Uno de los inconvenientes de tener un blog que actualiza sólo de lunes a viernes (salvo ocasiones raras y especiales, ya sabéis) es que eso nos deja dos días de cero contenido nuevo, pocas visitas y aún menos diversión. No ayuda el hecho de que el proveedor de sistemas de Blogia ya esté informando acerca de posibles parones a lo largo del fin de semana, algo que ya se está notando en la lentitud con la que se carga la página. Todo esto me coloca en una posición incómoda como autor del blog, así que he decidido convertir el último post de la semana en un festival de enlaces (muchos de ellos, sacados directamente de mi del.icio.us), lo suficientemente extenso y espectacular como para mantenernos a todos ocupados durante el fin de semana. Si los parones lo permiten, claro.

Sea como sea, allá vamos:

- Antes de nada, me gustaría recordaros que lo de Indy y yo sigue en marcha. Ya he empezado a recibir los primeros textos, pero aún no son suficientes: podéis seguir enviando vuestros ensayos a noelceballos2@hotmail.com hasta el jueves 22 de mayo. Si estás indeciso, mira la imagen que acompaña a este post y pregúntate a ti mismo si no debería estar en un museo.

- El videoclip Cheated Hearts, de The Yeah Yeah Yeahs, es una opción con mucha clase para empezar este (probablemente) tormentoso fin de semana. Creo sinceramente que, llegados a este punto, si Karen O se presentase a un concurso de imitadoras de Karen O... bueno, es muy posible que lo perdiera.

- El cine norteamericano era un 35% mejor cuando tenía a Arnie, y eso es un hecho científico que muy pocos osarían discutir. Como un recuerdo de los viejos buenos tiempos, este remix de una de las escenas cumbre de "Un padre en apuros" hará que intentes sacarte de la cabeza la frase "Put that cookie DOWN!!" durante horas. Si eso no es suficiente (porque con Arnie nada es suficiente), aquí tenéis una recopilación de las mejores wisecracks de "Perseguido", como "Here’s Subzero, now PLAIN zero!" o "One of us is in DEEP trouble". Por desgracia, no incluye la réplica final, una vuelta de tuerca del fundacional "Volveré" por la que vale la pena volver a ver la película.

- Hablando de pelis, ya está disponible el trailer de Twilight, adaptación de las populares novelas para adolescentes de Stephenie Meyer, en el que Kristen Stewart y el tipo que hacía de Cedric Diggory se enamoran de un modo sobrenatural. Nos aseguran que, de algún modo, esto tiene que ver con vampiros, pero lo único cierto es que este teaser es lo más emo que vas a ver en todo el día de hoy (a no ser, claro, que esta noche salgas por Moratalaz, la capital emo de España).

- Leer un artículo de Wired siempre es un placer, pero es que este es especialmente bueno: sustancias que activan tu cerebro, nada menos. Porque muchas adicciones nunca son demasiadas.

- El titular reza: Un lector de "El Mundo" pone en su sitio a Dragó por "embaucar y seducir" con las drogas.

- ¿Alguna vez os habéis planteado que Iron Man y Batman tienen más de un punto en común? En Funny or Die también, y aquí está el resultado: I'm a Marvel... and I'm a DC, un vídeo muy, muy divertido y, a la vez, extremadamente pajero.

- Para terminar, Les Parisiens sous l'Occupation es una polémica exposición fotográfica que muestra el lado luminoso de la ocupación nazi. ¿A qué vinieron tantas quejas, si aquello era como "Primavera para Hitler"? Al parecer.

Cuando yo digo que estoy teniendo una semana intensa, es porque estoy teniendo una semana intensa (y eso que aún no he visto "Southland Tales": esta noche es la noche). Ayer llegué de Brighton, después de una jornada, la del miércoles, repleta de sushi y VodkaRedBulls gratis duro trabajo periodístico en la que tuve ocasión de comprobar hasta qué punto la prensa italiana especializada en videojuegos se parece a la prensa española especializada en videojuegos (en serio, da un poco de miedo), contemplar un juego que parece una versión virtual de un disco de Foo Fighters y visitar las dependencias del segundo estudio más cool del panorama. Los detalles, próximamente. Ahora, me gustaría centrarme en las zapatillas Vans de Iron Maiden que vi en un escaparate: ¿quién podría mirar fijamente a esta maravilla y no sentirse hipnotizado? No comprarlas ha sido uno de los mayores errores de mi vida, pero siempre puedo importarlas, descubrirlas en alguna tienda de aquí o empezar a hablar de ellas insistentemente a medida que se acerque mi cumpleaños.

Otras anécdotas interesantes de mi breve viaje a Inglaterra (aparte de las que me contó una periodista francesa y que, por razones legales, no estoy seguro de poder poner por escrito jamás) tienen que ver con la televisión: debido a una tormenta realmente horrible, pasé un buen par de horas haciendo zapping en el hotel, donde tuve ocasión de ver un poco del longevo programa infantil Blue Peter (cuya presentadora actual, Zöe Salmon, me recordaba ligeramente a Isla Fischer), un episodio clásico de "Friends" y la versión británica de "¡Allá tú!", titulada "Deal or No Deal" y presentado por la figura casi mesiánica de Noel Edmonds, mi nuevo presentador de televisión preferido de todos los tiempos (sus conversaciones con la Banca serían la materia prima excelente de una película de acción al estilo "La jungla de cristal"). Y, bueno, también he desarrollado una especie de obsesión malsana por el videoclip de Girls Aloud Something Kinda Ooh, pero eso es porque estoy más allá de toda rendención.

Explorar el flamante versión web de Google Sky, escuchar canciones como "Far Out" de Blur y beber Red Bull supone, en general, una experiencia muy recomendable. Si la oportunidad de hacer zoom en nebulosas mientras adoptamos una visión microondas no es lo suficientemente atractiva para el explorador galáctico que llevas dentro, pulsa sobre el modo histórico y descubre lo que nuestros tatarabuelos entendían por "psicodelia interestelar". En serio, esos mapas debían de ser el "Space Oditty" de su época. Todo el que ya esté cansado de explorar un pedazo de roca tan aburrido como la Tierra ya puede despedirse para siempre de Google Earth, porque ahora podemos volver a las estrellas. De donde nunca debimos marcharnos.

Puede que lo más interesante de la nueva astronave del motor de búsqueda por excelencia sea que ha originado una auténtica carrera espacial: Microsoft ya ha anunciado su WorldWide Telescope, que promete convertir nuestro portátil en un hermano pequeño del Hubble. El Dr. Roy Gould, del Centro de Astrofísica de Harvard, afirma que este nuevo programa va a cambiar la manera en que nos vemos a nosotros mismos dentro del universo, pero es bastante probable que los internautas perezosos sigan prefiriendo Google Sky y la inmediatez de su interfaz. De todos modos, vigilad los cielos: corren buenos tiempos para el holismo.

"Verás, la primera vez que me di cuenta de que estaba conduciendo hacia Porn Valley, supe que no esto no iba de pornografía. Esto iba de lo que sea que suponga lo opuesto a la muerte, y era todo lo que tener que ver a mi padre reducido a una sustancia que podía ser esnifada no era, y era algo así como dirigir mi cara contra un puño sólo para sentir algo de nuevo".

"Imaginemos que soy una porn star. ¿Te apetece jugar? A mí sí. Me llamo Annie Brody. Soy de Barstow, o de Fresno, o de otra ciudad periférica. Tengo una madre, o un padre: uno pero no el otro. Antes era feliz, o alguien me dejó, o no quiero acordarme. Era vírgen y nunca había tenido una cita, era la chica a la que todo el mundo conocía pero nadie entendía, era la zorra de la clase que leía su nombre en la pared de los baños del instituto y pensaba: "Esa soy yo, no lo que las palabras a ambos lados de mi nombre dicen sobre mí". Tracé un plan para ser una estrella, para cambiarme el nombre, para reinventarme a mí misma. El mes que cumplí los 18, el día que dejé a mi novio, el minuto en que ahorré el dinero suficientre para ir a algún sitio, para abandonar este lugar, llegó un autobús, un camión me recogió haciendo autostop, metí todo lo que tenía en el maletero de mi coche. Recorrí mi camino por un trecho de autopista hacia una ciudad con una corona en el techo de su torre más alta. Me convertí en una estudiante, una camarera, una actriz. No llegué muy lejos".

Lo de arriba son dos fragmentos (traducidos a toda prisa, lo siento) de A Porn Valley Story, la crónica de los días que la periodista norteamericana Susanah Breslin pasó trabajando en la industria del porno californiano como periodista freelance. Si tenéis un rato, os recomiendo encarecidamente que la leáis, al igual que el resto de su blog The Reverse Cowgirl. ¿Chuck Palahniuk conoce a Diablo Cody? Sip.

¿Me atreveré a confesar que me siento excitado de un modo extraño por esta foto? En Ectoplasmosis tienen la culpa, así como este youtube añejo y absolutamente fascinante.

La vida es un asco cuando te deja postrado en casa un viernes por la noche debido al inicio de la temporada de exámenes y a un montón de trabajo acumulado. Un asco. Gracias a que tengo internet, Mountain Dew y mi taza de Batman: ahora mismo, creo que estas tres cosas suponen los tres pasos que me separan de la locura. De modo que voy a perder el tiempo en internet mientras bebo MD en mi taza de Batman. ¡Y voy a compartirlo con todos vosotros! ¿No es genial? ¿¿No es genial??

Nuestra primera parada es la lista completa de razones por las que David Banner se convirtió en La Masa, tal y como nos lo contó la setentera serie de televisión. La tentación de elaborar un pequeño top de highlights resulta irresistible: arenas movedizas, una pesadilla, hablando con una cansina operadora en una cabina telefónica ("¡¡¡NO TENGO 25 CENTAVOOOOOOS!!!"), enterrado en un cementerio por la mafia, encerrado en una jaula con un gorila furioso, tras haber comido sushi envenenado, por intervención directa de Thor... Dan ganas de ver la serie ya mismo. Por cierto, supongo que ya sabréis que Tony Stark (es decir, Robert Downey Jr.) realizará un cameo estelar en la nueva película de Hulk, lo cual nos permite soñar con una película de los Vengadores (o de los Ultimates, dado que Sam Jackson también aparecerá brevemente en "Iron Man") en un futuro no muy lejano. Ahora que la adaptación de la Liga de la Justicia se ha congelado, puede ser nuestra única oportunidad de ver a un supergrupo en pantalla grande (aparte de en "Ocean's Twelve").

Esta lista de los 100 mejores personajes de ficción desde 1900 da que pensar. Ahora mismo, este sería mi Top 5:

1. Homer Simpson
2. Sherlock Holmes
3. John McClane
4. El Joker
5. Juno MacGuff (por elegir a uno que no haya sido creado hace más de veinte años)

Desde que me enteré que "Odelay", uno de mis discos favoritos de siempre, va a volver a las tiendas a finales de mes con una edición especial, lo he escuchado varias veces en un loop sin fin: ya casi había olvidado lo bueno que era. Además de las trece (o catorce) cancionzacas de siempre, el nuevo "Odelay" tendrá tres bonus tracks (entre ellos, el "Deadweight" que Beck grabó para la banda sonora de "A Life Less Ordinary") y una cantidad considerable de remixes y caras B. Lástima que no incluya un dueto con Bender...

Para terminar, este meme te permite crear el primer disco de tu propio grupo imaginario. Los pasos son los siguientes:

• El nombre de tu grupo es título de un artículo al azar de la Wikipedia.
• El título del disco es una frase perteneciente a dicho artículo o una cita al azar.
• La portada del disco es la tercera foto de esta galería al azar de Flickr.
• ¡Ya has debutado en el mundo de la música!

He de confesar que yo tuve muchísima suerte con mi artículo al azar: nada menos que la entrada correspondiente a "All the Things She Said", la canción de t.A.T.u., un nombre increíble para un grupo de rock que quiera convencerme para que me compre su disco. Hablando de discos, aquí está el mío:

Me voy a hacer rico con esto. Mientras tanto, temo que no me queda más remedio que volver a estudiar. Que paséis un gran fin de semana.

Alexandre Duret-Lutz, foto-delirios esféricos para alucinar.

Las lista de sugerencias para regalar a tu perro que ha elaborado Popgadget es, lo has adivinado, una genuina exhibición de atrocidades. Desde calzado deportivo hasta una cámara digital que te permite "ver lo estúpido que pareces cuando le hablas a tu can", esto es todo lo terrible, deprimente y pasado de precio que uno podría imaginarse. A veces, da la sensación de que Internet fue creada exclusivamente para que Jerry Seinfeld tuviera material de sobra para sus actuaciones.

Muchos lectores llegan a este blog por medios de atajos oscuros y complicados, tanto que ni su propio autor sabe de su existencia. En no pocas ocasiones, esos visitantes misteriosos dejan un comentario en un post que puede llegar a tener hasta tres años, por lo que sus palabras se pierden entre los polvorientos archivos heladeros y no ven jamás la luz del día. Sirva, por tanto, esta recopilación para hacer públicos algunos de esos comments from the vaults, auténticos mensajes cifrados que "El Emperador de los Helados" no podía seguir escondiendo por más tiempo.

→ En el post 6/6/06: Y vi surgir del mar una bestia, Manuel de la Peña comentó (entre otras muchas cosas, y completamente sic):

"Yo Creo Fundamentalmente que El Calentamiento Global esta siendo Generado por La Extracción y Combustión del Carbón, Petróleo y Gas Natural. La Tierra en sí se esta Calentando Hoy, Por Dentro Debido a La Extracción del Petroleo y Por Fuera Debido a La Combustión de los Hidrocarburos y Sus Derivados. Él Nicho Ecologico del Petroleo ó Aceite de Roca, es ”Ser el Líquido Refrigerante del Gigantesco Motor Termico Magnetico Terrestre, Él cual Produce los Movimientos de Inclinación, Rotación, Traslación y Magnetismo Terrestre. Ahora Un Grupo de Hombres Ignorantes, Inicuos, Ambiciosos e Impios, han Sacado este Líquido Refrigerante y en su Reemplazo han inyectado ha estos Enormes Pozos Petroleros Submarinos, Millones de Metros Cubicos de Agua Salada para ”Evitar el hundimiento de estos Pozos Petroleros Abandonados”. Ahora El Agua Salada tiene una densidad y/o peso específico distinta al Petroleo, y por ende un menor grado de Ebullición. Por lo tanto en vez de Refrigerar, Disipar, Enfriar y/o Mantener la Temperatura del Fluido Magmático Interno, del Gigantesco Motor Termico Magnetico Terrestre, Lo está Calentando Cada vez Más, Más y Más. Es Decir estos Hombres Inicuos han Creado Una Gigantesca Caldera A Presión Generadora de Vapor de Agua = Nubes en el Mar, Tempestades, Tormentas, Ciclones, Huracanes, Tifones, Tornados, etc.) Trastornando así Todo el Equilibrio Climatológico Mundial, Generando un Calentamiento Global Interior y Exterior, El Cual Generará: Huracanes, Tormentas, Tempestades, Tifones, Tornados, Derretimiento de Los Polos,Olas de Frio, Sequias, Terremotos, Maremotos o Tzunamis por Fractura de la Corteza Terrestre.Y sino me Creen Observen Todas Las Coinsidencias Geograficas En el Caso del Huracan Katrina, Rita y Wilma, Los cuales Afectaron a las Plataformas Petroleras Instaladas en el Golfo de Mexico y la Costa Este de los Estados Unidos de Norte America. Todos estos Vientos, Huracanes y Tifones se Generaron en el Interior del Oceano Atlantico y/o Pacifico, y Luego se dirigieron a Descargar Sus Vientos Impetuosos, Sus Olas, Sus lluvias Torrenciales, Sus Rayos y Sus Granizos e Ira al Continente Norte Americano y Asiatico. Creo Sinceramente Que Esta Gigantesca Olla a Presión Que El Hombre ha Generado, Un día no muy Lejano Va Ha Estallar y Producirá Grandes Maremotos, Tzunamis, Erupciones Volcanicas, Terremotos Grado 9, 10, 11 y Mayores Aún, en Lugares Donde Nunca antes Han Ocurrido Estos Fenomenos Telúricos. Esto es lo que viene a Continuación a Todo el Mundo, y debemos estar Avisados y Preparados Para Lo Peor y Hay un Solo Lugar de Refugio Para Poder Resistir Estos Eventos, Hay Un Solo Lugar y Fundamento Estable y este es JESÚS ÉL CHRISTOS, este Fundamento es CHRISTOS LA ROCA, LA PEÑA, LA PALABRA DEL SEÑOR JESUCRISTO EL ÚNICO DIOS VERDADERO, HALELUYAH. Referencias Evangelio del Señor JESUCRISTO Escrito por Mateo Capitulo 7, Versículos 24,25,26 y 27, Evangelio del Señor y Salvador JESUCRISTO, Escrito por Lucas Capitulo 21 Versículos 25, 26, 27 y 28. Libro del Profeta Isaías Capitulo 24, Versículos 1,2,3,4,5,6 y 7. libro del Profeta Isaías Capitulo 47, Versículos 1,2,3,4,5,6,7,9,10,11,12,13,14,15,1 6 y 17. Segunda Epístola del Apostol Pedro, Capitulo 3, Versículos: 3,4,5,6,7,8,9,10,11 y 12. Biblia Reina Valera Versíon 1602 y/o 1909."

→ En el post Ponte en mi lugar, zorra, maqui comentó:

"lohan es una anorexica operada que no tiene futuro ... encima es una alcolica , q recientemente se dice q es lesviana... hillary en cambio es una prinsesa pop.... todo le queda bien me encanto la peli que hizo q sin mal lo recuerdo se llamaba cenicienta... me encanta su nuevo disco ... y su pelo esta estupendo... lohan es mas antigua mi abuela y eso q tiene 94..... en fin lohan prostituta anorexica.... hillary prinsesa del pop....con futuro...".

→ En el post "Zieg Heil to the president gasman" , tu rockerita punky comentó:

"kreo k green day se merece muchisimo mas reconocimiento del que estan recibiendo. Kreo k son la banda punk k mas esta dando k ablar y de la k mas discos se esperan es evidente k son un ejemplo para todas las bandas del planeta kreo k son los mejores son alternativos una forma de vida y lo k es mas importante unos idolos de masas a los cuales no se le suben la fama a la cabeza y siempre nos hacen disfrutar de su buena musica
ESPERO PODER COMPRAR MUCHOS MAS DISCOS DE GREN DAY
SON LOS MEJORES
BILLY JOE TE KIERO DEMASIADO".

→ En el post Música para mariquitas, AVR escribió:

"El cadáver exquisito de nuestro amor -aun vive-; maloliente -lo sé- pero sé que siempre te apasionaron los detritus humanos y las vías de excreción colectivas. Tal vez alguna tarde te encuentre allí…rindiendo homenajes a nuestra memoria y nuestra leyenda, espero toparme contigo. No habrá que ensayar, ni harán falta amputaciones, penectomía, ni rasuramientos a las apuradas. Tu eres mi amor, y esto es invariable, la imaginación sobra, como en El Juego de las lágrimas ¿remember Vic?. Además, bien sabes, que no me incomodan los GLBTT, y mucho menos me considero Calígula lidiando con Longino.

Victoria Chalot Glam rock - David Bowie, tu otro yo – “Fashion” Victori@ Chalot. Homero Simpson se ha ofrecido a representarte artísticamente. No podía ser de otro manera.

Vic. Te lo diré sin dilaciones. En nuestra ínsula Victoria Chalot, metáfora de una relación soporífera y sacrificial, ¿qué me queda como narrador-protagonista, sino masturbarme todo el tiempo que me sea posible? La única inmortalidad encomiable, Vic, es la de mi onanismo crónico; con mi mano - mi única compañera férrea y leal - te homenajearé eternamente.

Enamorado de ti, ya un fantasma, de una ‘mujer muerta’, no me queda otra cosa que dejar que mis manos se cubran de un vello tan inconmensurablemente tenue y sensual como los del místico Yeti. Con esta compulsión onanística, Victoria Chalot, y con tu ingreso a la eternidad del archivo, la hegemonía de una nueva ecología de medios en la isla es una narcótica reliquia.

Victoria Chalot fue la mujer que más estiletes me ha clavado, pero también la única con la que me he divertido. Vic, no sabes cuánto extraño esas horas cuando, cobijándonos al lado de los leños tan vehementemente enardecidos como nuestra pasión, te aprestabas - con rituales tan mágicos... tan a tu estilo - a leerme los epitafios que habías descubierto en el día. No menos extraño las múltiples versiones del Principito que nos acompañaron tantas tardes con excelso placer. Vic, caramba que eras divertida!

Victoria Chalot, tan perdidamente enamorada de un filósofo-artista-y -escritor, siempre se burló de él, pero con altura: sólo lo supieron sus amigos, sus amantes, la gente con quien se maileaba o chateaba, y la familia del erudito, pero él jamás. Vic siempre acometió con gran virulencia contra todo lo "políticamente correcto", aunque nunca supo muy bien qué significaba. Vicky Chalot sufría de vértigo pero viajaba en ascensores porque le apasionaba vomitar los guisos de tripa de cerdo que le cocinaba su abuela. Ante los sujetos de retórica exquisita a Vicky Chalot le sobrevenían majestuosas descomposturas.

Se dice ecléctica y fuera de contexto, aunque no sepa qué quiere decir. Estudia francés, tiene amigos raros, pero nadie tan trastornada como ella, escribe cartas sin destinatario y sin destino, viaja en Trolebuses, ahí no vomita, suele irrumpirle un magma diarreico frecuentemente acompañado de contorsiones sísmicas, explosiones y escupitajos. Ha preguntado infinitas veces qué es el bienestar social, con ello corrobora su postura ecléctica y su abominación a todo lo politicamente correcto; pero no por la firmeza o convicción con que sostiene sus ideales, sino porque no sabe que es el eclecticismo, lo politicamente correcto, el bienestar social, y un largo etcétera.

Tiene una colección de soberbios sombreros, se sabe elegante (¿o elefante?), pero al modo de los locos años ‘20, o sea es una joven hija de la vejez; lava a mano con jabón que ella misma hace, atesora cactus, preservativos y cucarachas, revisa los desechos basurales, cuida con devoción sus plantas y el agua (se baña una vez al año), es un poquito tacaña, además de sucia. Dice que se va a España y que tomara un bus para llegar a Lisboa, en fin dicen que Victoria Chalot está loca…pero en realidad no sabe dónde queda España... y menos Lisboa.

La srta. Chalot lidera una red de contrabando de bolsas de té, diseñadora enciernes , le gustan los adoquines y los desfiles de bomberos. En fin, paremos aquí, para qué más? Es Única... por suerte.

AVR".

→ En el post Ouija virtual y otros pasatiempos, anonimo comentó:

Todo el mundo sabe que la mejor web sobre calabazas de Halloween es Zombie Pumpkins, la única que posee un número de plantillas capaz de impresionar al mismísimo Jack Skellington. Piensa en un personaje con el que quieras decorar tu calabaza, y lo más probable es que lo encuentres en esta página: Chucky, Leónidas, un orco de "World of Warcraft", Beetlejuice, Devil Flanders, Wario, Animal de los Muppets, Mr. Increíble, Jigsaw, Gene Simmons, Homer, Rob Zombie, V, Sirius Black, Frank el conejo... ¡El paraíso de los decoradores de calabazas!

Si prefieres contemplar lo que otros han hecho en lugar de ensuciarte las manos, esta galería es todo lo que necesitas. Algunas, como la de Yoda empuñando su sable láser o las basadas en personajes de Pixar, están tan bien hechas que resultan casi prodigiosas, pero el premio va para las calabazas de Borat y la que tiene el signo de los Transformers. ¡Es la única calabaza que se transforma en...! Bueno, por desgracia, no se transforma en nada. Pero sigue siendo la mejor.

Para terminar, aquí tenéis (la primer parte de) "It's the Great Pumpkin, Charlie Brown!", el especial de Halloween que todo lector de este blog debería ver al menos una vez al año.

♦Lo dicen los que saben: no hay Halloween mejor que el Halloween vintage. Nuestros abuelos sí que sabían divertirse cuando llegaba la Noche de Difuntos, como demuestran estos terroríficos enlaces y youtubes que vienen a continuación:

♦ Vintage Halloween Postcards: Todas son tan espléndidas que me ha resultado tremendamente difícil elegir una para ilustrar este post.

♦ Directa de los archivos de Boing Boing, esta web está llena de sonidos terroríficos añejos. Ahí está, por ejemplo, la versión de "Drácula" que elaboraron Orson Welles y el Mercury Theater, los mismos que, hace ya muchos Halloweens, adaptaron... ¿Hace falta que lo recuerde?

♦ El blog Ausente ha desempolvado el "Monsterama" de Forrest J. Ackerman para regalarnos una serie de posts titulada "El espíritu de Halloween". Si estas fotos no te vuelven loco, es bastante probable que seas idiota.

♦ El equipo de "El jovencito Frankenstein" recuerda algunas de sus películas de terror preferidas. ¿La elección de Mel Brooks? "La Mosca", versión Cronenberg.

♦ Primer tubo: Boris Pickett y los Cryptkickers bailan el "Monster Mash". Es absolutamente imposible concebir algo más clásico que esto, y las imágenes que lo acompañan tampoco están nada mal.

♦ Segundo tubo: Le Grand Duc, presentador televisvo de Québec, con una introducción sencillamente deliciosa.

♦ Tercer tubo: Pee-wee Herman, en una de sus apariciones anuales en el programa de Letterman. Al parecer, Reubens fue el primer invitado y aparecía por allí todos los Halloweens, por lo que este blog no es el único hito de la cultura popular que tiene a Pee-wee como mascota y santo patrón.

♦ Cuatro tubo: Anuncio halloweenesco de Toys 'R' Us. ¿Un disfraz de Yoda azul? ¿A nadie le pareció un poco raro?

Con esto, hemos acabado por hoy. Mañana es el gran día, así que preparáos para la insensatamente gigantesca traca final. ¡Con un Top 10! ¡Y calabazas locas! ¡Y sorpresas!

Un clásico trash, Girls & Corpses, incluye en su número de este mes una entrevista con el cineasta Eli Roth, una radiografía del artista tóxico Eric Pigors, declaraciones excluivas de Calabrese durante su última gira y la historia de una prostituta callejera que se convirtió en predicadora. Aparte, claro, de las fotos de chicas y cadáveres falsos. Parece mentira que ya hayan pasado más de dos años desde que descubrí esta revista...

Andrés HH nos recomienda, desde su remodelado blog, el segundo número de SuicideGirls Magazine, con unas entrevistazas que para qué y la habitual ración de chicas tremendamente atractivas para las que todos los días es Halloween: entre ellas, la futura ex señora Ceballos.

El cuadro que acompaña a este post estuvo a punto de ser la cabecera de esta semana de Halloween heladera, pero modificarlo un ápice hubiera sido poco menos que un sacrilegio: se trata de una obra de Charles Addams, que sirvió de portada para la revista "The New Yorker" (número del 30 de octubre de 1989) y que actualmente se puede adquirir, en edición facsímil de lujo, a través de la web de su fundación. No es la única maravilla a la venta: esta ilustración de Gómez entreniéndome a Miércoles con sombras chinescas, mientras que Famous Subjets responde al canónico modelo de Chiste del "New Yorker", capaz de convertir hasta la habitación más ruinosa en un lugar distinguido y de buen gusto.

La web de The Charles & Tee Addams Fundation esconde, además, alguna que otra sorpresa para los admiradores del irrepetible dibujante: me refiero, sobre todo, al anuncio de un musical inspirado en "La familia Addams", que debería estar listo para tomar Broadway de cara a la temporada 2009-2010. Por lo que parece desprenderse de la nota de prensa, será un acontecimiento de grandes proporciones: Marshall Brickman y Rick Elice, responsables del libreto de "Jersey Boys" (éxito sorpresa en la última edición de los Tony), trabajarán codo con codo con el músico Andrew Lippa para orquestar sobre las tablas un gigantesco homenaje a la creación más memorable e inmortal de Addams. Personalmente, creo que es una de las mejores noticias teatrales que he escuchado en toda mi vida, no sólo porque soy un fan absoluto de todo lo que tenga que ver con Fester y compañía, sino porque "La familia Addams" encaja perfectamente en ese proceso de legitimación de la cultura popular que Broadway puso en marcha desde el estreno (y posterior éxito) de "Los productores". Además, los Addams han pasado demasiado tiempo alejados de las primeras páginas: concretamente, desde el estreno de la magistral (sí, magistral) "La familia Addams: La tradición continúa", en la que Miércoles saboteaba una obra musical que no era precisamente de su agrado. Ahora, gracias a The Charles & Tee Addams Fundation y a la compañía Elephant Eye Theatrical, podremos disfrutar de otro musical cien por cien Addams, sólo ahora nadie saldrá herido (o sí...).

Por cierto, ni se os ocurra perderos este anuncio de M&M's.

El tópico dice que cualquier cosa puede ser arte: desde un sandwich (vía Boing-Boing) hasta una cinta de cassette. El sandwich creativo que ilustra este post se parece a un personaje de "Vaca y Pollo".

El blog de Hi-Fructose es perfecto para estar al tanto de lo último en artistas gráficos anglosajones. Uno de sus posts más recientes está dedicado a la exposición Mark Ryder's Tree Show, una rarísima colección de filigranas que combina elementos orgánicos (cortezas de árbol, que también fascinan a David Lynch) con las ya clásicas niñas perdidas del autor, cuyas miradas alcanzan aquí un grado de misterio absolutamente hipnótico. Por si eso fuera poco, Ryder también ha creado un inquietante muñeco diabólico, lo ha vestido de estatua cristiana, le ha puesto cuernos de alce y lo ha metido dentro de lo que parece ser un árbol lleno de serpientes: si se comercializara como regalo de navidad, la infancia de cientos de niños quedaría irremisiblemente traumatizada. Mención especial merecen también su carrolliana "Alegory of the Four Elements" y su inefable (¡y sonriente!) oso californiano.

Joseph Griffith es otro artista al que merece la pena tener en el radar: una obra como The Surrender es, simplemente, única en su especie. Como podéis ver, RoboCop pertenece a esa marcha triunfal de iconos pop del Bien, pero no es la única vez que aparecerá en uno de sus cuadros. Por su parte, James Jean, ilustrador del disco de My Chemical Romance "The Black Parade", es uno de los artistas gráficos más fascinantes e infravalorados de nuestro tiempo, con un corpus creativo que va desde encargos para revistas como "Playboy" o "Wired" a cuadros como el alucinante "Banquet" o el hiperrealista "Study of K", por no hablar de sus portadas para "Batgirl" o su serie "Recess", una colección de pesadillas infantiles que un servidor se podría pasar horas mirando.

Jarratt Moody es un estudiante de Arte norteamericano que, hace cosa de un mes, hizo la ronda por la blogosfera con esta visualización tipográfica (o algo parecido) de uno de los mejores diálogos de "Pulp Fiction". Se trata de un concepto que ya se ha intentado varias veces, pero nunca con un resultado tan asombroso y perfecto como este. El tipo no debió de quedar satisfecho, porque volvió a repetir la jugada de narrar visualmente con palabras en este clip para Peace Corps. De todos modos, no quiero hablaros de eso, sino de otra de las piezas que Moody ha colgado en su página web: me refiero a este hipervitaminado y caleidoscópico anuncio de Mountain Dew, una maravilla que hay que ver para creer. Posiblemente, varias veces.

Si hacemos caso a pioneros como Jarratt Moody, la publicidad del futuro va a ser una golosina visual de primer orden. Este otro fascinante Quicktime, que recopila los (falsos) anuncios que se veían en "Hijos de los hombres", también es de esos que se pueden contemplar durante horas y horas, en bucle continuo. ¿Llegará un día en el que se cumpla por fin el pronóstico de los enemigos de la televisión y los anuncios sean más interesantes que los programas a los que acompañan?

Cynical-C nos trae esta asombrosa galería de carteles de espectáculos de magia, que van de la década de 1890 hasta la de 1930. Gracias a ella, he descubierto que el Chung Ling Soo del que hablaba David Copperfield en "La Hora Chanante" existió de verdad: su verdadero normbre era William Ellsworth Robinson y, como habréis podido imaginar, no era chino, sino norteamericano. Antes de que lo preguntéis: sí, murió mientras hacía el truco de parar una bala con los pies. Pero hizo más cosas interesantes antes de eso.

El falso chinorri más conocido del mundo de la magia comenzó su carrera bajo el nombre artístico de Robinson, the Man of Mystery. No obstante, el público de finales del XIX prefería el componente exótico que ofrecían los misteriosos magos de Oriente, así que Robinson decidió crearse un personaje que le reportara más fama y gloria de la (poca) que estaba obteniendo. Hasta ahí, no hizo nada demasiado deshonesto: al fin y al cabo, todos los magos realmente valiosos de aquella y de todas las épocas se construían un personaje para engatusar aún más al público. La única diferencia es que Robison le robó los trucos y prácticamente el nombre a otro mago llamado Ching Ling Foo (que no era un impostor, sino un auténtico mago oriental). Cuando coincidieron en los teatros de Londres, ambos desarrollaron una rivalidad que, a su vez, les sirvió como espléndido reclamo comercial, pero podréis ver más de eso a partir de mañana, en el multicines más cercano.

Chung Ling Soo murió el 23 de marzo de 1918, sobre las tablas londinenses. El truco de la bala que nunca salía de la pistola era demasiado peligroso como para funcionar eternamente, y aquella noche salió increíblemente mal. Robison fue disparado accidentalmente en el pecho por una de sus ayudantes y murió en el hospital al día siguiente. No obstante, la leyenda dice que aquello no tuvo nada de accidente: unos apuntan a una forma espectacular de suicidio, otros dicen que su agente se aseguró de que el marido de su amante recibiera el único balazo real de toda su vida. Son teorías descabelladas, pero, al fin y al cabo, estamos hablando de magia.

Lo decía freddyvoorhes en los comentarios del post de abajo, con más razón que un santo: "A este paso vamos acabar celebrando 50 cosas diariamente". ¡Pues eso parece! Aún con la resaca del Día del Extraterrestre (por cierto, se me olvidó recomendaros una canción ideal para la ocasión: Seems So, de The Apples in Stereo), hoy se nos presentan otras cinco (¡cinco!) fiestas a tener en cuenta. Como no estoy de humor para dedicarle un post a cada una, hay va un resumen acelerado de las cosas que conmemoramos hoy:

1. El Día de la Constución Española, que no es gran cosa, pero contribuye a que nos peguemos la gran vida en un puente desorbitadamente largo.
2. El 176 aniversario del nacimiento de Frederic Leighton, aunque, en realidad, fue el pasado domingo. Esta galería de cuadros suyos photoshopeados es una buena forma de rendirle un tardío tributo (mi preferido es el de Natalie Portman).
3. El asesinato de Meredith Hunter durante un concierto de los Rolling Stones en 1969, que inspiró uno de los artículos más importantes del periodismo musical. No todo iba a ser festejar.
4. El Día del Ninja (en la foto), al que también llegamos tarde (fue ayer). Gritar a voces la letra de "El Club del Sucidio" por la ventana puede ser una idea. También se admite comprar una katana y empezar a repartir justicia.
5. Por último, la NASA anuncia que fotografías recientes pueden ser la prueba de la existencia de agua en Marte. ¡A ver si va a haber que retrasar la fecha del Día del Extraterrestre!

El Nuevo Gran Salto Adelante: La imagen mental de un ex-líder soviético cenando en el McDonald's ya se ha convertido en uno de los mayores lugares comunes de nuestro tiempo, pero puede que esté muy cerca de convertirse en una realidad. Os cuento: en el blog Virtual China nos enteramos de que KFC ha aprovechado la tradición propagandística del país en su última campaña publicitaria, que convierte el Tower Sandwich en un arma revolucionaria. La frase de promoción viene a significar algo así como: "KFC. Cambiando China. Creando la nueva comida rápida", y la web oficial parece proponer una revolución que comienza dentro de cada consumidor de pollo chino y que culminará con la creación de un nuevo tipo de comida basura, en la que la tradición culinaria del país se mezcle con las recetas que Estados Unidos importa a todo el mundo globalizado. Por supuesto, este Nuevo Gran Salto Adelante afecta también a Pizza Hut, Pepsi y demás filiales de KFC. Puede que estemos ante la prueba más diáfana posible del destino que le aguarda a toda ideología revolucionaria: lo que, en un principio, fue un movimiento subversivo acaba asimilado y convertido en moda pasajera/estrategia comercial/chascarrillo irónico. Y no necesariamente en ese orden.

Sell out, maintain the interest: Al Coronel Sanders no le haría mucha gracia ver su nombre asociado con nada remotamente cercano al comunismo, pero lo cierto es que tanto él como Mao son ya iconos intercambiables de nuestro siglo, material para las chapitas  que podemos ver en la solapa de un músico alternativo o en la mochila de una estudiante universitaria. Hoy en día, el Libro Rojo de Mao y el libro de recetas del Coronel Sanders tienen el mismo peso específico en la cultura pop. Lo cual no es ni bueno ni malo: simplemente, es. Además, gracias a internet, el coronel también ha conseguido que su utopía social cobre vida: aquí tenemos un simulacro de lo que le pasaría a la sociedad china si lleva su Revolución del Pollo Frito hasta las últimas consecuencias.

Timeo Skrulls et dona ferentes: Hablando de utopías, sociedades alternativas y política pop, no puedo dejar de recomendaros el último número de los "Ultimate Fantastic Four" que ha publicado Panini en nuestro país: se trata de una recopilación de los dos primeros capítulos de "Presidente Thor", un asombroso arco argumental de Mark Millar que os va a dejar tan de piedra como a Ben Grimm. Carmen Miranda, los Skrulls, viajes en el tiempo, un mundo poblado por superhéroes, los 4 Fantásticos zombis, Thor en la Casa Blanca, arañas robóticas protegiendo el espacio-tiempo, ecos del clímax de "Regreso al futuro II" y La Cosa tocándonos la fibra sensible como nunca lo había hecho. ¡Y eso que son sólo los dos primeros números! Corred a la tienda de cómics, jóvenes, que van a ser los 3 euros mejor invertidos de la semana.

Hace frío, ¿verdad? Pues, al parecer, hay mucha gente que está dispuesta a hacer algo al respecto: me he pasado buena parte de la tarde navegando por enlaces relacionados con el vasto, vastísimo mundo de las bufandas, un universo paralelo de ganchillo que tiene cientos de seguidores en todo el mundo. ¿Cómo tomarse todas las páginas web que se encuentra uno cuando escribe un término relacionado con las bufandas en Google? Seamos sensatos y tomémonoslas con humor.

Entre tanta lana, es normal que encontrarse con rarezas estimulantes. Por ejemplo, la asombrosa prenda que lleva la chica de la izquierda: se trata, nada menos, que de un gorro + bufanda + guantes (todo de lana), algo que es posible que parezca una buena idea en teoría, pero que en la práctica dará más de un problema. Seguro. Más divertidas parecen estas bufandas basadas en videojuegos añejos, aunque no puedo identificar más que uno (el más fácil). ¡Espera! ¡El de los pistoleros se parece al que jugaba Marty McFly en "Regreso al futuro II"! Eso son dos puntos para mí. Por último, visitad este enlace: ideal para todo el que esté interesado en lucir una bufanda como las que llevan los alumnos de Hogwarts y, además, no quiera perderse la diversión que debe de ser tejerla a mano (¡uau!). Las hay de todas las Casas, e incluso contemplan la diferencia de colores que existen entre Ravenclaw en los libros y Ravenclaw en las películas. Por cierto, ya que hablamos de las películas, no os perdáis el flamante teaser de Harry Potter y la Orden del Fénix: los dos segundos que vemos de Bellatrix Lestrange son fascinantes. De todas maneras, son dos segundos.

1) La edición especial de la banda sonora de "Pesadilla antes de Navidad" (EKI, dinos si ya la has visto en 3-D para que podamos proceder a matarte), con versiones de algunos de los temas míticos y demos inéditas de Danny Elfman.

TRATO: Fiona Apple parece haber clavado la canción de Sally, aunque la de London After Midnight siempre ocupará un lugar en nuestros corazones.

TRUCO: She Wants Revenge no parece la elección adecuada para un tema como "Kidnap the Sandy Claws"...

2) La representación anual de "Don Juan Tenorio" se celebra esta noche en Alcalá de Henares.

TRATO: No te sentiras colonizado culturalmente por una tradición de caracter imperialista.

TRUCO: Puede que ya sea demasiado tarde para conseguir una localidad.

3) ¡La asombrosa Cylon-O-Lantern!

TRATO: Es una calabaza y, además, es cylon.

TRUCO: Son muchas horas de trabajo y no todos pillarían el chiste.

4) Los boingbongos nos presentan las fotos de la fiesta de Halloween en Industrial Light and Magic.

TRATO: Jagshemash: ¡es el disfraz de Borat!

TRUCO: Sacre bleu: ¡es el disfraz de María Antonieta!

5) Hora del test: ¿recuerdas los disfraces de Halloween de tus personajes televisivos preferidos?

TRATO: Los de "Friends" son muy fáciles.

TRUCO: ¿¿Alguien se acuerda de qué demonios se disfrazó Felicity??

6) Old Haunts, uno de los mejores blogs de todos los tiempos, ha despertado de su letargo. No podía fallarnos, precisamente hoy...

TRATO: Es la primera vez que lo leemos desde el pasado mes de marzo.

TRUCO: Por desgracia, no ha vuelto para quedarse.

Fundado en 1879, el teatro Grand Guignol de París era, aunque hoy en día nos cueste un poco creerlo, una prolongación del movimiento naturalista de finales del XIX. Digo que hoy nos cuesta creerlo porque, cuando pensamos en naturalismo francés, tendemos a acordarnos de Zola, y no es eso: el teatro naturalista consistía en una ruptura con la artificiosidad del teatro clásico, en un intento de reflejar (a través de las interpretaciones y la puesta en escena) la realidad de la manera más veraz posible. Lo que, en el caso del Grand Guiñol, se tradujo en una apuesta clara por revelar el lado más truculento y oscuro del ser humano que, inevitablemente, acabó cayendo en el estilo hiperbólico que tanto criticaba. Y lo cierto es que, durante su etapa de máximo esplendor, nadie pareció quejarse.

Grand Guiñol Online es una interesante web que nos ofrece gran cantidad de material sobre el pequeño teatro que, noche tras noche hasta 1962, le dio al público de París exactamente lo que quería ver: sangre, sangre y más sangre. No hay mejor ejemplo de la ética y la estética del Grand Guiñol que André de Lorde, uno de los dramaturgos más prolíficos de su época y un auténtico precursor del gore: la locura, la mutilación, la tortura, la venganza y el clímax ultraviolento (es decir, todo lo que mola del teatro europeo) solían formar parte de su particular discurso creativo. Puede que el GG cerrara sus puertas a principios de la década de los 60, pero eso no significa que muriese sin dejar huella: de hecho, la principal razón de su cierre fue la migración de espectadores, que preferían pagar una entrada de cine para disfrutar de los mismos excesos grandguiñolescos acompañados de una caja de palomitas (suponiendo que ya las hubiera en el París del 1962). Lo cual demuestra que el buen arte popular nunca muere, sino que simplemente muta.

En pocas palabras: me voy unos días fuera. Tener vacacaciones es algo maravilloso, sobre todo cuando uno ha vivido un año universitario tan estresante, rutinario, agobiante e interminable como el mío (sí, sé que me quejo de vicio y que dentro de unos años echaré de menos todo eso, pero qué demonios: me voy de vacaciones). Creo que me merezco estos días de relax y, por tanto, pienso aprovechárlos al máximo, lo cual significa: a) nada de estudiar; b) nada de trabajar; y c) nada de estar sobrio. Como podéis deducir, esos tres puntos (sobre todo el último) quieren decir que estaré muy lejos de la burrosfera durante las dos próximas semanas. Así, este blog abre desde hoy mismo un breve paréntesis veraniego que, quién sabe, puede servir para que su autor empiece a plantearse las estrategias y direcciones que seguirá en un futuro, las nuevas formas de entretenimiento blogosférico que desarrollará para sus lectores, las nuevas secciones que surgirán de la nada para sorpresa de propios y extraños. (Nota: también es posible que su autor no haga nada de eso).

Esto no es, para nada, una manera de decir adiós, sino un efusivo hasta pronto: "El Emperador de los Helados" volverá a abrir sus puertas el lunes 24 de julio, preparado para permanecer en activo durante todo el largo y caluroso mes de agosto. ¿Y qué es lo que nos va a deparar el Verano Heladero 2006? Pues ahí van unas cuantas pistas: la última fase de la sección "Blockbusters veraniegos", que se iniciará a finales de julio con una crítica de "Superman Returns" (no, aún no la he visto, pero sí he visto la última de Guillermo del Toro: para que os hagáis una idea de la locura en que se ha convertido mi vida como espectador cinematográfico) y "Poseidón"; la nueva miniserie de posts "Sociedades secretas: El mundo en sus manos"; un Top 10 realmente mítico (una pista: tiene que ver con hermanos gemelos, alchólicos terminales, conejitos de peluche y chaquetas de piel de serpiente); un especial sobre la progresiva evolución del concepto popstar (que responde a algunas de las dudas sobre Christina Aguilera que nunca os atrevisteis a preguntar), un dossier de las mejores comedias adolescentes jamás rodadas (incluyendo "Battle Royale" y un diccionario de argot para comprender la jerga de "Clueless"); el boletín juguetero y el "Kellyrama" de rigor (con crítica de "Domino" incluida). Más los posts que vayan surgiendo de manera natural en los días de verano. ¿Qué os parece?

Antes de despedirme, os dejo con unas cuantas postales hawaianas que destilan ese aroma añejo tan irresistible. Porque yo, cuando pienso en vacaciones, pienso en Hawai. Ahora ya me tengo que ir. De verdad. Muchas gracias por estar ahí. Dios os bendiga. Nos vemos el día 24. Hasta pronto.

10) La máquina de Stewie Griffin: Una de las peores cosas de ser un bebé megalómano es que nadie te toma en serio. Ahí tenemos el ejemplo de Stewie Griffin, cuyos precisos planos para una máquina del tiempo son confundidos con un dibujo infantil en el episodio "Mind over Murder". No obstante, el condensador de flujo de Stewie funcionó a las mil maravillas: de hecho, es posible que él no se diera cuenta, pero su máquina del tiempo consigue salvar la vida de su padre... y de su madre. ¡Rayos! ¡Maldición!

9) El televisor de Thomas Oscar Morrow: ¿Quién dice que es necesario que una máquina del tiempo sirva para transportar a gente a través de él? T.O. Morrow sabe muy bien que un televisor que emita imágenes provenientes del futuro puede ser muy beneficioso para el presente: así, este supervillano se dedica a construir réplicas de los objetos que ve en el futuro para cometer todo tipo de crímenes en el presente. Morrow apareció por primera vez en los tebeos de "Flash", y desde entonces lleva dando vueltas por el Universo DC, sus crisis y sus post-crisis. Si hasta consiguió dividir su personalidad en dos cuerpos distintos...

8) El túnel del tiempo del Dr. Maligno: Un villano con acceso a una máquina del tiempo es un villano realmente poderoso, pero no conviene olvidar que un paseo maligno por la cuarta dimensión puede tener consecuencias no deseadas (por ejemplo, pasar una noche loca con Frau Farbissina, exigir descabelladas sumas de dinero al presidente de los Estados Unidos o bautizar un rayo láser con el nombre de The Alan Parsons Project). Por otra parte, también puede servir para robarle el mojo a tu mayor enemigo y para hacerte con todas las acciones de Starbucks, así que no está tan mal. De todos modos, ahí va un consejo para todos los aspirantes a genio del mal: aseguraos de enchufar vuestro túnel del tiempo antes de correr hacia él.

7) La nave de Planet Express: Aunque no es exactamente una máquina del tiempo, la nave de "Futurama" consiguió viajar desde el año 3000 hasta 1947 como consecuencia de una serie de catastróficas desdichas (es decir, por la conjunción de un microondas + un idiota que introduce algo de metal en él + una supernova). Todo eso ocurre en "Roswell That Ends Well", uno de los mejores episodios de la serie: la nave se estrella en Nuevo México, el culo de Bender es confundido con los restos de un platillo volante, al Dr. Zoidberg le hacen una autopsia, sale el presidente Truman y Fry se convierte en su propio abuelo. Un auténtico clásico.

6) La máquina WABAC: Sherman, creo que es hora de una breve lección de historia. La WABAC fue creada a finales de los 50 por los genios de la animación Jay Ward y Ted Key para "El show de Rocky y Bullwinkle", una de las series de animación más influyentes del siglo XX. Gracias a ella, tú, Sherman, y yo, Mr. Peabody, podíamos viajar a través del tiempo para ser testigos de eventos históricos como la cabalgada nocturna de Paul Revere o el romance entre Marco Antonio y Cleopatra. El impacto cultural que tuvo nuestra máquina se puede comprobar hasta empíricamente: el archivo oficial de páginas web se llama precisamente Wayback Machine, por no hablar de las múltiples referencias a nosotros dos que aparecen en "Los Simpsons" o "Padre de familia". A eso lo llamo yo hacer historia, Sherman.

5) Los TARDIS: ¿Hay algo más inconfundiblemente británico que el "Doctor Who", una serie que ya casi se ha convertido en emblema de la BBC? Sí, lo hay: las police boxes que utiliza la policía londinense desde la década de 1880 para comunicarse con la comisaría central. Por esa razón, cuando los creadores de la serie tuvieron que concebir una máquina del tiempo acorde con su estética bristish, la cosa estaba clara: el Doctor viajaría a través del tiempo en una police box de los años 50. De todos modos, hay una explicación para esto: los TARDIS (Time and Relative Dimensions in Space) que utilizan los distintos Doctores tiene esa forma porque son modelos anticuados, mientras que el del Maestro es muchísimo más moderno y avanzado. Tampoco conviene dejarse engañar por su apariencia externa: un TARDIS es mucho más amplio en el interior, con varias salas para poder decidir en cuál de ellas tomar el té de las cinco.

4) El giratiempo de Hermione Granger: Que los profesores siempre han tenido preferencia por los alumnos empollones y un poco pelotas es un hecho, pero de ahí a proporcionarles un aparato mágico que les permita asistir a dos clases distintas a la misma hora hay un gran paso. Puede que Hermione sea la viajera en el tiempo más idiota de esta lista (tiene la posibilidad de viajar al pasado... ¿y la aprovecha para estudiar en lugar de para divertirse/crear universos paralelos/arreglar sus errores?), pero se salva por tener a  Dumbledore y a la profesora McGonagall vigilando con lupa sus paseos temporales. Además, el aparato juega un papel crucial en el clímax de "Harry Potter y el prisionero de Azkabán", ya que gracias a él se impide la encarcelación de un hombre inocente y, más importante aún, la ejecución de un hipogrifo que nunca había hecho mal a nadie (salvo, quizás, a Malfoy).

3) La máquina de John Titor: Todos nos sabemos de memoria la historia: forero misterioso se presenta a sí mismo como un viajero en el tiempo, resto de foreros reaccionan con incredulidad, forero misterioso empieza a realizar oscuras predicciones sobre nuestro futuro, resto de foreros empiezan a dudar de si dice la verdad, forero misterioso asegura tener pruebas gráficas de su máquina del tiempo, resto de foreros exigen verlas, forero misterioso cuelga unas fotos en las que se ve un aparato cutre conectado al asiento de un coche. Es posible que sea uno de los mayores fraudes de la historia de internet, pero no se puede negar que la máquina de John Titor es realmente mítica: el sueño húmedo de todo estudiante de telecomunicaciones aficionado a "Star Trek". Además, esas fotos tienen un aire a ciencia-ficción tipo "Primer" que a mí, personalmente, me vuelve loco. ¿Y qué hay del láser que se curvaba por efecto del desplazamiento temporal?

2) El ingenio de Herbet G. Wells: Si Karl Benz fabricaba el primer automóvil potenciado por gasolina en 1885, H.G. Wells inventó, diez años más tarde, la primer máquina del tiempo propiamente dicha. En efecto, su seminal novela (titulada, precisamente, "La máquina del tiempo") ha pasado a la historia por ser la primera que contiene un ingenio capaz de transportar a su usuario través del tiempo, siendo este el que controle en todo momento la fecha de destino (bueno, hasta que algo sale mal). El diseño netamente victoriano de la máquina quedó grabado para siempre en nuestra memoria con la versión cinematográfica de 1960, dirigida por George Pal: de hecho, era tan irresistible que se conservó intacto en el remake de 2002. Lástima que, como todos los avances de la época, se estropeara en el momento más inoportuno. El problema es que, en el caso del automóvil de Benz, eso se traducía a dejarte tirado a mitad del camino; mientras que, en el caso de la máquina del tiempo, se traducía a abandonarte a tu suerte en un futuro distópico lleno de metáforas sobre la dicotomía socialismo/capitalismo.

1) El DeLorean: En uno de los diálogos más recordados de "Donnie Darko" (2001), un profesor le explica a nuestro protagonista que es necesario contar con un vehículo para atravesar un agujero de gusano y, de este modo, viajar a través del tiempo. La reacción de Donnie es la que tendría cualquier adolescente de 1988: ¿Como un DeLorean? El hecho de que cualquier espectador de cualquier generación sea incapaz de ver esta escena sin esbozar una sonrisa (creedme: lo he comprobado) no es sino otra prueba más de que la máquina del tiempo ideada por Robert Zemeckis y Bob Gale para la trilogía "Regreso al futuro" (1985, 1989, 1990) es uno de los iconos cinematográficos más potentes de todos los tiempos. El DeLorean del Dr. Emmet Brown es, además, la perfecta metonimia del cine fantástico y de ciencia-ficción de los 80: un artefacto irrepetible capaz de llevarnos hasta donde llegue nuestra imaginación. En lo que se refiere a máquinas del tiempo, es imposible concebir otra que mole más. Ya lo dijo Biff Tannen: ¿¡Un DeLorean que vuela!? Y que viaja en el tiempo. Lo dicho: imposible.

* ¿Estás de acuerdo? ¿Echas de menos a alguien? ¿A Napoleon Dynamite, quízás? Pues exprésate en los comentarios de este post.

Un poco de autobombo: mañana salgo en la prensa. Concretamente, en la recién nacida sección "A la última en la Red" de La Luna de Metrópoli, el suplemento para el fin de semana del diario "El Mundo". Por supuesto, muchas gracias a la fenomenal responsable de la sección, Mónica Escudero, por concederle semejante honor a este humilde blog.

Perdonan si este post es un poco soso, pero es que yo no soy Santiago Segura. O sea, que me siento increíblemente mal haciendo autopromoción. Mañana os prometo la segunda entrega de la serie Blockbusters '06, que me está llevando más tiempo del que pensaba... No digo más.

Los adictos a la Coca-Cola tenemos dos nuevas razones para alegrarnos y seguir consumiendo cafeína. La primera es el lanzamiento de una nueva modalidad de refresco, la Coca-Cola Blāk, una combinación de las dos bebidas más adictivas del planeta (la soda y el café) que, sin duda, ha salido del laboratorio de algún científico malvado. La bebida, que empezó a comercializarse en Francia antes que Estados Unidos, está obteniendo unos resultados bastante mejores de los esperados, por lo que The Coca-Cola Company tiene pensado lanzarla en todo el mundo antes de finales de año. De todos modos, mucho me temo que esto no es nuevo: una vez más, Pepsi dio antes el primer paso.

La segunda gran noticia relacionada con Coca-Cola es que por fin podemos ver el esperado anuncio de Jack White, que ha compuesto uno de los mejores jingles televisivos que se han podido escuchar en años ("Love is the Truth"). Como veis, el anuncio recuerda un poco (bueno, en realidad recuerda un montón) a los vídeos que Michel Gondry ha rodado para los White Stripes, pero lo cierto es que el director de "Human Nature" no ha tenido nada que ver con el asunto: la responsable se llama Nagi Noda, que en este sensacional clip ha perfeccionado una idea que ya estaba presente en su vídeo "Sentimental Journey", para la cantante japonesa Yuki. Por cierto, que White no es el único músico que prueba suerte en otro medio: hoy se ha sabido que el Festival de Cannes de este año cuenta en su sección oficial con "Fast Food Nation", en la que Avril Lavigne intentará demostrar que puede actuar mucho mejor que en el vídeo de "Nobody’s Home". Si los escuadrones de la muerte de McDonald’s lo permiten, claro.

SmitHappens, ¿qué sería de nosotros si no existieras? Además de proporcionarnos nuestra dosis diaria de rumores calientes, vídeos de casi-deportes, chicas FHM, noticias extrañas y Paris Hilton, esta imprescindible página también nos descubre otros blogs igual de deslumbrantes, como es el caso de Save Manny. Si fotos como esta o esta no nos suficientes para que coloquéis la web del tal Manny en vuestra sección de Favoritos, aquí tenéis otro aliciente igual de irresistible: siete maneras de utilizar en el trabajo lo que hemos aprendido en "24" (número 3: a veces tienes que secuestrar a los hijos de tus compañeros para lograr tus objetivos).

Vale, retomo el hilo: lo que quiero enlazaros hoy es esta galería de anuncios impactantes que ha recopilado SmitHappens para nuestro deleite personal. El cartel de Burger King que tenéis aquí arriba es una buena muestra de las excelentes campañas que viene realizando este gigante multinacional desde hace algunos años, además del ejemplo más diáfano de que la comida rápida y el sexo soterrado (que no subliminal) son una auténtica combinación ganadora. Los anuncios de Nike, Tabasco (¿cómo no se le había ocurrido a nadie hasta ahora?), Harley-Davidson y Mini también son fascinantes, pero no hay duda de que el cartelito de seguridad vial es el plato fuerte de este enlace. Y hablando de cosas fuertes, tenemos un nuevo neologismo que añadir a nuestro vocabulario: assvertising, una nueva manera de hacer publicidad, simple a la par que condenadamente efectiva.

Bienvenidos al maravilloso mundo de las frases para ligar. Aquí tenéis algunos ejemplos que garantizan el fin de vuestras noches solitarias*:

• ¡Enhorabuena! Has sido nombrada la Chica Más Atractiva de Esta Habitación y el premio es una noche conmigo.
• Do you know what’d look good on you? Me.
• ¿Eres anorexica? Porque si es así, no te culparé cuando lo escupas.
• ¿Sueles follar con extraños? Entonces permíteme que me presente...
• You know how I am with dicks? I suck at it.
• Soy estéril.
• That outfit would look great in a crumpled heap next to my bed.
• ¿Qué quieres para desayunar?
• Hi. Are you legal?
• ¡OH, DIOS MÍO! ¡OH, DIOS MÍO! Sólo estaba practicando. 
• You know, Dr. Phil says I’m afraid of commitment...Want to help prove him wrong?
• ¿Eres vírgen? ¡Demuéstralo!
• ¿Vas a besarme o voy a tener que mentirle a mi diario?
• If I could rearrange the alphabet, I’d put you between F and CK.

*Nota: Es posible eso no ocurra.

No sé si lo he dicho ya alguna vez, pero el blog Grow-a-Brain es uno de esos que merece una visita diaria: puede que la cantidad de sus enlaces no siempre sea equiparable a la de las gargantúas bitacoriles que todos tenemos en mente, pero casi nunca decepciona a los cazadores de rarezas internáuticas. Creo que mi sección favorita es Unusual Links About Kids, que hoy nos ofrece una buena cantidad de estímulos para empezar con buen pie el fin de semana: por ejemplo, la increíble historia detrás del dibujo del autobús. Al parecer, un grupo de preescolares tuvieron que responder a la pregunta de ¿En qué dirección está viajando este autobús: izquierda o derecha? Uno puede pensar que se trata de una de esas trampas visuales para confundir a los escolares, pero lo cierto es que esta ilustración tiene triple fondo: todos los niños respondieron que iba hacia la izquierda, por la sencilla razón de que no se ve la puerta. Sí, lo sé: yo tampoco lo hubiera pensado ni en un millón de años.

Esta no es la única prueba que ofrece hoy "Grow-a-Brain" de que los críos de hoy parecen estar a años luz de los adultos: Pomme & Kelly (en la foto) son dos quinceañeras de los Países Bajos que se han hecho famosas por sus vídeos caseros. No, no es lo que estáis pensando (bueno, no del todo): lo que hacen estas muchachas es grabarse mientras hacen playbacks de sus canciones preferidas y luego cuelgan los resultados en su web. Algunos de los highlights de su (por ahora) escueta carrera son el "Wannabe" de las Spice Girls, la entrañable "Because I Got High" y la confesional "I’m Not a Girl, Not Yet a Woman". Sacad vuestras propias conclusiones y terminad el viaje al lado más inusual de la infancia con esta propuesta de reformulación para el Happy Meal: McPassion, un cortometraje plagado de ideas hilarantes (¡Judas zampándose un menú de Burger King en la Última Cena!) e infantes descubriendo la comida basura de la mano del Señor.

El falso documental "CSA: The Confederates States of America" (2004) era una sátira sangrante del modo de vida americano que, como las mejores películas de Paul Verhoeven ("RoboCop", "Starship Troopers"), contenía pausas publicitarias. La cosa tenía sentido: el director nos hacía creer que estábamos viendo un documental televisivo realizado en un universo paralelo en el que los Estados Confederados ganaron la Guerra de Secesión norteamericana. Así, los anuncios de "CSA" reflejaban la mentalidad de esos supuestos Estados Unidos en los que la esclavitud aún seguía siendo una cruel realidad (un escenario con valor más metafórico que otra cosa, que el director Kevin Willmott no es ningún idiota): se trataba de una publicidad que explotaba hasta niveles inaceptables los estereotipos racistas más rancios, una publicidad que uno imagina producto de la ficción que está contemplando. Pues bien: al final de la función, Willmott se reserva el último golpe de efecto de una noche llena de golpes de efecto, al revelar que la mayoría de los anuncios que hemos visto no habían sido rodados para la película, sino que eran producto del reciclaje de anuncios reales. De hace unas pocas décadas. Uno le puede discutir muchas cosas a "CSA", pero este dato parece totalmente inapelable: aquí tenéis una galería de anuncios añejos en los que el Tío Tom aún está bastante presente, incluso dándose la mano con Mickey Mouse.

Si esta pervivencia del racismo lúdico en la publicidad norteamericana del siglo XX es algo deplorable, no hay duda de que los empeños por sepultarla del siglo XXI son aún peores. Hay que recurrir a otra película para encontrar un ejemplo diáfano de esta tendencia: "Ghost World", de Terry Zwigoff, en la que un objeto encontrado provoca un estallido casi violento de censura por parte de una comunidad artística que, en principio, debería considerarse en contra de la censura. Si en algo tenía razón Kevin Willmott es en que la esclavitud sigue siendo uno de los esqueletos más vergonzantes en el armario de su país y, por ende, en el de todo el mundo occidental.

a) Music and blasters and old Jedi masters: La circulación de canciones poco conocidas vía P2P tiene muchas y muy aparentes ventajas, pero también un inconveniente oculto: la confusión de un usuario puede traer como consecuencia la confusión de miles de usuarios. Eso es lo que le ha ocurrido al locutor radiofónico Bob Rivers, una verdadera máquina de componer canciones paródicas que ha visto cómo estas se escuchaban más allá de Seattle gracias al peer-to-peer... pero sin que casi nadie reconociese su autoría. El problema es que la voz de Rivers es extremadamente parecida a la de Weird Al Yankovic, el cantante paródico más popular de mundo entero, por lo que algunos internautas creyeron estar escuchando al segundo cuando, en realidad, estaban ante un tema del primero. Más tarde, esos internautas compartieron las canciones de Rivers como si fuesen obra de Yankovic, provocando una confusión gigantesca en la que yo mismo caí la semana pasada (en el post titulado Richard Cheese & Lounge Against the Machine): ¿quién iba a pensar que Star Wars Cantina no era de Weid Al, si los que le conocemos sabemos que encaja perfectamente en su estilo? De todos modos, la confusión no afecta sólo a Bob Rivers: aquí tenéis una lista de canciones erróneamente atribuidas a Weird Al Yankovic en la que, cómo veis, hay muchas que hacen referencia a la saga galáctica de George Lucas.

b) Bobacabana: "Star Wars Cantina" es una versión del tema "Copacabana", de Barry Manilow. Digo esto porque, probablemente, el matrimonio de über-geeks Gus Lopez y Pam Green tenía en mente la canción a la hora de bautizar su casa-museo del coleccionismo pop con el nombre de Bobacabana. Como podéis comprobar en su web, el lugar es fruto de décadas enteras de absoluta obsesión por el merchandising galáctico: desde un recibidor con una maqueta de Estrella de la Muerte y una reproducción de Han en carbonita hasta un sótano que mimetiza la arquitectura de Mos Espa, todo en Bobacabana es un tributo a la obra de Lucas que tiene incluso un punto de construcción religiosa, de templo pop. Podríamos decir incluso que se trata de la Sagrada Familia del coleccionismo galáctico: una obra increíblemente ambiciosa que nunca quedará terminada del todo, más que nada porque Star Wars nunca dejará de generar mechandising. Ahí tenéis, en la foto, el último ejemplo: R2-Potatoo.

c) Ishmael: Si alguien nos pidiera que hiciéramos una lista de las frases iniciales más famosas de la historia de la ciencia-ficción cinematográfica, lo más seguro es que, entre las tres primeras, figurara la leyenda con la que se abren todas las películas de "Star Wars". ¿Y si alguien nos pidiera hacer lo mismo con frases de novela? Pues aquí tenéis las cien mejores primeras líneas de las letras anglosajonas (bueno, también están Italo Calvino, Nabokov, García Márquez...): hay ausencias inexplicables, como las de "El Club de la Lucha" o el primer volumen de "La Torre Oscura", pero en general está muy bien. Además, me apuesto lo que queráis a que Weird Al (o Bob Rivers) podría hacer una canción que incluyera las cinco primeras...

Con motivo de la magnífica Semana del Disfraz de Gorila (que me imagino que estaréis siguiendo todos a través de Bizácoras, ¿verdad?), "El Emperador de los Helados" rinde homenaje a diez de los gorilas más carismáticos de la Historia, diez animales a los que ya casi nos atreveríamos a calificar como humanos (de hecho, algunos de ellos son, de alguna manera, humanos), diez primates para la eternidad. Que lo disfrutéis:

10. Ape ("George de la jungla"): Surgida de la fecunda imaginación de Jay Ward, esta parodia-homenaje al Tarzán de Edgard Rice Burroughs hizo las delicias de toda una generación de pequeños teleadictos en la década de los 60, aunque (eso sí) no llegase a los niveles de excelencia de "El show de Rocky y Bullwinkle", la verdadera joya de la corona wardiana. El programa tuvo, desde el primer momento, una estrella indiscutible: Ape, el elegante e inteligentísimo gorila que acompañaba al bueno de George y a su chica Ursula cada sábado por la mañana. Siguiendo una tradición animada según la cual la mascota siempre debe ser más lista que el amo (y, por supuesto, tener la capacidad de hablar), Ape venía a ser como la quintaesencia del gentleman inglés atrapada en el cuerpo de un gorila: no en vano, le prestaba su voz el legendario Paul Frees, capaz de imitar como nadie al añejo actor británico Ronald Colman. En un acierto de casting, el Ape de la película de 1997 (un animatronic bastante resultón) tenía la voz de John Cleese, que no abandonó al delicioso personaje ni siquiera en la secuela solo-para-videoclubs del año 2003.

9. El gorila de Brooklyn ("Bela Lugosi Meets a Brooklyn Gorilla"): Poco antes de conocer a Edward D. Wood Jr., el ya muy decadente Bela Lugosi protagonizó esta comedia psicotrónica y completamente demencial, concebida a mayor gloria del dúo de cómicos de serie Z Duke Mitchell y Sammy Petrillo. Lo que en un principio debería haber sido una aventura selvática modelo Dean Martin y Jerry Lewis (de los que Mitchell y Petrillo bebían sin pudor y, también, sin suerte) acabó convirtiéndose en una de las películas más increíblemente extrañas de la década de los 50, un cóctel explosivo de desatinos varios que uno sólo puede ver con la boca completamente abierta. La interpretación circunspecta de un Lugosi que no parecía ser consciente de la naturaleza del producto puede hacer que nos olvidemos de lo que de verdad importa: la transformación de Duke Mitchell en gorila por obra de un científico loco (el bueno de Bela) celoso de la relación del ¿cómico? con Nona, la hija del jefe de la tribu nativa de la isla de Coca-Cola (sic). Un filme único por muchas razones.

8. King Solomon ("Tom Strong"): ¿Qué es un héroe selvático sin su compañero primate? Eso mismo debió de pensar Alan Moore a la hora de concebir a King Solomon, el inseparable compañero del justiciero pulp Tom Strong, un gorila refinado y hablador que recuerda al Ape de "George de la jungla" pero que, a medida que lo vamos conociendo mejor, descubrimos que posee una personalidad propia e inimitable. Ataviado con jersey, pajarita y mocasines, Solomon es un ferviente lector, un sabio consejero e incluso un valioso aliado a la hora de luchar contra el mal. Se adapta por igual a las condiciones de vida de la salvaje Attabar Teru y de la retrotecnológica Millenium City, y sus peleas con el robot victoriano Pneuman les convierten a ambos en una pareja cómica muy valiosa. ¿Quién no quiere tener un mayordomo así?

7. Donkey Kong (la serie de videojuegos que lleva su nombre, especialmente "Donkey Kong Country"): La primera misión de este gorila marrón no fue nada fácil: su creador, el mítico Shigeru Miyamoto, tuvo que rediseñar un juego ("Radar Scope", 1980) que no había por dónde cogerlo por órdenes de los jefazos de Nintendo. Así fue cómo nació "Donkey Kong" (1981), el histórico videojuego de arcade en el que el jugador debía esquivar las numerosas trampas del gorila para rescatar a su amada princesa. Tras hacer frente a una demanda de plagio de la Universal (Donkey se parecía demasiado a cierto gorila cinematográfico), el personaje fue tan popular que dio origen a varias secuelas que repetían el mismo esquema con ligeras variantes, hasta que llegaron los 16 bits y, con ellos, "Donkey Kong Country" (1994): por primera vez, el gorila con corbata se liberaba de las repetitivas pantallas que caracterizaron su primera etapa, iniciando así un peregrinaje por distintas plataformas que culminaría en la Nintendo 64 y, más recientemente, también en la GameCube. Hoy en día, Donkey es ya una estrella que realiza cameos en otros juegos de la compañía y posee varios clubs de fans internáuticos: lo que se dice una leyenda.

6. Gorilla Grodd (DC comics): El gorilote malvado que aparece, cráneo agujereado en mano, en la foto principal de este post es un viejo amigo de los aficionados a los tebeos de "Flash": Grodd no era más que un primate normal y corriente hasta que una nave espacial se estrelló en su África natal, dotándole a él y a todos sus conocidos de un poder mental inimaginable. El problema es que Grodd también parecía ser un megalómano en potencia, ya que usó su capacidad telequinética y su influencia en las mentes ajenas para tratar de conquistar el mundo, forzando al veloz Barry Allen a darle su merecido en más de una ocasión. Miembro de la Sociedad Secreta de Supervillanos y enemigo mortal de los Teen Titans, este personaje creado por John Broome y Carmine Infantino también ha tenido esporádicas apariciones en la pequeña pantalla, especialmente en la sensacional serie animada "Justice League Unlimited".

5. The Gorilla (Mascota de los Phoenix Suns): El mundo de las mascotas deportivas está lleno de criaturas fascinantes, pero ninguna de ellas es tan carismática como la del equipo de baloncesto de Phoenix. The Gorilla (también conocido como The Suns Gorilla) es algo así como el Bender de las mascotas deportivas: un animalote nada refinado al que le gusta armarlas gordas, ser alabado por el público e ingerir grandes cantidades de alcohol. Su especialidad son los mates espectaculares, para los que se ayuda de un trampolín y, de vez en cuando, añade un aro de fuego para complicar las cosas. El hombre que hay dentro del disfraz de gorila se llama Bob Woolf, lleva haciendo esto desde finales de los 80 y afirma que le encanta. Así que brindemos por él.

4. Night Monkey ("Jackass"): Si existe un programa televisivo capaz de comprender en toda su magnitud una festividad tan poco ortodoxa como el Día del Disfraz de Gorila, ese es sin duda "Jackass". Lo cierto es que estos tipos no necesitan la excusa del 31 de enero para vestirse de gorila y salir por la calle a comportarse como tal: "Night Monkey" era una gloriosa sección del todavía más glorioso show en la que el equipo comandado por Johnny Knoxville iba sembrando el caos por las calles de la ciudad al estilo primate. El objetivo principal parecía ser dar un susto de muerte a todo peatón que se cruzaran, pero tampoco faltaban los asaltos a gasolineras, las cabriolas suicidas en los postes de la luz o los ataques frontales a todo tipo de vehículos. Además, si pincháis en el enlace de arriba podréis ver cómo una estrella de cine a la que me encantaría odiar pero no puedo se sumó a la fiesta gorilera como estrella invitada. Ah, y "Night Gorilla" se transformó en "Night Panda" para la película, pero los muchachos se dieron cuenta demasiado tarde de que los osos panda viven en China y no en Japón, que fue donde se rodó esa secuencia.

3. Weeping Gorilla ("Promethea"): Otra vez Alan Moore y otra vez America’s Best Comics, cuya mezcla de compleja posmodernidad y reivindicación del candor de la pulp fiction ha hecho mucho por el regreso de los gorilas a los cómics. En este caso, "Weeping Gorilla" es el tebeo dentro del tebeo "Promethea", un personaje tira cómica con el que Moore parodia la autoindulgencia de muchos autores de hoy en día. Básicamente, la cosa consiste en un gorila que no para de llorar y de lamentarse de la vacuidad de la vida moderna, en un estilo patéticamente profundo que tiene su contrapunto en "Chucklin’ Duck", otro personaje falso pero dotado de un optimismo vital que le convierte en el antagonista del gorila llorón. Cuando Sophie Bangs visita la Inmateria, Moore nos muestra una versión real de Weeping Gorilla (tan deprimido como siempre), al que también podemos cazar en breves cameos dentro de historietas de "Tom Strong" y "Greyshirt". Ahora que lo pienso: ¿no será una versión primate de las tiras de Maitena?

2. Kong ("King Kong", sus remakes, secuelas y derivados): Su nombre lo dice todo. Este gorila, aparte de notablemente más alto que la media de su especie, tiene todo lo que hay que tener para ser considerado un rey por los indígenas de Skull Island, que le ofrecen periódicamente jóvenes muchachas como sacrificio. El problema es que a Kong parecen gustarle las rubias, tanto que es incapaz de matarlas como a todas las demás mujeres: Fray Ray, Jessica Lange o Naomi Watts han supuesto su perdición a lo largo de las décadas, casi siempre ejemplificada en su caída desde el Empire State (también ha caído desde las Torres Gemelas, pero va a ser mejor pasar eso por alto). Ya sea en animación stop motion o en versión WETA-Andy Serkis, Kong sigue siendo el rey en todos nuestros corazones. Aunque aún seguimos sin saber por qué demonios nunca destrozó la muralla de su isla natal...

1. Copito de Nieve (Zoo de Barcelona, 1964-2003): Floquet de Neu era un gorila albino. Un gorila albino. ¿Necesita más razones para entrar de cabeza en el número uno de la lista? Único en su especie, el primate anteriormente conocido como Nfumu Ngi (en Guinea Ecuatorial no conocían la nieve, ni tampoco los nombres cursis) fue capturado en 1966 por el doctor Jordi Sabater Pi y trasladado al Parc Zoològic de Barcelona, donde recibió tratamiento de superestrella desde el primer momento. Su condición de gorila albino le debía resultar muy útil a la hora de ligar, porque Copito de Nieve fue padre de 22 hijos con tres gorilas hembra distintas, aunque ninguno de ellos heredó el pelaje blanco de su padre. Su mejor época fueron los últimos años de su vida, en los que ejercía como animal más sabio del lugar, tanto que uno casi se lo podía imaginar tratando a los demás animales del zoo como los súbditos suyos que eran. Por desgracia, un cáncer de piel acabó con su vida a la avanzada edad de 40 años (bueno, en realidad se optó por la eutanasia), convirtiéndole así en el emblema del Zoo de Barcelona y en un mito para futuras generaciones. De todos es sabido que Peter Jackson tuvo muy en cuent