robert De Niro suelta por esa boquita en "Uno de los nuestros".

El anillo de San Pedro

Hay posts que uno no quiere escribir, pero al final se siente OBLIGADO a hacerlo. Este es uno de ellos.

La razón por la que, en un principio, no quería comentar esta noticia era de lo más simple: porque no hacía ninguna falta. La última vez que escribí una noticia de este tipo, es decir, el día que murieron los colosos Luqui y Del Oso, tiré directamente del cortaypega, más que nada porque no se me ocurría nada que no se hubiera dicho ya. Con el Papa me ocurre un poco lo mismo: a estas alturas, todo se ha dicho ya sobre uno de los personajes más carismáticos del siglo XX (con sus aspectos reprovables, por supuesto), por lo que un post hablando de su muerte resulta bastante innecesario. No obstante, al final han surgido dos argumentos de peso que me han hecho cambiar de opinión.

Para empezar, no quiero que este blog se aleje por completo de la realidad, y pasar por alto una noticia que está en la primera página de todos los periódicos del mundo (o, al menos, de Occidente) sería demasiado radical. Pero entonces, una vez más, surge el problema: no sé qué decir. No soy cristiano, así que no puedo expresar mi dolor ni mi firme creencia en que el señor Wojtila está en estos momentos conversando de tú a tú con el mismísimo Dios. Tampoco considero de recibo escribir un post excesivamente irrespetuoso, más que nada porque el hombre a mí me caía algo simpático y además, cuando vivía en Roma, le vi personalmente a unos pocos centímetros de mi cara (una historia muy larga que se puede resumir en catorce palabras: recepción a la que me vi obligado a ir en contra de mi voluntad). El Papa molaba, sobre todo estos últimos años, en los que tenía una pinta que era caldo de cultivo para imitaciones etílicas, programas satíricos y películas de Leslie Nielsen.

Sin embargo, la razón fundamental debe de ser la siguiente: la verdad es que todo esta cuestión no me importa demasiado, por no decir prácticamente nada. Lo siento, pero es así. De todos modos, voy a poner un par de enlaces a las páginas en español más interesantes que he encontrado sobre el tema: este post de Arcadi Espada y esta noticia de Periodista Digital sobre el delicado asunto de la sucesión, que ya veréis como va a ser una cosa muy curiosa de presenciar.

Helter Skelter

I'd forgotten all about it, George, I'm sorry
Will you forgive me?

(Fragmento de la composición "Revolution 9", de los Beatles)

Cielodrive.com no es la historia completa de todo lo que pasó, pero casi: desde fotos aéreas e interiores de la casa de los Polanski/Tate hasta perfiles de todos los miembros de la Familia (y de sus víctimas), esta web ofrece una de las visiones más completas y exhasutivas de los asesinatos que dejaron temblando a toda California allá por agosto de 1969. Cierto es que la página nos escatima las fotografías escabrosas (para eso ya tenemos Rotten y similares), pero lo más importante es que ofrece información veraz y muy detallada del caso Tate/La Bianca. Además, contiene una instantánea en blanco y negro de Leslie Van Houten posando con Linda Drouin y Susan "Sexy Sadie" Atkins que está destinada a formar parte del collage que estoy preparando como fondo de escritorio.

Sin embargo, la razón que me ha llevado a recomendaros esta página es que presenta una lista de posibles motivos de la matanza que es sencillamente brillante... aunque, como habréis podido imaginar, de entre todos ellos nos vamos a quedar con uno. El último. El maldito White Album y las canciones que inspiraron a la mente delicada de Charlie para coger los cuchillos y mandar a sus chicos al barrio rico. Sinceramente, alguien que al escuchar "Piggies" piensa en algo distinto (y mucho más insano) que en la broma de mal gusto que Lennon y Harrison registraron en vinilo para la posteridad... Bueno, pues ese alguien... Qué queréis que os diga.

You say you got a real solution
Well you know
We'd all love to see the plan

("Revolution 1", de los Beatles)

"Los jueves milagro" + Gary Larson

De la Agencia EFE:

GOBIERNO RECHAZA PROPIEDADES MÁGICAS DE SUPUESTA VACA SAGRADA

Phnom Penh, 15 mar (EFE).- Las autoridades de Camboya instaron a la población a desconfiar de las propiedades curativas de los excrementos de una supuesta vaca sagrada, cuyo propietario asegura que ha sido poseído por un espíritu mágico.

Según manifestó hoy el secretario de Estado para la Cultura y la Religión, Min Khin, la vaca no posee propiedades mágicas, mientras que las supuestas propiedades curativas pueden haber sido difundidos por los taxistas para llevar pasajeros hasta la remota área, que carece de transporte público.

No creo que sea una vaca sagrada proveniente de Tailandia. Es una historia difundida por un grupo de taxistas para conseguir dinero llevando a la gente hasta un lugar al que normalmente nadie iría, explicó Khin. Los llevan allí, esperan a que recojan los excrementos de la vaca, y los traen de regreso. Si esto es lo que la gente quiere creer, no podemos impedirlo, y tampoco afectará negativamente al budismo porque no es cierto, agregó el ministro camboyano.

Las advertencias del Gobierno se producen después de que decenas de ciudadanos se desplazaron hasta la granja de la sureña provincia de Kampot en busca de remedio a sus enfermedades, después de que el propietario de la vaca, Kim Chan, asegurara a la prensa local que la orina y los excrementos de su bovino podían curar varias enfermedades. Khin manifestó que el ministerio enviará pronto sus emisarios para investigar la situación e inspeccionar al ganado.

¡Veo dos gatos negros!

Las noches lúgubres y tormentosas pueden ser muy largas y aburridas: lo más probable es que nos desesperemos mientras esperamos la visita del fantasma de nuestra amada. De modo que, para amenizar la espera, nada mejor que abrirse una caja de cervezas marca The Raven, las únicas basadas en un genio de la literatura universal (al menos, que yo sepa). Y no es que yo sea muy sibarita, pero es que al lado de una birra inspirada en "El cuervo", de Edgar Allan Poe, pues que se quite la Coronita y todas las demás.

La cerveza "The Raven" es alemana de nacimiento, pero Baltimore es su segundo hogar. Es por eso que, a la hora de ponerle un nombre y de paso crear una imagen de marca, los fabricantes pensaron en el ídolo local de la región. Cierto que también podía haberse llamado "Pink Flamingos" (John Waters también es de Baltimore y también es un héroe local), pero el divino Poe quedaba como más fino, además de proporcionar un frase única para comercializar el producto: The taste is poetic. Por no hablar del jugoso merchandising que se podía sacar (y, de hecho, se ha sacado) a costa de la birra de Poe: camiseta, vasos de chupito, gorras, tazas, jarras... Vamos, que mucho mejor una cerveza "The Raven" que un barril de amontillado, ¿no?

Siguiendo este ejemplo, ahí van unas cuantas propuestas para nuevas marcas de cervezas basadas en escritores célebres de ayer y hoy, acompañadas de su frase de promoción:

* "PENNYWISE BEER": ¡Necesito al menos dos latas antes de poder terminar de escribir una página! (Fabricada en Maine).

* "INFINITE BOOZE": El post-postmodernismo cabe en una jarra. (Fabricada en Illinois).

* "JOYCE-WEISER": ¿Monólogo interior o desvarío etílico? (Fabricada en Dublín).

* "KRONEN CINCO ESTRELLAS": La eterna gran esperanza rubia. (Fabricada en Madrid).

* "BUKOWSKIBERG": La mejor cerveza del planeta. Créeme: sé de lo que hablo. (Fabricada en California).

(Este post se lo dedico a Javi, referencia obligada en lo que a posts etílicos se refiere).

En el nombre de la ciencia

Traducción parcial de un artículo del National Enquirer que demuestra que la clonación puede servir para hacer el Bien:

LA MUJER DE RODNEY PLANEA CLONARLE

Joan, la bella esposa de Rodney (Dangerfield), está planeando clonar al cómico

El adorado cómico Rodney Dangerfield falleció el pasado día 5 de octubre, pero es posible que aún pueda conseguir alcanzar la inmortalidad... gracias a la clonación. Joan, la bella esposa de Rodney, está planeando clonar al cómico con la misma tecnología que usaron los científicos británicos que clonaron a la oveja Dolly.

Rodney y Joan visitaron a una mujer que estaba experimentando con la clonación humana y le hicieron preguntas sobre el proceso, según declaró un amigo de la pareja.

EL PROCESO Ella fue a su casa para explicarles el proceso mientras Rodney se estaba recuperando de su operación quirúrgica (en 2003). Rodney se mostró muy interesado en el proceso de clonación, pero ambos creyeron que la tecnología todavía no estaba preparada para obtener resultados óptimos.

Pero tras la muerte de Rodney, su mujer consiguió salvar algo de su ADN, conservado en el famoso pañuelo que (el cómico) usaba para limpiarse la nariz, y lo puso en el frigorífico... ¡Solo por si acaso la tecnología puede obtener esos resultados mientras ella viva!

Aunque muriera a los 82 años, Rodney aún vive en el corazón de su mujer... y en la memoria de millones de fans.

(Hacedme caso y leed el resto del artículo: ¡la cosa aún se pone más interesante!).

Tardomodernismo calcinado

Encuentro en mi correo electrónico una columna del 20 minutos que ignoro si se convertirá en una cadena de éxito nacional. Por si eso no sucede, contribuyo a difundirla (al considerarla de interés general) y la pego aquí íntegra:

La crónica judicial
NO AL DERRIBO DEL WINDSOR
Gonzalo Martínez-Fresneda, 28-2-2005

Nadie pudo concebir escultura más hermosa que la carcasa ocre y negra del Windsor quemado.

Todos los días concita en sus inmediaciones a una multitud admirada ante esa obra de arte del realismo urbano.

Monumento al espíritu de nuestro tiempo, evocación del sentimiento de inseguridad permanente que nos acosa, homenaje al desfallecimiento de todo lo humano, debería respetarse en su estado actual como la estela de nuestro Titanic particular.

Destruido y erguido a la vez, soberbio en su desdicha, informe en la cúspide y firme en la base, ni Frank Gehry en sus diseños más sublimes habría imaginado un perfil más original recortándose contra el cielo de Madrid.

¿Quién podría expresar mejor el terror de nuestros días, que nació del colapso de dos rascacielos? Sus ventanas en fuego proyectaron las sombras chinescas de los fantasmas que a todos nos obsesionan: sabotaje, imprudencia, terrorismo, maquinación inmobiliaria, accidente...

La conservación de sus bellos restos como intocables sería la más orgullosa respuesta, la más adecuada para cualquiera que fuera el culpable.

Inyecciones de hormigón y cables de acero fijarían sus partes más inestables, convirtiéndolas en evocación permanente de la lucha contra nuestra propia inestabilidad. Las plantas inferiores intactas se dedicarían a actividades culturales.

Todo ello, más el pago del precio de la expropiación, costaría menos en tiempo y en dinero que lo que va a costar desmontarlo pieza a pieza.

Salvemos el Windsor de un derribo que sólo serviría para la brutal plusvalía del solar (recordad los casos del monte Abantos, del Palacio de los Deportes…).

Sería un acto de resistencia y una grandiosa obra de arte para la ciudad del caos.

El copyright y al-Qaeda

Noticia booooooooooooooooomba proveniente de Actualidad TERRA, pero vía (y no podría ser de otra manera) BBC Mundo:

"BIN LADIN" MARCA REGISTRADA

La Comisión Federal de Apelación en materia de Propiedad Intelectual en Suiza determinó que el medio hermano del líder de la red al-Qaeda Osama Bin Laden, tiene el derecho de utilizar el apellido familiar como marca comercial. Yeslam Bin Ladin -quien reside en Suiza, escribe su apellido con i en vez de e y tiene un negocio de perfumes y productos de belleza- aseguró que no tiene planes inmediatos de explotar comercialmente lo que denominó la marca Bin Ladin.

El empresario le dijo a un periódico suizo que el registro de la marca le impedirá a otras personas utilizar el apellido con malos propósitos.

Objeciones

El Instituto Federal de Propiedad Intelectual en Suiza, había otorgado al apellido el status de marca registrada en 2001, poco antes de los ataques en Nueva York y Washington. En 2002, una corte suiza revocó la decisión y consideró que la marca podría herir moralmente al país y alterar el orden público. Este fallo de la Comisión Federal de Apelación en materia de Propiedad Intelectual anuló la decisión de la corte de 2002.

Yeslam Bin Ladin vive en Ginebra desde 1985.

¡Vril!

Y ahora algo completamente diferente:

The Nazi UFO Mythos

Pensemos por un momento en estos dos conceptos: nazis y ovnis. ¿Hace falta decir más? Pues el link de arriba lo hace: se trata de una investigación (?) de un tal Kevin McClure (??) que estudia las posibles conexiones entre el III Reich y Zeta Reticuli (¿o era Raticulín?). Aquí hay de todo: desde los Foo Fighters, indiscutibles clásicos forteanos, hasta los viajes interplanetarios de los hombres del Führer. Y, para terminar, unas conclusiones serias y todo. Gracias, Kevin McClure (posiblemente te recordemos de otros estudios igual de demenciales, pero no nos obligues a hacer memoria...).

No obstante, puede que os quedéis con ganas de más tras explorar la dimensión desconocida que supone el anterior link: no pasa nada, porque la Wikipedia también tiene su lado amarillista (que se llama Accuracy disputes y no tiene precio: el salto cuántico, el Ku Klux Klan, el sexo oral, el monte Qingcheng, listas de niños palestinos asesinados por israelíes...), y la Wikipedia también informa de los platillos volantes nacionalsocialistas. Más concretamente, de la folletinesca Sociedad Vril, una organización secreta que se opondría a la supuesta Conspiración Mundial Judía y que tendría a Adolf Hitler como Gran Maestre. Por favor, no se pierdan el artículo y los enlaces que recomienda al final: poderes psíquicos mortales, Hitler oculto en una base subterránea del Polo Sur, la Luftwaffe surcando los cielos a la búsqueda de naves espaciales y extraterrestres de Aldebaran capaces de hacer el saludo nazi. No se me ocurre mejor forma de empezar el fin de semana.

El del Watergate, no la película

«GARGANTA PROFUNDA» SE MUERE: "THE WASHINTONG POST" PREPARA SU NECROLÓGICA

Por María Ramírez, "El Mundo"
Texto editado y documentado por Arturo Díaz, Periodista Digital
10/02/05, 15.22 horas

El casi mítico hombre de la gabardina que susurraba, entre humo y en un garaje, los secretos de Richard Nixon a los reporteros del The Washintong Post puede dejar de ser un misterio en pocos días. Garganta Profunda, cuya filtración destapó el Caso Watergate y consiguió la dimisión del presidente, está fatalmente enfermo. El "Post" ya está escribiendo el obituario que revelara su identidad, tal y como prometió hace más de 30 años.

En las últimas tres décadas, la identidad de la fuente más famosa de la historia del periodismo ha sido hasta objeto de estudio universitario, aunque no se ha llegado a ninguna teoría concluyente. La última supondría una doble noticia. Según Adrian Havill, autor de "Verdad Profunda", una biografía sobre Carl Bernstein y Bob Woodward, los periodistas que destaparon el escándalo, quien está al borde de la muerte y quien se descubrirá como Garganta Profunda es el ex presidente George H.W. Bush, entonces embajador de EEUU ante la ONU y marginado por Nixon. Aunque vivía en Nueva York, Bush solía volver a su casa de Washington los fines de semana, casualmente el periodo preferido para los encuentros de los reporteros con su fuente (siete de las ocho conversaciones cara a cara reveladas por Woodward sucedieron en fin de semana).

En la web líder de noticias sobre periodismo de Estados Unidos, www.poynter.org, Havill cuenta que empezó a investigar esta posibilidad cuando el hijo del ex presidente, George W. Bush, le dio acceso ilimitado a Woodward para que escribiera dos libros sobre él.

La identidad de Garganta Profunda, o simplemente Garganta, como lo llaman los expertos watergólogos, se conocerá un día muy pronto, según escribió el domingo en Los Angeles Times John Dean, consejero de la Casa Blanca durante la Administración Nixon. Dean asegura que ni él mismo sabe cuál de sus colegas era el filtrador y que su estado de salud le ha llegado a través de una tercera persona. Woodward admite que su fuente se encuentra en las últimas y Ben Bradlee, ex director del "Post" y el único junto a los reporteros que conoce su nombre, está escribiendo su obituario, según Dean.

El misterio ha resucitado esta semana con la exposición, por primera vez, en la Universidad de Texas de todas las notas y archivos de Woodward y Bernstein, a excepción de los documentos que mencionan a Garganta. La Universidad compró sus papeles en 2003 por cinco millones de dólares, aunque las anotaciones con el famoso nombre se guardan en un lugar secreto. Lo único que se sabe de Garganta es que se trata de un hombre que fumaba y bebía whisky.

(El artículo completo, y muchos más enlaces, en Periodista Digital).

Gatito, gatito

En "Old Boy", la orgiástica obra maestra de Park Chan-wook que llegó el viernes pasado a nuestras carteleras, el protagonista consigue provocar seísmos en las plateas mediante el simple pero efectivo acto de comerse, sin trampa ni cartón, un pulpo vivo que no para de menear los tentáculos ni aún cuando está siendo masticado. Ignoro si esta escena habrá levantado las protestas de asociaciones protectoras de animales en su país de origen (Corea del Sur), pero una cosa es segura: ESO no puede hacerse en España. O, al menos, no si esperas recibir un Goya (o catorce...).

Puede que Chan-wook se haya librado, pero la que desde luego no lo ha hecho es la artista Nathalia Edenmont, a la que parece ser que nadie le regaló una mascota en su (se supone) dura infancia. Ucraniana de nacimiento y sueca de adopción, la Edenmont ha sabido colocarse en los límites de la legalidad constitucional de su país a la hora de exponer su particular visión del arte: mascotas muertas y seccionadas que entran en comunión con objetos inanimados para acabar formando un todo, un organismo híbrido que también puede servir perfectamente como objeto decorativo. Cuando le preguntan quién mata a los animales que sirven de base para su trabajo, la artista demuestra no tener pelos en la lengua: Lo hago yo misma en mi estudio, de una manera humana, pero no estoy preparada para discutir eso.

Según la Asociación Veterinaria de Suecia, el problema no está en la matanza de animales para su exhibición pública, sino en la manera que tiene Nathalia Edenmont de matarlos: al parecer, se tiene que contar con la presencia de un veterinario en el momento de la muerte para que certifique que el gatito (o el pollo, o el rodedor, o el conejo) en cuestión ha muerto de manera rápida e indolora. Y como parece ser que la interfecta se niega a aceptar estas condiciones, a Bjoern Wetterling (galerista que posee una colección suya en Estocolmo) se le ha ocurrido una solución que dice mucho sobre él a los que no le conocemos: He intentado conseguir que intente trabajar con animales más grandes, como perros.

En fin, que si queréis ver a los primitos de Mickey, Bugs Bunny y el gato Silvestre en versión Mal Rollo Al Vacío, no tenéis más que pinchar aquí y prestar mucha atención a los nombres de las fotografías.

Mi matadero clandestino

Noticia encontrada en BBC Mundo:

¿INDECENCIA PÚBLICA O ACTO PRIVADO?

La Corte Suprema de Canadá revocó la sentencia de un tribunal inferior que había condenado a un hombre por masturbarse frente a la ventana de su casa.

Daryl Milland Clark había sido hallado culpable de indecencia pública por un juzgado de la provincia de Columbia Británica y sentenciado a pasar cuatro meses en prisión. Clark fue denunciado a la policía local por una pareja vecina, que pudo observarlo a través de las persianas de su hogar.

Pero el juez de la Corte Suprema Morris Fish justificó este jueves la exoneración del acusado por entender que se trató de un acto privado, realizado sin intención de que sea observado por los demás.

La ley no contempla la capacidad de esos que ni tienen el derecho ni están invitados a entrar en un lugar para ver y oír desde fuera -a través de ventanas descubiertas o puertas abiertas- lo que está sucediendo en el interior, afirmó el magistrado.

La Corte también consideró que los denunciantes, quienes se habían manifestado preocupados por el bienestar de sus dos hijas, habían utilizado binoculares y un telescopio para observar a Clark por 10 o 15 minutos desde su cuarto a oscuras.

(BONUS TRACK: Pinchad aquí y ampliad vuestro vocabulario anglosajón).

Lo que el tsunami nos dejó

Las tragedias, por tópico que resulte, nunca vienen solas. Normalmente llevan incorporada una avalancha de leyendas urbanas, sobre todo en estos tiempos de spams, hoaxes, sms, mails y demás anglicismos del demonio. Tenía que ser Snopes (quién si no) la web que recolectara toda la rumorología y la basura internáutica que ha generado una catástrofe como la del sureste asiático: un verdadero maremoto de descalabros vía e-mail a cual más increíble. Desde la ya clásica chica-que-no-recuerda-nada (aunque esta vez acompañada de una foto que supura verdadero mal rollo) hasta los monstruos del abismo que han sido arrastrados a la superficie (aunque la mayoría dan el pego muy bien, todo hay que decirlo), pinchad aquí su queréis conocer la otra cara del tsunami. Por cierto, que si os fijáis en los puntitos coloreados que acompañan a cada leyenda, descubriréis que el 90% de ellas son declaradas falsas por los propios responsables de Snopes.

Por si acaso.

En tiempo de guerra...

Extraído de BBC Mundo:

"SOLDADOS, HAGAN EL AMOR, NO LA GUERRA"

El ejército de Estados Unidos consideró fabricar un arma química para que los soldados enemigos encontraran sexualmente irresistibles a sus compañeros de armas.

Según un documento del Departamento de Defensa estadounidense desclasificado recientemente, el armamento propuesto contendría una fuerte sustancia química afrodisíaca. Su objeto era provocar un comportamiento homosexual generalizado y desmoralizar a las tropas enemigas. La idea se incluyó en un proyecto presentado por el Laboratorio Wright de la Fuerza Aérea de EE.UU. en 1994, que duraría seis años, a un costo de US$7,5 millones.

El capitán Dan McSweeney del Directorado Conjunto No Letal del Pentágono le dijo a la BBC que el Departamento de Defensa recibe literalmente cientos de ideas, pero aseguró que ninguno de los sistemas descritos en esa propuesta se han desarrollado.

Es importante señalar que sólo se considera el desarrollo o adquisición de propuestas que se estimen adecuadas, basadas en estrictos efectos humanos, legales y conformes a las leyes internacionales, agregó.

Ratas y mal aliento

Otra de las ideas presentadas fue bombardear al enemigo con sustancias químicas que atrajeran sexualmente a diversos animales. Insectos que piquen o muerdan, roedores y otros animales mayores podrían convertirse en candidatos para ser atraídos hacia las posiciones enemigas, dice el documento.

Etc, etc.

Libera tu mente (y tal)

Hoy no tengo mucho tiempo para postear, así que os remito directamente a un supernotición de Wired News, firmado por la siempre sorprendente Kristen Philipkoski. Pinchad aquí si queréis leerlo entero, pero aquí tenéis el comienzo de la versión en castellano, para que vayáis abriendo boca... y mentes:

DISPOSITIVO CAPAZ DE TRANSFORMAR LOS PENSAMIENTOS EN ACCIÓN

Por Kristen Philipkoski
12:48 PM Jan. 14, 2004 PT

SAN FRANCISCO - Muchas personas desearían poder conectar su cerebro directamente a la computadora y no tener que lidiar con los molestos teclados y joysticks... especialmente las que no pueden usar un teclado o un joystick.

Cinco pacientes cuadripléjicos podrían estar a meses de probar una interfaz cerebro-computadora creada por Cyberkinetics, una empresa que no cotiza en bolsa de Foxboro, Massachusetts. El sistema de esta empresa, llamado BrainGate, podría brindar a los pacientes que carecen de movilidad la posibilidad de controlar una computadora, un robot o incluso, más adelante, sus propios músculos reconectados, utilizando solamente el pensamiento. Si las pruebas salen bien, para el 2007 podría haber un producto de este tipo en el mercado.

Cyberkinetics ya ha logrado entrenar monos para que muevan un cursor utilizando solamente el pensamiento, y ha solicitado a la FDA (Food and Drug Administration, Administración de Drogas y Alimentos de los Estados Unidos) su autorización para estudiar este dispositivo en los seres humanos. Tim Surgenor, presidente y CEO (director ejecutivo) de esa empresa, calcula que sus investigadores estarán conectando a estas cinco personas al BrainGates para fines del 2004.

"Se parece mucho a Matrix", señaló Surgenor, en referencia a los enchufes que tenían en la nuca los personajes de esa película, que les permitían conectarse a la red Matrix.

Si el BrainGate funciona y es seguro, las personas sanas que simplemente quieran incrementar su ancho de banda cerebral podrían ser un mercado adicional. La Darpa financió parte de la investigación original con el objetivo de ayudar a los soldados a lidiar con las demandas cerebrales de alto volumen.