Uno puede comprar lo último del catálogo IKEA, hacerse con las lámparas halógenas más fashion del mercado, decorar su habitación con todo tipo de ítems importados de la coolscene londinense, tener los interiores más modernos del barrio más moderno de la ciudad más moderna... Pero, a la hora de la verdad, su cuarto de baño siempre será eso: un cuarto de baño, como el de su vecino o el de su suegra. Vale, también se pueden colgar un par de cuadros pop art a ambos lados de la ducha hidromasaje, pero no es a eso a lo que me refiero. Yo estoy hablando más bien del retrete, que puede ser de muchos colores pero, en el fondo, siempre es lo mismo.

O, al menos, eso era lo que sucedía hasta ahora.

Bathroom Mania es una empresa de diseño y venta de inodoros ideada por la diseñadora holandesa Meike van Schijndel, quien cree firmemente que en los últimos años, el excusado ha dejado de ser un espacio estrictamente funcional y se ha transformado en un reflejo del carácter, la personalidad y el estilo de vida (de su usuario). Su indiscutible joya de la corona es "Kisses!", el modelo que podéis ver en la foto de la izquierda, pero hay más: del colorismo naïf de "Good Morning Sunshine!" al cachondeo playero de "Summertime!", los diseños de esta singular compañía son capaces de convertir un acto trivial en una experiencia única. Pero de verdad.

Seguimos sin movernos del (sub)mundo del diseño excéntrico de objetos funcionales: si ayer descubrimos que ir al servicio puede convertirse en un verdadero trip hacia un mundo de fantasía, hoy visitamos la región africana de Ghana para descubrir formas alternativas de criar malvas. ¿Quién dijo que un funeral no podía ser divertido?

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Fragmento de un artículo de BBC Mundo:

LOS FANTÁSTICOS ATAÚDES DE GHANA

Hasta el director de turismo de Ghana admitiría que a Accra le queda difícil competir con otros destinos turísticos en África

Sin embargo, un poco más allá de la capital se encuentra el suburbio de Teshi y es ahí adonde llegan los turistas a ver una relativamente nueva tradición: los ataúdes de fantasía.

Si uno se desplazara desprevenido por la calle principal de Teshi, al ver las vitrinas probablemente se preguntaría por qué exhiben un enorme pez rojo o un martillo gigante. Parece una extraña área de almacenamiento del decorado de un grupo de teatro local o de un escenario de cine. Pero, cuando uno se adentra en la ciudad puede ver un par de esos talleres de decoración de escenografía, y otro más, y... ¿es eso realmente un avión?.

Al acercarse, cada uno de esos objetos se revela como un ataúd de madera hecho con una destreza enorme y terminado con cariño para transportar a los nuevos finados en su viaje al Más Allá.

A su gusto

Isaac Adjetev Sowah es el gerente del negocio que su abuelo empezó y, con apenas 22 años de vida, lo ha visto y hecho todo: féretros con forma de martillos, peces, automóviles, teléfonos celulares, gallinas, gallos, leopardos, leones, canoas, granos de cacao y varios elefantes. Al parecer, no hay nada que la compañía de Isaac no consideraría hacer.

Pero aunque los diseños sean rocambolescos, el asunto de la muerte se toma con mucha seriedad y el último viaje tiene que ser tan digno como sea posible.

De silla a ataúd

Quizás sorprendentemente, esta tradición es una relativamente nueva que nació hace unas cinco décadas. Según cuenta la historia, durante la primera mitad del siglo pasado un personaje llamado Ata Owoo era famoso por las magníficas sillas que tallaba para transportar al jefe de la aldea en varas o en los hombros de sus sirvientes.

Cuando Owoo terminó una particularmente elaborada creación -un águila-, un jefe de una aldea vecina le encargó otra: la quería en forma de grano de cacao, uno de los principales cultivos de Ghana. Pero el vecino dignatario murió antes de que su silla fuera terminada así que se convirtió en su ataúd.

Más tarde, en 1951, la abuela de uno de los aprendices de Owoo falleció y como nunca había volado en un avión, él le construyó uno para su funeral.

Había nacido una tradición.

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Para terminar, aquí tenéis una colección de fotos de los ataúdes en cuestión, para que vayáis eligiendo. Yo ya tengo el mío: el zapatato elegante de fino acabado. Que nunca se sabe lo que puede pasar...

Ser un completista de la obra audiovisual de David Lynch no es nada fácil: no basta con sus largometrajes, ni con tener todas las temporadas de "Twin Peaks" en DVD, ni siquiera con haber visto el mediometraje "The Cowboy and the Frenchman" (hoy en día, casi imposible de encontrar). Los hay que presumen de conocer "On The Air" y "Hotel Room" (las otras dos series televisivas del Lynchverso), los cortometrajes exclusivos de su página web (entre los que destaca "Rabbits", o el cruce conejil entre la primera media hora de "Carretera perdida" y la comedia de situación), sus trabajos pre-"Eraserhead" e incluso el "Industrial Symphony Nº 1". Pero aún en el improbable caso de haber visto TODO lo anterior, al fanático de Lynch aún le quedaría un horizonte por colonizar: sus campañas publicitarias.

Por suerte, la web Lynchnet.com nos hace la vida un poco más alegre (y mucho más extraña) a todos, poniéndo a nuestra disposición los anuncios dirigidos por un David Lynch capaz de vendernos cualquier cosa: desde Calvin Klein hasta Nissan, pasando por Adidas, PlayStation 2 y hasta un recopilatorio de Michael Jackson (tristemente de actualidad, como todos sabemos). Todo ello en glorioso formato QuickTime, con una calidad sonora más que aceptable y lo que es más importante: gratis, no como en la web oficial del caballero, que todo es previo pago. Una vez los vea todos, al completista ya no le quedará nada más por descubrir...

...salvo ese videoclip de Rammstein del que todo el mundo ha oído hablar pero nadie ha visto, claro.

Ya llevamos cinco años viviendo en pleno siglo XXI, y alguien tenía que empezar a hacer recopilatorios, esa actividad que tanto parece gustar a los internautas con: a) mucho tiempo libre, b) ADSL. Los primeros en ponerse a rememorar han sido los sujetos de Pitchfork, aunque yo empiezo a sospechar que no existen tales sujetos, sino que en realidad se trata de un supercerebro galvanizado y conservado en formol al que un puñado de mad doctors mantienen con vida para transcribir diariamente sus pensamientos.

Sea como fuere, aquí está el Top 100 Singles: 2000-2004 de la única web capaz de tomarse a Scissor Sisters (mínimamente) en serio. La pregunta es: ¿hay alguna sorpresa, o es lo que todos estábamos esperando? Pues... Sí y no. La calidad de los singles elegidos suele estar por encima de la media, salvo unos cuantos que no sé sabe muy bien en qué estaba pensando el supercerebro cuando los incluyó (¿¿¿Justin Timberlake en el puesto número 11???). No obstante, y en líneas generales, la lista se deja ver con la cabeza en constante gesto de aprovación, e incluso con puntuales señales de entusiasmo (The Yeah Yeah Yeahs, TV On The Radio, The Hives...). Así hasta llegar al Top 10, donde la cosa termina por salirse por completo de madre: lo de que la insoportable Missy Elliott ocupe nada menos que dos puestos es de traca, pero lo de que Outkast se lleve la medalla de plata Y la de oro... Vale que "Hey Ya!" y "B.O.B." están muy bien, pero esto ya es demasiado.

¿Cuánto André 3000 tendremos soportar durante los próximos cinco años?

1) Perdido en la tela de araña del mainstream intrascendente, el Sam Raimi de los últimos años parecía haber enterrado definitivamente su pasado en el sótano de alguna casa perdida en el bosque de Morristown, Tennessee. Mientras, los fans de de sus primeras películas ("Evil Dead", "Crimewave", "Darkman"...) buscaban de manera casi enfermiza algo del viejo Raimi en sus últimos trabajos: el impactante tramo final de "Un plan sencillo", la pantanosa sobriedad de "Premonición", las secuencias de lucha libre y los monólogos esquizofrénicos de Norman Osborn en "Spider-Man", el nacimiento del Dr. Octopuss en "Spider-Man 2"... Luego también había una con Kevin Costner, pero va a ser mejor pasarla por alto.

Porque, al parecer, los tiempos de sequía de talento se van a acabar: según Ain't It Cool News, Raimi no solo va a producir un remake de "Evil Dead" que condensará la primera y la segunda parte (porque, en el fondo, son lo mismo) en una nueva experiencia de terror CGI, sino que también... ¡¡ha anunciado un "Evil Dead 4" para un futuro no muy lejano!! No os vayáis, que las buenas noticias continúan: si todo va bien, Bruce Campbell volverá a poner en marcha la motosierra en el papel de Ash, mientras que Raimi parece dispuesto a dejar de lado a Peter Parker para volver a dirigir uno de esos parques de atracciones hipervitaminados que tan bien se le daban tiempo atrás. En cuanto a la nueva versión, Raimi (como buen entusiasta del cine asiático que es) está intentando contactar con Park Chan-wook, aunque el director de "Old Boy" parece tener trabajo acumulado para más de dos años. De todos modos, Campbell ha puesto como condición que en el remake no haya ningún personaje llamado Ash... lo que no hace sino aclarar aún más por qué este hombre debe ser adorado como el semi-dios que es.

2) Por fin ha llegado el trailer de "Cursed", la nueva película de Wes Craven y Kevin Williamson, tras un rodaje problemático que desató las suspicacias de más de uno y más de dos. Si pincháis aquí podréis ver por vosotros mismos que la cosa no era para tanto: la película pinta bien, con Christina Ricci en plan licántropa y unos efectos especiales de lo más delirante. Incluso podemos oír alguno de esos diálogos entre lo estúpido y lo sublime que caracterizan a las películas de este género. ¿Estaremos, pues, ante un nuevo "Scream"? Seguramente no, pero tampoco es probable que "Cursed" se lo haya propuesto.

3) Para acabar, otro trailer de los buenos: se trata nada menos que de Corpse Bride, una de las dos películas que Tim Burton tiene pensado regalarnos en este 2005 (siendo la otra "Charlie y la fábrica de chocolate", a todas luces mucho menos prometedora). Muy en la línea de la sublime "Pesadilla antes de navidad", pero sin el respaldo de Henry Selick, Burton parece haber concebido "Corpse Bride" como un ejercicio de estilo capaz de hacernos olvidar de una vez por todas los batacazos de "El Planeta de los Simios" y la muy sobrevalorada "Big Fish". Y es que un trailer que contiene animación stop-motion de influencia centroeuropea, ambientación expresionista, un protagonista que es la suma de los rasgos de Johnny Depp y "Vincent", cementerios brumosos, acentos británicos tipo Hammer y una chica zombi con la voz de Helena Bonham Carter es Tim Burton es estado químicamente puro. Y, además, se estrena en Halloween.

Estar en época de exámenes y tener un blog son dos conceptos más opuestos de lo que yo pensaba, más aún cuando uno quiere mantener un ritmo de posteo diario. Por suerte, esta mañana he econtrado un hueco, y lo que es más importante, una noticia razonablemente atrayente para publicar aquí... que además tiene que ver con la materia que estoy estudiando, es decir, Publicidad. O sea, que mato dos pájaros de un tiro (o algo por el estilo).

Parece ser que la culpa de todo la tiene "El Código Da Vinci": su reinterpretación del cuadro "La Última Cena" ha entusiasmado a lectores poco exigentes de todo el planeta, así como su calculadísima trama de lugares comunes dirigida directamente ahí, al paladar medio. Pero hoy no quiero meterme con la novla de Dan Brown, sino hablar de la última campaña publicitaria de Marithe et Francois Girbaud, la firma de moda francesa que quiere ser como Benetton, al menos en lo que a anuncios polémicos se refiere. El problema está en que antes podíamos hasta entender que un cartel publicitario con un cura y una monja besándose lujuriosamente causara revuelo, pero ahora me temo que la cosa es mucho más exagerada: el anuncio en cuestión es una versión del cuadro de Da Vinci en la que todos los apóstoles están representados por mujeres (jóvenes y de muy buen ver), con el torso desnudo de un hombre en el lugar donde Dan Brown cree ver a María Magdalena (para más información, leer el best seller internacional, que yo no me siento con fuerzas ni con ganas para resumirlo). Pues este cartel tan anodino ha generado controversia tanto en París como en Nueva York, pero es en Milán donde se han alcanzado las cotas más altas de idiotez, ya que el Instituto de Ética de la Publicidad italiano (el IAP) ha tomado medidas en su contra por considerarla una parodia ofensiva para gran parte de la población. Los de Marithe et Francois Girbaud han respondido que la campaña pretende resaltar el papel de la mujer en la sociedad, pero eso no ha hecho sino aumentar la polémica... y la popularidad de la campaña, claro.

Una última pregunta antes de volver a dejarme la vista estudiando: ¿estos del IAP habrán visto "Viridiana"?

Es amarillo, lleva pantalones cortos y corbata, tiene una relación sospechosa con una varonil estrella de mar y es una de las pocas sorpresas que la animación mainstream nos ha dado en los últimos años: se llama Bob Esponja (o, mejor, SpongeBob SquarePants) y ya es toda una institución en Estados Unidos y Gran Bretaña, gracias a su bizarra serie de televisión (emitida por Nickelodeon), pero sobre todo gracias a su increíblemente divertida película (aún en cartel, pese a que nadie parece haberse enterado). Definido por el "USA Today" como un cruce entre el Pájaro Loco y Pee-Wee Herman (icono y mascota de este blog), SpongeBob es uno de esos personajes a los que se ama o se odia con toda el alma, pero que parecen incapaces de dejar a nadie indiferente.

Para el que aún no conozca las virtudes de este improbable cartoon creado en 1997 por Stephen Hillenburg (animador y biólogo de la Marina), la página oficial de la película puede ser un buen pórtico al universo desquiciado y colorista de Bikini Bottom, la ciudad submarina donde vive el bueno de Bob. Allí hay de todo: desde juegos on-line de lo más pintoresco hasta una lista de las canciones que componen la banda sonora (con nombres como Wilco, The Flaming Lips y Avril Lavigne, que se encarga del tema principal), además de una presentación virtual de los personajes que no tiene desperdicio. Y es que no hay nada mejor que descubrir buenos dibujos animados cuando la cosa se pone fea, que es más o menos lo que a mí me está pasando estos últimos días.

Antes de que Tarantino recuperara su éxito subterráneo "Goodnight Moon" para los créditos finales de "Kill Bill: Vol. 2", Shivaree era un grupo más que olvidado por el gran público, y casi me atrevería a decir por el público en general. Es cierto que hubo una época en la que todo el mundo parecía entusiasmado con su cantante, pero el éxito fue muy pasajero y, a la larga, eramos muy pocos los que la recordábamos... hasta que llegó QT, claro. Lo que pasa es que, más allá del "Goodnight Moon" que cierra el díptico tarantiniano, los chicos (y la chica) de Shivaree siguen siendo unos perfectos desconocidos. Bien, pues hoy me váis a permitir que comparta con vosotros una de sus canciones más logradas, que se llama "Bossa Nova" y empieza así:

Well I think I hate you
Isn't this fun
You're gonna shoot
And I darling loaded the gun
I think I'm done
What train did you step off of anyway
I really don't care
I'm the luckiest girl
Gonna lie with you baby
'Cause there's nowhere else
I can lay

Si queréis seguir profundizando en esta onda de ritmos melancólico/apocalípticos, os recomiendo que os paséis por aquí y que echéis mano del Soulseek, aunque (banda sonora de "Kill Bill" a parte) las canciones de Shivaree sean tan difíciles de encontrar como su estilo de definir.

Que nadie haga planes para el 29 de junio, porque parece ser que esa es la fecha elegida por Marte para colonizarnos. Y no estoy hablando por hablar: existen pruebas de que las que probablemente sean las adaptaciones más heterdoxoas y estimulantes de la novela "La guerra de los mundos", de H.G. Wells, van a salir a la calle exactamente el mismo día. Y esto, amigos y vecinos, es mucha casualidad.

La primera de esas adaptaciones es la esperadísima película-acontecimiento que reunirá los talentos de Steven Spielberg (uno de los mejores directores de ciencia-ficción en activo), David Koepp (uno de los mejores guionistas de blockbusters en activo) y Tom Cruise (estoooooo.... bueno, ya sabéis). Poco a poco vamos sabiendo más cosas de esta versión, que sitúa la acción en nuestros días y que va a contar con unos efectos especiales nunca vistos, capaces (dicen) de dejarnos clavados a la butaca. Para todos aquellos a los que el soberbio teaser de hace unos meses les supo a poco, ahora también tenemos el anuncio de la Super Bowl: compacto, contundente e insuperable. Mucho se tiene que torcer la cosa para que esta película no se mi regalo de cumpleaños ideal. Porque es que yo, al igual que Tom, cumplo los años el 3 de julio: no veáis lo que nos costó arreglar la fecha de estreno para que cayera cerca de ese día tan nuestro. Pero me temo que no me está permitido revelar esta infoirmación...

La segunda buena noticia relacionada con la obra maestra de Wells es la publicación de "The League of Extraordinary Gentlemen Vol. 2: The Absolute Edition", o sea, la reedición de lujo del absolutamente genial tebeo de Alan Moore y Kevin O'Neill. Para el que no la haya leído, la segunda parte de las aventuras de la Liga de Mina Murray es un correlato de "La guerra de los mundos", narrado con una brillantez tal que no me es posible expresarla en una frase que tenga final. Y es que "The League..." es, junto con "Watchmen", mi cómic preferido de todos los tiempos; especialmente esta segunda parte, cuyo final es una de las cosas más audaces e inteligentes que Moore haya escrito jamás. La "Absolute Edition" incluirá, además, el guión original y unos cuantos bocetos de Mr. O'Neill nunca antes publicados (más información aquí).

De modo que parece que este año se me presenta un cumpleaños de lo más marciano...

El vinilo Christopher Recordings on Sex Instruction lleva ya un tiempo de gira por la blogosfera, y no es para menos: se trata de una especie de disco conceptual producido en los años 40 por alguna oscura entidad ultracatólica de la América Profunda. El disco está dividido en cuatro secciones, una por cada problema de la vida adulta que se quiere explicar a los niños: "How Babies Are Born" (o papá-pone-una-semillita-a-mamá), "Menstruation" (o la-niña-se-ha-hecho-mayor), "Problems of Growing Boys" (o el siempre peliagudo tema de las poluciones nocturnas) y "The Marriage Union" (o, hasta que te cases, nada de nada). Cada sección está compuesta por un diálogo paternofilial acompañado de música de fondo y efectos de sonido variados. ¿A qué dan ganas de escucharlo? Pues me temo que eso es más bien imposible, pero no pasa nada: el enlace de arriba pertenece a la impagable web Post Fun, y su altruista autor está dispuesto a explicárnoslo con todo lujo de detalles.

Para acabar, quedémonos con esta sencilla y amena explicación del ciclo menstrual, tal y como nos la cuenta la madre de una tal Betty:

Mira, esa sangre simplemente está ahí para cumplir con un propósito particular, y cuando ya no es necesaria, simplemente se va. Es una función corporal perfectamente natural. Y Sagrada, cuando te das cuenta de que es parte del maravilloso plan de Dios para engendrar nuevas almas pequeñitas a su imagen y semejanza (Total y absolutamente sic).

«GARGANTA PROFUNDA» SE MUERE: "THE WASHINTONG POST" PREPARA SU NECROLÓGICA

Por María Ramírez, "El Mundo"
Texto editado y documentado por Arturo Díaz, Periodista Digital
10/02/05, 15.22 horas

El casi mítico hombre de la gabardina que susurraba, entre humo y en un garaje, los secretos de Richard Nixon a los reporteros del The Washintong Post puede dejar de ser un misterio en pocos días. Garganta Profunda, cuya filtración destapó el Caso Watergate y consiguió la dimisión del presidente, está fatalmente enfermo. El "Post" ya está escribiendo el obituario que revelara su identidad, tal y como prometió hace más de 30 años.

En las últimas tres décadas, la identidad de la fuente más famosa de la historia del periodismo ha sido hasta objeto de estudio universitario, aunque no se ha llegado a ninguna teoría concluyente. La última supondría una doble noticia. Según Adrian Havill, autor de "Verdad Profunda", una biografía sobre Carl Bernstein y Bob Woodward, los periodistas que destaparon el escándalo, quien está al borde de la muerte y quien se descubrirá como Garganta Profunda es el ex presidente George H.W. Bush, entonces embajador de EEUU ante la ONU y marginado por Nixon. Aunque vivía en Nueva York, Bush solía volver a su casa de Washington los fines de semana, casualmente el periodo preferido para los encuentros de los reporteros con su fuente (siete de las ocho conversaciones cara a cara reveladas por Woodward sucedieron en fin de semana).

En la web líder de noticias sobre periodismo de Estados Unidos, www.poynter.org, Havill cuenta que empezó a investigar esta posibilidad cuando el hijo del ex presidente, George W. Bush, le dio acceso ilimitado a Woodward para que escribiera dos libros sobre él.

La identidad de Garganta Profunda, o simplemente Garganta, como lo llaman los expertos watergólogos, se conocerá un día muy pronto, según escribió el domingo en Los Angeles Times John Dean, consejero de la Casa Blanca durante la Administración Nixon. Dean asegura que ni él mismo sabe cuál de sus colegas era el filtrador y que su estado de salud le ha llegado a través de una tercera persona. Woodward admite que su fuente se encuentra en las últimas y Ben Bradlee, ex director del "Post" y el único junto a los reporteros que conoce su nombre, está escribiendo su obituario, según Dean.

El misterio ha resucitado esta semana con la exposición, por primera vez, en la Universidad de Texas de todas las notas y archivos de Woodward y Bernstein, a excepción de los documentos que mencionan a Garganta. La Universidad compró sus papeles en 2003 por cinco millones de dólares, aunque las anotaciones con el famoso nombre se guardan en un lugar secreto. Lo único que se sabe de Garganta es que se trata de un hombre que fumaba y bebía whisky.

(El artículo completo, y muchos más enlaces, en Periodista Digital).

Cuando uno se inventa una historia de ficción mínimamente ambiciosa, de paso se está inventando una Historia (con mayúscula), una cronología alternativa con la que regir su universo imaginario. Si, además, la obra pertenece al género fantástico o a la ciencia-ficción, se podría decir que es casi imposible que no reimagine (bonita palabra) la realidad histórica para adaptarla a la imaginación de su autor. Es por eso que hacer recuento de todas las Historias Alternativas que han sido creadas para la literatura, el cómic, el cine, la televisión o los videojuegos resultaría un acto cuanto menos heroico, una tarea hercúlea al alcance solo de una mente privilegiada... o de un nerd con vocación divulgadora y ambición enciclopédica.

Lo cierto es que no sé en cuál de las dos categorías anteriores colocar a Edgar Governo, autor de la impresionante web Historian of Things That Never Were, que contiene nada menos que 355 líneas temporales alteradas. Vale que no todas son obra suya, pero el trabajo de recopilar toda esta información es algo que, nos pongamos como nos pongamos, no está al alcance de cualquiera. De "Firefly" (en la foto) a los mitos de Cthulhu, de "Buckaroo Banzai" a "La Torre Oscura", de Sherlock Holmes a "El Planeta de los Simios", de "Twin Peaks" a "Regreso al Futuro": todo tiene cabida en esta página con tal de que modifique nuestra aburrida Historia. Aunque solo sea un poquito.

El artículo que escribí para la AB sobre el juego ese del que todo el mundo habla:

PLAYBOY: THE MANSION. Lujo virtual

Serás recompensado por vivir la buena vida, tener una actitud sexual positiva y promover la tolerancia y la libertad individual. Con estas palabras trata de convencernos la todopoderosa Playboy para que compremos su última creación: “Playboy: The Mansion”, o la conquista del único terreno del entretenimiento adulto que (inexplicablemente) aún no había explorado su legendario fundador, Hugh Hefner: el videojuego.

Desde que en diciembre de 1953 publicara el primer ejemplar de su revista, Hefner ha ido construyendo su particular imperio de lujo y hedonismo, cuyo epicentro indiscutible siempre ha estado en la Mansión Playboy de Chicago, para muchos la verdadera materialización del Sueño Americano: un palacio que tiene mucho de parque temático del erotismo, de sueño húmedo inalcanzable excepto para los más ricos y famosos. Pero ahora, gracias a Cyberlore Studios, eso va a cambiar: este simulador, que utiliza un motor muy parecido al de “Los Sims”, nos permite encarnar nada menos que al propio Hefner y edificar una réplica virtual de su mansión, con todo lujo de detalles y solamente un problema: tratar de construir dormitorios suficientes para todas tus novias, según afirman sus creadores.

El objetivo del juego es muy simple: levantar tu Templo del Sexo particular, sacar a flote tu revista y atender a tus invitados (actores, músicos, escritores, deportistas...). Todo ello aliñado con montones de mini-juegos, acceso a los archivos de la Mansión, cameos de playmates de carne y hueso, posibilidad de supervisar las sesiones fotográficas y muchas más sorpresas al alcance de todo usuario de PlayStation 2, PC o X-Box.

Algunas cosas que me han pasado últimamente:

1. Mi ordenador se ha averiado por razones que aún permanecen poco claras. La verdad es que nunca imaginé que podría depender de él hasta los extremos que he descubierto estos últimos días. Ahora mismo estoy en un cibercafé de la Gran Vía porque necesitaba leer el correo, y me he dicho: ¡Qué demonios! ¡Voy a actualizar el blog de las narices! Y aquí estoy, en unca carrera contrarreloj porque solo me quedan 20 minutos... y no me queda más pasta.

2. He visto arder un edificio con mis propios ojos. En realidad, es el segundo que veo arder a lo largo de mi vida, pero este ha sido mucho más espectacular que el primero. Con diferencia.

3. He descubierto a Klaus Nomi gracias a mi amigo M.O., que me recomedó esta página: se trata de "The Nomi Song", una especie de documental sobre la vida (y muerte) del interfecto que se abre con la frase "He came from outer space, to save de human race". Creo que ahora entiendo mucho mejor "Velvet Goldmine". Si no conocéis a Nomi, echádle un vistazo a la web; y si ya sabéis quién es... pues también. Gracias a él, estos últimos días he descubierto que mi vida se parece mucho a una peli de ciencia-ficción, pero no de las refinadas y ultramodernas, sino de las de serie Z de los años 50.

Pues nada más, amigos y vecinos. Hasta la próxima, que puede ser mañana o cuando a los señores reparadores de mi PC se les antonje arregarlo de una maldita vez. Ah, y me han sobrado siete minutos: ¡habrá que emplearlos bien!

Aprovechando que esta mañana me tenía que pasar por la facultad para arreglar un par de cosillas, he decidido hacer un pequeño paréntesis y colarme en la sala de ordenadores para: a) postear una noticia que me ha impactado especialmente; b) mirar el dichoso correo electrónico; c) dejar comentarios necios en los blogs amigos.

De modo que ahí va la noticia bomba:

INDIOS CARIBE CONTRA PIRATAS

Los jefes de las tribus indígenas caribe en Dominica criticaron duramente el guión de la segunda parte de la película "Piratas del Caribe", donde supuestamente serían presentados como caníbales.

Charles Williams, uno de los jefes del Caribe, comentó que luego de conversar con los realizadores de la película producida por Disney, éstos admitieron que hay un fuerte aspecto de canibalismo en el guión que no puede ser modificado.

El gobierno de Dominica confirmó los planes de Disney de utilizar los parajes naturales de la isla como escenario de grabación.

Las tribus Caribe han negado en diversas ocasiones que sus ancestros hayan practicado el canibalismo como forma de supervivencia. Nuestros ancestros se sublevaron contra los conquistadores europeos y por eso hemos sido etiquetados como salvajes y caníbales hasta el presente, reclamó Williams. Esto no puede permanecer eternamente en las películas .

Se espera que las grabaciones comiencen en el mes de abril con la participación de cientos de dominicos que han solicitado participar como extras.

(El resto de la noticia, en BBC Mundo).

¡Ey, ey, ey! Ya estoy aquí de nuevo, tras una pausa demasiado larga provocada por un ordenador (el mío) rebelde y un poco cabroncete. Han sido unos días un poco raros en los que al PC le ha dado por hacer cosas de lo más extrañas, hasta tal punto que pensé que había sido poseído por algún tipo de entidad desconocida enviada a esta dimensíón para hacerme la vida imposible (bueno, mi padre también ha sufrido lo suyo, y hasta en una ocasión juraría haberle visto dándole puñetazos a la CPU y gritando cosas como del padre Karras). Pero ahora ya está bien, gracias. O al menos eso es lo que parece...

El caso es que esta lucha del hombre contra la máquina me ha hecho cogerle un odio especial a la tecnología informática, y eso que antes de este incidente tampoco es que me fascinara mucho la cosa. Por eso el post de hoy va de ordenadores ridículos (ya sabéis que siempre solemos reirnos de algo que nos da miedo o desconocemos): la página a enlazar se llama Obsolete Computer Museum y, como habréis adivinado, es una exhibición de atrocidades pre-Windows que hará las delicias de los geeks más nostálgicos. Yo la verdad es que le tengo un cierto cariño a los Atari porque mi tío tenía uno de ellos, y mis primeras partidas de videojuegos las jugué con esa máquina tan rancia (de hecho, era rancia hasta en esa época, ya que debía de ser el comienzo de la década de los 90). Bueno, y el TeleVideo 950 también se salva porque me recuerda a una escena de "2001: Una odisea del espacio". Pero el resto son los asquerosos pioneros de estas máquinas sofisticadísimas que hoy son esclavizan y controlan nuestras vidas. Así que ya sabéis: conoce a tu enemigo.

NOTA: Este post va dedicado a todos aquellos que se interesaron por el parón de este blog durante esta semana infernal. Gracias, compis.

Me encuentro en Rai News una noticia que, sinceramente, no sé cómo tomarme: al parecer, los superjefazos de la Warner Bros. se han alarmado por la progresiva pérdida de popularidad de los "Looney Tunes" (algo que ni siquiera el gran Joe Dante pudo remediar), y han decidido tomar cartas en el asunto. El objetivo parece ser captar al público más jóven, es decir, a esa generación que, probablemente, conoció al pato Lucas a través de los videojuegos: así, la idea es aplicar un toque futurista a los personajes clásicos de la casa, una nueva estética cercana a la del manga y el anime. La estrategia no es nueva (recordemos los "Ultimates" y similares reformulaciones desesperadas del cómic americano), pero sí que resulta bastante extravagante e incomprensible: ¿de verdad hace falta que Bugs Bunny se convierta en un samurai futurista? ¿Gustará más al público infantil? ¿Tragarán el anzuelo o condenarán la iniciativa al fracaso?

Lo cierto es que estas y otras preguntas tendrán respuesta este otoño, cuando se estrene en EEUU la serie "Loonatics", ambientada en el año 2772 y protagonizada por personajes descendientes de Bugs, el Coyote, Elmer y el resto de asiduos. Yo ya os digo que no sé qué pensar: ¿no sería mejor crear nuevos personajes y dejar los clásicos como están? Si Chuck Jones levantara la cabeza...

Todos nos sabemos la secuencia de memoria: la (según el canon de belleza occidental) bella Cleopatra se encuentra rodeada de personas (según el canon de belleza occidental) deformes. Todos sabemos lo que cantan: One of us! One of us! One of us! El genial Rodrigo Fresán ya alabó en su momento las virtudes de esta memorable secuencia, perteneciente al clásico Freaks (1932), de Tod Browning. Así que no es esa mi intención. Solo quiero que sirva como metáfora de lo que voy a comentar ahora: cuando me enteré que la cantante Britney Spears estaba escribiendo un diario virtual en su página web, me vino inmediatamente a la memoria la imagen en blanco y negro de la (según... ya sabéis) perfectamente hermosa Cleopatra asediada por lo que ella consideraba unos monstruos. De hecho, así se lo hacía saber entre alaridos.

Britney's Stream of Consciousness no es exactamente un blog, sino una serie de cartas (aperiódicas y supuestamente verdaderas) dirigidas a sus fans. La primera de ellas data de octubre de 2004 y es un ejemplo perfecto de eso que los weblogers tememos tanto: el post de presentación, o la pérdida de la virginidad blogsférica. La cuestión es que tu primer artículo ha de ser una declaración de principios, una carta de presentación: la esencia de tu blog ha de quedar condensada en ese crucial primer post. El de B.S. se llama "Letter for Fans" y es, realmente, una condensación de todos los que le siguen; además de la confirmación de que este weblog es como todos esos weblogs en los que se habla solamente de una cosa: su autor/a, con la única diferencia de que esta señorita es una superestrella. Por lo demás, todo es igual: monotonía, delirios de grandeza, sensación de que a alguien más le importa mucho tu vida, tendencia a expresas las cosas importantes EN LETRAS MAYÚSCULAS, perogrulladas, referencias a Dios y a la cultura popular (en este caso, "Sexo en Nueva York": sabía que una serie así solo le podía gustar a personas así), etc. Como un aviso para navegantes, vamos.

El siguiente post se titula "Back from Out Honeymoon", está firmado casi un mes después del primero y (lo habéis adivinado) le supera en lo que a cursilería y vergüenza ajena se refiere. Os digo como empieza y os hago un resumen, para que os ahorréis el trance de leerlo. Así es como empieza: I'm just getting back from my honeymoon and it was absolutely breathtaking! This is the happiest I've ever been in my life. Y ahí va el resumen: el mundo de B.S. es un microcosmos como de parque temático gobernado por: a) su madre, b) su hermana pequeña; c) su novio/marido/futuro ex; d) su perro; e) George W. Bush (a este último no le nombra, pero está implícito en todo momento). A este post le siguen otros dos (el apologético "Giving Thanks to Mom" y la invitación al suicidio "New Year's Resolutions") que no hacen más que profundizar en la onda tremendamente pija y en el cejijunto mental de la muchacha. No obstante, estos cuatro posts deben ser considerados como una mera preparación para lo que viene ahora...

"Valentine's Day Message" es la (por ahora) última carta de B.S. a sus fans, y se puede considerar el epítome del pensamiento britneyspearsiano: mientras lo lee, uno tiene la sensación de estar ante las palabras que escribiría un androide al que se le hubiera programado para sentir experiencias análogas a las de los seres humanos. Sirva este ejemplo como muestra: I hope you all have a wonderful Valentine's Day with the one you love. But if you're single, just round up a group of your friends and grab some low-fat Blue Bell ice cream. It's the best!! Además, cuando el androide conocido como B.S. habla de que Von Dutch le ha mandado sus últimas prendas y de que adora las películas para chicas, uno no puede evitar acordarse de Patrick Bateman y sus vácuos monólogos interiores hipermaterialistas.

Pero ahora todo eso da igual. Britney, no importa que lleves puesta tu gorra Von Dutch y denuncies a las revistas que publican fotos de tu boda secreta. Eso ya no importa, porque ahora eres una de nosotros. Te guste o no.

Hunter S. Thompson, padre del periodismo gonzo y escritor contracultural, se disparó en la cabeza ayer por la noche en su casa de Woody Creek, a la edad de 67 años (según afirma su familia). El cuerpo fue descubierto por su hijo Juan, mientras que el sheriff Bob Braudis (amigo personal de Thompson) confirmó la muerte. Nadie tiene ni idea de por qué el Dr. Thompson decidió poner fin a su vida de una manera tan abrupta, pero nadie puede negar tampoco que no se esperara una cosa así de un tipo como él.

Nacido un 18 de julio de 1937 (aunque a él le gustara decir que fue en el 39) en Luoisville, Kentucky, el Dr. Thompson estudió Periodismo en la universidad de su estado natal, se alistó en el ejército para escapar de la cárcel, se fue el Caribe como corresponsal de la revista "Time" e informó de multitud de atentados, secuestros y golpes de estado ocurridos en toda Sudamérica (donde viajaba por cortesía del "New York Herald Tribune"). De vuelta en Estados Unidos, Thompson empezó a trabajar como periodista deportivo, pero muy pronto se pasó al columnismo político en "Playboy" y "Rolling Stone": su incendiaria cobertura de la campaña presidencial de 1972 fue al mismo tiempo su pasaporte a la fama y la forja de un nuevo estilo periodístico, el gonzo, que aún necesitaría varias sustancias alucinógenas para acabar de consagrarse.

El periodismo gonzo no es simplemente un mal viaje literario, sino que coloca al periodista en el centro de la acción: como catalizador de acontecimientos y no como un mero observador. La obra maestra del Doctor (y del gonzo) es, sin ningún género de dudas, su novela-reportaje "Miedo y asco en Las Vegas" (1971). Lisérgica, mesmérica, extrema e inagotable, esta es la obra por la que Thompson será recordado; aunque hubo muchas más: "Los Ángeles del Infierno", "The Rum Diary", "Better Than Sex", "Generation of Swine"... En todas ellas, el Dr. Thompson dejaba una parte muy importante de su personalidad, es decir, que se dejaba la piel en su búsqueda del Sueño Americano: sus reportajes para "Rolling Stone", ilustrados por Garry Trudeau, son una gran prueba de ello. De hecho, "Miedo y asco..." está compuesta por una colección de estos reportajes, donde el Doctor se creó un alter ego (Raoul Duke) que viajaba a la Capital del Pecado para no parar de viajar. De todos modos, sus excesos con las drogas eran una metáfora de los excesos de su país y el presidente Nixon, pero eso ya nos lo sabemos todos de memoria.

¿Y dónde estará Hunter S. Thompson ahora? A mí me gustaría pensar que en una autopista hacia el cielo, subido en el Gran Tiburón Rojo, contento y feliz, consciente de que el camino del exceso es un atajo hacia la sabiduría. O algo así.

Bueno, vamos a recrearnos un rato con unos trailers de cine, que estamos que no ganamos para disgustos:

1) House of Wax: En 1953 se estrenó una simpatiquísima película en tres dimensiones titulada "Los crímenes del museo de cera" y protagonizada por el inimitable Vincet Price. Esta primera nos llegará el remake, que a simple vista no se parece más que en el título: el aristócrata del crimen que interpretaba Price en el film de André de Toth se ha convertido aquí en un psycho killer enmascarado, y la insípida heroína a la que daba vida Phyllis Kirk ha sido sustituida por Elisha Cuthbert, aka Kim Bauer. O sea, que muy bien. ¿Será uno de esos contadísimos casos en los que la copia supera al original? Desde luego, el trailer pinta de maravilla: un pueblo fantasma, una figura de cera que mueve los ojos, la Cuthbert corriendo y gritando, Paris Hilton retozando con un maromo mientras una videocámara les graba (¿qué demonios le pasa a esta chica?), una pantalla de cine sobre la que proyectan lo que parece ser una peli de Bette Davis... O sea, algo más parecido a la muy notable "La matanza de Texas 2004" que a Allan Poe, lo cual solo puede ser bueno (los remakes que más se parecen al original son los peores). Además, el póster ha espoleado otro de los comentarios geniales de mi hermano pequeño, que bien podría ser utilizado como frase de promoción aquí en España: Alguien le ha dado cera a Paris Hilton...

2) Aliens of the Deep: Había una vez un cineasta llamado Jim Cameron, un visionario de la ciencia-ficción que filmó verdaderos clásicos del género. No obstante, a mediados de los 90, Jim tuvo una de sus visiones: descubrió que lo que en realidad quería era fortuna y gloria, y para encontrarlas se fue al fondo del mar (donde, por cierto, ya había estado antes). Al salir de nuevo a la superficie, se trajo consigo al U.S.S. Titanic y se convirtió en el rey del mundo. Desde entonces, Jim ha vuelto a bajar al fondo del mar muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy de vez en cuando, pero no para volver a filmar clásicos de la ciencia-ficción, sino para hacer documentales tamaño IMAX (el de su ego, más o menos). El último de ellos se llama "Aliens of the Deep" y servirá para que sus seguidores nos volvamos a hacer la misma pregunta: ¿Cuándo decidirá Jim ponerse otra vez a hacer una película de verdad? La buena noticia es que ya tenemos respuesta: diciembre de 2007. Será una cosita de nada titulada Battle Angel...

3) The Ballad of Jack and Rose: La verdad es que este trailer solo me interesaba porque había oído que en esta peli de Rebecca Miller salían nada menos que Jena Malone y Camilla Belle, las dos actrices más atractivas del cine independiente (y dependiente) según mi modo de ver las cosas. Y aunque me decepcionó bastante el hecho de que Jena no saliera en este avance, he de decir que "The Ballad of Jack and Rose" me ha sorprendido: parece que estamos ante un drama familiar, psicológico y sexual que no se parece a nada que hallamos visto hasta ahora. Todo ello con un ambiente como onírico que no está nada mal, y que hace que al trailer le falta solo dos palabras para ser perfecto: Jena Malone.

Noticia extraída de BBC Mundo (no me digáis que no se veía venir...):

UN SIMPSON POR FIN SALE DEL ARMARIO

Por fin terminaron meses de espera entre los seguidores de la serie televisiva estadounidense "Los Simpsons".

El año pasado, los creadores de la serie anunciaron que uno de sus personajes se declararía homosexual. El anuncio desató todo tipo de especulaciones y apuestas sobre quién podría ser gay: ¿el fiel asistente del señor Burns, Smithers? ¿Alguna de las hermanas gemelas de Marge?

La respuesta llega en un capítulo en el que la ciudad de Springfield decide legalizar las uniones gay en un esfuerzo por atraer el turismo. Homer Simpson se convierte de juez de paz que oficia bodas gay por internet por US$200. Esto lleva a Patty Bouvier, la hermana de Marge, a revelar que está enamorada de Verónica, una golfista profesional.

Reacciones

La Liga de Gays y Lesbianas contra la Difamación calificó la historia de un rayo de luz: Lo que me gusta de "Los Simpsons" es que utiliza el humor como un medio para educar, además de entretener. Alcanzan a millones de personas en el país, dijo el director de medios de la organización, Stephen Macias.

Por su parte, L. Brent Bozell, presidente del Consejo de Padres de Televisión, dijo que preferiría que no lo hicieran. Tienes un programa visto por millones de niños. ¿Necesitan los niños que les lancen el tema de los matrimonios gay en la cara? ¿Por qué no pueden simplemente entretenerlos?

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Como véis, "Los Simpsons" siguen dando de qué hablar. Lo más curioso es que la emisión del capítulo coincide con una ola de puritanismo incomprensible en el terreno de la animación, que ha llevado a muchos moralistas a considerar a personajes como Bob Esponja o Winnie the Poo como caricaturas ofensivas (sic), porque por lo visto promueven la homosexualidad. En fin...

Últimamente se habla mucho de los fantasmas del Windsor (prometo dedicarle un post al tema cuando se vaya aclarando un poquito) y de la fotografía psíquica (esto ya tiene un post, o al menos eso creo), pero la fotografía fantasmal parece una cosa como muy pasada de moda y como que ya no mola tanto. Pues The American Museum of Photography está aquí para sacarnos de nuestro error: la fotos con espíritu del Mas Allá siguen siendo una de las cosas más deliciosas y divertidas que nos puede ofrecer esta tecnología, que últimamente ha quedado reducida a la cámara del teléfono móvil o al fotoblog con ínfulas pseudo-artísticas.

Do You Belibe?: A Ghostly Gallery es una colección (un tanto escasa, eso sí) de fotos color sepia en las que se ha colado un visitante inesperado: sin entrar en detalles sobre su autenticidad (¿quién dijo que el fake era producto de la Era Internet?), esta galería anotada de instantáneas mortales nos ofrece imágenes de un naïf inolvidable, al tiempo que nos obliga a plantearnos cuestiones de lo más interesante: ¿que hace la cara de Alan Moore flotando alrededor del matrimonio Tweedale? ¿Qué diferencia hay entre estas fotos y las de la comunión de nuestra prima? ¿Y qué está haciendo exactamente esa cabeza espectral en la entrepierna del señor Robert Whiteford?

Todo antes. Nada más nunca. Siempre intentando. Siempre fracasando. No importa. Intentar de nuevo. Fracasar de nuevo. Fracasar mejor.

SAMUEL BECKETT, "Worstword Ho"

Hoy es uno de esos días nefastos y horribles en los que todo (y quiero decir t-o-d-o) lo que puede salir mal sale peor. Solo me queda la secreta esperanza de que, al acabarse este aciago día de nieve y disgustos, me parta un rayo: eso, al menos, tendría sentido.

A mí nunca me ha gustado "CSI", pero he de confensar que, a la luz de esta noticia, le daré una segunda oportunidad: ¡si "CSI" es lo suficientemente cool para Tarantino, entonces es lo suficientemente cool para todos nosotros!

De The Hollywood Reporter (vía AICN):

Call it "Kill Gil". Quentin Tarantino has signed to direct the season-finale episode of primetime's most-watched series, CBS' "CSI: Crime Scene Investigation." Tarantino also has come up with an original story for the episode, which is expected to shoot in early April and air May 19, according to "CSI" executive producer Carol Mendelsohn. Tarantino has long been a fan of the stylish forensic drama as series creator/executive producer Anthony Zuiker learned when he bumped into Tarantino at an awards show during "CSI's" first season. They have pursued him to direct an episode for some time, and after members of the "CSI" crew ran into Tarantino a few weeks ago while the show was doing some location shooting in Las Vegas, the stars finally aligned for him to helm the show's fifth-season closer, Mendelsohn said

Todos los que no paran de criticar la absurdez y la vacuidad de la blogosfera tienen en Blink O Rama una razón de peso para continuar en sus trece: esencialmente es un fotoblog como otro cualquiera, pero en vez de contener instantáneas de modernos cenando en sus restaurantes preferidos o nerds primordiales en la cola de un concierto de Evanecesce, de lo que se trata aquí es de coleccionar capturas de gente pestañeando en televisión. Ni más ni menos. Sin reflexiones, sin palabrería, sin necesidad de explicaciones: solo gente que junta los párpados en un plató. Ese momento tan fugaz y cotidiano, inmortalizado en un blog dedicado al tema.

Tamaño descubrimiento se lo debemos, por supuesto, a Incoming Signals, que también sospecho que tiene la culpa de que el número de comentarios de los últimos posts sea mucho mayor que el de los primeros (que, como suele ocurrir en estos casos, son mucho mejores: ahí están Tom Arnold y el cazacocodrilos Steve Irwin para demostrarlo). Aunque lo cierto es que entre los comentarios podemos encontrar verdaderas joyas: además del que da título a este post, tenemos el razonable W.T.F.?! (o sea, What the Fuck?!), el inevitable This website is as gay as the day is long!, el inquietante He is still ugly blinking or not? y el esperado No seriously, dude u need 2 get out more!

Y ahora algo completamente diferente:

The Nazi UFO Mythos

Pensemos por un momento en estos dos conceptos: nazis y ovnis. ¿Hace falta decir más? Pues el link de arriba lo hace: se trata de una investigación (?) de un tal Kevin McClure (??) que estudia las posibles conexiones entre el III Reich y Zeta Reticuli (¿o era Raticulín?). Aquí hay de todo: desde los Foo Fighters, indiscutibles clásicos forteanos, hasta los viajes interplanetarios de los hombres del Führer. Y, para terminar, unas conclusiones serias y todo. Gracias, Kevin McClure (posiblemente te recordemos de otros estudios igual de demenciales, pero no nos obligues a hacer memoria...).

No obstante, puede que os quedéis con ganas de más tras explorar la dimensión desconocida que supone el anterior link: no pasa nada, porque la Wikipedia también tiene su lado amarillista (que se llama Accuracy disputes y no tiene precio: el salto cuántico, el Ku Klux Klan, el sexo oral, el monte Qingcheng, listas de niños palestinos asesinados por israelíes...), y la Wikipedia también informa de los platillos volantes nacionalsocialistas. Más concretamente, de la folletinesca Sociedad Vril, una organización secreta que se opondría a la supuesta Conspiración Mundial Judía y que tendría a Adolf Hitler como Gran Maestre. Por favor, no se pierdan el artículo y los enlaces que recomienda al final: poderes psíquicos mortales, Hitler oculto en una base subterránea del Polo Sur, la Luftwaffe surcando los cielos a la búsqueda de naves espaciales y extraterrestres de Aldebaran capaces de hacer el saludo nazi. No se me ocurre mejor forma de empezar el fin de semana.

Noticia booooooooooooooooomba proveniente de Actualidad TERRA, pero vía (y no podría ser de otra manera) BBC Mundo:

"BIN LADIN" MARCA REGISTRADA

La Comisión Federal de Apelación en materia de Propiedad Intelectual en Suiza determinó que el medio hermano del líder de la red al-Qaeda Osama Bin Laden, tiene el derecho de utilizar el apellido familiar como marca comercial. Yeslam Bin Ladin -quien reside en Suiza, escribe su apellido con i en vez de e y tiene un negocio de perfumes y productos de belleza- aseguró que no tiene planes inmediatos de explotar comercialmente lo que denominó la marca Bin Ladin.

El empresario le dijo a un periódico suizo que el registro de la marca le impedirá a otras personas utilizar el apellido con malos propósitos.

Objeciones

El Instituto Federal de Propiedad Intelectual en Suiza, había otorgado al apellido el status de marca registrada en 2001, poco antes de los ataques en Nueva York y Washington. En 2002, una corte suiza revocó la decisión y consideró que la marca podría herir moralmente al país y alterar el orden público. Este fallo de la Comisión Federal de Apelación en materia de Propiedad Intelectual anuló la decisión de la corte de 2002.

Yeslam Bin Ladin vive en Ginebra desde 1985.

Esa es la hora española aproximada (la aproximación la acabo de hacer yo ahora mismo, así que no hay que tomarla al pie de la letra) en la que sabremos por fin si Nacho Vigalondo recibe el Oscar al mejor cortometraje por su arrebatador "7:35". Todos lo hemos visto, a todos nos ha encantado y todos lo hemos linkado en nuestros blogs, así que poco más puedo decir sobre este tema. Yo (como todos) no he visto los otros contra los que compite, pero muy buenos tienen que ser para superar a "7:35", así que lo más seguro es que esta noche veamos al señor Vigalondo en lo más alto. Crucemos los dedos. Ah, y también hay otro español por ahí con opción al premio, pero será mejor que lo pasemos por alto... ¿Verdad?

Por lo demás, no podría deciros si esta madrugada me siento con valor para quedarme a ver la ceremonia, pero por si acaso lo hago, esta guía que han elaborado los chicos de la über-cool revista Empire en su página web puede que me sea de gran ayuda: desde una impagable colección de factoids sobre los Oscars (¡tienen la trascripción del discurso de Cuba Gooding Jr.! ¡Y el personaje que más veces ha sido nominado! ¡Y el número de personas que esperarán la cola del ascensor para viajar en él con Scarlett Johansson!) hasta un juego de bebidas que, me temo, puede llegar hasta a resultar imprescindible para todo espectador poco paciente que se encuentre esta madrugada frente al Canal +. Como muestra del cachondeo que se traen los chicos de esta revista/web, un botón:

Hay que beber un trago cada vez que, en la alfombra roja, alguien diga una de las siguientes frases: "It's Martin Scorsese's year / Marty's gotta win / It's unbelievable that Martin Scorsese hasn't already won/ I can't believe I live in a time where Martin Scorsese hasn't got an Oscar/Who's Martin Scorsese?"

Estas son las cosas que pueden resucitar una ceremonia como los Oscars. Ah, y si se lo dan a "Entre copas" me pienso beber un buen vinito en honor al gran Alexander Payne.

Bien, pues los Oscars ya han sido repartidos, y una de cal y otra de arena as usual: Nacho Vigalondo (Mejor Corto de Ficción), Bill Plympton (Mejor Corto de Animación) y Martin Scorsese (Mejor Oportunidad de Arreglar una Injusticia Histórica) no lograron; Alexander Payne (Mejor Guión Adaptado), Brad Bird (Mejor Película de Animación) y Charlie Kaufman (Mejor Guión Original) sí que lo consiguieron.

Precisamente quería hablaros yo de este último. Y no me quiero meter en su discurso de aceptación ("Adaptation" no exageraba demasiad: él es así), ni en la incomprensible autoría compartida de su espléndido guión para "¡Olvídate de mí!" (Gondry vale, ¿pero quién era el otro ser humano que estaba con él en el escenario), ni de su peinado (solo superado por Sean Jude-Law-es-uno-de-nuestros-mejores-actores Penn y la persona que canta la canción de "Shrek 2"). No, no y no. Hoy quiero hablaros de su próximo guión, que (atención... redoble...) no es una película, sino una obra de teatro. Aquí están las declaraciones del guionista de "Human Nature" al respecto: Ahora mismo estoy escribiendo una obra que será representada en el Royal Festival Hall de Londres en el mes de mayo. Es un programa doble: primero mi obra y luego una de los hermanos Coen. Es algo así como un concierto o una representación radiofónica, con Carter Burwell encargándose de la banda sonora y los actores en el escenario acompañados de la orquesta.

Pero esperad, que aún no habéis oído lo mejor: de acuerdo con Kaufman, los actores que representarán estas dos obras durante una sola noche en Londres no son, precisamente, unos desconocidos. Por ahora están confirmados: Steve Buscemi, Hope Davis, Peter Dinklage, Meryl Streep, Brooke Smith y Philip Seymour Hoffman. Es decir, que la alta sociedad del cine indie americano (si es que esa cosa todavía existe) se dará cita en mayo para un poco de teatro experimental. Y, por si todavía no os convence, aquí os dejo los muy sugerentes títulos de las obras, para que os hagáis una idea de lo que puede ser eso: "Sawbones" (la de los Coen) y "Hope Leaves The Theater" (la de Kaufman). ¿Editarán un DVD para el resto del mundo... o será solo para los ojos de un puñado de ingleses afortunados?