Un scanner dickiano y el Diablo de Mr. Zombie

Vaya, vaya, vaya... Mi lista de películas-para-las-que-no-puedo-esperar de 2005 se acaba de ver sacudida por dos entradas de última hora que han ido directas a los puestos más altos. Estoy hablando de "A Scanner Darkly" (adaptación de la novela homónima de Phillip K. Dick) y "The Devil's Rejects" (secuela de "La Casa de los 1.000 Cadáveres y segundo atentado de Rob Zombie contra el mainstream).

Con la primera reconozco que me equivoqué: hace un año leí en internet un guión brillante escrito por nada menos que Charlie Kaufman, responsable de joyas como "Adaptation.", "Confesiones de una mente peligrosa" o la incomprendida "Human Nature". Todo el que haya visto la portentosa "¡Olvídate de mí!" ya sabrá que el universo kaufmaniano no está tan lejos de la órbita dickiana, por lo que su guión era bastante respetuoso con la paranoica novela original, sin renunciar por ello al famoso toque kaufman (odio esa expresión): algo así como una mezcla entre Irvin Welsh y el fragmento Malcovich dentro de Malcovich de la ópera prima de Spike Jonze, todo ello aliñado con el solipsismo y la autoindulgencia marca de la casa. Un guión, en suma, prodigioso; con algunos detalles por pulir (era la primera vez que el bueno de Charlie escribía cine), pero total y absolutamente válido. Por supuesto, se lo rechazaron, y el proyecto estuvo en el limbo desde 1995 hasta hace un año, cuando Richard Linklater lo rescató y se propuso rodarlo al estilo de su alucinada "Waking Life". No obstante, me enteré de que lo primero que hizo el tipo fue pasar del guión de Kaufman y mi interés por el proyecto se esfumó...

Hasta hoy. Estas tres imágenes que he encontrado en AICN han sido suficiente como para restaurar mi fe en ver, de una vez por todas, la película definitiva de Phillip K. Dick que todos estamos esperando. Después de todo hablamos de Linklater, un director que, sin hacer mucho ruido, está rodando cosas de lo más interesante (como "Dazzed and Confussed" o "Escuela de Rock", por poner solo dos ejemplos). Y si a todo esto le sumamos la recuperación de Winona Ryder, Robert Downey Jr. y Woody Harrelson (al parecer, han cogido a actores con experiencia en el tema de la peli, o sea, las drogas), pues tenemos una potencial obra maestra para mediados de año.

Y ahora pasemos al expediente Rob Zombie... Lo de este tipo, definitivamente, no es de este planeta. Porque, tal y como están ahora las cosas, tras haber convertido tu ópera prima en una auténtica película maldita del calibre de la notabilísima "La Casa de los 1.000 Cadáveres", lo más normal es que: 1) te retires del cine y sigas con la música, que ahí nadie te tosía; 2) aceptes un proyecto más comercial, que de un poco de dinero y te permita acomenter empresas más personales en el futuro; o 3) te mueras de asco. Pues Zombie ha vuelto a dejar claro que él puede ser de todo menos normal y se ha puesto a rodar The Devil's Rejects, la segunda parte de las aventuras del Capitán Spaulding, Otis, el Dr. Satan y sus amiguitos. Lo único que sé por ahora es que esta secuela está planteada en clave de western de terror crepuscular con elementos de film de carretera, sexo softcore, Danny Trejo y hasta un vigilante urbano encarnado por el simpar William Forsythe. Aún no hay web oficial, pero Zombie promete que tardará poco. Mientas tanto, aquí tenemos unas cuantas instantáneas para paliar un poco nuestra sed de sangre hasta el 12 de agosto, fecha de estreno en USA. ¿Que cuánto tendremos que esperar para verla en España? Tranquilos, chicos: el tío Rob ha dicho que apoya la piratería. Así que ya sabéis.

Ni Michael Keaton, ni Christian Bale, ni leches

Juro por las almas de mis padres que vengaré sus muertes luchando el resto de mi vida contra el crimen

(El joven Bruce Wayne, momentos antes de que un epifánico murciélago entrara por su ventana, en el número 33 de "Detective Comics")

De El Mercurio, vía Periodista Digital:

BATMAN PODRÍA SER REAL
Investigación persiguió la identidad genética del antepasado mamífero común que vivió hace 80 millones de años.

por CARL ZIMMER*

Los murciélagos y los humanos descendemos del mismo ser vivo. Como todos los mamíferos. La revista "Genome Research" de diciembre publica un notable rastreo matemático de los genes de los principales mamíferos para concluir en la descripción genética de ese Adán jurásico del cual todos descendemos. Compartimos genes entre las especies. Y los humanos hemos perdido un 25% de los genes que una vez compartimos con ese Adán inicial.

Las mutaciones han hecho su trabajo. Curiosamente, la rata, el ratón y el puerco espín han perdido más genes de ese "Adán" animal que nosotros, los humanos. Por eso, no es tan descabellado pensar en un hombre-murciélago. De hecho, ser humano y murciélago somos primos. Y la imagen del "Ratón Mickey" es más lógica que la del "Pato Donald". Los humanos estamos más cerca de las ratas que de las aves.

Científicos diseñaron un software para que, a partir de la información genética de los seres de hoy, se pudiera configurar la del Adán mamífero. Dicen que lo lograron con 98% de certeza.

(*) Que tampoco es que se haya esmerado mucho redactando, la verdad...

This Is Hardcore

Advertencia: la página que enlazo hoy no es, ni mucho menos, para todos los gustos. Se trata de una web que ha dividido de manera insólita al pueblo internáutico, de una de las iniciativas más arriesgadas que ha dado el medio en su (relativamente) corta existencia. Seguro que muchos de vosotros habréis oído hablar de ella: se llama The Nausea y se abre con un aviso bilingüe que no puede ser más claro: Este sitio contiene imágenes violentas. Nosotros no las hemos producido ni simpatizamos con ellas. Si usted siente una náusea, habremos logrado nuestro objetivo. Mayores de 18 años.

La iniciativa nació en Phoenix (Arizona), de la mano de un colectivo no violento de agitadores neuronales que pretendían exprimir las contradicciones de la sociedad estadounidense, pero pronto estuvo bastante claro que la cosa podía y debía ser mucho más ambiciosa. Ahora mismo, The Nausea es un viaje enfermizo y desasosegante al Lado Oscuro del ser humano, un pase privado al backstage de la historia de la Humanidad, un Pasaje del Terror hiperrealista capaz de remover ideologías y estómagos con la misma facilidad. Para entendernos, es como si el exhibicionismo atroz de Rotten tuviera algo mínimamente parecido a un discurso (aunque también es verdad que las imágenes de Rotten son mucho más extremas que estas). La imagen de la izquierda, por ejemplo, pertenece a una colección de linchamientos que tuvieron lugar en EEUU a principios del siglo XX, con la población negra como principal (y único) objetivo.

La polémica reside en que la página plantea una pregunta de difícil respuesta: ¿las imáganes, vídeos y documentos que se exhiben provocan la reflexión o más bien amplifican su mensaje negativo? ¿Sirve para algo esta exposición de atrocidades, o es simplemente una recreación voyeurística para desalmados (o sea, para todos nosotros)? La cosa se complica, claro está, cuando alguien menciona la palabra niños: hay que tener en cuenta que internet es el único medio donde se podría llevar a cabo un proyecto como The Nausea, ya que no existe censura de ningún tipo, pero tambíén hay que tener en cuenta que esto podría cambiar dentro de muy poco (solo es cuestión de tiempo que los Torquemadas de última generación se fijen en él). El caso es que The Nausea está ahí, abierta a todo el que quiera verla, como un grano que no podemos dejar de mirar por mucha repulsión que nos produzca. Porque, reconozcámoslo, en el fondo nos encanta.

D'Oh! (Etcétera)

Esto puede sonar un tanto raro, pero ahí va: "Los Simpsons" son ya parte de mi vida. De hecho, estos últimos días me he estado dando cuenta de que, ahora mismo, hay cosas que no podría entender si no fuera por la existencia de Homer Simpson y los más de 300 capítulos que ha protagonizado, que convierten a la serie en la indiscutible obra catedralicia del humor televisivo, algo así como la Capilla Sixtina del chiste catódico. El tema da para escribir un post larguísimo e insoportable, pero por desgracia (para mí, que para vosotros es una suerte) hoy no tengo tiempo... Así que, como compensación, lanzo el Desafío Simpsoniano Definitivo, que consiste nada menos que en acertar al menos el 90% de las preguntas que componen este quiz extraído de "The Simpsons Archives": 250 preguntas capaces de volver loco hasta al fan más circunspecto.

Antes de terminar, una recomendación: no hagáis trampas. Aparte de que muchas de las preguntas son demasiado complicadas como para encontrar la respuesta en un buscador, la cosa perdería toda su gracia. Si somos unos incultos en lo que a Springfield y alrededores se refiere, aceptémosolo con resignación y ya está. Yo tengo que decir que, para afirmar lo que he afirmado al principio del artículo, la cosa no me ha salido demasiado bien... D'oh!

El palacio de Valdemar

Me entero, gracias a la web de Mondo Brutto, que la queridísima editorial Valdemar ha abierto una librería en Madrid, concretamente en la calle Duque de Sesto (que, además, me pilla cerca de casa): la Librería Opar, que también tiene página web. Lo mejor de todo es que se trata de venta directa, o sea, un trato de tú a tú con la editorial que muchas veces ha cumplido algunos de nuestros sueños literarios (el mío lo podéis ver en la foto que ilustra este post). Lo mejor de la web es, sin duda, la curiosa manera que tiene de clasificar los libros por temas: "Confesiones de un artista de mierda", por ejemplo, está dentro de la sección Psicópatas y Deformidad psicológica , junto con otras joyas como "La Madre de los Monstruos y otros cuentos de locura y muerte", de Guy de Maupassant. ¿Qué otra editorial española tiene temas así de interesantes? Respuesta obvia: ninguna. Si tengo tiempo, esta misma tarde me pasaré por Opar dispuesto a vaciar mi billetera pero a base de bien. Eso sí, con una sonrisa en los labios.

Bienvenidos a la casa de muñecas

Aquí va un link que haría las delicias de Todd Hayes: Murder in the Doll House es un artículo del "Boston Globe" sobre una de las personas más raras del mundo de la medicina forense, y eso que en ese mundo tiene que haber gente muy rara: Frances Glessner Lee, una cariñosa abuelita de Chicago que bien podría ser el antecedente directo de Jessica Fletcher, pues comparte con ella su pasión obsesiva (pero, eso sí, disfrazada de mero pasatiempo macabro) por el crímen, más concretamente por el estudio meticuloso y compulsivo de asesinatos reales. Y ahora viene lo bueno: la entrañable F.G. Lee era aficionada a reproducir escenas del crímen a escala valiéndose de su colección de casitas de muñecas, lo cual la convertiría en una vieja con un sentido del humor un tanto esquinado... si no fuera porque la señora era licenciada en Medicina por la Universidad de Harvard. O sea, que lo que bien podría ser una excentricidad lúdica es en realidad ciencia forense en miniatura (aunque lo que no sé es si sus reproducciones ayudaban mucho a los investigadores de la policía...).

El libro The Nutshell Studies of Unexplained Death (foto) es un personalísimo recorrido por la obra de la abuela Frances de la mano de la fotógrafa Corinne May Botz, que descubrió su trabajo mientras preparaba un documental sobre coleccionisrtas de casas de muñecas. Las (pocas) instantáneas que he podido ver en la página de Amazon y en mi ardua búsqueda por Google revelan un nivel de detalle realmente enfermizo: hasta la más mínima gota de sangre aparece en estos macabros dioramas que convierten a víctimas de asesinatos reales en meros juguetes destinados a representar el papel de sus vidas (o de sus muertes) en un escenario en principio pensado para jugar a las casitas o a tomar el té. ¿Por qué no cancelan de una vez la aburridísima "C.S.I." y hacen una serie de televisión basada en el arte forense de esta peculiar señora?

Tras la sonrisa pintada

Esto sí que es un regalo de Reyes: por fin llegan noticias de la adaptación cinematográfica de un cómic de Alan Moore que (esta vez sí) parece ser capaz de entusiasmarnos. Y es que poca confianza teníamos tras el decepcionante whodunit telenovelero de "Desde el Infierno", el espectáculo vacío e hipertrofiado de "La Liga de los Hombres Extraordinarios" y las aún ineditas (pero definitivamente poco prometedoras) "Constantine" y "Watchmen". Hasta hoy, claro.

Warner Bros. se encuentra en estos momentos cerrando su acuerdo con Natalie Portman para que protagonice "V for Vendetta", la enmudecedora parábola anarco-futurista del Moore pre-Watchmen. Natalie (perdonad que la llame por su nombre de pila, pero cuando veais "Closer" sabréis por qué lo hago) interpretará a Evey Hammond, una chica normal y corriente que es rescatada de un destino peor que la muerte por el V del título, un carismático héroe con máscara de porcelana cuya vestimenta (y su explosiva visión de la revolución) recuerda a Guy Fawkes. Evey tardará muy poco en simpatizar con V, el héroe sin rostro, una entidad más allá del Bien y del Mal dispuesta a derrocar el terrorífico gobierno fascista que ha convertido a la Inglaterra post-nuclear en una sociedad desolada, fría y profundamente acultural.

Algunas webs han empezado ya a definir el proyecto como una mezcla de "1984", "Batman" y "Matrix", lo cual no anda muy desencaminado. Al parecer, la película cargará las tintas en el apartado acción-explosiones, algo lógico, aceptable e incluso deseable si queremos que obtenga el éxito que se merece. Pero las comparaciones con "Matrix" no acaban ahí, teniendo en cuenta que el productor es el ínclito Joel Silver y el guión está escrito por... ¡¡los hermanos Wachowski!! Pero si el primer trabajo de los Freak Brothers tras la resaca de "Reloaded/Revolutions" no es suficiente para los Matrix die-hards quizá haya que destacar que dirige un tal James McTeigue, nada menos que el ayudante de director de Larry y Andy en su cyber-trilogía, y que acaba de terminar de hacer lo propio en "La venganza de los Sith" (por lo que, presumiblemente, ya tiene experiencia con Natalie Portman).

Por supuesto que también podemos desconfiar: "V for Vendetta" será la ópera prima de McTeigue como director, y la última vez que un AD de George Lucas dio el salto como principal el resultado fue "Campo de batalla: La Tierra". Por otra parte, no sé yo hasta qué punto estará Hollywood dispuesto a tolerar la médula anarquista y destructiva de la historia de Moore y el dibujante David Lloyd. Pero el mayor problema parece ser el personaje protagonista: en el cómic, a V nunca se le ve la cara, por lo que el casting se presenta movidito. ¿Pondrán a un stunt doblado por algún actor de prestigio? ¿O cortarán directamente por la tangente y se sacarán de la manga que V es, en realidad, el padre de Evey? Como se suele decir, habrá que esperar a ver qué pasa... Teniendo en cuenta que el rodaje empieza en Berlín este mes de marzo y, por tanto, el tiempo corre en su contra, desde aquí propongo una solución a los jefezos de WB: debe de haber millones de internautas/frikis/locos de Star Wars que darían su mano derecha (bueno... mejor la izquierda...) por salir en una peli con Natalie, aunque sea con la cara tapada durante todo el rodaje. Así que, ¿por qué no organizar un casting entre esa gente? A mí la idea me hace mogollón.

Érase un hombre a unas gafas pegado

Hola.

Acabo de volver de la Sierra, de descansar un poco de todo, y nada más salir de la ducha enciendo el ordenador y encuentro en mi bandeja de entrada un mensaje de un amigo recomendándome esta página, sobre un tipo que ha construido las primeras gafas-piercing de la historia. El tipo en cuestíón es el inquietante Shannon Larratt (uno de esos artistas corporales que producen tan malas vibraciones) y el resultado lo podéis ver en la foto. La cita con la que se abre el artículo tampoco tiene desperdicio:

“People should think things out fresh and not just accept conventional terms and the conventional way of doing things.”
- R. Buckminster Fuller

Bueno, hoy estoy muy cansado y básicamente no tengo ninguna gana de seguir enganchado al ordenador (pese a haber estado casi cuatro días sin oler nada parecido), así que básicamente os deseo que disfrutéis esta noche de Reyes. Yo, personalmente, lo haré durmiendo la mona.

Alá es grande

Hoy no debería estar actualizando: estoy muy debilucho debido a una resaca monumental que, por alguna razón, no se me quiere pasar, así que no tengo el cuerpo como para andar blogeando. Pero la cuestión es que me voy de mini-vacaciones hasta el 5 de enero y me sabía mal dejar esto tantos días sin actualizar. Por otra parte, tampoco quería dejar pasar la oportunidad de comentar cuanto antes esta página de figuras de acción religiosas, entre las que destaca la de la foto: un Alá que, claro está, no puede ser mostrado... así que el muñeco consiste en que no hay muñeco. Nada. Cero. Niente. Solo la caja.

Espero que esta sea otro de esos enlaces chorras que sirvan para reflexionar, aunque solo sea un poquito, sobre lo que está pasando al nuestro alrededor. Yo, como comprenderéis, hoy no estoy para reflexiones, así que voy a incluir a Alá en mi carta a los Reyes y a ver si puedo dormir un poco.

Nos vemos el miércoles. Sed buenos, anda.

La canción del año y otros asuntos de interés

Pues aquí estoy, amigos y vecinos. Preparándome (supongo) para esta noche, que se dice que va a ser apoteósica. Se dice. Yo, sin duda, lo que más estoy esperando es el momento de dulce y estúpida venganza que voy a tener a las 0:00 horas, cuando Ese Ser Humano diga las dos palabras que todos estamos esperando. Va a ser un momento catártico, hacédme caso: los once veranos que lleva dándonos el coñazo con el programa de los pueblos (una vez tuve una pesadilla: competían Puerto Hurraco contra Arkham), sus galas benéficas junto a Ana Obregón, la ducha de "¿Qué apostamos?", sus pajaritas, su programa-íncubo de Punto Radio, su capa... Sobran los motivos, ¿verdad? Pues yo tengo otro: agarraós bien, porque aquí va el relato íntegro de mi encuentro personal con la Entidad conocida como Ramón García.

La cuestión es que de pequeño me llevaron con el colegio al programa de Rafaella Carrá (sería la primera vez que vería a esta gran mujer: la segunda fue cuando vivía en Roma, pero eso ya es otra história...), "Hola Rafaella" o algo así. El programa tenía una primera media hora dedicada a los niños, así que mis compañeros y yo nos montamos en un autobús a Prado del Rey y nos preparamos para asistir a un evento increíble al que, según afirmaba un amigo mío, iba a asistir como invitado el mismísimo Michael Jackson (tened en cuenta que debía de ser el año 92-93, cuando Jacko aún molaba y yo era un niño inocente hipnotizado con el moonwalking). Pues allí estaba yo, sentado en el suelo del plató y discutiendo con un amigo si "La batalla de las estrellas" se grababa en TVE o en Telecinco (Telecinco de principios de los 90, no sé si os acordáis...), allí estábamos cuando aparece por detrás Ramón García en persona, a unos cinco pasos de mí. Un técnico le empieza a contar algo que no puedo oír y Ramonchu, por aquel entonces un tipo simpático que me cae bastante bien gracias a su carisma y estilo campechano, suelta las seis palabras que pusieron fin a la inocencia con la que hasta entonces contemplaba yo la caja tonta: Me - cago - en - la - hostia - puta. Dicho esto, le soltó otro epíteto al técnico que le había dado la presunta mala noticia y se fue del plató... para volver cinco minutos después y salir en antena con la mejor de las sonrisas y chocando la mano a los niños que estábamos sentados en el maldito suelo.

Hasta ahí la historia de cómo Noel comprendió que en la tele todo era falso e hipócrita. Es una anécdota un poco tonta, lo sé, pero tened en cuenta que yo era muy pequeño y me impactó bastante descubrir el Lado Oscuro de Ramonchu.

En otra orden de cosas, me he propuesto la inútil tarea de seleccionar la canción del año, ahora que todo el mundo se dedica a repasar lo que ha dado de sí el 2004. Y no ha sido nada fácil. Para empezar, se lo he comentado a mi hermano pequeño y él lo tiene clarísimo: "Hey Ya!", de Outkast. El problema es que a mí la cancioncita me tiene frito: estaba bien las primeras 500 veces que la escuché, luego ya se convirtió en una melodía insoportable que la gente canta en los locales sin saberse una palabra de la letra, excepto las dos del título. La segunda opción que me ha propuesto mi hermano tampoco me ha convencido: "Dragostea Din Tei", de O-Zone, un tema al que me costó horrores cogerle el punto. Así que al final me he decidido por la canción que más he oído este año sin cansarme de ella, la que no me importaría escuchar tantas veces como fuera. Resultado: "Dancing with Myself", de The Donnas (foto). Vale, es una versión y no una canción original, pero es que ya estoy muy cansado de darle vueltas y, además, la segunda opción era "Experimentos con gaseosa" de Los Planetas... que estuvo bien hasta que me di cuenta que ya la sacaron en 2003 en un CD especial de la revista Cáñamo. Así que aquí tenéis la letra de la cover de Billy Idol que estas chicas hicieron para la BSO de "Mean Girls":

THE DONNAS - DANCING WITH MYSELF

On the floor of Tokyo
Or down in London town to go-go
With the record selection
With the mirror reflection
I'm dancing with myself

When there's no one else in sight
In the crowded lonely night
Well I wait so long
For my love vibration
And I'm dancing with myself

Oh dancing with myself
Oh dancing with myself
Well there's nothing to lose
And there's nothing to prove
I'll be dancing with myself

If I looked all over the world
And there's every type of girl
But your empty eyes
Seem to pass me by
Leave me dancing with myself

So let's sink another drink
'Cause it'll give me time to think
If I had the chance
I'd ask the world to dance
And I'll be dancing with myself

Oh dancing with myself
Oh dancing with myself
Well there's nothing to lose
And there's nothing to prove
I'll be dancing with myself

Oh dancing with myself
Oh dancing with myself
If I had the chance
I'd ask the world to dance
If I had the chance
I'd ask the world to dance
If I had the chance
I'd ask the world to dance

Dancing with myself
Dancing with myself
Dancing with myself
Dancing with myself

Bueno, pues parece que "El Emperador de los Helados" se despide ya hasta el año que viene... o sea, hasta mañana. Pasad una buena Nochevieja y, sobre todo, mis mejores deseos para el próximo año. Con que sea un poquito mejor que este nos vale, ¿verdad? Pues eso.

Toy Story

Os presento mi nueva compañía de juguetes favorita: Mezco, un sello recién nacido (apenas tiene dos años), pero que ya está pegando fuerte en las convenciones y tiendas especializadas de medio mundo. Algunos de los highlights de Mezco hasta ahora han sido los siguintes: el "Showtime Ozzy" (perteneciente a la colección de "Los Osbournes", en la que también destaca la figura de Kelly, la anti-Barbie definitiva), la Selene de "Underworld" (o como machacar a McFarlane Toys en su propio terreno), los MEZ-ITZ de Dick Tracy, su coleccíón de monstruos de la criptozoología (especialmente el Bigfoot) y los chicos de la NFL en versión extrema. Todo esto no es más que parte de su producción del año 2003, que podéis encontrar íntegra aquí.

¿Y qué han hecho los chicos de Mezco en este 2004 que ya se acaba? Pues, en pocas palabras, superarse a sí mismos: desde aprovechar al máximo su licencia de la adaptación al cine de "Hellboy" (aunque, error, falte una figura de Liz Sherman en pleno éxtasis flamígero) hasta imaginar unos muñecos de Jake y Elwood (aka The Blues Brothers) que hay que verlos para creerlos, pasando por un Jack el Destripador sencillamente perfecto. No obstante, lo cierto es que fue el muñeco de la foto el que me hizo caer rendido ante Mezco: nada menos que Peter Griffin... y su familia, claro, que ese Stewie en pijama es para quitarse el sombrero. Aunque, probablemente, mi preferido sea el busto de Tony ("Scarface") Montana a punto de echarle mano a la materia colombiana, que dirían Siniestro Total.

Cuando no estés ya (y no haya nadie más)

Empty World es un sitio dedicado al Fin del Mundo tal y como nos lo contaron nuestras ficciones favoritas: películas como la sobrevalorada "28 días después" o injustamente la menospreciada (y muy disfrutable) "El Día de Mañana", series de televisión como "Apocalipsis" ("The Stand", basada en el novelón homónimo de Stephen King) y libros como el excelentísimo "Millennium Movies", del gurú británico de la serie B Kim Newman son solo algunos de los alicientes que nos vamos a encontrar en esta web. El sistema de calificaciones por estrellas de la página es un poco chocante (¿¿¿"Mensajero del futuro" es una película de tres estrellas???), pero parece ser que va en función del grado de verosimilitud apocalíptica que presenta la obra a analizar. Pues vale.

Mención aparte merece el artículo titulado "Survivalist Fiction", tomado de la Encyclopedia of Science Fiction: leyéndolo me he dado cuenta de que esta es la SF que más me gusta. De hecho, todo lo que lleve el adjetivo "post-nuclear" o alguna variante me merece mucho la pena, ya sea una novela barata de los años 70 o una obra maestra del género como, pongamos por caso, "Mad Max II". Hay algo en los paisajes desolados, desérticos y fantasmagóricos del género survivalista que me fascina profundamente: debe de ser la sensación de que ya está todo perdido y, sobre todo, la profunda transformación que experimentan los pocos supervivientes de la raza humana, que se convierten en auténticos depredadores capaces de hacer lo que sea por sobrevivir. Y es que me estoy imaginando a Charlton Heston, rifle en mano, enfrentándose a mutantes caníbales en las ruinas del Capitolio y se me estás saltando las lágrimas de emoción, amigos.

Por supuesto, la página no es perfecta: falta una mención especial al "Teléfono rojo" kubrickiano. Esos minutos finales, con el mundo acabándose a ritmo de We'll meet again / Don't know where, don't know when / But I know we'll meet again some sunny day son, todavía hoy, la cumbre del cine apocalíptico.

Y los muertos se levantarán... otra vez

Probablemente sea la película de terror favorita de los verdaderos fans del cine de terror, la demostración de que cualquiera con talento y un mínimo de cara dura puede hacer una obra maestra del género mightnight movies, el vídeo más alquilado por todo aspirante a cineasta de guerrilla que se precie. "Posesión infernal" o, si lo preferís, "Evil Dead", es todo lo que se le puede pedir a una película: cabezas cortadas, motosierras, el Necronomicón, violaciones forestales, zombis putrefactos, manos cortadas con vida propia, guiños a The Three Stooges, travellings histéricos, Bruce Campbell... Y no me estoy refiriendo solo a la primera parte, sino a toda la trilogía: desde sus comienzos con cero dólares y su hermano vestido de bruja zombi hasta los delirios medievales con ejércitos harryhauseinanos, Sam Raimi demostró con "Evil Dead" que su imaginación no conocía límites presupuestarios, además de dejar claro lo que debe ser el cine de terror: sangre, velocidad y diversión. Más o menos.

Como habréis podido comprobar, soy un fan irredento de "Evil Dead". Por eso no sé muy bien cómo reaccionar ante la siguiente noticia: al parecer, el bueno de Raimi se ha apuntado al carro de los reamkes... y no estoy hablando de la versión americana de "The Grudge" (de la que es productor ejecutivo), sino también de su obra capital. La noticia salió ya hace tiempo, pero yo me acabo de enterar hoy y casi me da algo: como era de esperar, Raimi no la dirigirá, sino que se encargará de las labroes de producción junto con Campbell y su colega Rob Taper. Lo cual es a la vez una buena y una mala noticia: buena porque por lo menos el proyecto está en buenas manos, mala porque parece ser que el remake de "The Grudge" es poco menos que una basura, por lo que el Raimi productor puede que sea más decepcionante que el Raimi director del engendro aquel con Kevin Costner jugando al baseball. Además, ¿qué sentido tiene rehacer un clásico con efectos especiales de última generación... si una de las maravillas de ese clásico eran precisamente los efectos especiales chapuceros y absolutamente deliciosos? Claro que lo mismo pensábamos de los remakes de "La matanza de Texas" y "Zombi / Dawn of the Dead" y tuvimos que decir digo donde antes dijimos Diego...

No obstante, lo peor de todo es que aún no está claro si Campbell volverá a interpretar a Ashly "Ash" Williams. Y esto, amigos, ya es serio: ver a otro, sea quien sea, alzando la motosierra es algo doloroso y sencillamente inaceptable. Lo mejor sería que estos tres señores (Raimi, Taper y el Tío Bruce) dejaran intacta su integridad y no hicieran caso al cegador brillo de los millones de dólares que, a buen seguro, se van a embolsar con esta operación. Además, el remake de "Evil Dead" ya se hizo el año pasado: se llama "Cabin Fever", es buenísima y la dirige un tío genial que responde al nombre de Eli Roth.

Yo sí creo en las hadas

Como todos sabréis ya de sobra, Peter Pan cumple hoy nada menos que 100 años. Aquí podéis leer la noticia completa, pero de lo que yo os quiero hablar es de esta página: se trata de un recorrido muy personal por la historia de la estatua dedicada a J.M. Barrie que hay en el Sefton Park de Liverpool. Lo más interesante son, sin duda, las galerías de fotos: desde auténticas reliquias en blanco y negro hasta instantáneas recientes, la estatua de Peter Pan sigue ahí, intacta (bueno, casi: le han tenido que lavar la cara alguna vez), mientras que la gente de las fotos se va haciendo irremediablemente mayor... Qué ironía, ¿eh?

Por si os sobra tiempo y ganas, aquí también traigo un excelente ensayo de Ann Wilson titulado "Hauntings: Anxiety, Technology, and Gender in Peter Pan": es algo largo, pero merece la pena. Aunque la mejor manera que se me ocurre ahora mismo de celebrar el centenario es releer el libro de Barrie, obra maestra absoluta sin cuyas páginas mi vida hubiera sido muy distinta. De hecho, no puedo imaginarme lo que hubiera sido mi infancia sin personajes como Peter, los Niños Perdidos, Garfio, John, Michael, Nana o Mary y George Darling. Y, por supuesto, Wendy. Siempre Wendy.

Chris Morris y la "sick comedy"

Seguimos con ingleses excéntricos: si la semana pasada os hablaba de Andy Reily y sus conejos suicidas, hoy le toca el turno a Chris Morris, humorista satírico y apóstol de la sick comedy, o humor enfermo (para entendernos). Hasta ahora su proyecto más famoso ha sido "Brass Eye" (1997), una breve teleserie que Channel 4 accedió a emitir pese a que los temas que trataba no eran exactamente para todos los gustos: incesto, suicidio, sadomasoquismo, violación, drogadicción... Al parecer, Morris consideró que los seis capítulos de los que constaba la serie no escandalizaron lo suficente, por lo que en 2001 volvió con un especial sobre la pedofilia que, esta vez sí, provocó estragos en el bienpensante pueblo británico: algunos de sus detractores (muchos de ellos confesando previamente que no habían visto el programa) acusaron a Morris de bularse directamente de los menores víctimas de abusos, mientras que todo periodista que intentaba defenderlo alegando que, en realidad, era una sátira sangrante y exagerada sobre la manera que tienen los medios de tratar el tema se juagaba poco menos que el despido (dependiendo de para qué periódico o cadena de TV trabajaba, claro). Este controvertido especial (la prueba de que Morris es Satanás encarnado, que dijo un crítico británico) y los otros seis episodios se pueden encontrar en una edición especial en DVD plagada de suculentos extras: el episodio dedicado a las drogas, por ejemplo, incorpora comentarios de heroinómanos reales recién recogidos del arroyo.

Pero no solo de "Brass Eye" vive Morris: The Smoke Hammer, su web oficial, consta nada más que de unos pocos vídeos de George Bush quedando en ridículo, pero también tenemos Glebe's Thrift Funnel, una página realizada por fans donde se pueden encontrar clips de audio de los míticos programas radiofónicos con los que Morris empezó... y de los que era sistemáticamente expulsado por gastar bromas de mal gusto a sus oyentes. O sea, que nada mejor que Chris Morris para celebrar este Día de los Inocentes que se intuye especialmente largo y aburrido.

Iglesias absurdas, cultos idiotas

El cada vez más imprescindible blog de Gravity Lens, en su entrada del día 22 de diciembre, hace un recorrido por las iglesias absurdas internaúticas más recientes. La cosa no tiene desperdicio: desde la Primera Iglesia de Dan Aykroyd (ya puestos, ¿por qué no hacerla de John Belushi, si era mil veces mejor que su hermano blusero?) hasta la Iglesia de la Última Risa, de la que yo mismo era miembro sin saberlo. En fin...

Pero los que se siguen llevando la palma en lo que a bizarría se refiere son los entrañables trekkies, que le han dedicado una iglesia a sus dos iconos más incombustibles: William Shatner y Leonard Nimoy. La Iglesia de Shatner es, como era de esperar, una pesadilla, con enlace a su discografía y posibilidad de escuchar sus inenarrables versiones de "Mr. Tambourine Man" y "Lucy in the Sky with Diamonds". La de Spock es ya un poco más interesante, ya que se basa en la teoría de que la muerte y resurrección del sabio vulcano (acontecimientos que tenían lugar, creo recordar, en la segunda y la tercera peli respectivamente) le equiparan a figuras religiosas tan respetadas Jesucristo o Neo.

Para terminar, digamos un par de veces la oración de Pac-Man y vayamos en paz:

O Pac-Man, glutton divine,
Thy roundness is exceeded only by thy yellowness.
Thou takest away the barriers in the maze of life,
Thou makest fruit to appear before me,
Thou turnest my enemies blue.
I humbly offer this quarter unto thee
As a symbol of my sacrifice,
And stuff

"Está claro que a internet vamos a lo que vamos"

El título de este post no me lo he inventado yo: es una de las frases más acertadas y famosas de un buen amigo mío, experto en nuevas tecnologías y cositas internáuticas de esas (sabes quién eres, ¿verdad? Pues entonces perdona que no te nombre). Pero el caso es que a esta noticia le viene que ni pintado: resulta que ya se han publicado los resultados del Zeitgeist, el resumen anual de las búsquedas (o consultas) realizadas en Google (o el Oráculo). Aquí va el Top 5 de palabras tecleadas en la barra de texto del globalmemte famoso buscador:

1. Britney Spears
2. Paris Hilton
3. Christina Aguilera
4. Pamela Anderson
5. Chat

Ejem... Así son las cosas y así se las estoy contando, damas y caballeros. El único hombre que aparece en el Top 10 es Orlando Bloom, con lo cual cada uno puede sacar ya sus propias conclusiones... teniendo siempre muy presente la frase que sirve de título a este post, claro.

Analizando la cosa un poco más en serio, y metiéndonos ya en las listas por categorías, nos podemos encontrar también con datos muy reveladores. Por ejemplo, que el Top Figuas Públicas del año lo encabeza el líder del mundo libre, George W. Bush, seguido muy de cerca de la que durante un par de meses fue su antagonista moral: Janet Jackson y ese "Nipplegate" que, de haber nacido un poco antes, este blog hubiera comentado y analizado hasta la saciedad. Y eso por no hablar del Top Materiales Tecnológicos (plagadito de esas herramientas perniciosas para violar derechos de autor y bajarse cosas por la cara) o el Top Imágenes de Celebridades Femeninas. Desde luego, está claro que a internet...

Los archivos del murciélago

Ya estoy aquí, entero (o casi) después del maratón navideño, que este año ha sido especialmente largo e insoportable. Y de entre todos los regalos que he dado/recibido durante estos dos últimos días, me veo en la oblogación de destacar este: Los archivos de Batman: Vol. 1, un grueso volumen recopilatorio que recoge los primeros números de "Detective Comics" protagoinizados por el Señor de la Noche y dibujados por el gran Bob Kane. O sea, que este imprescindible tomo nos documenta la creación de un mito fundacional del tebeo, un justiciero ciego (¿lo pilláis? Sí, ya sé que es muy malo...) al que ni siquiera el Comics Code Authory ni el delirio camp de la década de los 60 consiguieron ahogar en la mediocridad: Batman siempre vuelve a resurgir, como un torbellino, dispuesto a continuar con su eterna cruzada-venganza contra el Crimen, así, en mayúsculas. Tal y como nos dio a entender Frank Miller, el Cruzado de la Capa existirá mientras existan criminales en el mundo. Sus primeras aventuras ya tienen ese espíritu de pulp oscuro y macabro que hicieron grande al personaje y a su ciudad, la mítica Gotham City que la serie de televisión convirtió en un universo de colores y cartón-piedra. Lo dicho: especialmente recomendado para todos los que preferimos el ambiente noir de DC al festival pop de Marvel.

Mi manera de decir "Feliz Navidad"

Hola, amigos. Esta es mi manera de decir Feliz Navidad: tres enlaces como tres soles que harán que nos levantemos de nuestras muletas y gritemos bien alto ¡Dios os bendiga a todos!... antes de morir de cirrosis. O de polio. O de salmonela. O a causa del desdén generalizado.

1) Santa Claus: The Great Imposter es una página que hay que verla para creerla. Estas son las palabras que nos brinda su autor a modo de introducción:

Who, REALLY, is this man we affectionately call Santa Claus?

What do we REALLY know about Santa?

Is Santa just a jolly ol’, harmless, friendly fellow?

Or is there something or someone else hiding behind jolly ol’ St. Nick?

A partir de aquí (y como os podéis imaginar), lo demás es puro delirio. La última parte, especialmente, es una de esas cosas que solo te puedes encontrar en internet.

2) Clásico entre los clásicos, el Grinch no solo es la creación más lograda del gigantesco Dr. Seuss: es ya un icono de navideño, entrañable y malicioso a partes iguales, que enamora a lectores de todas la edades. Abuelo de Jack Skelligton, objeto de un delicioso especial televisivo, de dibujos animados víctima de una adaptación cinematográfica que ni la buena voluntad de Jim Carrey pudo salvar del abismo; el Grinch (y los Who de Whoville, no nos olvidemos) es mi personaje navideño favorito, muy por encima del gordo barbudo al que intenta suplantar y, por supuesto, de los tres farsantes que vienen en enero. Esta es su página pseudo-oficial: no es muy buena, pero es la mejor que he podido encontrar.

3) Lanzamiento de elfos. 'Nuf said.

Lo dicho, amigos y vecinos, a pasar una feliz navidad... siempre dentro de lo posible.

Navidades con el Tito Christopher

Pregunta al vuelo: si se hiciera una nueva adaptación cinematográfica del archiconocido y manidísimo "Cuento de Navidad" de Charles Dickens... ¿quién tendría más papeletas para hacer el papel de Mr. Scrooge? Me apuesto lo que sea a que más del 90% de las respuestas señalarían al caballero que sale en la foto de la izquierda, Mr. Chris Walken, encarnación por excelencia del anti-espíritu navideño que, no obstante, salía en una peli que en mi casa se ve todas las navidades: "Batman Vuelve", una de las mejores películas sobre el tema, casi al mismo nivel que "Gremlins" (esa historia sobre cómo descubrió la chica que Santa Claus no existía es M-Í-T-I-C-A), "S.O.S. ya es navidad" (aunque Chevy Chase me haga menos gracia que un infarto) y "Los fantasmas atacan al jefe" (en la Residencia Ceballos omitimos "¡Qué bello es vivir!" por una cuestión de principios).

El caso es que Christopher (Dos ratones cayeron en un cubo) Walken es el objeto de una de las webs navideñas más curiosas con las que me he topado estos últimos días: Letters to Walken, una coleccíón de cartas de navidad remitidas al protagonista de "La zona muerta", a cual más increíble. Aunque teniendo en cuenta que la iniciativa surge de los mismos que hicieron la camiseta de Ewan McGregor desnudo que se veía en la oscuridad, la cosa se aclara.