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Los archivos de EL EMPERADOR DE LOS HELADOS

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Twitteralia

Twitteralia

Me he hecho seguidor del primer Twitter escrito por un premio musical: http://twitter.com/mtvmoonman, en el que la icónica estatuilla de los Video Music Awards de la MTV cuenta su día a día desde hace un par de semanas. Y si pensáis que los objetos inanimados no tienen día a día, es que no conocéis a este astronauta lunar, autor de entradas como "He llegado tarde al trabajo, me he perdido mi primera reunión. Tengo un grave síndrome de los lunes". Moonman se pregunta si la Estatua de la Libertad ha ganado peso, recuerda la vez que R. Kelly cantó "Trapped in the Closet" en los VMAs de 2005 (nota mental: un post sobre "Trapped in the Closet"), se duerme en el trabajo a causa de la resaca y va a ver "Superbad" con unos colegas. Para no tener vida, su Twitter es bastante más interesante que el de muchos de mis friends humanos (no me hagáis caso: ¡Os quiero! Pero dejad de twittear chorradas. En serio. Yo soy la única persona que me gusta que twittee chorradas. Me voy a quedar sin friends. Auch).

No es, ni mucho menos, el primer caso de Twitter de ficción: ahí están, por ejemplo, los de Alejandro Amenábar, Elsa Pataki, Nicole Kidman, Tom Cruise o Zapatero. Lo malo es que todos llevan, por desgracia, mucho tiempo sin actualizar. ¿Alguien conoce algún otro Twitter falso que merezca la pena? No vale decir Edans.

Metamorfosis

 

  

La web de la semana, MorphThing.com, garantiza una tarde entera perdida y reduce la productividad laboral en un 65% (dato aproximado), así que entrad en ella bajo vuestra propia responsabilidad. ¿Quién es capaz de adivinar las identidades de los cinco famosos fusionados de ahí arriba?

Sabes que te lo digo con cariño

Sabes que te lo digo con cariño

James Gunn presenta las 50 maneras de llamar a alguien "chupapollas" a modo de piropo. Es sólo un post cualquiera del blog con más palabrotas de la historia (no he contado las palabrotas que dicen los otros blogs, pero estoy bastante seguro de que el de Gunn es el que más dice). Arriba, una imagen de "Slither", la mejor película de terror del año pasado: si la has visto y te ha molado, eres un chupapollas con muy buen gusto cinematográfico. Si no las has visto o no te ha molado, eres un chupapollas a secas.

Chaiko: El regreso

Chaiko: El regreso Supongo que ya lo sabréis, pero Chaiko ha vuelto a la blogosfera. Por suerte, esta vez no estuvo ausente demasiado tiempo, así que habría sido casi un paréntesis... si no fuera poque vuelve con nuevo blog, nueva dirección y nuevo todo. Uno de los posts que ha elegido para (re)comenzar se llama Mi venganza favorita y combina dos de las cosas que más me gustan del mundo: Eric Cartman y las historias de venganza. Así que venga, a actualizar vuestros Favoritos.

Abuelitos marchosos

Abuelitos marchosos

Vale, no está bien reírse de las personas mayores, pero... ¿qué pasa cuando las personas mayores son increíblemente graciosas? En Unibrow, la única web más adicta a los Top 10s que la que estáis leyendo, han elaborado una recopilación de los diez mejores tubos de humor geriátrico: ficción, realidad y fakes que realmente no han oído hablar del respeto a los mayores. Por supuesto, en la colección no puede faltar el Herbet de "Padre de familia" (sin duda, uno de los pedófilos más graciosos de la televisión), el anciano que sueña con vivir en el universo paralelo de "Te quiero, Lucy" con Chris Griffin y que interpretará a Ben Kenobi en Blue Harvest, el esperado homenaje a "Star Wars" con el que Seth MacFarlane piensa abrir la próxima temporada. No obstante, los mejores momentos del top se los llevan los abuelitos reales: ahí tenemos, por ejemplo, al número 10, un pobre jubilado que jamás se perdonará a sí mismo haber salido a bailar con unas copas de más (aunque, más bien, no se lo tendría que perdonar a la persona que le vendió el vídeo a la MTV); la número 7, estrella del show de Jay Leno y familiar real de Truman Capote; el post-Club de la Lucha que tiene lugar en el número 4... Si todo eso os parece demasiado, esperad a ver los dos primeros puestos: se trata del tipo de material que te garantiza un puesto en el Infierno si lo encuentras gracioso. En serio. En el Infierno.

Si os preguntáis por qué he puesto la foto de una adolescente en un post sobre ancianitos, he aquí la respuesta: Unibrow tiene más tops a los que merece la pena echárseles un vistazo, como el de los mejores momentos de los Coreys, el de las vecinas de al lado (aunque Jessica Alba no responda a tal concepto y Mischa Barton sea un androide), el de los grandes éxitos de Bob Saget o el de gente metiéndose el dedo en la nariz. Sí, de ahí viene la foto.

Te voy a montar un blog

Te voy a montar un blog

"Estamos viviendo en un mundo post-Stop Peter, Bjorn & John muy loco. ¿Tienes un problema con un rockero indie? ¡Abre un blog sobre el tema!". Así resumen los chicos de Stereogum la polémica que se ha montado en torno a Arcade Fire Stole My Basketball, la sensación blogosférica del 5 de junio de 2007 (que hoy, 6 de junio, ya ha dejado de funcionar...). La cosa ocurrió de la siguiente manera: un muchacho de Berkley afirma que Win Butler, líder de Arcade Fire, le robó su pelota tras perder una disputa por ver quién se quedaba con la cancha. Furioso y un tanto confuso por la situación, el chico decide abrir un blog en el que le cuenta al mundo, con pelos y señales, lo mala persona que es la estrella de la música independiente: una forma deliciosamente nerd de venganza que, al parecer, que dio sus frutos, porque el hermano de Butler se apresuró a abrir un blog titulado Arcade Fire Didn't Steal a Guy's Basketball. El hecho de que este contra-blog también haya caído parece indicar que el conflicto absurdo ha acabado con un entendimiento entre las dos partes. Eso, o algo peor...

De todos modos, no quería hablaros del conflictivo de la pelota en sí, sino de los comentarios que ha generado el post de Stereogum: sin duda, estamos ante la segunda mejor colección de comments de la Red (la primera, por supuesto, pertenece a la metacrítica de "Demons" que hizo Alvy Singer). A continuación, cinco de las joyas que se pueden leer:

  1. The Decemberists trained a falcon to crap on my head at my wedding
  2. Super Furry Animals ate my homework
  3. Marilyn Manson robbe my cradle (se refiere a esto y, en consecuencia, a esto)
  4. Modest Mouse stole my cheese
  5. Meg White stole my heart

Para terminar, y sin relación aparente con todo lo demás, YouTube ya tiene el videoclip de Working Class Hero, la versión del clásico de John Lennon que Green Day ha grabado para "Instant Karma: The Campaign To Save Darfur". Jamás me escucharéis criticar algo de estos tres caballeros (menos aún si va destinado a una buena causa), pero, entre nosotros, el mejor videoclip que se puede ver ahora mismo en el tubo sigue siendo Umbrella.

Él vuelve a observar

Él vuelve a observar

Mayo arranca a lo grande: el Dr. Zito ha regresado a la blogosfera, wordpressizado y con más ganas que nunca. El nuevo gabinete ya está abierto al público, así que haríais bien en pasaros por allí, actualizar vuestros favoritos y todas esas cosas que se suelen hacer cuando un grande retorna.

Y además ha dejado una fotos paganas en su Flickr que...

La fama cuesta

La fama cuesta

En Homerazzi, el último episodio de "Los Simpsons", Homer decide iniciar una carrera como fotógrafo de famosos, optando (como es natural) por el amarillismo más agresivo: se cuela en la boda de Rainier Wolfcastle con Maria Shriver Kennedy Quimby, provoca a Drederick Tatum para que le de una paliza, descubre que la hija del tejano rico (Paris Texan) está saliendo con Milhouse, pilla a Duffman manteniendo una relación heterosexual... Los motivos de Homer para invadir la intimidad de las celebridades locales no podrían ser más reveladores: "Mira a esos famosos: yo los conozco a todos y ellos ni siquiera saben de mi existencia...". Una vez más, una frase de Homer Simpson vuelve a ser la clave para descifrar un síntoma de la sociedad moderna: la blogosfera, los móviles, las cámaras digitales y YouTube acabaron hace tiempo con la época en la que los famosos eran semidioses que caminaban por encima de los meros mortales. Ahora, el famoso no es una entidad sagrada, sino un conjunto vacío que nosotros podemos rellenar a nuestra voluntad, un juguete que, en nuestras manos, produce un placer muy parecido a la blasfemia. O a la venganza.

Blogs como WWTDD? o programas como "Aquí Hay Tomate" (o su versión hardcore vintage, "Hormigas Blancas") nos gustan tanto porque no construyen mitos, sino que se dedican a derribar lo que queda de ellos. Tomemos el ejemplo más diáfano que tenemos a mano: Lindsay Lohan. Mientras que "Vanity Fair" le dedica una portada y un reportaje que narra (con un respeto casi reverencial) cómo superó su adicción a las drogas, The Superficial publica unas fotos paparazzi de la chica abandonando una fiesta privada a las seis de la mañana, tambaleándose y con cara de no haber dejado atrás del todo esa adicción. Parece casi como si sintiéramos que ese es el precio que hay que pagar por ser guapa, rica y famosa: puede que LL esté en lo más alto, pero también se despeina, se droga y sufre resacas como todos nosotros. En unos tiempos en los que todo es susceptible de ser banalizado y adaptado al consumo (ahí están las zapatillas New Balance Joy Division para demostrarlo), los famosos no son más que iconos con múltiples significados: pueden ser objetos de culto u objetos de derribo, según decida el usuario. Todos somos, en suma, consumidores de famosos, pero eso no significa que algunos no sean inteligentes: los chicos de Worth1000, por ejemplo, llevan cinco años estimulando a los internautas para que deconstruyan, descontextualicen y reformulen a sus celebridades. El resultado suelen ser cosas como Fasting Time 3, que responde a uno de los comportamientos más mezquinos que tenemos los consumidores de famosos: la secreta alegría que nos provoca descubrir que una celebridad es anoréxica. Una joya del arte photoshopero, aunque hay algunas (como Mischa Barton, por ejemplo) que no han debido de dar mucho trabajo...

Volved a leer la última frase. A eso me refiero.

Los youtubes fueron una mala idea

Los youtubes fueron una mala idea

Hay pocas razones capaces de empujarme a postear un sábado, mi día de descanso oficial: de hecho, solamente lo hago en circunstancias sumamente extraordinarias, y la que viví ayer al intentar colgar un post de relleno lo es. Os cuento: hace menos de 24 horas escribí un post titulado "Cinco youtubes para el fin de semana", que incluía una disculpa por no tener tiempo para ofrecer a los lectores algo más consistente y, claro, los cinco vídeos que prometía en el título. No estoy muy seguro de comprender lo que pasó después, pero parece que el servidor no pudo soportar tantos tubos en un mismo post (creo que era la primera vez que ponía directamente más de uno) y empezó a dar síntomas de que algo iba increíblemente mal: primero no mostraba los vídeos, luego mostraba los vídeos en desorden, luego mostraba solamente los dos primeros... En suma, un caos. Mi primera reacción fue dejar el post en cuatro vídeos, luego en dos, y luego, tras ver que nada de lo que hacía solucionaba el problema, decidí eliminarlo por completo. Una medida desesperada, sí, pero que funcionó... hasta este mediodía, cuando "El Emperador de los Helados" se ha vuelto momentáneamente inaccesible. Por suerte, el problema ha sido pasajero y ya parece estar completamente solucionado, aunque los comentarios de los dos últimos post se han perdido para siempre (disculpas a sus autores, pero esto ha sido un infierno, ¿vale?).

Muchas gracias a todos los que se han preocupado por las cosas raras que han ocurrido por aquí en las últimas horas (especialmente a EKI). Comprenderéis que haya tomado la decisión de no volver a colocar un youtube directo nunca más, pero voy a intentar compensaros con los enlaces a los cinco vídeos que integraban el desaparecido post de ayer. Espero que os gusten:

  1. Dashboard, el nuevo y sensacional sencillo de Modest Mouse.
  2. La parodia de "300" que iluminó el "Saturday Night Live" de la semana pasada ("¡Lanza la roca, Mitch!").
  3. El skinhead cristiano.
  4. El Bruce Willis japonés.
  5. Film, de Samuel Beckett (aquí está la segunda parte). Alguien ha pensado que estaría bien acompañar esta obra maestra con música chill out: no está bien en absoluto, así que os recomiendo que quitéis el sonido.

¡Que paséis un excelente fin de semana!

Navidades miserables

Navidades miserables

Extractos seleccionados de My Miserable Christmas, una web en la que todos podemos compartir nuestros recuerdos navideños más entrañables:

"Cuando tenía nueve años, en 1975, mis ilusiones navideñas se chocaron contra la realidad el 23 de diciembre. Mi madre descubrió que el cáncer de mama que se le diagnosticó el año anterior (por navidad) no había desaparecido, sino que se había trasladado a sus jodidos pulmones. Murió ocho meses después (...) Bueno, al día siguiente, en Nochebuena, mi madre se trasladó al Hospital St. Joseph para no volver nunca más"

- Jason, California, 40 años

"Oh, Dios. Ya ha llegado ¿no es así? Unas encantadoras jodidas navidades para todos. La cuestión no es que la tía Bertha muriese: la cuestión es que casi no cabía en el camión (lo conseguimos gracias a que teníamos unas cuerdas de amarrar). También olía bastante mal. Debía de llevar muerta unas doce horas cuando mi mujer y yo la encontramos bocabajo al ir a recogerla para la cena de Nochebuena de 2004, con la cara pegada a los azulejos de la cocina" 

- Flavious, Estados Unidos, 39 años

"El año pasado, el día antes de Acción de Gracias, hubo una tormenta terrible y mi tío Vince murió en un accidente de coche. Mi madre acabó en el hospital porque estaba hablando de suicidarse. Mi tatarabuela Katrina (sí, el nombre del huracán) murió una semana después. Luego, el marido de mi vecina de al lado decidió suicidarse una semana antes de navidad porque había descubierto que tenía cáncer. ¡Y descubrí que mi novio me la estaba pegando con otra chica! De todas maneras, decidí perdonarle porque su madre había muerto"

- Kate, Michigan, 13 años

"Tengo trastorno obsesivo-compulsivo. La navidad consiste en 24 horas / 7 días a la semana de Obsesiones Compulsivas. Después, cuando el día 25 termina, mi desorden se extiende y me paso los siguientes 12 días teniendo episodios maníacos. Mi temor a las vacaciones suele comenzar el Día de los Caídos y mi depresión post-navideña se acaba el 1 de marzo. Eso me deja 2 meses al año para disfrutar"

- John Doe, Estados Unidos, 22 años

"Mi hija adoptiva es retrasada. Muy funcional, pero retrasada. La mañana de navidad pierde el control de sus emociones y comienza a destrozar nuestra casa, rompiendo todo lo que sea de cristal y tirando abajo el árbol. Se pone a gritar obscenidades mientras la arrastramos hacia el coche: tenemos que llevarla al centro estatal, donde puede ser controlada. La única manera de poder meterla en el coche es a través del maletero, después de que yo la haya enrollado en una alfombra (todo esto mientras me está agarrando de los huevos con una fuerza mortal). Conducimos durante cuarenta minutos y luego llegamos al hospital, donde la reciben con una camisa de fuerza. Más tarde, visitamos a unos parientes que no tienen ni idea del trauma por el que acabamos de pasar"

- Anónimo, Estados Unidos, 40 años

"Mi peor navidad fue una de muchas. Mi familia siempre solía tener grandes peleas el día de navidad (...), en las que tiraban el árbol que habíamos decorado y esas cosas. Bien, yo era muy pequeña (puede que tuviera cinco años), mi hermano pequeño tenía tres y el mayor ocho. Mis padres se pusieron a ello otra vez. Estábamos los tres de rodillas en la puerta del dormitorio de mis padres, suplicando a papá que no matara a mamá en Nochebuena. Él estaba de pie frente a ella, con un martillo en la mano"

- Heather, Maryland, 35 años

"La de 1998 fue mi peor navidad: me desperté con el sonido del puto borracho de mi padre violando a mi madre. A la mañana siguiente, me hicieron sentarme frente al árbol y abrir los regalos como si no hubiera pasado nada. Dos meses después, mi madre se pegó un tiro. Zorra con suerte"

- Judy, Londres, 22 años

 ¡¡Feliz navidad, amigos y vecinos!!

El JJ Abrams de YouTube

El JJ Abrams de YouTube

Recuerdo cuando empezamos a hablar de esto sin saber muy bien de qué iba exactamente. Ahora, tres meses después, "Lonelygirl15" se ha convertido en uno de los acontecimientos socio-culturales más importantes de 2006 y, con casi total probabilidad, el primer salto evolutivo de YouTube (aunque aún no tenemos ni la más remota idea de hasta dónde lo llevará). Para saberlo todo sobre la serie, nada mejor que este excelente artículo de "Wired", revista que (no en vano) le dedica la portada de su último número. Os advierto que es extremadamente recomendable incluso si sois seguidores de Bree: ya en el tercer párrafo, su creador (Mesh Flinders) nos revela que es capaz de pasarse más de un día entero en la habitación/plató donde transcurre la serie. "No tengo ninguna razón para salir", dice Flinders. "Aquí es donde escribo los guiones, aquí es donde los rodamos y aquí es dónde duermo. ¿Por qué iba a salir?". El tipo al que "Wired" define como el JJ Abrams de internet es el verdadero pionero de un futuro en el que, con un poco de ingenio y un presupuesto bastante razonable, todo el mundo podría ser capaz de escribir, rodar y emitir sus propias series de ficción. O ese es, al menos, el escenario que se nos presenta a finales de 2006: veamos dónde acaba todo esto, y confiemos en que los acontecimientos vayan avanzado tan rápido como lo ha hecho "LonelyGirl15".

Cambiando de tema, ahí arriba tenéis ya el primero de los tres logotipos navideños que adornarán este blog durante la temporada 2006-2007. ¡Es Buddy, amigos y vecinos! ¡Buddy! De todos modos, sólo es la fase de calentamiento: el viernes, día 1, entramos en materia. Ho-ho-ho.

Arte extremo japonés

Arte extremo japonés Wa wa wee wa...

So dry your hollow eyes and let's go down to the water

So dry your hollow eyes and let's go down to the water

El diseñador de sellos no es la única maravilla que Says-It.com pone a nuestra disposición para que no actualicemos nuestros respectivos blogs. De todos modos, yo prometo hacerlo antes de que acabe el día. Aunque será un trabajo complicado con cosas como esta...

¿Por qué no me das la mano después de pedir disculpas?

Johnnie To debería hacer una película sobre esto. En serio. Pinchad aquí para verlo y aquí para leerlo todo sobre ello.

Vendiendo humo

Vendiendo humo

La página web del momento es una cosa que, de verdad, no os esperáis: scenesfromacar, maná para las webs de rumores de todo el mundo y un fenómeno asombroso muy propio de la internet que nos está tocando vivir. Lo que tenéis en vuestras pantallas es una página de diseño deliberadamente pobre y contenido extremadamente dudoso, elaborada por alguien que afirma estar en posesión de un vídeo que muestra a una conocidísima actriz... lo diré con un poco de tacto... bajando al pilón en el asiento de un coche. Bueno, no ha sido precisamente un eufemismo amable, pero podría haber usado otros mucho peores. Vosotros ya me entendéis. El autor de la web pasa a dar una descripción detallada del, eh, suceso que grabó con la cámara de su móvil, sin revelar en ningún momento el nombre de la actriz en cuestión. Finalmente, nos deja una pista (una letra "A" de color rojo escarlata) y una dirección de correo electrónico. Según WWTDD?, los interesados que manden un e-mail recibirán otro como respuesta, en el que se les detalla la forma de pago que deben afrontar para adquirir el DVD correspondiente. Ejem.

A falta de alguna noticia sobre la autenticidad de esta historia, ahí va un Top 3 de las actrices que más probabilidades tienen de salir en el vídeo (siempre según la Red, y siempre teniendo en cuenta que haya algo de cierto en este ejemplar fake):

  1. Scarlett Johansson: La letra es de color escarlata y en la web se dice que la protagonista tiene una voz muy reconocible.
  2. Demi Moore: Salió en la adaptación cinematográfica de "La letra escarlata".
  3. Lindsay Lohan: Fue la primera opción de WWTDD?, aunque no hay mucha pruebas que apoyen su teoría.

Aún no sabemos en qué acabará todo esto, pero me parece increíblemente significativo, así que no os extrañe que este post se vaya actualizando de cuando en cuando. Mientras esperamos a que se aclare la cosa, aquí tenéis unas cuantas webs interesantes: a) Tapedeck.org, una web consagrada a la nostalgia casetera; b) Eric Conveys an Emotion, una sugerencia de la lectora y comentarista Ro; y c) un youtube con los seis primeros minutos de la película de "Tenacious D". Es posible que lo mejor sea esperar a verlos en pantalla grande, pero los fans asiosos como yo no podrán resistirse a echarle un vistazo y levitar de placer.

ACTUALIZACIÓN: La página ha muerto. Tripod ha considerado que su contenido violaba los términos del contrato, así que supongo que tendremos que esperar a leer los testimonios de aquellos que mandaron el mail y, en teoría, recibieron una copia del vídeo. Sea como sea, todo apunta a que el fenómeno ha sido más fugaz de lo que me imaginaba.

Pongámonos vintage

Si tuviera que describir el espíritu de Halloween en tres youtubes añejos, serían estos:

 

Y aseguráos de estar bien preparados para mañana con esta colección de postales vintage que nos regaló hace algún tiempo RetroCRUSH. ¡Saludos!

Enlaces inteligentes para cerebros inquietos

Enlaces inteligentes para cerebros inquietos

Si visita al menos dos de estos enlaces, su conversación le convertirá mañana en el centro de atención de su lugar de trabajo*.

(*) Es posible que eso no ocurra.

El club del suicidio

El club del suicidio

"El Emperador de los Helados" celebra la salida de la segunda maqueta de trestristesninjas con un post dedicado a una de esas cosas por las que merece la pena vivir: el suicidio adolescente (o, más concretamente, el pacto de suicidio adolescente). Los ninjas sabían lo que se hacían cuando bautizaron su segundo trabajo como El Club del Suicidio: no sólo es una de las mejores canciones de la maqueta, sino que también nos remite a una de las películas de culto más sugerentes y atrevidas de los últimos años (algo así como el equivalente fílmico a lo que los Ninjas son en el panorama musical español).

Los pactos de suicidio no son un fenómeno exclusivamente contemporáneo, pero no hay duda de que internet es una herramienta poderosísima a la hora de poner a la gente de acuerdo a la hora de matarse, sobre todo si son adolescentes. De todos modos, el pacto suicida internáutico aún no está tan extendido como el alarmismo de los medios de comunicación nos quiere hacer creer: según leemos en la Wikipedia, de todos los pactos de suicidio que se han firmado hasta ahora en Japón (el país que tiene el índice más alto), solamente el 2% se han fraguado en el ciberespacio. De todas maneras, nuestros comunicadores más punteros saben cómo convertir ese marginal 2% en algo mucho más grande: añadiéndole unas gotas de música heavy metal (sí, aún hoy tiran de ese cliché) y pulsando todas las teclas que convierten una noticia mínimamente chunga en toda una alarma social, los medios han provocado que el cunda el pánico en las comunidades de padres y profesores de todo el mundo. Sin embargo, el pacto de suicidio adolescente también ha inspirado a muchos creadores: la Wikipedia cita al Sion Sono de la ya mencionada "Suicide Club", al Satoshi Kon de la excelsa "Paranoia Agent" y a los creadores del corto holandés "alt.suicideholliday.net" (2005). Todos ellos entendieron el (ciber)suicidio adolescente como lo entendemos los obsesionados con la muerte: como algo terriblemente sublime.

Las niñas de hoy en día
Ya no quieren jugar
Las niñas de hoy en día…
… ¡¡se quieren suicidar!!

(trestristesninjas - "El Club del Suicidio")

Brueghel también iba al cine

Flamenco renacentista + juegos de palabras cinéfagos + M&M's = la web del fin de semana

No es por presumir, pero yo ya he encontrado las 50 películas. Aunque los tíos del mapa, la Muerte y el M&M verde me tuvieron devanándome los sesos durante quince minutos. Y, bueno, en la última hice trampa... pero no os diré dónde miré la solución. ¡Suerte!

Millonario en ilusiones, millonario en amigos

Millonario en ilusiones, millonario en amigos

Cosas que he aprendido durante estos últimos días (y que recopilo aquí porque no tengo tiempo de hacer un post de verdad, como veréis en el segundo punto):

1) Santiago Segura y José Corbacho son dos tíos realmente graciosos, y da igual lo que digan los cínicos de siempre. Esta mañana, ambos han sido la chispa de una rueda de prensa bastante seria (de La Máquina de Bailar: ¡id a verla! ¡Es fantástica! ¡Nacho Vigalondo tiene el Cameo del Año! ¡Mañana hago una review!), con frases tan míticas como la que da título a este ¿post? (que salió de la boca de Segura cuando Óscar Aibar y Corbacho aseguraron que era un placer que un millonario como él hiciera escenas asquerosas). Además, Santiago Segura es la única superestrella de la comedia española actual, y "La Máquina" es su "Dodgeball". Así que ahí lo tenéis.

2) Estoy al borde de un ataque de nervios porque, dentro de un par de horas escasas, va a llamar Todd Solondz. Sí, THE Todd Solondz. Lo cual me recuerda que me iría bien ir preparando algunas preguntas... Aunque siempre me puedo interesar por su color favorito.

3) Vale, lo de antes era mentira: soy un profesional y, por tanto, tengo frente a mí un cuaderno lleno de preguntacas para el director de "Palíndromos" (bueno, lleno no: supongo que el hombre tendrá cosas que hacer hoy). De todas maneras, voy a iniciar un concurso fugaz: se llama ¡Pregúntale a Solondz!, y dura exactamente una hora. Así que si tenéis alguna pregunta para el Toddmeister, escribídla en los comentarios y es posible que un servidor se la haga mientras esté balbuceando frente al teléfono. ¡Rápido: el tiempo vuela!

4) Tubos #1: Vega Monjas (un descubrimiento de Suda Sánchez).

5) Tubos #2: Bart conoce a los White Stripes.

6) Hay un título de una canción de Siniestro Total para contestar a todas y cada una de las preguntas que te puedan formular a lo largo de la vida.

7) La tortuga es el estudiante repetidor de la Madre Naturaleza.

8) Las fotos innecesarias de Kristen Bell son mejores de lo que puede parecer a simple vista.

ACTUALIZACIÓN: La entrevista se ha retrasado hasta mañana por la tarde, así que queda ampliado el plazo del concurso solondziano. Aunque viendo el nulo tirón que está teniendo, casi mejor lo anulo... ¿Es que a nadie le gusta el maestro de la amargura cinematográfica?